Una palabra de aliento?

Estos días después de la primer charla con la psicóloga (mañana lunes hace una semana) me sentí bien relativamente, con pensamientos pero sabiendo controlarlos masomenos. Salí, me divertí, fui feliz, me maquillé y miré muchos chicos por la calle con mis amigas sin sentirme falsa, volviendo a sentir esa emoción en el pecho (el viernes estuve en la casa de un amigo y ahí estaba un amigo de él que a mí desde que lo conozco me pareció re lindo y como que pegamos algo de onda pero sigue el miedo de estar con un chico por miedo a que no me guste, sería la muerte para mí).
Hasta me "peleé" con mi mejor amiga (que le tuve que contar lo que me estaba pasando,hace como dos semanas porque intuía algo) ayer (me sentía bien) porque me recomendó una película de gays, de aceptación y me re enojé porque como que venía re bien manejando esta situación y me dijo eso, como que me incomodó (si antes de esto me la recomendaba, capaz no la veía porque esa temática nunca me gustó y además yo no miro pelos casi peeero me daría igual). Y a su vez me estoy entrando a obsesionar con ella también, de que siento celos, de que puede ser que me guste y bla bla bla.

PERO...

Hoy creo que estoy peor, vi un video de unos youtubers que hacían entrevistas a desconocidos y le decían que confesaran secretos íntimos y en una chica confesó que "masturbó" (por no decir la asquerosidad que dijo) a otra chica y a su vez dijo que le tenía ganas a la chica que tenía al lado de ella, y yo "sentí" como que me excité porque me aparecieron imágenes en mi mente. Obviamente saqué el video peeero te juro me re bajoneó. Y me está haciendo dudar de todo otra vez, y si lo soy en verdad? y si mi destino es este y me estoy negando?
Hasta ayer podía controlarme un poco, aunque dudaba si en verdad me gustaban los chicos que estos días me fijé yo sabía que sí, que me gustaban pero ahora parece que volvió todo.

es que no puedo evitar mirar el cuerpo de mis compañeras y amigas, es como que tengo la idea fija de que sí o sí tengo que hacerlo!!! Cosa que antes hacía pero para compararme.
Y ni qué hablar de que si miro como bailan cuando vamos al boliche o tenemos fiesta, siento como si me gustan!! Y me angustio y aparto la mirada. O cuando siento el olor a un perfume rico de mujer, ya lo asocio al ser lesbiana.

Lo ultimo mismo, de no poder dejar de verlas y que antes era como para comprobar. Te soy sincera algo en mi dice que me acepte pero me pone mal el tema osea no puedo mas, me cuesta volver a ser quien era, hasta me olvide te podria decir, siento que mi vida fue una mentira. No es muy alentador perdon, pero te puedo decir que a mi me pasa, osea sentimos lo mismo y ojala te ayude a verlo como que no estas sola, respecto a las peliculas homosexuales es normal que te haya molestado, sabes que no lo sos y el tema te irrita, alguien que no lo padece no entiende y asume directamente que lo sos, asi que yo que vos no hago mucho caso. Pensa que cuando te venga un pensamiento molesto decite a vos misma “ lo voy a hablar con la psicologa “ no trates de encontrarle algo, pensa que vas a ir, vas a hablarlo y ella te va a calmar, pensa en la respuesta ya que en el fondo sabes que te va a decir algo positivo 

Preguntando a todas las personas con quienes hable si creen que lo soy y cuando me dicen que no es calma convinada con duda, no se si te pasa. Mas de una vez creo que te pregunte a ti que pensabas con lo que te contaba y me quedaba increíblemente tranquila aunque despues volviera

a preguntar a nadie por miedo a las respuestas pero cuando vos me dijiste en un post que yo no lo parecía, me aliviaste...
Yo no pregunto, pero por ejemplo el otro día iba por la calle con una amiga y miré a un chico que me pareció re lindo por la calle y me entró esa emoción de antes y como que ella se dio re cuenta y me dijo "te encantó eh, jaja" y luego me quizo hacer gancho con un chico re lindo (otro amigo de mi amigo de la universidad) y ahí me sentí re bien, nerviosa pero tranquila en el sentido de que me sentí heterosexual sin culpa.

Al menos es un consuelo... Y sí, yo también hay veces que he pensado que me he aceptado pero hay días que pienso que cómo es eso posible si me gustan los chicos (por lo general, cuando estoy bien).
Y sí, ella asumió desde que se lo conté que yo era más bisexual que lesbiana y eso reforzó más mis pensamientos y me tiene un poco alejada de ella.
Ayer estaba tan bien... Bailé en mi casa (hacían como dos meses que no escuchaba música), jodí con mi familia, estaba de buen humor y ahora me hablan y estoy que ladro, con rabia, sin paciencia.
Gracias por tu consejo!! Trataré al menos de aplicarlo.

Tu psicologa trato de hacerte ver que podias ser bisexual? Eso no entendi, igual para mi no te gustan las chicas, es mas, te da muchisimo panico, claramente sos heterosexual, ojala estuviera tan asustada como vos, me es muy facil ver que tenes toc y que no lo sos 

Mi psicóloga no, mi mejor amiga. La psico me dijo que con 19 años uno sabe ya lo qie le gusta y lo que no, y eso me hizo sentir más segura y bien por unos días hasta hoy.
Jaja y yo ojalá estuviera tan segura de mí como vos lo estás de mí. Y asustada me ves? Jajaa, asustada creo que estamos todos jaaa
Y a vos de que te gustan, para mí no, te digo la verdad. Estoy segura.

