Toc Toc Toc, se puede?

Toc toc toc... ¡¡¡sí se puede!!! Un caso de esperanza.

Hola amigos! Os llevo leyendo mucho tiempo, alguna vez os escribí, y gracias a este foro he conocido a una persona más que maravillosa que me ha ayudado muchísimo a la hora de terminar de comprender lo que me pasaba.

Puedo decir que lo tengo superado, o casi casi. Yo se que no soy lesbiana. No he tenido nunca deseos de hacerlo con una mujer pero mi historia comienza con 14 años, cuando en una discoteca de adolescentes veo por primera vez un travesti, u hombre disfrazado de mujer, bailando super sensualmente. Ante algo tan novedoso para mí me quedé mirándolo, absorta, hasta q me miró y sentí una sensación extraña, como de nervios y excitación, algo que hoy en día yo defino como "primera crisis de ansiedad". A partir de ahí estuve dándole vueltas a lo que me había pasado. Estaba como ida, con mucho miedo, pues pensé que me había enamorado de una persona fuera de lo común para mi!!!!

Tengo que decir que siempre he sido una niña miedosa y obsesiva. Por las noches no dormía porque me pensaba que me iba a morir, luego vinieron los miedos a los espíritus que me contaban los amigos del barrio....... y lo pasé francamente mal. Recuerdo una infancia llena de angustia por pensamientos fuera de lo normal y muy obsesivos que me producían dolor de barriga con nervios. Mis padres se preguntaban qué podría pasar por la cabeza a una niña tan pequeña.....

Luego comenzó el miedo a hacerme lesbiana o travesti como el chico este. Como vi que quizá me había enamorado de él, y vestía como una niña, empecé a fijarme en las amigas de mi clase. Era tortuoso. Hacía comprobaciones pensando q las besaba y eso me reproducía un malestar infinito.

He Llevado unas épocas mejor que otras, pero os aseguro, por favor leerme, OS ASEGURO QUE VAIS A SALIR TODOS DE ESTA. Simplemente con el hecho de querer buscar ayuda,.... lo conseguiréis.
Quiero escribiros porque me encuentro con ganas de hacerlo y ahora que estoy y me encuentro fuerte, puedo hacerlo.

Escucharme todos, si fuérais homosexuales, que para nada es algo malo, nuestros problema sería cómo decirlo, como contarlo, como conocer más (en el caso de una chico porque veo más casos de chicos aquí) a otro chico, deseos maravillosos escondidos. Pensad que si fuéramos gays, que repito no es nada de lo que avergonzarse, querríamos sin querer estar con gays, conocerlos, abrirnos....... El pensamiento que nos surge a nosotros es absurdo, simplemente porque NOS PRODUCE UN MALESTAR HORROROSO. A mi me pasa cuando oigo la palabra lesbiana me pongo nerviosa, o si veo a una mujer que tiene pintas de hombre, también. Lo controlo mucho la verdad y ahora soy yo la que domina mi pensamientos. Lo primero que tenéis que saber es que tenéis este "problema", ACEPTARLO, y cuando empecéis a restarle importancia, se os irá yendo sin daros cuenta.

El hecho de meteros en el foro no es del todo bueno, porque estamos pendientes todo el rato del problema, pero es una primera vía de escape cuando estamos muy mal. Es como yo por ejemplo, cuando estoy nerviosa salgo al balcón a fumarme un cigarro aunque sé que no me va a quitar los nervios. Así que os entiendo porque yo misma hoy he vuelto a meterme aquí aunque estoy bien, porque siempre te queda un algo en el subconsciente. Pero pensar que es como una cicatriz que tienes en la mano, q ya no duele, y ni te enteras q la tienes ahí si no te fijas tu en ella (soy muy metafórica, para que podáis entenderme mejor)

Leí un caso de una chica que no recuerdo su nick, decía que ella cuando ve un cuerpo de una mujer desnuda se pone excitada, pero que no piensa que sea lesbiana, sino que lo ve como un referente de ella misma. Opino igual. Vamos a ver. Yo cuando veo un video donde están dos chicos con una chica, cuando yo estoy bien, no me fijo ni más en el chico, ni más en la chica para comprobarme. Me fijo en la escena sexual del conjunto. Se que muchos aquí os fijais más en la chica para q no os excite el chico, y lo que conseguís es q os pongáis más palotes pensado en el chico que con la chica. Es como atraer a vuestra mente lo que no queréis. Por favor, si sabéis que estas cosas os pueden afectar, dejarlas unos días e intentad no hacer comprobaciones con esto pq os vais a sentir peor después.
Mirar, yo el otro dia estuve viendo una pagina donde salían chicas en ropa interior, para comprarme yo algo para mí (porque soy super coqueta :) la lencería me ecanta, y creo que sentí un poco de excitamiento, pero no de verlas a ellas y de querer hacerlo con alguna, sino porque esa ropa me pone, me imagino yo con ella puesta, y es por eso mi excitamiento.

Otra cosa que me pasa, es que veo que un cuerpo femenino es muchísimo más sensual que el de un hombre. A las mujeres nos tienen a veces como divas, a veces como objetos sexuales, siempre estamos en portadas de revistas haciendo desnudos, o cuando ves un poster con una chica en sujetador y bragas parece menos impactante que cuando aparece un chico. ¿Opináis como yo? He llegado a rayarme a veces porque he visto a lo mejor un chico con calzoncillos en una revista o en una foto y no me he sentido tan excitada como quizá yo pensaba que debería de estarlo. Sin embargo, una chica en tetas me produce un poco de "ala por dios esa en tetas!!!" resulta más impactante q un tio, no se si me entendéis por donde voy. Veo más sexual a una chica con pechos al descubierto que a un tío con el torso al aire.

Entiendo también que este TOC sea más preocupante para un chico por el hecho de que si está muy nervioso no alcance un excitamiento sexual. Las chicas no tenemos q poner el pito tieso, y claro, es más fácil "esconderlo".

Leí también a Ina q cuando estaba con su novio se imaginaba a una chica y le cortaba la libido. A mi me ha pasado alguna vez también. Piensa, si te baja la excitación es porque no te mola ese pensamiento, si te gustara lo hubieras fornicado como una loca. No te preocupes.

También quiero decir que hay millones de personas como nosotros, más de los que pensamos, pero que nunca han ido al médico por circunstancias.

Yo me medico con cymbalta desde hace 2 años porque llegué a un punto en el que se me juntó un estrés muy fuerte que no me dejaba hacer mi vida con normalidad, se me juntó esta paranoya con otras y lo pasé muy mal. Gracias a la terapia cognitivo-conductual y a la medicación mi vida va viento en popa, y la gente q me conoce jamás sospecharía nada de lo que me pasa por la cabeza, pq soy alegre, simpática, optimista.... y se que todo es pasajero.

Lo de la pareja. Actualmente no tengo. He tenido varios novios y ahora mantengo relaciones por mi cuenta. Gracias a dios siento mucho excitamiento cuando estoy con un hombre y disfruto. Pienso que hasta q no esté yo completamente recuperada no podré estar con nadie. Mas que nada porque me surgen dudas, miedos del tipo "y si no me gusta y estoy con él por decirme a mi misma q debo estar con un chico?" Me he prometido a mi misma, que cuando aparezcan las mariposas en el estómago y esas mariposas aparezcan en el estómago del chico también, ese será el chico de mi vida. Mientras tanto, no puedo jugar con los sentimientos míos ni con los de nadie. Todavía me queda un poquito para madurar en ese aspecto.

Os deseo a todos lo mejor. Sé que podéis. Todos podemos. Mis paranoyas han llegado tan lejos, que tuve q decirle a la psiquiatra que temía ir a verla por si,... adivinad.... ME ENAMORABA DE ELLA! como no!!!jajaja! nos partimos de risa aquella vez! y sabéis? hay muuuuuuuuucha gente asi, no estamos solos.

Os dejo a todos por hoy. Un besazo enorme y mis más profunda evolución para todos y cada uno de vosotros. Podéis. Podemos.

Que buenop tu comentario la verdad me dio animos y saber y sentirme identificada en muchas cosas que comentas me super relaja, muchas de las cosas que comentas me han pasado y lo que mas me dio riza y me paso fue lo d ela sicologa y eso que la mia era vieja y fea perdon por ponerlo asi pero mi sicologa tenia 50 años y era fea para lo que yo podria decir si una mujer es linda o no, a mi las mujeres mas masculinas tambien me generan mas miedo igual que a vos eso es por los mitos de que las mujeres lesvianas son machonas supongo yo por que por ejemplo yo tengo una risa algo ruidosa y fuerte que genera mucha risa pero nada femenina y en cuanto me ataco esto deje de reirme como lo hacia, lo de la ropa interior tambien me pasa yo soy una mujer muy femenina y muy sexi que me gusta verme bien y ser sexual y en las peores epoca del toc estaba hecha una dejada engorde muchisimo y comia y comia sin parar al igual que fumaba y fumaba y tuve otras epocas en las que estaba hecha un palo por que no me pasaba la comida y me daba asco y ni hablar de sentirme sexi o intentar comprar ropa interior o verla en los catalogos como la exponen, es cierto que la mujer es mucho mas sexi que el hombre opino igual que vos tiene mucho mas para mostrar pero esta opinion es super heteroxesual por que mis amigas opinan lo mismo y no tienen toc ni son lesvianas y he escuchado a muchas mujeresd opinar asi.
Un placer leerte la verdad que en este foro hay muchos hombres pero me han tratado muy bien y con mucho respeto pero esta bueno intercambiar informacion con alguien de mi mismo genero es otra conexion diferente aunque todos tengamos los mismos sintomas no se si me explico.
Bueno te dejo muchos saludos y me alegra haber leido tu comentario que sigas estupendo y encuentres ese hombre que te produzca las mariposas en el estomago por que es hermoso sentir eso,BESOS.

Hola ! te agradezco muchisimo tu comentario, estos son los que nos ayudan , son constructivos, es muy bueno que te acuerdes ahora que estas mejor de todos los que seguimos enrrollados con esto.
Muchas de las cosas que comentaste me pasaron por ejemplo lo del psicólogo en momentos me pasó como a vos con tu psiquiatra.
Bueno, te dejo un beso y que todo siga así.
P.D. . Ina, al fin alguien con quien sentirte más identificada !!

Un placer siempre leerte lalo, sabes que te aprecio muchisimo y quiero que estes bien es dificil y lo se, mi bienestar es actual pero mañana no se sabe trato d vivir el dia a dia lo mejor que se pueda y restarle importancia a esas cositas que rondan a tu alrededor y te acompañan en tu rutina diaria no lo creo solucionado al tema pero que la paso mejor por estos dias es asi pero igual no bajo la guardia por que uno nunca sabe.
Te mando un gran saludos y muchos cariños.
PD: Sabes que contas conmigo para lo que quieras y donde ubicarme tambien sabes, besos

Al igual que vos pienso que se puede salir de esto; desde que encontre el foro me he sentido mucho mucho mejor y de a poco he ido saliendo, hoy casi puedo decir que estoy bien. Lo que si es que todos debemos buscar ayuda profesional xq aunque parece que nos empezamos a recuperar y dejar el TOC de lado por si solos yo tengo el temor de que en otro momento de mi vida regrese y quiza no lo haga con el mismo pensamiento absurdo de ser homosexual,si no con otra cosa tonta pues hay q recordar q tenemos personalidades obsesivas y se requiere de terapia y medicamentos.
Al igual que ella mi TOC empezó desde los 10 años, ya llevo la mitad de mi vida siendo una persona con un trastorno de ansiedad y hasta ahora me vengo a enterar!!!; mi TOC no empezó con este pensamiento si no con otros propios de la edad infantil, pero finalmente obsesivos, me producían ansiedad lo que me llevaba a la depresión y te acostumbras por asi decirlo a vivir en un estado de ansiedad, temor, angustia constantes, así que parece que siempre estás buscando con que molestarte con que darte en la torre a ti misma.
Tengo novio y cuando me paso esto fue lo peor, el momento en q paso en realidad estaba bajo mucho estrés, todo iba mal a excepción de mi relación con él. Hoy q me encuentro más tranquila trato de pensar xq m pasó y creo q existen muchos factores; supongo q no es sólo el TOC si no toda esa psicología q venimos arrastrando desde niños con nuestros padres con nuestra familia amigos, etc. En mi caso mi viejo siempre ha estado ausente y ahora que he tenido mi primer pareja soy de pensar en el amor para siempre, de esos amores epopéyicos, así que quiza temo perder mi amor o que me abandone como lo hizo mi padre y de ahí se genera mi ansiedad, xq mi figura masculina esta dañada, SOY INSEGURA porq toda mi vida fui una persona obesa hasta hace dos años q baje de peso y m vi x primera vez como quería, me sentía una diva, desgraciadamente lo de diva me duró menos de lo q tarde en bajar de peso así q también por ahí veo que empezó a darme depresión. Mi mamá nunca me ayudo con este tema de ser gorda, me descalificaba y me ha comparado muchas veces con mi hermana, en la escuela se burlaban de mi y si en mi casa escuchaba lo mismo imaginense como tenía la autoestima o más bien tengo xq he tratado de cubrir todos esos huecos con cosas superficiales como lo es el hecho de ser delgada por instántes y cuando no es así entonces no me quiero, esos huecos ahí están!!!otra cosa es que hace mas o menos 5 años me enamore de un chico que se fijo en mi mejor amiga y mi mejor amiga en él, así que para mi fue horrible y de ahí tamb q decidí nunca más ser obesa y me aislé ya casi no tengo amigos y los que tengo son hombres. Cuando me paso lo del TOC con ser homosexual y vi a mi mejor amiga pensé y q tal si m enamoro de ella:S y hasta hoy en día son como las pequeñas cosas q m quedan de este TOC y cuando m pasan esos pensamientos trato de poner mi mente en blanco y creanme la mente se logra escapar de eso, entre menos pensemos y comprobemos nuestros pensamientos la ansiedad disminuye. Con lo q m pasa con mi amiga supongo q es xq aun siento dolor x lo q pasó y obviamente si fue mi amiga es xq la admiraba en muchos aspectos y en cierta parte habria querido ser como ella y saber eso me tranquiliza un poco, no m imagino con ninguna mujer en la cama se me revuelve el estómago y m dan ganas de vómitar; de a poco ya he ido saliendo de esto veo chicas lindas en la calle y todo tranquilo, es logico que después de que sentía temor d ver a una chica bonita cuando estaba en el climax d mi obsesión cuando ahora veo una chica hermosa algo salta dentro de mi cabeza como que me quiere decir alerta alerta pero enseguida me tranquilizo diciendome a mi misma que es xq esa chica tiene algo que yo qiero para mi:-). Muy pronto volveré a pasar por aquí y espero decirles que ya estoy del todo bien, ahora ahorro plata para ir donde el sicologo xq son karos. Suerte a todos.

