Hola!! Traigo mi caso...

Hola!

Veo que este foro no está activo hace más de un año, espero que se reactive.

TEngo 29 años y llegue a esta página por el TOCH, que ya lo tengo más o menos superado. También estoy en terapia.

Quiero hablar en este foro porque la verdad que siempre me sentí una persona INFELIZ. A lo largo de los años esta sensación nunca se me fué del todo. Puedo vivirr momento de placer y alegría, pero felicidad, o paz no tengo. En este momento no tengo pareja y esa es una de mis mayores preocupaciones, ya hace 5 años que no tengo novio formal. Sin embargo cuando tuve pareja, salí 7 años con alguien muy bueno y lindo, tampoco era felíz...y terminé arruiando la relación. Luego de que él me dejase, y con mucha razón, yo cambié mucho para mejor, crecí como persona. Pero, nunca fui felíz...siempre me persigue la angustia...las angustias que siento van mutando con el tiempo: angustia a sentir que desperdicio mi vida, a que me voy a quedar sola de pareja, a que no valgo nada, a que nada tiene sentido, a que mi vida no tiene sentido, miedo a no poder mantenerme nunca económicamente. Se que tengo muchas ventajas ne la vida, por ejemplo que mi familia me da dinero para mis gastos (cosa que no me gusta dle todo), que tengo salud, que no soy fea, que tengo amigos, y demás. Y sé que hay gente que con menos que esto vive más felíz. Asique yo ya entendí que el problema soy yo, y no le echo la culpa a lo externo.
Con mi familia no me llevo muy bien, me criaron mis abuelos y mis padres fueron maltratadores. Trato de no ser resentida pero no puedo. No puedo demostrarle cariño a mis abuelos, pero tampoco quiero que piensen que soy mala persona o no los quiero.
TRabajo, pero no me alcanza el dinero. Siempre me canso mucho y quiero llegar a mi casa para tirarme o estar en la computadora con actividades escapistas. Tengo miedo a la incomodidad, siempre sufri en los trabajos porque siempre hice trabajos muy duros y explotadores. Ahora ya no pero tampoco me alcanza el dinero. Para que me alcance debería trabajar todo el día más o menos. Yo estoy haciendo cosas para mejorar mi situación, pero tengo como el miedo de que haga lo que haga nunca me voy a sentir plena. Me doy cuenta que no tengo la paz, ni la motivación que tienen otras personas, que disfrutan la vida. Yo llegue a la conclusión de que no se disfrutar la vida y no se como arreglar esta situación. Mi vida se limita a alternar momentos de placer o de dolor...trato siempre de olvidarme de todo o comiendo, o viendo peliculas o jugando video juegos, o estando con gente que me gusta. También me olvido si voy a fiestas y tomo alcohol y me divierto. Me preocupa la imagen, que todos me quieran,...me doy cuenta que le doy mucha importancia a la opinión ajena y al aparentar. Pero casi no puedo tolerar la molestia que implica cualquier actividad.. Por ejemplo si se cortase internet, no sabría que hacer...me angustiaria MUCHO. Estos últimos dos días me acosté al rededor de las 18-19 hs y me levante directamente a las 7 am del otro día para ir a trabajar. Es horrible vivir así. TEngo que estudiar para un final de una carrera que estoy haciendo y no puedo ni abrir un libro, no lo tolero. LAs horas se me escurren frente a la computadora. Me siento una larva y un parásito.
También, me enamoro muy rápido de los hombres y siempre pasa que no quieren comprometerse, y yo me enojo y los insulto...y bueno, me merezco lo que me pasa.
Esto que me pasa me hace sentir encima culpable porque se que no valoro nada de lo que tengo y que soy desagradecida. Pero la verdad es que no se como terminar con esto. Se que estoy desesperada pro tener pareja para por fin tener un motivo por el cual ser felíz, para tener a alguien que me quiera y me abrace pero en el fondo s eque esto no está bién...yo quiero querer a alguien normalmente. Peor otro problema es que me desvalorizo menos, en las relaciones siempre me siento fea y siempre tengo la certeza de que el otro me va a dejar o de que va a pasar lo peor.
Me da miedo porque se que en el fondo soy un ser despreciable que no sabe querer a nadie, y que soy muy egocéntrica...por eso me pasa lo que me pasa. Se que suena horrible lo que digo, pero en el fondo así me siento. La verdad es que mi vida es una tortura, todo me parece dificilísimo, angustiante, sufriente, sin sentido...a mi casa no la reconozco como mía, me cuesta limpiar, me cuesta todo. Se que no soy normal, porque se que la gente hace todas estas cosas con normalidad.

