obsesión sobre homosexualidad / reacciones fisiológicas

Buenas. Ante todo felicitaros por el foro. Creo que es muy completo y ayudáis a mucha gente.

Buscando información por internet, dí con el caso de un chico de 26 años que se parece bastante a lo que me pasa a mí (por no decir que es idéntico).

http://www.es-asi.com.ar/node/549

Para recordároslo brevemente, os explico qué es lo que me pasa. Tengo una duda obsesiva sobre mi orientación sexual. A pesar de que creo tener bastante claro que soy heterosexual, no me puedo quitar estos pensamientos de la cabeza. Me imagino con chicos haciendo cosas, cada vez que hablo con un chico atractivo me pongo nervioso... esto antes no me pasaba. Todo viene desde que, hace años, tuve un sueño en el que besaba a un chico (sueño que, según he oído, es bastante común). A partir de ahí no pude quitarme de la cabeza la duda, y el verano pasado se ha convertido en una obsesión que me resulta muy desagradable. Tanto mis deseos sexuales como mis sentimientos románticos siempre han ido dirigidos a chicas, llegando incluso a estar enamorado de alguna... Igualmente mi pulsión sexual en la adolescencia era bastante fuerte hacia ellas, y nunca he tenido deseos sexuales con chicos, a pesar de estar siempre rodeado de ellos (me he bañado desnudo con mis amigos, he dormido en la misma cama con chicos, y nunca he sentido ganas de hacer nada). Por todo esto creo que soy heterosexual; todo lo que pasa por mi mente relacionado conla homosexualidad viene de cuando empezó esta obsesión.

Con las relaciones con chicas estoy un poco frustrado, pues a mis 23 años no he mantenido ninguna relación sexual y me da mucho corte hablar o conocer chicas nuevas. También creo que tengo una libido bastante controlable si me comparo con algunos chicos, cosa que a veces aumenta mi confusión.

Como dato que creo que puede ser útil, siempre he tenido pensamientos obsesivos, desde muy pequeño. Cuando tenía unos 6 años tuve una época en la que no podía evitar pensar en la gente que conocía sin cabeza, cosa que me resultaba muy desagradable. Hace unos 5 años pasé un año entero con un miedo irracional a padecer alguna enfermedad mental, y aunque por lógica yo sabía que no estaba loco, cualquier cosa que pudiese relacionar con ello me hacía sudar. Llegué a pasar noches sin dormir.

Últimamente la sensaciones que experimento cuando miro a un hombre son mucho más fuertes que las que experimento cuando miro a una mujer (pero no son agradables en absoluto). Hace poco me lié con una chica pero ni siquiera me excité; estaba todo el rato pensando que esa era la prueba definitiva, y que si no me excitaba era una señal de homosexualidad. Creo que no me excité porque no me dejé llevar por lo que estaba pasando, sino que me concentré en pensar que eso era una prueba...

En fin, lo que más me desconcierta es que, desde hace algún tiempo, a veces, cuando me fuerzo a pensar en chicos para ver si me excito (no puedo evitar hacer esto) he llegado a notar sensaciones en los genitales, incluso a veces he tenido un "principio de erección". Realmente no deseo a los chicos, no sé por qué me pasa esto. ¿Es posible que tenga una disfunción de la erección que venga a raíz de esto? Ahora me da más miedo que antes iniciar una relación con una chica, porque pienso que va a fracasar... Ya he solicitado cita con un terapeuta, como recomendábais al chico del caso anterior, pero es que esta última cosa me desconcierta muchísimo. Me gustaría que contestaran al menos Isidoro de Sevilla y marta Chialleri. Perdón por extenderme tanto, pero no quería dejar ningún dato importante fuera.

por cierto, casi se me olvida: muchas gracias de antemano!

Hola Bacterio: en primer lugar mis felicitacioes por la forma tan correcta con que te has expresado, pues ha quedado bien clara tu preocupación.MEjor que yo, La DRa Chiarelli en su profesión de psicóloga, te ofrecerá su criterio en relación al tratorno obsesivo y parece ser que tambien complulsivo que tanto te está machacando.La sociedad cruelmente y sobretodo en ciertas culturas, acribilla con mensajes poco ortodoxos y menos halagüeños, el proceder conductual de ciertas personas, marginándolas como si de apestados se trataran, ello evidentemente actúa de forma ejemplar sobre otras que a la menor duda cuestionan sus vagos y fortuitos pensamientos con un sentimiento de culpa que les hace incurrir en dudas y fobias, conduciéndoles hasta la paranoia.Desde mi punto de vista como sexólogo, puedo decirte que en principio todas las sexualidades o sus formas son aceptables y respetables, siempre que quienes las practiquen respeten a los demás.En tu caso y bajo la influencia de ciertos conceptos, pienso que te estas dejando llevar por ese temor a ser lo que no deseas ser y ello se reitera poniéndote a prueba una y otra vez, estas circunstancias conllevan a una distracción sobre el el fín concreto de la sexualidad.: disfrutarla, de manera que al condicionar tu comportamiento, el mero hecho de estar pendiente a tus reacciones, desvía la atención necesaria al encuentro, con el consiguiente fiasco.Si tu orientación es heterosexual y tus expectativas se dirigen al sexo opuesto,no continúes vacilando en dar los pasos que te apetezcan dar, aunque te equivoques, de los errores aprendemos durante toda la vida y el saber corregir, nos engrandece.Si deseas seguir preguntando, no dudes en hacerlo.Un cordial saludo
Isidoro Giménez
Sexólogo
Sevilla

a mi hace tiempo que pasa ,empezo cuando trabaja en una gestoria,cuando me ablaba un compañero,sentia verguenza,antes de eso siempre man excitado las xicas,cuando salia a las discotecas la tenia dura siempre,todo el rato ,al ver pasar xicas wapas y vestias cmo se visten,desde siempre me an gustado las xicas ,reconozco haber tenido mu mala suerte con las xicas,porque no he estado con muchas,pero el año pasado estuve con una,y esta muy enamorado de ella y la perdi por mi culpa,y desde entonces he sufrido ,llorado por ella,lo que no esta escrito para que volviera conmigo y cuando me enterado de que tiene novio y que se van a vivir juntos,me puesto muy triste,a vivido veces que me queria morir,no queria vivir mas si ella no estaba mi lado,pero weno lo que quero decirle es todo eso cambio sobre lo que le dije q meexcitaba muxo con las xicas en las discotecas ,to fue de mas o menos ,incluso a nada,este año en la feria empeze a hablar con una chica y sin querer ni forzar nada la tenia empalmada y me senti muy trankilo al igual cuando tuve una xica al lado y le toque la mano,me excite muxo y me quede tambien muy tranquilo,pero lo que no me deja vivir en paz,es q tiendo a mirarle el culo a muchos tios,es instictivamente,yo soy heterosexual,no soy gay,pero hay veces que miro sin qerer,y a lo mejor en algun caso he sentido algun cosqilleo en los genitales ,xro no empalmarme ,eso no me a pasado nunca,con las xicas si,por eso le digo que no soy gay,tambien soy un xico muy obsesivo ,que me obsesiono,si tengo granos,si me toy quedando calvo,que si la tengo pequeña,que si mi vida es una mierda,todo el rato asi,y no se si puedo ser una obsesion y mi mente me quera hacer creer y mirar algo que no me gusta y que para nada lo quiero en mi vida,tambien es verda que llevo mucho tiempo sin novia y mis amigos siempre o algunos han tenido novia y yo casi siempre he estado solo,espero que la mente me este jugando una mala pasada,porque el pensar que me puedo convertir en eso me dan ganas de morirme y no es que odie a los gays ,para nada yo los respeto,pero es algo que no entra en mis asuntos,yo siempre he sido un xico muy timido a la hora de hablar o de intentar ligar con una chica,si fuera gay,no tendria ningun problema en conocer a una chica que se me presente y hablaria sin ninguna verguenza ya que los gays se llevan bien con las mujeres,pues yo sigo tambien con sentir verguenza con una chica,asi que creo yo no soy gay,usted que opina?lo soy?esto no me deja vivir y quero alguna solucion,puedo ser gay reprimido?o es solo una obsesion que no me deja vivir,espero que sea eso,ayudeme por favor ,gracias

veo q tu comentario es del 2008 como t sientes ahora lo superaste lo del toch, me esta pasando ahora y estoy muy angustiado por eso , no quiero estar asi toda mi vidaaa siempre he sido heterosexual, NUNCA ME HAN GUSTADO LOS HOMBRES PARA NADA espero tu respuesta men gracias

La verdad que estoy muy aterrorizado y angustiado. Siempre me han gustado las chicas, me enamoré de chicas y me gusta verlas e imaginar que las toco pero a la hora de excitarme me cuesta hacerlo pensando en sexo con ellas o con porno hetero. Me masturbo más pensando en relaciones homosexuales, aunque nunca me han atraído los hombres y nunca me dieron ganas de besar o estar con uno y las peliculas porno gay me generan rechazo, nunca me excité con porno gay como sí (y mucho) con porno lésbico. esto siempre me comió la cabeza y me inhibió para relacionarme con chicas, pero este año me cansé (además en los últimos años sí he tenido muchas masturbaciones con fantasias hetero, al punto que son más que las homos) y empecé a salir con una chica. Nos encontramos 2 o 3 beses nos besamos bastante y ya con eso tuve erecciones (al punto que no quería levantarme para que nadie me viera) pero al momento de la relación sexual estaba muy nervioso y solo se me puso erecta una vez y no completamente. Para colmo estaba cansado y por temor a ponerme muy evidencia cómo lo intentaba y fracasaba no hubo mucho manoseo más allá de los besos. La verdad es que quedé muy angustiado y me puse a pensar si en realidad soy gay reprimido, si no me excita nadie, que qué voy a hacer... estoy muy mal.
creo que mucha de mi obsesión homosexual pasa porque tengo complejo de pene pequeño y siento que no puedo satisfacer enteramente una mujer... no sé, son muchos líos. Por suerte la chica con la que estoy es fantástica y muy paciente. Espero relajarme y estar mejorpero la verdad que ahora estoy angustiadísimo.

saludos.

Muchas gracias por tu respuesta, Isidoro. Creo que llevas razón en lo de la influencia tan negativa que la presión social puede ser para una persona bien indecisa, bien definida, pero con la duda obsesiva, como es mi caso. Por cierto, que el lunes que viene tengo la primera entrevista con la terapeuta; espero poder contarte qué tal ha ido todo.

Un muy cordial saludo.

bueno solo quiero comentarles haserca de mi proble si ustedes me pudieran ayudar con solo leerlo se los agradeseria por que creo que tengo un problema parecido al de todos y no se lo e dicho a nadie y me siento nervioso de externar mi situacion.no se por donde enpesar
yo tengo 20 años y desde que era niñocomo de 7 tuve relacione con hobres que ya tenian eyaculaciones y orgasmos se podria decir que fueron vilaciones pero en realidad no me forzavan a nada pero si me sentia nervioso y con sentimientos de culpa des pues fu creciendo y yo ize lo mismo con los niños de mi edad empesamos a tocarnos a simular penetraciones si estar siquiera en la pubertad despues empesamos a tener eyaculacione s y orgasmos desde que la puvertad entro yo ta tenia relaciones con personas de mi mismo sexo siempre con sentimientos de culpa desde ñiño tuve se podria de cir una pateja que era mi primo teniamos sexo cada que nos veiamos hasta que cada quien sigui sus actividades y nos distanciamos como a los 14 años no se sipor mi niñes y adolecencia yo cree mi prefernecia obsesiva acia los hombres pero nada mas sexual por que sentimentalmente nuca e sebtido nada hacia ellos despues entre a la prepa y conosi a una chava y me enamore de ella a los 16 y asta haora yevanos 4 años de relacion y no e podido penetrar la emos tenido fajs en las cuales hay ereccion pero si hestamos solos donde se puede yevar a cavo el cito no tego ereccion e tenido experiencia homosexuales pero no me llenan sentimentalmente y me dejan mas vacio. a mi me gustaria casarme con ella pero nose si pueda llevar una vida sexual con ella y me gustaria poder arreglar mi situacion pera disfrutar nuestra relacion y ya no tener relaciones homosexuales

gracias por escucharme me faltan muchisimos detalles pero no acabaria espero y no me jusguen si pudiera cambiar las cosas las cambiaria

Hola DiegoN hermano me llamo David y me niño vivi lo mismo que tu. La verdad es que mi primo me condiciono a tener relaciones con el aun que yo tuviera solo 5 años. A los 15 trate de romper esa mala relacion y lo logre. Pero he tenido fuerte atraccion por hombres desde entonces. He tenido sobradas relaciones con muchos. Pero es horrible los sentimientos que quedan. Quiero casarme con una mujer tener hijos! Pero no tengo ereccion con las chicas o muy poco. Dime si has superado algo y que te ha ayudado. Y recuerda tabien que habemos varios como tu que apesar de lo que halla pasado queremos salir pa lante! Espero tus comentarios y de todos aquellos que nos quieran ayudar. Saludos.

