Problemas con fantasias y TOC. Necesito una palabra de aliento, por favor.

Ya he contado mi triste historia en otro tema.
Desde pequeña sufro obsesiones, siempre fueron con enfermedades. Creo que siempre han surgido a raíz de los problemas que tenía con mis padres en mi casa.

No volveré a contar todo de nuevo, pero hace un poco más de un año que el miedo a ser lesbiana llegó a mi vida.

Toda mi vida me gustaron los hombres, nunca me sentí atraída por una mujer, jamás.

Comencé a masturbarme a los 12 años por accidente digamos... Más o menos a los 14, comencé a experimentar qué era hacerlo también con mujeres, pero nunca era yo en esas fantasias, todo era a en base a una telenovela o película... con esas actrices. Cualquier cosa porque era un camino fácil para llegar al orgasmo.

Así que lo hacía pensando en hombres y mujeres.
Pero a los 16 años apareció en mí la duda de "¿Seré bisexual?" La verdad que para mí fue una pregunta muy tonta y no le dí importancia, seguí mi vida como siempre. He tenido tres novios, y me han gustado una infinidad de hombres, pero jamás he tenido sexo, soy demasiado tímida, demasiado. Pero las ideas de mi cabeza no lo son. Creo que mi baja autoestima es lo que me hace ser tan tímida, es por eso que vivo comparandome con otras mujeres.

El problema mayor llegó a mi vida el año pasado, leí que en las fantasias sexuales todo era válido, pero no sirve como consuelo para lo que estoy viviendo. Entre esas fantasias, mientras llegaba a masturbarme, utilizaba esas escenas de telenovelas o peliculas, imaginándome que yo era el hombre de esa situacion y estaba con una mujer. Completamente ese cambio de roles de mi imaginación llega a ser un trauma hoy en día, pero hay momentos en que se me hace una obsesión y lo sigo haciendo. Es letal para mí, aún cuando tengo TOC.

Muchas veces logro controlarme y no hacerle caso a ésto, pero siento que soy una persona muy morbosa, y antes pensaba que me gustaba jugar con lo prohibido, pero teniendo TOC me hace confundirme y tener miedo a ser lesbiana.

Sucede que, cuando tengo esas fantasias, con cambio de roles o de dos mujeres, al otro día, mi TOC está más tranquilo. No sé cómo explicarlo. A veces siento que tengo que hacer eso para tener un buen día al día siguiente. Pero de todos modos, es como que el remedio es peor que la enfermedad. Ambas cosas me están matando.

Encima me agarran ataques de buscar en google, sea lo que sea, algo muy masoquista de mi parte, porque se que busque lo que buste me va a hacer mal y aun así quiero buscarlo. Tratando de encontrar una palabra de aliento entre tanta porquería.

Siempre fui muy enamoradiza, pero con el TOC siento que me gustan un poco menos los hombres, me gustan, pero es cómo decirlo, "de una forma menos eufórica". Siento que de los nervios, ansiedad, logro excitarme con mujeres voluptuosas que veo en la TV, aunque sólo creo que está en mi imaginación en realidad. Siempre que las veo vivo comparando nuestros cuerpos, pero luego me pregunto si esa mujer me gustó. Sé que NO es así, pero en mi cabeza todo el tiempo son duda tras duda. Muchas veces pienso que es todo tan tonto, no darme cuenta de que lo único que me gusta en la vida son los HOMBRES. Extraño mis viejas épocas en las que no me hacía mala sangre por esto, en las que me gustaban los chicos sin problemas y yo era feliz, sin miedos, sin dudas, sin confusiones, con mi mente en paz.

Afecto tan fuerte en mi vida, que en lo que va del TOC, he salido muy pocas veces, vivo encerrada en mi casa. Dejé mis estudios, dejé de ver a mis amigos... es muy triste.

Tengo miedo de salir a la calle y que me guste una mujer. Si bien no sucedió, sólo me fije en hombres, pero mi miedo también es decir que no me gustó nadie, y que me guste alguien después y quererme matar.

