Tengo

ese dolorcito en el pecho... Resulta que ayer tuve una fiesta, y estaban los amigos de un sobrino mío (tienen entre veinte o veintiún años) y uno de ellos se interesó en mí pero siendo sinceros no me gusta ni siquiera me atrae (lo conozco hace años).
Y esto me tiene super desde ayer en la noche hasta el punto de no poder disfrutar creyendo en toda la fiesta que ya está, soy lesbiana.
En cambio, había otro chico que también es amigo de mi sobrino (noté que le interesé, pero no hizo nada para acercarse a mí) y de a ratos estábamos cruzando miradas... Él sí que me llamó la atención y pensé que si me llega a invitar a salir o algo por el estilo sí me animaría. Tiene ese no sé qué de que llama la atención y siento que me gusta ya que sin ser guapo, te atrapa.
Luego también, estaba el otro problema de que en esa fiesta habían muchas chicas y me puse super ansiosa ya que habían algunas que eran re bonitas y yo ya sentía que me gustaban.
Estoy pésima, me duele el pecho constantemente.
Si no me gusta ese chico, es porque lo soy?
Un consejo por favor

Que facil es ver todo claro cuando estas del otro lado...
Quizás también siempre me siento tan mal por muchas cosas porque nunca le conte a nadie acerca de mis problemas.. y no tengo otro punto de vista.
Bueno en fin, segun lo que contas..
Es tonto pensar que puedas ser lesbiana porque no te gusta un chico que te tira onda.. a ver.. No tienen porque gustarte todos los hombres! Es mas dices que lo conoces hace mucho y no te gusta así que obviamente no te va a gustar ahora.. que tiene eso de malo? A caso alguien que es heterosexual le tienen que gustar si o si todos los del sexo opuesto sino significa que es gay?
Respecto lo de las chicas a mi también me pasa.. es tan feo estar en una fiesta y maquinarte la cabeza pensando que te gustan.. porque no disfrutas tranquila de ese evento
No te pongas mal por lo del chico. Que el no te haya gustado no te hace lesbiana en lo absoluto

Me has calmado un poco...
Me estuve comiendo la cabeza todo el tiempo por eso! Y todavía lo sigo haciendo.
En cambio, si pienso en el otro chico... Me da como una paz, él me miraba, yo lo miraba... Pero ambos son amigos y no creo que él me hable por no hacerle nada al otro chico... Códigos, y lo respeto.
Yo sé que no tienen que gustar todos pero creo que al estar todo el día con esto en la cabeza, me hace sentirme así.
Y lo de las chicas, siento que nunca se me va a ir realmente.
Gracias otra vez gigi.

Haz todo lo que puedas para sentirte realmente bien.. busca un buen psicologo si crees que no puedes sola.. o para empezar por sacarte la duda de que es lo que tienes.
Eso sí, si vas a buscas uno te diría que busques algún articulo en internet hecho por algun psico de tu ciudad.. que sepas que realmente sabe acerca del toch.
Porque la mayoria te dice que sabe tratar el toc pero cuando vas nunca han oído acerca del toch...
Yo voy a ver de ir a una psiquiatra que publico un artículo y parece por lo menos a ver oído este tema..
Mucha fuerza! Y no te dejes estar como yo que recien ahora empiezo a querer buscar ayuda!

6:25 de la mañana, despierta, con una incomodidad terrible. Me siento muy mal, no dejo de pensar en esto... Sé que debo pedir ayuda, pero una mitad de la semana vivo en mi casa y la otra en otra ciudad.
Yo ya no sé qué hacer sigo pensando en esto (la situación), y me angustia más y más.

Un domingo a las 8 de la mañana despierta.
Pensando en que anoche la pasé muy mal... tuvimos relaciones con mi novio y yo no pude sentir placer... no podia sacarme de la cabeza estas ideas de ser bisexual a cada rato me imaginaba si en vez de el era una mujer trataba de no pensar en eso y relajarme como suelo hacer a veces y puedo estar un poco mejor pero esta vez no pude.. no me pude exitar ni un poco... me deja mal.. porque si no disfruto del sexo con el significa que me gustaría si lo hago con alguien de mi mismo sexo..
Yo ya no quiero vivir así..
No me lo merezco... el es una gran persona y no debería de estar conmigo... yo estoy cansada siento que me escondo detras de un trastorno que no tengo.
No se que hacer Bel ya no se..

Tu debes buscar un psicologo.. hacete un tiempito.. la salud de uno esta por sobre encima de todo..
A parte es una horita a la semana.. seguro te lo puedes hacer a ese tiempo!
Como me gustaría a mi ser feliz y ahora estar disfrutando de este domingo hermoso.. como envidio también a los que estan diagnosticados y saben que todo esto es producto de mente..