Realmente repito que me pone contenta cuando me dicen no lo sos pero en parte siento que reprimo mis ganas de ser feliz porque cuando lo haga lo voy a ser, cada vez siento que soy mas bisexual o lesbiana, una locura, me cuesta tanto verlo como un simple pensamiento. Hable con la psicologa y todavia espero para que me de un turno pero no se siento que aunque me digan que no lo soy voy a seguir pensando que si y esto es un circulo del cual no salgo ya que no se cual es mi verdad 

un círculo vicioso, que te va atrapando cada vez más y más haciéndote creer cosas que no son reales. Es así, vos misma lo decís sin darte cuenta y estás buscando que te digan lo que vos querés y porque sabés lo que sos pero te hiciste tanto la cabeza que incorporaste ideas y pensamientos que no forman parte de vos.

Todas cuentan sus compulsiones. No hacen otra cosa más que centrarse en sus compulsiones.
Si tan solo dejarán el círculo vicioso y no les tomarán tanta atención y valor a lo que dicen pensar o creen sentir. Más rápido romperían con el círculo.
DEJEN DE COMPULSIONAR.

pero hay otras que no, y necesitas calmarte aunque sea un rato contándolo. Ya sabemos que no es lo mejor ni lo recomendable pero de un día para el otro no podés dejarlo, a no ser que tengas mucha fuerza de voluntad (cosa que me falta, no sé por las demás).
Todos los días antes de la consulta con mi psico era fundamental entrar acá ni bien abría un ojo para verificar que tengo toch y no otra cosa... Los días después, cuando estuve bien, no era algo que me llamara entrar pero ayer me pasó lo que me pasó y ta, toda la seguridad que había adquirido en 6 días (que era muy poca) se esfumó y volví a caer.

Bueno, lo mejor era no entrar. Dices que te falta fuerza de voluntad. Pues anda y tu fuerza. Yo sé que no se deja de un día para otro. Pero oye, llevabas 6 días. No había necesidad de venir a conpulsionar. Siento sonar agresivo. Pero pareciera que tenés la respuesta y no haces nada para salir.
Venga! Lo mejor es no entrar a compulsionar.

pero no sé qué hacer!! Las preguntas, las dudas siguen y aunque ahora puedo dejarlas pasar y que no me afectan tanto como antes no logro ignorarlas por completo... Es como que cuando escucho algo relacionado a eso y más si viene por, parte de otras mujeres siento que me pongo tensa. Se va una obsesión y vuelve otra, y así...
Y no pasa nada, es que me encuentro sensible por todo y a veces sirve que se nos hable así para ponernos un freno!
Y sí, seis días... Para mí era un récord desde que empecé con esto y sé que estuve mal en volver pero ta... No lo pude evitar.

quise darme un respiro y lo estaba logrando. Hasta hace una semana, es demasiado para resumir pero empezaré por lo más fuerte. Sé que esta es una compulsión el venir a contar lo que me pasa para luego calmarme, pero he evitado hacerlo por un tiempo y esta vez lo necesito. Anoche tuve este sueño. Estaba en la escuela (estoy en mi último año) y me encontraba con la mejor amiga de una compañera de clases, la cual es modelo y muy bonita. El asunto es que yo me quedaba dormida en el patio del colegio y por alguna razón ella se ponía a dormir conmigo y me rodeaba con su brazo, a lo que yo reaccioné confundida e incómoda. Luego, empezaba a darme besos en el hombro y yo me levantaba para decirle "por qué haces eso?" para nada contenta. Finalmente ella me robó un beso y yo me molestaba, para nada lo disfruté, a lo que le iba a decir "no quiero que se repita" pero no se lo decía porque sabía que iba a insistir. Pasado esto me voy de aquél lugar y despierto asustada, con mil pensamientos dando vueltas, en un momento dije "al menos no lo disfrute, y me alejé enseguida", pero luego de ello vino de forma agresiva "no lo disfrutas porque tienes toc" y me mata ahora la idea que si no tuviera oc lo dsfrutaría? AGH, me odio tanto, no quiero esto, llegué a rogarle a dios que me susituyera este toch por otro mal, pero al momento me espanté demasiado, creyendo lo peor. No sé por qué quise publicar esta historia, no tiene nada alentador según yo, pero quería desahogarme 

durante unos días me obsesioné con que me gustaba una amiga, de hecho sentía una especie de emoción rara muy distinta a la que sentía con los hombres, pero yo decía que era igual. lo qe sucedió fue que quizás era ansiedad porque lo sentía todo el tiempo pero en el momento en que ella me hablaba o tenía contacto con ella nada sentía, era como ansiedad general. Fue horrible todo el tiempo que duró, creí que me había vuelto. de verdad que me siento mal, ya no creo que me gustan todas las mujeres que veo pero confundo mucho la amistad o envidia con enamoramiento y siento que se asentúa esa sensación. Si tengo toc obsesivo puro, dudo de mi identidad antes de esto y del futuro. Temo volverme en el futuro, que me guste una mujer, solo pensarlo me da un escalofrío. 

tu amiga, me sentí identificada totalmente... Me pasa con mi mejor amiga desde hace unos días pero no he hecho mucho caso, pero al principio como que no me dejaba en paz pero yo sé que ella no me gusta porque como vos decís, no es la misma emoción que se siente cuando te gusta algún chico. A su vez, cuando me habla no me genera nada bonito...es más me da igual y con eso de "confundo mucho la amistad o envidia con enamoramiento y siento que se asentúa esa sensación" es tal cuaaaaal, es como que no podés separar una cosa de la otra y creés que todo es muy real!
Yo creo que la mayoría tenemos miedo al futuro con esto, de casarnos con un hombre (en caso nuestro, las mujeres) tener hijos y terminar siendo lesbianas ya de grandes (me sugestioné tanto tanto leyendo al principio, que ya no sé ni qué pensar).
Creeme que te entiendo en todo lo que pusiste.