pregunta para arquimedes

yo tambien fui muy obsesiva desde niña. a la edad de 7 años le tenia miedo a los fantasmas y tenia que dormir con las luces prendidas, me orinaba la cama para no levantarme para ir al baño, cuando tenia como 7 años tambien crei ver al diablo en el baño lo cual me lleno de muchos nervios y ansiedad, soñaba con mountruos todas las noches.

a los 9, 10, 11 años escuchaba sintomas de enfermedades y le decia a mi mama que tenia esos mismos sintomas, le tenia miedo a que mi mama se muriera y pensaba que si esto llegaba a ocurrir, yo me meteria en el ataud con ella.

si le veia el rostro algun ser querido dormido, me lo imaginaba con esa misma cara metido en un ataud.

tenia miedo de estar embarazada a los 11 años, ya que cuando niña tuve juegos con un primito a los 8 años y tenia miedo a los 11 de haber quedado embarazada...es ilogico no? que yo pensara que no me iba a desarrollar por esto y eso me hacia sufrir mucho.

mi primera depresion fue cuando me desarrolle, me la pase llorando, por que no queria dejar de ser niña. le pregunto a amigas ahora grande, si a ellas les ocurrio esto de deprimirse y me dicen que jamas se deprimieron, pero yo si, aun no entiendo por que me paso distinto que a las demas.

mis obsesiones desde niña comenzaron con el vih teniendo como 10 años un chico que parecia gay que estudiabamos juntos en el mismo salon, el tenia como 9 0 10 años, se metia conmigo y me halaba el cabello, yo le decia que cuando grande iba a morir de sida por que se metia con las niñas y las hacia llorar, en pocas palabras le decia homosexual pero como no podia decir esta palabra por que no me dejaban decir palabrotas le decia que moriria de sida. en fin no me equivoque hace años me entere que era un super gay y era prostituto.

a los 14 años temia tener un cancer en los huesos, un tumor en el cerebro, esta idea se me metio por un compañero de clases que me dijo que tenia leucemia siendo esto mentiras..cai en una depresion horrible.

tambien tuve miedo de ver platillos voladores, tenia miedo de que se me apareciera algun marciano y me dijera algun mensaje, el pensar que esto me podria pasar me llenaba de panico.

rezaba durante mas de una hora la misma oracion por que sentia que mi oracion no le llegaba a Dios y la tenia que repetir, por que no sentia la presencia de el, terminaba de rezar y la tenia que volver a comenzar.

una vez viendo un programa para semana santa, estaban hablando de personas que les aparecian señales de herida con sangre en las manos iguales a la de jesucristo y tenia miedo que me aparecieran esas señales y me pasaba mirandome las manos, y luego tenia que mirar la imagen del sagrado corazon de jesus y orar , oraba mirando a este santo, que como dije tenia que sentir que mi oracion el la escuchaba.

a los 15 años y medio inicio mi obsesion del toch

junto con este vinieron otros contenidos como temor a que mataran a mi hermana en un atraco, seguia lo de las oraciones, no queria que me dieran en el colegio clase de filosofia y me hablaran del materialismo e idealismo por temor a que la filosofia de carlos marx me hicieran no creer en Dios.

sufria por que sentia que Dios no existia y no queria pensar esto, queria sentir que el existia y esto me tenia al borde de la depresion.queria sentir que mi oracion le llegaba a El que no quedaba en el aire.

luego a la edad de 18 años cuando me dieron el primer beso un compañero de clases que resulto siendo gay y me entere despues, comence con el temor que el me hubiese pegado el vih con ese beso, temor que duro durante muchos años hasta que me hice la primera prueba del sida y lo descarte a el, pero no descarte a los demas novios mas recientes, y en fin mi vida a sido siempre desde niña sumida en miedos. ...lo mas raro y extraño es que me dan miedo las ser...pi...en..tes, vieras el asco que tuve de escribir esa palabra en que cualquier momento del dia me las imagino su cara y esto me produce ganas de vomitar, pero traigo a mi mente ese pensamiento, me las imagino caminando por la casa, encerradas en algun closet, miro un punto fijo y las veo arrastrandose, y me dan miedo, asco y me las imagino, no puedo verlas ni siquiera en television. y como no, me falto decir que tuve miedo de padecer un borte sicotico, lo cual me llevo nuevamente a la sicologa, tenia miedo de escuchar voces, de ver alucinaciones, preguntaba a mi familia si habian visto lo mismo qu eyo, o si habian escuchado lo que yo vi, vivia pendientes de las sombras, miraba puntos fijos en las paredes, en las esquinas e imaginaba al alguien a alguien mirandome esto era horrible. a veces pensaba si lo que estaba viviendo era real o era alucinacion, estaba en mi trabajo e imaginaba hombres entrando a la fuerza a mi oficina pateando las sillas, me daba miedo que yo gritara y me llevaran al manicomio, me imaginaba metida en un manicomio maquillada como una payasa, era horrible esos dias fueron duros para mi, no podia esccuhar nada de ningun loco, maniaco depresivo pues volvian mis obsesiones de tener un brote sicotico, hasta que mi dra me insinuo algo como si yo fuera loca, y me espante, me dijo : es lo mismo de lo anterior, pero con otro contenido, estas en sintonia, no tienes mirada de demente, no te veo nada extraño, es otra idea mas, es una gripe, los locos se desconectan del mundo, se pierden de la realidad, y tu lo estas. eso fue lo que comence a repetirme. imaginate que cuando dormia, que ya comenzaba a dormir escuchaba como que me llamaban y ya sentia que era que estaba loca, y me repetia, no, es un sintoma, no estoy loca, estoy en sintonia con el mundo, mi madre estuvo muy preocupada por mi, comence a tomar medicamento para la ansiedad y fue bajando, lo que me dijo mi sicologa en ese tiempo fue: tu crees que una persona que sufre de esquizofrenia se va a mejorar con unas pastillas para la ansiedad?...no, ellos cuando tienen un brote sicotico, lo que hay que hacer es medicarlos con medicina siquiatrica y llevarlos al manicomio. tu no estas ni por hay de ser loca. y asi poco a poco fui mejorando. lo que me espantaba era que ella me preguntaba. pero los estas viendo ahora??? y yo le decia no se, si es que me lo imagino o es que creo verlos, no se, asi como cuando marta me pregunto que si sentia deseos por estar con una mujer y senti la excitacion, pero no sabia si era por el toch o real y esto me quitaba la paz. es como si se perdiera uno de lo que es real y lo que no, lo que es real te hace sentir sin paz, si crees que es real y si se dice que es por el toch se duda si de verdad es asi. me entiendes?