Hoy he tenido un dia maravilloso. Cuando he entrado a mi consulta mi psiquiatra me ha visto mejor que nunca y me lo ha dicho. Estoy recuperada. Creo que lo tengo superado. En serio! A ver, es que ahora entiendo pq tengo esta obsesion. Mirad, yo de pequeña me obsesionaba con los fantasmas, las posesiones, los ovnis, ... tenia un miedo horroroso y horripilante a ser la niña del exorcista, jeje, luego me vino lo de la obsesion de ser homo por ver a un travesti, y analizando todo y bien, hemos visto que mi personalidad obsesiva es lo que ha llegado a esto. Por qué la de la homosexualidad es la obesión mas latente? Fácil. Pienso que es el miedo que más "real" puede parecer. Ahora no me dan miedo los fantasmas,es más facil temer a algo que ves que está a la orden del día. Aunque es igual de irreal, la homosexualidad es más realista, de ahí que esté tan a latente siempre. PENSAD QUE SI FUERAIS GAYS O LESBIANAS POR DENTRO DE VOSOTROS LO SENTIRÍAIS, LO DESEARÍAIS Y SENTIRÍAIS PLACER AL VER A UNA TIA O A UN TIO BUENOOOO!!!! NOsotros sentimos malestar, angustia, diarrea, vómitooos. He intentado buscar por internet a alguna persona con Toc que se haya hecho gay creerme, no he encontrado a nadie. Cuando he intentado buscar info a cerca de lo que es salir del armario, es dejar que tus sentimientos surjan en cara a los demás, pero por dentro tú lo sabes. Tengo un familiar que es gay, y desde que nació todos lo sabíamos y estaba reprinmido pq no sabía como decirlo a la familia. Eso si que es una putada.... pq jodernos la vida pensando algo que no queremos ser????? De esto tenéis que aprender una lección: SABER LO QUE NO QUEREIS. Un ejemplo............. A ver......... Es como si por ejemplo ahora digo que me voy a enamorar de un perro, que casi te lo crees pq tu mente te engaña, y tu sabes q eso no es lo que quiereees! U otra obsesion que me entró a mi fue que iba a matar a mi familia a cuchilladas y yo pensaba q lo haría y cuando lo pensaba me entraba un miedo tremendo! pues esto es igual. Si lo fuéramos lo sabríamos, creedme!!!! ES UNA OBSESION. Por favor, luchar, podéis,... os recomiendo que hagáis cosas, q no paréis de salir a la calle, pasear, esuchar musica, leer libros q os ayuden...... enfrentaros al propio problema en sí y no temed a algo que no va ser nunca verdad.Cuando esteis mal no iros abajo al contrario, mi truco es relajarme, y pensar que es PASAJERO. Mi palabra mágica es esta: ESTO ES MOMENTANEO, PASAJERO, luego se irá.
Venga chicos, chicas, animo!!!! un besazo

ina tu te medicas? como vas?

Te respondo: Nunca me medique aunque en algunos momentos muy fuertes no me hubiera venido nada mal he escuchado de mucha gente que no fue medicada y la verdad no se que opinar sobre esto porque no entiendo mucho sobre medicacion siempre fui al sicologo y ellos no medican el ultimo tiempo me tiro la posibilidad de medicarme ovbio por medio de un siquiatra pero como tome la desicion de dejar esa terapia por que estaba completamente agotada y con muchas falencias quedo ahi el tema.
Igual esta es mi opinion personal y tal vez me equivoque pero sin medicacion a mi no se de donde me salian las fuerzas para ponerme bien pero no me fue tan mal escuche tambien a varias chicas en otro foro que usaron la terapia alternativa FLORES DE BACH no se si se escribe asi y dicen que son buenas ovbio recetadas son caras se que en el foro el que sabe de medicamentos es tarteso, lalo creo que no esta medicado y los demas no se pero nuncan han hablado mucho del tema.
Bueno espero te halla servido y te pregunto yo vos te medicaste?

Hola Ina. Yo si que me medico, aunque ya me han bajado la dosis, y así hasta q esté completamente bien. Lo que medican son "antidepresivos" pero no es pq tengas depresión sino pq actúan en tu sistema nervioso. Es increible como te desbloquea la mente al cabo de un mes. Yo estoy con cymbalta y me va super bien, en serio. Yo lo último que quería era la medicación pero me dio tan fuerte hace 7 años que no podía más y fui yo la que lo pidió pq pensaba q se me iría la cabeza de un momento a otro. Fui a la psiquiatra y así es, me confirmó que me hacía una pequeña dosis de medicáción, pero ha sido más gracias a la terapia psicológica que yo estoy tan bien ahora. Creo que una combinación entre ambas cosas puede ayudar bastante. También decir que el antidepresivo no crea dependencia como un ansiolítico, son disstintos.

Como estas? espero que mejor muy buenos tus datos los voy a tener en cuanta aunque creo que a mi ya no me hacen mucha falta pero tampoco lo doy por hecho por lo que lei tuyo me gustaria preguntarte cuanto tiempo hace que convives con toc por que no se si entendi mal pero hace 7 años que la vienes luchando?
Bueno espero que estes mucho mejor y sigas superando dia a dia todo esto.
Te mando saludos y mucha buena suerte

Hola a todos

Lo primero un fuerte saludo y daros las gracias por vuestros comentarios. Yo llevo un mes padeciendo esta maldita obsesión, llevo tiempo leyendo vuestros comentarios y ahora es cuando me he decidido a escribir. Os cuento mi caso:

Tengo 30 años, he salido con mujeres desde los 20 tantos y siempre me han gustado y me he enamorado de ellas desde la infancia. Alguna vez he tenido fantasias con hombres (dos veces, pero han sido, nunca fueron relaciones reales pero estas fantasias son las que me enloquecen). Mis relaciones con las mujeres han sido cortas siempre por diferentes razones (o me han dejado o he dejado). Desde hace tres meses salia con una chica con la que estaba muy bien a la que creia que amaba y hace una semana cuando llege a casa después de estar con ella empece a pensar que ya no la queria y que queria estar sólo, esto me hizo mucho daño y no podia soportar la idea, lo peor es que después de esto tuve la certidumbre de que acabaría con un hombre y que soy en realidad homosexual y no lo quiero reconocer, la angustia fue fatal hasta el punto de querer morirme.
Fui a un psicologo y me hablo del trastorno obsesivo, me calme y estuve con ella esa tarde y estuve muy bien. Al dia siguiente me volvi a estar igual de mal, pensé que no la quería y que era homosexual.

Actualmente voy a terapia y no tomo fármacos. El psicologo pertenece a la escuela de psicolgia dinámica (proveniente de de la escuela de freud y sus seguidores) no se si esta será la mejor terapia. El me dice que soy neurotico obsesivo y me dice que le hable de mis sueños y de mi infancia. Si habeis ido a terapia por favor darme vuestra opinión, además me gustaría saber si pensais que es siempre bueno tomar fármacos en esta nuestra obsesión.

Buenas gente! hoy os quiero comentar ya lo nuevo q me pasa xd! yo flipo me pregunte el otro dia , ami me molaria hacerle una felacion (creo q se dice asi para ponerlo finolis xd) a un hombre? buah ya me pienso q me molaria comersela a un hombre o yokese o ami mismo y mestoi rayando q flipas xd! cuando no tngo una cosa es otra xd!
Tambien quiero decir q cuando pienso esa cosas me dan escalofrios x todo el cuerpo nose xq...
Y encima estaba cenando viendo la tele y en una serie el padre le tenia q hablar d sexo a si hijo q es homosexual y me puesto fatal..

Cuidaros gente!!!

Hola Ina. Con TOC en realidad no sé decirte exactamente el tiempo que llevo. Además nunca me han dicho "tienes trastorno obsesivo compulsivo" sino que soy una persona "obsesiva" y de ahí que abarco mi ansiedad. Es lo mismo. la última vez se le hablé a la psiquiatra de TOC y me dijo que exactamente es eso lo queyo tengo. He leído mucho y sobre todo he luchado mucho.
Hacía varias semanas que no entraba por aqui y he leído la extensa respuesta de marta, la cual ha ayudado bastante.... lo único que me ha surgido otra obsesión de leer esta respuesta, y ahora la comento.
Antes que nada quiero dar ánimos a trancos. Mi reaparición de la obsesión fue estando con mi ex pareja después de hacer el acto sexual...... sin ton ni son me dio una crisis de ansiedad y ahí desembocó de nuevo toda la historia..... daría lo que fuera por dar marcha atrás y borrar ese día de mi vida.... ya que a raíz de ahí fueron sucediéndose paranoyas unas detrás de otras.... pero bueno, prosigo. Corté con este chico pq lo veía y me daba ansiedad, pero lo pasé horrorosamente mal, no sabía q me pasaba! y finalmente me llevaron al medico y me medicaron pq me quedé como un fideo de delgada. También decir, que cuando se me pasó, quise volver con él. Es curioso cómo cuando tu mente se estabiliza quieres recuperar lo de antes..... no sé trancos cómo es tu situación ,pero cuando estés desbloqueado, posiblemente te entren ganas de volver con ella.
bueno, pues leyendo a marta, cuando dice que ve muy bien lo que yo digo de no estar con nadie hasta no sentir mariposas en la barriga, hasta ahí bien.... pero cuando he llegado a la parte donde dice "ni siquiera mantener relaciones sexuales" ya me he rallado. Y por qué? Pues porque mi vida actualmente trata de tener relaciones esporádicas con hombres. Es decir, yo no tengo pareja, pero tengo un amigo q vive fuera y sé que lo nuestro no va a ir por ahora más allá, pero lo veo y hacemos cosas,...... luego también me he dado cuenta de que soy muy impulsiva sexualmente. Me encanta el sexo, y creo que no lo hago para afirmar mi heterosexualidad,... es más, cuando estoy con un chico haciendo sexo no pienso en esto..... disfruto........ pero claro, ahora ya me ha surgido la duda "a ver si lo que estoy haciendo no está bien y me va a hacer más daño"..... jejejeje. Es que tiene narices la cosa verdad???? si nos damos cuenta, siempre intentamos amargarnos la cabeza pensando algo.
También quería comentar de que estoy estupendamente en cuanto a este problemilla. Creo que lo llevo muy bien, pero me pasa una cosa (me gustaría saber si esto es normal por mi ansiedad, y si a alguien le pasa como a mí)
Me levanto por las mañanas muchas veces y siento como un pequeño nervio en el estómago. Es como que mi cuerpo está alerta de algo, que quiere que piense en algo, o que me vaya a rayar por algo...... Esta mañana sin ir más lejos me he levantado bien pero un poco "inquieta", y lo que he hecho ha sido meterme a este foro. Y ya me he empezado a rallar de nuevo con este tema, por eso pienso que no es bueno abusar de esto. Leerlo de vez en cuando pero cuando estéis mal no lo hagáis.
Quiero saber por qué me pasa esto. Por qué tengo esto por las mañanas. Cuando llega la tarde estoy como nueva. Es como que las mañanas, el tener que "comer", el tener que empezar el día me preocupa. Creo que mi Toc no se centra en este tipo de angustia de la cual hablamos en este foro, creo que va más allá. Es un conjunto de experiencias, forma de ser....... es todo mezclado. Hace 7 años perdí a mi madre y dicen que todo viene de aquí pero yo algo tan duro como la muerte de mi madre no lo veo desencadenante de esto....... pero sí...... la mente es muy lista......
Mi mayor problema son los síntomas fisiológicos derivados de esta ansiedad. Me da como mareo, diarrea, angustia,..... desgana de todo....... y voy por etapas. Ahora me pasa por las mañanas, y de pequeña era por la noche.
El otro día me puse a ver porno y no sentí atracción por ninguna mujer, es más, me imaginé con ellas y no sentí NADA agradable, es más, como estaba bien en ese momento llegué a pensar "por favor, si sabes de sobra que no, como puedes pensar a veces que sí?"
Uf, me estoy desahogando porque necesitaba hablar y contar como estoy. Es eso, que me he puesto a leer hoy lo de marta y el trocito en el que hablaba del sexo y me he rallado. A ver, tampoco quiero dar a entender que soy una obsesa sexual ni nada de eso eh? jaja, es que soy muy clara en este tema. Pero como hay pocas chicas que vean porno o digan si lo hacen o no, ...... (esta es la ventaja de que no me veais la cara, jejejeje)
Creo que lo que me pasa es que tengo un miedo enorme a la soledad, a quedarme sola y el qué dira la gente. Tengo primas q son mayores que yo y me reconforta saber que no tienen novio todavia o nunca lo han tenido, pero no se, yo quiero ser una mujer hecha y derecha, con mi casa, mis niños corriendo por casa y yo con mi marido dandole mucho amor...... ay! ahora resulta que cuando se me acerca un chico en plan serio huyo como una bala y me entran los nervios malos. Pero igual que estando mal mal he estado con 4 chicos distintos, ¿por qué no voy a encontrar ahora al verdadero amor de mi vida si es cuando mejor estoy? en fin , yo sola me hago el lio mental y yo sola me los resuelvo.
Espero leeros pronto.
un besazo y os quiero un huevo, jeje.

Con respecto a lo que comentas de la cosita que sientes en la panza a mi me ha pasado pero persistia todo el dia es miedo supongo yo y estado de ansiedad era como un dolor en la boca del estomago y acrecentaba cuando me juntaba con mis amigas o cuando estaba cerca de alguien de mi mismo sexo en fin era como que no podia estar quieta como que tenia hormigas en mis piernas despues se me paso pero duro mucho tiempo.
Con respecto a lo que dices del sexo yo nunca mire pornos ni heteros ni nada pero me gusta mucho tener sexo de hecho e leido una chica en otro foro con elmismo problema que el nuestro y ddecia que ella es muy exigente en este tema y que tenia que ver con esta patologia es como que tambien tiene que ser perfecto y que es muy exigente en este tema y de hecho me sienti identificada por que hasta he llegado a considerarme mejor en esta area que mi pareja y con uan que tuve anteriormente y si fallaban en algo era absolutamente su culpa y no mia por que yo era MUY BUENA pensar esto no me hace sentir bien y sobre todo por que he llegado un grado de subestimacion hacia esas personas cosa que no me gusta hacer y mucho menos pensar en ser un ser superior en este tema que es algo mutuo y son responsables las dos partes,no se si me explico.
Yo creo que lo de tu mama es super influyente en tu caso es una falta importante y ovbio que debe influir mas que por lo que lei la perdiste y sos joven cosa que creciste en los años mas dificiles sin ella y eso debe ser duro.
Bien por lo que decis de mantener relaciones sexuales sin compromiso no me perece mal siempre y cuando no te ligues demasiado con la otra persona y te pueda llegar a jugar una mala pasada yo soy de las que si no esta en pareja no puedo mantener sexo ya que imbolucro muchos mis sentimientos y se me engancho me da miedo que me dejen.
Bueno espero estes mejor y gracias por responderme cuidate mucho y animos

