Confusiones sobre la Orientación Sexual

Soy nuevo en este foro y he estado leyendo sus artículos con los cuales me siento plenamente identificado.

Como estan? Espero que bien.
Me he alejado un poco del foro porque consumia gran parte de mi tiempo.
He estado bien, casi sin pensamientos intrusivos ni comprobaciones.
Aunque me pongo nervioso cuando estoy rodeado de mucha gente.
Con las mujeres me esta yendo bien, orita casi estoy por terminar con mi novia, me he dado cuenta que por ahora no quiero una relacion. Sin embargo he estado conociendo chicas y me biene bien. Aunque aveces esta joda me sigue diciendo que hago eso por no querer revelar mi identidad gay.

Hola como estan espero bien a un que con esto no se puede disfrutar mucho pero en fin tengo dos cosas que decir una tengo mi cita con el psiquiatra pero tengo miedo que me vayan a decir que si me gustan las mujeres no quiero eso ni que soy bisexual tampoco sali este fin de semana y fui a un lugar donde hay muchísima gente y pues no la pase tan mal por que si me pasa algo o asi pienso que es causado por el toch aveces las veo y no pasa nada son dias que si otros no dias miedo otros no pero que le digo a mi psiquiatra estoy nerviosa de lo que me vayan a decir que no sepa del toch nose y para variar ayer supe que estoy embarazada estoy feliz pero igual mi felicidad no puede estar completa mientras este asi que hago embarazada ahora era lo que mas deseabamos y ahora justo ahora pasa estoy fel

si, con cualquier problema que tuviera seria optimista, positiva, tendria energias para buscar soluciones, no dejaria que me venciera la tristeza, pero este toch me hace sentir la tristeza mas grande, y es lo que mas tristeza me da, que es algo que no puedo hallarle solucion, por lo menos las otras cosas se resuelven pero esto no, creo que si a una persona le dicen que le queda 1 mes de vida, no creo que se sienta igual de ansioso y triste que yo, eso es lo que siento cuando me siento como hoy y es lo que me deja mas mal.

Buenas gente, soy nuevo en este foro y queria que me ayudaran de alguna manera

Hola me johann es la primera vez que escribo en este foro, hace 2 años mi psicólogo me diagnostico de toc homosexual, de hecho he tenido un gran historial de tocs a lo largo de mi vida, jamas termine el tratamiento de mi toc por falta de dinero, aun asi el problema había disminuido bastante, entre a estudiar a la universidad y no tuve el problema dentro de un año entero, me venían crisis pero eran mínimas, pero ultimamente cuando deje los estudios me vinieron crisis nuevamente intente dejarlas de lado, pero en verdad no me han dejado dormir bien ni relajarme en ningún momento, pero últimamente se ha presentado otro problema, hace unos días sentí gran excitación a nivel de masturbarme imaginando porno gay, en el momento debo decir que fue muy placentero, pero después me vino una

Hola... espero me puedan ayudar otra vez... como lo decía ya no me siento tan mal... aveces pienso que si fueron las hormonas que me dieron a tomar que no necesitaba... más el fuerte impacto y miedo cuando sentí como si me gustará la protagonista del cine. Después de eso recuerdo que sentía como si todas las tipas me gustarán. Pero bueno ahora no es así... ahora voy más tranquila en los camiones... antes era muy pesado... y hasta me ponía a llorar en el camión... no como loca... pero esque ya no quería seguir en este mundo. En fin... ultimamente me doy cuenta que de nuevo me empiezan a llamar más la atención los chavos... y empiezo a ser un poco más sociable. Aunque no me he reunido con mis amigas por esto, ni contesto sus mensajes... bueno...

Lei lo que pusiste en un post eso que si de verdad fuera homosexual no pasaría nada eso me da miedo cuando he platicado con personas que mas omenos saben del tema y me dicen y si pasa que no pasa nada malo y esas cosas y yo me pongo mal les contesto no pero yo no quiero por que si nunca me han gustado y ni me gustaría y ellos me dicen pero nompasaria nada malo y yo respondo lo mismo no no me gustaría no quiero ser asi eso se deveras que de verdad lo soy y no me quiero aceptar?y tambien es normal que ya no tengo ansiedad ni nada de lo del principio pero si veo alguna siento que me interesara o que me gusta o asi y despues la veo otra vez y no siento nada aveces al ver chicas alado del carro en un alto siento que ya me gusto pero ya no siento el mismo miedo que al principio lo siento pero

Buenas noches amigos. Ya estoy mucho mejor. Cada vez tengo mas herramientas sobre esto, y creo que es eso lo que me hace estar asi. Entendi que el miedo es la base de todo este trastorno, y identificarlo me ayuda a combatirlo. Pero sin embargo sigo con mis dudas, y eso me impide SENTIR, me impide FLUIR, y me impide por sobre todo DISFRUTAR. Por ejemplo cuando veo a mi chica, me la paso dudando si "me gusta?" "es ella la mujer que quiero?" "la quiero?", y hasta cuando no la veo tambien me pasa, cuando por ejemplo se me viene un pensamiento lindo que me provoca ternura.

Quisiera exponer mi caso, tanto con la esperanza de poder ayudar a quiénes lo lean como de que puedan ayudarme. Será un post largo así que espero comprendan. Por experiencia sé que las cargas emocionales pesan menos cuando tienes a alguien que te apoya (y no es que no lo tenga en mi vida, pero muchos de ustedes comprenderán que estas cosas son difíciles de contar, sobre todo a quienes amamos, más si llegan así de repente, como sucede en el Toch).