Espero no quedar como loca... La verdad es que no puedo hablarlo con nadie, y necesitaba contarlo, porque mi vida es un infierno, ya no hay día que no llore, al igual que en éste momento.

hola, te mando saludos de animo primero, y decirte que es fuerte como la sexualidad es tan poderosa en la vida del ser humano, sentir esa confusion es como sentir que no se tiene identidad, tienes que salir de ese infierno y realizar tu vida, buscarte a ti misma; sabiendo que eres tu por un lado, esa persona que su derecho, es ser feliz, y por el otro lado una duda un miedo que no deja vivir.

te aconsejo que salgas al mundo, hay que enfrentarlo para mejorar, es la unica forma, la gente no tiene el derecho a juzgarte, tu no tienes la culpa de nada, y todas las personas tienen de que avergonzarse. tu no te juzges a ti misma, porque la gente no lo hace, eres tu.

ve a buscar tus sueños, o al menos encaminate a ellos, quizas estes demasiado ansiosa pero, nadie va saber que es lo que te pasa, porque no leen la mente, eres una buena persona y eso es lo que vale, hay gente peor en el mundo, haciendo lo que quiere.

a mi la marihuana me desperto el toc o al menos lo creo asi, y me encerre en mi mismo, pero yo tengo que hacer mi vida, buscar mi felicidad, decirle al mundo mi punto de vista, lo que pienso. si sales veras que nadie te puede juzgar, encontraras amistades y buenos momentos que son los que valen la pena.

cuando están contentos, van donde un vendedor de pajaros, compran un centenar de ellos y los dejan libres, para aumentar su alegría; y cuando están tristes, se azotan con espinos, para que su tristeza sea mayor.

sabes? conozco chicas que me han contado sin ningún problema que se han masturbado con una escena lesbica, o han fantaseado con la misma escena, esas mujeres son heterosexuales, y a pesar de lo que han hecho no se consideran lo contrario, casualmente una me contó eso ayer, y no te imaginas cuantas me lo han contado, tanto que ni te imaginas y sin yo preguntar, quiero que entiendas con todo esto y es algo que tenemos en común es que somos obsesivos y dejar pasar algo (pensamiento, emoción, duda, etc) es realmente jodido, seria bueno no serlo cierto? por que para empezar dejaríamos mas rápido a un lado todo eso que nos hace daño, y que no tiene sentido, pues fíjate yo me acabo de despertar y tuve una erección sin ningún motivo pues no fue una imagen erótica, ni la persona me parece atractiva, ni siento gusto por esa persona, pero la tuve y te podrás imaginar como estoy, y la anterior me paso igual en un sueño con alguien que solo le llegue a ver el cabello y solo vi como se acomodaba el cabello fue unos segundos y solo le llegue a ver el cabello y una mano, para mi no tiene sentido, pero también tuve una erección y discúlpame las expresiones, me darías tu opinión? crees que debería darle importancia?, yo también he sido como tu enamoradizo, no sabes como soy cuando me enamoro, tu debes saberlo, sientes una alegría que no te explicas, quieres estar muchísimo con esa persona, puedes estar todo el día con esa persona y aun así llamas después que se vieron en fin una serie de cosas que ya conoces, pero al empezar esto y digamos que un poco antes por problemas anteriores perdí esa emoción, y ya al ver a una chica que antes me hubiese movido por pedirle su teléfono o tener algún contacto con ella ya simplemente no lo tengo, es como que si estuviese bloqueadisimo y bueno entro en un circulo vicioso, a hacerme preguntas y preguntas y preguntas, te imaginas que veas por lo menos en mi caso que soy hombre a una chica muy bonita y sientas como si vez a una pared y luego vez a un tipo y te pones nervioso? aparte de atormentarme me confundo mas y te digo que desde siempre he sido heterosexual, y desde pequeño siento que he tenido el toc como tu, por que la duda venia y se iba por unos meses y así hasta ahora, no empieces a encerrarte por que así solo las cosas se pondrán peor, créeme yo pase meses en mi cuarto y casi no comía y solo agrave el asunto esto es un proceso largo pero se puede salir poco a poco, aquí en esta pagina hay mucha información buena, como consejo te digo que no entres mucho, no creas todo lo que te dicen, cree mas en ti y refuerza lo que sabes y te hace feliz de ti misma, y no te encierres sal así sea de a poquito por que poco a poco veras el cambio créeme te lo digo de corazón!

Hola mt88 te cuento generalidades que suelen pasar como para que veas que no hay que darles más importancia que lo que tienen: son fenómenos esperables.
Lo más común es que la masturbación se encuentre por casualidad, cuando se explora el cuerpo y se encuentra las zonas erógenas su gran sensibilidad hace que se siga estimulando esa zona hasta llegar al orgasmo.
Las fantasías con el mismos sexo son normales, en estos momentos sociales en que se exponen en todas partes escenas entre mujeres lo natural es que ellas también alimenten tu excitación, tus fantasías y el orgasmo.
Las fantasías con el mismo género suelen ocasionar excitación más alta y más álgida rápidamente, por lo cual el orgasmo viene mucho más pronto.