"Como me gustaría a mi ser feliz y ahora estar disfrutando de este domingo hermoso.. como envidio también a los que estan diagnosticados y saben que todo esto es producto de mente..." yo también, yo también...
Sé que mi salud es lo primero pero estoy priorizando muchas cosas antes que esto... Yo envidio a la gente que pueden llevar a cabo una relación sin miedos.
Cuando me enteré de que le interesé a ese chico que no me gusta, me entró ese "no" e incomodidad... Y ahí empecé a hacerme la cabeza en toda la fiesta.
En cambio, con el chico que me interesó a mí, no me entró esa incomodidad, es más, yo lo seguía e intentaba quedar a solas con él...

el tiempo es lo que te hace estar así, porque ya vas con la idea de que no te vas a excitar, no vas a sentir placer.
La mente es muuuuuuy mala, nos hace sentir cosas que no queremos, esas sensaciones falsas por tener todo el día esto en la cabeza.
Ese miedo de no poder excitarme el momento de tener relaciones (soy virgen) y "darme" cuenta de que soy lesbiana, me aterra y creo que por eso nunca voy a avanzar respecto a esto.
La mente es re poderosa gigi...
Yo tampoco sé qué hacer... Me estaba conociendo con un chico pero por esto sumando mis inseguridades lo eché todo a perder, lloré por él, lo extrañé pero creo que me resigné y estoy soltándolo... Yo sí que no lo merecía.
Tu novio sabe por lo que estás pasando?

Nunca se lo he contado a absolutamente nadie... mas que a un psicologo.
Me da miedo también porque la mayoria de las veces no siento ganas de tener relaciones con el y siento que me fuerzo a hacerlo, pero una vez que empezamos a tener me gusta pero siempre está esta preocupación a veces mas fuerte otras veces menos.
Algunas veces he terminado llorando un poco.. siempre sin que el se de cuenta..

Y te envidio tambien Bel... porque lo tuyo es lo mas parecido a un toch.

Esta semana voy a sacar turno con algún psicologo, ya no se que hacer

esas ganas por lo mismo que ya vas con ese pensamiento negativo desde el primer momento...
Y decís que te gusta... A una lesbiana no le gusta pars nada estar con un hombre.
Yo creo que lo tuyo sí que es toch y no otra cosa...
Yo también tendría que sacar...
Te mando mucho ánimo y fuerza gigi!!!! De esto se sale!

…como envidio también a los que están diagnosticados y saben que todo esto es producto de la mente...

Hasta la fecha a mi nunca me han diagnosticado, los sicologos a los que acudí no sabían nada del TOC, después de mas de dos años de sufrimiento por fin me enteré de que lo que me estaba pasando tenía un nombre.

Cuando leí los síntomas de inmediato me di cuenta de que era lo que yo tenía, TOC.

…porque si no disfruto del sexo con el significa que me gustaría si lo hago con alguien de mi mismo sexo 

Subí un fragmento de un artículo aquí al foro, ojala y le eches un vistazo, dice: Fragmento.

Estoy muy mal, hasta el punto de que ya me lo creo.
Ese episodio con el chico que no me atrae me dejó muy mal, porque me hizo sentir muy incómoda y además ahora me creo que con todos me va a pasar lo mismo... Que nunca así voy a poder llegar a algo con un chico.
Si bien, estoy segura de que quiero algo con uno, me paraliza la angustia y el miedo de que cuando llegue el momento, no sienta todo eso de lo que hablan todos... Esa magia de estar enamorados.
He vuelto como al inicio, a bloquearme respecto a esto.
Ya no sé qué hacer, ayuda

que identificada me siento con lo que cuentas, cuando tengo relaciones con mi novio me gusta y de repente comienzo a pensar todas estas cosas de ser lesbiana y me bloqueo, entonces todo lo que en su momento me excitaba ya no, me pasó que tuvimos que dejar de hacer cosas porque yo ya no me sentía más excitada y me hace sentir horrible porque me hace pensar que si soy lesbiana, por lo mismo que pensas vos “si no me excito como me gustaría con el entonces soy lesbiana” aunque mi psicóloga me desmintió esto y me dijo que no necesariamente tiene que ser así porque nunca me sentí atraída por una mujer, pero ahora tengo miedo de que me pase eso, estoy re bloqueada otra vez.. tranquila a mí me diagnosticaron obsesiones y eso no me dejo tranquila es más sigo dándole vueltas al asunto y a veces llego a pensar “y si mi psicóloga se esquivoco?” 

El domingo me acepté como bisexual porque pensé que me gustaría tener relaciones con una mujer o tocar su cuerpo.. ese día no sentía ansiedad y cuando dije ya está soy bisexual me sentí aliviada, pero después empecé a pensar y si soy lesbiana? Y eso me ponía mal...
Pero después de que dije bueno soy bisexual ya está y paso un poco el tiempo.. seguí pensando en si realmente me gustaban la mujeres o no
Entonces ya no se que soy. Me tiene cansada esto y no le encuentro la salida.. siempre pensé que al ir a un psicologo se acabaría este martirio pero no es así.
Ya saque de nuevo turno a la psicologo a ver que me dice.. según ella me dijo que investigó acerca del toch pero no se si sabe mucho de eso como para que me pueda diagnosticar o descartar.

Qué piensas de ver un terapeuta?

Nuestra orientación es algo que solo nosotros podemos saber,
si el sicologo te dice: eres gay o eres hetero;
eso no cambiará lo que nosotros somos.
Nada que temer.

