Me pegó una vez...

Hola, acudo ustedes, como muchas, muy angustiada, tengo 28 años, convivi con mi novio por 4 meses hasta que volvi a mi pais de origen para visitar a la familia...

En esos meses que vivimos juntos, discutimos varias veces... en esas discusiones el me tomaba a veces por el brazo o la muñeca con fuerza, pero nada más, ahi quedaba la cosa...pero eso me bastó para sentir algo de miedo... Cuando discutiamos, la más afectada era yo... me hechaba a sollozar con histeria, no soportaba pelearme con él, no poder hablarle, ese juego de indiferencia entre los 2, prefería los gritos que el silencio (no insultos)... el asunto es que la que le terminaba afectando esa actitud era a mi, porque sufro de hipertensión... una vez no soporte más esa frialdad de él y me tomé varias pastillas antihipertensivas, pensando que quizás me calmarían, y así fue... quedé débil... desde esa vez me sentí tan avergonzada de mi manejo, que no quise volver a hacerlo, me di cuenta de mi comportamiento autodestructivo... con el tiempo me volví más tolerante a su indiferencia, a esa forma de ignorarme que él tenia o de huir de todo... no podia permitirme ponerme mal... Tuvimos momentos de quietud y tranquilidad, alternado con discusiones, nada nuevo. En una de esas discusiones, que por cierto fue de lo más tonta... pasó algo que yo temía, pero la verdad me tomó por sorpresa, me pegó... fue una bofetada fuerte, recuerdo que todo un lado de la cara y la nariz me quedaron doliendo por días...

El dolor y el sentimiento de traición que senti esa noche no he podido superarlo... esa noche le salté encima cual gato rabioso, le dije que no se atreviera a tocarme nunca más, nunca me senti tan sola, estaba lejos de mi país, sólo contaba con él y él me había pegado, las lágrimas de él no me afectaron, quería matarlo... el ofrecio irse a dormir a otro lado, pero yo no quise... me dí cuenta que todo podía terminar por esa estupidez de él... esa noche dormimos juntos en el mismo lecho, pero separados emocionalmente... Tratamos de superar esa noche... comencé a buscar por internet casos parecidos al mio, todos decian de abandonar a la pareja, yo siento que lo amo y me pregunto si debería, pienso que fue "solo una vez", pero sé que muchas mujeres dicen eso también... no sé si es amor lo que siento, o estoy enferma tanto como él... Estando lejos... seguimos discutiendo por tonterías... y yo trato de mantener el equilibrio, pero no me dura mucho, pierdo el control y no paro de gritar, grito con desesperación y siento que no puedo callarme, no son insultos necesariamente, le digo como me siento pero gritando... siento que yo también estoy mal.... tengo muchos problemas en casa... padres con muchos problemas de salud, siento que estoy al borde de un ataque de nervios... el tiene sus problemas con sus padres también, pero lo de él es distinto, sus padres lo mortifican todo el tiempo con su apariencia, nunca una palabra de afecto ni nada, tuvo mucho problemas con ellos toda su vida, a veces siento que yo estoy pagando esa rabia que tiene hacia ellos. Realmente me siento perdida... Me siento avergonzada... tratando de unir los pedazos de esta relación... verguenza de querer seguir con él, a pesar de que me siento cada vez peor... no es tanto ese maldito golpe... sino esa innecesaria necesidad que tiene él de provocar discusiones infantiles y esa actitud infantil mía de no poder decir basta y dejar de discutir...

Realmente,una opinion de alguien ajeno me vendría bien... estoy muy perdida...