Ahora en vos específicamente se unen:
La tendencia a tener obsesiones compulsivas.
Hipersexualidad en que hay que buscar más y más la forma de mayores excitaciones.
Ansiedad que hace que los orgasmos tengan que ser ya ya ya ya.
Necesidad de estar con un hombre (no lo invento se desprende de lo que decís), mucha dificultad para lograrlo, pues te quedás rezagada y ahora se te mezcla con este trastorno que te hace disminuir las ganas.
Tal vez más que tímida te pasa que te ves fea, incapaz de hacer algo interesante con un hombre, miedo al ridículo. . .

mt88, todo esto está desembocando a que te encierres, te aísles y entres en un estado depresivo. Ya está el querer resolverlo por arte de magia o algo parecido, no son palabras de aliento las que necesitás, estas te calman un tiempito y luego se vuelve a lo mismo; es lo adecuado que te pongas ya con una buena psicoterapia, lo antes posible así evitás la medicación y vas modificando prontamente todo lo que te lleva a estos infiernos. Podés acudir a Psicología Integradora o el lugar que vos quieras, pero ponete en marcha ya.
Te mando un gran saludo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20

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¡Gracias por sus respuestas!

Marta, me alegró mucho que me respondieras. La verdad que tus palabras me ayudaron bastante a pasar el día.

Desde el año pasado que tengo planeado ir a Psicología Integradora. Que por cierto me queda muy cerca de mi casa, pero tengo muchos problemas para salir a la calle. Uno de ellos es que vivo escondiendo mi cuerpo, entonces no me gusta verme por la calle con las personas. Antes de terminar el colegio no era así... pero mi autoestima cada vez fue bajando y bajando y me dejé estar.

Necesito reunir fuerzas para poder salir, el año pasado iba a llamar pero me daba vergüenza, ¿si llamo, puedo pedir una consulta con vos?

La verdad que quiero salir adelante, sé que puedo hacerlo, pero por otro lado no estoy haciendo nada para lograrlo y mi mente me está complicando cada día más la vida. A simple vista la gente piensa que soy una chica alegre porque a pesar de todo, por ejemplo, mis padres siempre me ven sonriendo, pero no saben cómo me siento por dentro, no soy de hablar las cosas, a mi mamá no le conté nada de mis miedos.

En marzo vinieron del hospital Alvarez a mi casa porque tuve un atáque de pánico y me sentía muy mal, luego me llevaron al hospital y hablé con una psicóloga de la guardia, a la que por primera vez pude contarle todo este miedo a ser lesbiana. También le conté que en mi casa tenía que convivir en la misma pieza con mi mamá, ya que desde que yo tenía 4 años mis papás se separaron, aún conviviendo en la misma casa, todavía siguen discutiendo y quedamos así, ella dijo que eso podría haber provocado en mi el temor con esas fantasías homosexuales. La verdad que me hizo sentir peor... pero bueno.

Sumado a esto, los realities de la TV donde aparecieron chicas lesbianas este verano me hicieron mal, el programa de Tinelli que sólo sabe mostrar mujeres con poca ropa y me hace mal, porque o me compruebo todo el tiempo a ver si me gustan o me estoy comparando, hay poca variedad de programas en la TV, está todo podrido.

La verdad que mi molestia más grande es el imaginarme como hombre, porque pienso que no le pasa a ninguna otra persona y es horrible. Me costó mucho poder contarlo, pero tenía que hacerlo. Realmente quisiera volver a ser la persona que era antes, aunque sé que era obsesiva, pero no le daba la importancia que le doy ahora y no se me venían esas ideas a la cabeza. Ahora pienso todo, cada detalle, mi cabeza no para de pensar y pensar. Y eso me provoca como un dolor a la vez, y cada mañana, cuando me despierto pensando en esto, es como si tuviera algo que me la estuviera aplastando.

En fin.

Espero poder ir pronto a PI.

¡Te agradezco tu respuesta!

Y si mt88, por eso te escribí ofreciéndote asistencia en PI, este trastorno es así, es tan doloroso y da tanto gasto energías que comienza a dejar sin fuerzas, a dar cada vez más inhibiciones y encierro. Tiempo que pasa se complica más y hace más difícil la salida. Lo mismo hay que tener bien en cuenta que, sea cual sea el estado, hay solución, no importa cuan difícil puede ser, hay que contar con que cuando uno comienza el camino de la evolución este no debe ser trabado.
 Claro que podés pedir turno conmigo cuando llames.

De paso voy a hacer referencia a un tema importante.
El hecho de contarles o no a los padres suele ser un arma de doble filo, ambas cosas.