Hola Bacterio
Lo que queda bien claro es que sabés que es una obsesión, queda bien claro que no tenés temor a ser lo que no deseas ser, todo lo que exponés es que sabés que estas ideas son dudas obsesivas que no tienen que ver con que seas homosexual o heterosexual y esto es lo que querés resolver. Pongo mucho énfasis en esto como para que te des cuenta de las palabras y los conceptos que recibís. Si bien este conflicto suele tener como una de las causas la homofobia hay que discernir, por una parte hay que diferenciar entre no querer asumir lo que se es y creer falsamente ser lo que no se es, una cosa es ser homosexual y no querer asumirlo y otra cosa es ser heterosexual y creer ser homosexual, creencia existente por haberse instalado una duda obsesiva produciendo un trastorno obsesivo compulsivo al respecto; por otra parte hay que diferenciar en este trastorno si la homofobia es uno de los ingredientes o no, tal vez vos tengas este problema de discriminar a personas por su orientación sexual, si es así sería bueno que aproveches esta crisis para superarlo, o tal vez se te produce este conflicto por creencias que esos sueños son homosexuales y cuando se te instaló la duda por más que luego te digan lo contrario la idea fija que se forma sigue resistente, o bien pueden ser otras variables.

Vuelvo a poner alerta en que comiences a tener tus propios criterios y afirmes lo que sabés de vos como para que no se te confundan más los tantos.
Fijate de poner el centro en tu identidad, en lo que vos sos, esto lleva inmediatamente a saber que tenés características de personalidad que te hacen entrar en esas crisis y es esto lo que tenés que resolver. Sabiendo que sos heterosexual no entra esto en juego, hay palabras y pensamientos que se te pueden impregnar como para que puedas entrar en un problema más delicado y es cambiar tu identidad; con otro ejemplo te puedo decir que si en ese ataque de dudar sobre ser loco la gente te decía cosas que fortalezcan tus ideas en ese sentido te ibas a complicar con síntomas psicológicos. . .
Te recomiendo muy especialmente que si ves que los profesionales apuntan a un cambio de tu identidad en vez de tratar la personalidad obsesiva compulsiva pienses en un cambio de terapeuta, no siempre se encuentra el indicado en primer término.

Claro que hasta que no salgas más de esta crisis no te va a ser fácil conectarte sexualmente, lo más posible es que falles por ahora, fijate que una de las formas de compulsión es probar la duda, mientras tengas en la cabeza que vas a confirmar algo no vas a poder lograr sentir la sexualidad, esto pasa con todo lo que se quiere comprobar en una relación sexual, por ejemplo si querés comprobar que sos potente también se va a relaciones frustradas.
Además que me parece que va a ser tu primera relación sexual ¿no?, lo cual aparte de complicar las cosas da indicios de que en la psicoterapia sería un tema para ver que te pasa al respecto. No se trata ahora de ver tan ligeramente que hagas cosas a ese nivel, tal vez tengas que estar más seguro de vos mismo antes.

A nivel de información te pido que nos cuentes bien de que se trata esto: “tuve una época en la que no podía evitar pensar en la gente que conocía sin cabeza, cosa que me resultaba muy desagradable”. Son datos útiles para ejemplificar a las personas que sufren de este trastorno sobre cuantas e ilógicas obsesiones hay, es una forma más para que se tome conciencia que el problema no está por ser o no homosexual, que el problema está por creer cierto lo que no lo puede ser.

Es muy interesante que “la sensaciones que experimento cuando miro a un hombre son mucho más fuertes que las que experimento cuando miro a una mujer (pero no son agradables en absoluto)”, esto da un grado de conciencia importante ya que cuando aparece el síntoma te es ajeno a vos, no te es agradable porque percibís esa creencia como foránea a tu identidad, a tu ser.

Bueno Bacterio, espero que con tu psicoterapia vayas bien, lo mejor es que tengas paciencia y calma para resolver, que sepas que no se resuelve de un día para el otro, que los síntomas pueden ir y venir, que a veces parecen estar peores, también pensá que esta crisis tiene que servirte para fortalecerte más, en este caso tiene que servirte, por lo menos, para que puedas superar tus características obsesivas compulsivas.

Te dejo afectuosos saludos
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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Saludos yo tengo el mismo problema pero quizas no con tanta obsesion me siento atraido por mujeres siempre me e visto con chicas.. por hombres nunca e notado nada ni fisicamente ni emocionalmente creo que son los dos factores a tener en cuenta, e tenido alguna fantasia homosexual en la masturbacion pero solo con una practica y de forma puntual, me enamorado de mujeres pero el sexo nunca le e dado mucha importancia tenia miedo a no saber que hacer con una chica, como besarla, que hacer de que hablar que , el problema vino cuando inicie mi vida sexual con una novia que tuve, yo la deseaba y estaba muy enamorado, con cualquier caricia beso tenia ereccion tambien con felaciones pero a la hora de tener sexo se me bajaba y esto me fustraba yo lo deje con ella no por este motivo a los 4 meses y sin haber realizado de manera satisfactoria el coito. Ahora estoy con un sexologo pero me gustaria constatar la opion suya con la de ustedes que tienen una gran preparacion, tengo un miedo atroz porque pienso que voy a estar con una chica y no me voy a excitar lo suficiente como para realizar el coito, tambien pienso que si estubiera con un hombre podria excitarme pero esto lo veo infundado, en la masturbacion no disfruto y psicologicamente con este tema y otros que estoy pasando estoy destrozado.
Gracias por su atencion.
Por favor les agradeceria si pudieran responder.

Unas preguntas olvidadas-
¿Si yo no me excitara que exlplicacion podria tener?
¿como puedo librarme de estos pensamientos?
cuando pienso en relaciones teniendo sexo con chicas me excito bastante pero no logro masturbarme y es por lo que dice bacterio de que me estoy comprobando.
Muchas gracias de verdad.

Bien, me alegro de leerte, Marta. Muchísimas gracias por tomarte la molestia de darme una respuesta tan completa.

Me pides que explique mejor la siguiente frase: "Cuando tenía unos 6 años tuve una época en la que no podía evitar pensar en la gente que conocía sin cabeza, cosa que me resultaba muy desagradable."

Bien, simplemente es eso; cuando tenía 6 o 7 años pasé por una etapa en la que me venían imágenes de mis conocidos, amigos, familia... decapitados. Sé que tenía esa edad porque las imágenes, aunque antiguas, las recuerdo todavía muy nítidas, y una de las personas que veía sin cabeza era a mi profesora de 1º de Primaria (que se cursa a los 6 años). Recuerdo tardes en el autobús del colegio sin hablar con mis compañeros, mirando por la ventana, angustiado por no poder quitarme este pensamiento de la mente. Esto sólo es un ejemplo, pues ha habido más pensamientos de este tipo a lo largo de mi vida, cosa que me ha servido para reconocer la verdadera naturaleza de mis pensamientos actuales: no homosexual, sino obsesiva.

Tienes razón, Marta, al decir que si la gente más próxima a mi hubiese apoyado esta idea de "estar loco", habría sido mucho más difícil superarlo. Esto me está pasando un poco con el tema de la homosexualidad; es políticamente incorrecto decir que se trata de un trastorno, y por eso algunas personas a las que he comentado mi problema se ponen a defender a ultranza la orientación homosexual, como si yo la estuviera atacando, y me dicen que no tenga miedo de aceptar lo que soy. Creo que no me escuchan o no me entienden.

jesusbl3, te cuento un poco más como es mi caso. He empleado mucho tiempo tratando de racionalizar o poner en palabras mis sensaciones y pensamientos, recordando experiencias pasadas y tratando de atar cabos. Las conclusiones son, más o menos, éstas;

Cuando miro a todas las chicas, esperando tener sensaciones muy intensas, obviamente no siento nada; sin contar la adolesciencia, los "calentones" que me han dado sólo con mirar a chicas son más bien escasos; como ya he dicho, tengo un deseo sexual bastante controlable. Pero no puedo evitar ponerme a prueba, y cuando lo hago me angustio más, porque pienso que si no me "caliento" mirando a una chica, no podré hacerlo cuando mantenga una relación con ella. Un amigo me ha dicho que él tampoco se excita sólo con ver a una chica, sino que necesita (como todos o casi todos) más estímulos. Como bien dice Marta, es difícil excitarse por completo si se tiene una obsesión, porque esta no te permite concentrarte en el momento de placer.

Por otra parte, he preguntado en algún foro de homosexuales y leído algunos testimonios serios, y en todos más o menos se dice lo mismo, la homosexualidad NO ES UN TRASTORNO, sino una orientación sexual que define a la persona, cosa con la que estoy completamente de acuerdo.
Cuando un homosexual se da cuenta de que lo es, no se pasa tanto tiempo dudando, porque hay piezas de su vida pasada que encajan al ser miradas desde esa perspectiva. En mi caso no encaja ninguna pieza; por eso estoy tan seguro de no ser homosexual. Además, normalmente lo que angustia a un homosexual no es la duda de si lo es o no lo es; esto lo tiene bien claro. Es más bien la duda de salir o no salir del armario, el temor al rechazo por parte de sus seres queridos.

Hablando con un amigo, me ha dicho que él también ha dudado de su orientación sexual. He leído que ésta es una duda que casi todas las personas heterosexuales tienen al descubrir que son capaces de considerar atractivas a personas del mismo sexo. Una persona normal puede deshacerse de la duda al ver que las piezas no encajan, pero una persona obsesiva puede albergar esta duda mucho tiempo, y este tiempo da para pensar muchas cosas.

A mí lo que más me ayuda es pensar en como era yo cuando no tenía esta obsesión, y por tanto era libre de sentir lo que soy por naturaleza. Si siempre te han gustado las chicas, y una vez considerara la posibilidad de ser homosexual, te reafirmas como heterosexual, es que lo eres (o eso creo yo). Que no te puedas quitar esos pensamientos de la cabeza es otro problema que no tiene que ver con tu orientación.

Espero contaros en unos días cómo va la terapia; el lunes tengo la primera entrevista.

Muchos ánimos jesusbl3, espero que mi comentario te sirva de algo. Si quieres preguntarme cualquier cosa no dudes en hacerlo.

Y muchas gracias de nuevo, Marta e Isidoro.

Saludos.

Gracias Bacterio, la verdad es que yo coincido contigo en bastantes cosas y tambien voy a una terapia pero tiene sus peros... tienes afirmaciones muy claras la verdad me gustaria poder hablar contigo porque entiendes mucho del tema,
<>
parece en momentos nocturnos que solo me vienen pensamientos con chicas y me excito pero igual solo es una cuestion de reafirmarme pero que pasaria si no fuera asi,
¿tu Bacterio como lo estas superando?
saludos y muchas gracias por tu respuesta-

Hola jesusbl3.

Siento haber tardado tantísimo tiempo en contestarte, pero he tenido problemas con el ordenador y justo hoy he conseguido arreglarlo por fin :)

Bueno, ahora mismo no tengo muy claro si lo estoy superando ya o no. Lo que tengo claro es que hay cosas que puedes hacer que alivian bastante.

Lo primero es intentar poner en palabras como has experimentado el deseo sexual hacia las chicas a lo largo de tu vida. Qué reacciones tenías, que se te pasaba por la cabeza, etc... Luego intenta poner también en palabas las sensaciones que tienes cuando miras a algún hombre que te hace agobiarte. Una vez que lo tengas, compara las dos descripciones.

En general, a mi me alivia bastante hacer un análisis lógico de todo lo que me pasa. Sabiendo cual es el problema, inentar explicar las reacciones que tengo basándome en eso. Aun así es difícil diferenciar lo que es atracción de lo que no (si no fuera difícil no generaría tantos problemas). Por eso pienso que tienes que fiarte de tí mismo cuando no tenías esta obsesión, y tenías bien claro que eran las mujeres lo que te gustaba. En este estado, cualquier prueba va a fallar. Por ejemplo, tuve una época que cada vez que hablaba con un chico, le miraba a los labios para ver si me excitaba. Entonces empezaba a sentir un cosquilleo en el estómago, algunas sensaciones en los genitales, a veces sudaba... Este tipo de reacciones se pueden parecer a las que tienes cuando estás excitado, por lo que pueden dar pie a que te confundas. Por eso te digo que si estás muy obsesionado (como yo) no te fíes de las reacciones que tiene tu cuerpo los días que estás más sensible, sino de las conclusiones que saques pensando de forma lógica sobre el tema.

