Confusiones sobre la Orientación Sexual

Estoy recordando cosas del año pasado, ahora siento como una pequeña iluminación, o sea, no siento algo oscuro que me cae encima. Estuve pensando en chicos que me han gustado y me GE dado cuenta que me gustaron porque yo así lo quise no porque otro me lo impusiera.

A mas de una persona le comente que tenia ciertos pensamientos con una amiga, hablar me hace bien, sacar lo de adentro tambien, y leer esos arriculos que nos alientan a seguir adelante todavia mas, pero estoy muy sugestionada o eso quiero creer, tengo un hormigueo constante y se me podruce al pensar en aquella amiga, antes no suxedia, pero ahora si, me he sentido relaja y trabquila y que casi salgo aunque no feliz por ello sino deprimida, los pensamientos de ella vienne y al primer instante me molesta pero luego me confunden porque lo siento muy muy real, demasiado, siento no poder verlo co

Hola tengo toc hace dos meses y la verdad que pasa el tiempo y uno se siente mejor ni les cuento los primeros dias con esto fueron los peores de mi vida al no saber controlarlos fue horrible , lloraba encerrado en mi cuarto no sabia que me pasaba... ya hoy siguen estando pero los paso a segundo plano me enfocó en lo que estoy haciendo y pienso en que yo hace dos meses era normal. Les cuento que el toc me agarro luego de un bajon muy fuerte que tuve de ánimo..sentí que todo se acabaria en la vida me pregunté que hacia aca que era yo en esta vida?

Ya deja de venir a compulsionaar aquí y trata de ver quién tiene tus sensaciones o pensamientos. No le haces bien al proceso de súperacion y curación
Creo que es importante que se den cuenta que entre menos entren aquí y menos atención le presten a la situación, más rápido podrán salir de esto.
Deben de saber que compulsionar aquí no está bien.
Venga a dar ánimo y consejos, pero no a tratar de resolver dudas, porque eso es una compulsión..
Puede verse todo acabado, pero con el tiempo se dan cuenta de que no es así, de que son inofensivos los pensamientos.

Hola espero y esten de lo mejor.

Hola a Todos!

Me pasa de comprobarme en imaginarme besándome con una mujer y me da como una sensación de gusto en los labios, como que se me adormecen, y saliveo. Estoy asustada porque parece que en verdad lo deseara, y me hace apretar los dientes, y me angustio.
¿A alguien más le pasó algo así? Díganme algo, ya no aguanto más con esto.

No siento ansiedad? Tengo pensamientos y ya no me producen casi nada pero sigo teniendo un bloqueo con los chicos. Como que ya no compulsiono a cada rato, no me entra la misma desesperación de antes. Solo ahora me despierto por la noche sollozando con un nudo en la garganta "nunca voy a estar con un hombre". Ahora un chico de la universidad me invitó a salir pero mi miedo de encontrarme con uno sigue estando como siempre y más por el hecho de que lo conozco por internet, Mr llega el pensamiento de qué pensará de mí si me llega a ver. Creo que todo es baja autoestima.

Llevo semanas sin escribir. Ha sido la fiesta de mi pueblo y he salido. Me paso el día con dolor en el pecho, pero sin ataques de ansiedad. No sé que pensar ya, estoy agotada. No he dormido en toda la noche y no tengo más ganas de luchar. Mi libido por los hombres se ha esfumado, y ya no puedo ni imaginatme con ellos, y eso me mata. En cambio pareciera que me gustaran todas las mujeres, y me pongo nerviosa cuando salen en la tele y me entra algo en las ingles. Estoy como al principio, pero es como mucho mas real, como si tuviera que aceptarlo, pero ya no es ansiedad fuerte.

Estoy recordando cosas, y me estoy dando que a este miedo lo tengo hace tiempo pero no tan como ahora que somatizo todo.
Recuerdo que el año pasado había una muchacha re avaronada y era lesbiana, y me pasó de que cuando hablaba conmigo me entraba el pensamiento de "le estoy gustando?" porque como que medio me incomodaba, por como me miraba o me hablaba (sí sí, ya sé, no todos gustan de todos jaja).

Estimadas y estimadosEspero hayan leido lo que he escrito de mi historia sino está en el siguiente link http://www.es-asi.com.ar/node/9532 La verdad es que ahora no se como me siento... parecen haberme dejado de importar muchas cosas, aunque no le quiero dar tantas vueltas al asunto esto sigue y sigue. Desde hace casi aproximadamente un mes siento que he perdido la líbido hacia las mujeres, "de verdad" parece ya que ni siquiera con el porno heterosexual que antes veía y me excitaba no siento nada, nada... no he sentido el impulso de querer masturbarme con contenido gay, trans o etcetera.