No contarlo suele inhibir el comienzo de la psicoterapia, por cuestiones económicas, por que parecería que sin el aval de los padres no se puede avanzar en decisiones como una terapia, para no ocultarles cuestiones tan importantes, no preocuparlos a ver si piensan que se está loco, por que van a desacreditar la necesidad de terapia, o muchas cosas más que hacen que el no decirles a los padres este sufrimiento tampoco se da el paso hacia la terapia.
Al contar a los padres esto que están viviendo se suelen encontrar con esas realidades temidas dichas más arriba y por ende trabar el paso a la terapia, también pasa que un padre de esa “tranquilidad” buscada y entonces refuerza más la creencia de que en ellos se encuentra toda solución, o bien algún mal uso de la información encierra y aísla más, puede pasar también que el sentirse expuesto en algo tan íntimo agrave la auto desvalorización, ellos pueden dar explicaciones explicaciones inadecuadas, o hacerse drama, o devaluar a al hijo/a o sus sentimientos, todo lo cual  empeoran y tiene el mismo destino de decaer más y hacer más difícil la salida.
Es decir esos vínculos dependientes que son una de las bases del trastorno derivan también en prolongarlo y dificultar el comienzo de la terapia.

A nuestro criterio es adecuado dejar entre paréntesis trasmitir a los padres sobre este trastorno -TOCH- hasta que se vea mediante la psicoterapia si es pertinente compartir con ellos el problema y en ese caso de que forma. Aclaro que es TOCH, ya que no habría estos inconvenientes si se trata de otro contenido en este trastorno. En tal caso que sea necesario el apoyo económico de los padres, aconsejamos que se cuente sobre cuanto se está sufriendo con este problema pero con otro contenido, por ejemplo el tener obsesión y compulsión por las ideas de estar volviéndose loco o tener alguna enfermedad física grave, etc.
Otra cuestión más, percibir los pro y los contras en cuanto a decirles arma otro círculo de dudas,  que da más de lo mismo, y debilita y suma problemas.
Por otra parte la solución no la van a dar los padres, no pueden. Además no es adecuado el contar todo, ni a los padres, ni a la pareja, ni al amigo íntimo, a nadie, cada uno tiene reservado para sí mismo alguna información propia que no va a contar, o bien hay cosas que se cuentan según sea el tipo de relación.

Resumiendo, el ponerse en el brete de contarles a los padres como una especie de obligación y/o salida hace retrasar los caminos adecuados para la resolución.

¡Pasen buen domingo!
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
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Psicología Integradora
Capital de Argentina
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Horario de secretaría: 16 a 20

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Gracias por tus respuestas. Creeme que con leerte me siento mas tranquila.

Lo que si voy a necesitar es que me tengas paciencia, porque como conte, me cuesta mucho salir a la calle, en si es armarme de valor y poder salir, y no se cuanto me va a costar. Imaginate que hasta me cuesta llamar por telefono, pero se que puedo hacerlo, aunque quiero prepararme bien. Lamentablemente por este miedo y problemas que hay en mi casa deje de ir a la facultad, deje de ir a estudiar idioma, deje de hacer todo lo que me hacia feliz, hice a un lado todos mis proyectos. Me costaba concentrarme, ver a otras personas, es una lucha, realmente.

A mis papas no les voy a contar, mi mama siempre me dijo que yo era muy obsesiva, pero yo no lo veia tan asi, o no queria verlo de esa manera, pero de todos modos no puedo contarle este gran miedo que tengo ahora, asi que lo mantendre en secreto. Ademas ambos son sobreprotectores al extremo.

Aunque por un lado estoy mas tranquila, por otro lado me agarro como miedo de que si hago terapia, me aterra ver si de verdad descubro que soy lesbiana o si me agrada la idea de ser asi, mi mente como que es muy rebuscada con cualquier minimo detalle, ahora tengo eso en mi cabeza. Hasta dudo de tener TOC, dudo de todo.
Es como tener un aura negra alrededor de mi que me sigue a donde voy. Pero bueno. Tengo que armarme de valor y enfrentar.