En particular, una de las cosas que más me confundía a mi eran las sensaciones en los genitales.

Y un último consejo; sabiendo que el problema que tienes es de obsesión, no trabajes para quitarte la duda sobre homosexualidad, sino para quitarte la obsesión.

El viernes que viene vuelvo al terapeuta (la primera cita era para explicar mi problema, el viernes inicio la terapia) y ya os cuento qué tal me va.

Si alguno de los profesionales del foro cree que estos consejos no son buenos para alguien que enga esta obsesión que lo diga, por favor.

Mucho ánimo y disculpas otra vez par tardar tanto en responder.

Concidio en como es la cuestión.
Hoy estuve la mayor parte del dia bien, tambien pro uan predisposición..
Deje mi contenido nuevo, es largo pero talvez a alguno ademas de lo que cuenta le pase lo que ami tb respecto a las chicas.
Saludos.
DEJO EL LINK http://www.es-asi.com.ar/node/1142
GEE

Hola Jesús, sobre las características de este trastorno y formas de abordarlas Bacterio te ha respondido brillantemente, yo luego agrego otro mensaje al respecto.

Específicamente para vos pienso que sigas en esa psicoterapia en tanto y en cuanto no te alimenten más la obsesión y la angustia, suele ser que a este padecimiento muchos profesionales lo toman “por el lado de los tomates” adjudicando a tendencias homo o bisexuales cuando en realidad es un problema de personalidad que hace crisis en determinados momentos con distintos contenidos. Si en la psicoterapia el problema no es enfocado como problema psicológico es bueno que cambies de terapia. Si el profesional -tiene que ser psicoterapeuta- trabaja en conjunto con vos en el sentido de superar una crisis con contenidos obsesivos-compulsivos y que tiene que ver con tu identidad sexual tené presente que no es muy sencilla esta superación, en tanto veas que vas pudiendo, de a poco y con altibajos, recuperando tu identidad es cuestión de seguir persistiendo.

Me parece que en conjunto con tus características obsesivas y compulsivas sería bueno que trabajes a fondo tus inseguridades con respecto a las chicas, ver de que se trata esto y poder confiar en vos, reflexionar acerca de lo que no anduvo al respecto y lo que hay que modificar para que logres una relación importante también, y demás aspectos sobre el particular; a mi entender este episodio que estás pasando también tiene como base tus descensiones y frustraciones con el sexo opuesto.

Todo esto vas a poder ir viéndolo claramente cuando puedas despejarte de las obsesiones-compulsiones, como te cuenta Bacterio.

Con la paciencia y calma que puedas y buena psicoterapia vas a resolver con seguridad esta crisis y vas a poder trabajar las causales que te llevaron a ella.

Un cariñoso saludo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina

Tel. 4632-0441

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Buenos dias

Soy un chico de 24 años, al que desde hace 1 año aprox le entro esta duda en la cabeza. Siempre he sido un chico obsesivo, con si me estoy quedando calvo, si me voy a mear encima con sus respectivas sensaciones, muy obsesivo con mi fisico no podia evitar estar comparandome con los demas chicos.

Mi vida sexual nunca ha tenido pegas. Desde pequeño siempre le robaba revistas a mi padre, me excitaba un monton con compañeras de colegio que llevaban falda, me masturbaba un monton pensando en profesoras, vecinas y paginas de internet..etc... Se que de muy pekeño (10-12 años) tuve algun juego sexual con mi primo y con un vecino, pero lo achaco a juegos infantiles (aunke con esta obsesion me entra la duda) NUNCA he tenido ningun sentimiento sexual o atraccion por un hombre. Y eso que he sido futbolista hasta los 18 años y se comparten ducha etc. He tenido unas cuantas novias y no he tenido problema sexualmente hablando.

He de decir que sobre los 18-19 años tuve una pekeña crisis sobre esta dudade ser homsexual. Estaba en un periodo muy obsesivo con el tema de que no podia estar en un sitio cerrado o que no conociera, por las ganas de mear que m entraban y tb aparecian ideas de hacer daño a lso seres queridos (epoca malisima). Estaba viendo la tele relajado cuando aparecio un chico y dije pa mi, "ese chico es guapo". Recuerdo que me entro un escalofrio y me fui a la cama. Estuve poco tiempo obsesionado entonces con el tema, aunke no podia ver el culo de mi padre porque me atraia por ejemplo, me comia la cabeza con que era homosexual porque mi padre era marino mercante y estaba meses fuera y leia que un homosexual tenia carencia paterna o si tenias el dedo de la mano mas grande q otro pos eras gay etc.., recuerdo que comprobaba en paginas gay pero no se me levantaba ni sentia nada (eso me aliviaba) hasta que un dia dije "como una mujer no hay nada ni de coña" y recuerdo que se me paso solo.

No quiero extenderme mucho mas. DEsde esa epoca hasta ahora han pasado unos 5 años y mi vida sexual siempre ha sido placentera, era un salido, me seguia masturbando con mujeres, me ponia a 100% cualquier tia practicamente...aunke seguia con mi obsesion de compararme y que se me caia el pelo (q no escierto solo es obsesion).

En relaciones con mis novias siempre han sido fracaso. RElaciones de 1 año y medio como maximo. Yo soy un chico que se entrega 100% a la pareja, hacia cualkier cosa por ellas pero al final me daba la ostia y me sentia un estupido siempre dandolo todo y no tener recompensa. No lo hacia realmente por recibir algo ha cambio porque me encantaba estar pendiente de ellas.

Al grano, la obsesion de ser homosexual me vino de nuevo en verano. Lo recuerdo como que con la chica con la q estaba sexualmente no me llenaba, no me atraia hasta que un dia tuve un gatillazo y pense q esta iba a pensar que soy gay xq yo sentia q no me atraia nada! Y me fustre. Estaba desnuda delante mio y nose, nada. Y al de 1 semana de GOLPE, boom! No sentia practicamente nada hacia las mujeres (ni sus culos q me encantaban o pechos o la "Y" que les marca el pantalon) y me empezaron a atraeer los chicos poco a poco. Digo poco a poco porque mi obsesion era cada vez mas fuera. Al principio me atraian los chicos que eran wapos, luego me empeze a fijar en los culos de los tios, en los paquetes, escuche que las chicas tb se fijaban en los brazos y en las manos, pues yo tb me empeze a fijar en esos detalles y en el fisico fuerte. Ahroa es como si me atrajeran casi todos los tios. Siento una atraccion fuerte por todas las partes de un hombre y es que ahora me tiene totalmente confundido. DE pasar que me atrajeran las caras de los tios a que casi me guste un tio.

Me cuesta pensar con logica porque l cabeza esta dando siempre vueltas a todos los detalles q registro. Cuando pienso con logica y pienso que siempre me han gustado las mujeres me alivio. Lyendo estos foros tambien me alivia porque veo q tabien hay mas gente pero pienso que mi caso esta peor ya que lei algo que dijiste Marta Chiarelli, algo como que se puede acabar uno cambiando de identidad con tantas ideas? Eso es cierto? Y es lo que me come la cabeza que por tonto y no pensar con logica me haya vuelto homosexual.

Yo se que no me veo con un tio por mucha idea q tenga en la cabeza o por mucha atraccion que me genero. A veces cuando se que el tio es gay o tiene pluma como que me atrae mas aun, pero creo que s porque yo mismo me lo genero al saber q lo son, nose.

Siempre he estado con psicologo pero n este tema no le veo mucha solucion. Me dicen que es todo obsesion, como todo l oanterior que he sufrido, que no es real. Espero que sea asi esto

Muchas gracias a todos por aguantar esta charla, espero que me podais aconsejar

Un saludo enorme

PD: Realmente he resumido cosas, cualkier detalle que kereis que cuente me decis, gracias

Marta muchas gracias por todo el animo y la posibilidad de expresarnos acá...
dejo un link porque abrí otro contenido en relación a esto.Me gustaria que lomirares aunque sea.
Saludos.
GEE

ACA DEJO MI TESTIMONIO TALVEZ A ALGUIEN LE PASÉ LO MISMO(SI BIEN ACA YA MUCHO)CREO QUE EN ALGUNA MANERA SE DIFERENCIA.

http://www.es-asi.com.ar/node/1142
GEE

Llegué a esta página desesperada porque no entiendo que es lo que me esta pasando. Estuve leyendo algunos comentarios (todavia no llegué a terminar) pero mi duda es la siguiente: como se que tengo un trastorno obsesivo compulsivo sobre orientación sexual? o si en realidad si soy homosexual y no lo quiero reconocer?
Se que suena un poco tonta la pregunta, pero que estoy pasando por una etapa muy dificil, estoy haciendo terapia porque sufro de trastorno de ansiedad, y hace una semana surgio esta duda en mi cabeza sobre si soy o no homosexual y no logro encontrar una respuesta para "calmarme". Encima siento que todo lo que pienso o siento (valga la redundancia) en estos dias está como sugestionado por mi cabeza. Y ultimamente lo unico que hago es ponerme a prueba o al menos intentarlo.
Lo unico claro que tengo es que cada vez que viene esta duda me surge un miedo terrible y por ende me produce muchisima ansiedad. Y me cuesta muchisimo enfocar el pensamiento en otra cosa. Y cuando logro "tranquilizarme" al menos temporalmente, si encuentro razones para pensar que no soy homosexual, el problema es cuando estoy con mucha ansiedad, piense lo que piense va apoyar mi duda hasta el punto de creermela.
Entonces como dije en un principio como se que tengo un trastorno obsevivo compulsivo sobre orientacion sexual o simplemente estoy negando algo que no quiero reconocer?

Hola le escribo porque tengo una crisis desde hace cosa de tres semanas o asi ,estoy diagnosticada con toc ,desde siempre lo he tenido pero se me despertó digamos mas ,de forma muy fuerte cuando pasé por mucho estres.El mio es de pensamientos intrusivos sexuales o tb de hacer daño a mi familia o a mi misma,y lo que me ha pasado ahora es que ,bueno llevo tiempo sin sexo y alguna vez he fantaseado con hacerlo con chicas ( yo soy una)y bueno en mi concientemente eso no tiene nada de malo
quizas como tengo toc y la sexualidad nos afecta mucho, no se inscocientemente piense que esta mal o sobre todo la culpa referente al sexo....bueno eso que nos pasa a muchos! pero por lo que escribo es porque me pasé una tarde viendo pornografia sobre mujeres y fantaseando con ellas y al dia siguiente,me levanto y veo a a mi hermana en el baño y no se algo de ella me recordo a una imagen que habia visto la postura o algo ...pero yo eso no pense nada malo ,bueno es decir pense a me ha recordao a esto!,inmediatamente despues senti un poco de disgusto de que me hubiera recordao porque esta relacionado con mi hermana claro !pero bueno luego de eso me vino como un sentimiento ,mas bien una sensacion de que aquello estaba bien y luego de eso unas ganas como de ligar con chicas o de tonteo..o un poco excitacion..eso y caundo me di cuenta primero pense eso es del toc ,pero luego pense es que no son imagenes intrusivas es que si yo senti un poco de culpa de que me lo recordara pero luego senti como que aquello no estaba mal ..no se como explicarlo y eso es lo que me obsesiona del tema que no puedo aceptar eso porque me pregunto sera del toc? o sera una cosa mia que ya me he depravado un poco o me he soltado tanto que no le pongo ni moralidad al sexo no se...la cosa es que me ha pasado dos veces o asi a lo mejor me masturbe y vi algo que me recordo a mi hermana una chica que se parecio o o un dibujo sexual y entonces me echo un poco para atras pero segui masturbandome viendo otra imagen o algo o mirando a otro sitio...no se...me gustaria que me aclarar si eso forma parte del toc o es ya otra cosa hipersexualidad o lo que sea o es solo que hay sensaciones que las personas tenemos y no significa que las vayamos a cumplir o algo asi...despues de esto que me ha pasado se me estan quitando las ganas de vivir y ademas tb siento como que siento menos las cosas tanto malas como buenas,se que es otro sintoma de toc esto ultimo,tb estoy pensando en tomar medicacion porque no la habia tomado pero quiero librarme de esta ansiedad.

