Confusiones sobre la Orientación Sexual

Perdon que te moleste arquimedes, pero una cuestion que me inquieta:

Una vez en mi escuela habia una chava que me acariciaba mucho y me gustaba, una vez me dio besos en el cuello y me gusto e imajine besarla y no me incomodo; total una vez un chavo, que era mi amigote, empezo a actuar como gay y acerco su boca a mi cuello y senti la misma sensacion de gusto si embargo me retire de inmediato. Cuando paso eso empece con este toch, no se si eso de que me quite con el hombre y la mujer me gusto y me deje tenga que ver conque soy heterosexual.

Buenas gente. Desde que estoy con esta basura del toc, estoy teniendo serios problemas para conciliar el sueño. No puedo dormir de corrido, duermo intermitentemente (cada 3 horas me despierto aproximadamente), y cuando salgo de noche y vuelvo borracho me duermo profundamente, pero a las 2 o 3 horas me despierto sin sueño y con ataques de ansiedad terribles, que no me dejan ni siquiera cerrar los ojos. A alguno de ustedes le pasa esto?

Creo que me he dado cuenta de algo y es que cuando no estoy de mala vibra que estoy mas o menos en actitud de fe que creo que puedo tener novia y estar feliz al lado de una mujer en el futuro, y me imagino en esta situación y siento que me gusta o que posiblemente me gusta se que eso no es algo fingido o forzado como otras cosas, si esto es asi creo que me estoy dando cuenta de mis deseos reales que son estos indudablemente de ser asi: estar con una mujer, tener hijos con ella y un hogar en el futuro. Si esto es cierto entonces ya es un punto a favor de que soy heterosexual.

A alguno de ustedes le paso que antes de padecer TOCH tuvieron obsesiones con otras cosas? Yo por ejemplo no podia subirme a un edificio alto porque sentia que me iba a caer, a veces tambien me pasaba cuando me acostaba en mi cama. Cuando cerraba los ojos sentia que me estaba deslizando hacia el piso cuando en realidad estaba siempre quieto en el lugar. No se si tambien sintieron como esa sensación de que estan "perdiendo la conciencia", como si les diera miedo que se estuvieran volviendo locos y les cuesta mucho concentrar la mirada en un punto sin tener la "Mente en blanco".

Ultimamente no he dormido bien, he tenido pesadillas de caracter sexual y no ademas aunuqe este cansado no duermo bien, me despierto con sensaciones raras, ademas tengo doler intenso entre el cuello y la cabeza. Pues esto me tiene mal ayudeme :) a quien puedo acudir.

Esta es una herramienta que me ha ayudado a desahogarme y a contar las particularidades de mi caso. A algunos les caeré bien a otros no tanto o a otros ni les importara, pero otra ventaja de este foro es que aquí estoy haciendo un registro de todas las cosas de mi caso, por si algún día podre ir a un psicólogo y darle un orden a lo que deba contarle a él o si algún día tenga el valor de contarle a alguien más todo esto a mi mamá o a la persona que sea.

Saben aplique la tecnica de dejar correr mis pensamientos sobre la homosexualidad y actuar con indiferencia ante estos. Paso lo siguiente:

Cerre los ojos me relaje y tuve una escena que estaba en mi casa y llegaba un hombre y lo besaba, de repente ese pensamiento desaparecio y no me asuste y acontinuacion aparecio otra escena que bese a mi esposa y estaba con mis hijos: al imaginarme con una esposa e hijos se me pinto una sonrisa en la cara y eso es lo que quiero: la escena con mi esposa e hijos.

No se si sea algo positivo solo se que me senti mejor.

Hoy iba caminando cerca a mi casa. Estaba algo indiferente y despreocupado como casi siempre cuando voy por la calle. Mire al lado izquierdo mio fortuitamente. Vi una chica. Senti como un gusto algo distinto a otras ocasiones. Creo que esta vez fue más fuerte, un poco más creo,y un poco más seguro. Es decir estaba un poco más seguro de este que en otros casos similares que ya he contado aquí. Ella paso cerca a mi, y me di cuenta que era una excompañera de estudio, del colegio. Hay se me bajo todo el gusto, por que en el colegio ella nunca me gusto o me llamo la atención. Pero despues de que se fue, pude pensar o el trastorno me perdmitio pensar o yo me permiti pensar algo como "que buena se ha puesto" o algo asi.

Me parece importante aclarar unas cosas y preguntar otras tantas de lo que he escrito antes.

Según veo, por el ultimo texto que hice, que ya empiezo a convertirme en un sujeto incomodo en este foro, hasta creo que ya empezaran hasta a odiarme, pero lo siento mucho, como no puedo ir al psicólogo (también deben estar aburridos por tanta repetidera de los mismo) este es el único recurso que tengo ahora, para resolver preguntas y dudas que tenga y para desahogarme exponiendo mis puntos de vista. Si se sienten vulnerados de algún modo pido disculpas.

La primera pregunta surge de comentarios como este:

Esta semana es bastante estresante para mi, porque me hacen el análisis bimestral que me toca por la enfermedad que padezco y se imaginan lo evaluado que me siento, tal vez es eso lo que me tiene tan mal, y también es que empiezo a hacer preparativos con los estudios. Me he dedicado a comer, se me hizo una adicción, he engordado y esto no me hace bien a la enfermedad que tengo, es como que comer fuera el único placer después de tanto sufrimiento por el toch.
La verdad es que soy un desastre, debo ser de lo peor como ser humano, lo tengo que decir porque me siento así, nunca lo escribo.

