Estoy fatal

Siento que toqué fondo, no puedo parar de llorar, el corazón me está latiendo a mil por hora, tengo ganas de vomitar, estoy devastada ya me harté, siento que todo es real y me atormenta, me acordé de que siempre me han hecho sentir como incómoda las mujeres con muchos pechos, y me acordé de cuando mas pequeñas llegué a excitarme con la imagen de una mujer pero no sé me antojaba tocarla ni nada por el estilo, solo la imaginaba con un hombre, porque tampoco me excitaba imaginármela sola o con otra mujer, no me llaman la atención y nunca me han llamado las mujeres que veo en la calle, pero ahora pienso ¿y si esa incomodidad la usaba para disfrazar alguna excitación? ¿Si siempre lo fui y no lo quiero aceptar? Aunque el cuerpo de una mujer era lo único que conocía completamente en ese entonces, tal vez por eso lo usaba como un medio para mi imaginación, pero para nada nunca me he imaginado con ninguna, aunque también me cuesta imaginarme a mi mi cuerpo con un hombre porque no es lo suficientemente atractivo, pero siempre han sido las fantasías de carácter heterosexual, nunca de dos mujeres, pero con todo esto del toc pienso, ¿y si en realidad yo solo me forzaba a imaginarme cosas heteros porque pienso que las homos están mal? Pero realmente no quiero, no me causa placer solo angustia, de verdad lo soy? Lo fui? Por basar mis fantasías con chicas voluptuosas? Realmente me da nauseas pensar que puedo ser una reprimida, de verdad tengo revuelto el estómago, también creo que siempre me han incomodado las escenas de videos musicales con chicas semidesnudas y pienso ¿y si estaba reprimiendo alguna excitación? Y si cuando me imaginaba con hombres todo lo forcé? Por favor si contesta Martha o alguien conocedor del tema o cualquiera que quiera expresar su opinión lo agradezco. P.D. Siempre en mi infancia y adolescencia mis sentimientos amorosos siempre fueron con chicos, y el porno lésbico no me llama la atención, peor si me incomoda de cierta manera las fotos de traseros y cosas así (de mujeres) aunque he visto el cuerpo completamente desnudode mujeres y en sí, sin ningún acto sexual, no me causan excitación

Por favor, quien sea que lo lea y me de alguna opinión:( realmente ya estaba bien, no me acordaba ni inspeccionaba de esta manera mis recuerdos y mi mente, cabeemcionar que el toc me empezó a los 16 (tengo 19) me duró un buen tiempo y luego aparecía a ratos, no me acordaba de ninguno de estos hechos hasta que empecé con la obsesión, que empezó por un pensamiento de ¿y si lo soy y no me he dado cuenta ? por escuchar una platica sobre una chica que comentaba ser lesbiana y yo era ajena a esos temas y de ahí se disparó todo, pero antes eso, nunca dudé de mi, no me angustiaba este tema, yo siempre quise y he querido formar una familia con un hombre que ame 

Hola exoplanet! De verdad que tus preg "y si" son muy de toch... no se como sentirme segura yo de que tengo toch, menos puedo hacerte sentir que tenes eso. Pero en serio creo que lo tenes y no hay nads de lesbianismo en eso que contas. Son nada mas que inseguridad y malestar. Como un gay va a querer vomitar? O estar destrozado? No. Para nada. A vos lo que te preocupaes serlo y no que piensen de vos.
Yo pienso y siempre me fije en lo que los demás piensen de mi. Actúo por eso. Pienso y analizo todo antes de hacerlo. Es un defecto horrible. Por eso pienso que lo mio no es toch. Y ahora tengo un nudo en el estómago horrible. Unas ganas de llorar desganada total con todo. Mis comparaciones mentales encajan todo en que soy muy igual a mi mejor amiga que es bi. A mi papá que es un hombre. Y el llevarme mal con mi mamá me hace pensar que voy a buscar refugio en una mujer. Estoy matada por dentro. Siento todo muy feo. Muy real. Me faltan ganas de vivir. Me falta estar bien. Me falta todo. Jamas pense llegar a esto. Ojalá mañana me pueda sentir mejor.
Te mando fuerzas, muchas!

