Toc Homosexual o de verdad soy gay?

Hola, mi nombre es José y tengo 18 años, el día de hoy les quiero comentar mi historia. Todo comenzó hace unos meses atrás, en abril cuando de repente se me vino un pensamiento a la cabeza de que era gay, en un principio no le di mucha importancia pero luego el pensamiento seguía y seguía y era lo último que pensaba al dormir y lo primero que pensaba al despertar y esto me causaba una enorme ansiedad, caminaba por toda la casa, no comía bien (yo que siempre he comido bastante) sentía una presión en la frente, mareos entre muchos otros síntomas, luego pensando que me estaba haciendo gay decidí buscar en Internet hasta que descubrí que hay algo llamado toc homosexual, eso fue un alivio ya que vi que no era el único que estaba pasando por esto y que pensar eso no me hacía homosexual ya que he visto que homosexual se nace, no se hace y se va descubriendo con el pasar del tiempo desde la niñez mientras vas creciendo. Luego llegó un punto en el que ya estaba bien, no tenía los pensamientos y me sentía bien, podía estar tranquilo, de vez en cuando me atacaba pero no en gran medida como antes, todo bien hasta hace una semana, estaba normal y de repente me sentí gay, por más raro que suene pero es así, de repente era como si quisiera serlo pero esta vez tenía los pensamientos sin ansiedad como si me gustara la idea de serlo, en un momento me preocupó pero luego me dije, esto no es real, no te alteres, ignora el pensamiento que pronto se irá, aparte ya había leído mucho en este foro sobre las recaídas y pensaba que esto era solo eso, una recaída,pero ahora se siente tan real, como si de verdad lo fuera y me preocupa el hecho de que ya no siento la ansiedad y quiero tenerla (por más raro que suene) quiero sentir la ansiedad que sentía cuando me empezó todo esto, así sabría si es toc o no, aunque en el fondo sé que si lo es porque si no lo fuera, si de verdad fuera gay por qué me habrían gustado las mujeres toda mi vida? Siempre me  he sentido atraído por ellas, tanto sexualmente como sentimentalmente, me he enamorado varias veces y en estos momentos tengo una novia, tenemos 4 meses de relación que han sido súper maravillosos para mí, estoy muy enamorado de ella y aparte de eso siento una fuerte atracción sexual por ella, tanto que tenía erecciones con ella sin ningun motivo, si la abrazaba, la besaba, etc. Siempre he fantaseado con ella y me gustan esas fantasías, hemos tenido momentos íntimos y han sido muy placenteros para mí, aparte de eso siempre me he masturbado con porno de mujeres, veía lésbicos o solos y me excitaba mucho, a veces no me gustaba ver porno de penetración porque se me hacía un poco incómodo ver al tipo mientras penetraba a la mujer, siempre sentía incomodidad por ver penes y el porno gay me causa una repulsión total, de hecho cuando empezó todo esto hice la típica comprobacion de ver porno gay y sin siquiera abrir el video, sino que puse la miniatura animada de la página inmediatamente mi cara se arrugó, sentí asco por ver aquello y lo quité, no lo he hecho más. Pasado un tiempo, como hace 1 mes también creo que tuve toc de amores, en el que me llegó la idea que no quería a mi novia esto duro una semana y sentía como si me gustara otra chica de mi trabajo (otra cosa por la que estoy seguro que no soy gay, porque si lo fuera ¿por qué me llegó la idea de que me gustaba esa chica?) y en fin lo superé pero aún me llega la idea de ver a otra mujer en la calle y que me gusta e inmediatamente reprimo ese pensamiento porque no quiero fallarle a mi novia, entonces me llega el pensamiento que me gusta un hombre lo reprimo, me llega uno de que me gusta una mujer tambien lo reprimo, pero este no lo hago porque no me gusten las mujeres, sino porque tengo novia y no quiero que me guste otra que no sea ella, cuando empezó todo esto también tuve como el pensamiento de que me gustaba mi mejor amigo y tenía como el impulso de besarlo, cosa que nunca antes me había pasado, en todos los años que tenemos de amistad, todo empezó cuando vino este problema, pero por suerte superé eso, aunque igual siento un poco el miedo de que pueda volver a pasar y hace 3 semanas me llegó nuevamente el pensamiento de que me gustaba y me dio una ansiedad tremenda por un momento, pero logré mantener la calma y no duró mucho. En estos momentos lo que más me afecta es el hecho de sentir que de verdad soy gay, como si ya la idea no me molestara y no siento ansiedad, y mientras busco que me dé hay momentos en los que me digo "quédate tranquilo, no sentir ansiedad es normal, ya has visto muchos casos y ves que muchos son iguales a lo que te pasa" y luego intento no compulsionar, pero lo que si que hago mucho es entrar en este foro a ver si alguien pasó por esto mismo, que sentía como si de verdad ya fuera gay, todo se siente tan jodidamente real ¿Por qué si hace 2 semanas me sentía súper bien, me sentía 100% hetero (con uno que otro pensamiento, pero nada grave) desde hace 1 semana para acá me llega esta sensación? por favor les pido que me responda, si alguno más le ha pasado esto, porque ya no siento ansiedad, y es como si ya la idea no me molestara, significa eso que ya soy gay? que lo acepté? 