Buenas noches, la verdad creo que tengo un TOCH mi experiencia es muy parecida a la de muchas de las personas que han participado en el foro, la verdad esta situación me está destrozando no solo es la angustia de pensar en el tema, sino que siento una triteza inmensa pq aveces siento que no hay esperanzas y que ya no hay pq luchar pq esto se apodero de mi vida, yo intento estar ocupada para no angustiarme, pero es muy dificil en las noches me da miedo acostarme a dormir y no poder hacerlo pq las ideas llegan de nuevo. Además, tengo un novio con el que llevo 4 años a quien amo demasiado y lo que mas me pone mal es que esto no me deje disfrutar mi vida con él. La verdad en este momento no tengo acceso a psicoterapia y no se si tu me pudieras dar un consejo o ayudarme, la verdad estoy desesperada...
Gracias...

Hola margara, espero que si tenes tiempo leas lo que yo escribi, esta ahi abajo, me senti identificado cuando lei lo tuyo, relamente te comprendo, solo te escribo para que sepas que no estas sola, tambien tengo a mi novia, y la amo y tambien esto esta destruyendo todo

Hola,antes que nada con todo el corazon y el alma transmito que cuando vi a toda esta gente con este problema, algunos mas parecidos otros no, aunque simplemente por el echo de que cada persona es unica y distinta, senti una esperanza porque ya me consideraba perdido...lo unico que puedo decir es que le escribo esto a usted lic.Marta Chiarelli contandole mi propia experiencia de vida y espero con todo mi ser que pueda ayudarme, se que no soy el unico aca y que todos deben estar esperando su respuesta pero yo de verdad ya no tengo nada mas que hacer que esperar a que usted con las unicas fuerzas que puedo pasarle de mi parte me ayude. Aca escribo con toda la sinceridad de mi persona y le cuento, siempre fui muy sencible, muy depresivo, muy obsesivo, pero por los menos hasta antes de esta crisis era yo...Hace un tiempo, no recuerdo exactamente cuando, me sentia un poco deprimido por la vida, empezaba mi adolescencia y empezaba a pensar y a preocuparme mucho por la muerte, el pensar que cualquier de mis seres vivo y amados en cualquier momento podia irse, la duda de si dejarian o no de existir para poder encontrarme con ellos de vuelta, si yo dejaria de existir, de chico sufria mucho de verguenza y perdia oportunidades en la vida,y muchas cosas de mi que en realidad no estoy escribiendo por eso, solo quiero adentrar en mi tema...bueno, en mi adolescencia al igual que en mi niñez fueron los momentos mas hermosos y felizes de mi vida, de chico por el simple echo de ser tan puro y no tener al cerebro extremadamente desarrollado para torturarme como lo hace ahora, y de adolescente porque bueno, conoci a mi novia, somos inseparables y hasta hoy seguimos juntos, a mis amigos, siempre fui muy feliz con mi vida, aunque mis padres no se llevaban bien y tuvieron que separarse en mi pubertad seguia sintiendome lleno de felicidad por el amor que ellos me tenian a mi, al igual que mis verdaderos amigos,y la gente que me ama y eso me sirvio para superar ese momento, lo supere bastante rapido pero me sirvio para madurar.
Ahora sin mas vueltas por esto escribo, un tiempo despues de estar de novio aunque siempre fui celoso con mi hermana por ejemplo, comenze a experimentar celos fuertes con cualquiera que quisiera meterse con mi novia...entonces le dije a mi mama que estaba sintiendo estas cosas mas el echo de ser muy sencible como ya lo mencione y todas mis caracteristicas que no me jugaban muy a favor, aveces intolerante,etc...entonces me dijo que valla a un psiquiatra y que iba a averiguar...Desde ese momento puedo decir que las puertas del peor momento de mi vida se abrieron, vino un dia y me dijo que le habian recomendado y psiquiatra infantil, resumiendo las cosas, empeze a ir a este hombre, nunca senti que me ayudaba en nada pero como siempre soy de sentir culpa sentia que no estaba funcionando por mi, entonces nunca deje de ir y mientras mas iba mas sentia que no me ayudaba y que no sentia que me comprendia, una de las seciones me pregunto si yo de niño habia tenido algun acercamiento homosexual con algun amigo o algo, y yo sin miedo ni culpa de nada le conteste que si, que me habia pasado pero que nunca le di importancia porque solo fue una experiencia, es mas creo que fue algo que me marcaro mi hereosexualidad, es mas a la semana de que me halla pasado de chico me debo haber olvidado y segui con mi vida de siempre. Aqui cominza esto, como soy extremadamente obsesivo, me fui a mi casa y empece a pensar porque me habia preguntado eso y porque me habia tirado todas las indirectas que me tiro, solo le falto decir que yo era homosexual, como no me quede tranquilo con eso la secion siguiente le dije con estas palabras, mira, yo soy una persona que habra tenido acercamientos de chico, que por sierto nunca les di importancia y recien ahora me acuerdo de eso y mi sexualidad no es algo que yo necesitaba hablar, no es un problema se muy bien quien soy y lo que siento, ahora soy adolecente y puede perfectamente reconocer cuando un hombre es lindo, atractivo, tiene buen fisico, etc...toda mi vida hasta pude opinar con mujeres y nunca dude de mi sexualidad, era algo tan natural y fluido que lo extraño, lo extraño mucho...este hombre para la otra secion que habia deducido que yo era homosexual, y que la preguntas que yo le hacia dijo con estas palabras "no son preguntas que haria alguien heterosexual"...como ya lo dije soy extremadamente obsesivo y empezo todo, nunca mas volvi a ir a este ***** desde entonces...al principio parecia un simple depresion, como las que habia tenido toda mi vida, pero antes por los menos yo podia lidiarlas y ser feliz, esa simple depresion se convirtio en un transtorno mental,primero fue como que me senti forzado u obligado a intentar ser un homosexual con gente en la calle, luego empezo a empeorar fue cuando empeze a imaginarme en situaciones homosexuales con mis amigos, cada vez que me pasaba eso volvia a llorar a mi casa y nos los queria ver mas...siempre fui deportista, deje el deporte y a mi cuerpo por miedo a que el gustarme yo fisicamente me convierta en gay, y por miedo a que me exiten mis compañeros de gimnasia, me di cuenta que con cualquier persona que tuviera pene me pasaba lo mismo, mi cabeza generaba imagenes, pensamientos,ya no podia ver a mi papa a los ojos por miedo a que me exite, cuando me pasaron imagenes por la cabeza de el tambien y de cualquier ser humano con pene...cuando tenia sexo con mi novia me imaginaba como seria esa misma situacion con un hombre (eso me mato al igual que lo de mi papa y de mis amigos)aveces sentia cosquilleos en los testiculos y principios de ereccion y ahi empeze a sentir ganas de suicidarme...porque ¿vivir siendo alguien que no soy? y lo sigo pensando porque esta mierda no tiene pausa aparente, y este foro es la unica ayuda y esperanza que encontre, el unico motivo que tengo para estar vivo son los seren que me aman y ya nisiquiera puedo estar con ellos por culpa de esto...tambien empeze a hacer eso de probarme, nunca me dejaron de exitar las mujeres pero ya nada en mi vida es fluido, ya no puedo sentir las cosas como antes, lo unico que siento son las ganas de quitarme la vida y lastima hacia mi, haber perdido todo, mi novia todavia me apoya, ella me hace acordar a cuando yo era yo y no andaba con esta mierda en el cerebro, la sigo amando pero esta mierda hasta me hizo empezar a pensar en absolutamente todo, se expandio con ramas hacia todos lados, ya nisiquiera puedo estar con animales fluida y tranquilamente...siempre me prometi a mi mismo que nunca nada iba a destruir lo que yo siento y que el miedo que que este transtorno origino que es el de terminar siendo algo que no soy nunca me iba a dominar. pero ahora estoy perdido, ya no se que mas hacer, no puedo dormir sin que me aparezca una imagen de un pene diciendome que me suicide...y si esto sigue de verdad siento mucho el dolor de la gente que me va a perder, pero yo tambien siento dolor de estar perdiendome a mi mismo...nunca tuve problemas con los homosexuales si ellos son felices asi, si es lo que sienten, pero yo no lo soy, y es lo suficientemente fuerte como para advertirme que si esto no se detiene no quiero seguir viviendo...a lo mejor lo creeran gracioso pero hasta pense muy seriamente en castrarme...pero asi no podria tener hijos ni tener sexo con mi novia, pero ya ni esas espectativas tienen sentido si me convierto en esto por culpa de mi cerebro y de mi pene que esta dominado por el...parece como si lo que yo siento no tiene fuerza sobre mi, y eso que yo mencionaba, de poder apreciar cuando un hombre es atractivo, fuerte, con buen aspecto, lo perdi completamente y me mata profunda y gradualmente...tengo 18 años y esta carta es por los menos para que todos ustedes los que escriben aca y tienen este problema sepan que me ayudo saber que no soy el unico. Mi vida fue hermosa y feliz hasta que me cruze con ese desgraciado de mierda y me la arruino generando ese transtorno porque por siempre lo voy a considerar como eso no como algo que me pertenece y lo tendria que aceptar y repito nunca llegue a pensar que mi sexualidad fuera un tema a tratar, dios como me acuerdo lo seguro que estaba de lo que era, ni siquiera pensaba en eso como dije antes era todo fluido y natural, PURO!!!!....esto me convirtio ensima en una persona muy influenciable, esta obsecion con la homosexualidad me llevo a pensar que si hay homosexuales que sienten eso, y todos somos personas entonces llegue e pensar que todos los hombres somos homosexuales y todas son lesbianas que tarde o temprano todos sentimos lo mismo...¿acaso eso era necesario?? no era suficiente ya con todo lo que cuento?, y me acuerdo que una de las palabras que no podia y hasta ahora no puedo dejar de escuchar es REPRESION!!!! y otra era el pensar que algun dia se me iba a pasar esta depresion y lo iba a terminar aceptando, y yo iba a ser feliz asi!!!! eso es una de las principales cosas que me hacen pensar que antes de eso prefiero estar muerto para no vivirlo, por respeto a mi, por respeto a lo que fui siempre...odio los conceptos y las palabras de las personas que no me entienden, odio que digan que me reprimo o que la natualeza me lo esta pidiendo que porque evitarlo...todo eso me destroza y me hace sufrir, en fin yo se lo que soy, tengo un padre que no acepta a los homosexuales y mi trastorno me hizo pensar que yo podria ser homosexual por culpa de eso, pero tengo la tranquilidad de que antes de este transtorno y como dije, cuando yo era yo y mi vida estaba en paz, yo si los aceptaba, yo era uno de los pocos que hablaba con mi compañero de clases que era homosexual, aunque nunca me lleve tan bien como con mis amigos heterosexuales,no solo por eso sino porque nunca me reprimieron en nada mis viejos,es mas no me acuerdo ninguna situacion de mi infancia que yo me halla puesto a pensar en homosexuales y haber tenido una charla con el, nunca se dio,simplemente porque a mi nunca me intereso el tema,yo solo sabia que existian,pero nisiquiera me acuerdo que el halla hablado de eso, nunca fue NADA en mi vida algo totalmente ajeno y no me afectaba en lo absoluto porque ni siquiera me hacia falta pensar para saber que yo no lo soy, ademas, si realmente fuera homosexual no le tendria miedo a mi viejo, le tengo mas miedo a ser homosexual que a mi viejo y lo amo y es una persona exelente que gracias a el soy quien soy, es mas desde que me empezo a pasar esta mierda y a sufrir tanto lo entiendo perfectamente a mi viejo, mi viejo no es homosexual, creo que es algo muy ajeno a el, tan ajeno que nunca acepto a los homosexuales en su vida y termino siendo homofobico, no es que lo defienda, sino que entiendo perfectamente que el se siente muy incomodo cuando se trata de su sexualidad que con 60 años pues gente!! es toda su vida!!! y el siempre fue feliz!!!!sepan entender a los demas tambien, el tendria que haber cambiado eso y saber que no por ser homosexual te tienen que hacer daño (bueno yo era muy libre y feliz de pensar y vivir asi hasta que me paso lo que me paso que ensima fue con este psiquiatra que me genero el transtorno que es homosexual)aca escribo con honestidad ya que debido a esto al principio me desilucione y llegue a pensar que el homofobismo de mi viejo no era tan malo despues de todo, que el siempre me decia "la gente confia mucho en los homosexuales hasta que se metan con sus hijos y se den cuenta que no todos son buenos como los pintan sino que algunos son peligrosos", y miren lo que me paso a mi...es por eso que al principio de este trastorno tambien cai en un poco de odio hacia los homosexuales porque loco sepan comprender, pero fue muy poco tiempo hasta darme cuenta de que no que en mi vida nunca los discrimine como ya dije mientras hagan lo que ellos sientan, hagan su vida y no se metan con el que no lo es asi como yo no me meto con ellos,todo bien, y si son buenas personas, todo mas que bien,por desgracia a mi me toco esto y al principio pense que fue culpa de haber sido tan bueno y aceptable a la vida...y de echo fue asi, deje que cualquier persona se metiera con mis sentimientos sin conocerme y sin entenderme, los juzgara, y terminara cagandome la vida, cosa que una persona mas segura y menos obsesiva se hubiera defendido y olvidado al poco tiempo y me culpo por eso, por darle leña al fuego que prendio un desconocido que no sabe ni quien soy ni me entiende, pero como ya dije ese resentimiento que se me genero hacia los homosexuales por culpa de que este psiquietra era homosexual se fue al tiempo porque al fin y al cabo me gustaria que esa persona este muerta y le deseo mucho mal no por ser homosexual como pensaria un homofobico sino por ser la mierda de persona que es y haberle echo eso a alguien como yo que nunca discrimine a los homosexuales que se ocupan de su propio asunto y respetan al que no quiere saber nada. No voy a mentir ni ser hipocrita, los homosexuales que considero "locas" que andan gritando pensando que son mujeres me caen mal, muy mal, en ese sentido si tengo homofobia,y eso no tendria que ser asi pero bueno no lo se canalizar pero los que hacen su vida y respetan la mia, mientras sean felizes y hagan lo que sienten sin involucrar a nadie, los acepto y siempre los acepte, mas todavia cuando me puse de novio, no me importaba nada...como dije una cosa llevo a la otra y ahora cuando salgo a la calle por ejemplo ya nada es fluido, me puede terminar exitando una mujer que considero que no me atrae pero eso no es un problema que considero mayor porque de chico no me importaba que mujer me atraia y cual no, la tenia dura todo el tiempo y era fluido y natural y nunca me senti mal, lo que me molesta es que ahora todo tenga que ser pensado y de tanto pensarlo capaz que me termina atrayendo esa mujer que seguramente hubiera sido como viento para mi, cada vez que estoy un poco despejado o mas tranquilo esta mierda vuelve, vuelve y no se va mas...cuando soy conciente de que la estoy pasando bien ya sea porque me siento bien o porque estoy en una situacion que me hace feliz ahi se activa o me acuerdo que un dia un amigo se rio y me dijo eso te salio re gay y se activo, otro dia me estaba mirando las piernas y siempre las tuve flacas y mi transtorno me hizo pensar que era debido a que yo podria tener hormonas femeninas como los afeminados...lo mismo cuando miraba la forma en que solia estar acostumbrado a sentarme o acostarme si eran posiciones afeminadas o no, tambien me ocurre en momentos en que estoy rodeado de mucha gente que es en los momentos en donde mas inseguro soy ahi se activa, como ya dije antes toda mi vida fui vergonzoso e inseguro frente a la gente, eso es algo que siempre quize cambiar y me resulta muy dificil por ejemplo mostrar mis buenas cuelidades frente a la gente es decir...yo puedo estar solo en mi cuarto tocando la guitarra sientiendo la musica que amo por cierto y hasta cantando a lo mejor, eso que se que no tengo buena voz, pero en ese momento yo estoy sientiendo la musica y no me importa nada, cuando hay gente me bloqueo y es un sentimiento como de desilucion hacia mi mismo, a lo que voy es que no me pareceria raro que mi inseguridad halla ayudado bastante a que se genere este transtorno, es decir en el momento en que tuve que defenderme dude de mi mismo y no me lo voy a perdonar nunca, pero algo es raro ,aunque siempre fui vergonzoso e inseguro nunca dude de mi sexualidad, siempre supe que era yo como dije antes nunca hubiera sido un tema a tratar y me acuerdo como si hubiera sido ayer, era como que estaba tan seguro de lo que era que ni siquiera tenia que pensar si era o no heterosexual, es como que metaforicamente el alma no habla ni piensa y asi construi mi vida y todo lo que soy y llegue e tener, en pocas palabras felizidad pero aqui ocurrio que me debilite porque esta persona al parecer era "profesional" y me hizo sentir inferior... porfavor, ayudenme. Se que me van a decir que empieze terapia pero en este momento no la puedo hacer estoy muy ocupado lleno de horarios y facultad, estudio musica. parte de la felizidad de mi vida se baso en ver recitales, al ultimo ya no podia verlos ni sentir la musica porque pensaba todo el tiempo en que no queria que me exite alguien que estaba tocando, me gustaria poder tener una secion con usted por chat,como ya dije me volvi tan influenciable que ahora tengo muchisimo miedo por esos casos que lei de la gente que ya no se exita mas con mujeres ni con su novia y solo con hombres y tengo miedo que eso me afecte a mi, sinceramente me suicido no quisiera vivir asi y lo digo con toda la seriedad del mundo, solo tengo la tranquilidad de saber que nunca fui asi y que el dia de hoy me exitan las mujeres nunca tuve problemas para tener sexo ni satisfacer a mi novia o a mi, no se si vale la pena decir que me crie masturbandome con mis amigos y nunca nos exitamos entre nosotros, hablo de adolescente ya.....Recuerdo haver leido en unas de las respuestas que marta escribio que no me acuerdo las palabras exactas pero decia algo como, "es una cualidad de los heterosexuales que al ver una pareja homosexual que son felices sea agradable aunque no se sienta identificado pero si la reaccion es la de inquietud posiblemente se este confundiendo intranquilidad con deseo" YO personalmente antes de todo esto la verdad es que si veia a una pareja homosexual no me generaba ansolutamente nada, aunque ellos sean felices siempre me senti mas sencibilizado o afectado sentimentalmente con el heterosexismo ademas de sentirme identificado,...como dije recien al ver una pareja homosexual antes no me generaba nada, y como ya repeti muchas veces en esta nota nunca me parecio algo malo mientras se ocupen de sus vidas y no se metan con el que no lo es a lo sumo habre sentido una sensacion extraña o algo que era demasiado ajeno a mi pero no llegaba a ser inquietud ahora por lo que me paso puedo decir que si siento inquietud....ahora que lo recuerdo mi novia tiene una amiga, con la que me acuerdo que una vez tuve una discucion porque me callo muy mal como persona por el echo de que supuestamente en "broma" una vez se puso a querer calentarme en frente de mi novia y su grupo, yo me puse muy incomodo y segun mi novia ella y el grupo de amigas que estaban ahi no le dijieron nada porque ella es asi como siverguenza y ya estan acostumbradas, lo mismo le hace a mi cuñado mas chico hace mucho etc...entonces tuve un enfrentamiento ese dia yo me enoje muchisimo, la mire mal, me parecio una desubicada y se lo dije cosa que no se si tuve que haber echo porque mi novia aunque me dio la razon y admitio que ella tambien se puso algo nerviosa todas sus otras amigas decian que ya estaban acostumbradas que ella es asi. ademas ni me conocia era la primera vez que mi novia me invitaba con sus amigas...al poco tiempo de entrar en esta crisis de identidad me entero por mi novia de que esta chica desde siempre no sabe que quiere ser pero que ahora esta teniendo una relacion lesbica aunque yo sabia que estaba saliendo con un chico del colegio que yo conocia que la termino dejando...entonces al parecer como dije en esos primeros tiempos de mi crisis que fueron los mas asesinos cuando me entere de esto relacione la sexualidad de esta chica con el enfrentamiento que tuve con ella ese dia y de alguna manera eso sirvio para fortalezer la idea de que yo era homosexual y ahora cada vez que veo a esa chica dandose besos y tocandose con la otra amiga de mi novia me pone demasiado incomodo mas si es esa persona con quien tuve ese enfrentamiento tan fuerte, se que si nunca hubiera existido este transtorno a lo mejor ni me afectaba eso o que mi novia me cuente las cosas que hacen cuando estan solas....no se si soy claro cuando digo que mi vida esta siendo arruinada y estoy dispuesto a hacer lo imposible si existe la posibilidad de volver a ser yo fluidamente y ser feliz de nuevo.