Cuarto creciente!!! miedo me ha dao cuando he visto q eras tia, he pensado, Joder, la admiro, Me gusta?¿?¿? es absurdo lo k nos pasa x la cabeza, y es la primera vez q entro en este foro y llevo 3 horas leyendo....he flipado al ver q no tengo casi nada q contaros q no os haya pasado. Hasta lo de matar a cuchilladas!volverme pederasta!y como no, creer rotundamente q soy lesbiana...tengo novio, y me pone muxiisimo, xo me siento fatal xq otra de mis obsesiones es q NO LE KIERO...y eso se junta con la de ser lesbiana y ya lo tenemos todo!le voy a dejar xq me gustan las tias...?¿?¿lo peor es cuando me lo creo... xo la naturaleza del trastorno esta en k somos 100%conscientes de k no estamos bien, q son pensamientos irracionales xo q a veces nos hacen dudar de verdad...no os habeis imaginado como va a ser vuestra vida ahora que os "habeis dado cuenta de k sois gays"???decirselo a todo el mundo, tener relaciones con personas del mismo sexo,,,no tener una vida "normal"...eso tb forma parte de la obsesion!!
el TOC tiene su parte obsesiva y su parte compulsiva...
OBSESIÓN: pensamientos sobre si somos homosexuales
COMPULSION: comprobaciones(mirar personas del mismo sexo xa ver si nos ponen etc...)
xo no os parece demasiado sospechoso q tengamos toc y seamos ademas gays??como decia cuarto creciente yo tp he encontrado a ningun gay q se descubriera a si mismo x un TOC...
yo creia q el toc era mas del rollo "MEJOR IMPOSIBLE" la peli en la k el prota esta obsesionado cn la contaminación y es perfeccionista al limite y su compusion es usar cubiertos nuevos, jabones, toallas,,cada vez xa no contaminarse...xo no, cada vez me doy mas cuenta q es muy comun OBSESIONES de tipo SEXUAL, tb las de tipo agresivas y de causar daño son muy comunes..

el mecanismo del toc se va alimentanto, es una cadena en la ke tu obsesión se ve aliviada x muchas cosas, entre ellas tratamos de aliviarnos con esas comprobaciones, x ejemplo mirar a alguien atractivo/a xa ver si nos pone.
Eso tiene dos consecuencias,
- si nos pone o tenemos algun tipo de sensación genital: nos raya mas
- si no nos pone: reforzamos esa conducta de mirarles xa comprobarlo(xq nos ha producido alivio y aprendemos q es bueno xa sentirnos mejor),entonces miraremos mas x lo k empezaremos a pensar q nos gustan xq si no no les mirariamos tanto,,,,tiene logica no?y asi con todas las compulsiones
ademas es como el hecho de dejar de fumar, cuanto mas keremos dejar de fumar, mas atraccion tenemos hacia un cigarro x dios!lo mismo con la homosexualidad!!cuanto mas keramos evitarla mas nos perseguira....

xa mi un truco q funciona es pensar q todo es relativo, estoy mal ahora, xo no siempre estoy mal...y si estoy mal es xq yo "kiero", xq si no fuera xq estoy pensando esto, no estaria mal...(aunq a veces la obsesion es tan fuerte q no puedo evitar pensar y creer q todo lo q pienso es verdad...)

MIERDA DE TRASTORNO EEHH??

A mi me pasa igual con lo de mi novia, pienso que ya no la quiero y que soy gay. Es absurdo desde fuera pero yo lo paso fatal. A mi lo que me pasa es que me obsesiona esas dos fantasias homo que tuve hace años, eso es lo que me mata. Pienso que puedo ser gay no reconocerlo. Ya he tenido otro episodio obsesivo con un miedo a hacer daño a mi familia, pero eso duro unos dias, en seguida me di cuenta de lo absurdo que era y lo deseché. Aunque ultimamente mi cabeza funciona más rápido de lo que me gustaría. Siempre me encantaron las mujeres fisicamente y tambien emocianalmente (hablando en plata me enamoraba de unas y de otras sólo me las queria tirar y a veces ambas cosas). Ahora tengo la líbido por los suelos y eso no ayuda a mi obsesión

Por favor decirme que tipo de terapia recibís (conductual o psicoanlítica) y si tomais fármacos para esta nuestra locura.

Respecto a lo de la novia, se como te sientes...es horrible, yo me siento culpable xq pienso q le estoy engañando y q estoy con el xo en realidad no le kiero, encima si alguna vez hago comprobaciones xa ver q realmente me gustan los tios y no las tias pues me rayo xq empiezo a pensar q igual me gusta otro...y ademas me siento culpable xq pienso en el daño q le haria si le dejase...y si lo juntas con la homosexualidad aumenta el miedo, xq encima como vas y le dices a tu pareja q le dejas xq eres gay??es una mierda, puedo estar con el GENIAL y de repente!aparece ese pensamiento de "le estas engañando""no le kieres""comprueba lo k sientes y si no sientes tremendas ganas de estar cn el como antes es q no le kieres..."es todo absurdo, xo muy doloroso, y me siento muy culpable xq en verdad creo q LE KIERO MUXIISIMO y me gustaría estar ya siempre con el...(segun he puesto esto me ha entrado ansiedad y pienso, "sera mentira?")....kiero disfrutar de estar con el y no rayarme x favooorr QUE ALGUIEN ME AYUDE

bueno y respecto a lo de la medicación yo no me he medicado nunca, ahora voy a terapia cognitivo conductual, y de momento la cosa va bien...hace años fui a otra mas psicoanalítica y me ayudó bastante xo mas k con las obsesiones con conflictos internos q me ayudaron a mejorar mi estado de animo y a enfrentarme a mi situación de akel entonces, aunq el psicologo creia q solo tenia depresión y no dio importancia a mis obsesiones y sin embargo SE ME PASO DEL TODO!DEL TODO!!he estado unos años PERFECTA!!ni un pensamiento raro!!y eso q en akel entonces creia q iba a matar a alguien, o k me iba a tirar x una ventana o al metro, creia q me keria suicidar y me daba miedo perder el control y hacerlo, tb creia lo de volverme homosexual o k me iba a volver loka y acabaria en un psikiatrico de x vida o ke nunca se me pasaria esos pensamientos y esa ansiedad......asiq ahora q ha vuelto la rayada solo espero(esta vez sabiendolo x experiencia) q otra vez llegara un periodo de "PAZ INTERIOR", algun dia acabara este MIEDO ATERRADOR y volvere a tener unos años trankila(q x cierto, los disfrute mas k nunca xq valore hasta el hecho de estar "normal"... me ayudo escribir una especie de diario, y dar menos importancia a la obsesion y mas a la situación,,,es decir, cuándo me suele venir y en ke contextos y si estoy mas estresada....

SUERTE A TODOS! Ya veremos como llega otra vez el ekilibrio, solo tenemos k tener PACIENCIA!!!!!

Joder que risa me ha entrado leyendo a Ella, de donde has salido? eres mi calcamonia!!!!!!!!! si, eres igualita que yo joder! jajaja. Reiros joder! que hay mucha gente q tiene esto, q no somos bichos raros....... Bueno ......y que os parece si os digo que creo que mi psiquiatra es lesbiana????????? pues si, y mira, se parte conmigo pq dice q yo no soy tortillera ni me gustan las mujeres y que no se me ve plumazo por ningún lao.... el caso es que estoy mas salida q el canto de una mesa, pq me gusta el sexo pero no se, a mi lo que me raya es....... que si veo un poster de un tio bueno y no me excito es q soy lesbiana. Sin embargo a lo mejor una tia en un poster con las tetas al aire yo digo "coño, es que me gusta???" pero que no joder, que son obsesiones y ya está.
Bueno, mi historia comienza desde niña. siempre fui obsesiva por naturaleza. Lo de la homosexualidad ocmenzó al ver a un travesti bailando q memiró y pensé q me enamoré y desde entonces q me empecé a fijar en amigas de mi clase y me entraba un malestar horroroso. Luego,.......... estuve muchisimos años bien. Peeeero,..... hubieron circunstancias en mi vida de estres, selectividad, perdida de ser querido, etc.... y dio la casualidad q estando con mi novio, me dio el ataque de ansiedad, y ese ataque de ansiedad o esa sensacion rara fue muy similar a lo que sentí aquel dia en aquella discoteca, me vino el recuerdo, me rallé, pense que era lesbiana y que no le quería, temí volverme loca, no comia, lo dejé, pensé q se me iría la cabeza, me rayaba con todo, hasta con las losetas del suelo, quise ir al hospital, que alguien me ayudara...... pedí que por favor me llevaran a un psicologo y encontré a mi querida terapeuta que me mandó una pastilla despues de diagnosticarme un trastorno LEVE de ansiedad y hablar conmigo un poquito y al mes super bien. Luego conoci al cabo de unos años a mi psicologa actual q es un cielo y me ha ayudado mucho. Combino a las dos pero ahora he dejado de ir pq estoy genial.
Es ahora cuando estoy mejor q nunca pq se de donde viene mi problema y se q es pasajero y ademas lo que ha dicho Ella también lo aplico yo, el pensar que si estamos asi es porque lo pensamos. Se trata de hacer un ejercicio mental q poco a poco nos irá saliendo. Bloquear la mente, dejarla en blanco, respirar, respirar, q se vaya esa sensacion y a otra cosa mariposa. Es dificil pero yo el otro dia lo hice con una crisis de ansiedad q me dio sin ton ni son en un centro de formación en lahora de la comida (tengo q decir que mi ansiedad, obsesion está patente en mis comidas, ya que lo de mi exnovio me pasó cuando justo ibamos a comer, asi que está todo encadenado: lesbianas, comidas, novios)
Ahora no quiero novio pero hay veces q tengo la oportunidad y no se si no quiero por no rallarme o pq quiero sentir super mariposas o no es amor verdadero.
También lo que ha dicho ella eso de que si no sientes amor como el primer dia no es amor, yo creo que opinaba lo mismo!!!!!!!! es q me h pasado igual!!!
en cuanto a tranco, decirte que no estás solo, que es pasajero, que lo pasarás. No hace faltamedicación a no ser que te desborde de una manera q no puedas seguir con tu vida, pero si lo ves conveniente no es malo, tienen q hacerte el diagnóstico antes. En cuanto a la terapia, yo creo que depende del psicólogo q te toque, y no el tipo de terapia q tambien tiene q ver. Lo que te va a ayudar es desahogarte y hablar con el o ella. Preguntale si tiene pacientes como tú a ver que te dice, y veras que alivio

bueno, os dejo!!!! no os rayeis maaaas coñooo!!!!!
ah! os recomiendo un libro q me ha ayudado: EL SECRETO. oslo puedo pasar por email.
Atraes a tu vida todo aquello en lo que enfocas con atención. Ojo al dato.
Besitos para los nenes y abracitos para las nenas q si os mando un beso me rayo!!! jajaja
gracias por leerme.

jajaja x lo visto hemos salido del mismo sitio!!!!JAJAJA me alivia muchiisimo saber q hay tantos como nosotros!xo no me imaginaba q fuera todo tan clavado!!CLAVADOO!!!nuestros cerebros deben ser todos muy iguales y seguir los mismos mecanismos xa q todos razonemos exactamente igual!en cualkier otra situación no patologica hay mucha diversidad, xo XQ EN EL TOC TOOODOS RAZONAMOS IGUAL SOBRE LO MISMO???hay alguna regla q sigan nuestros cerebros xa q no haya diferencias entre nosotros??jodeeer psicologos del mundo y cientificos de cualkier rama, PONEROS A INVESTIGAR MAAAS!!jaja se me pira(a veces pensaba q era bipolar x estos atakes de euforia...ejemm...sin comentarios)

bueno cuarto creciente, a parte q te digo q estoy flipando con tener un clon x ahi, te digo q yo tb deje a mi ex novio xq tenia la rayada de q no le keria, y no se, creo q de verdad no le keria, xq ahora con este tb tengo la rayada y cuando estoy con el hay algo q me dice q le kiero.....xo eso k dices de sentir las mariposas.....yo sere muy idiota, xo echo la culpa a la sociedad, nos han metido una idea de amor platónico(de cuento), y ante estos ataques de toc, necesitamos q todo cuadre a la perfección, y ALA! si no cuadra con mi amor idealizado sera q no le kiero...no es perfecto, y no encaja a la perfeccion... xo tenemos q hacernos mas flexibles, el amor cambia de "estación"y no siempre van a estar ahi las mariposas....a veces he pensado q igual sea miedo al compromiso, o miedo a dejarle de kerer de verdad y hacerle daño...xq, XQ SOLO ME PASA ESTO CUANDO ESTOY CON ALGUIEN EN SERIO?miedo a no cumplir las expectativas de una relación......

Buah! ami me paso lo mismo cuando estaba cn mi ex novia, pensaba q ya no la queria y q todo se iva a ir ala mierda, xo en verdad cuando estaba cn ella sabia q la queria y q era lo mejor q tenia xo bueno la xabala al final se fue cn otro despues d 6 meses xd! asiq nada parece q toda la mierda t viene d golpe xo bueno, el caso esq todo loq os pasa a vosotros o casi todo tmb me a pasao o me pasa ami y bueno en parte eso trankiliza un poco xo sabes q no eres el unico q le pasa lo mismo, y q no eres un pirao cm t pensabas al princpio.

venga gente!! a cuidarse!!

jajaja! Las personas obsesivas se sienten desbordadas con los cambios y son de tipo "blanco o negro" No nos equilibramos en el punto medio. Yo por ejemplo fumo, y digo, si fumo, fumo, y no me controlo de decir, venga me fumo solo dos y ya está. he intentado dejarlo pero necesito que sea un dia específico, por ejemplo, hoy quiero dejarlo pero como ya me he fumado uno por la mañana pues lo tengo q dejar para mañana. Bueno esto es otro tema, el caso es que si, que los obsesivos somos muy EXTREMISTAS, y debemos de encontrar el punto medio, que lo podemos conseguir poquito a poco. con el amor pues igual, o TE AMO COMO EN LAS PELICULAS o no te quiero. Com mi ex me pasó eso, que me dio la crisis, dije q no le queria, de no quererlo a que era lesbi, y luego cuando mi mente estaba bien lo volvía a querer. Ay señor, en fin, podían hacer un estudio como dices ella para estudiar esto mas a fondo.
Mi conclusion es la siguente. Pq tememos tanto a la homosexualidad? por miedo a serlo sin serlo. De pequeña tenia miedo a los fantasmas, pero vi q solo salen en las pelis. Un gay por ejemplo está por la calle y te lo encuentras todos los días, un fantasma, un ovni o una posesión diabólica q haga q mates a tus padres (jejeje joder esto es de locos) pues está mas lejano que un gay. De ahi que sea mi paranoya más actual.
Por cierto, tambien decir, que hay gente heterosexual que se acuesta con gente de su mismo sexo. Esto unapersona con toc no podria hacerlo pq tendria paranoya para rato, pero una persoma sin obsesiones simplemente pasa del tema. Asi que yo , cuando me digan de hacer alguna vez un trio mi respuesta será "pues vamos a traer a un tio q te la meta por el C.... a ver si eso te pone, joder" que no me vengan con gilipolleces que a mi eso no me pone. Eso es como una persona q sabe q si toma droga mo se va a picar, o que lo puede "controlar" Pues yo no la pruebo pq sé que aunque me sentara bien, me iba a rayar y me iba a provocar yo efectos secundarios solita con mi mente.
En fin, animo y todos podemos!!! continuará........ el ataque de los clones........ the end.

Gracias por vuestras respuestas.

Cuarto creciente tiene razón, yo tb creo que hay gente heterosexual que puede tener relaciones homosexuales pero yo en mi caso jamas las provaría, porque esto supondría un infierno para mi.