Las veces que estoy tranquila y puedo verlo un poco por afuera todo, pienso que es tan ilogico, pero cuando me agarra de nuevo ese miedo y angustia, no puedo ver mas alla de nada.

el ataque de panico es algo fuerte, es horrible pero poco a poco ve saliendo de tu casa y asi poco a poco te iras acostumbrando y lo de la psicoterapia no lo dejes de hacer, no dejes que esto te consuma por que es mas complicado salir de esto, en la web hay mucha informacion buena pero hay que tomarlas con pinzas ya que hay muchos chalatanes y si tienes la oportunidad de ir con alguien que ya conoce del tema tienes la garantia de que te tratara correctamente

Seguramente te acordarás de mi, ya respondí tu otro post hace tiempo. Me gustaria ayudarte, (me siento un poco identificada contigo) y al mismo tiempo quiero ayudar a la gente que sufre de TOC con miedo a volverse homosexual.
Después de sufrir durante dos largos años de esta pesadilla, parece que por fin estoy despertando y se puede decir que hoy me siento mas fuerte y me siento como si tuviera un master sobre orientacion sexual ajajajja.
Creo (y pienso que mucha gente estará de acuerdo conmigo), que el miedo se basa en perder nuestra identidad como heteros, ya que hoy en dia la homosexualidad está bien vista y creo que hay mas gente que dice ser gay de la que realmente hay, pero que cada uno haga lo que quiera claro! y estoy segura, que tu o cualquiera de las personas que padecen de este toc no les hubiera importado ser gay, si eso fuera lo que hubieran sentido desde siempre, pero no es el caso, el miedo está en perder tu identidad de siempre. Supongo que has oido hablar de el informe kinsey en el que se habla de distintos grados en la orientacion sexual, y ahí és donde está el principal problema, todos los que padecemos TOCH queremos sacar un sobresaliente en heterosexualidad, como si de un examen se tratara, buscando un mimimo hecho en el pasado que se nos pueda catalogar de gay ignorando toda nuestra historia, ignorando nuestra vida, nuestros amores, nuestros deseos, damos más valor a una simple fantasia, exitación, que si miré a nosequien cuando iba a primaria y nose si le miré de tal forma, etc.
Y digo basta ya de tonterias, siento que estoy perdiendo mi vida, mi felicidad, pues si yo tuve fantasias con mujeres y que!, ¿esto quiere decir que soy un poco bisexual en mis 25 años como hetero? pues vale, si es lo que el TOC quiere lo acepto. No digo que te aceptes como bisexual ni mucho menos, solo que no intentes ser 100% heterosexual, que aceptes que tienes fantasias con mujeres, solo para que el TOC no te angustie tanto, nadie te puede obligar a ser lo que no quieres ser, ademas tienes que aprender a diferenciar entre fantasias y realidad, para masturbarse la mente busca la estimulacion más facil, da igual si lo sacaste de peliculas, revistas, vivencias infantiles, que mas da! Ademas recuerda que tu aun no tienes vida sexual activa, asi que en realidad no sabes el placer que te puede dar un hombre, no digo que sepas el placer que te puede dar una mujer, pero si tus fantasias se basan en peliculas porno, nada tienen que ver con la realidad! Además piensa que la pornografia va dirigida a hombres, (ya que se cree que las mujeres no miran pornografia), por eso a veces se vé con demasiada agresividad. He leido infinidad que foros de mujeres hetero que ven porno entre mujeres e incluso se exitan mas con ello y no se rallan por si son lesbianas, ya que no tienen TOC! Ademas hay un estudio canadiense, donde se estudió los niveles de exitacion entre hombres y mujeres de distintas orientaciones sexuales y las mujeres (independientemente de su orientacion) se exitaban más con mujeres desnudas que con hombres, y és porque la mujer su nivel de exitación se mide por el grado de sensualidad de las imagenes, da igual el sexo de los actores, (buscalo, se llama, el objeto de deseo de las mujeres).
Cuando te venga algun pensamiento dile "Si vale, he tenido fantasias con mujeres y que!, soy un poco bisexual por eso? pues vale" y dile "ademas ser bisexual és guay, porque conformarme con un solo sexo es aburrido,jajaja", riete del pensamiento, espero que me entiendas, no te estoy diciendo que aceptes la bisexualidad ni mucho menos, solo acepta que has tenido fantasias con mujeres y que no puedes sacar un sobresaliente como hetero, vas a sacar un notable alto, jajaja
Y por ultimo decirte que con tu psicoterapia descubras la raiz del problema (normalmente el el paso a la adultez, a la autonomia), por eso nos ataca a todos en estas edades, ya sea, miedo a los cambios, a independizarte, a trabajar...Muchos animos, que saldras de esta!!!