Hola doctora me llamo Juan Diego tengo 24 años y hace 3 años que tengo este problema de pensar que soy gay. siempre me gustaron las mujeres mucho, tuve muchas novias incluso una con la que estuve 3 años. despues de terminar con ella empeze a consumir drogas y me quize alejar de las mujeres por el daño que me hicieron. en ese tiempo una vez estaba fumando marihuana y se me metio en la cabeza que yo era gay porque no me gustaba ninguna mujer y porque me di cuenta que yo era una persona diferente un poco cobarde timido no me gustaba peliar como a todos mis amigos y aqui en mi pais eso es signo de maricones o algo asi desde ese dia no dejo de pensar en eso tengo un dolor en el pecho muy grande. no me ha vuelto a gustar ninguna mujer. aveces tengo erecciones me masturbo pensando en ellas veo porno hetero he visto porno gay y no me gustó. cuando ahi gays cerca a mi me pongo nervioso y con los hombres cuando los miro pienso solamente en lo que ellos puedan pensar de mi si van a pensar que soy gay siempre pienso en como me veo ante los demas como me ven? me ven gay? no se que me pasa siempre me ha preocupado la opinion de los otros he llegado a pensar que soy narcisista no quiero ser gay y creo que mis amigos piensan que ya lo soy y que no puedo hechar atras eso. si me consigo una novia diran que es por aparentar. no se que hacer aveces pienso en suicidarme quiero ser normal, con las mujeres tambien me da nervios cuando las beso siento que no voy a funcionar que no voy a tener una ereccion me lleno de dudas de miedos y me afirmo a mi mismo que soy gay. no he vuelto a salir con mujeres por eso, porque no se erecta y no se me siento inseguro, debil. creo que todos piensan que soy gay y aveces pienso que si lo soy porque si muchos lo dicen es por algo. hace unos meses sali con una mujer llegé a sentir algo por ella no se que era, pero la queria llamar y todo eso. queria hablar con ella me dolia que no me hablara. tuve una ereccion solo con besarla pero luego cuando intento penetrarla se cae. es muy duro quiero morirme aveces no se que hacer.

Gracias marta por la ayuda que me brindais la verdad es que estoy pasando malos momentos porque aparte de la obsesion es un miedo atroz a ser algo que yo considero que no e sido nunca y es como decir vale, yo lo respeto pero tengo que empezar una vida de 0 creyendo en lo que nunca crei y eso me da grandes problemas, te comento que el tema de la terapia no te podria indicar de que tipo es, me hace un poco que yo me sobreponga a mi estado animico, aconsejandome y diciendome por donde tengo que avanzar, el me a dicho que no soy gay puesto que le entregue el historial de mi vida sexual pero no se si por el miedo o porque yo sigo diciendome a mi mismo porque me paso lo que me paso, y si ahora no me gusta el sexo, no se ni en que fijarme en una mujer ni nada y esto me angustia mucho. Si quieres Marta puede ver mi tema el que pone Duda Existencial, y comentarme algo al respecto.
Muchisimas Gracias.

Bacterio realmente estás dando ideas y conceptos muy importantes para aportar en la comprensión y resolución de este trastorno que parecería estar siendo epidemia ya.