Me sorprende que como a muchos de vosotros esto se acompañe con las dudas de querer o no a la persona con la que estás. A mi me pasó así, duda de querer estar con mi chavala y inmediantamente después pensar que era gay, esto paso hace un mes. Este ha sido el peor mes de mi vida, así de claro.
Mi psicólogo dice que soy neurótico obsesivo y que no soy homosexual pero yo sigo dudando, es todo el día pensando en lo mismo, no me hago comprobaciones porque se que eso me pondría peor (aunque no se si deberia hacerlo para saber si me pone o que). Todo esto es una mierda y no paro de preguntarme ¿porqué a mi?. Yo antes de todo esto era feliz y ahora soy una puta sombra de lo que era, como muchos de vosotros sólo me apetece dormir, aunque luego levantarme es peor porque es volver a empezar con todo. Es una historia muy chunga esta.

Un saludo y animo

Buah pues yo leo eso d q hay heteros q se acuestan cn tios y me rayo tmb, xq haver ami las mujeres me ponen entonces pienso vale xo y si me puede llegar a gustar un hombre? y entonces ya mi mente se desborda y ya empiezo a tener esos pnesamientos de mierda. Tngo q decir q d momento no me ha puesto un hombre, xo tngo miedo de q eso me guste xo pienso haver cm me va a gustar eso asi d un dia para otro? no creo q se pueda no?

Haver si salimos d esta xq yo ya no soi el de antes y quiero vovler a serlo!

sabeis lo que deberiamos de hacer? dejar de leer el puto foro ya coñis! si centramos nuestra atencion en esto lo tendremos siempre ahi. Fcalvet, animo hombre! bueno, hasta dentro de unas semanas no vuelvo por aqui. besoooos!

trancos, aunque suene feo el nombre, es algo LEVE en psiquiatria, no te asustes. Yo soy neurótica obsesiva también. No te preocupes. De momento no hace falta q te mediques ni nada. Piensa q puede ser una epoca vale, si ves que se te hace muy patente entonces ya habría que verlo, pero mientras tanto, aguanta ahí como vas. Mira, yo también me pregunto "por que a mi" pero todos los que se lo preguntan no saben que ahi afuera hay gente que le pasa igual. Es un tema tabú que no puedes hablarlo con todo el mundo. Bueno trancos, animo y verás como se te va pasando.

Haver hoy me levantado chungo y eso xo luego estado bien y se que las mujeres me gustan y mucho, entonces digo sere bisexual? d momento no ma puesto un hombre xo yokese ya nose q pensar. Es normal esto q pienso o q? Quiero deciros q cuando tngo los pensamientos estos cn hombres no son agradables, xo luego pienso y si me acostumbro y cn el tiempo m djan d gustar las mujeres y me gustan los hombres? entonces es cuando me agobio!
Y tmb e comprobado q cuando estas muy chungo yo al menos avaces tngo algun sueño d estos cabrones, xo luego cuando estoi bien no.

Haver si salimos d esta ya! q quiero ser el d antes!

 

Holas Gente, voy a referirme a lo expuesto en este post, siguiendo además lo ya trabajado sobre el tema, es necesario que lean todo quienes aún no lo hicieron y están pidiendo ayuda: http://www.es-asi.com.ar/TOCOrientacionSexual

Sigo centrándome en las características de personalidad que se comparten en este trastorno, es necesario cambiarlas para que salgan de la reiteración de estos ataques, un trabajo integral es el que va a desembocar en resolver esta crisis y posibilitar no repetir estados tan intensos, sean con el contenido que sean. Los objetivos de un buen trabajo no es que desaparezcan los rasgos obsesivos, no es “quedar perfectos”, es más de algunos de esos rasgos van a hacer uso en algunas áreas y momentos de la vida, con adecuados cambios van a ser útiles de acuerdo a que, cómo, con quien y donde se los emplee. Unos de los objetivos del cambio sería que cuando haya otros momentos de crisis puedan manejar los síntomas y no que los síntomas los manejen a ustedes, por ejemplo darse cuenta desde el comienzo que se está exagerando para “apartarse” de la situación y ver que pasa. . .
A todo el mundo se nos cruzan ideas, fantasías, sueños o sensaciones locas, cuando a estas expresiones psicológicas se le da un sentido antojadizo y temido y tras eso se comienza a indagar y rebuscar más y más, esas simples expresiones comienzan a tomar dimensiones fatales.

La sobredimensión va tanto para lo que se ve como perjudicial como para lo beneficioso. Así cualquier nimiedad que se cruza por la mente, como quedarse en la observación de un travesti o cualquier fantasía, comienza a tomar magnitudes asombrosas, absurdamente un hecho aislado de la vida se transforma en una orientación sexual. De la misma forma un cambio positivo, por ejemplo un avance en tomar contacto con la realidad, ya se toma como cura. Si bien se sabe lo irracional que es generalizar a tal punto no se deja de hacerlo.

Una de las características más difíciles, una gran enemiga, es la ilusión de omnipotencia, el todo lo puedo y de forma inmediata. En tanto esto no ceda van a seguir pasando de tocar el cielo con las manos al mismísimo infierno repetidamente. Lo que ayer era algo magnífico hoy es una mierda.
En los estados de bajones las expectativas desmedidas se ponen afuera (profesionales, instituciones, sitios virtuales u otros), por lo cual cuando algo “desencanta” de las mágicas soluciones que se esperan de ellos también corren el mismo destino de denigración.
Como es lógico cualquiera quiere resolver los bajones en los cuales uno se denigra y piensa ser lo que no es. Lo que no se quiere dejar son los confortables estados de creerse todopoderosos o que va a haber soluciones inmediatas y perfecta a todo problema. Hay que estar dispuestos a hacer los cambios necesarios en estas particularidades y saber que para ello se tiene que transitar un camino no corto de psicoterapia, esto último suele caer en esas creencia megalómanas de que solos van a resolver todo y que la psicoterapia no sirve o bien sirve sólo en esos momentos de desesperación y luego “ya está”.

Con respecto al tratamiento como ya dije una psicoterapia integradora es la que resuelve, que atienda a todos los aspectos de la persona (cognitivo, emotivo y conductual, consciente e inconsciente) y con una implementación amplia de técnicas que excedan a una sola corriente.
La medicación es indicada si el estado de angustia o parálisis es tan grande que no puede permitir la continuidad de las actividades. El reclamo de medicación está, la mayor cantidad de las veces, basada en la búsqueda de soluciones mágicas, lo más adecuado es que la persona pueda trabajar con sus recursos para recuperarse, el profesional es el indicado para determinar si esto puede lograrse con la terapia exclusivamente o si se la va a complementar transitoriamente con psicofármacos; la implementación de técnicas conductuales y sensitivas son con el fin de evitar la ingesta de medicación y poder aminorar los síntomas en forma considerablemente rápida, es sólo un primer paso, la disminución de los síntomas por cambios exteriores y superficiales son de corto alcance, de todas formas este primer paso es necesario para bajar la angustia y en ello lo más adecuado es la implementación de técnicas psicoterapéuticas.

El darse cuenta que esto es un problema psicológico no es igual a poder controlarlo uno mismo. El aceptar el problema psicológico también es aceptar el no poder controlarlo, esto es muy importante de tener en cuenta pues con el afán de controlar todo cuando ven que pueden controlar los síntomas ya se da por hecho que todo pasó, luego cuando aparecen nuevamente pensamientos o sensaciones (y esto siempre va por más) se dan cuenta que no pueden controlar y entonces vuelve la compulsión a la repetición para poder controlar nuevamente: el bajón ya está en su plenitud.
Cuando se quiere comprobar si el síntoma está es más que mirar una cicatriz en la mano, es como si la mirarse la cicatriz volviese a ser una herida nuevamente. En este trastorno la necesidad de chequear si todo va bien, la compulsión a fijarse si el síntoma todavía está produce la reaparición, el chequeo vuelve a hacer sangrar nuevamente la herida.
La necesidad de controlarlo todo es otro aspecto a cambiar.
Una de las indicaciones frente a estos síntomas es dejarlos pasar, no querer dominarlos o controlarlos, por ejemplo si viene la idea “ah miré a esa mujer y me gustó, ¿ves? ¡soy lesbiana!” no hacer fuerzas para demostrarse lo contrario o para ir por más en la comprobación, dejar pasar el pensamiento que así como vino se va, también con las reacciones fisiológicas, si no se las quiere controlar o actuar se van como vienen.

Es muy adecuado analizar a las sensaciones eróticas hacia mismo sexo como el placer de imaginarse asimismo, con ese aspecto o en esa actitud. Cuando se interioriza en las causas de este trastorno, en muchos se encuentra que desde la pubertad la observación y embeleso hacia personas o partes de personas del mismo sexo son productos del arrobamiento hacia alguien admirado por sus encantos a nivel estético o de características de personalidad, efectos la más de las veces causados por subestimación de las propias características, especialmente características de tinte sensual y sexual. Por otra parte lo que nos llega como erótico tiende a producir reacciones fisiológicas aunque sean escenas de animales y no por eso se nos va a antojar que queremos tener una pareja con un animal.
Vean bien esto, dije querer tener una pareja ya que la orientación sexual incluyen deseos sexuales hacia una persona real o imaginaria, necesidades de tener sexualidad plena y completa con ella, necesidad de compromiso afectivo de pareja, proyectos pensados y sentidos de ir por la vida su compañía. Es decir que la orientación sexual no sólo trasciende las sensaciones y pensamientos sino que además es mucho más que fantasear o “querer” una relación erótica. Ahora espero que nadie invente que quieren todo eso con personas del mismo sexo, recuerden esa manía por pensar injustificadamente que lo que se lee, o ve, o bien tiene el otro es igual a lo de uno.

Es necesario diferenciar entre la comprobación de las ideas en la realidad y la compulsión a comprobar lo indudable. Habitualmente cuando se nos cruzan ideas de algo que puede ser y nos llama la atención en primer término vemos su grado de importancia, la podemos desechar como nimia o absurda; en tanto veamos que la idea es importante y creíble el otro paso es analizarla, en ese análisis más a fondo comprobamos a nivel intelectual si eso puede ser real o no; en caso que la inteligencia no pueda discernir sobre la veracidad o falsedad de esa idea se convierte en un problema a resolver en la práctica y se hacen las conductas necesarias para salir de la duda.
En el tipo de pensamiento obsesivo fallan estos paso desde comienzo o luego. Nunca llega a plantearse el problema, prontamente una idea se transforma en dilema que queda girando sin poder resolverse, como todo dilema.

También incide la baja tolerancia a la frustración y a la postergación, el creerse que a uno todo le es dable y posible, entonces devienen a las tendencias a llevar a la práctica cualquier idea o impulso. Es necesario tomar conciencia de ello y comenzar a fortalecerse en el cuidado con lo que se hace y con lo que se dice, el pensar que toda represión es dañina y que hay que dar rienda suelta a cualquier impulso es una gran debilidad, también deriva en la compulsión a la actuación.
Me desvío un poco y les cuento que me parece increíble cuando leo, incluso de gente adulta, cosas como “si tenés ganas probá” cuando se trata de conductas que pueden cambiar la vida, el tomar con semejante liviandad una situación de confusión acerca de un área que define la identidad personal puede ser esperable en un joven adolescente. Esta gente no tiene ni el más mínimo cuidado consigo misma y mucho menos con el otro, así que cuando se encuentren con alguien que da semejantes consejos sobre conductas decisivas es mejor poner grandes distancias de por medio. Cuidate, Querete. . .
También es necesario poder fortalecerse en la aceptación de que son inevitables las desilusiones, los fracasos, los errores, el fallar, los desengaño, los reveses, el posponer. . . Dejar las creencias de que a uno no le pueden suceder algunas o ninguna de estas cosas también requiere un trabajo terapéutico.

Está muy claro que tanto en el pensar e imaginar situaciones como en lo que les parece deseo o excitación sienten malestar, angustia, y hasta sensaciones físicas de gran displacer como sensaciones nauseabundas, diarrea y vómitos; mientras que en todo lo sexual -homo, bi o hétero- los sentimientos y sensaciones son agradables y placenteros.

Vuelvo a repetir, la orientación sexual es un complejo componente de la personalidad y merece análisis completos y complejos. No se trata de complicar “buscando la quinta pata al gato”, se trata de ser realistas, amplios y profundos en los análisis de realidades complejas. Las “comprobaciones“ basadas en elementos superficiales y externos son lábiles, tienen patas cortas, es así que comprueban una y otra vez ambas puntas de la duda ya que a cada rato se cree en evidencias falsas y así son también desechas. Por ejemplo, “no encontré una sola persona con TOC que se haya hecho gay, entonces significa que no existe esa posibilidad” ergo esto tranquiliza, “yo tengo TOC entonces no me puedo volver gay”. Falso, totalmente falso, esta creencia lleva a una tranquilidad que acaba en la primera evidencia que indique que alguien con neurosis obsesiva compulsiva es gay, momento en el que la recaída aparece como un terremoto. En el caso que una persona con TOC se haga gay tiene muchas causas, y no tiene nada que ver con que “si alguna persona con este TOC se volvió gay ese es el camino para uno”. Con esto les digo dos cosas, que vean seriamente el argumento que tienen para afirmar o desechar algo, otros ejemplos de “demostraciones” tan pueriles como “. . . y siento algo en los genitales”, “no me pasó nada en la relación sexual”, “me masturbé con tal imagen”, “miré y me gustó”, “me miró y me turb锓me sentí. . .” . . . pueden significar un montón de cosas y no tienen ningún asidero para demostrar ninguna orientación sexual. Por otra parte no hace falta comprobar nada si ya se tiene comprobado algo por toda la historia personal incluyendo el presente, sólo hace falta ser y pensar en forma coherente con la propia identidad, estas comprobaciones para saber quien es uno en algo tan esencial como la elección sexual habla de inseguridades fundamentales que se tienen que resolver.
Todo indica que el contenido del TOC no es lo fundamental, están pesando cuestiones profundas personales, familiares y circunstanciales para que se persista con tanto ahínco en esto. En estos ejemplos la cualidad básica de la personalidad que está fallando es la identidad, por lo cual la inseguridad de quien es uno se pone en crisis fácilmente, reforzar la identidad tiene que ser un objetivo terapéutico que ustedes mismos tienen que plantearse.
Todo esto indica que pueden ir ya evitando la comprobación de cualquiera de las dos opciones y trabajar con las causas en la psicoterapia, claro que es fácil decirlo, pero si lo tienen presente cada vez que tienen esa compulsión a comprobar puede ser que vayan frenando una parte del síntoma.

En momentos de crisis hay mayor entendimiento entre quienes comparten características de personalidad y más aún si, además, participan de los mismos contenidos psicológicos generados en esas crisis. El encontrar personas con estas similitudes tranquiliza, por no ser bichos raros y por que en conjunto se encuentran nuevas alternativas para el cambio. Los grupos de pares ayudan mucho ya que esas similitudes facilitan el comprenderse mejor y apoyarse mutuamente. Dicho sea de paso, en función de estos beneficios se han creado grupos de autoapoyo muy productivos, no obstante no es cuestión de exagerar queriendo unir personas con similitudes intrascendentes, de hecho hay más de 500 grupos de autoapoyo de distintas problemáticas, no sería raro encontrar algunos como “los que no quieren compartir un baso” o “las angustias derivadas de los cortes de luz”.
Como en todo, es saludable no querer pasar los límites de lo posible, el tomar los parecidos como idénticos es una dificultad del discernimiento que perjudica, el creer que al compartir varias de las expresiones de este trastorno se es igual al otro convierten aquellos beneficios en un estorbo, se produce una mimetización por la cual se cree que se comparten todos los aspectos y que lo que se da en uno se da irremediablemente en el otro, que lo que le pasa al otro le pasa o va a pasar irremediablemente a uno, ya vieron que esto lleva a nuevos bajones cuando se ven falsamente identificados con algunos aspectos.