Hola Martha y amigos hace rato que no escribía, y no sé si lo que escriba tenga sentido hacerlo, pues estoy confundido.

Resulta que ahora no sé muy bien como ubicarme; ya no tengo tanto estress del TOCH, ya no tengo tanto miedo, ni comprobaciones. Disfruto de mi sexualidad con mi chica de una forma maravillosa, de hecho vamos a ser papás en unos meses, pero ahora mi miedo es sobre si realmente me gustan las chicas, o es una obsesión más, aunque desde que yo recuerdo siempre me han gustado muchísimo, y yo quería que volviera este gusto por ellas, pero he pasado tanto tiempo en el TOCH, que ya no sé ni qués es verdad, ni qué es TOCH.

sera que alguno me podria ayudar con esto, si ustedes creen que es una compulsion el escribir?

saben, mi compulsion era escribir, ...saben esos pensamientos intrusivos se me aparecen de pronto, ahora pense: que no he dicho algo. OBVIO QUE ES FALSO LO QUE DIRE, pero pense que yo les he mentido, que no he dicho que he tenido novia y que lo iba a decir...nuevamente les digo NOOOOOO, ESO NO ES CIERTO, FUE un pensamiento que se me vino a la mente, y me dio excitacion pensar eso, fijate como son esos pensamientos intrusivos.

Hay que seguir luchando, yo no pienso en darme por vencido, vosotros que pensais, siempre he sido heterosexual, siempre lo sere, y no pienso cambiar nada, por eso os animo a quie sigais luchando, si necesitais apoyo o lo que sea decidmelo, siempre que pueda contestare... Fuerza y ANIMO!!!

Algunos hemos sentido una falsa atracción hacia nuestro género provocada por el TOCH, en mi caso nunca me he sentido enamorado de un hombre, ni antes del TOCH, ni durante el TOCH, tampoco, he tenido deseo sexual por ninguno.
Sufro desde hace un año y 10 meses de TOCH, ESTOY HARTO DE ESTA MIERDA!!

nunca me ha valorado un especialista, pero, coincido en 27 síntomas con 13 foristas de Psicología integradora, creo que es una muestra considerable.

Esta es mi tercer crisis de TOCH, la primera fue a los 17 y despareció por años, luego volvió a los 23, duró unas semanas y despareció por años, y después llegó a los 27 la última que no he podido apartar de mi.

Hola a todos, les cuento algo particular en mi que siento que hizo despertar o agravar mi obsesion.
Yo siempre fui una persona sumamente insegura, muy dudosa, siempre me costo tomar decisiones, siempre tuve que pasar las cosas principalmente por mi mama porque yo sentia (y aun siento) que no tengo criterio propio.
Mi inseguridad hizo que nunca haya podido conseguir lo que queria!
Siempre me ponia a pensar como me describiria a mi como persona, y realmente no me conozco, no puedo hacerlo, NUNCA pude hacerlo.
Envidio a esas personas que dicen "yo soy una persona super impulsiva, o muy observadora", yo no puedo hacerlo.
Lo mas importante es que no logro poder separarme de lo que opinan los demas, me importa demasiado, no tengo confianza en mi misma.

Hola a todos! Soy una antigua miembro del foro, empezé a escribir en el año 2009, y hacia más de un año que no escribia. He sufrido durante 4 años de toch, y algun otro pensamiento. Hoy dia, puedo decir que estoy bien, tengo trabajo, estoy estudiando y en mi clase todo somos chicas, salgo, me divierto con mis amigas/os, me atraen los chicos como siempre, etc. y puedo decir que en un año y medio las veces que me ha venido el pensamiento a la cabeza las puedo contar con una mano.

Este fin de semana la pase mal de muy mal humor me molesta que me hablen que me pregunten cosas en fin cualquier cosa me molesta es llevarle la contraria a los demás como para estar peleando y mi bebe que solo me quiere abrazar y jugar conmigo tambien me desespero y me pongo de malas yo pienso que es por que yo tengo este problema en mi cabeza y no puedo encontrar una solución y los demás no me entienden no entienden que yo no me siento bien que yo estoy en mi mundo con mis enredos despues me siento muy mal y digo ellos no tienen la culpa ellos no son culpables de lo que me pasa ya casi no tengo miedo ni pensamientos y si los tengo no les doy mucha importancia pero no me gusta me da miedo pensar que al ta ni tener miedo me vaya a gustar o enamorar de alguna mujer por que ya no le tengo

Hola soy nuevo bueno mi problema es el siguiente...

Hola amigos hace rato que no escribía, y no sé si lo que escriba tenga sentido hacerlo, pues estoy confundido.

Resulta que ahora no sé muy bien como ubicarme; ya no tengo tanto estress del TOCH, ya no tengo tanto miedo, ni comprobaciones. Disfruto de mi sexualidad con mi chica de una forma maravillosa, de hecho vamos a ser papás en unos meses, pero ahora mi miedo es sobre si realmente me gustan las chicas, o es una obsesión más, aunque desde que yo recuerdo siempre me han gustado muchísimo, y yo quería que volviera este gusto por ellas, pero he pasado tanto tiempo en el TOCH, que ya no sé ni qués es verdad, ni qué es TOCH.

hola marta