Hika, claro que me acuerdo de vos, ahora no tengo mucho tiempo, pero vuelvo mas tarde para responderte, gracias por escribirme!
-

Volvi, Hika

Estaba muy tranquila, hasta que los dos mensajes siguientes al tuyo comenzaron a hacer que me sienta peor. Es que no miden cuando contestan y no saben cuanto puede llegar a doler a quienes tenemos TOC un mensaje asi. Porque la verdad que ahora me siento en la nada y quiero morirme.

ammm yo soy nuevo en esto asi que... baa no creo que tu problema sea solo por autoestima baja o por ser timida, ademas yo creo que fantasear no es malo del todo. No te hagas mala sangre por eso, probablemente tengas tendensias bisexuales pero sentir miendo o simplemente intentar negarlo no es bueno y no te esta haciendo bien. deverias cambiar tu actitud e intentar vivir la vida. Sali a conoser gente nueva, DISTRAETE, porque si seguis dando vueltas al asunto te vas a sentir peor. Intenta vivir una vida heterosexual y solo en el caso que afloren fuertes impulsos bisexuales o lesvicos deverias seguirlo porque escondiendote no vas a llegar a ningun lado. No hay "inclinacion sexual buena o mala" baa si la hay jej pero lo mas importante es ser feliz y recorda que la vida es solo una. Como dije antes intenta empesar una relacion heterosexual y si se da el caso que algun dia intentes una relacion con otra inclinacion sexual y te hace sentir plena seguila. No soy un profecional y no se dar consejos pero es lo unico que me sale, en todo caso suerte :D

Gracias por comentar, pero no, no soy bisexual, aunque tengo este toc con miedo a ser homosexual, las mujeres no me gustan y tampoco me veo estando con alguna sentimentalmente, jamas. Hasta llega a darme nauseas. No es lo mio. Y no lo estoy negando. Igual creo que no entendiste mi mensaje. En estos momentos puedo verlo con claridad porque estoy mas tranquila. Si hubiera tenido un mal dia, tu mensaje podria haberme tirado 10 pasos atras. Agradezco poder tener fuerza este dia para que eso no sea asi.

Y aunque no sea el mismo tema, he sentido los mismos miedos y me comprobaba todo el tiempo cuando imaginaba que tenia enfermedades.

Creo que tu comentario es a base de que no sabes lo que es tener este TOC con este miedo ni el infierno que se vive.

no te preocupes no heres la unica yo tambien pensaba como tu hasta que me di cuenta por completa que soy lesbiana y que me enamore de la persona q menos me imajine

La verdad que gracias a Marta y su mensaje me quede mas tranquila. Porque es profesional y entiende. De hecho en sus palabras esta lo que me pasa. Gracias por responder, Marisela, pero tu mensaje y mi TOC no tienen relacion.

A ver Maricela, me parece que es urgente que visites a un profesional psicoterapeuta. Y te lo digo con todo respeto, pues si sentís lo mismo que mt88 y te definís como homosexual algo, por lo menos de tu identidad, anda muy mal en vos, te has despersonalizado y convertido en quien no sos. En el caso que digas que sentís lo mismo que mt88 sin haberla leído en todo lo que escribe y con el correspondiente respeto de persona a persona, tendrías que ver que te pasa con opinar por opinar, decir lo primero que se te viene en ganas, hacer lo que sea pero hacerlo lo mismo.
Volviendo, cualquier cosa que sea que te haya llevado a opinar esto es indicado que revises esta actitud en una terapia, puedo aconsejarte un instituto cerca de tu lugar, te lo digo con toda seriedad profesional, pues seguro que ni idea tenés de tener problemas de este tipo, tenelo en cuenta Maricela.
Cariñosamente
Marta

cual es la ciencia de opinar por opinar? o imponer una manera de pensar? creer que se tiene siempre la razon, se que es un sitio de opinion libre, pero tampoco se puede ser tan inconciente y no importar el sufrimiento de otros, es algo que tiene que ver con el ego? o es que simplemente lo hacen por diversion? a veces no entiendo que hacen personas que "no tienen problemas o algun inconveniente en sus vidas y entran aca"

Los dias que habia venido bien fueron tirados a un tacho, la verdad que ahora si me siento muy triste, como le puse a Hika mas arriba.

El que no tiene toc no sabe lo que es. NO LO SABE.

Venia recomponiendome, venia estando un poco mas feliz, y ahora me siento vacia de nuevo, con miedo, volvio el dolor a mi cabeza, de verdad quisiera morirme ya.

no puedes darle importancia a dos comentarios que no tienen validez, aqui lo importante es tener confianza en uno mismo y date cuenta que muchos opinan por opinar por dar a demostrar que son de mente abierta, dijiste que irias a psi-integradora, opiniones de pensonas conocedoras del tema son las que deberias darle importancia, relajate respira y no dejes que nadie te diga quien o que debes ser, aqui hay mucha informacion valiosisima al respecto pero trata tambien de apartarte del tema por que asi como ayuda tambien te obsesiona mas!

