Me siento bajón

Como que ahora ya los recuerdos de mi vida "heterosexual" no me sirven de nada, como que perdieron su fuerza y no logro verlos con claridad.
Cualquier cosa que tenga que ver con lo sexual entre dos mujeres siento que me excita, o siento algo en mi vagina... Quizás no sé si es porque estoy pendiente de ello de forma inconsciente o si es real.
No puedo ver fotos ni nada por el estilo de mujeres semidesnudas (y desnudas menos) porque me pasa lo mismo cuando antes me era indiferente o solo opinaba "yo quiero un cuerpo así" o "por qué yo no puedo tener unas tetas o un culo así" pero sin contenido de carácter sexual, solo envidia y/o admiración. O así como su cabello (siempre quise tenerlo diferente al mío), nunca me quise y menos ahora. Hoy día siento que me odio, lloro por todo (no tanto por esto ya pero lo pienso todos los días).
Es más, antes no entendía cómo los hombres podían fantasear, masturbarse con imágenes de mujeres vestidas de forma provocativa, o desnudas (les encontraba fotos así a mis hermanos, en sus carpetas de la pc).
Ahora está el miedo (de además nunca poder estar en pareja que hace tiempo lo tengo), de que con un chico no voy a sentir placer en el acto sexual, de que besarlos no me va a gustar (no se me ha ido ese miedo). Además de que con las chicas sí va a pasar todo eso, me dan sensaciones en la boca que nunca había tenido.
Unas veces (hace como un mes) me ha dado la sensación de que cuando se me acerca mucho una chica o me da un beso en la mejilla, me quiere besar y es horrible.
A su vez, he tenido sueños con esto y me dejan re mal, porque a veces son con chicas que yo conozco y hasta me apena mirarlas a la cara!!!
Hoy día, ya no puedo afirmar como antes "no soy lesbiana" ni "soy heterosexual" o "me gustan los hombres" sin que me entre un dolor en el pecho y esto me ANGUSTIA MUCHÍSIMO.
También me pasa que no quiero que ninguna chica, ya sea amiga o compañera, o desconocida me trate bien porque me entra ese pensamiento de "mirá si te gusta" o de "te ilusionaste?". ES-PAN-TO-SO.
Por qué no puedo vivir mi vida normal? Por qué me pasa a mí?
Yo quisiera estar disfrutando de mis años de la uni re tranquila, saliendo con amigos y ya.

a su vez me sucede que pienso que mis amigas más cercanas me han gustado en algún momento de mi vida!!
Lo peor de todo es que no sé ni como sacarme todo esto de adentro!! Ya ni ese nudo característico de antes en la garganta, ni las ganas de llorar están!
Siento que me han dejado de importar muchas cosas, por ejemplo, los estudios: ya no estudio como antes, si me va mal me va mal y ta, no importa (mi pensamiento es ese ahora), si en las prácticas del hospital me va mal "bueno, eso es parte de la vida", si pincho mal al donante (estoy en el área de Hemoterapia) no me estreso y así con muchas cosas más de mi vida cuando antes me re angustiaba por todo, me volvía loca pero ahora digo "relaxxx, ya está" y me doy cuenta de que estoy vacía.

yo creo que mi consejo es que vayas a terapia, pareces estar pasando por una especie de cuadro depresivo. Aunque yo no sé nada de psicología por lo que no deberías tomar muy en cuenta mi opinión, pero igual tu desgano es significativo, ve a tratarte pronto, saldrás de esta

tengo turno con el psiquiatra y espero que me ayude.
Ya quiero salir de esto y que sea solo un sueño. Es tan feo...