como renacer y recuperarme despues de esto ?

hola a todos mi nombre es Luis tengo 19 añosy hace alrededor de un año comence a tener ciertos problemas mentales, primero comnce a notar que mi interes por las chicas habia decaido un monton ya ninguna me gustaba, aparte, comence a tener sueños extraños donde yo era mujer y donde personas me llamaban pedofilo , acosador , enfermo y depravado , tuve esos sueños varias veces , tuve como pensamientos intrusivos relacionados con el sexo homosexual , crei que me iba a volver gay o algo asi ,dure un tiempo evitando ver a niños y a chicos ya adultos , aunque de alguna forma u otra siempre tenia que verlos asi sea solo para socializar me generaba ansiedad , hoy en dia yo se que no soy ni gay ni pedofilo , pero en el trascurso de la pesadilla mental que tenia por desesperacion le comente mi vida y mi problema a varias personas solo esperando poder conseguir la ayuda suficiente , digamos que si me sirvio pero no lo fue suficiente , simplemente , ahora cuando le doy un vistazo a mi pasado todo es un caos , algunos creeran que soy gay o enfermo o depravado , tambien les comente que yo veia hentai y animes y videos sobre sexo un poco fuertes pero que en general la mayoria eran suaves, la pornografia la he dejado la mayor parte... pero mi cabeza esta... destruida , fragmentada , mi imagen, mi autoconcepto ,de lo que fui  y aparte de lo que opinan los demas de mi todo es una catatrofe, me doy pena a mi mismo , y lo peor es que no se como corregirla , antes era el mejor estudiante de mi universidad tenia una gran reputacion , tuve que dejar la universidad no podia estudiar si seguia asi , intente el suicidio 2 vecesy mi fe.. decayo aunque aun sigo creyendo en El me siento pulverizado  ahora todo se fue al garete , me podrian ayudar ?  

Foros: 

por cierot en unas 2 semanas me ire de mi ciudad , por motivos personales y financieros , tal vez me sirva pero , no se si sea suficiente , mi familia lo sabe , y tal vez no confien en mi

…mi imagen, mi autoconcepto de lo que fui y aparte de lo que opinan los demas de mi todo es una catatrofe…

Que tal 

La raíz del problema es que nosotros somos obsesivos, para nosotros un error es una catástrofe.

Los medios nos imponen unos estándares de “perfeccion” que en realidad son inalcanzables.

No podemos cambiar el pasado, pero podemos aprender de él.

Busca la palabra: Resiliencia, esa es la respuesta.

Mírate a ti mismo, andas pensando en los problemas de los demás?

Te preocupan los problemas de los demás?

Por supuesto que no, andas pesando en cómo resolver tus problemas y la gente actúa igual 

A la gente no le importan tanto tus problemas, solo nuestro miedo nos dice eso. 

Como enfermo TOC  yo también busqué ayuda en la gente (esto es super común en nosotros los obsesivos) y en realidad a ellos no les importa mucho el trastorno que tengo, mis compañeros de trabajo en cierta forma hasta me apoyan, saben que estoy enfermo. También hay gente buena.

Tú sabes lo que eres y lo que vales, eso es lo que importa.

Un abrazo

Yo me sorprendi al ponerme a leer sobre el toch, es impresionante la cantidad de gente y comentarios q hay en cada foro o artículo. Creo q es demasiada evidencia como para q tu familia entienda q es un problema de salud mental. Y si no lo entienden, vos seguí con tu vida, como te comenté abajo, pensá q dsp de un año de no sentirte bien, hoy sos libre y ganaste una nueva vida, no la desperdicies x lo q hiciste en el pasado, mucho menos x la opinión de los demás.

Acabas de superar algo díficil, yo daria lo q fuera x saber q no soy gay y poder sentir deseos x una mujer. Te estás preocupando x pelotudeces, porque los demás piensas q sos gay, o te ven raro. Vos sabes q no lo sos y punto, disfrutá de haber resuelto tu problema, no te generes uno nuevo, no mires para atrás. Pensás q las demás personas no tienen sus problemas ? Si me decís q te quisiste suicidar durante tus crisis te entiendo, pero no seas pelotudo, manda la imagen q tienen los demás de vos a la mierda, cuesta un poco, pero a lo sumo utilizá esas opiniones como motivación para cerrarle la boca. Acabas de pasar x algo más dificil y no es tu culpa, ni lo q te pasó, ni la opinión de los demás.

Teniendo proyectos y haciendo lo q amás, te critiquen o te digan q no podés, si te hace bien hacelo. De esa manera logrando objetivos y metas vas a sentirte mejor con vos mismo y de esa manera no vas a necesitar de la opinión agena. De hecho la gente q tiene proyectos, hace lo q le gusta y tiene amor propio, suele atraer a las demás personas, ya sea amistades, relaciones, etc. y es muy respetada. La vida te dió una segunda oportunidad y no siempre pasa, no mires atrás, de lo contrario sentite orgulloso de haber dejado en el pasado esa catastrofe

no exatamente es que aya recuperado mi orientacion , mi interes aun esta por el piso , al menos un poco aun me gustan si me gustan y siempre me han gustado son solo alteraciones que uno tiene en la cabeza , solo que ahora ya no tengo tanta ansiedad , mejor dicho ya no la tengo , el problema es que yo tambien he cometido mis errores , por ejemplo yo antes no veia porno gay , el año pasado vi un par de veces como 5 o 4 veces , solo para ver si me gustaba o no , a la final vi tanto que me dejo de asquear , aunque si me da asco , lo tolero mas ... el problema es que hace unas 2 semanas mis padres me vieron un videoo gay en mi tablet , ups... ahora si que se desordeno todo ,jejejej , pero ya lo veo mejor que antes... solo que quisiera durar aun mucho mas tiempo sin nada de pornografia ni nada relacionado al sexo ni siquiera en mi mene , solo para despejarla de toda clase de cochinada y poder limpiar me, y perdonarme por lo que hice 

cuando me refiero a que hoy lo veo mejor que antes, me refiero a que , ya no me da tanto panico el hecho de que tal vez lo sea, por que se que no va a pasar y si pasa , pues que pase no tengo miedo lo que si se es que estoy con Dios , me perdono me amo y podre recibir las promesas que cristo nos prometio , si me arrepiento y dejo de pecar 

algo en mi me dice , que no me lo merezco , siento que aun no me merezco estar con una chica estar con una chica , no se porque , es como si mi autoestima aun estuviera por el piso , no solo por los trastornos que tenia, si no tambien por las fallas que cometi , tal vez yo haya visto porno gay para saber si era o no gay  tanto por curiosidad , experimentar o fantasear , pero , en verdad , de alguna forma u otra , creo que es falta de confianza en mi , aunque soy muy buena persona... o lo era , me refiero en mi personalidad , al menos lo era antes del año ,pero igualmente , tengo que ver, tal vez si le pido mas a Dios que me ilumine mi mente mis valores mis creencia ,mi fe , mi espiritu y logre superar esto y corregirlo  , podre ganarme el respeto deto de los demas y asi recuperar mi instinto natural de ser hombre pues