Es que ahora con esos mensajes tengo miedo de que eso me vaya a suceder y ser lesbiana mañana. No quiero eso, me aterra. Es demasiado triste.

Es que no se como la gente no puede comprender a los que tenemos obsesiones y toc, es muy dificil la lucha diaria y mas cuando no tengo ni fuerzas de salir a la calle por la angustia.

se nota que eres obsesiva eso tu misma lo reconoces, estando en ese estado se te pueden pasar muchisimas cosas por tu cabeza yo te entiendo y se lo que se siente pero tambien se lo bien que se siente uno al no estar asi, y como ve uno las cosas con mas claridad y esos momentos son los que hay que aprovechar para reafirmarse y tomar fuerzas sobre unos mismo, tienes a alguien que pueda apoyarte y acompañarte a terapia? si es asi dale con todo a psicoterapia y no te sigas matando tanto por que perdemos tiempo de nuestra vida!

la verdad que no tengo a nadie, en mi casa hay tantos problemas entre mis papas que no me atrevo a mencionar algo tan terrorifico como esto.

lo mas triste es que hoy estaba de buen animo, tenia planeado ver una pelicula de mi actor favorito para distraerme, estaba feliz por mi mejoria y ahora solo quiero enterrarme en mi cama y no salir.

toma fuerzas ahora no lo pienses y toma una cita, sal asi sea 5 minutos intenta respirar y despejate, yo estuve en tu situacion y pase meses sin salir ni de mi cuarto, eso lo unico que va a hacer es ponerte peor y ya habias avanzado algo, anda animos llama!

Mi dia ya esta hecho, ahora se me vino a la mente releer esos mensajes que me hicieron mal, es como si mi mente buscara todo el tiempo sentirse mal... es insostenible :(

no puedes permitir eso, lo que haces no te hara nada bien, confia en ti misma y busca ayuda, todavia queda dia, hazlo por ti misma, y te aseguro que todo saldra bien!

podria decirte miles de cosas por las cuales no deberias hacerle caso a esos comentarios, podria decirte miles de cosas que afirmaran tu heterosexualidad, podria decirte tanto pero no serviria te enfocaste en algo negativo, eso que te dice? pensar estando obsesionada es contraproducente no te dejes caer, animo y piensa en ti!

Lo que me tranquiliza tambien es que Marta no me dijo que era lesbiana o bisexual. Es que ahora me obsesione con esos comentarios, no se por que la gente hace esas cosas, esta bien, que opinen, pero que midan lo que dicen para no dañar al otro.

Ahora me duele la cabeza a mas no poder, pensando que puedo ser lesbiana y no darme cuenta. De corazon, quisiera morirme.

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Y con respecto a lo que dijo neko, yo creo que la base de todos mis problemas es la autoestima y como me siento conmigo misma. Porque podria hacer miles de cosas si no fuera por como me siento, no quiero salir a la calle para que ni me vean.

pero aqui no conseguiras nada, mas alla de obsesionarte de tanto leer debes empezar a ir a terapia, ya que esto no desaparecera solo, ni de un dia a otro, hay altibajos, y tambien recaidas unas mas fuertes, que con el tiempo iran bajando la intensidad, pero el estar encerrada pensando y leyendo todo el dia de lo mismo no te ayudara en nada y te llo digo por experiencia propia!

Te agradezco MUCHO, y de verdad, que te tomes tu tiempo y me respondas. Ultimamente me he vuelto una persona muy cerrada, y solo recurro a leer foros sobre esto y a tratar de "sobrevivir" por mis propios medios y fortaleza, pero a cada paso que doy siento una puñalada que me hace retroceder dos pasos atras.

Seguramente parecera que solo quiero escriban lo que yo quiero leer, pero es porque yo en el fondo de mi corazon se que tengo una obsesion. Este miedo cambio mi vida, sucedio como un CLIC de un segundo para el otro, un minuto antes estaba bien viendo la tv y al otro con un gran ataque de panico por la idea que se me cruzo por la mente de ser lesbiana y desde ahi mi cerebro no paro de pensar y pensar en ese tema, comprobandome y comprobandome a cada minuto, duda tras duda.

