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Hola, de nuevo yo.. ultimamente estoy sin emociones, todo me da igual, ya no estoy con ansiedad y no me esta preocupando el tema como antes, aunque hay algo que me tiene muy inquieta, todo mi tema comenzo por consumir porno lesbico, y ahora lo unico que pienso es "si te gusta ver eso, es porque te gustaria hacerlo", no se si realmente me gustaria hacerlo, con todo esto se me nublaron las ideas y los deseos, pero antes me parecia tan lindo imaginarme con algun chico, cosa que ahora me da igual, no me produce nada, eso me inquieta mucho... sera que porque me excita el porno lesbico realmente quiero hacerlo con una mujer, sino no entiendo porque me gusta mirar esas cosas... esto no me produce ansiedad ni nada, porque siempre tome el ver eso desde otro lugar, siento que el porno heterosexual esta mas dirigido al placer del hombre y el porno lesbico al placer de la mujer, pero me da dudas todo esto, siento que nunca mas me voy a enamorar de un hombre y me cuesta mucho estar con mi novio hoy en dia, ya no se que hacer..

Yo hace algún tiempo pague por un curso en video sobre TOCH, es hecho por una Dra. americana especializada en el TOCH, y lo que ella dice es que cualquier tipo de video porno llega a excitar a cualquier ser humano, porque a fin de cuentas somos humanos y somos seres visuales ver cualquier humano teniendo sexo nos puede llegar a excitar. Lo de que sientes que ya perdiste interés por los hombres, por lo que veo es normal lo he visto en foros en español y foros en inglés, parece que nos volvemos asexuales.
Pero por experiencia propia y analizando mi situación; lo que pasa(o al menos a mi) es que queremos forzar las cosas, siento como que al ver a una chica guapa lo que quiere mi mente para reafirmar que no soy gay es caer 100% y locamente enamorada por la chica, cosa que no va a pasar por lo que no la conozco en realidad. O eso es lo que al menos yo he analizado en mi caso, hace poco había oportunidad de volverme a ver con una ex, pero bueno descubrí que sigue siendo la misma interesada de siempre y mejor deje pasar la "oportunidad", pero mientras estuve en coqueteo con ella y cosas así me dí cuenta que si me puedo volver a emocionar por una chica y de hecho fue cuando mejor me sentí.

Gracias por responderme,eso es lo que me pasa, muy similar a lo que te pasa o te paso a vos, cuando veo a un hombre y me parece lindo quiero que me encante, que me guste de verdad, entonces empiezo a pensar “si no te gusta tanto, es porque eres lesbiana”, lo mismo me pasa cuando veo a una chica linda, empiezo a pensar “y si te gusta y por eso la miras?” “te gusta porque te parece linda” y cosas así, antes veía una chica que me parecía linda y era simplemente eso, no le daba tantas vueltas al asunto, pero con tantos pensamientos sobre eso no puedo no darle vueltas. Espero que mi libido haya bajado por todo esto y no porque de verdad no esté atraída por mi novio

Hola,otra vez me volvió la ansiedad, hoy estuve pensando todo esto que publiqué en el post de arriba, y me acorde de que cuando iba al colegio tenía una amiga que era muy cercana a mi y cada vez que nos peleábamos yo me ponía muy mal, lloraba un montón, con el tiempo dejamos de ser amigas y a mí eso también me dolió mucho porque me quede sola un montón de tiempo y me tomo tiempo hacer otras amistades, ahora pienso “y si estabas enamorada y por eso sufrías tanto el pelearte con ella?” y todas cosas así, como que siempre quise que nos amigaramos entonces pienso que quizás estaba enamorada de ella y no lo veía o lo reprimía no se, estoy súper inquieta aunque mañana tengo psicóloga no me atrevo a hablar de esto por miedo a que me diga que si estaba enamorada de ella :(

Hola. Puse en un post que me pasaba igual con una amiga y encima me salto la duda hace tiempo un dia que estabamos sentadas en el patio y me asusté, desp lo olvidé pero fue muy feo y ahora pienso. Por que tuve la duda antes y ahora lo recuerdo y me hace mal. Hasta me hice el escenario de yo de novia con ella y me mata. Realmente besarla y andar con ella no lo quiero no lo deseo, rechazo la idea. Pero no se por que si es por reprimida o qué. No es el sentimiento lindo, es feo y me da miedo pensarlo. No es como cuando me enamore de mi ex. Pero nonse si es porque piensonque es lo correcto enamorarme de un hombre. Es que me asustada haber tenido la duda antes pero desp nunca más dude ni nada. Segui con mi vida normal y es más... me enamore desp. De ella nunca estuve enamorada ni me gusto ni nada. Nada dennada. Maldito toch!! No se que pensar lo unico que quiero es ser una hetero normal sin dudas. Aunque ya no se ni que soy. Me sigo poniendo mal por mis formas de ser... como actuo o como hablo, me fijo en como me muevo, como me queda el uniforme de trabajo, me have pensar que parezco lesbiana. Y hoy vinieron a comprar dos gays a mi local donde trabajo y pensaba " capaz con su radar piensen que soy lesbiana ppr el miedo que tengo a serlo" y si lo piensan es porque lo sienten y lo soy y no quiero... que pensas fantastica?
Me parece que esto es un síntoma más de parte de las dos, Ojalá que sea así.

Desp me pasó que vinieron dos chicas (creo que eran lesbianas) a mi todo el mundo me parece que es gay o lesbiana... y digo si es mi radar ppr serlo que pienso eso o me doy cuenta. No las vi besandose ni nada... pero estabam comiendo helado juntas. Ademas de que cuando las atendi me senti incomoda y una de ellas me miro y se rió no se si era mi cabeza pero me puse muy incómoda y pense que a lo mejor me estaba tirando onda una. Creo que el mundo entero piensa que lo soy... hoy veia a dos compañeras hablando y pensaba que estabam hablando de mi de que yo era machona o algo. Una de ellas me miro mis manos y yo odio que me miren las manos porque me como las uñas y tengl manps de hombre. Me pone re incomoda eso.

¿Y si solo estabas triste porque no perdiste una amiga? también hay que pensar el otro lado de la moneda, no solo lo negativo.

Eso de pensar estar enamorado de un amigo, si es posible hay que enfrentarlo, yo hace algún tiempo me volví a ver con un amigo de la escuela después de muchos años(de antes del toch) y me ponía nervioso, lo peor fue cuando estuvimos solos en mi carro, tenia la ansiedad a tope, y después de eso pensaba lo peor como tu, después de lo seguí tratando más y lo volví a ver como lo que es, mi amigo, y ahora puedo bromear con el y estar a solas con el y no pasa nada. Ahora me río un poco de lo que me pasaba con el.

Osea si tienes posiblidad trata de enfrentar el miedo, trata a tu amiga y verás que lo que sientes es una amistad, si no tienes posibilidad de enfrentar ese miedo, simplemente trata de no pensar en el, cuando llegué el recuerdo a tu mente piensa o di en voz alta "Estoy teniendo un recuerdo/pensamiento intrusivo", sorprendentemente esto a mi me ayudó mucho, y lo recomienda la psicóloga del curso de HOCD.
saludos.