¡Ayúdame por favor!

Hola, primero que nada, envío un saludo a los participantes en este foro, pues al leerles me doy cuenta que pasamos por lo mismo. Siéntanse con la confianza de opinar, me gustaría saber lo que piensan. También a los profesionales de este foro, sería de gran ayuda su aportación a mi historia. Lamento si es un poco larga, he decidido en redactarlo por puntos para un mejor entendimiento. No sé si tengo TOCH, desde el fondo de mi ser ESPERO QUE SÍ.1.- Soy una mujer de 23 años, no sé si tengo una personalidad obsesiva, pero, desde que tengo uso de razón mi vida se ha basado en la perfección, me volví adicta a ello; es decir, en mis estudios (experimentaba un gran enojo cuando agarraban mis trabajos escolares de una manera que se pudieran dañar), en mi arreglo personal en la niñez. También, durante mi niñez y parte de mi adolescencia he experimentado el rechazo de amistades, de alguna manera busqué agradarles; creo que todo lo que era se basaba en opiniones de terceras personas, para poder encajar en cierto círculo social. De pequeña sufría un poco por las noches, pues tenía miedo amanecer en la cárcel al día siguiente (al no tomar prestado un objeto).2.- Mi círculo social es de mujeres y un amigo. Me considero de muy pocas amistades, suelo ser muy reservada con mis cosas personales. No he tenido novios, así que está de más decir que no he experimentado besos o intimidad. ¿Qué hay de malo en mí? ¿Es normal que a los 23 no haya experimentado eso? Tengo tanto miedo. Me han gustado chicos, pero nunca pasa nada. Soy demasiado tímida. No me gustan las reuniones con mis amigas porque siempre sacarán temas acerca de parejas, y odio eso, no las he tenido. Cuando imagino que puedo gustarle a alguien o se me quieren acercar, me da miedo, ¿de dónde viene tanto miedo? Como quisiera tener la certeza de lo que soy. No sé de dónde viene el miedo a tener una relación.3.- Hace dos meses, comentaba a una vieja amiga que los chicos que me han gustado, con el tiempo sé que son homosexuales o bisexuales, o se casan, etc. Pasaron los días y todo iba bien, hasta que estaba en el computador y recordé lo anterior, dije ¿y si soy bisexual? Entonces de ahí empezó todo, en mi cerebro pasaban imágenes con mi familia y yo “confesándome”, me imaginaba diciéndoles y experimentado rechazo, ¿POR QUÉ? Nunca me cuestioné mi sexualidad, ¿por qué hasta ahora? ¿pude estar reprimida tanto tiempo? Lo único que pude hacer es llorar, tenía un gran desgaste mental porque empecé a recuestionar todo en mi vida, cada una de las etapas de mi vida, mis acciones con amistades, lo que digo y hago. ESTO ES DEMASIADO, no puedo con esto.4.- Cabe destacar que, me da miedo salir a reuniones o fiestas, no me gusta que la gente me mire, me siento intimidada. Sólo pido ya no sentir tristeza, hay días en que estoy bien pero sigo teniendo la duda. He sentido el impulso de contarlo para ver si ya no siento esto, es inútil. Siento que se me acelera el corazón, que no puedo respirar, las náuseas se hacen presenten cada vez que pienso que debo confesar porque estoy mintiendo. Pero ¿confesar qué? No me imagino mi vida con una mujer, lo he pensado pero… no soy yo, no me siento yo. Hay ocasiones en que digo: Ok, que pase lo que tenga que pasar, pero no funciona. Un dia miré una puyblicación en una red social, que decía: Si no ha venido lo que esperas, es porque no es lo tuyo… ¿QUÉEEEEE? ¿Y si realmente soy bi o lesb?5.- Un día me encerré en el baño y empecé a gritar “No quiero que me llegue a gustar mi amiga, NO QUIERO, NO LO ACEPTO”. Así que esa nueva obsesión se apoderó de mi ser, dejé de hablarle a mis amigas, por temor a que algún día las vea de “otra manera”. Tengo miedo de salir a la calle, porque tan sólo verlas me da ansiedad, entonces siento que sólo reprimo. ¿Y si realmente lo soy? ¿Por qué nunca antes me lo cuestioné? ¿Por qué a mis 23 años? Se supone que mucho antes de mi edad ya se define la orientación. Un homosexual lo sabe desde siempre y no sufre, o bueno, sufre su misma aceptación, pero no es calvario como el que yo sufro. TODOS LOS DÍAS, las 24 horas, las paso pensando, analizando. Cuando veo la televisión me la paso comprobando, haciendo compulsiones y siento “esas sensaciones debajo” pero estoy segura que no vienen del deseo. No lo quiero. Cabe mencionar que sólo dos veces tuve fantasías sexuales lesb y miraba porno lesb, pero sabía perfectamente que en la realidad no me interesaban de esa forma las mujeres (sólo lo hacía para satisfacción personal). Así que podía seguir con mi vida, por eso no entiendo lo que paso ahora.6.- He tenido pensamientos de desesperanza, me faltan ganas de vivir en paz, ganas de estar bien. Cuando recién me pasó esto, no podía ver mis auriculares cerca, ni artefactos de cocina, o cuerdas, porque me llegaban pensamientos totalmente involuntarios con hacerme daño, para acabar con tanta tristeza.7.- Cuando estoy relajada, sin pensamientos intrusos, ni ansiedad… me asusto porque pienso ¿y sí todo lo que pasé fue un proceso de aceptación? ¿y si lo soy? ¿cómo puedo saberlo? Entonces esos minutos de tranquilidad que tuve, se van y es como si dijeran “ok, nos vamos. Ansiedad, te hablan aquí”. ¿Increíble es el cerebro no? Que necesitamos estar preocupados para saber que no lo somos.8.- No sé cómo ordenar esto. Las obsesiones se sustituyen, los pensamientos también. Pero ya no sé diferenciar. Repito, desde que tengo uso de razón me han gustados los hombres, a pesar de que mi círculo de amistades sea de mujeres, nunca me parecieron atractivas de manera sexual.9.- Sigo y sigo haciendo compulsiones mentales y a veces siento que ya no me importaría, pero otros días, la idea me parece rara, me causa rechazo, no soy yo. ¿Acaso no me hubiera dado cuenta mucho antes? ¿Por qué siempre siento que debo confesar? ¿Y si todo mi sentir es una señal que debía pasar a mis 23 años para lograr “descubrirme” y empezar un proceso de aceptación? ¿y si nunca lo supe? Toda libido hacia los hombres ha bajado, ya no puedo recordar cuando me gustaban. TODO ESTO ES HORRIBLE.10.- Por último, me planteó lo mismo ¿por qué ahorita y no antes? Digo antes, porque me pasó esto: cuando tenía 16 años tenía una muy buena amiga, y un compañero me dijo en tono de burla “ TE GUSTA ELLA!!!” Y yo sólo le respondí: No, es mi amiga. Entonces, si realmente lo fuera, ahí me hubiera cuestionado mi orientación sexual. Pero no fue así, todo siguió normal ¿acaso lo reprimí tanto? POR QUÉ AHORAAAA!!!!¡Gracias por leerme! 

