Recaídas y recuerdos

Hola a todos ya he publicado aquí un par de veces mi situación, que empezó hace unos 3 años por el comentario de una compañera de dijo que le gustaban las mujeres y eso me sorprendió porque yo nunca había conocido a alguien cercano que fuera homosexual o bisexual, que desde que tengo memoria siempre fui muy enamoradiza de los niños que conocía, nunca en mi vida sentí que me gustaran las niñas, simplemente nunca me pasó por la cabeza, no me han diagnosticado TOC profesionalmente pero desde que tengo uso de razón me he obsesionado con muchos temas (también lo comenté aquí), pero esta sin duda ha sido la peor de todas. Pero me acuerdo que cuando estaba en primaria una niña nos estaba diciendo lo que eran los gays y las lesbianas y los heteros, fue la primera vez que escuché el tema, y yo incluso recuerdo que con toda la naturalidad del mundo pensé, “no pues a mi me gustan los niños”. O sea nada me pasó por la mente. El punto es que después de recaer después de varios meses (con pequeñas altas y bajas, ya estaba feliz otra vez) ya estaba casi mejor otra vez porque ya no me obsesionaba con llegar a sentir algo por mis amigas ni nada, parece que a mi mente no se le ocurrió nada más que trasculcar en el pasado de cuando era chiquita, entonces según yo empecé a recordar (no se si con esto de la obsesión tal vez mis pensamientos se exageraron) que cuando era pequeña sentía cierta excitación al ver a esas mujeres voluptuosas en alguna revista con ropa provocativa o de las películas haciendo como bailes exóticos, y eso me angustió otra vez, cabe aclarar que de esto no me acordaba hasta que empecé con el toc, pero recuerdo que yo nunca me imaginé con ellas ni se me apetecía tocarlas ni nada por el estilo, tampoco me las imaginaba con ninguna mujer, de hecho cuando imaginaba algo que me excitase de lo que recuerdo era que me las imaginaba pero con un hombre, que las tocaba  o besaba (porque no sabía lo que era el sexo como tal) pero realmente no me veía con ninguna(ni me veo jaja). También ahorita en la actualidad una vez me apareció una escena de porno lésbico pero realmente no me excitó ni nada, no me llama la atención nada de eso, ni cuando veo alguna escena de películas en las que se besan tampoco siento nada, (después del toc solo miedo). El punto es que me empezó a dar el miedo de “¿y si lo era antes cuando era chiquita y luego lo reprimí?” O cosas así, cuando a mi siempre me gustaron los niños y esto si me angustia demasiado como mis otras obsesiones. También tengo que admitir que nunca en la vida me he sentido “sexy” muy apenas bonita, pero la verdad no me gusta mi cuerpo porque soy muy plana. Y también decir que eso que me pasaba con esas mujeres que veía solo eran con las de ese tipo, porque nunca me imaginé nada con ninguna mujer de la realidad, una vez leí en un foro de estos que una chica se preguntaba porque cuando veía porno Hetero se excitaba viendo a la mujer tener placer y la psicóloga le respondió que era porque se veía en el lugar de ella, identificaba sus estímulos con los de la chica que veía, será algo así la explicación a esos recuerdos míos? Porque aclaro que no me imaginaba a mi con ninguna, si no a ellas con un hombre. 

Aquí está un post pasado de los míos si también se pueden dar la molestia de leerlo se los agradecería mucho:(http://www.es-asi.com.ar/node/9706

Hola exoplanet! Quizá no soy la más indicada para darte un consejo porque si bien siento de a momentos que estoy bien, me vuelve la angustia, el malestar y las ganas de llorar.
Todo lo que pones en el post son puras compulsiones y con la pregunta del final me doy cuenta que es la más grande compulsión y la que nos tiene metidos en esto siempre... la compulsion del "reaseguramiento" que necesitamos para quedarnos tranquilos.
Yo no creo que seas lesbiana, para nada. Te da miedo serlo, eso te arruina la vida todos los días... esa idea es mala para vos, te hace muy mal.
Siento igual ese miedo que vos, me dan ganas hasta de vomitar cuando lo pienso y me invaden las ganas de llorar.
Lo mismo que haces vos de irte hasta el pasado y examinar cada cosa para ver si lo eras lo hago yo tal cual. No tengo nada que recuerde asi como de hablar con mis amigas de eso en la primaria pero estuve enamorada de un chico siempre de dos en realidad, en tiempos diferentes. Me di besos en la primaria con él y fuimos novios. No tengo duda de que me hayan gustado esos chicos. Ahora si...te puedo asegurar que tengo miedo a que las cosas me hayan cambiado y haya elegido a las mujeres, me entra el terror. Pero como vos, jamas me imaginé con una, teniendo pareja ni dandonos besos de amor, nada de eso. Siempre lo desee con mis novios de primaria y de secundaria, jamás pense en ser lesbiana como hoy. Tuve varios episodios con ansiedad desp de salir del secundario pensando que me habian gustado algunas chicas en distintos ámbitos y deje pasar esos momentos de un dia para el otro NO SE por qué antes pude. Cuando me atacó esto recordé cada cosa que me habia hecho dudar antes y me puse peor. Quizá estaba mas fuerte antes que ahora y caí en toch, pienso que me explotó.
Me hace doler la panza esto y temblar aunque no tenga frío, es como esa sensación de frío pero no. Me pongo nerviosa y no puedo concentrarme en nada.
Leí tu post anterior y a vos te nace esta duda a partir de algo muy diferete a lo mío pero supongo que eso no tiene tanto que ver, al final de todo la idea nos hace muy mal.
Yo tenia una mejor amiga que nos pareciamos mucho en todo pensando hablando todo, siempre nos dijeron que eramos parecidas y ella ahora es bisexual, nos lo confesó con 22 años. De todas formas yo recuerdo creo una vez que ella me dijo "yo me chaparia una mina" algo así. Asi que supongo que la tenia clara o no tan clara desde antes y me siento mejor. Porque al parecernos tanto siento que yo tambien soy bisexual, aunque con diferencia de ella YO NO QUIERO SERLO.
Son miles de.cosas que me hacen mal, mi voz como camino, como soy, me siento un hombre todo el tiempo y lloro. Siento que todo me dice que soy lesbiana. Por suerte vos hoy no estas con todo esto.
Aceptas que no te viste sexy nunca, pero no te estas fijando cada pose que haces o como caminas y hablas, CREO yo por lo que leí... creías estar mejor y tiene que ser así.
Tranquila, todo va a estar bien!