Entiendo sumamente beneficiosa la postura de poder postergar el inicio de nuevas relaciones aunque ellas sean solamente sexuales, en este sentido indica mucho cuidado personal: “que hasta q no esté yo completamente recuperada no podré estar con nadie. Mas que nada porque me surgen dudas, miedos del tipo "y si no me gusta y estoy con él por decirme a mi misma q debo estar con un chico?" Me he prometido a mi misma, que cuando aparezcan las mariposas en el estómago y esas mariposas aparezcan en el estómago del chico también,”.
Atravesando esta situación la búsqueda y encuentro de otra persona responden justamente a características que hacen e todo este cuadro, por ejemplo la ansiedad, la compulsión a la comprobación, la idea y sensación que no se puede estar nunca sin sexo, las ilusiones de omnipotencia, lo cual hace que al poner en juego todo esto se producen escollos en el cambio, es conveniente poder parar esos impulsos para allanar más el camino de la superación de esta crisis y también para poder ir modificando esas características. Ya ven que esta crisis viene a complicar una pareja ya consolidada, lo cual, a su vez, redunda en acrecentar los síntomas; es aún mucho más complejo con alguien nuevo.

Voy a aclarar algo más sobre lo que ya dijo Cuarto Creciente, una vez instalado este trastorno el contenido de orientación sexual lo hace tan persistente por la posibilidad de que esto suceda, son varios los contenidos que por esta razón generan un gran monto de angustia. Quienes están padeciéndolo en tanto creen que es probable lo temido son muy resistentes al análisis sobre la imposibilidad de que sea así. La posibilidad real de ser gay se da en quienes tienen condiciones y naturaleza para ello, en tanto se confundan fenómenos secundarios como esenciales se cree posible este cambio en forma en forma súbita y fulminante.
Otro aspecto que hace esto mucho más penoso es que el cambio de orientación sexual indica un cambio de identidad. Cuando el cambio de un aspecto esencial se le impone a uno en forma abrupta e invasiva la confusión que genera produce obnubilación y obstaculiza que se pueda reaccionar adecuadamente.

“Amores obsesivos” es otra película con gran despliegue de obsesiones compulsivas.

Los saludo afectuosamente
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
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Buenas! Hoy e tenido la segunda visita cn el psicologo. En la primera me dijo q eran normal esos pensamientos en la adoslescencia, y en esta d momento no me ha dicho nada.
Le he contado todo, desde la primera obsesion q tube cn tener un tumor cerebral, luego la d ser gay, luego la d ser pederasta, la d enamorarme d mi madre y luego otra vez la d ser gay. Y bueno ma ha preguntado x mi familia y eso y el ya sabia x el historial medico q mi hermano tiene ansiedad. Y nada me ha dicho q me quiere volver a ver dspues d semana santa. Y tmb me ha preguntado si d pekeño yo ya era obsesivo, es decir, si me decian, si haces tal cosa t pasara tal cosa, y le dixo la verdad, q esq si, desde pekeño e sido obsesivo y mestoi dando cuenta ahora, cosa q yo ante lo veia cm algo normal.
Pero no me ha dicho nada de tener toc ni nada d eso, eso xq es?

Gracias

Lo primero, Muchiiisimas Gracias Marta por esta intervención, la verdad que he aprendido muchas cosas.

me gustaría comentar; respecto a lo de procurar cambiar ciertas caracteristicas de personalidad, esto supongo yo que acabaria haciendonos más libres, por no necesitar tanto ese control de todo o esa aprobación externa, y partiendo de eso también aceptaríamos más nuestros propios pensamientos, nos haríamos más flexibles a pensar "sin límites"...pero, porqué hay épocas en las que mi personalidad no se tiene que enfrentar a esto??es como si a veces estubiera "cuerda" y no tratase de buscar obsesivamente 5pies al gato y si embargo otras épocas de mi vida si me vuelvo como "loca"...a que se deben estos cambios?? suele coincidir cuando me "comprometo" con una nueva relación (o no, realmente son las 2 crisis más fuertes que he tenido)pero, qué pasa, en ese momento se acciona mi "palanca autodestructiva" o "miedo" y me vuelvo loca??....yo tambien jure y perjure que no estaria con nadie despues de dejar a mi anterior pareja(fue traumático y en un momento de crisis) y ahora al cabo del tiempo que he estado PERFECTA encuentro a alguien maravilloso y en cuanto que huelo el compromiso(la expectativa) me entra la crisis con los contenidos "no le kiero", "me voy a volver lesbiana", "me voy a volver loca", "voy a estar asi toda la vida"...etc y joder!yo le kiero, XQ ME PASA ESTO?antes de esta nueva crisis podía pensar estas cosas que me daba igual!!¿cómo puedo dar los primeros pasos para cambiar??

¡Hola Ella!, muy buenas tus reflexiones, es así, en cuanto hay un cambio de esas características el alivio se siente inmediatamente como un descargarse de pesos inútiles, es bueno.

Claro que no puede saberse bien que pasa cuando te vienen esos estados insoportables, las posibilidades son un montón y habría que ver de que se trata lo tuyo, con la psicoterapia es la manera. A modo de ejemplo puedo mencionar que tal vez se de el pasaje de un estado “perfecto” a su polo opuesto, son movimientos forzosos, cuando hay un extremo el otro está allí, como esperando; la oportunidad que salga ese otro extremo puede ser que temas quedar mal con él, o bien que una pareja te signifique un pasaje a una nueva etapa que le temés, o bien que te estés poniendo a prueba y temas el fracaso, o bien que te estén presionando dogmas y mitos acerca de la pareja o del salir de tu casa de origen, o bien . . . Como ves la careta de estos estados son las ideas y temores a ser torti o loca o cualquier otra cosa, más profundo por lo menos hay mínimamente dos cosas para abordar: poder resolver salir de esos extremos y ver que puerta de la vida estás trabada.

Ya estás dando pasos de cambio al escribir acá y sacar lo tuyo con todos tus esfuerzos para resolver, ahora vas a seguir buscando medios más idóneos para hacerlo.

Besos
Marta

Muchiisimas gracias otra vez!

intentare hacerme consciente primero de en k momentos elijo x mi misma y en k momentos elige el miedo o la "norma" social o mil razones q hay x las q al final no elegimos, voy a sacar mi YO(cuando convenga, ahora no kiero pasarme al otro extremo)!!! La terapia a la k voy de momento me ha ayudado, xo esta siendo muy conductista, y es duro enfrentarme a los estimulos tan temidos, sobretodo porque al final acabo pensando mas en esas cosas y elaborando mas mis obsesiones(aunque solo sea x lo reciente que esta en mi cerebro pienso mas en ello...) el caso es q en la terapia no hablamos nada de mis otros miedos...LOS VERDADEROSSS!!!! en fin...gracias por contestar marta, le dire a mi psicólogo que me gustaria hablar tambien de eso...o como mínimo yo reflexionare al respecto(por lo menos será mas util pensar en miedos reales q en imaginarios...)
respecto a lo de los extremos, Q DIFICIL!creo q toda mi vida he sido asi,hasta leyendo este comentario se ve, "voy a ser YO" como si antes solo eligieran causas ajenas y a partir de ahora solo yo...en la teoria me doy cuenta...xo en la practica...VA A COSTAR!!
bueno, seguire luchando conmigo misma contra mi misma....jeje pase lo k pase YO GANO, la cosa es, KE YO GANARA?

Suerte a todos y gracias otra vez MARTAA

Yo tengo mis dudas de q esto sea un toc o de verdad mestoi volviendo gay... nsoe q me pasa ya no estoi tan asustado algun vez me da algun arranke xo ya no cmo ants, siento q haveces me gusta algun chico y aveces siento q no nolose, ya nose ni quien soi ni nada, he d decir q desde pequeño me han gustado las mujeres, me daba igual me gustaban todas o casi todas, ahora ya me cuesta mucho eccitarme y tengo miedo de ser gay, de ser algo q yo no quiero ser, solo quiero ser cm antes!
Tmb kiero decir q tngo un sueño q se me repite mucho, y esq yo en el sueño me chupo el pene, ya nose q pensar, avaces me dan ganas d acabar cn todo esto d golpe y si no lo hago es x mi familia q la quiero muchisimo.
Y encima aier nose si era pensando en q un hombre me hacia una felacion o yo a el creo q tube un principio d ereccion.
Ahora estoi mas tranquilo xo la obsesion sigue hay, el psicolo no me dice nada, die q asta dentro d un mes no vaya... yo ya nose q coño me pasa si emstoi volviendo gay o no, no lo entiendo si siempre me han gustado las mujeres y kiero q eso siga siendo asi!
Si anoche me eccite cn una mujer, y hoy siento cmo si fuera gay, joder si aier me eccito hoy se supoine q tmb no puede cambiar d una dia para otro no? ueno d momento solo e tenido el princpioo d ereccion ese, xo esq tngo una sensaicon en el cuerpo rarisima, ya no es tanto nerviosismo cm al principio q llraba y todo, x eso tngo miedo d q no sea un toc y si q sea gay!
Quiero decir q yo muchas veces cuando estoi nervioso, cuando voi x mi calle solo piso las basldosas blanca, las rojas no, o sino en los pasos de debras tmb! Eso e leido q puede ser x un toc o sino tmb haogo alguna q otra cosa x el estilo.
Tambien decir q x algunas cosas q e leido el toc, es un trastorno d la ansiedad cmo la agorafobia y cosas asi, y estas cosas se pueden trasmitir geneticamente me parece, el caso esq mi abuela sufre d ansiedad y es muy obsesiva, y mi hermano padece ansiedad desde los 4 años, nose si tendra algo q ver xo yo os lo digo x si os sirve y me podeis ayudar, xo el psicologo me pregunto el otro dia estas cosas xo no me dijo nada aun.

Cuiadora gente, y espero q esteis mejor q yo, xo yo estoi asta la poya de todo!
Solo quiero ser cmo antes, nada mas!

WEno Fcalvet coleguita xdxd veo k estas muy desesperado pro eso escribo para tranquilizarte. Lo que te esta pasando me ha pasado exactamente ami, pero creeme se va pasando pro lo menos yoestoi mucho mejor. He llegado a estar paranoico perdido mirando a tol mundo por la calle pensando me gustara no y llegas asta tal punto k piensas que ya no hay ninguan diferencia en k te guste un tio o una tia, un sensacion extraña solo sabes k estas hasta lo s cojones y nada mas piensas en volver a ser como antes. Todo lo que recuerdas de antes te produce añoranza es asi.. ami me ha pasado. Tambien piensas que te va a psar k vas a ser gay que un dia llegara algo o lo k sea, pero creeme yo he pensado lo mismo y aki estoi todavia.

Lo que tienes k hacer es tomarte las medicaciones k te receten por k esto tmb provoca que tengas la autoestima por los suelos, con lso medicamenteos te vas mejorando. Y tambient tienes que hacer frente a tus miedos tienes k salir de tu casa, ir con tus amigos si no te aislas y hay un punto en el k te ves solo. Ami me ha pasado eso , ahora me estoi integrando denuevo pero he estado tan desesperado como tu. Tienes k salir, yo llegue a un punto en el que me daba fobia ir a sitiso a clase, etc.... y es ose soluciona afrontando el problema.

No creo que ningun gay tenga continua ansiedad dni fobias, a lso homosexuales le vna gustando lso hombres desde que son pequeños es algo con lo que crecen. Que yo sepa no es algo que de un dia a otro se inserta en tu cerebro y te jode la vida, eso no va a asi. Todo se reduce a una cosa amigo mio todo esto son pensamiento de nuestro cerebro, asi tienes que tomartelo, como un pensamiento mas por que es oes lo que es. Si, un pensamiento que antes nunca se te habria ocurido y que estarias mejor com oantes pero bueno que le vamso a hacer. Sinceramente, prefiero estar con esta paranolla que con la de ser pederasta y cosas de esas.

Hay que exarle un par tio yo hoy por hoy esyoi mejor pero ya te digo alomejro mñna estoi fatal de nuevo. Hazme caso afronta esta mierda no cortess tus pensamientos porque eso hace k los tmeas y se te vengan a la cabeza, una vez empeizas a comprender esto le das menos importancia. Yo he llegado a estar no se un 90 % bien, de pasrtelo bien, reir y poder disfrutar por momentos de lo que te rodea que es lo importante. Y en esos momentos ppienso asi qes como quiero estar no rayado con gilipolleces, yo creo que es odemuestra todo. En los momentos en los que t uautoestima esta bien te improta esto una mierda.

Actualemente estoi pasando del tema ya te digo, se que me gustan las tias pero estoi neutral cuando llegue alguien que me guste pa alla ire paso de agobiarme a mi mismo pro k agobiarse proboca esto.

Un saludo y cuidate, otra cosa si te metes muxo aki te obsesionas mas hazme caso. Y venga colega ya veras como dentro d un par de meses estaras diciendole esto a otro , o ami quien sabe!!!Agure!

Hace unas semanas que no entro en el portal. Muchas gracias Marta por tus sabias aportaciones. Me han parecido muy interesante la aportación de Ella, me siento muy identificado. Mis dudas obsesivas son dos: ser gay y querer o no a mi chica. Estas dudas aparecen y me atacan en conjunto o veces sólo una. Estos últimos días ha sido más el tema de no querer a mi chica y menos la homosexualidad. A veces la miro y la analizo, bueno mejor dicho me analizo intento ver cuanto me excita, si me gusta, cuanto me gusta. Es como siempre la eterna comprobación que jamas me ayuda, lo único que consigo es estar peor. La duda nace fundamentalmente de dos preguntas base: ¿y si fuera homosexual y no fuera TOC? ¿Y si realmente no la quiero?.

Estos días me apetecía estar en mi casa yo solo sin hacer nada, viendo series o pelis sin pensar en nada y en nadie, cuando me entran las crisis quiero estar solo. Es chungo tener toc y un pareja porque tampoco puedes estar todo el día contando tus problemas a otra persona, ella tambien tiene los suyos y me parece egoista estar siempre centrado en mi. Además mis dudad son querer estar con ella y eso es mi muy dificil si me pongo es su situación.

En cuanto a la terapia me ayuda pero a veces no se si saber realmente que me pasa vaya a hacer que esté mejor. Es complicado

Trancos, es verdad que se hace difícil estar con este trastorno y en pareja, todo junto es como demasiado; lo mismo también puede tener sus beneficios.
Cuando se dan estas dos dudas juntas suele suceder que la pareja ha entrado en crisis, el hecho de ver imposible un rompimiento con ella puede dar el miedo de perderla si se aborda lo que no gusta de ella o de la relación. En tanto no se puedan afrontar, por miedo a la pérdida u otras razones, los problemas de pareja con tal de negarlos se hacen síntomas, en este caso este trastorno y con este contenido. Entonces, no es que la pareja se arruine por el TOC ni mucho menos es que si no la seguís eligiendo a ella es por que sos gay.

No me parece mal que quieras estar solo y sin darle trabajo pesado al cerebro, salvo si esto te impide seguir con tus actividades.

No son problemas de rápida resolución, así que hay que aguantar que la terapia no vaya tan de prisa como se quiere, lo importante es que vaya en el sentido de la resolución.

Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
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Fcalvet, lo que escribís siempre da cuenta de obsesiones compulsivas muy tenaces. A mi criterio es muchísimo el espaciamiento de un mes en la terapia, por lo menos tiene que ser una vez por semana, fijate de cambiar eso.

Que no estés tan asustado por simples ideas y fantasías que no son realidades está bien, si le vas sacando dramatismo a dudas e ideas fijas es un avance.

Por lo demás ya habrás leído otras respuestas a cuestiones muy parecidas a las tuyas.

Cariñosamente
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
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Gracias Marta. Ayer le conté lo de mis dudas de estar con ella, yo no quería hacerlo pero ella es muy observadora y me lo nota todo. Me dijo que quería dejarlo porque ya no aguantaba más esta situación. Yo ahora estoy muy mal, hasta el punto que ni siquiera se analizar mis pensamientos y lo que siento, es todo muy confuso por un lado siento que ahora estoy solo y no arrastro a nadie conmigo y eso me alivia pero por otro me siento más sólo que nunca y creo que estoy en peligro de entrar en una depresión, se que con todo esto mis dudas sobre la homosexualidad van a crecer y mucho y si con mi novia tenia relaciones sexuales aceptables ahora no podré tener con otra ya que me encuentro demasiado mal. Mañana tengo terapia espero que me alivie algo. Francamente estoy desesperado.

Esta noche en pleno desvelo cuando pensaba en mi chica sobre todo me angustiaba muchisimo el tener que contarle a mi circulo de amigos que lo habiamos dejado, eso me turba, ya que parece que me importa más la opinión ajena que otra cosa. Siento que he roto algo muy bueno y ahora que estoy solo sinceramente no se lo que será de mi.

Tranquilo tio, q ami tmb me djo la novia mientras estaba cn esto, xo en vez d ser homosexual era lo de pederasta, y al dejarme me volvio lo d hmosexual xo bueno. Tranquilo q eso se supera, ueno segun cmo sea la persona, yo esq cuando me djo nose cm decirte loq senti, estaba tan angustiado cn esto del toc q no pensaba en otra cosa.
Y Marta, haver eso d q no estoi angustiado, siq lo estoi xo mucho menos, los pensamientos ya no son tan repetitivos, y me eccito bastante cn mujeres, xo la duda esta hay dando x saco, y el problema viene cuando ves a un tio guapo o q t parece q t atrae hay es cuando yo me pongo mal, xq x mas q piense en tener sexo cn ellos no consigo eccitarme, solo cnsigo eccitarme cn mujeres.
Pero eso no quiere decir q me angustie xq hay dias en los q si estoi agobiadisimo.

Buenas! Llevo unos dias bastante mejor la verdad, xo mestaba masturbando y me a ha dado la impresion de que me fije en el pene y eyacule!! nose si son impresiones mias o q!! y eso q antes d aier estaba imaginandome ami cn una xabla y me eccite muxisimo, xo hacia tiempo q no me ponia asi! y xq esto ahora otra ves?!
La verda q ya no estoi ni la mitad d agobiado q antes, haver algun dia suelto lo tngo jodido xo ya no tanto al menos vivo mejor, xo la puta idea fija esta hay, y todas las paranoyas d relacionar a todo q eres gay. Y eso d q veiao a un xico guapo y tal llevaba unos dias q los veia a todos normales cmo chicos sin atraccion, lo unico es lo de la masturbacion esa, y ahora me estoi agobiando xo el caso esq ya llevaba un rato e el tema xd! y luego nose si a sido cuasialidad xo me fijdo en el pene y e cabado!

ella como vas? espero no leerte mucho por aqui porque eso dará muestras de que estás merjor. Que te hace tu psicóloga? Te hace ver catálogos de chicas en bikini y bragas? jajajaja. Eso es muy valiente. Yo cuando estoy mal lo veo y creo sentir algo ahi abajo pero cuando estoy bien, como ahora, digo "uy que conjunto tan bonito, esto en mi debe de quedar precioso" queremos ser esas chicas de calendario (q por cierto no existen, estan todas retocadas a fotoshop eh? jeje)Animo guapa y somos muchas las que estamos asi, pero todavía no han encontrado este foro!!!!

He releido el foro y se me olvidaban las palabras de animo de cuarto creciente que quedaron sin agradecer, gracias cuarto creciente y espero que tu tambien estés bien. Yo ahora estoy en un momento chungo, lo deje con mi chica y ahora quiero estar sólo, el problema es que sigue fuerte la obsesión y se me hace difícil hacer algo que no sea pensar en lo que me pasa. Me ocupa todo el día y cuando llega la noche (por cierto el mejor momento del día) es cuando mejor me siento. Bueno lo dicho ánimo y ya os ire contando

yo la ventaja que tengo es que me empezó con 14 años, y puedo dar las gracias de saber qué me pasa y por qué me siento así. A veces se necesita tiempo. Ya verás trancos como cuando estés mejor (por cierto, pq no vas al psicólogo?) esto se quedará en ua mala racha solamente. Sólo decirte que muchos animos y verás como sales!

Pues te comento cuarto creciente: a mi me entro la obsesión a través de unas dudas me entraron de entrar con la chica con la que estaba, todo paso una noche en mi casa y fue terrible, a los dos dias fui al psicólogo al que todavía voy. Este psicologo es de corte psicoanalítico y no conductual. ¿Qué tipo de terapia has recibido tu?, te lo digo porque yo ya llevo dos meses y lo que menos me gusta es que bueno, aunque a veces me siento mejor despues de la consulta, en realidad no me ofrece herramientas para luchar contra la obsesión, no me dice que hacer cuando me siento mal. Sólo dice que no soy gay y que bueno que si mis traumas de la infancia que si soy obsesivo por esto y por lo otro. A mi en relidad luego en mi casa eso no me sirve de nada porque sigo rallado.
Un saludo

Buenas! Llevo unos dias bastante mejor la verdad, xo mestaba masturbando y me a ha dado la impresion de que me fije en el pene y eyacule!! nose si son impresiones mias o q!! y eso q antes d aier estaba imaginandome ami cn una xabla y me eccite muxisimo, xo hacia tiempo q no me ponia asi! y xq esto ahora otra ves?!
La verda q ya no estoi ni la mitad d agobiado q antes, haver algun dia suelto lo tngo jodido xo ya no tanto al menos vivo mejor, xo la puta idea fija esta hay, y todas las paranoyas d relacionar a todo q eres gay. Y eso d q veiao a un xico guapo y tal llevaba unos dias q los veia a todos normales cmo chicos sin atraccion, lo unico es lo de la masturbacion esa, y ahora me estoi agobiando xo el caso esq ya llevaba un rato e el tema xd! y luego nose si a sido cuasialidad xo me fijdo en el pene y e cabado!

es que eres la leche!!!! que has acabado fijandote en el pene? y que??? te has excitado viendo el conjunto del todo. Tu obsesion está en tu subconsciente, y sale cuando tu no quieres que salga, es decir, viendo el pene! Un ejemplo fácil para que lo entiendas. Cuando más te obsesionas en una cosa, la atraes. Yo cuando intento dejar de fumar , más fumo, cuando digo que no quiero comer más dulces, máaaas los busco!!!! pues con el pene igual. Sabes que no, que no te quieres excitar viendolo y cuando lo ves, aleluya!!!! es super normal fcalvet..... te doy un truco, cuando estés mal ríete de ti mismo y di "oh si, menudo pene, me he excitado muchiiiiiiiiiiisimo no te jode, venga venga..." inventate frases así divertidas.... echándole narices al asunto.

Yo fui de primeras a una psiquiatra, q me detectó un cuadro LEVE de ansiedad (no me quiero ni imaginar un cuadro agudo) y me mandó pastillas porque me impedía seguir mi vida normal...... luego encontré a la psicóloga q me salvó la vida, que me hace terapia cognitivo-conductual, y ella sí que me da herramientas para qué hacer en estos casos. Se lo ha currado mucho, pero hemos abordado todo tipo de miedos, ya que esta obsesión es una más de las mil que han rondado siempre por mi cabeza. Es una psicóloga jóven y creo que el hecho de que terminara su carrera y ponerse a trabajar en lo suyo, la incentiva más a ayudar a sus pacientes. También es cierto que al principio pensaba que la obsesión de lo de ser gay era porque quizá estaba reprimida, pero menos mal q ya ha visto que no (me llegó a decir que no sabría si me gustaban si no lo había probado nunca, fijate que mal. También me dijo que me dejara llevar por mis sentimientos, que si veía a una chica guapa, q me dejara llevar, y que no me rayara.... pero si me dejo llevar pues lo que siento es terror, no es amor ni excitamiento.... ahora se me conecta cualquier cosa q tenga q ver con esto. Sin embargo, mi psiquiatra desde el principio dedujo que era una obsesión como una casa, que soy obsesiva por naturaleza, y la ultima vez q me vio me dio la enhorabuena y la hice feliz de verme tan bien. Si no te funciona con este psicólogo prueba otro. Lo jodido es la pasta. Valen mucho dinero ysi vives en una ciudad grande aun mas. Yo empecé con mi psicóloga gracias a una asociación y me cobraba 10 euros la hora, fíjate, así que cuando estaba tan mal iba incluso dos veces a la semana (tenías que haberme conocido antes y cómo soy ahora). Me siento orgullosa de mi misma. Espero alguna vez sentir amor verdadero por alguien y superar todos mis miedos completamente. Lo importante es que tus miedos no te bloqueen para hacer las cosas q realmente quieres. Trancos, amigo, se te pasará, verás como si. confía en lo que te digo. Trabajas? cuanto tiempo llevabas con ella? cuantos años tienes? el trabajar puede ayudarte, así como el salir con tus amigos aunque no te apetezca..... venga guapo, muchos animos y aquí me tienes para lo que te haga falta.

Lo primero darte las gracias

Pues tengo 30 años y actualmente no trabajo (esto ha hecho que me ralle aun más por tener tanto tiempo libre). En cuanto a mi psicologo siempre me dice que no soy gay (muchas veces utiliza la palabra maricón y eso demuestra homofobia y no si es lo mejor esa actitud), hoy por ejemplo: le digo que me da miedo sentir atracción por una amigo mio y que me rallo si me apetece quedar con pq pienso que es atracción y el me dice "¿pero se la quieres meter a tu amigo? y yo dije: "claro que noo"... no se si su forma de abordar el problema es la mejor sinceramente. Yo voy 2 veces por semana y son 50 pavos por sesión, vamos una pastaza. Ah se me olvidaba con mi chavala llevaba 4 meses.

Gracias

Buenas! Hoy estaba mejor y mirar loq ma pasao.
He ido aver a unos amigos esta mñn y siempre q voi al instituto hay un xabal q es homosexual, xo ademas cn una pluma impresionante, q antes ami me daba mucho asco xo aora ya nose si lo veo guapo o me da asco o yokese xq esta mñn ya estaba osesionado cn q lo tenia q ver de refilon.
Luego He hido a clase d guitarra y la verda q mi profesora esta buenisima y empezado a mirarle el canalillo y a ponerme cmo una moto xd!
Luego e hio al concierto d un colega y hay me obsesionado cn q me gustaban todos los tios q veia y mirar x dnd me encontrado al hoosexual q dixo antes, pfff q agobio!Y encima creo q mestao fijando en elc ulo dl cantante nose :S q ascooo! quiero ser cm antes!
Y llevo todo el rato obsesionado cn el homosexual ese y tngo miedo haver si me va a gustar o me oi a enamorar d el y no quiero!!!
Tmb creo aveces q el subsconcinte sabe q no soi gay, xq solo sonsigo tener recciones cn mujeres y cuando menos me lo espero y menos intento eccitarme esoti asi le veo el culo o el canalillo a una y me eccito y cuando mas quiero ams qm cuesta.
Esto es normal? Supongo q siendo un toc si, haver si salimos d esta ya!

gracias

Fcalvet
Te cuento que jamás, jamás, vas a volver a ser como antes. Lo lamento, esto no se puede, el tiempo no puede volver atrás. Lo esperable es que después de una crisis así salgas más fortalecido, en una etapa superior a todas las anteriores, la otra opción es seguir un derrotero hacia mayor y mayor descenso.
Te cuento otra cosa, para que evoluciones saludablemente es necesario que revises y cambies discriminaciones antihumanas. Eso de tenerle asco a alguien por su condición sexual es, además de jodido, un sentimiento que te limita en avanzar libremente por la vida y no es saludable, por otra parte es precisamente un componente de este TOC que tenés ahora. Por todo lo cual es indicado que revises tus valores.

Te falla el discernimiento, o bien discriminás por factores externos o bien no ves las diferencias entre cosas diferentes. Por ejemplo, discriminás a alguien por su orientación sexual (y ni hablar del asco) sin ver las características internas de esa persona como ser humano, esto es una caca, Fcalvet, esta caca influye un montón en toda la mierda que tenés ahora con este trastorno. Por otra parte no te das cuenta que no tiene nada que ver el terminar una masturbación acabando ante al vista de ¡tu propio pene! con la orientación sexual, esto también es una gran dificultad de discernimiento entre cosas distintas, vuelvo a repetir nada tiene que ver el acabar mirando el pene con ser homosexual.

Comenzá a pensar seriamente en poner más las cosas en su lugar. Darte cuenta cuando una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Captar las diferenciaciones verdaderas entre las distintas realidades es básico en la vida.

Saludos
Marta

Ya se q cmo antes no voi a vovler a estar nunca, xo almenos quiero poder vivir mejor sin esta obsesion.
Tambien quiero decir q de momento yo solo me eccito cn mujeres, entonces pienso q homosexual no soi en todo caso bisexual, xo tmp me gusta.
Y tmb quiero decir q mi psicologo no me a dicho q tnga TOC, y le comente la obsesiones q tube, como tener un derramene cerebral x beber red bull, la d ser gay (que es la q mas abunda sin duda), la d ser pedaresta, la d q me gustaran los animales, enamorarme d mi madre o q me gustasen los travestis.
Me ha dicho q me quiere volver aver para hablar sobre mi infancia y profundizar sobre mi familia y mi infancia, nose si es nromal o no.
Pero e ledio q hay gente q ha salido d esto o q esta mucho mejor, yo es loq quiero sino puedo salri d esto nunca, al menos aprender a convivir y restarle importancia y poder ser feliz y tener una familia que es loq siempre he querido, tener una mujer y tener hijos.

Gracias

Disculpá la ignorancia, ¿cuanto es 50 pavos?

Gracias. Abrazos
Marta

jeje perdón, 50 pavos son 50 euros

Un saludo marta

Por favor si alguien puede leer loq escrito antes y decirme si es normal o no! Estoi agobiadisimo!
Encima anoche me acorde de un xaba q lei q le daba asco la vagina d la mujer (cosa q ami no) y ahora tngo miedo de q no me guste ami cuadno este cn una mujere o algo!

Hola Trancos, no hay problemas, todos nos referimos con términos regionales, quería tener una referencia de cuanto te cuesta.

 

De paso, no te hagas tanto drama por una u otra cosa que no veas adecuado en tu terapeuta, siempre vas a encontrar algo así, creo que lo más determinante es que se te  vaya aclarando el panorama, que vayas modificando formas de ver estos problemas y modificando características de personalidad disfuncionales.