Por eso tenia la esperanza de que Marta respondiera mi mensaje, y finalmente sucedio. Se que tengo que ser fuerte y poder levantarme, poder salir a la calle, porque no es el unico miedo y obsesion que tengo, tengo otros, pero esta es la que mas me afecta por el hecho de que toda mi vida giro alrededor de los chicos, soy demasiado soñadora, y siempre estuve pendiente de ellos, aun con TOC. Entonces que afecte lo que yo mas queria y quiero en este mundo, es algo que me corta las piernas, por asi decirlo.

soy como tu, si parto de la premisa que dice que la orientacion va desde el naciemiento puedo estar tranquilo, pues nunca he sentido atraccion por otros chicos y a sido exclusiva en mujeres, pero eso no es suficiente hay otros aspectos que debemos cambiar para estar bien y sabemos que no tiene que ver con nuestra orientacion sexual, por eso te digo que salgas a ayudarte, y que retomes tu vida, por que si no va a llegar un momento en el que lo que digan aca no sera suficiente, y eso te lo puedo decir con seguridad, por eso te digo de corazon toma el telefono o sal para que empiezes terapia, de verdad yo lo decidi muy tarde y cuando me dio un ataque de panico en el que casi me desmayaba ese fue mi limite, la pase muy mal, tu no tienes por que pasar por eso, deja de llenarte de tanta informacion que a veces no es cierta a veces no interpretamos bien, tu eres dueña de tu propia vida y debes entender que al estar en el estado que estas no podras tomar riendas! vamos!!!

Hola jay boyd, justamente arriba escribí algo de esto.
Y ahora me explayo más sobre el tema. Me parece que está bueno también que haya personas que acá digan las sandeces que se les antoje, pues van a encontrar de esto muuuchoooo en cualquier parte; es un buen ejercicio para seguir en el camino de pasar por un tamiz personal cualquier opinión ajena. Como ya dije en muchas oportunidades este trastorno, con el contenido que sea, tiene mucha base en ser tan permeables a todo parecer externo. Entonces vuelvo a insistir en la necesidad de reforzar el tamiz interno, es necesario poder discernir entre lo real y lo falso de cualquier opinión y más aún de cualquier juicio emitido por quien sea.
ADELANTE
Marta

Dios, tengo mucho miedo ahora!!! El mensaje que me dejo esa mujer, que se sentia como yo y ahora es lesbiana me esta afectando DEMASIADO.
Se que no todas las personas somos iguales, pero esto me esta tirando mas y mas abajo. Tengo miedo de ser asi.

se lo que sientes y lo comparto por que hoy tambien estoy angustiado, por eso trato de ayudarte es mas facil cuando tienes con quien hablar de esto, pero estas bastante reacia a leer razones que te ayuden, espero que puedas salir de esto yo estoy buscando ayuda y aparte dios quiera poder tener a alguien el poder compartir esto sin llegar a angustiarme, tienes que tener fuerza por que eres tu quien decide no otro!

Es que me afectaron demasiado esos dos comentarios, es por eso que en estos momentos no puedo ver mas alla de eso. La verdad que estoy muy mal. Es como que ahora me siento que estoy esperando el momento en que me suceda lo que me dijeron mas arriba.

créeme yo hoy estoy igual que tu, pero es preferible que uno mismo se conozca y se defina con la orientación que desee, te pongo un ejemplo supongamos que te vez al espejo y yo te digo que eres azul y te aseguro y te digo miles de cosas para demostrarte que eres azul, pero tu te vez y te conoces como blanca y al verte y conocerte claramente no hay nada ni nadie que pueda debatir contigo ya que "nadie te conoce mas que tu" es difícil esto por que en la situación en la que estamos nosotros así nos veamos como nos veamos la opinión ajena vale mucho mas, eso no te dice algo?, a mi si y mucho, obviamente no puedo tomar una desicion importante estando obsesivo, la única decisión que puedo tomar es afianzar mi identidad, que por mas que dude, o me angustie, se muuy en el fondo que soy heterosexual, y de ahi me agarro y pienso que antes de hacer cualquier tontería debo afianzar lo que se de mi! espero me entiendas me cuesta a veces concentrarme y pierdo el hilo de las cosas...

ten paciencia es dificil pero a medida que vayas saliendo el miedo sera menor, suele pasar que a veces tenemos recaidas pero eso tambien baja a medida que nos tratamos, yo por lo general me siento otra persona, siento que he perdido identidad y casi de manera impuesta, es como una especie de despersonalizacion, es un poco dificl de explicar, poco a poco, a mi me costaba salir y mas si habia mucha gente, me daban nauseas y casi me desmayaba en par de ocasiones pero ten un poquito de fuerzas...

no dejes que esto te consuma mas recuerda que la vida pasa volando