Dejar de sentir miedo ¿Toch o represion?

Hola a todos,Solamente quiero consultar si dejar de sentir ansiedad y miedo es normal, ya que no siento nada. Tengo recuerdos que no sé si fueron así, la verdad ya no recuerdo muchas cosas. Deje de comprobarme con mis genitales, como mencioné en mi otro post ahora tengo el hábito o no sé si es comprobación pero me miro muchos los ojos, voy tal vez más de 10 veces al día a revisar mis pupilas. En serio tengo miedo pero sin sentir miedo, no sé si me entiendan, cada vez que siento que “me excito” me digo en la mente “Dale igual no me importa” o cosas por el estilo y desaparece. ¿El toc al ser una enfermedad puede mutar? En el sentido de querer atacarte de una u otra manera. A veces miro que mis pupilas están dilatadas cuando pasa un hombre (la verdad no sé si es así)y cuando veo a una mujer creo que no. ¿Es esto una señal de que si soy homosexual?. Cuando noto esto me dan ganas de llorar pero no puedo, jamás me había sentido así.Mi mente me dice que ya lo acepte, pero si es el caso que estuve en represion ¿Como es que pude “engañarme” tanto tiempo? Leí que la represion es cuando se sabe qué hay una homosexualidad pero se intenta ignorar, yo no recuerdo algo así. Pero ¿mi mente me engaña o yo me engaño?. Ver personas que me pueden “atraer” pero ya las conocía de años y nunca pensé algo así. Estoy empezando a tener como espasmos y mi cuerpo se queda trabado, a veces se me va la boca de lado y pienso cómo quebrar me va a dar un derrame o algo así. Ya ni sé qué pensar lo que más me duele es que esto me hace creer que toda mi vida ha sido un engaño. Vi en una publicación de gente que se masturba pensando en hombres y creen tener mas placer, lo intente pero se cruzan pensamientos entre hombre y mujeres y me da una sensación de que me va a gustar más pensar en hombres. Yo no quiero ser gay y nunca me sentí así. ¿O es que si pero lo reprimí? Tengo recuerdos de haber pensado esto varias veces pero lo olvidaba, o me viene a la mente veces en las que estaba ebrio y decía en mi mente “ Imagínate que decís que sos gay”, y la respuesta era “Pero si no lo sos porque lo vas decir?” Esto es señal de reprensión? siempre que fantaseaba en una relación sentimental siempre fue con mujeres e igual para las fantasías. Es como si eso no hubiera pasado. Prefiero morirme a ser homosexual. ¿Ustedes cómo creen que se diferencian estas dos cosas?, Gracias por su atención, agradecería una respuesta.

La verdad no me atrae sexualmente los hombres, yo quiero tener relaciones sexuales con mujeres. Pero mi mente me dice que me va a gustar ser penetrado o algo así. La verdad como les repito cuando fantaseo con mujeres o me recuerdo de mi única relación sexual si noto una ereccion, cosa que no pasa cuando me fuerzo a tener algún pensamiento homosexual con el cual notó que mi miembro se mueve a veces para adentro como que se hace pequeño, pero el simple hecho que se mueva me da la sensación de voy a tener una ereccion. Perdón por ser tan escatologico.¿Las reacciones físicas como las erecciones se pueden fingir?Gracias.

vamos a ver pero en serio crees que un gay se analiza la pupila, igual se te dilatan por la cantidad de luz y ya está, tienes un problema obsesivo y sinceramente dudo mucho que seas gay, las erecciones se pueden fingir? soy mujer así que no puedo responderte lo que si te digo es que si te apetece acostarte con una mujer no puedes ser gay, no tendría sentido.

y no te preocupes por ser explícito que aquí no hay vergüenza de eso jaja, no eres gay pero si eres enfermo, yo la verdad estoy atascada en terapia pero si recomiendo al resto que vayan aunque sea por sentirse comprendidos.

Agradezco mucho tus comentarios, me hace pensar y creo que tienes razón con lo de que un gay no haría eso. Pero la verdad me está costando un monto ya que ya no siento la misma atracción por las mujeres, y esto hace que mi mente me cuestione y me diga ¿Y si nunca te gustaron? Pero me recuerdo de las mujeres que me han gustado, pero ya no recuerdo la sensación al verlas porque si recuerdo sentir algo bonito. Ahora me preocupa cada movimiento mínimamente femenino, cosa que antes no hacia. Antes podía “jotear” (sin ofender) sin problemas con mis amigos y ahora lo hacen y me siento incómodo. Podrias leer mis otros dos post y darme tu opinión, te lo agradecería mucho: http://www.es-asi.com.ar/node/9930http://www.es-asi.com.ar/node/9932 gracias de antemano. 

