mi soledad

Bueno... mi problema de infancia la anti-sociabilidad, me he integrado en varios grupos como los scout llegando con la confianza de conocer nueva gente, crear amistad terminando sola en todos los casos, me he cambiado de curso, más de 2 veces y ahí quedo po... sola

Siempre he sido una anti-social, cuando llegue con mi prima a un grupo en ...x... x),por donde vivo, pensé que con eso saldría de mi encierro, llegaría a otros lugares, pero a las dos semanas me di cuenta que nadie tenia interés en mi , fui a campamentos sola, mi prima no estaba al lado mío la aburría como a todo el mundo , nunca pude mantener una conversación ni nunca supe conocer gente, yo pensé que conocería mas gente siempre fueron mis amigos que en ese momento eran 5, mis ex mejores amigas, ya que por motivos muy absurdo terminamos rompiendo todo tipo de relación en 8vo año. Seguí adelante sola, ya por las humillaciones recibidas por ellas y mi curso que siempre me trato como una tonta y por mi mal aspecto porque lo asumo, era fea cuando chica.
Bueno recibí muchas humillaciones de todas partes. Y siempre estaba baja de animo pero nunca me rendí, trate de acercarme a otras personas lo intente mas de 5 veces. He aquí el resultado sola po.
Termine sola, no por falta de confianza ni por mi timidez por ser poco sociable,
No me considero alguien abstraída solo que no se que hablar, mi mente pasa en blanco, aburro todo el que pase a mi lado.
Antes de irme de 8vo me vengue, mande a que humillaran y golpearan a todo el que tan solo me hubiese mirado mal.
Fue divertido, me gusto y lo volvería a hacer.
De ahí nunca volví a recibir una humillación.
La verdad es que conozco unas 13 personas amigos de mis amigos, con los cuales no puedo crear amistad por mi defecto, tengo confianza, pero nunca aprendí a conoces gente, bueno ase poco conocí a una persona muy especial un amigo el cual al pasar el año le perdí contacto nunca me volvió a hablar de ahí el motivo me mostraba muy tonta tratando de crear una conversación, me sentía entupida mirándolo, pero me gustaba su compañía.
Me relacione con mi mejor amigo ase pocos meses, no quiero dar detalles porque me duele recordar todo lo que aconteció.
Termino por mi culpa mal la relación y fui una entupida me aleje, le ise daño, no lo apoye, y de ahí en mi curso mi única amiga es la suya y no puedo estar cerca de el, me recuerda todo lo miserable que soy y otras cosas.
Mis amigos por los que deje el 2do a otro ya no lo son, trate de crear nuevos lasos co mi ex pero su mejor amiga se cambio ocupando mi lugar y como es extremadamente extrovertida el no me volvió a dirigir al palabra.
En fin a esto. No tengo amigos en ese maldito curso. Tengo solo 2 en el 2do anterior a que estaba. Pero que ni me hablan solo a veces. Pero no cuento con ellos.

E tratado mas de una vez suicidarme, no quiero volver a ese colegio, no quiero volver a verlos, todo me lo recuerda, el pasado sigue intacto. Me siento culpable.
Esta semana me he provocado vómitos entre otras enfermedades para estar en casa, mis padres me ven mal pero no asen nada, me medican tratan de verme bien no les dio mas que una sonrisa, y siempre les digo mi bien estar, mama estoy bien. No puedo sumirlos en mi angustia, y tienen problemas mayores, y la angustia por la lejanía de mis hermanos, en estos momentos soy casi hija única. Siempre estoy aquí sola.

Me siento angustiada, me siento entupida, tonta, siempre fui alguien bastante mediocre, lloro y lloro todo el día.

No se que dirán a esto me da vergüenza leerlo. No quiero un sicólogo, no les podría dar esa carga a mis padres, solo alguien que me aconseje. O termino con mi vida. Me duele ami el dolor que sentirían al encontrar colgado mi cuerpo, por eso desistí la vez anterior. Ah me siento exhausta...

Adiós, y mis mejores deseos para ustedes =)

PD: perdón por las faltas ortográficas, lo escribí con un poco de apuro. xD