Tu narración sobre la idea obse “decapitados” pone bien en claro cuan antojadizas e ilógicas son estas crisis, hay muchos contenido intelectual y afectivo parecidos a las dudas sobre la identidad sexual.
Estas crisis atacan con distintas con distintas y múltiples creencias, pueden ser sobre la muerte, enfermedades, daños recibidos, catástrofes que pueden pasar si no se hace algo o se leen determinados números, locura. . . la diferencia de mayorías de las creencia con la de ser homo o bi es que las demás son mucho más fácilmente descartables por la lógica y por la verificación práctica, por ejemplo en la creencia de que se va a va a morir la verificación práctica no se da entonces la lógica hace que se deseche esa idea fija, en la creencia de que se es homo o bi como se dan sensaciones genitales o directamente la excitación es como si la idea fija o esa parte de la duda se confirase.
Cuando la duda se instala y adquiere fuerza la idea de que se es lo que no se es o la idea de que se va a producir lo que no puede producirse va generando cada vez mayor angustia, en estas condiciones el creer en que es así produce un alivio con respecto al tormento de la duda, creer real el polo temido o lo que no es se torna en una salida más aceptable que el tironeo mental entre una idea y otra. Se instala entonces la idea fija que lleva a querer comprobarse.
Cómo vos decís darse cuenta que se trata de este tipo de personalidad sirve para diagnosticar un cuadro agudo de ello y no el reconocimiento genuino de la propia homo o bisexualidad. Esto es básico para el diagnóstico profesional, por esto no es adecuado que estas problemáticas la traten los sexólogos, ni tampoco los psicólogos que sólo ejercen la sexología y no la clínica psicológica, tampoco es adecuado que la traten los psiquiatras que sólo acuden a la pastilla y a dar pronto diagnóstico sin ver de que se trata en el conjunto de esa personalidad, su circunstancia y su entorno.
En el caso de las creencias o idea fijas de ser o tener tendencias a ser homo o bisexual las situaciones se complican en forma inconmensurable, por lo menos por las siguientes cuestiones:
  • Al querer comprobar la idea fija homo o bi hay éxito ya hay respuestas fantasiosas y fisiológicas.
  • Por ejemplo, a partir de ideas obsesivas se construyen ideas fijas de que la gente anda sin cabeza o de que hay contaminación por todo lo que se toca, se fantasea sobre ello, aparecen las imágenes y la compulsión a comprobar la verdad de esas ideas, habitualmente llega el momento en que se descartan las ideas por ilógica, pues nada o muy poco de la realidad apoyan esas creencias. Esta evolución suele darse por si misma o mediante trabajo terapéutico.
  • Cuando por alguna razón se entra nuevamente en ataque obsesivo-compulsivo y la duda recae sobre la identidad sexual la sexualidad enseguida responde con imágenes y excitación por la propia fuerza que tiene la sexualidad y las capacidades de recrearse con un sinnúmero de estímulos, lo cual va fortaleciendo la idea fija. . . y así sucesivamente.
  • Ante las discriminaciones por la orientación sexual diferente se está respondiendo con lo contrapuesto, resulta ser que el que se reconoce heterosexual por más que haya habido alguna manifestación erótica hacia el mismo sexo no es respetado como tal y se juzga a la persona como reprimido, como que no quiere reconocer sus tendencias, desde estas afirmaciones que suelen ser muy prepotentes y burlonas se confunde y martiriza mucho más a quienes comienzan con estas dudas obsesivas “echando más leña al fuego” y agravando el cuadro.
  • Cuando estas intervenciones son hechas por profesionales, por la propia investidura de ellos, hace que el daño sea mucho más acentuado.
  • La creencia de ser lo que no se es está muy aumentada por la homofobia, en tanto la persona padezca de esta discriminación la angustia es mucho más intensa y por lo tanto el cuadro se agrava y perdura mucho más. Por ejemplo, Vacterio, como vos no padeces de aversión hacia la homosexualidad se te hace mucho más manejable este episodio.

Sigo en otro momento con más de estas síntesis y aclaraciones.
Saludos
Marta 

Saludos marta, yo si puede que tenga aversion a la Homosexualidad, estoy torturandome continuamente y cada vez saco mas planteamientos, ¿Seria posible que yo manteniera una conversacion en privado de alguna forma contigo marta?
La verdad es que tengo muchas dudas y quiero solucionar esto de una vez.
Un saludo y Gracias de nuevo.

MUCHACHOS, TOMENLO CON UN POKO DE CALMA ...YO HACE UN PAR DE MESES ENTRE EN UN CUADRO MUY PARECIDO AL DE UTDS,TENGO 24 AÑOS , NUNCA PUDE DESARROLLAR A PLENO MI SEXUALIDAD, POR DIVERSOS MOTIVOS, MIEDOS Y EL NO SABER COMO ACTUAR, POR LO QUE HE TENIDO POCAS EXPERIENCIAS SEXUALES,HACE CUATRO MESES ATRAS TUVE DISFUNCION ERECTIL CON LA CHICA CON LA QUE SALIA, DESPUES DE ESO ME PASO LO MISMO CON OTRAS 2 CHICAS , Y LUEGO OTRA VES CON LA PRIMERA, 4 FRUSTACIONES EN 1 MES, DEMASIADO CREO YO. EMPEZE A PENSAR QUE ERA HOMOSEXUAL, QUE LAS MUJERES NO ME GUSTABAN( ESTO SIN AVER SENTIDO NUNCA ATRACCION ALGUNA HACIA PERSONAS DE MI MISMO SEXO).PERO LA IDEA SE ME METIO EN LA CABEZA Y ME OBSESIONE, ME TORTURABA DIA Y NOCHE, ME PROBABA TODO EL TIEMPO, IMAGINABA EL TENER RELACIONES CON HOMBRES, HASTA LLEGAS A PENSAR QUE TE GUSTAN TODOS. TODO CONTACTO CON PERSONAS DE MI MISMO SEXO ME PRODUCIAN DOLOR, NO QUERIA VER A MIS AMIGOS ,A MUJERES MENOS, NO ME PRODUCIAN NINGUNA SENSACION NI EXITACION, YA NO ME EXITABAN.TE TORTURA LA IDEA, LA VERDAD QUE ESTUVE MUY MAL, MI CEREBRO NO PARABA UN SEGUNDO, TODO EL DIA PENSANDO EN ELLO. AL DIA DE HOY HAN PASADO 4 MESES Y ME HE PODIDO TRANKILIZAR UN POKO, LAS IDEAS HOMOSEXUALES SE ESTAN YENDO,Y SI,SE VAN (COMO NO SE VAN A IR SI NO SON REALES)CUESTA MUCHISIMO DEJAR DE PENSARLO ,SOLO ES CUESTION DE DEJAR QUE ESTOS PENSAMIENTOS SE VAYAN Y SI QUE SE VAN. SOLO ES CUESTION DE TIEMPO. AHORA ESTOY SALIENDO CON UNA COMPAÑERA DEL TRABAJO , ELLA ME GUSTA, Y SUS BESOS Y CARICIAS ME COMIENZAN A EXITAR NUEVAMENTE, HEMOS DORMIDO JUNTOS 3 VECES Y NO HE PODIDO PENETRARLA AUN, ES QUE MI DISFUNCION ERECTIL AUN CONTINUA , ESTA TODO EN LA CABEZA, EL PENSAMIENTO ES LO QUE NOS BLOQUEA, LO QUE NOS LIMITA, SI TAN SOLO PUDIERAMOS APAGARLO UN INSTANTE, SERIA TODO MAS FACIL. PERO SE PUEDE MUCHACHOS,LE DEMOS TIEMPO Y NO NOS DESESPEREMOS. ANIMO !! Y A DISFRUTAR DE LA MUJERES QUE SON ALGO HERMOSO !

AHORA ME GUSTARIA HACERLE UNA PREGUNTA A LOS PROFESIONALES, NECESITO QUE ME ACONSEJEN HACERCA DE MI DISFUNCION ERECTIL...POR TODO LO QUE ME SUCEDIO, HE PERDIDO LA EXCITACION, LA TENGO COMO BLOQUEADA, NO ME EXITO, O NO ME EXITO LO SUFICIENTE, ESTOY SALIENDO CON UNA CHICA, ELLA ME GUSTA Y ME GUSTA ACARICIARLA, LA QUIERO ACARICIAR TODO EL TIEMPO Y SIENTO UNA LEVE EXCITACION, LO CUAL ME PRODUCE PRINCIPIO DE ERECCION, ESO EN TODOS LADOS EN LA CALLE, EN MI KASA...PERO TENGO MIEDO DE PENETRARLA, NO ME ANIMO, ESO HACE QUE ME INIBHA CUANDO ESTAMOS EN MOMENTOS INTIMOS, YA DORMIMOS JUNTOS 3 VECES Y SIEMPRE PASA LO MISMO, TENGO ERECCION PERO NO LA SUFICIENTE.ESTOY HACIENDO TERAPIA PERO NO HABLAMOS MUCHO DE LA PARTE SEXUAL...NO SE COMO HACER,LA ANSIEDAD ME TIENE MAL...IGUAL ME SIENTO UN POCO MEJOR, YA QUE SE ME HAN IDO LOS PENSAMIENTOS HOMOSEXUALES, LO QUE ME PERMITE FOCALIZARME MAS DE LLENO EN EL ASUNTO, ES TODO PSICOLOGICO? O PUEDE QUE TENGA ALGUN PROBLEMA DE SALUD, YO NO ME SIENTO ENFERMO, NO DETECTO EN MI PROBLEMAS DE SALUD, ACONSEJENME! QUE PUEDO HACER COMO SUPERARLO....BUENO DESDE YA MUCHAS GRACIAS Y LOS FELICITO POR EL FORO!!

guao no sabia que habia otras personas con problemas tan similares al mio aca les dejo mi historia, estoy yendo al psicologo la unica diferencia es que yo estoy super obsecionado con mi ex pareja pero despues es todo practicamente identico a lo que te sucede jack, igual hagan terapia si pueden y comentenle sus miedos a sus novias, amantes etc ayuda muchisimo. un abrazo a todos

tengo 20 años y hace 9 meses corte con mi chica salimos 8 meses en el primer encuentro sexual me costo mantener la erección y eso que me habia tomado un viagra cuestion pude tener relaciones sexuales pero fue muy traumatico que me tuviera que ayudar despues de eso las futuras relaciones sexuales eran como examenes para mi, para comprobar si se me paraba. siempre funcionaba pero era una presión incrieble la que sentia en el primer polvo en el cual yo no acaba, era para comprobar que se me pare y luego una vez hacerla acabar a ella (mi ex pareja) me calmaba y en el segundo estaba mucho más relajado y podia funcionar bien y tener orgasmos siempre pastilla de por medio (viagra). con el tiempo fui perdiendo un poco el miedo y deje de verlo como un examen aunque nunca del todo y empese a gozar mucho más del sexo, por una cuestion que estaba relajado, los ultimos encuentros sexuales fueron muy buenos llegue a tener 3 orgasmos y pasarla realmente bien y el ultimo encuentro sexual fue realmente bueno donde gozamos mucho los dos yo al ver mi evolucion positiva en el tema tenia pensado dejar la pastilla (viagra) pero me dejo y me senti super mal, pasan 2 meses y estuve con otra mujer pero está no me gustaba realemnte no pude manter la ereccion despues de eso empese a dudar sobre mi sexualidad y me come la caveza el pensar que puedo ser gay, me exitan las mujeres pero tengo fantasias homosexuales tanto asi que me he masturbando leyendo realtos porno gay y me exita aunque tambien me exita los realtos de chicas pero más los gays creo que por una cuestion de que es más prohibido.
en la realidad nunca me atrajo un chico, nunca tuve sentimientos de amor asia otro hombre, pero como a los 14 años tuve experiencias homosexuales sexo oral con un amigo ahora me come la caveza pensar si soy gay estoy confundido y encima vivo obsesivo con mi ex y pensando que nunca sera igual con otra mujer, y ahora por el miedo al fracaso estoy super timido con las mujeres cuando estoy borracho se me va un poco el miedo y las encaro pero tengo un miedo terrible a fracasar en la cama. y encima dudo sobre mi sexualidad.

Hola Jeanpont

Gracias por tu testimonio que ayuda mucho a entender cómo se produce una disfunción eréctil.

Ya ves que se fue produciendo por darte manija con un episodio común e irrelevante que sucede por múltiples cuestiones. En tanto estés ansioso, con miedo y atento al “rendimiento” del pene se te baja irremediablemente y así de corrido ni una grúa puede con esto.
NO es adecuado con tu problema y menos con tu edad tomar medicamentos, ellos sólo resuelven superficial y momentáneamente ocasionando más problemas luego.
Con tus propios recursos es que vas a resolver este problema ahora y todas las veces que te pase que algo no anda como uno espera en la sexualidad.

Por lo demás te viene muy bien la respuesta a Jack.

Para el tema Disfunción Eréctil ir acá
Saludos
Marta

Jack, una de las problemáticas subyacente de este trastorno es el “fracaso” en el área amorosa + características de la personalidad.

Tener problemas en la sexualidad o bien en la conquista de una pareja es vista como fracaso por características tales como exitismo, tendencias a la perfección, auto descalificación ante los horrores y las cosas que no andan bien, . . . Estas dificultades no son fracaso, son solo eso: dificultades, hay que enfrentarlas como corresponden con el apoyo profesional, tanto las disfunciones sexuales como la dificultad en hacer pareja están basadas en problemas psicológicos que vienen de más atrás. El darle la connotación de fracaso comienza a generar miedos y dudas acerca de la idoneidad en lograr necesidades tan vitales, indispensables e intensas como es la sexualidad y la pareja. En tanto estos miedos y dudas se cruzan con la posibilidad de ser homosexual esas características del dar vuelta y vuelta a la duda y elucubraciones con la subsiguiente necesidades de actuar para comprobar lleva directamente a este conflicto.

