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Hola a todos. Tengo 24 años y hace 4 meses empecé a sufrir de lo que yo creo es una especie de TOC. Esto se dio cuando comencé con dudas sobre mi futuro con mi novio, llevo una relación de 4 años. Como es una relación a distancia cada vez que nos veiamos todo era emoción pasión y felicidad. Era disfrutar con quién quería compartir mi vida. Fuimos muy felices hasta que comencé a dudar si lo amaba o no como antes. Él es mi primer novio y con quién estuve por primera vez. De pronto empecé a sentirme rara , no me llamaba la atención estar íntimamente con el (ya que muchas veces no podía acabar) ,dejé de sentir celos (que siempre tuve Celos enfermizos) y bueno empecé a analizar que me pasaba , si lo seguía queriendo o no. Me sentía presionada a irme a vivir donde vive el y no sabia si es lo que quería. Además me empecé a sentir bien en mi ciudad porque retome danzas y canto coral y no me veía dejando eso. Me di cuenta que quizás no necesitaba a mi novio al lado para ser feliz. Sumado al feminismo que estaba con todo en mi país y en mi mente pensé y"por qué tengo que dejar todo por el ?" Me empecé a ver más independiente o desconectada. En esto asisto al cumpleaños de una amiga donde habia un amigo gay que hace poco salió del clóset y que confesó que nunca estaría con una mujer. Y ahí empezó todo... asocie que si no disfrutaba del sexo con mi novio era por algo
Pensé que si no estaba con el ningún otro chico iba a querer estar conmigo. A partir de ahí tuve un torbellino de pensamientos que nunca paró y eso me llevo a una angustia tal que no podía salir de la cama. Pense que quizás no disfrutaba porque no iba por el camino correcto. Que quizas era trans o lesbiana... que quizas por eso siempre me sentía menos que las otras chicas... Esto fue acompañado por imágenes que se que son intrusivas porque venían de la nada pero eso lo sé ahora . En su momento me asustaban mucho y ya pensaba que por tener esas imágenes tenía que salir del clóset. Deje de salir y de comprarme ropa por.no.sentirme femenina. Comencé terapia y en eso estoy pero la verdad me asusta. Ya casi que me creo homosexual, no me siento femenina, nunca fui de esas chicas delicadas pero jamás me crei lesbiana. No paro de analizar todo, de como hablo y que digo, dejé de ver series , de escuchar musica , me cuesta mucho tener sexo con mi novio , si voy por la calle miro al piso , me da pánico cruzarme con una compañera de trabajo que es linda , y demás cosas. He tenido imágenes mentales que mientras más quiero rechazar más vienen (generalmente con mujeres lindas). Esto me arruina. Estoy por recibirme , consegui trabajo fijo , estoy saliendo a la vida... Y me da miedo... El año pasado tuve pánico y miedo a la muerte y enfermedades y logré salir pero ahora me la creo. A veces siento que siempre fui lesbiana y nunca me di cuenta. Siento que esos celos que sentía de todas las mujeres q rodeaban a mi novio en realidad no eran celos sino que yo quizas quería estar con ellas y no lo supe. Siempre fui de mirar alas mujeres pero como punto de comparación y obviamente yo siempre salia perdiendo. Tengo muy baja autoestima y he mirado colas de mujeres pero como nunca tuve cola lo hacía por envidia . Jamás se me ocurrió estar con una chica. Pero ahora realmente me lo pregunto. Estoy perdida... Me acuerdo cosas de cuando era chica y todo lo relaciono a mi sexualidad, estoy traumada. Y no puedo vivir el momento ni estar feliz por todo esto. He sentido ahogos mareo dolor de cabeza angustia hasta el punto de no poder hablar , a veces me freno y logró calmarme pero otras veces los pensamientos me ganan... Y ya no sé qué hacer. No quiero tirar toda mi relación por esto. Empecé a dudar de mi amor y así termine. Perdida

claro que estás re obsesionada y como nos pasa a todos podemos ver la situación desde afuera y darnos cuenta, pero nosotros mismos es difícil darnos por el hecho de que estamos mal, angustiados.
Claramente ni sos lesbiana, ni trans ni nada de eso! Date cuenta, lo tuyo empezó como ha empezado la situación de muchas personas del foro, dudando de si quieren a su pareja o no (toc de amores) lo que muchas veces conlleva a esta situación de la orientación sexual, pero eso no quiere decir que lo seas!!!
Todo lo que contás yo lo he pasado y a algunas cosas me siguen pasando, como por ejemplo "Me acuerdo cosas de cuando era chica y todo lo relaciono a mi sexualidad" y no saber diferenciar si es verdad o no!

"He sentido ahogos mareo dolor de cabeza angustia hasta el punto de no poder hablar , a veces me freno y logró calmarme pero otras veces los pensamientos me ganan... " pensas que una persona se va a hacer homosexual de un día para el otro? O que presentaría todos estos síntomas? Jaa tranquila, estás muy sugestionada como todos los que estamos aquí!

Estás a tiempo de frenar esto!! No sigas alimentando esta obsesión, porque va a ser peor... Y te lo digo por experiencia! Sal, distraete, lee, baila, has deporte que de seguro podrás despejar la mente, rodéate de los tuyos!
"No quiero tirar toda mi relación por esto."-------> una lesbiana, no querría estar con una persona del sexo opuesto. Vos sí que querés, solo que te has visto influenciada por muchas cosas como contaste de los movimientos feministas por ejemplo.

Saludos!!!