Te voy a responder puntualmente ya que veo que tenés rasgos comunes conmigo y si te fijas en internet el TOC se suele dar en gente que tiene nuestras características.
1. Tengo tendencia al perfeccionismo y la seguridad. Si algo me puede salir mal no lo hago. Siempre fui excesivamente perfeccionista y auto exigente. Y así perdí mi capacidad de disfrute de la vida.
2. Si bien tengo a mi novio (el único) siempre me compare con amigas que han experimentado más con otros chicos y eso desató la duda en mi (como si necesitara experimentar para estar segura de ser hetero) q si lo piensas en frío es hasta tonto. Mi psicologa me dice que mi vida es mi vida y los otros son los otros y tendrán sus problemas. No es bueno compararse.
3 y 4. Cuando me empezó a pasar esto también asociaba todo y pensaba que toda la vida había estado reprimida.. y lloraba y estaba tirada . Baje de peso de los nervios. Sentía un nudo de angustia que si hablaba lloraba. También cada frase en redes que veía la asociaba conmigo.
5. Me pasa lo.mismo pero con una compañera de trabajo. Me daba pánico verla. Hasta ahora me.pasa un poco. Y también he visto pelos y series y las escenas me.han parecido excitantes pero nunca les di importancia hasta ahora.
6. Se me.ha cruzado la idea de cómo seguir viviendo con esto pero no me voy a dejar ganar por la cabeza. Hay mucha gente que lucha contra cosas peores y darían lo que fuera por tener salud.
7. Me pasa igual. La falta de ansiedad a veces también es desesperante. Pero fíjate vos cómo nada nos llena. Nada es suficiente. Si estamos tranquilas es malo . Si estamos alteradas es malo. Si no pensamos es malo y si pensamos también. Ilógico
8 9 y 10. Me.ha pasado todo tal cual.