Por favor alguien responda, siento que ya estoy perdiendo la batalla :( 

Relajate, es lo primero y más importante, aprender a respirar.
A todos o casi todos nos ha pasado, es una pregunta de la nada que antes no suponía ningún temor pero ya sea por cualquier cosa un día llega y no se va y te causa el malestar más grande que hayas sentido.
La sensación de que ya no te da ansiedad y eso te genera ansiedad también varios la pasamos esa paradoja hecha realidad. No estas solo muchos hemos pasado por eso trata de relajarte un poco no luches con la idea hace otras cosas intenta distraerte hace deporte, duerme bien; cuidate todo va a pasar

Gracias por responder. Eso es lo que intento hacer, intento relajarme y no darle importancia a ese pensamiento, pero luego cuando me estoy relajando se me viene el pensamiento que me dice "eso es, quédate tranquilo, te sentirás feliz siendo homosexual" luego de eso me vuelvo a angustiar mucho y vuelvo a lo mismo, si no le doy pelea siento que estoy aceptando que soy gay, por eso es que sigo combatiendo los pensamientos. Sé que esta etapa la han pasado muchos pero me angustia demasiado el hecho de pensar que cambié de orientación sexual que sé que eso es imposible debido a que uno va creciendo y descubriendo su orientación, y como dije antes siempre me había enamorado solo de mujeres, no tenía ningun tipo de interés en estar con un hombre ni nada por el estilo, reconozco que si me detenía un momento a ver un hombre que se consideraba guapo, pero lo veía solo como admiración y en mi mente decía "quisiera ser así de guapo" y cuando sentía que ya estaba viendo mucho me llegaba el pensamiento que me decía "te está gustando? eres gay?" y dejaba de verlo, en ese tiempo no le daba mucha importancia al pensamiento y pienso que era el TOC que se estaba manifestando desde antes, pero como nunca había dudado de mi sexualidad no me terminaba de atacar, todo comenzó con el maldito pensamiento de "soy gay" ahi comenzo este sufrimiento, odio ese dia que comenzo todo, quisiera volver a mi vida antes de esto, cuando me sentía 100% hetero, cuando tenía muchos deseos por mi novia y me sentia bien estando con ella, ahora esos deseos han bajado ya ni siquiera puedo recordar los momentos íntimos que he tenido con ella, las erecciones han disminuido bastante, sigues estando ahi pero no son tan fuertes ahora y eso me angustia, pienso que ya no me gusta ni nada y eso me preocupa porque tengo mucho miedo de perderla, el día de hoy iré a una fiesta en la que puede pasar algo y desde ayer se me mete la idea "no te vas a excitar, no te va a gustar" y me angustia eso porque sé que puede ser verdad, también me molesta el hecho de que ahora cuando me imagino con ella me entra la ansiedad y cuando me imagino con un hombre es como si me gustara y ahora eso me tiene muy mal, se cambiaron los papeles antes me angustiaba estar con un hombre y me daba ansiedad pensarlo y estar con una mujer me gustaba y era lo que quería, pero ahora es todo lo contrario, sé que puede ser parte del toc, en algunos momentos me veo como si ya puedo salir de esto como si viera la luz al final del tunel pero no dura mucho porque algo me dice que me quedaré así para siempre y vuelvo a caer en la angustia, ahora me vienen recuerdos del pasado (cosas que me arrepiento de hacer mucho) como por ejemplo de niño tuve algunas experiencias homosexuales con mi primo y un amigo, pero a medida que fui creciendo nunca les di importancia a eso que pasó, mi gusto por las mujeres se fue expandiendo y no me quedaron más ganas de volver a intentar eso con un hombre, solo con mujeres y cuando lo recordaba (que eran pocas las veces) yo me decía "era solo un niño, no me considero gay por eso, ni siquiera sabía lo que estaba haciendo" pero ahora que lo recuerdo mi mente me dice "estás viendo, si hiciste eso es porque eres gay, si te pusiste a mirar a un hombre es porque sentiste algo por él y eres gay" nunca antes le había dado importancia a esos pensamientos y ahora si, es algo muy desesperante porque sé que si no me hubiera empezado el primer pensamiento yo no estuviera así ahora, estaría 100% seguro de mi heterosexualidad, pero ahora dudo mucho y algo me dice que yo si soy gay y que me gustaría serlo pero sé que no es verdad. Sé que es toc debido a que es una idea que me atormenta desde que me despierto hasta que me duermo, e incluso en mis sueños me atormenta, me despierto como 2 o 3 veces en la madrugada y cuando me despierto es lo primero que pienso. A veces me dan ganas de llorar por pensar que si puedo serlo y quiero llorar pero luego me digo que llorar no sirve de nada ya que igual seguiré pensando eso. En fin, en este momento me siento en un callejón sin salida, en algunos momentos la veo pero luego se cierra esa salida, siento que ya he cambiado de orientación y aunque sé que no es verdad es algo que me sigue molestando mucho, intento relajarme y siento que al relajarme lo estoy aceptando y no quiero eso pero ya estoy muy cansado mentalmente como para seguir luchando, ayer pasé todo el día súper inquieto en mi trabajo, dando vueltas en la silla levantandome a cada momento para ir al baño y hablar conmigo mismo ya no puedo más, me siento fatal en este momento, lo que más me molesta es el miedo de perder a mi novia por eso, no quiero hacerlo y quiero seguir luchando por ella 

