Confusiones sobre la Orientación Sexual

No se si les pasa pero todo lo que pienso viene en mi contra. Me explico, si me aclaro una duda, más tarde me la devuelve haciendome pensar que no. No se como funciona este transtorno, pero ya dudo de si puede serlo, se ve tan real, increíble. 

Hola a todos, soy yo de nuevo. Vamos a resumir esto. ¿Te paso que llego un pensamiento y que ese te causo un malestar y no dejabas de pensar en ello? Ese pensamiento que invadio tu cuerpo, ese frio que se siente recorrer del pecho hasta la planta de los pies y la cabeza, y ahi comenzo todo, no? con un pensamiento que te bloqueo e incluso te dejo en shock.Mi pensamiento no tiene importancia, pero es igual al que ustedes han tenido. Tiene lo mismo, el miedo a ser gay, a pensar por que pense eso, porque?? soy gay? toda mi vida ha sido una mentira? porque yo?

No sé describir cómo me siento, son las cuatro de la mañana y recién me despierto. Me encuentro perdida en lo que estoy sintiendo. No sé diferenciar entre lo que es cierto y entre lo que no, miren, ya la ansiedad al mirar a todas las chicas y pensar si son lindas ha disminuído un montón pero sigue estando, o que cuando veo a un chico lindo me digo es lindo pero me entra algo en el pecho como negación. Hasta parece que encuentro a todas las mujeres más lindas que los hombres!!!! Les juro!

Estoy muy decaída. Hoy me levanté y hable con mi mama, llegamos a la conclusión que esta bueno hacer terapia a veces, que hay situaciones que no podemos manejar nosotros y no sabemos cómo canalizarlas que necesitamos de un tercero, por lo cual voy a ir a una psicóloga para contarle lo que me anda pasando y ella me va a derivar a algún especialista según lo que ella crea que tengo.

No les pasa a las chicas con Toch, que cuando ven a un chico, piensan que es lindo pero después se sienten mal porque creen que se están mintiendo a ustedes mismas? Es como "sos lesbiana, para qué lo miras si ya no te va a gustar". Además ya no siento lo mismo de antes, de que me saliera del pecho "pah qué bueno que está" ahora es "¿Te parece lindo?" y me contesto "Sí, sí, es lindo" pero no es nada igual... Ayer estaba en el supermercado y pasaron dos chicos delante mío y uno de ellos era re lindo pero no se me movió nada y ahí, otra vez, caí...

Es como si lo aceptara. Llevo unos días que mi cabeza me habla como si fuera lesbiana, me dice que las chicas me ponen incluso siento cosas. Ya no sé que hacer, si aceptarlo, aunque algo dentro de mi me dice que no. Las relaciones con mi novio no son lo de antes, no sé por que, al principio de esto disfrutaba con el, hasta que me llego el miedo de imaginarme que el podia ser una chica y no queria ni siquiera hacerlo. Ya no tengo miedo a eso, pero será al comprobarme si me gusta o no que ya no es lo mismo.

Siento esto cada vez más real, hasta el punto de no saber ni quién soy. Ya no puedo ni decir que soy hetero con la absoluta certeza de al principio.

Ayuda, como ya les conté antes tengo los típicos miedos a ser homosexual. He estado durante el último año y par de meses martillado mi cabeza (tengo 21 y antes de la duda mi sexualidad era normal). Esto llego a tal punto que perdí toda seguridad en mi personalidad (siempre fui inseguro, pero me las arreglaba) y la verdad ya no tengo certeza de nada. Hace un mes en un momento de mucha angustia me masturbe con porno gay, el peor error de mi vida ya que sentí cosas muy similares a la excitación (cosa que con mujeres ya no me ocurre ya que perdí todo mi libido en este negro proceso).

Espero y esten mejor, hace no mucho trato de no compulsionar, mi toc ya no es tan intenso como al imprincipio., es decir que ya no tengo el caracter obsesivo a este tema, pero aun no lo he superado.
Es decir si veo algo que me recuerde de lo que sufri, llegan pensamientos y tambien sensaciones, que hacen que me vuelva a obsesionar. Asi es cono en estos meses he caido y me he levantado.
No se si alguno de ustedes este en este pundo en donde basicente ya no es mucho los pensamientos intrusivos y todo eso si no que aun hay un miedo.

Hola a todos, os hablo desde España porque este es el foro que más confianza me ha dado y mejor habla del tema. Tengo 18 años. Desde pequeña siempre me he considerado una persona rara, me explico. Siempre he tenido ideas raras en mi cabeza, y soy de darle mil vueltas a todo. Hasta ahora siempre me he considerado heterosexual, aunque ya no se que pensar. Siempre he sido muy activa sexualmente (soy una chica), me quite la virginidad a los 14 aunque me hubiera gustado antes, pero me daba cosa. Me he besado con más de50 tios, aunque solo he intimado con 3.

