Toch o lesbiana/bi?

Hola gente, necesito su opinión estoy realmente angustiada. Tengo 21 años y estoy hace un año en pareja con mi novio. Todo esto de dudar de mi orientación empezó hace como 3/4 meses casi. Paso a contar un poco de mí antes de lo que fue el detonador de estas dudas horribles: desde chiquita que sólo me sentí atraída emocional y románticamente hacia los hombres. Desde chica que tengo lo que yo llamo “pensamientos obsesivos” que desde muy pequeña no me dejaban dormir a la noche por temor a morirme, que muera alguien de mi flia, viajar en el auto realizando ciertas cabalas para no morir en un accidente; hace un año tuve terror y casi estaba convencida de haberme contagiado VIH (aunque nunca haya tenido relaciones desprotegida), entre demas ideas que me llenan de ansiedad. Pero nunca me diagnosticaron con TOC porque en verdad recién hoy pienso en que puedo sufrir de esta condición.Siempre busqué las miradas de los chicos, ver a los chicos de los que me enamoraba me daban mariposas en la panza, caminar por la calle y buscar si había algún chico lindo, mismo en redes sociales, etc. Fue a los 18 que mirando porno me topé con porno lesbico y descubrí que me gustaba, me sentía cómoda viendo ese tipo de estimulación más que con algunos videos porno hetero que me sonaban medio agresivos hacia las mujeres. No era el unico tipo de porno que veía pero lo veía. Esto nunca me había provocado dudar de mi sexualidad ni tampoco interfería en mi vida real en lo más mínimo. Hace un año empecé a conocer a quien sería mi actual pareja, nunca antes me había sentido tan bien con un hombre como con el! Por primera vez me proyecté a futuro con quien siento que será el hombre de mi vida. Pasaron los meses y la relación fue madurando y la etapa de enamoramiento fue concluyendo. Fue acá cuando la bajada de intensidad (lo que yo llamo esas mariposas que sentís cuando empezas a salir con alguien) hizo que me agarre mucha ansiedad y el pensamiento obsesivo de “no querer a mi novio”. Durante esas semanas empecé a tener muchísima ansiedad porque yo sabía internamente todo lo que lo amo pero a la vez mi cabeza me hacía pensar que no. Dándole mil vueltas a ese tema busqué (obsesivamente obvio) mil respuestas a esos pensamientos y dentro de todo eso un pensamiento que decía “no seré lesbiana?” Y se me vino el recuerdo de una de mis mejores amigas que salió del closet dos años atrás: ella decía que ningun hombre la hacía sentir completa y que algo le faltaba siempre que estuvo con varones. En ese instante sentí un miedo terrible y ansiedad como nunca. Y tan sólo recordar eso en el momento menos oportuno me trajo a donde estoy ahora. Al principio lo negué pero a medida que pasaron los días era como si mi cabeza quisiera justificar esa posibilidad de haberme dado cuenta que era lesbiana. Y empeora cuando busco “pistas” en mi pasado, y aparece la idea repetitiva del porno lesbico como afirmación, o que me aburrí de algunas parejas en el pasado, cualquier cosa parece ya indicio de haber reprimido inconscientemente un lesbianismo. No paro de mirar a mujeres en la calle, en el gimnasio, en las redes sociales, amigas, hasta mujeres de mi familia!!! Al instante me las imagino (sin buscarlo es como que la imagen apareciera automáticamente) todas en acción sexual o desnudas y es como si mi cuerpo se excitara pero mentalmente me agarra ansiedad. No se si me explico, pero hasta la mujer mas fea o una anciana pareciera que a mi cerebro le atrae. Y yo me siento terrible porque hasta ese momento jamás me hubiera pasado!!! Se lo conté a mi psicóloga y me dijo que la sexualidad cambia a lo largo de la vida y que debería probar y dejar de etiquetarme. Pero yo tengo demasiada angustia y ya no se que hacer. Vivo con ansiedad y ataques de pánico porque no quiero perder a mi novio por hacerme lesbiana, pero a la vez mi cabeza me hace creer otra cosa! Ya no se que hacer, a veces pienso que el fin de todo esto sería asumir mi lesbianismo y que todo termine. Pero no quiero, yo quiero seguir siendo feliz siendo heterosexual y volver a mi vida de hace unos meses. No se si es el toc o es que de la nada mi orientación cambió sin que me de cuenta o que. Solo se que estoy triste y agobiada. Ya cualquier cosa me hace pensar en que soy lesbiana y me da más miedo. Quisiera saber sus testimonios, si tener este TOC puede hacer que tu cuerpo sienta sensaciones que no querés o incluso hacerte perder un poco de interés por el sexo opuesto. Por favor ayuda :(  quiero recuperar mi vida!!!!