Saludos
Marta

Escribo por que hace mucho que no lo hago y queria descargar mis sentimientos estoy estable pero hace dos meses que estoy sin terapia y la llevo bien y estoy contenta por un lado por que en poco tiempo voy a poder viajar a buenos aires hacer terapia con vos pero por el otro lado estoy triste porque haciendo un balance de mi vida he perdido muchas amistades en el camino por que esta porqueria me hizo alejar de mis amistades y esquivarles y no se puede ir por la vida explicando a todo el mundo este tipo de conflictos en fin era solo eso lo que queria expresar y la verdad que me duele mucho por que a la hora de juntarce o salir o festejar algo ya no me tienen en cuenta por todas las veces que me negue y bueno es la paga de esto no? aparte de quitarte un poco la vida se pierden muchas cosas.
Saludos a todos los del foro, y Marta siempre tus comentarios me han ayudado gracias fuiste mi soporte en este tiempo

BESOS

Ooh Ina, gracias por tus consideraciones, pero en verdad creo que el soporte de esos cambios (de los cuales me alegro muchísimo) sos vos misma, que podés o no tomar los apoyos de otro.

Bueno, sobre lo que quiero volver, de acuerdo a lo que estás diciendo, es a las crisis que subyacen a trastornos tan potentes. Son también potentes crisis donde se juegan importantes cosas de cada uno. Suele haber cambios personales que llevan a nuevos caminos, donde se dejan atrás muchas cosas, lugares, gente, actividades y etc. El dejar cosas queridas y familiares es un gran costo y traba el ir hacia esos caminos diferentes, hay resistencia a dejar lo que ya no va más. Estas cuestiones hacen su aporte a los síntomas.

Tal vez tus grupos de pertenencia cambien por evoluciones propias, si es así hay que abandonarlos con todos los sentimientos de desapego que da. Así es la vida, cuando adelante viene una opción se abren caminos en donde siempre hay elegir algo y abandonar algo (cuestión no muy potables cuando hay esas características obseso compulsivas) y pasar por las pérdidas correspondientes.

Tal vez Ina, las próximas amistades no van a organizar así como así actividades sin vos, tal vez con las amistades que vienen tengas una relación en donde se puedan enterar que estás mal y hagan lo posible para invitarte, participarte, lograr que vayas a las actividades comunes y de última estar con vos y apoyarte aunque no participes por el momento.

No se, conjeturas. Quiero trasmitir que tengan en cuenta que estos estados vienen con buenas crisis por debajo y hay que tener ovarios y bolas para poder atravesarlas, para elegir avanzar hacia lo nuevo aunque cueste mucho lo que se deja atrás.

Cariños a todos
Marta

Buenas! Nose si os a pasado a vosotros, xo esq el otro dia vi a un homosexual en mi cole, q la verdad q yo no tngo nada en contra d los homosexuales xo esq ese xabal es un poco askeroso, y ami personalmente me da un poco d asco!
Xol esq e otro dia lo vi y aora tngo miedo d q me mole d enamorarme d el, y se me metido su cara en la cabeza y es agobiante, y aterrador! Y aveces asta me dan ganas d vomitar!

Por lo que dices de la manera a la que se refiere a los gays como "maricones" mo me parece lo más adecuado..... pero bueno, cada psicólogo tendrá unas maneras..... yo de ti, trancos, lo que haría, es que si te da la corazonada de que no sales bien de sus consultas,........... pues piensa lo de cambiarte. Bueno, no te precipites, pero observa y si ves que no, pues au.
Yo la ventaja que tengo es que comencé con las obsesiones desde hace unos años, entonces ahora sé ya lo que me pasa. A veces pienso que es peor q me hubiera empezado más tarde, porque no sabes qué narices te está pasando y el principio es duro. Pero confía y verás que es cuestión de reducir el nivel de ansiedad, q tu mente piense clara y controles cuando te pase.
Cuatro meses no son nada sabes? asi que mas vale cuatro meses que no cuatro años. Animo!

Por favor me molaria que alguien me comentara loq puesto antes q estoi un poco desesperado, nose si es normal, ahora se me ha metido la cara d ese homosexual en la cabeza y es aterrador!!

Fcalvet, a cada duda e idea tremenda que se te antoja no vas a encontrar mucha más respuesta que lo ya te han contestado y lo escrito sobre el tema.

Son situaciones puntuales tuyas que tenés que analizarlas en psicoterapia.
Si tu terapeuta te sigue dando sesión una vez por mes fijate de cambiar de profesional, eso es una miseria para el momento que estás atravesando.

Cariñosamente
Marta

Ojala fuera una vez x mes! Solo he hido dos veces y la ultima fue hace 3 semanas y hasta dentro d dos o tres semanas no tngo q volver! No me dice nada, solo que quiere que le hable d mi infancia esta vez.

Gracias

Cambiá ya Fcalvet, ¡cambiá ya!

q hago cambio d psicologo? esq yo creo q si q es un toc x todas las obsesiones y xq esq encima me observo mucho y digo mira hago esq xq soi gay tal... y solo me exito cn mujeres asiq, xo el miedo esta hay, unos dias casi nada y otros dias muy fuerte!
cmo se si es un buen psicologo o no?
gracias

Creo que tu estado de ansiedad es desesperante inclusive puedo hasta imaginarte en tu compu todo el dia leyendo el foro cosa que no te recomiendo sin que lo tomes a mal el foro ayuda y mucho Marta tambien ayuda y sus comentarios dan animos pero sabes una cosa todo depende de vos amigo y me parece que esto de estar pegado todo el tiempo a la compu y explicando cada cosa que te pasa no te ayuda hay mucho material en el foro muy util pero creo que si lees todo el dia y escribes tus estados no te va ayudar hasta puedes llegar a pegarte algo d elo que escriben los demas yo creo que lo mejor es que empieces una buena terapia independientemente de que el foro es muy bueno pero creo que necesitas ayuda mas cercana y tambien creo que tienes un TOC GRANDE COMO UNA CASA por todo lo que he leido que comentas no eres gay simplemente es que te encuentras en el ojo de la tormenta y es logico que estes desesperado te super entiendo pero tienes que ir a una muy buena terapia y personalmente tratar este problema aunque cueste arrancra y lo entiendo y ningun sicologo te genere confianza pero animate que te va a ir bien, ANIMOS.

cuarto creciente!!siii, como parte de la terapia me enfrento a lo k temo, entre ello ver tias en bragas y esas cosas!!jaja la verdad es q cuando este bien me voy a partir el culo con todo esto, y es verdad q cuando estoy mejor como k me da mas igual, y pienso en lo guapas k son sin rayarme x ello(es normal pensarlo mas q na xq es verdad, x eso son MODELOS:::)xo cuando estoy mal y pienso eso mismo se me hace un mundo y pienso k me gustan...
X eso pienso q la forma de afrontar esto es normalizar lo k hemos convertido en HORRIBLE, es decir, hemos convertido en horrible pensar en q alguien del mismo sexo tiene buenas cualidades(xq pensamos k nos gusta)hemos convertido en horrible fijarte en chicas/os x la calle, no sea q nos gusten, hemos hecho horrible el q se nos pasen x la cabeza ciertos pensamientos q en la mayoria de los casos son NORMALES, todo el mundo tiene patinazos mentales, lo k pasa k nosotros nos regocijamos en nuestra caida y la gente piensa: k tonteria, y otra cosa mariposa...si hablasen mas las mentes kedariamos flipados de lo lokos q parecemos TODOS, xo joder,nosotros , controladores y obsesivos necesitamos explicar hasta el ultimo pensamiento estúpido k tenemos, y no solo EXPLICARLO sino k ademas con urgencia, YA, sin tolerar ni un minuto más este pensamiento y esta sensación.....eso nos mete en este bucle...
LLevo una temporada haciendome "autoterapia" gracias a los consejos de Marta, cambiando la raiz, buscando esa crisis q subyace a esta mierda xa enfrentarme a ella,en lugar de perder tanto tiempo dando importancia a las obsesiones, intentando abordarlo desde una personalidad mas abierta, mas flexible y mas tolerante....busco parcelas de mi vida q esten mal o q puedo mejorar y las mejoro, siendo más yo misma y tolerando q otros no lo aprueben...y me estoy dando cuenta de q estoy mejor, a parte de mas libre jeje...si consigo superar esa dependencia de aprobacion externa habre dado un paso gigante hacia la mejora!!siceramente creo q hay q sacar el lado bueno de todo esto, el TOC es un ALIADO jodon q nos avisa de k algo va mal, hagamosle caso, y hagamonos una revisión...

respecto a lo de la PAREJA es verdad q es jodido cuando las dudas son relacionadas con ella, y es dificil no contagiar el TOC a la relacion, jaja, me refiero a estar constantemente hablando de eso, asik mejor no hacerlo, si enfermamos tb nuestra relacion, la crisis se extendera a otra parcela mas de nuestra vida y no hay k dejar q gane terreno..habra entonces mas motivos xa no ver lo maravilloso de la pareja y rayarnos el doble!! sin embargo he pensado en lo k ha dicho marta mas arriba, eso de k suele haber una crisis en la pareja y q no vemos la posibilidad de ruptura o no asumimos los fallos del otro ...pues bien, creo q a mi me ha pasado eso, la obsesion de NO KERERLE se volvió más fuerte en una fase q atraviesan todas las parejas: la FASE DEL REALISMO, jeje esa en la k ya no todo es la poya y empiezas a ver los fallos humanos del otro!!pues bien, esa personalidad q se vuelve extremista me llevo a pensar q si no es perfecto, VAYA MIERDA!ahora poco a poco estoy asumiendo lo k me gusta y lo k no, no intento hacer q me guste todo, sino explotar lo k me gusta q es lo k hace k me compense estar con el...ESO SON LAS RELACIONES NO?lo q no me gusta esta ahi y siempre estara, o lo tomo, o lo dejo... y x otra parte, tb creo q mi toc me dice a gritos q nunca deje de ser yo, q no me centre solo en mi relación, xq cuanto más lo hago mas me duele todo...es decir, si pongo todos mis huevos en la misma cesta más miedo tendre d quedarme sin huevos!!asik ahora estoy haciendo una redistribucion de valores, dando más valor a otras parcelas de mi vida, AMIGOS, FAMILIA, CARRERA, y YO MISMA!así sentire menos peligro si se me cae una cesta...me explico??
Todo esto esta siendo dificil, xo me he puesto la armadura y voy poco a poco y en plan brave hart!luchando contra este TOC, luchando conmigo y conta mi, mejorando!!!
Animo a todos!! y si teneis miedo no salgais corriendo, daros la vuelta y plantad cara!a lo mejor nada nos persigue, o corred y entonces siempre seremos perseguidos!!!!!!!!!

ESPARTANOSSSSSSSSSSSSS, A LUCHAAAR! JAJAJAJAJAJajajajaj

PD: os habeis fijado k casi no he hablado de obsesiones...y eso q es largo el comentario....como lo veis??

jajaja buenisimo este comentario!! me dio risa y me levanto el animo che..
me gusto lo de haber convertido en HORRIBLE muchas cosas que tengas que ver con mirar chicas o considerar que son lindas y tienen buenas cualidades, y en lo complicados que somos que nos retorcemos buscandole explicaciones a las cosas HASTA EL FONDO y YA... muy cierto... y se puede solucionar de a poco, con laburo y aplacando un poco la ansiedad que nos genera.
venia asi toda bajoneada y me puse a leer un rato acaa.. y me encontre con una muy buena forma de ver las cosas..
gracias!!

hola ella

No te he visto mucho por este foro y es que lo visito poco ultimamente. Te contesto porque me he visto muy reflejado en eso que escribes sobretodo eso de la palanca autodestructora.
Yo siempre he tenido un miedo enorme al compromiso y de hecho a mayor sea la atraccion que siento por una chica mayor son las trabas que le pongo, me busco excusas increibles, defectos que los considero malos para hacerlos excluyentes. Esto tiene sus fases y ya me pasa a menudo:
1. ves a la chica me gusta
2. toma de contacto bueno...
3. valoracion del nivel de dificultad (experto en relaciones muy dificiles)
4. empiezo casi sin darme cuenta la seduccion

cuando dado lo dificil ya casi la tengo, de golpe y sin razon aparente parece que ya me deja de gustar o que le he buscado todos los defectos del mundo en un cortisimo tiempo. La chica evidentemente ya sigue tirando de mi porque ya esta en mi orbita pero yo como que me empiezo a alejar y ya hasta que me autoconvenzo de que no me gusta. Alejamiento brusco y vuelta al estado "de libertad" del que tanto me quejaba antes por la soledad y falta de cariño etc etc.

Cuando ya tengo que decidir estar con la chica quedo bloqueado y va pasando el tiempo hasta que la pierdo. Despues vienen las lamentaciones...vuelta a la soledad y el pensar que no puedo estar con nadie.
He rechazado algunas relaciones por esto y mas ahora se añade eso de "para que voy a empezar si soy gay..." al final la hare sufrir y yo me sentire el peor de todos.
Ultimamente he entrado en crisis de nuevo y ahora lo acompaña alguna chica que he visto y me da bola, si estuviese totalmente tranquilo podria salir con ella pero me veo incapaz, estoy en la fase de tomar la decision de retirarme y creo que no lo va a entender entre otras cosas porque no se lo he explicado.
De todas formas tambien he de decir que a pesar de las opiniones en contra de tener una pareja con el toc. El hecho de mirar a esta chica verla ver que me gusta pensar en ella, reirme con ella me ha hecho por un tiempo olvidar todo este toc. ¿que tal suena a comprobacion verdad? pues si asi sera supongo pero da igual si no estoy con ella es que soy gay y si estoy es por que estoy si soy gay.
Bueno de todas formas aunque nunca lo sepa esta chica mira eso que le agradezco, algun dia que tenga valor le dire lo de mi miedo al compromiso y sobretodo lo de este toc.
Hay una cosa que lei que me dejo desconcertado que fue que la gente que cambia de pareja constantemente padece "narcisismo" porque siempre cree que es mejor y que eso es una de las bases hacia la homosexualidad. No veas como me rayo el tema, esto tambien producto del ya nombradisimo ex-psicologo humanista hijo de puta. (perdon)

saludos. Que harto estoy.

Que identificado me siento contigo, aunque en mi caso yo soy un chico, un saludo y espero que tiremos todos adelante.