No sos la única. Creo que es algo relacionado a nuestra personalidad...a querer saberlo todo y controlar todo. A pensar en blanco o negro y cuando se nos cruzó un pensamiento sobre una mujer ya está. Asociamos eso con ser lesbianas y nos armamos toda la historia. Y así la obsesión crece y nos paraliza... Te recomendaría terapia e intentar no darle mayor importancia a los pensamientos sino dejarlos pasar , mirarlos de afuera , respirar hondo y ver cómo se van .. yo estoy intentando eso al menos. No todo lo que pensamos es la realidad. Yo siempre pienso q le caigo mal a la gente (baja autoestima) y el otro día una amiga le dijo a su mama " mira ma esta es mi amiga de coro" y la madre me saludó con afecto y eso me hizo bien. Saber q hay gente que me aprecia y me considera amiga cuando yo siempre me creo lo peor. Es un problema de fondo que tenemos me parece.. donde la prioridad es querernos y tener seguridad de nosotros mismos y el TOC nos enreda y nos quiere distraer de eso creando un problema mayor (que no existe) sino que lo hace para que no podamos crecer

…He sentido el impulso de contarlo para ver si ya no siento esto, es inútil.

…¿Por qué siempre siento que debo confesar?

Hola gracias por compartir

El deseo intenso de “confesar” es una compulsión muy común en el TOC y es una trampa, sentimos que si confesamos entonces la ansiedad va a desaparecer pero no es así, igual que las demás compulsiones solo te dará un alivio pasajero y después la duda regresará.

Solo háblalo con tu terapeuta,

Con los años a mi ya me quedó muy claro que si tienes un desorden de ansiedad y el contenido es sexual la gente va a creer que tienes un problema sexual. Yo ya no se lo digo a nadie porque ellos no pueden entender.

Un abrazo.

Hola
Muy acertado esto que nos dices
Detrás de un problema de ansiedad yace una necesidad de:
Sentir seguridad, control, estabilidad, etc.

Es un aspecto de mi personalidad que está apuntalando el problema.

Gracias por leerme. Y pues sí, la verdad que ya no compulsiono tanto, pero a veces empiezo a curiosear en internet, con la finalidad de saber un poco más, que a su vez no es sano. TAL COMO LO DICES, pues creo que al querer hablarlo o "confesarlo" me sentiré bien, pero es una tranquilidad momentánea. Ojalá nunca hubiesemos pasado por esto. 

Gracias por tu comentario. Es verdad todo lo que dices, lo agradezco mucho. He leído tu historia, así que entiendo tu sentir. Ojalá algún día no lejano podamos ver esto como un sueño (ojalá lo fuese), ya que es muy desgastante. Creo que todo lo que pasa a nuestro alrededor lo relacionamos con nuestra sexualidad, y por eso la duda nunca cede. "...no darle mayor importancia a los pensamiento sino dejarlos pasar, mirarlos de fuera...", GRAN SUGERENCIA. Gracias.