Bueno Jack, yendo al centro tu consulta, lo tuyo no parecería ser un problema orgánico ya que evidentemente lográs la erección total, el tratamiento debe focalizarse también en la sexualidad, es decir requiere psicoterapeuta con esa especialización. Fijate de plantearlo a tu terapeuta, ojalá pueda incorporar también técnicas para la sexualidad. En caso que tengas que acudir a otro profesional tenés que tener mucho cuidado de no mezclar psicoterapias y de que el profesional no tenga una concepción rígida, cerrada, torpe y obtusa que favorecen el trastorno generando más dudas acerca de tu identidad sexual.

Te mando un gran saludo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina

Tel. 4632-0441

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Ya les dije mi situacion en otros post pero sigo atormentado con el tema de mi orientacion,.Les quiero comentar mi situacion a ver que piensan y que harian ustedes.
Tengo un transtorno sobre mi orientacion sexual. Pienso que soy gay pero me atraen y me ponen las mujeres todo e empezo desde que acabo mi relaccion con una chica y tube el problema de disfuncion erectil y no pude mantener relaciones sexuales con ella aunque yo lo deseara, una ansiedad me agotaba y me bajaba la ereccion. Este problema y el yo tener una fantasia homosexual de forma puntual me a hecho caer en una obsesion casi interminable, son todo el rato pensamientos torturantes sobre si me podria buscar el sexo con los hombres, si no me excitare con una chica o que si me excito lograre tener sexo pero no me gustara y cosas similares, el caso es cuando me imagino tener sexo con una chica me excito mucho pero siempre tube el deseo sexual desinhibido y esto todabia me trae mas quebraderos de cabeza, Tengo claro y por ahi la obsesion se desmonta que cuando estoy bien de animos no siento nada por los hombres no me produce nada y cuando estoy enfrente de una mujer si y digo una porque creo que deseo muchisimo a una amiga mia, cuando la veo o le miro los ojos, sus labios cuando me toca o baila conmigo me vienen unos deseos sexuales enormes con ella y es solo con ella, es muchisima atraccion la que siento por ella, y yo creo que solo tener aparte de amistad como tengo un momento de intimidad la amaria,

El caso es que tengo muchisimo miedo a enfrentarme a mi situacion con el sexo, por el problema de mi disfuncion erectil y mas con mi transtorno sobre orientacion sexual, se q ella me excita y me gusta mucho pero no se como lanzarme, yo tengo mucho trato con esta chica y nose pero esto me lo dijo el psicologo que para yo tener deseo y primero necesito pareja afectiva del tipo que no me puedo imaginarme tener sexo con cualquiera, por inseguridad o no se porque, pero es asi.
Que me pueden acosejar sobre mi situacion y decirme sobre mi transtorno?? como arian para entrarle a una amiga si tienen mucha confianza con ella y ella quizas no se espere eso. Seran tonterias pero cuando por ejemplo estoy con esta chica y la toco un poco para bailar ya tengo una ereccion y con hombres esto nunca me sucedio pero tengo miedo contestenme.
Saludos y Muchas gracias

Para empezar, ¿no te parece un poco raro el decir "Pienso que soy gay pero me atraen y me ponen las mujeres..."? Creo que la forma acertada de combatir este problema es directamente apartar esos pensamientos. Es fácil decirlo, ¿a que sí?

Si siempre te han gustado las mujeres eres heterosexual. Además con un impulso sexual muy fuerte, por lo que cuentas. Mira, después de mucho tiempo creo que estoy superando este problema, y lo que he aprendido es que si la ansiedad se prolonga tanto tiempo es porque no se enfoca de la manera apropiada. Fíjate en los pensamientos homosexuales que tienes; ¿crees que te salen de forma natural? No sé, después de pensarlo bastante creo que el problema de fondo no es la duda, sino el MIEDO (obsesivo) A LA HOMOSEXUALIDAD. La duda nace del miedo, y al intentar comprobarte (observar otros hombres, forzarte a pensar en imágenes homosexuales...) dejas que el miedo crezca. Normalmente es fácil diferencial el miedo del impulso sexual, porque sentimos impulso sexual ante estímulos eróticos y sentimos miedo ante cosas temibles. El problema es que cuando el temor es a la homosexualidad, hay una ambiguedad y no sabemos asociar con claridad las reacciones fisiológicas al estado psicológico. Además, como también se ha dicho, tus características de personalidad y tus fracasos anteriores pueden agravar esa angustia. Pero fíjate bien, cuando te angustias; ¿no se parece más lo que sientes al miedo que a lo que sientes cuando estás cerca de tu amiga? ¿Cual de las dos sensaciones te parece más agradable? ¿Cual de las dos te provoca más conflicto, por ser ajena a ti? Un homosexual sabe que lo es de la misma manera que tu sabes que eres heterosexual; ¡le atraen las personas de su mismo sexo!

Mi consejo: no dejes que los pensamientos te atormenten. No te pongas a prueba, esta es la peor forma de encarar la situación. Además, ¡para qué ibas a hacerlo si, al fin y al cabo, ya sabes que te gustan las mujeres!. Seguro que poco a poco va remitiendo. Te doy muchos ánimos y la certeza de que, igual que yo, puedes ir venciendo al miedo.

Respecto a lo de tu amiga; yo estuve hace años en esa misma situación, y al final se lo dije. Ella me dijo que no sentía lo mismo por mí... y la verdad es que lo pasé mal un par de semanas. Después me sentí muy liberado y ahora somos los mejores amigos. En tu caso no conozco la situación, pero seguro que tus amigos, que os ven todos los días y pasan tiempo con vosotros, te pueden aconsejar mejor que yo.

Te deseo mucha suerte en ambos temas. Un saludo.

Hola marta, me gustaria si no fuera mucha molestia poder hablar contigo personalmente, estoy pasando por momentos de mucha confusion, mucha angustia y ansiedad, quisiera contarte mi caso en privado y enviartelo a algun correo tuyo, enserio agradeceria mucho tu ayuda.

muchas gracias de antemano, y te felicito por dar respiro a tantas personas con estos problemas en sus cabezas.

un saludo!

Licenciada, me gustaría que me ayude con mi caso en particular tambien.
Saludos y muchas gracias.

Buenas a todos. Ante todo, pido disculpas por el tocho, pero es que lo estoy pasando bastante mal.

Tengo 18 años y siempre he sido heterosexual, pero hasta hace poco menos de un mes me ha entrado la idea de si soy homosexual o no. ¿La razón? No la sé, es tan increíble a la vez que absurda. El caso es que al venirme esa idea instintivamente me puse a comerme el coco pensando si una persona de mi mismo sexo y que es guapa me atrae sexualmente o si no, trescientas mil pruebas: desde ver una película porno de homosexuales para ver si me gustaba o no, en las cuales al principio casi me dan arcadas,luego visionar alguna de contenido heterosexual o lésbico, donde en ocasiones me he excitado y en otras no, supongo que al igual que le ocurría a Bacterio es por el miedo a que te deje de gustar o a que te has vuelto gay así sin más. Alguna vez he tenido algún principio de erección, incluso en una ocasión, obsesionándome con unos pensamientos homosexuales para ver si me gustaba y salir de la duda, con el agobio contenido llegué a tener casi una erección plena, o si no poco le faltaba. Y eso, más que salirme de la duda, me dio todavía mayor malestar. Es curioso, porque al momento volví a hacer la prueba, y no dio los mismos resultados. ¿Es la propia obsesión la que te da malas jugadas?

Al igual que él, cuando estoy con mis amigos tengo una sensación de ansiedad, temblores, dolor de cabeza, nerviosismo, todo por el miedo a que me gusten, y además sensaciones extrañas en los genitales (para nada placenteras). Esas sensaciones son muy jodidas; cada vez que estoy con una mala racha obsesiva las noto, parece como un "latigazo" del pene, una cosa extraña. Y no sólo eso, cuando lo tengo, si por ejemplo me rasco ahí o me lo toco un momento, ya que es una sensación bastante "ambigua" (no sabes si es que te excitas o estás muerto de miedo) tiene un "principio" de erección. Todas estas sensaciones jamás en mi vida las he tenido. Cuando he tenido una erección con chicas ( y ha sido en muchas ocasiones, jejeje) desde luego que es algo placentero, ni mucho menos sientes un malestar tremendo por todo esto. Cualquier cosa que hacía antes me lo ha jodido por completo; el fútbol por ejemplo: ¿me habré visto antes la tira de partidos de fútbol que jamás he sentido nada? Pues a partir de esta obsesión también voy intranquilo, y así un largo etcétera.

Pues bien, asustado por el tema, empecé a buscar información por la red para ver qué me pasaba,dí con esta página y ví el caso muy parecido al mío. Al igual que Bacterio yo he tenido varias obsesiones: una por lavarme las manos continuamente pensando que todo lo que tocaba era tóxico (eso a los 9 o 10 años), otra con los gays (aunque de mucho menos tiempo de duración) y era por culpa de la educación sexual de mi instituto masculino, que, al ser religioso contar a unos chavalitos de 11 años que los gays no nacen, sino que se hacen; tras esto, me entró la obsesión de que si estar solamente con tíos me volvería gay, mis padres me comentaron que no, que ser gay es una condición sexual tan respetable como la de otro de cualquiera y que por estar en un colegio masculino no me iba a pasar nada, y por último este verano, creyendo que tenía un defecto físico que no tenía realmente y comprobando todo el tiempo en el espejo si lo tenía. Lo que nunca me iba a imaginar es que esto iba a tener la misma naturaleza que mi actual obsesión.

Así que nada, fuí al psicologo, le expliqué mi caso y me confirmó lo que se ha dicho aquí, que tengo una idea idea obsesiva. Pero lo que pasa es que en estas fechas no hay psicólogos en mi ciudad natal, y dentro de nada vuelvo a Barcelona donde estoy estudiando, por tanto tendré que empezar el tratamiento a donde yo iré. Me dio varios consejos para aguantar la situación, pero cada vez la obsesión va acrentándose cada vez más y más. Me dijo que no hiciera las pruebas, que eso es lo hacía que la obsesión siguiera en adelante, y lo intento, pero es muy difícil. Cuando estoy más tranquilo puedo reafirmarme en lo que vardaderamente soy, pero en casi toda la parte del día la idea está ahí y te nubla la mente. Hay ocasiones que me da la sensación que la mente se prueba ella sola sin yo quererlo, llegando a entrarme la duda de si soy gay o heterosexual (hay veces que llegan hasta ideas de que si soy sincero conmigo mismo, es bastante estresante), y entre las sensaciones extrañas en los genitales, en alguna prueba que hasta he llegado a tener en una ocasión una erección prácticamente y que no puedo hacer mi vida cotidiana. ¿Realmente tengo una obsesión compulsiva o es que lo soy? Pensando en todo este tiempo he llegado incluso a recordar alguna ocasión donde vagamente me he llegado a preguntar esta cuestión, pero vamos, a los 5 minutos olvidarse completamente de ello y ya está. Y es que desde siempre me han atraído las mujeres, y jamás he sentido nada por un hombre, nunca. Yo creo que este miedo siempre lo he tenido, como el del defecto físico, pero que con el paso del tiempo y cuando menos te lo esperas explota, me ocurrió en este verano con el defecto físico y ahora con este.

Pues bien, me gustaría que alguien me eche un cable en este asunto, su opinión de lo que me pasa, la razón por la que aparecen esas sensaciones en los genitales sin venir a cuento, por qué he llegado incluso a tener una erección haciendo la prueba de "obligarme" a excitarme con unos pensamientos homosexuales, y por último,alguna recomendación para aguantar el traume hasta que pasen estas amargantes navidades.

Muchas gracias de antemano ;).

Un saludo.

nunca pense que hubieran personas con los mismos problemas que yo;siempre me senti solo con esto y eso me hizo sifrir micho;creo que debemos ayidarnos entre nosotros creo que eso es una buena ayuda.bueno ahora estoy apuradi luego les cuento mi caso.gracias .

