Volví y cada vez más desesperada. No me ignoren por favor!

Volví otra vez aunque siempre estuve entrando para ver cómo estaban. Yo en lo personal voy de mal en peor, aparecieron nuevo síntomas, todos me están presionando con que no tengo novio, y hasta ya dudan de mi sexualidad y no se imaginan cómo estoy, re mal, perseguida en todo sentido.
El chico con el que me estaba conociendo, ya no más y estuve varias semanas pensando en él, todavía lo pienso pero en menor medida...y yo creo que hizo lo mejor en dejar de hablarme de un día para el otro porque con mis inseguridades y con esto que voy pasando hace como 11 meses no podía llegar a nada.
Parece que ya no hay más salida, con todo lo que veo y leo relacionado con lo lésbico (como por ejemplo, en Twitter había un hilo hablando todos de su primer beso y había una chica que dijo que lo dió con una amiga a los 7- 8 años) siento como excitación o no sé si es ansiedad o qué (es raro que al leer sobre un beso de dos niñas pequeñas me pase esto!!!! Siento morir) pero me hace sentir pésimo.
Mi mente crea situaciones, sensaciones que supuestamente viví en el pasado y que me hacen sentir lesbiana, pero lo peor se todo son situaciones o sensaciones que en verdad alguna vez sentí!!!!
Mi atracción por los chicos bajó a un 90%, si me llega a gustar alguno con su físico o personalidad, me entra ese pensamiento de que soy lesbiana y vuelvo otra vez a sentirme mal. Es horrible esto, no sé lo deseo a nadie en verdad y creo que estoy mucho peor que en un principio solo que es como que ya me acostumbré a esto y no siento ganas de llorar ni de querer gritar para desahogarme, solo estoy todo el día pensando en esto, cuando hablan de los LGBT me siento atacada como que lo están diciendo por mí, me da dolor en el pecho y estoy todo el tiempo de mal humor, desconcertada y muy triste.
Estoy todo el tiempo imaginando situaciones con mi mismo sexo, también me aterra pensar que cuando bese a algún chico no voy a sentir todo eso que dicen que se siente y por eso he perdido muchas oportunidades de salir con ellos (aunque he estado tentada) porque temo que llegue el momento y que pase eso.
Que si miro a una mujer soy lesbiana, que si mis personajes favoritos en series son mujeres soy lesbiana, que si cuando está cantando una mujer y se me eriza la piel soy lesbiana, que si no me parece atractivo un chico que a la mayoría sí, soy lesbiana, que si me pongo celosa de que mi mejor amiga tenga otra amiga, soy lesbiana,etc,...Y cosas así.
Encima los recuerdos de todos los chicos que me han parecido lindos o me han gustado, ya no me consuela para nada siento que fue todo mentira y ya está.
Tengo 20 años, nunca un novio, nunca nada... se imaginarán cómo estoy sumando con la presión de mi familia de por qué no tengo nada y mi sobrina (de mi misma edad) sí. Estoy todo el tiempo perseguida con esto y ya no aguanto.

"Mi mente crea situaciones, sensaciones que supuestamente viví en el pasado y que me hacen sentir lesbiana, pero lo peor de todo son situaciones o sensaciones que *NO SÉ SI* en verdad alguna vez sentí o viví!!!!

…solo estoy todo el día pensando en esto,

Esto es Hiper analizar …

...Estoy todo el tiempo imaginando situaciones con mi mismo sexo,

Esto es comprobación.

Cielos! veo que la pasas haciendo compulsiones por eso empeoró el problema, solo estás reforzando el TOC.

Te mantienes en estado de hiper alerta, siempre pendiente de la obsesion.

Aparte la presión social veo que a ti te afecta mucho, necesitas ver un terapeuta en tu zona.

Abrazo

La presión me afecta y mucho porque siento que todos piensan de mí eso, o no sé, yo estoy demasiado perseguida. Te cuento, estoy más presionada porque yo nunca he tenido novio, nunca nada, y ellos lo saben. A su vez mi sobrina de mi misma edad ha tenido novio y hoy día tiene uno hace como un año, y por eso mismo se me presiona más y más a pesar de que las dos somos polos opuestos en todo, sobre todo en personalidad, yo tímida ella no, yo estudiosa (estoy centrada en recibirme este año) ella no, etc.
Es horrible, siento que nunca más me va a gustar un chico, no tengo nada de ganas ya.
Hoy por ejemplo, me la pasé tirada en la cama sin ganas de nada, hace un rato me levanté. Mi ánimo bajó, mi concentración, mis notas en la universidad también (era en lo único que me iba bien hasta el momento). He pasado todo enero y lo que va de febrero con mucha angustia, con dolor de estómago, náuseas, diarr**, con sobresaltos en pecho, me despierto por las noches con pálpitos en el corazón que me dejan sin aire, etc. Todos piensan que estoy bien, qué mis problemas con esto (solo sabían mamá y papá, y la psicóloga) pero no es así, solo lo logro esconder muy bien porque no quiero molestar a mis padres con esto como muchas veces hice sobre todo con mamá.
Es posible que todo se sienta tan real ahora? Que mi gusto por los chicos se haya ido? Y sí vuelve, aparece el pensamiento de siempre y me hace creer que es falso.

…me despierto por las noches con pálpitos en el corazón que me dejan sin aire, etc.

Entiendo perfecto el infierno que estás viviendo, recuerdo un tiempo en que me daban las cuatro de la mañana en mi cama sin poder dormir, pensando, pensando, tratando de “resolver” en mi mente. Y por supuesto de ese modo nunca lo logré.

…solo lo logro esconder muy bien porque no quiero molestar a mis padres con esto.

Esconder no es bueno para nosotros, esconder solo empeora nuestro problema, aunque tus padres nunca podrán entender lo incapacitante que puede llegar a ser un trastorno de ansiedad yo estoy seguro que ellos te apoyaran, pide ayuda, tu vida depende de eso, necesitas un especialista TOC. Tal vez vía skype al menos.

Y tienes que forzarte a dejar compulsiones mentales, eso tiene que parar.