Quiero escribir para desahogarme, quien quiera responder gracias y sino es para desahogo, lei muchos comentatioa y aeticulos de aqui y muchisimoa me calmaron aunque tengo sensaciones raras no puedo decir que felices ni tristes, siento que estoy bien, pienso que toda mi vida lo fui y ahora lo descubro siento que no hay vuelta atras, no se con quien hablar porque ni yo me entiendo, no distingo realidad de imaginacion, ya no me acuerdo lo que era estar tranquila, poder enfocarme en mi relacion, me siento bien pero a la vez no, por momentos digo es el TOCH por momentos digo es verdad lo sou, in

Como algunos ya sabrán yo padeci esto y me llevó a una ansiedad horrible y con nada de ganas de seguir. Pero , pese a todo superé esto y ahora estoy mejor que antes.
Déjame decirte esto. Tienes un transtorno obsesivo compulsivo. Y punto. No eres gay o lesbiana o bisexual. Eres una persona muy obsesiva y hasta con problemas de autoestima. Eso es todo.

Hola, hace mucho no escribo en este foro, la verdad es que trate de evitarlo durante varios días porque siento que vengo aquí a calmar un poco la ansiedad y después vuelve peor. Ya conté muchas veces lo que me pasa, empecé con todo esto de las dudas de “y si seré lesbiana” que luego se transofromaron en pensamientos sobre “si eres lesbiana te tiene que gustar una chica, entonces te gusta tu amiga” (pensamiento que me sigue atormentando y poniéndome mal), pero ahora surgió uno nuevo que estuvo bastante presente estos últimos dos dias..

Hola espero y la ansiedad alla disminuido y si no es asi tranquilos esto pasara!.
Bueno como pueden ver en mi ultimo post "etapa fea y a la ves inofensiva", bueno ya estoy mejor, la clave fue no hacerle caso a ninguna sensacion, ningun pensamiento, a nada y tambien deje de entrar por unos dias aqui ya que elebava mi ansiedad, asi que tranquilos, algunos estaran empezando, otros terminando y algunos en la mitad, lamentablemente la ansiedad tiene un proceso para disminuir, no es como al comienzo que de un dia al otro sufrws de ansiedad. Pero de esto se sale.

Ahora estoy completamente bloqueada, me da la sensación de ganas en la boca, a los lados de la mejilla cuando pienso en besar a una chica!! No sé si a alguien más le pasa! Esto me tiene destruída!!
Ahora siento que lo soy en verdad!!!

Hace un tiempo que no publico, y quisiera desahogarme. La verdad me siento muy mal, cada recaída es diferente y ataca de nuevas formas... De verdad me siento cansada. No quiero más esto, dios no más. Me siento tan infeliz, quiero dejar de pensar idioteces, quiero dejar de tener ansiedad, quiero dejar de tener pensamientos malditos, quiero dejar de tener pesadillas por dios... Quiero poder disfrutar. Realmente no sé que hacer, estoy muy cansada. ¿Que pasará cuando ya no de más? No lo sé, realmente no logro divisarlo... Pero necesito el fin de esto.

Hola! Espero que todos anden super bien. Quería comentar (y también a modo de descargarme) que empecé la psicologa, hoy fue mi segunda sesión. Estoy algo angustiada, porque leo muchos post de aquí y todos dicen que cuando fueron a la psicologa, está les diagnóstico toc o personalidad obsesiva pero a mí no, no me diagnóstico nada.

Hola, tengo la mala suerte de que ayer fue el dia de los psicologos jaja y felidades por si haya alguno pero con este martes ya van a ser 4 semanas sin ir, al principio de mi toch solo pensaba en que me gustaban las chicas, todo en el ambito del cuerpo y todo eso, era lo peor pero despues empece a pensar np quiero a mi novio, y si me gusta una amiga, y ahora se me paso, estuve bien un tiempito de 1 semana para despues volver al principio pensar que para nosotras es mas dificil porque las chicas tiene un lindo cuerpo ( es como un hombre hablando y me despera) tengo miedo de darme mas que bes

Siento que peleo, que puedo ganarle, a veces me convenzo de que esto es solo mental y nada es real, auqnue por momentos me vuelvo a sentir metida en este toc. Siento que es real, que hasta quiero experimentar pero que a la vez estoy segura que quiero estar sin antes haber experimentado lo cual es muy contradictorio, probar no es nado y me enstusiasma por el hecho de que me sacaria la duda aunque conozco la respuesta, nunca quise ni probarlo y si me iba a tumba sin saber lo que era no me importaria.