Por qué ahora siento que nunca voy a poder andar con un hombre? Que nunca más voy a mirar a uno y me va a gustar? Hubieron días posteriores al hablar con mis padres de esto y le planteé esta duda y me dijeron que era por miedo ya que nunca he tenido contacto con ellos más allá de hablar pero nunca amistad ni nada de eso. Ta, eso me tranquilizó por unos días, y me imaginaba y todo en una relación pero ahora como que volvió otra vez y eso me hace mal.

Tengo una duda, a ustedes les pasa que a veces como que lo piensan y les agarra mucha ansiedad o angustia y otros momentos en los cuales lo piensan y no pasa absolutamente nada??? porque últimamente me está pasándo eso, hoy me levante súper angustiada por un sueño que tuve con relación a esto, pero a la vez un rato después lo sigo pensnado y no me genera más angustia es como si no me importara. A alguien más le pasa??

Últimamente he dejado de pensar en el tema y cuando me vienen pensamientos trato de no darles importancia aunque a veces es demasiado fuerte y empiezo a rumiar y pensar "¿no será que...?" "¿Y si en realidad...?" pero lo controlo mejor que antes. pero algo que me sigue pasando y que no sé si es el Toch o soy yo realmente es que cuando veo que una chica me mira o si es "masculina" pienso que quiere estar conmigo y que es lesbiana.

No doy más!! No aguanto más todo eso, hace varios días sentía que estaba mejor pero de la nada volvieron a invadir todos los pensamientos, y uno de esos es el que más constante está en mi cabeza, el de “te gusta tu amiga” se repite todo el tiempo, me da un malestar, ya ni siquiera quiero salir con mi novio, me da miedo estar mintiéndole, engañándolo y engañándome a mí misma. Estoy todo el día tensa, ansiosa y angustiada.

<p>Cuando tenia 16 años me ingresaron en psiquiatría por ansiedad y un día una enfermera de allí se sentó a hablar conmigo y por aquel entonces yo me había quedado sin ningún amigo y había cogido un trauma con una relación que había tenido con un chico el año anterior. La cosa es que los días siguientes ella empezó como a ignorarme mucho y yo no sabia porque supongo que sería porque al ser una profesional no podía hacerse amiga de un paciente.

Estoy muy aterrada, últimamente he visto en muchos lugares que hablan sobre la transición de los lgbt a salir del clóset, gente que lo comenta y me pone muy nerviosa. He estado oyendo comentarios homófobos también y si bien me parecen irrespetuosos y los encaro diciendo que no deberían hablar así, me sigue poniendo nerviosísima. Justo hoy tuve la idea que me gustaba una amiga pero al rato se me quitó, ¿alguna idea sobre qué debería hacer? Antes que nada quiero darle las gracias a todos aquí, son un gran grupo y me ayudan bastante  

Ayer pasé re bien el día, sin casi pensar en nada... Y si pensaba dejaba estar al pensamiento y dejaba que se fuera. Sentí que antes de ayer lloré mucho(hoy no me dan ganas), y todavía no logro identificar el por qué, si era por angustia o si por si ya me había aceptado, pero no sé. Hoy sin embargo, estuve leyendo novelas rosas como a mí siempre me gustaron, sentía cada emoción pero luego me puse a pensar "¿en parte de qué personaje me ponía?

 Asistencia psicológica grupal

Hola chicos, les cuento brevemente, hoy estuve súper bien, pero ahora a la noche me empezó a a entrar muchísima ansiedad, y aunque estuve bien estuve parte del día pensando en que no me gustaba mi amiga y eso me hacía sentir bien,entonces decidí hablarle como para enfrentar el temor que tenía de hablarle y me volvió la ansiedad, el sentir que estoy celosas y ya no sé si es parte de la obsesión xq cuando le hablo del novio estoy pensando “te va a dar celos para que hablas de esto?” y me termina dando celos o eso creo.

Es horrible esto, creo que ahora estoy mucho más angustiada que al inicio, llorando desconsoladamente por primera vez... Iba en el bus en viaje a la ciudad a la que estudio porque hoy comienza mi semana de clase, y recordé en una de esas que cuando tenía 15 años dudé de lo mismo y no recuerdo por qué motivo fue, y me pasó cuando estaba a punto de dormirme y me exalté diciendo "yo no soy lesbiana" en ese momento me puse mal! Pero no sé por qué, pero lo olvidé y seguí mi vida lo más bien.