Supuestamente, según los demás, tengo muchos "logros" en mi vida, pero la verdad que a mi no me hacen sentir bien, es como que no los registro.
Algo que sí quiero es cambiar, cambiar de una vez y dejar de sufrir, quiero disfrutar la vida como todo el mundo.
vivo preguntandole a amigos, o buscando en internet cómo hacer para ser "felíz" y escuche y leí mil cosas...pero yo sigo igual. La verdad que no hice muchos cambios en mi vida...es como que no puedo...me da miedo esforzarme para nada, porque creo que al final todo va a terminar mal. La verdad que nada me motiva, solo dormir y comer.

Ustedes creen que tengo solución? alguien se siente así?

Gracias!

Si haría la cuenta de las horas que pase frente a la computadora haciendo cosas de pura diversión a lo largo de mi vida, me horrorizaría del tiempo perdido. He pasado literalmente DÍAS ENTEROS. Me siento muy anormal por esto.

Me siento muy pero que muy identificada contigo, la verdad que aveces creo que la solucion no es "buscar la felicidad" es levantarnos y simplemente ser felices, dia a dia trabajando duro convirtiendo lo negativo en algp para aprender y dejando atras sobre todo el pasado, piemsa en algo bueno tienes trabajo! Aunque no de para todo, algo es mas que nada y si reunes quizas puedas hacer de un grano de arena una montaña, yo en cambio no tengo trabajo pero si tengo novio, y pese lo que le pese a mi mente voy a seguir con el porque me ayuda a olvidarme de todo, he leido por aqui de gente que deja a sus parejas o que no encuentran por PENSAR que no van a querer de verdad despues del Toch, pero dejemos de hacer eso, dejemos de pensar y vivamos, ya te vendra un chico cuando menos lo esperes, solo vive! Suerte

Hola! muchas gracias por responder!
Y sí, creo que tenés razón en todo, tengo muchas cosas buenas! aunque me falta en amor. Pero sí , la verdad que la felicidad está en uno, uno la construye.
Estos últimos días estuve tratando de ocupar el tiempo estudiando, haciendo ejercicio, y aguantando para no caer en actividades escapistas que hacen que pierda el tiempo y que mi mente se vaya para cualquier lado. Me siento mejor.

Me alegro mucho de que tengas novio y de que lo valores! Es muy bueno eso. Y es genial que no dejes que el toch arruine tu relación. Yo cuando tuve novio no lo valoré y me arrepiento.

Y en cuanto al trabajo, creo que ya te va a llegar, y esa es una búsqueda a la que te podrìas dedicar a full, con todo el ánimo y que te va a hacer sentirte más centrada y mucho mejor.
Hace poco escuché que la felicidad está en el camino recorrido, no solo en lso logros. Por ejemplo, si una persona se gana la lotería, esto no la va a hacer autométicamente felíz. Hay mucha gente que se la ganó y no fue feliz, o la dilapido y se quedó pobre de nuevo. En cambio, alguien que se ganó su estabilidad económica es alguien más felíz y lo fue durante el proceso de lograrlo, disfruto el proceso. No se si me explico pero a lo que voy es que la felicidad está en disfrutar de nuestros proyectos y los frutos de nuestro propio trabajo.

En cuanto a mi, creo que el mejor camino es dedicarme a mis proyectos y sí, creo que así el amor llegará solo.

Espero que encuentres trabajo pronto y que lo cuentes aqui!! jiji

Te deseo lo mejor, un gran saludo!

Clara, tu historia es similar a muchas de las historias que hay acá. Tu historia tiene tintes de mi historia, pero también de las de hika, las de ya22, la de flaco, la de mauro.

Yo no soy un experto en esto, y por estar escapando creo que he dejado que la pequeña bola de nieve tome un tamaño considerable. Voy a hablarte, como si me hablara a mí.

Tu felicidad es tuya, no puede depender de estar con un chico. Tu felicidad debe ser tan tuya, que en un momento dado, aunque llueva a tu lado, aunque la ciudad sea un caos tú puedas irradiar algo de esperanza para los demás, porque es la dirección correcta, de adentro hacia afuera. Es un trabajo duro, arduo, de corazón. La pregunta es, y si lo haces, por qué aún te sientes así? Creo que porque a veces tenemos miedo a urgar en recuerdos tormentosos, en días oscuros, tenemos miedo de despertar fantasmas.

Los fantasmas a veces son imaginarios, pero se nos cuelan por las venas y atacan nuestra mente y corazón. Los fantasmas muchas veces crecen por desidia de nosotros. Cuando te leo, veo que hay situaciones que aún (me) falta solucionar, que ese resentimiento hacia tus padres y tus abuelos te tira una y mil veces abajo. Que ese resentimiento tal vez no te permita expresar el amor en todas sus dimensiones, que ese primer amor de tu vida, el de tus padres no fue diáfano y puro y que eso te ha llevado muchas veces a no sentirte amada. Pero sabes, ellos te aman, imagina el montón de situaciones que ellos tuvieron que sufrir, todas las situaciones no solucionadas, y aún así, trataron de brindarte algo de lo mejor que tenían. Sé que no es justo para ti, que debio ser más limpio, pero a veces, cuando crecemos tenemso que hacer la limpieza nosotros mismos.

