Tengo una duda

Claro que existe el TOC-H, pero muchos expertos prefieren llamarlo TOC-Sexual, y hay muchos TOC-sexuales no solo el TOCH, y no es muy conocido porque la gran mayoría de los que lo sufrimos tenemos vergüenza de él y muchos ni siquiera saben que es un TOC y creen que de verdad son homosexuales reprimidos. Aparte recuerda que estamos en una era donde si hablas mal de la homosexualidad(el moquerer estos pensamientos muchos progays lo interpretan como ataque a ellos)todos te linchan por eso no encontrarás que se hable mucho de esto. 

La verdad me dejo muy mal y me puso ansiosa la resp de matha... me hizo pensar que tuve la duda a los 18 y antes entonces que capaz lo mio no es toch y me puse muy mal. Aclaro que antes solo fue unas veces que me duraron 1 dia 2 y desp seguia mi vida normal que ahora a los 21 me estalló y hace meses que tengo la duda de si es toch o soy bixesual. Me aterra completamente no se por qué. Me da terror el por qué. Mi cabeza me hace sentir yo siento lq sensacion de que es porque me daria cosa mostrarme así. Lq verdad me pongo muy mal cuando me enfrento a mis detonantes. Mi vida quiero que sea con un hombre. Ese es mi deseo. Ser una hetero segura como todas las mujeres que lo son. Me asuata que sea solo mi ego y en realidad tape todo con este supuesto toch. Hay cosas ridículas que me pasan que comparo todo como ya saben. Me hacen mal hasta mis manos porque me hacen pensar que soy lesbiana, mis pies los dedos de ellos me hacen mal. Esas cosas son tragicas pero no se si son parte de mi aceptación. La voz con que hablo. Fijarme que tanto soy parecida a mi papá y si por eso seria o encajaria en que lo soy. Todas esas cosas son ridiculas. También escupo porque siento mucha saliba o me jode tragarla (ejemplo estúpido) perp recuerdo que le conte a mi amiga que pensaba en si me gustaría estar cpn una chica porque escupia seguido y me dijo " eso es cualquiera, nada que ver" como que lo que pensaba era ridículo y si, capaz que lo es. Perp me preocupa no ser la femenina estereotipada del mundo. La mas linda la mas nena y esp me hace pensar muchismo. Siento ganas de estar segura de mi. Recuerdo episodios que me largaba a llorar ppr mi cuerpp y habia dejadp de comer evitaba la comida para no ser una gorda y lloraba mucho. Nunca me quise o amé. Perp si estuve mejor que ahora y sin esta duda mirándome y matandome por dentro. He estado muy depresiva por pensar que lo soy y que iba a ser de mi vida? Esos pensamientos torturantes. Muy feos. Ni recordar lo de estar obsesionada con que me iba a dar un infarto, que de vez en cuando tengo ese miedo fugazmente. Me he sentido muy perseguida con que me iba a morir y si eso fue toc de muerte entonces OJALÁ QUE ESTO SEA TOCH y sea realmente feliz con mi novio. Que esto esta atado a toc de amores creo yo... porque seguido a mi duda de si soy lesbiana o bi tambien pienso si lo amo o no a él . Si quiero estar con el realmente. Y asi toda mi vida antes de esto! Lo he dejado miles de veces. Y el esta cansado. Yo reconozco que tengo un "monstruo" asi le digo yo que es cuando me ataca la ira la inseguridad y el miedo a que me deje a que mire a otra y muchas cosas feas. Pero cuando me calmo pido disculpas porque siento esa culpa horrible. Tambien he sentido que cuando lo trataba mal en alguna pelea yo tenía miedo que le pasara algo o se hiciera mal él y lloraba y le pedia perdón. Entonces chicos que piensan? Él tambien es mi obsesion? No quiero que lo sea. Quiero saber que no fue mentira mi vida esta relación y arreglar todo.
Tambien miles de veces se me cruzo por la cabeza que si no existe el toch entonces soy bisexual y ahora ya mientras digo esto no me entra ansiedad y eso es raro. Es como si me aliviara que si no existiera el toch ya no dudaria más y me tendria que sentir mal hasta aceptarme. Coaa que no quiero.
Tengo un amigo que es gay y anoche lo vi... me conto que otro de nuestros amigos que tiene novia le manda mensajes a él queriendo tener sexo... entonces el se miente con su novia mostrandose asi y yo no quiero ser como él. Que miente teniendo una relacion hetero y en realidad busca tener sexo con un hombre. Dios me imagino yo engañando a mi novio con alguna chica y siento que es muy raro que no quiero y que no pasaria. Mi miedo con las exposiciones es relajarme enfrentarme y darmw cuenta que mis miedoa son reales y que me va a gustar coquetear con alguna. Me da.miedo exponerme y que pase y me de cuenta.
Gracias por leer y perdon por lo largo. Son los únicos con los que comparto tanto y me ayudan en este laberinto.
Les mando saludos y fuerzas a todos!!