Buenas noches a todos, queria contarles como estuve desenvolviendome ultimamente despues de meditar un poco sobre este asunto que nos incomoda la vida a todos. Hoy podria decirse que ya no estoy con esa ansiedad que tenia las 24 horas del dia, sin ese unico pensamiento en la cabeza, "ser gay".

Holaa... queria compartirles algo que me paso no se si a ustedes les a pasado esto! la semana pasada me empezo a coquetear un chavo... despues me senti como que atraida hacia el y pense capas de que no me gusta esto! y desde ahi como que me siento bien rara cada ves que me empiezo a sentir atraida por alguien del sexo opuesto cosa que no me habia pasado desde que me autodiagnostique toc y de que cuando me siento atraida me acuerdo de lo que dije y me siento bien rara ayudaa!!

Que pena con ustedes, como no puedo ir a terapia como ya saben. Debo hacer uso del foro PARA contar mis cosas con el fin de desahogarme. Espero no perturbarlos demasiado con el texto que sigue a continuación, y si causo este efecto pido disculpas de antemano para los que se sientan ofendidos, ultrajados, aburridos o molestos por leerlo. Recuerden, antes, que yo soy una persona diferente a ustedes y mi caso nada tiene que ver con el de ustedes como para que se sientan vulnerados, aquí no ofendo a nadie directamente ni mi animo es molestarlos, pero si se sienten atacados pido disculpas.

ideas, las cuales se sienten reales, sobre todo cuando hay excitacion, lo digo por que sucede con un objeto temido, y luego que lo dejas de ver es decir a la persona de tu sexo. te sientes un poco mas tranquilo, que si trabaja bien con todos los consejos de marta te puedes sentir mejor, y hasta olvidarlo. por eso yo comparo mis obsesiones con excitacion como un ataque de panico, que se manifiesta con excitacion, no se si estoy errada. ojala marta pudiera opinar. si puede claro, ya que me he dado cuenta que a la unica que le da con excitaciones las obsesiones es a mi y no a los demas.

Bueno en el año 2005 creo o 2006 a los 14 o 15 años de edad (hay ya tenia Toch, recuerden que lo padezco desde los 12 años es decir desde el año 2003) en una fiesta de un primo, habían dos niñas. a las dos les guste. Me preguntaron que a mi cual me gustaba de las dos. Bueno una era blanca y la otra mas morenita. dE LAS DOS la mas bonita era la morena. Bueno el todo fue que ese día baile con ella y hablamos un rato creo y demás, no recuerdo bien. Creo que estuve bien y si senti como si me gustara. Recuerdo que pense " jum no soy gay despues de todo" y ese día estuvo bien.

Estas son sus palabras, y como el las plasma en su blog.
Es evidente que no podría afirmar que esta terapia funciona con la rotundidad con la que lo hago si no pudiera mencionar casos de éxito de personas que han conseguido superar completamente un trastorno obsesivo (compulsivo) grave. Pacientes que habían pasado por muchas terapias sin obtener resultados y que han conseguido librarse completamente del TOC.

Personas que llevaban años con un TOC homosexual (miedo a ser homosexual cuando no lo son), con ideas reiterativas de las que no podían desprenderse, con dudas insistentes sobre la relación de pareja (me gusta o no me gusta), con miedo a hacer daño a alguien, etc.

Es que me puse otra vez a hipotetizar como seria si tuviera novia y me puse en la situación de que ella se estuviera acercando a mi para besarme.

Bueno yo nunca he dado besos así que no se como es eso.

El temor es que en ese momento a mi no me de ganas de besarla o que no sepa hacerlo o que lo haga mal o que no me den ganas de hacerlo.

hola a todos!! soy nueva en el foro y me da un poco de verguenza. creo que todavia no puedo echarme a escribir con confianza. Desde hacemucho vengo leyendo el foro y siempre me he identificado solo que ahora me anime a hacerme usuaria. Soy mujer tengo 21 años y dsde hace aprox. un año que tambien padezco este sufrimiento!! me he identificado con cada uno de sus sintomas.. ahora estoy en una etapa en la que tan nerviosa no me pongo pero que de todas formas es angustiante estar tranquila, luego paso a explicar por que.

Por unos dias me movi seguro de mi orentacion: Heterosexual, sin embargo lei un comentario de que la orientacion sexual son deseos con personas del mismo o el sexo opuesto, pero yo ya no puedo hacerme proyectos con el sexo opuesto, cuando veo mi vida adulta pienso que mis proyectos estan con el mismo sexo. Al leer ese comentario y pensar esto me desespere y me dio miedo y angustia. Cuando me imagino con una mujer a veces me alegro pero no se que pasa :(

Hola a todos de nuevo. Hace tiempo escribi en este foro porque tenia pensamientos gay. Ahora desde ayer lo tengo del suicidio. No dejo de pensar en tirarme por el balcon o clavarme un cuchillo. Pienso que la vida es aburrida y que no quiero llegar a viejo. De todas maneras este pensamiento del suicidio es la 4 o 5 vez que lo he tenido en mi vida. Y mi vida me va bien, tengo novia y amigos y padres y hermanos y todo bien.

Creeis que esto es una especie de obsesion o no?