Imagina, que todo esto por lo que pasas tiene un fin, y ese fin es crecer tanto, que cuando tengas un hijo puedes transmitirle sanamente tu amor hacia él y puedes ayudarle a crecre, y entonces un día lo puedes ver partir, sin dolor, sin llanto, con alegria y aún así sentirte viva.

Cuando hablas de no valorar nada, creo que es algo que hemos alimentado por años, y diria por decadas en nuestra cabeza. cuánto te amas? cuánto valoras despertar un dia? cuánto valoras poder respirar por tu cuenta? cuanto valoras el poder saltar ahora mismo, cantar a todo pulmón? creo que es una actitud mental que hemos asumido.

YO me hundi hacia TOCH en unos días de soledad, sí, soledad así viviera con mis padres, soledad acompañada de internet. No valoraba el salir de casa, caminar, correr, irme en medio de la naturaleza. Muchas de mis crisis las he pasado a través de teclas, o escuchando música, evandiendo cómo tu dices. Creo que es hora de ir urgando en lugares oscuros de nuestro ser. Pero el TOCH es sólo una capa, sé que hay algo más al fondo que sanar. sé que es un agente distractor, pero a la vez indicador hacia donde debo apuntar. Ya he leído de todo para buscar curas instantáneas, Reiki, EMDR, EFT, PNL, Meditación, terapia conductual, pero nada sirve, nada si no se trabaja a fondo, si no se pone en práctica día a día, segundo a segundo.

Quisiera escribir largo y tendido, pero no quiero incomodar. Quiero que sepas, que yo, cómo mucho otros comprendemos, y sentimos lo que tú sientes, y que deseamos que encuentres la luz en tu vida.
P
Por ahora has una lista de eso que tanto te gusta hacer, busca que te llena muchisismo

sky...leí tu respuesta hace unos días y me encantó!

Solo paso a agradecerte, luego te escribo más!

Ojalá sigas escribiendo! No creo que incomode a nadie, al contrario! Podrías hacer un post con tus consejos! jeje.

un gran saludo!

Muchas gracias por tu respuesta. No me animo a publicar el foro, la verdad y sin ánimo de queja me parece un poco fuerte lo que le pasa a algunas personas, sus comprobaciones no las he llevado a cabo, y espero no hacerlo y no quiero alimentar mi imaginación con las experiencias de otros, Además que a veces son muchos post de cosas negativas y más negaticvas. Claro está, que hay post de personas que siguen adelante, que siguen dando consejos para seguir, y esos en verdad que te ayudan.

Sabes, al final, después de tantos años me doy cuenta que lo he manejado, que falta un poco para salir de esto, es decir, de tomar control de mi vida, también sé que al final no encontraré certeza, y eso tiene que empezar a tranquilizarme. Nadie en el mundo, ni nada me dira si soy homosexual o no. Es algo que está ahí, una pregunta abierta. y sí, me gustan las mujeres, y de seguro si llega una chica bella, de dulce sonrisa a la puerta de mi casa intentaré seducirla, y eso quizá me haga hetero, pero no importa responderlo. Creo que hay otras preguntas más importantes, más concluyentes para mi .

Creo que reconocer que un hombre tiene belleza no me hace gay, asi como que tu reconozcas que amigas son lindas no te hace gay tampoco. la belleza está. Hay una diferencia grande entre admirar la belleza y otras cualidades y que haya conexión con el otro. y tampoco quiero pensar en ello, porque no quiere seguir haciéndome preguntas que me afecten y me tiren más hacia abajo.

Creo que esto hace parte de la vida, los problemas, que de una u otra manera están y que hay que aprender a manejarlos, Tambien creo que tengo asuntos de mi niñez que debo solucionar, relación con mi padre, el abuso que presencie de primas, la pornografia que explore de pequeño, todo eso me marco negativamente y fijamente que no creo que sólo afecte hacia el TOCH. Creo que somos seres espirituales, humanos, mentales y todo está relacionado.

Un abrazo y cuídate! se ve que quieres salir de esto.

Gracias por responder!

Es cierto lo que decís de los pòst negativos, etc. Creo que necesitamos gente que escriba que superó las cosas. Yo ahora por suerte estoy superando MUCHO el TOCH y voy a hacer un post sobre ello. PEro, ahora me vuelven mis angustias pre-toch...que tienen que ver con esos pensamientos depresivos que expliqué en este foro. Me preocupa mucho nunca poder salir de esto y vivir mejor. No quiero estar mal para siempre. Me gustaría que alguien cuente la experiencia de cómo su vida cambio para bien.

Bueno, que estes bien!

Saludos!