Yo creo que le estas dando muchas vueltas a todo, esta bien derrepente pensar, desde que tengo uso de razón pienso en demasía y esa es una de las razones por las que más me cuestionó, también recuerdo todo, me pregunto una y mil veces si lo que hice años atrás fue de verdad si las novias que tuve fueron de verdad o no se para que, entiendo que molesta, a mi me daba rabia muchas cosas ya que esto se inició por un incidente entre mis 12 y 13 años cuando yo practicaba baile y el profesor amigo de la familia empezó a sobrepasarse me hecehe la culpa y me sentía peor el saber que todas mis preguntas y preocupaciones iniciaron por ese hecho.
Pero eso no soluciono nada, debes tratar de buscar ayuda es lo más importante uno no puede salir de esto porque si y ya, el no sentir ansiedad no es malo pero no quiere decir que aceptes algo no quiere decir nada es algo super raro dejar de sentir angustia por algo y te da por no sentirla.
Trata de respirar inhala por 4 seg. y exhala por 4 más, eso relaja; hace deporte aún estas a tiempo de sanar rápido, yo ya llevo 6 años y pff preguntarse de todo aun no me sirve de nada solo para pasarlo mal si pudiera devolver el tiempo y llevar 1,2 o 6 meses lo haría porque sabría como lidiar mejor con esto.
Cuidate y no le des tanto valor a estos malos pensamientos que solo son eso pensamientos

Muchas gracias por tus consejos, sé que esto no es real y la verdad es que estos días e intentado relajarme, no darle importancia a los pensamientos y los dejo que sigan ahí, ya me siento demasiado agotado, muy desanimado, triste y sin energía no quiero seguir sintiéndome así, me molesta el hecho de que los ignoro y me siguen viniendo más pensamientos, más imágenes intrusivas y sueños, ya no puedo dormir bien, me despierto unas 3 veces en la noche cada vez que tengo un sueño de esos, también me siento mal porque mi líbido bajo muchísimo, ya no logro excitarme como antes, ni siquiera con el porno ya no consigo las erecciones que conseguía antes y ayer cuando estaba con mi novia mientras estaba en el acto se me venían imágenes de hombres, en un momento casi me detengo pero recordé un vídeo de un psicólogo que decía que a pesar de venir esas imágenes continuara con el acto y no les diera importancia y eso fue lo que hice, seguí haciendolo con mi pareja y se fueron, pero luego volvieron, cada que me despierto no me siento yo siento como si mi realidad estuviera distorcionada y eso tambien es algo frustrante, a veces cuando me imagino en un futuro con mi pareja la imagen de ella se cambia por la de un hombre y detengo la imaginación también mi mente distorciona todo mi pasado hetero, mis relaciones me hace pensar que no me sentí lleno estando con mujeres, que todo fue mentira y todo eso y sé que no es verdad ya que si no me hubiera sentido lleno con ellas no me fuera seguido enamorando y quisiera haber estado con un hombre, cosa que nunca fue así pero mi mente me hace pensar que si y tambien me molesta pero a pesar de eso estoy intentando no caer de nuevo en la inquietud, no darles peso y a veces veo la salida de esto pero luego siento que nunca terminará, que acabaré siendo gay en algún momento y no quiero que eso pase, además casi tengo una recaída en mi toc de amores también de repente volvió el pensamiento de que no quiero a mi pareja, el impulso de terminarla, que me gusta alguien más, etc y la ansiedad se manifestó pero ese si lo pude superar un poco, no me afecta tanto como el TOCH. Sobre lo de buscar ayuda de verdad me gustaría hacerlo desde hace mucho tiempo pero por motivos económicos no puedo hacerlo además del tiempo y también me da miedo de que si en algún momento voy a un terapeuta este me diga que si soy gay y no quiero que eso pase. En fin ya me siento súper cansado de todo además de la sensación de estar viviendo en un eterno Deja-Vu, como si ya hubiera visto todo esto desde antes y mi futuro es que sea gay eso me tiene mal también y bueno, espero poder solucionarlo, dejar de darle tantas vueltas al asunto y volver a mi vida antes del TOC y que tú también puedas hacer lo mismo amigo, si yo estoy asi con solo 3 meses de toc no me quiero imaginar como estarás tú con 6 años, te deseo lo mejor amigo pronto podremos superar este tormento