Hola, leí todo lo q pusiste, obviamente no soy psicólogo, pero como te escribieron en el primer msj, tenés demasiadas cosas para q te este pasando esto. Es claro q tenés una personalidad obsesiva, yo me identifiqué con casi todo lo q contás, me hubiese gustado poder identificarme con lo de sentir ansiedad y rechazo con la idea de ser homosexual, q es algo q a mi no me pasa y entonces me da a creer q si lo soy. Toda tu historia con el sexo opuesto, los miedos a q fijen en mi, a una relación, el no querer estar en grupos xq cuentan sus historias, sumado al perfeccionismo y al mosrtrarte como lo demás quisieran, todo me pasó y el 90 % me sigue pasando. La explicación a porque te sucede esto ahora está ahi, no en q hayas estado reprimiendo una orientación q no es la tuya y te diste cuenta ahora, si no q lo q estas reprimiendo es tu personalidad, no haces cosas x miedo a fallar, por el que dirán, no te mostras como quisieras para q no te juzguen, el mismo miedo a las relaciones es x lo mismo, por la mirada del otro, por la respuesta del otro, miedo a no satisfacer a la pareja y ahi lo q se reprime es tu heterosexualidad. Repito no soy psicologo pero hago terapia y recibí una explicación similar, tmb buscando información xq leer tmb es una de la compulsiones, encontré q todos esos factores son desencadenantes y veo q muchos de lo q comentamos x acá, sin ir mas lejos los comentarios anteriores al mío, y tmb tu historia, todos coincidimos en nuestra maldita personalidad q es lo q nos caga la vida. Vivimos presos del perfeccionismo, el control, el pensar todo en vez de sentir, la autoexigencia, la baja autoestima, los complejos de inferioridad y esa negatividad de sentir q todo nos va a salir mal, siempre tenemos esa insatisfacción más allá de q logremos lo q deseabamos no disfrutamos de la vida y en verdad es horrible. El problema resolver esta ahí, mi opinión es q teniendo todos esos inconvenientes, sumado a la ansiedad y rechazo q te da creerte homo, no hay chance de q no sea un Toch. Tendrías q hacer terapía, pero no para q te diga q tenés Toch, si no para ver si podes sacarte toda esa mierda q te ata, q se q es horrible, estoy seguro de q si lo lográs no sólo vas a darte cuenta q no sos homo si no tmb q vas a ganar una nueva vida, una q puedas disfrutar. Tené en cuenta q vas a tener q exponerte a tus miedos, me refiero a enfrentarte a fallar, a q las cosas no sean perfectas, a relacionarte con una persona, a mostrarte como sos mas allá de q no puedas agradarle a todos, q son tus verdaderos miedos. Lo de la duda sobre tu orientación sexual es sólo un disfráz de esos miedos, no es real, es una consecuencia de no poder disfrutar la vida.

Me has dejado un poco más tranquilidad, tus palabras me dan calma; gracias por leer mi historia. Reconozco que debo recibir terapia, aunque en estos momentos no pueda costear las sesiones de terapia, haré el esfuerzo (aunque la verdad tengo miedo de hablar todo esto con un profesional, temo que no sepa del tema y me haga sentir que reprimo). Opté por compartirlo en este foro, sus opiniones son muy importantes.Todo lo que dices es verdad, que en su momento no quise ver. Es decir, nunca me puse a pensar que estaba reprimiendo tanto mi personalidad, todo por agradar al resto. Mi complejo de inferioridad, aprobación de terceros y el miedo a las relaciones, es lo que realmente me impide seguir (ahora lo veo un poco más claro).Mencionas  "me hubiese gustado identificarme con lo de sentir ansiedad y rechazo con la idea de ser homosexual, q es algo que a mí me pasa y entonces me da ha creer q si lo soy", tranquilo!! He de decir que días anteriores no sentía ansiedad, me asusté porque entonces supose que la idea de tener una relación homo me gustaría. Pero son sólo pensamientos, poco a poco aprendo a verlos así. Aunque tengo mis recaídas y la duda POR SIEMPRE, intento no darles peso. A veces es inútil. Ojalá nuestra personalidad obsesiva nos dejara disfrutar la vida un poco, pues en mi caso... me cerré, no socializar por ese miedo. De nuevo, agradezco tu comentario. Ánimo y que estés bien.