Estoy desesperada! ya no se que es esto

Hola, soy una chica de casi 17 años (los cumplo en 2 semanas), estoy desesperada porque hace 2 meses de la nada y sin esperarlo surgio esta duda que me esta atormentando dia con dia y que por mas que trato de sacarla no puedo, y es la idea de ser bisexual u homosexual.La verdad es que yo siempre he sido una persona muy insegura y desde niña ya habia sufrido de miedos y obsesiones que con el tiempo se fueron, una de esas obsesiones era la de la enfermedad, llegó un momento en el que yo sola me autodiagnosticaba y me medicaba porque creía estar enferma cuando realmento no lo estaba. Y asi con muchos temas mas, pero ninguno me habia afectado tanto como este.El solo hecho de pensar en que puedo ser bi/homo me atormenta y es algo realmente angustiante que ya no me deja vivir tranquila y ya no se que hacer.antes mi unica escapatoria era dormir, el problema es que ahora hasta en sueños lo pienso y es algo que de verdad me pone muy mal.Cuando comencé con esto, empecé a buscar compulsivamente respuesta a mi dudas, cosas que antes no hacia porque yo estaba muy segura con mi orientacion y sobre todo era feliz y nunca me lo llegué a imaginar. Pero ahora siento como si todo mi pasado hubiera sido una mentira y que realmente siempre me gustaron las niñas y eso me provoca una gran tristeza porque yo siempre fui de la idea de formar una familia, tener hijos y ser feliz, todo esto al lado de un hombre. Recuerdo que antes, desde la primaria me comenzaron a gustar los niños y yo me imaginaba historias de amor con ellos, en la secundaria estuve enamorada de dos muchachos y yo me sentia la mujer mas feliz del mundo imaginandome en una relacion con ellos. Nunca he tenido novio debido a mis inseguridades y miedos de no poder ser suficiente para ellos, pero nunca por dudar de mi sexualidad. A las niñas yo siempre las he visto como mis amigas,como compañeras, y fuera de eso no he sentido ningun tipo de enamoramiento o sentiemiento romantico hacia ellas.Ahora ya todo lo veo de manera diferente, me cuestiono cosas pero nunca llego a una respuesta y eso me deprime, de esos cuestionamientos surgen muchos mas como el de: " y si nunca me gustaron los niños?" " ¿ y si por eso nunca he tenido novio?" "siento admiracion o atraccion por ella?" y son cosas que yo no puedo controlar y que el solo pensarlo me causa una gran angustia y una gran tristeza porque no es lo que yo quiero para mi futuro, no es lo que yo soñaba, yo siempre me imagine una vida al lado de un hombre, antes me gustaba mucho salir de fiesta y ponerme guapa para que los chicos se me acercaran, me gustaba mucho leer y ver peliculas de amor y ahora ya no puedo hacer nada por miedo a que me llegue a gustar la mujer de la pelicula o el libro, por miedo a que me guste una chica de una fiesta y de verdad ques estoy cansada, lo unico que quiero es volve a ser como era antes pero eso lo veo muy lejano y me da pavor que de tanto pensarlo llegue a convertirse en una realidad.  ° Siento que todas las mujeres me gustan° ya no quiero ver a mis amigas por miedo a que me atraigan o que me gusten° Me da miedo salir a la calle, cuando estoy cerca de una mujer, me empiezan a sudar las manos y me pongo tensa° Me la paso viendo fotos de parejas tanto heteros como homo para ver si me gusta o si me excita y cuando es asi en el caso homsexual me da mucha ansiedad° Hago tests en internet sobre la homosexualidad ° Paso horas pensando en mi pasado, para comprobar s ialguna vez he sentido atracción hacia alguna mujer y eso solo me provoca mas ansiedad porque mi mente dice que todas mis amigas me gustaban y nunca lo vi como amistad y eso me aterra° Trato de neutalizar los pensamientos homosexuales con chicos pero al poco tiempo estos vuelven y con mayor intensidad° He genarado una barrera en la que ya no quiero que ninguna mujer me vea, se me acerque, me hable, me toque porque siento que me gusta y eso me causa mucha angustia° Me hago preguntas como " la besaría?" " me gusta?" , "me excita?" y cuando las respuestas positivas caigo en una ansiendad terrible En fin, cada dia surgen pensamientos nuevos que me provocan angustia,a veces lo unico que hago ya es llorar y resignarme a que si soy homosexual aunque yo no quiera serlo y eso me provoquen ganas de ya acabar con todo este sufrimiento, porque si, yo lo veo como un castigo, la idea de salir del closet no me causa otra cosa mas que tristeza y angustia. Yo se que mis padres lo aceptarian en caso de que fuera verdad, pero el problema es conmigo, yo no quiero serlo, yo no me siento bien siendolo, pero si es lo que soy, me tendré que resignar a serlo aunque no vaya a ser feliz.Cuando decubrí este foro me senti aliviada al saber que se trataba de una enfermedad porque me senti muy identificada con los sintomas de estas personas, pero ahora, lo siento tan real que ya pienso que es verdad. Estoy yendo con un psicologo, le conté todo y lo que me dijo fue que era un simple miedo que se tenia que tratar, pero creanme que esto va mucho más alla del "miedo" esto es desgastante, sufriente, lloro mucho al recordar mi vida feliz en la que yo no pensaba en esto, lloro  al recordar a todos los niños que me gustaron y con los que yo soñé, lloro al pensar que mi vida ha dado un giro de 180 grados en el que ya no me reconozco.ya no se que hacer, estoy triste, estoy cansada de vivir con esto que persiste, que esta ahí por mas que yo trato de sacarlo y solo busco ayuda, buco un poco de esperanza. Sé que no es la mejor redaccion pero ojala alguien se tome el tiempo para leer esto y me pueda responderMuchas gracias.