Una preg exoplanet! La primera duda que tuviste fue a los 16? Con esa conversación que escuchaste?
Y se te fue y volvió? Como fue? Contame eso apenas puedas. Me ayuda. Gracias

Respecto a eso te cuento, nunca me había preguntado mi sexualidad, siempre estuve enamorada de muchachos, escuchaba un poco del tema de la homosexualidad pero nunca me sentí identificada en ningún aspecto, de hecho no le tomaba mucha importancia, pero en la prepa una compañera de mi salón le estaba contando a una amiga que era lesbiana, y era la primera persona gay más cercana y por alguna razón me pasó como un flash por la cabeza el preguntarme “y si tú también lo eres pero tú no lo sabes?” Demasiado absurda la pregunta, porque no tenía bases para justificarla, pero ahí me ves que después de la platica al estar en mi casa empezar a darle vueltas a la pregunta y de ahí comenzó todo, luego de varias semanas de angustia continua se fue bajando pero aparecían las obsesiones de vez en cuando, después de vario tiempo con esta obsesión fue como creció, buscando” pruebas” en mi pasado, comprobándome con chicas en la calle o fotos y con pensamientos intrusivos con amigas, todo eso a partir de una pregunta de 1 segundo, pero bueno, así es esto:( aunque nunca he tenido novio y soy virgen, he salido con chicos y nunca me ha dado interés ni ganas de ligarme con una mujer para nada. Y nunca me he enamorado de una pero si he tenido muchas otras obsesiones desde pequeña, con enfermedades, con que me de un paro cardíaco, con ser zoofilica ( me duró un día pero hasta taquicardia y náuseas me dio), de ser pedofila pero ninguno tan intenso cómo está obsesión del TOCH

Muchas gracias Cc, ahorita ya estoy más tranquila, así que también lo estoy como para darte un consejo, y por lo que también comentas si parece que tengas problemas con tu autoestima, pero nada que ver con tu orientación sexual, me explico(? Que te importe lo que los demás piensen es algo ajeno a lo que tú quieras ser o a lo que te gusta, si le sumas esa inseguridad a un transtorno obsesivo y súmale un miedo de ser algo que no quieres, obviamente va a estallar de la manera como te sientes, todo eso te da igual a una ansiedad, basada en un engaño, porque eso es lo que es, si fueran reales esos sentimientos no sentirías miedo ni angustia, yo creo que lo de tu papá no tiene nada que ver, pero bueno, el toc te va a sacar hasta excusas de debajo de las piedras, porque realmente nunca he escuchado a un gay, lesbiana o bisexual que base sus preferencias en eso jaja, realmente es absurdo, y es así como debes de verlo tú;) no dejes que te domine como siempre lo digo aquí en el foro TUS MIEDOS NO SON PARA NADA COMPATIBLES CON TUS SENTIMIENTOS, van paralelos, espero que también te tranquilices, suerte, quédate con esta idea y ya no le des vueltas

a ver muchachas, hay estudios comprobados de que las mujeres heterosexuales responden con "excitación" cuando ven mujeres bonitas, no se sabe porque, si es cultural si es lo que sea pero eso no las hace menos heterosexuales, porque un día te haya incomodado o dos o mil una mujer no quiere decir nada, lo que indica quien eres es lo que haces y ninguna os hacéis mujeres, romped por favor el bucle porque yo lo vuestro lo veo clarisimo, informaros sobre sexualidad y no busquéis motivos donde no los hay, lo que estáis negando es vuestra heterosexualidad y no hay mas.

Este maldito TOCH, y sus "¿y si..?", el toch es la búsqueda de confirmación al 100% de algo, cosa que antes de tener los pensamientos no hacíamos, en el caso de las mujeres antes veían una mujer guapa y ya de ahí no pasaba, ahora ven una mujer bonita y creen "¿Y si me gusto...?" o si ven un hombre guapo dicen "¿Y si no me gusta?". Y lo mismo los hombres, pero claro al revés. La única diferencia de antes y después del TOCH, es que antes no nos preguntábamos nada, solo veíamos a alguien guapo y ya, no empezábamos con las dudas.

Lo que he notado es que los que tenemos TOCH somos los más tercos y negativos del mundo, podría bajar el mismísimo Dios a decirnos que no somos gays, y aún así no le creeríamos.