Ya he ido...y ne sirvió muchísimo, volví a ser yo prácticamente pero me llegó en un momento en el que estuve re bien después de su consulta, en el que me dije "cómo vas a estar tranquila?" y ahí empecé otra vez.
Ahora creo que tengo la más grande de las recaídas y me siento pésima.
Hoy vino de visita mi primo gay y me sentí super mal, empezamos a hablar de parejas y bla bla bla y me sentí re falsa.
Desde ese día de la fiesta no he podido dormir bien, me estoy despertando a las 3 o 4 de la mañana como cuando todo esto empezó, siempre me estoy despertando con una angustia tremenda y con el primer pensamiento de si soy o no...y mi último pensamiento es sobre lo mismo. Mis 24 horas es sobre esto, ya sea de forma consciente o no.
Hoy a la madrugada soñé con el chico con el que estaba casi saliendo, estoy empezando a soltarlo pero él se me coló en mi sueño y no sé, lo extraño aunque hasta hace una semana lloraba por él pero como que ahora me resigné a perderlo y creo que es lo mejor.

Cuánto tiempo acudiste? Cuántas sesiones?
Era terapia cognitivo conductual?
Te mandó exposiciones?

A veces el problema es que el sicologo no tiene la especialidad o la experiencia, entonces nos brinda: reaseguramiento, y como ya sabemos eso se siente muy bonito y nos calma la ansiedad por un tiempo, pero no es suficiente.
Inclusive hay personas que recaen y toman la terapia dos veces si sienten que así lo necesitan y eso está bien.

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Yo ya pasé por ahí, me daban las 4 de la madrugada sin poder dormir, terminaba yo exhausto, un infierno.
La obsesion me hacía sentir que a base de pensar y pensar iba a yo a poder “resolver” el problema.

Estás rumiando y analizando muchísimo y hasta que no hagas cambios cognitivos no vas a poder dejar estas compulsiones y vas a seguir alimentando la obsesion con estas compulsiones.

Las sesiones que tomé fueron muy pocas, tuve que dejar obligadamente casi, porque fue casi a final de semestre y se me juntaron muchas cosas, trabajos, parciales y exámenes.
Y no, solo hablábamos del tema y otras cosas que me afectan, la inseguridad, mi negatividad (siempre pienso que todo va a salir mal, que soy demasiado plantada en la tierra, etc)
Y no, es alguien especializado en el tema pero al menos no me aseguró nada en el sentido Dr etiquetarme como lesbiana o bisexual...
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Sabes, ya siento que no tengo salida de esto.
Me despierto, pienso en esto, como, pienso en esto, me baño, pienso en esto, en cualquier actividad que haga pienso en esto. No doy más, sin embargo ahora después de días como que la angustia mermó y me encuentro neutra.

Lamento mucho que estés así, conozco ese círculo del infierno por el que estás pasando.

Completamente en las garras de la obsesion, yo sentía que tenía que “resolver” esa duda, sentía que tenía que averiguar, y sin saberlo ese mantenerme analizando, rumiando, etc. era con lo que yo mantenía vigente la obsesion.

Tienes que empezar a reducir esas compulsiones a pesar del miedo y el sufrimiento. Eso tiene que parar.

Caí otra vez, si bien no estaba del todo bien de la última recaída que conté en este post, ahora me pasó algo horrible, una amiga mía de la universidad subió una foto de una chica que parece un varón (se nota que es mega hiper lesbiana, mi amiga la que estaba con ella es bi tira más para las chicas) y sentí como que me gustaba!!! Cuando yo nunca por más que veía a chicas así antes de esto, nunca ne llamaron la atención ni me generaban nada, es más ni lindas me parecían. Ahora parecía que hasta gusto le tenía!
Te juro, sentí un nudo en la garganta. Haasta cuando?
"Tienes que empezar a reducir esas compulsiones a pesar del miedo y el sufrimiento. " sé que esto se hace con ayuda de un profesional pero cómo hacés vos, cuando estás solo? Cómo aprendiste a controlarte?

Disculpa no había visto tu mensaje
Pues no es fácil controlar el impulso de rumiar, es como todo practicar, dejar las compulsiones se aprende practicando.

Lo primero es cacharte a ti misma cuando estás: rumiando, analizando, etc.

Simplemente aceptar que rumiar me hace mal, yo no quiero hacer eso.
Estaba sufriendo mucho y ya me había quedado claro que por mas horas que pasara analizando yo seguía igual, así que no tenía otra opción:
por qué no dar el salto de fe?

Esto después de tres años de infierno, los primeros dos años yo ni siquiera sabía que lo que me pasaba tenía un nombre, TOC.

-Tambien tienes que cambiar a la actitud interior
Cuando aparece la duda ahora dirás:
-Sí ok, está bien, qué más da.

- Tienes que cambiar el significado (cambio cognitivo) que ahora le estás dando a las intrusiones, solo entonces pude empezar a dejar las compulsiones.
Las intrusiones significan nada, no dicen nada de ti.