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Mira yo hace vario tiempo estoy así como vos, pase por muchísimas etapas, pero lo mío comenzó exactamente igual que lo tuyo, me gustaba ver porno lesbico, me atraía de alguna forma más que el porno hetero, pero creo que más que nada porque esta mas centrado en el placer de la mujer y el hetero en el del hombre, ademas que como dices siempre es más agresivo. Ten por seguro que seguramente los pensamientos te hagan sentir o mejor dicho creer cosas que no existes y te darás cuenta de eso porque en un momento sentirás algo y al otro momento lo pensarás y dirás no siento nada. Es cuestión de aprender a manejarlo, yo al principio no quería ni salir a la calle porque todas las chicas me parecian atractivas y en mi cabeza lo único que pensaba era “te gusta”, con el tiempo tampoco quería hablar con mis amigas, con mi más amiga en particular menos que menos, la que más cercanía tenía, hasta el día de hoy que siento ansiedad cada vez que pienso que me puedo enamorar de ella o de que estoy enamorada de ella. Solo ten en mente las cosas racionales, las cosas que te pasaron de verdad, si te aparecen pensamientos intensivos solo déjalos q sigan ahí, no les des bola, pero si no experimentaste ningún enamoramiento con una mujer como vas a ser lesbiana? que tus relaciones pasadas hayan fallado no dan indicio a nada, quédate tranquila de eso, no tiene nada que ver con ser jomosexual! y tampoco te obsesiones con el hecho de que para ser lesbiana tiene q gustarte alguien del mismo sexo porque acabarás como yo, no queriendo hablar con amigas, solo céntrate en lo que es verdad y todo pasará! te mando un saludo, espero haberte podido ayudado

Hola Fantastica! Me alivia escuchar que lo tuyo también empezó por lo mismo. Por lo menos se que no es otra pista de que soy lesbiana. Por otro lado, por suerte controlé los pensamientos acerca de que me puedo llegar a enamorar de mujeres que conozco o con las que hablo, porque supe que si no lo hacía eso me iba a llevar a un lugar peor de donde estoy ahora. Lo unico que me reconforta es pensar que nunca me enamoré de una mujer y que siempre las vi como amigas, pero a la vez en mi cabeza surge la duda de que si una mujer me despierta interes sexual quiere decir que tranquilamente puedo llegar a enamorarme de una. Y si veo mujeres comienzan estos pensamientos horribles que me hacen imaginar automáticamente a esa mujer/s en el sexo, o solas, e incluso imaginarme a mí haciéndolo o besándolas (esto último me perturba mucho porque preciera que quiero experimentarlo pero a su vez me da tanta ansiedad y terror porque antes no lo pensaba con ninguna mujer que vea/hable/o se cruce). Pero si me pongo a hablar con una mujer no me pasa nada, vuelvo a mi estado de siempre de hablar amistosamente y me olvido por un rato del toc, cuando hablaba en una fiesta o en el gimnasio con un chico que me atraía, mientras hablaba con el ya en mi cabeza me fijaba en sus la ios, su voz, cosas que me gustan de los hombres. Pero ni bien termino de hablar como si nada con una mujer durante un rato, me pongo contenta y pienso “ves que no eras lesbiana!” Y mi cabeza me responde a eso con un “si pero seguro que te excita” y le sigue como una excitacion corporal que aparece de la nada. Como si mi cerebro se hubiese programado para darme un pequeño impulso ahí abajo que afirma estas dudas que estoy teniendo. Ya no se qué es verdad. Si debería experimentar como dijo mi psicóloga o qué. Pero realmente no quiero perder a mi novio, lo amo y me imagino toda la vida con el. Además saber que hay muchas lesbianas y gays que estuvieron con parejas hetero y de un momento al otro salieron del closet me atormenta demasiado, y me viene esto como recuerdo cada vez que me siento un poquito mejor :( 

No tienes que hacer lo que tu psicóloga te diga, tienes que hacer lo que tu sientas, y no porque ella te diga que deberías intentarlo y experimentar tienes que hacerlo, al contrario leí en muchos lugares que las personas que se obsesionan con su sexualidad e intentar comprar si son gays/ lesbianas o bixesuales se terminan atormentando más y encontrándose en una situación incómoda y nada placentera. También debes saber que las personas gays y lesbianas que salieron del closet es porque experimentaron algún tipo de atracción sentimental, física y sexual hacía la persona del mismo sexo, no creo que haya sido porque si, o quizás porque lo venían reprimiendo hace bastante, hay que ver cada situación, no te centres en esas cosas, no porque haya gente que se declare homosexual tu vas a serlo, tranquila! Trata de charlar todo esto que te pasa con la psicóloga pero decile que no quieres experimentar! espero que te sirva saludos!!