¿Tu como empezaste? Y ¿cómo has avanzado o decrecido?Mucho gusto :)

el motivo por el cual no sientes esa atracción es porque te estás escaneando cada movimiento que haces, vamos a ver te estabas mirando la pupila en el espejo, date cuenta de la exageración jaja te digo para que te rías, todo lo que estás sintiendo es ansiedad, ahora leo tus post pero te voy a decir exactamente lo mismo, no eres gay, eres obsesivo y si no pones de tu parte vas a acabar igual de atascado que yo, para mi todo empezó hace diez casi once años, de repente de la nada pero yo si tenía fantasias reales con mujeres, he leído infinidad de opiniones sobre esto y hablado con mucha gente que también las tiene y nunca han dudado de su orientación, a mi me encantan los hombres no me veo para nada con una chica pero el hecho de q me parezca más sexy el cuerpo de una mujer ha jodido mi vida y en este tiempo he seguido estando con chicos y enamorándome de chicos pero arrastrando esto conmigo, el caso es que seguro eres un chico joven, la mayoría aquí sois más jóvenes que yo, deseo que sea porque vla gente de mi edad salió de esto, yo no llevo ni un año en terapia, tengo 28 años, ahora te leo.

Les cuento, desde niña tuve muchos miedos, a morir, a tener cancer, a que muera mi mami, a que vinieran terremotos y a todo básicamente, recientemente tenía una bolita en la boca y pensé que era un tumor, me subo a un avión y temo a estrellarme, salen mis padres de noche y temo a que les pase algo, me siento nerviosa todo el día,hasta dormía con la ventanas cerradas por temor a que entraran y me robaran, siempre he tenido miedo a ser lesbiana, recuerdo que vi un video musical de una artista en la que se besaban dos mujeres y desde ahí empezó este calvario, siempre he sido perfeccionista, baja autoestima, de ese pensamiento de que todo es o bueno o es malo, y toda la vida he estado en tratamiento psicológico pero nunca había contado este miedo que me daba. Siempre he evitado series en las que salen lesbianas, siempre me ha dado miedo a verme poco femenina, y me ha pasado que veo a una mujer pienso que se ve bonita y de ahí me surgen las dudas y el miedo y miro fotos una y otra vez a ver si me gusta, siempre esto iba y venía, por eso en parte tampoco lo dije a ningún psicólogo pensé que era producto del cansancio, desde niña siempre he sido muy enamoradiza, he disfrutado de mis relaciones heterosexuales y pues mi vida siempre fue así me venían pensamientos pero se me iban y yo seguía fijándome en hombres. He sido hostigada por lesbianas, pero nunca correspondí claro está, Para mi ser gay no es malo yo los respeto si ellos quieren tener ese estilo de vida pero yo no quiero ser así y siento que mi ansiedad me domina, hay momentos en los que soy completamente hetero y de momento otros en los que siento que cambie de orientación. En estos días vi en mi Facebook a una muchacha, ya la había conocido antes y no sentí nada por ella pero la veo y me da ansiedad, mis pensamientos me dicen que me gusta que me volví lesbiana y siento que esa no soy yo, ganas de llorar, siento frío en el estómago y desesperacion por que pensé que era bonita y vienen pensamientos de que me gusta, y yo no quiero que me guste, nunca he deseado casarme con una mujer ni tener contacto erotico nada, siempre se ha quedado en esa ansiedad, ese frío en el estómago de mis nervios, en un llanto desesperado, insomnio, náuseas y diarrea. Yo si fuera gay diría está bien pero no quiero serlo no siento que yo sea así pero vienen pensamientos y ahora me creo que esta vez cambie de orientación. Una vez una psicóloga me dijo que yo no era gay pero sigo con miedo, siento terror a estar reprimida, a que me guste esta mujer, pienso en ella todo el día pero lejos de sentir felicidad siento miedo ganas de llorar, mis atracción por los hombres a bajado, como si hubieran dejado de gustarme así como así, repito llevo años con esos miedos a volverme lesbiana y las comprobaciones pero luego se me iban y me seguían gustando los muchachos hasta zorra me han llamado por que me gustaban más de dos  y sigo haciendo comprobaciones y llega el punto en que me he creído que me gusta esa mujer y nunca le he hablado iayudenme necesito saber qué pasa yo no quiero ser así yo quiero ser como antes que me seguían gustando los hombres 

Yo soy nuevo, al verdad no puedo darte consejos porque yo estoy pésimo y me he identificado con eso que tu dices que “ya habia tenido este pensamiento pero se iba”. Debemos de poner de nuestra parte, lo último que he estado haciendo y me calma es: cuando siento “excitacion” por ver algo o al alguien y siento como que voy a tener una “ereccion”, es confrontarme en mi mente, me digo cosas como “Dale pues, demostrarme ya de una vez que lo sos” y todo esto se va. Obviamente al tranquilizarme me digo cosas como ¿Ya lo aceptaste? o ¿Y si era una ereccion real pero la estas reprimiendo?, cosas por el estilo. Lo mejor es confrontar todo a mi parecer. Igual me pasa eso que tú dices pero con alguien que creo que es gay y siempre me lo topo en el bus y se me queda viendo y es allí cuando entra esa sensación y me pregunto ¿Será que reconocen a otros homosexuales? O cosas por el estilo. Leí u post de algo que me hizo sentido y es “cuando miras a este tipo de personas te entra un miedo y con las que te gustan no” me hace sentido ya que no creo que la atracción se relacione con el miedo o no sé. Mi gusto por la mujeres no ha regresado del todo. Espero que te mejores porque lo que estamos pasando a mi parecer es lo peor que le pueda pasar a alguien. Un saludo:)