Hola Fernandez... la verdad ya tengo todo confuso mi pasado siento que siempre me paso todo esto. Vivo pensando en esto, super cansada mentalmente. Y ahora chicos le sumo lo de mi novio. Siempre que estábamos bien a mi me salia pelear para ver si le importaba o no. Supongo que tuve toch de amores también. Hice cualquier cosa para que se quede conmigo y lo terminé cansando. Aún así pienso que cuando estabamos bien y el me decia que me amaba yo seguia con alguna duda. Horrible darme cuenta de todo esto ahora que ya es tarde y me dejó. Me siento muy muy mal contodo. Y es verdad que soy muy negativa. Es horrible muy feo. Me siento sola en esto. Porque nadie va a entender todo lo que tengo en la cabeza. Trato de distraerme pero todo sigue acá en mi cabeza. Ni dormir bien puedo. Por que me toco a mi? Me preg, es tan triste vivir infeliz. Y ahora tengo miedo de tener dependencia emocional cpn él. Lo peor que hice es buscar en google y me siento identificada con todo. Es horrible, me agarra una ansiedad de saber que nonera amor lonque sentia sino que era dependencia y me mata.

Gracias a ambos por comentar, Cc no sé si haya sido dependencia o no tu relación, pero aun así tuvo que haber una atracción o enamoramiento en un principio para que hayas decidido ser su novia, ahorita no lo ves por el TOC pero todo debió empezar por ahí, que la relación con el tiempo se haya deteriorado no significa que tampoco lo que sentiste por el no fuera real, yo en cambio Ya no sé que es verdad y que no, se que no me gustan las mujeres, ya no me obsesiono con cualquiera que veo en la calle pero realmente me puede el traumarme con una amiga, puede ser que no sea lesbiana pero que aún así me toque enamorarme de ella? Ay no, ese pensamiento me mata, porque de verdad es algo que no quiero, no es la primera vez que me pasa, con ella si, pero a lo largo de esta obsesión me he clavado con 2 amigas más, el sentimiento de terror y angustia es el mismo de siempre, pero ya no distingo de la realidad, como de la noche a la mañana alguien con quien te llevabas tan bien y cotidiano se puede convertir en un horror verla, ya no distingo de la realidad de cuando realmente te gusta alguien, el hecho de haberme traumado con ella es porque puede ser una posibilidad? Algo que no quiero aceptar? Es realmente agobiante, no me veo ni besándola mucho menos en ninguna otra situación, pero es como si mi cabeza me quisiera hacer creer de alguna manera que me gusta, me agrada pero no quiero que me guste:( por qué pasa esto? Por qué nos obsesionamos con personas en específico a veces?

Te juro que lo de mirar a todas o ponerme mal en una parada de colectivos fue al principio. Me acuerdo que me acompañaba mi ex a la parada y yo miraba las mujeres que habia y lo abrazaba fuerte, se me hacía el nudo en la panza. No queria mirar... Pero desp fue solo con personas especificas... la chica de mi barrio que atiende el kiosco... desp la actriz de la pelicula esa que les conte... con esa amiga que tuve la duda una vez ahora lo pienso y digo por que dude ymejore antes? Lo reprimi entonces? Porque hoy no me olvido de nada y se me vino todo junto, todo. Horrible, necesito encontrarle sentido a la vida. Todo me da miedo, todo me asusta y siento que me reprimo que no me quiero aceptar es que no quiero ser lesbiana. Por ahi con mi mamá y mi hermana me pasa que siento que ellas piensan que lo soy y que yo no me animo a decircelos y la verdsd es que yo no quiero serlo. Pero si lo soy y no quiero serlo? Como se sabe eso? Directamente no lo se. Yo cuando me imagino con una mujer no siento el rechazo tampoco lo siento necesario, me da igual. No lo quiero y antes nunca habia pensando en esto. En sexo con ellas o en besarlas o sea antes nunca me habia puesto a comprobar si me gustaba o no eso. Sera porque tengo 21? Y es la edad de la definición?
A mi conmi amiga me paso que me dio miedo no darme cuenta mientras me habia enamorado y pensba y pensaba si en algun momento senti celos ppr algo o si sabia que me gustaba antes y no. Si me pone mal recordar que una vez pars un cumple me regalo una carta y un portaretrato con fotos nuestras pero que ni leí la carta. Y a los meses recuerdo haberla leido y llorar porque ya no eramos amigas y yo elegí otra amistad que ella. Entonces recuerdo que le hable muy nerviosa con miedo a que no me conteste. Y entonces que es eso???? Es como estar nerviosa cuando peleaba con mi novio? Con miedo a que no me responda? Yo lo siento real y que encaja todo. Como puedo haber tenido la duda antes y no querer volver a pensar eso!!!! Obvio que senti miedo!!! Pero miedo de toch o miedo de reprimida negada a serlo?

Creo que en estos momentos estamos en las mismas :(