Buenas a todos! Hace mucho tiempo q no paso x aqui y bueno tmp esq me haga mucha gracia, la verda esq estoi muchisimo mejor aunq aveces hay recaidas y desde anoxe estoi en na d ellas, lo unico q intento no obsesionarme mucho.
Mi psicologo me dio el alta, xo esq ese psicologo es un hijo de... xq la ultima vez q fui no estube ni 3 minutos en su cnsulta.
Yo ya nose que pensar, esto me desespera, solo consigo ecitarme cn mujeres xo esq aveces tngo la senssacion d q algun hombre me gusta, y estos pensamientos estan todo el dia en mi cabeza y aveces paree tan real q uno ya no sabe q pensar.
Encima el otro dia unos amigos comentaron q hay gente q se da cuenta a lo largo d su vida q es gay y pienso q es loq mesta pasando ami y me aterroriza!
Yo no quiero volverme gay!! Ni enamorarme d ningun colega, aveces me dan venazos y me pienso q me voi a enamorar d algun colega o algo y me aogbio y no puedo mas!!
Cuidaros gente

Gracias!!

buenas tio te escribo para darte animos y por que tu caso es con el que mas me siento identificado la verdad, te han ocurrido cosas que han sido exactamente las mismas que ami. Y bueno yo estoi ahora tmb xungo conesta sensación de ansiedad y agobio durante todo el puto dia. Esto es una pesadilla y la verdad pienso que podemos estar con esto durante años y años y me desmorono.
Hay gente que dice olvida todo vive la vida, joder ojala fuese tan facil. Si os dig al verdad hay veces que prefiriria olvida todo en cuanto a sexo o lo que sea y poder centrarme en otras cosas pero la obsesion nunca desaparece aunke este muxo mejor tengo una sensacion en mi cerebro desagradable que me atormenta.
Mi interes por las tias vuelve a bajar y bueno como tu dices ya no se que coño pensar estoi tan liado que lo unico que necesito es conocerme por que ya empiezo a estar exo un lio en cuanto a todo. LA obsesion se cuela en todos los aspectos de mi vida y no encuentro salida a esta mierda.

Suerte

Yo se que son putas obsesiones xo esq me agobian.
Mirar loq me paso, yo tenia q ir cn un amigo a comprar un par de cosa (en plan amigos xq ya piensas loq piensas xd), y claro yo pense, y si me enamoro de el?
Y desde entonces estoi agobiado pensando todo el dia q me mola, y ya no me gusta quedar cn el y intento evitarlo un poco, xo me da rabia xq es uno d mis mejores amigos y yo no mq quiero enamorar de el!!
Esto es una mierda jder! Ya llevo una semana cn esta mierda d obsesion y yo ya nose si es real o no joder!
El caso esq yo solo siento q me gustan las mujeres y no los hombres, nos es una forma rara q yo se q en el fondo no soi gay xo es este miedo y esta mierda q aveces me supera!
Y x mas q lo pienso solo m eccito cn mujeres, cn hombres nada, entonces ya nose q pensar si soi biexual o gay o un toc o nose.

Cuidaros gente

HOla a todos! Vengo por aquí a seguir dando ánimos a todo el mundo!!! que se supeeeeeraaaa!!!! cuando acepteis que es una obsesión y le quitéis importancia, todo irá mejor!!!! saludos a todos mis obsesivos compulsivos homofóbicos, jiji, venga!!!!! lo importante es controlar esa ansiedad asquerosa q nos inhabilita de hacer cualquier cosa. Si me necesitais, aquí estoy! animo!

hola tengo una duda y te quiero preguntar a ti y a cualquiera de los hombres que me pueda contestar.
acaso alguno ha tenido principios de erecciones o ha sentido que se les hace mas grande, o que se les mueve el pene o algo asi cuando le entran estos miedos y dudas e incluso han tenido esos "principios de erecciones". no se sensaciones que hacen notar que el pene simplemente se siente o algo asi? lo pregunto porque me tranquilizaria mucho saber eso.

si theking,si que pasa, te contesto como chica pq también nos pasa.... tranquilo! es el poder que hace tu mente!!!!

MUCHAS GRACIAS ES QUE DE VERDAD ESTO DEL TOC ES UNA MALDICION... ME SIENTO TAN MAL QUE AVECES PIERDO LOS ANIMOS Y ME DAN GANAS DE RENDIRME Y LLEVAR ACABO ACTOS HOMOSEXUALES. EL PODER DE LA MENTE ESTA BRUTAL. TE CUENTO QUE AVECES ME ENTRA EL MIEDO DE IR Y HACER ALGO HOMOSEXUAL Y CREEME, SE SIENTE IGUALITO A COMO SI DE VERDAD QUISIERAS. ME TRANQUILIZA PORQUE SE BIEN QUE NO QUIERO PERO EN EL MOMENTO ES COMO SI UNO ABRIERA LAS PUERTAS A LLEVAR ALGO ASI ACABO Y SE SIENTE COMO SI DE VERDAD QUISIERAS. ME IMAGINO QUE EN CIERTO PUNTO TAMBIEN ES ESE DESEO EXISTENTE DE QUERER HACERLO PERO NO POR DESEO SINO POR COMPULSION, OSEA DESGRACIADAMENTE ES OTRA FORMA DE QUERER HACER ESO Y SENTIRSE SUPUERTA MENTE "MAS TRANQUILO" ME HA PASADO VARIAS VECES PERO TODAS LAS VECES HA SIDO UN MIEDO DE GOLPE, DESPUES DE QUE PASA EL MOMENTO VUELVO A PENSARLO Y NO SE SIENTE NADA PARECIDO A LO QUE SIENTO CUANDO ME DA EL MIEDO. ES ALGO ATERRORIZANTE, PERO ESTOY TRANQUILO POR ESE LADO PORQUE SE QUE ES COSA DE LA MENTE, ES MAS LO LOGICO ES PENSAR "ES SOLO CUANDO ME ENTRA EL MIEDO". POR QUE NO ME PASA ESTANDO NORMAL? PORQUE SE QUE ES PURO MIEDO.GRACIAS DE VERDAD GRACIAS QUE DIOS ME LOS CUIDE A TODOS

buenas gente! hacia mucho q no pasaba x aqui, xo esq ahora ya nose q me pasa, pineso q mestoi volviendo loco!!
lo d ser gay ahora ya no me viene tanto, xo loq pasa q tmb me vino lo d ser pederasta xq estaba cn mis primas pequeñas, xo bueno eso lo sobrellevo loq no pueso esq cn loq me acaba d pasar.
Os cuento, estabamos todos los amigosy eso, y una maiga suya dijo q un colega se volvio loco, y desde entonces tngo miedo a volverme loco o paranoico o algo d eso, todo loq hago me parece q lo hao xq estoi loco, y hasta tngo sueños y me obsesiono, nose si mestoi volviendo loco, o es un toc o q coño me pasa, contestar x favor!!!

cuidaros gente

hola gente, soy un chico de 20 años que siempre desde chico he tenido obsesiones con muchas cosas, y muchas experiencias con diversos miedos, y primero de todo aseguraros otra cosa por delante de nada, si sois debiles y no pensais con lógica las cosas vuestra mente como en esto casos os ara pensar lo que quiera, es como si jugara con vosotros, como si os pusiera a prueba, de esto se tratan todas estas obsesiones que tenemos, de la necesidad de tener un pensamiento desagradable (es decir, que tu no quieras tener)y buscarte en ti mismo una respuesta que la solvente (de ahi la compulsión).

yo hace un mes que tengo el mismo problema que vosotros, no hace falta decir que a mi toda la vida me han encantado las chicas y que mis relaciones con ellas han sido satisfactorias. pero un día de pronto x la mente al llevar un par o tres de días sin apetecerme tener relaciones con mi pareja (cosa normal x el estrés que tenía acumulado o ya el cansanció de el trabajo) viendo un programa en el que aparecía un famoso gay x la tele, tuve un pensamiento, y si fuera gay?

sisi, es pa cagarse xD, quein me mandaría a mi pensar eso si hubiera sabido que esto detonaría en lo que todo lo que me pasa ahora, dudas y mil dudas, nada que no habeis dicho hasta ahora. y se pasa mal la verdad, pero hay algunos momentos de lógica ( que son pocos) en que ves las cosas claras (k gran tonteria tienes n la cabeza) y t relajas pero despue a la mañana siguiente vuelta a empezar.

pensareis que si tengo tan claro que son obsesiones y que no son cosas lógicas porque tengo la duda, pues x que aun sabiendo que lo son ninguno de nosotros estaria asi si no fuera pk no sabemos controlar nuestra mente, una cosa esta clara por delante de las paranoyas viene la lógica y la lógica dice que si toda la vida, es decir, desde que tengo sentimientos hacia las mujeres k debe ser desde los 6 añitos cuando ya m acian tilin algunas niñas d la clase como demonios puede haber un cambio tan repentino, no tiene sentido, el unico sentido es l d k nuestra mente nos la juega y yo soy el primero k piensa que todo esto s fruto d un miedo incomprensible y que estando en el estado de paranoya k estamos no podemos pensar con claridad las cosas.

sabed tambien que estas cosas son normales para muchisima gente en la adolescencia, tenemos las hormonas disparadas y s nos va la cabeza en temas asi, y aparte tambien hay k pensar que un gay se forja desde pekeño y el lo sabe y lo k le cuesta (cada vez menos en la epoca k estamos) es reconocerlo, nosotros en cambio dudamos d la verdadera sexualidad k hemos tenido siempre komo si fueramos idiotas x la simple necesidad de pasarlo mal, y lo unico que queremos es que todo vuelva a ser como antes por eso hay que ser fuertes y pensar con claridad y liberar la mente, afrontar el problema y decirle a la cara que no le tenemos ningun miedo y que a la hora de la verdad gente, os digo yo k ninguno de vosotros estaria bien n una relacion con una persona del mismo sexo, es mas, seguro k despues nos emparanoyariamos kon k somos heterosexuales xD

de verdad, que yo soy el prmero k kiere superar esto y se k lo superare, pensadlo, no tiene ningun sentido, toda la vida bien con las muejres y d golpe t gustan los hombres, si unos meses atras m cuenta eso un colega, os juro k m descojonava xDDD

animos a todo el mundo y tened claro k nuestro problema no es de orientacion sexual, nuestro problema es d obsesion

Buenas a todos! Hace mucho que no escribo aqui y no me gusta xq si escribo siginifica q vuelvo a estar jodido.
A ver me gustaria contarles, este verano me fui de vacaciones y eso, y me vinieron nuevas obsesiones y cuando me venian se me iva la obsesion de ser homosexual (no dire las obsesiones ya que aqui todos somos practicamente igual y mejor tener precaucion) y el caso q empeze cn una chica, y joder senti algo q hacia tiempo q no sentia, vamos a decir q estoi "enamorado" o "muy encariñado" con esa chica, el caso q estube cn ella y todo perfecto me eccitaba muchisimo, xo ahora a vuelto la obsesion de ser homosexual y lo de siempre, q t piensas q t puede llegar a gustar, t piensas q eres gay, t fijas en todos los tios y t imaginas haciendo cosas cn ellos, en fin lo de siempre... asiq nada a buscar un buen psicolo ya q yo no voi a ninguno xq se lo conte ami madre y dice q son tonterias mias y q no hace falta ir a un psicologo xo bueno q ella diga misa.
Xo esq aveces cuando t vienen estos pensamientos uno ya no sabe q pensar, piensas q no quieres ala xabala, q la estas engañando, q eres gay y eso es una mierda!
Cuidaros Gente!

bueno mi historia empieza con una persona estupida! Estaba feliz, en semana santa, entre con unas amigas en algo de la iglesia y habia una tipa que me llamaba la atencion, creo q me gusta como se vestia y era... y soy de esas personas detallistas que no saben controlar la mirada y miramos mucho! estabamos ahì en eso y cuando la veía la detallaba, pero no de una forma buena sino asi como de desagrado o algo asì, suelo mirar a las personas mal cuando no las conosco. El caso es que ella me envio un mensaje de que tenìa que ir a iglesia y le dije q staba bien.. q gracias por avisarme. La tipa me siguio escribiendo y preguntandome que si ella me caia mal... y yo le dije q no q estaba loca, q era lo contrario. Ella al parecer lo malinterpreto y siguioo hablandome... yo le segui respondiendo.. y bla bla bla... luego después de 3 días me pregunto q si yo era lesbiana... me sentí de lo peor. FUE UN SHOCK TREMENDO PARA BIEN, APARTIR DE ESE DIA DESCONFIO SOY INSEGURA, ME PRUEBO A MI MISMA VIENDO A MUJERES A VER SI ME GUSTA, ME IMAGINO COSAS Y NADA!!! no siento nada con ver a las mujeres y cuando veo a alguna la veo porq me veo reflejada como ella es, o porq me gustaría vestirme como ella. Otra cosa es que la gente de diota me echa broma de q si soy lesbiana, pero eso es normal entre los adolescentes y bla bla solo que para mi. esas cosas son en serio!! y me dicen bromas y me lo tomo muy en serio y me deprimo!! También me ven seguro algunas personas raras, porq no soy de esas chavas que se interesen mucho por estar bien vestida o por makillarme... diriamente! aunque en casos especiales me encanta hacerlo y verme muy bien!! pero hay veces q me deprimo mucho y lo peor que cuando estoy así, es cuando mas me echan broma o me dicen cosas que si soy así. CUANDO YO NO SOY ASÍ, A VECES HASTA LA GENTE ME HACEE DUDAR Y ES CUANDO EMPIEZOO A IMAGINARME BESANDOE CON UNA MUJER O ALGO ASI.. Y NADA! NO ME MUEVE NADA NINGUNA MUJER!!! NI TAMPOCOO ME IMAGINO HACIENDO SEXO CON ALGUNA! DE SOLO PENSARLO ME DA ASCOOOOOO!!! Y BUENO OTRA COSA ES QE CADA VEZ QUE ME HACEN COMENTARIOS DE LESBIANAS O GAYS O COSAS ASÍ... ME PONGOO NERVIOSA Y CREO QUE ES NOTABLE PARA LAS PERSONAS Y PUES ES CUANDO ELLAS SEGURAMENTE TAMBIEN DUDANNNNN!! HE QUERIDOO QUITARME ESE NERVIOSISMO PERO NO PUEDOOO!! Y TAMBIEN CUANDO UNA PERSONA ME ECHA BROMA CON ESO O ALGO ASI LE AGARRO RABIA A ESA PERSONA Y ME ALEJO TOTALMENTE DE ELLA... AHHH!! HE QUERIDO IR A UN PSICOLOGO PERO ME DA MIEDO HACERLO ADEMÁS DE QUE AUN SOY MENOR DE EDAD Y EL IR A UN MEDICO REQUIERE DECIRLE A MI MAMÁ Y NO QUIERO HACERLO!! AQUÍ DONDE VIVO LA GENTE ES RECHISMOSA Y NO ME GUSTAA!! HE TENIDO ENCUENTA ALGO QUE UNA CHICA DIJO POR ALLI: SI FUERAMOS ASI, LO SENTIRIAMOS Y LO DESEARÍAMOS! Y LA VERDAD YO NI LO SIENTO NI LO DESEO, PERO LA MENTE ME HACE MALAS JUGADAS Y ME HACE DUDAR DE MI MISMA. ME SIENTO MAL, SIENTO Q NO TENGO AMIGOS, SIENTO QUE TODO EL MUNDO PIENSA QUE SOY ASÍ. Y A VECES ME PREGUNTO SI VOY A LLEGAR A VIEJA CON UN HOMBRE O CON UNA MUJER!! POR DIOSS! CUAND0 AL 1000 PORCIENTO DESEO ESTAR CON UN HOMBRE QUE ME AME, TNGO 16 AÑOS Y BUENO, NO SÉ LO QUE ME ESPERA DE VIDA, SOLO QUIERO QUE ESTO PASÉ Y YOOO NO DETALLE MUCHO LAS PALABRAS DE LAS PERONAS Y SIEMPRE CREA QUE HABLAN MAL DE MI O Q ME DICEN Q SOY ASI. YA NO AGUANTO A VECES HE PENSADO HASTA EN LA MUERTE AUNQUE NO ME ATREVERIA A SUICIDARME! SI ME DAN UN CONSEJO MEJOR :D GRACIAS