Concuerdo con eso, debes sentir atracción sentimental, física y sexual, no solo una. Hay muchas personas que se consideran bisexuales solo por sentir atracción sexual, pero se necesita la sentimental.

Y ese tipo de cosas leí por aquí que no pasa desapercibida que la orientación sexual es muy fuerte como para no darte en cuenta... En fin chicas...

Leo por todos lados que la orientación no cambia y otros que si.. ya no se que creer

En este tiempo aprendi algo todas las mujeres en su vida ven porno de lesbis, y pregunte, es sexo, en serio si vos ves porno de animales por asi decirlo tsmbien te va a excitar, y es cierto lo que dice fsntastica, no experimentes no podes expdrimentar algo que no te sienta comoda ni queres, cambia de psicologa, porque mira ella tuvo que darse cuents que tenes pensamientos obsesivos, y si, se va el interes por el sexo opuesto porque toooodo el dia pensamos en el y si? Incluso seguro hasta te quitaron las ganas de ver la tele o salir vrd? Mirs si te hace infeliz el pensamiento no sos lesbiana, yo sentia excitacion por cualquier chica que veia, tenis oensamientos que no me agradaban sobre eso, sentia que me podia gustar, sentia de todo pero era mi autosugestion y la psicologs me lo confirmo. Y estoy diagnosticada. La mente es lo mas inteligente pero peligroso, que nos puede hacer ver cosas que no son.

Yo ahora tengo esos pensamientos, de no querer a mi novio o cosas asi y me re angustian pero se puede y te entiendo tanto! Ojala en serio llegue el dia en que estemos bien

¿Como que tu amiga se hizo lesbiana a los 19 años? No se supone que ya estamos definidos. Por dios esto me ha puesto peor.
Y como está que tu Psicologa te dijo eso, estoy en las lágrimas.

eu tranquila, no te angusties, no porque a la amiga de ella le haya pasado eso, implica que a ti también, hay personas que las definen durante la niñez/adolescencia y hay otras que no tienen ni claro lo que son, simplemente no utilizan etiquetas. No te desesperes, hay que tener paciencia, yo hay días que estoy bien y otros días que estoy muy mal, es por momentos, pero trato de que las historias de personas que descubrieron que eran homosexuales más tarde, te recomiendo que te centres en tu historia y en tus experiencias, pero no todo el tiempo tratando de “analizar” o buscar algo en el pasad, creo que eso es para peor y lo digo como experiencia propia.

Me identifico con ustedes. Yo también veía porno lésbico y tuve fantasías, me generaba mucho morbo sobre todo. Tuve un hipersexualizacion muy temprana, no solo me generaba morbo el porno lésbico, si no otras cosas. Lamentablemente esto me tiene para arrastre.
Siempre me gustaron los hombres, les escribía cartas, lloraba por ellos. A los 17 años conocí a un chico que me enamoro, sentía esas sensaciones cursis de que el mundo se y todo eso.
Ahora tengo 22 y siento que cambie, tengo 4 años con estas dudas y ahora mas reales ya siento como si como si quisiera serlo y que me reprimo. Mi gusto por los hombres no es igual ;( mi mente me dice que si me dejó llevar por los hombres tengo que hacerlo con mujeres y que me voy a enamorar.

Esas historias que se descubren tarde me ponen mal, es posible? :(:(:(

yo estoy igual, y por momentos me pasa que en muchas cosas que antes pensaba y me generaban muchísima ansiedad ahora ya no, y eso me preocupa. me da miedo como haber aceptado que soy lesbiana y no quiero eso, pero siento que ya vamos a salir y cuando menos nos demos cuenta ya no estaremos pensando en todas estas cosas. Con respecto al gusto de los hombres, a mí también me bajo muchísimo, es como que ya no me llaman la atención y eso también me angustia, pero no sé, yo quiero empezar terapia, pero tengo miedo que me digan q si lo soy y que no quiero aceptarlo. Ya no quiero vivir más así. Trata de hablarlo con alguien, yo cuando estaba en mi peor momento hablé con mi mamá y me sentí más liberada, pero ahora ya no sé con quien hablarlo, los pensamientos me comen la cabeza.