BUENO...MI CASO YA LO HE CONTADO UN POKO MAS ARRIBA.A LO LARGO DE MI VIDA SIEMPRE ME SENTI HETEROSEXUAL, SIEMPRE ME GUSTARON LA MUJERES. FUE HACE UN POCO MAS DE 5 MESES EMPEZE A TENER INCONVENIENTES PARA MANTENER LA ERECCION Y NO HABIA PODIDO REALIZAR LA PENETRACION EN VARIAS OPORTUNIDADES, AL POCO TIEMPO EMPEZE OBSESIONARME CON LA IDEA DE QUE ERA HOMOSEXUAL(SIN NUNCA HABER SENTIDO ATRACCION POR UN HOMBRE)TAMBIEN CAI EN UNA DEPRESION MUY GRANDE, POR ESTE MOTIVO, ESTABA OBSESIONADO. TODO EL TIEMPO ME IMAGINABA MANTENIENDO RELACIONES CON HOMBRES PARA VER SI ME PODIA LLEGAR A GUSTAR, NO ME PRODUCIA EXITACION, Y HASTA EL DIA DE HOY TAMPOCO LO PRODUCE.Y QUE CREO QUE SI ESTOY CON UN HOMBRE NO ME VA A GUSTAR,PARA NADA.PERO BUENO NO SE POR QUE TRAIGO A MI CABEZA ESOS PENSAMIENTOS. EMPEZE A IR A TERAPIA, LO CUAL ME AYUDO BASTANTE. AL DIA DE HOY LES CUENTO QUE FINALMENTE PUDE REALIZAR LA PENETRACION NUEVAMENTE, ESTO CON UNA COMPAÑERA DEL TRABAJO CON LA CUAL ESTUVE SALIENDO, EN LAS PRIMERAS 3 OCASIONES CON ELLA NO LA HABIA PODIDO RALIZAR, PERO MAS POR MIEDO QUE POR OTRA COSA, POR QUE LA ERECCION SI LA TENIA. DESPUES ENTRE BESOS Y CARICIAS Y CASI SIN DARME CUENTA LA ESTABA PENETRANDO, FUE MUY LINDO Y ALIVIANTE PARA MI, DESPUES TUVE RELACIONES 3 O 4 VECES MAS CON ELLA. IGUAL SIGO CON INCONVENIENTES Y AQUI VA MI CONSULTA PARA VOS MARTA...ME CUESTA LLEGAR AL ORGASMO EN LA VECES QUE HE TENIDO RELACIONES CON ESTA CHICA, SOLO LLEGUE UNA VES Y ME LLEVO BASTANTE TIEMPO, TENGO ERECIONES MUY FUERTES Y BASTA CON VERLA O HACERCARMELE PARA LLEGAR A LA ERECION, SI UN POCO RARO TAMBIEM, PERO ES EN EL ACTO CUANDO ME CUESTA LLEGAR AL ORGASMO, ES COMO SI LO REPRIMIERA CUANDO ESTOY POR LLEGAR EMPIESO A SENTIR ANSIEDAD, QUE LLEGUE QUE LLEGUE Y ES AHI CUANDO NO LLEGA, ME PASA SIEMPRE LO MISMO... IGUAL ESTOY MAS TRANKILO Y ME SIENTO MEJOR, HACE UN TIEMPO PENSABA QUE NUNCA MAS IVA A TENER ERECCION Y AL DIA DE HOY SI LA PUEDO TENER, LOS PENSAMIENTOS HOMOSEXUALES POR MOMENTOS DESAPARECEN DEPENDE DE MI ESTADO DE ANIMO , CREO QUE TENDRE QUE IR DE A POCO. BUENO SALUDOS PARA TODOS Y FELICES VACACIONES!

BUENO ESTE ES MI CASO;ANTES DE QUE ME OCURRIERA ESTE PROBLEMA CON LA SEXUALIDAD;TUVE OTROS PROBLEMAS DEPRESIVOS MUY FUERTES LO QUE ME CREO UNA PERSONALIDAD OBSESIVA;LOS PROBLEMAS PEQUEÑOS PARA MI LOS HACIA MUY GRANDE.AUNQUE ESOS PROBLEMAS SUPE MANEJARLOS,LO QUE NO PUDE FUE CON MI DUDA CON MI ORIENTACION,LO CUAL APARECIO CUANDO UNOS MALOS AMIGOS QUE LES GUSTABA JUGAR METIENDOSE LA MANO EN EL TRASERO.ESO NO MEGUSTABA AMI;PERO ELLOS ME AGARRARON ENTRE VARIOS Y YO NO PUDE HACER NADA LUEGO UNO DE ELLOS METIO SU DEDO EN MI ANO POR ENCIMA DE MI PANTALON;LUEGO ME SOLTARON,YO ME FUI. AL PRINCIPIO NO LO TOME INPORTANCIA PERO HABIA ALGO QUE ME FASTIDIABA "HABIA SENTIDO ALGUNA EXITACION? ME PREGUNTABA ,Y ESO EMPEZO A HACERSE GRANDE EN MI Cabeza. luego empece A OBSESIONARME CON LA IDEA,TAMBIEN EMPEZE A TENER PENSAMIENTOS E IMAGINACIONES HOMOSEXUALES,SIEMPRE ME GUSTARON LAS MUJERES;BUSQUE AYUDA PSICOLOGICA PERO CUANDO ESTAS OBSESIONADO FUERTEMENTE NO SABES TENER LAS IDEAS CLARAS Y CONFUNDES MUCHO LAS COSAS Y NO SABIA EXPLICARME;MUCHOS ME DECIAN QUE ACEPTARA MI ORIENTACION PERO YO EN MUY DENTRO DE MI NO ME SENTIA HOMOSEXUAL. LUEGO TRATE LUCHAR CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD,PERO ME CONFUNDI MAS TODAVIA. AL FINAL TRATE DE ACEPTARLO Y FUE CUANDO ME TRANQUILIZE Y AL ESTAR TRANQUILO DEJE DE TENER ESOS PENSAMIENTOS Y MI HETEROSEXUALIDAD SE AFIRMABA;ME SENTIA FELIZ NUEVAMENTE PORQUE PENSABA QUE TODO HABIA ACABADO.PERO SIMPRE SURGIA LA IDEA DE QUE ERA POSIBLE QUE YO PUDIERA SENTIR DESEOS HOMOSEXUALES.Y ESO ME ANGUSTIABA HABIA ESCUCHADO POR ALLI QUE LOS HOMBRES SE ABURRIAN DE LAS MUJERS Y SE VOLVIAN HOMOSEXUALES,QUE POR UNA VIOLACION SEXUAL,OTRO POR ALLI QUE PORQUE SIMPLEMENTE LE GUSTO Y TOMARON ESA OPCION;QUERIA ENTENDER ESOS CASOS.ACTUALMENTE YO ME SIENTO HETEROSEXUAL PERO SIGUEN ESAS DUDAS PERO ES MENOS ESTRESANTE,LO MALO ES CUANDO LEO CASOS DE PERSONAS QUE PARECEN QUE SI SIENTEN DESEOS HOMOSEXUALES SIENTO QUE ESTA EN PELIGRO MI ORIENTACION SEXUAL PORQUE ME IDENTIFICO CON ELLOS AUNQUE NO SEA MI CASO Y BUSCO ENTENDERLOS.GRACIAS POR SU CONSEJO.

Hola Kike
Tenés bien claro que tu tendencia es hetero, pasa que te agarra la idea contraria y la necesidad de buscar como comprobarla. Esto tiene que ver con tu forma de ser y esto es lo que tenés que resolver: cambiar para no vivir obsesionado y angustiado por una u otra idea que se te cruza en el camino.
Ahora es por la homosexualidad. Si vos pudieses tomar distancia en este momento de la obsesión te darías cuenta que sentir deseos que nada tienen que ver con vos no significa que seas así. Lo que vale es lo que vos sentís que sos por tu historia, por tus pensamientos y sentimientos cuando estás alejado de perturbaciones.

Si bien en la psicoterapia no se pudo revertir esas confusiones, no se pudo llegar a aclarar lo que te sucede, despejando los escollos del verdadero camino, hay que seguir insistiendo en encontrar la psicoterapia adecuada para que te encuentres a vos mismo. El problema de encontrarte a vos mismo no es ser o no homosexual, es que vos tengas tu propia identidad sin que te la impongan desde afuera forzando a cambiarla.

Tranquilo kike, con tranquilidad, paciencia y calma. Ya ves que vas despejándote, estás dándote cuenta que podés salir de esta crisis y llegar a estar seguro de quien sos vos.

Un afectuoso saludo
Marta

hola a todos,soy un chico de 21 años y la verda es que mi vida a cambiado bastante,(a peor) a causa de este calvario ke tengo en mi mente...

vereis,mi problema basicamente es similar al de todos vosotros y es algo que me esta impidiendo vivir la vida tan energicamente como antes, ya que moralmente estoi hundido...

las chicas siempre me an escitado,muchisimo,yo me acuerdo que con mi peluquera,que estaba mui buena a nada que me tocaba un poco ya me empalmaba, y asi con todas, no podia ni bailar con ellas en los bares jeje. tambien e tenido royos con bastantes tias, y siempre tenia una ereccion mui fuerte,aunque nunca e llegado al coito,quiza por mi timidez,o por el miedo a ser rechazodo que era un temor que tenia muy factible.
pero un funesto dia, me quede pensativo mirando a un tio que salia en la tele, y empece a obsesionarme con si seria homosexual o no.eso fue ara unos 3 años,y el problema no a echo sino ir a mas.
ahora en la actualidad es como si todo ubiera cambiado,me fijo bastante mas en los tios wapos y eso,y a veces me pasa como a bacterio,que si le pongo imaginacion con algun chico atractivo y tal,siento un cosquilleo en los genitales,como un principio de ereccion.

las tias aora no me escitan tanto como antes,y el otro dia, estaba masturbandome viendo una porno en el pc,y se me ocurrio probar buscando fotos de tios desnudos, y senti como mas fuerza y mas placer en la ereccion.me corri mucho antes de lo normal,porque estaba mas escitado por asi decirlo...
es lo que me pasaba antes con las tias,pero aora se a cambiado con los tios,porque joder...

ahora estoi con una chica ala que amo con todo mi ser,llevamos saliendo 3 meses,pero aun no emos podido practicar el coito porque mi pene se erecta pero no con la fuerza necesaria para practicarlo.solo hemos tenido sexo oral,y a veces cuando ella me masturbaba a mi, si yo sentia que no iba poder llegar al final tenia que pensar en algun chico atletico o algo asi, para poder llegar al final...

tengo miedo,no quiero ser gay,desde siempre me han gustado las mujeres, y por encima de todo quiero seguir con mi novia,tuve una consulta en el psicologo,y el dia 23 tengo otra, me gustaria compartir mis avances con vosotros, lla que no me atrevo con mis amigos ni familiares...

un saludo mui fuerte, y siento los errores ortograficos es por la costumbre jeje

Durante esta crisis la relación con una pareja o bien las relaciones sexuales son complicadas. En el caso de Ana no tanto ya que por la potencia de sus crisis (TOC) ella tuvo claro desde el comienzo que se trataba de este problema y además ha blanqueado todo esto con su pareja, en el caso de Walker se hace mucho más complejo.

Por una parte pasa, tomando de la intervención de Bacterio, que el cuerpo aprende a reaccionar con excitación ante imágenes homosexuales.
Por otra parte -una confirmación más que se trata de una crisis obsesiva- estas ideas e imágenes dan vuelta tanto y tanto por la cabeza que aparecen en todo momento, además se puso en marcha la idea fija de comprobar ese extremo de la duda (el de ser homo o bi), una conjugación perfecta para que la excitación ante esas imágenes aparezcan inmediatamente... y aparecen inmediatamente, espontáneamente. Imágenes homosexuales + ideas y/o excitación comienzan entonces a aparecer, cuando se sale a disfrutar, cuando se quieren poner a prueba, cuando se tiene miedo de que aparezca, cuando se está en una situación sexual, etc.

Hay excitaciones que las describe Bacterio como "pseudo-excitación" que a mi criterio serían aquellas que se fuerzan, además hay excitaciones que son espontáneas que salen de la persona y son excitaciones en serio, reales; en este caso lo falso, lo que la mente cree que es así y no lo es, es la creencia de ser homosexual o bisexual. Es más hay casos que la excitación con imágenes homo viene de comienzo y espontáneamente, y a partir de ello se despierta todo el trastorno que se desarrolla como tal. Para hacer un paralelo: un trastorno cuyo contenido es tirar un hijo por el balcón, este comenzó con escena de una película, inmediatamente el deseo de tira al hijo tal cual la imagen de la película, luego la paralización mental, la duda y el terror de hacerlo. . .

Si la pareja ya está habría que ver como manejar esta situación, en cada caso es diferente y esto hay que tratarlo en la psicoterapia. Para quienes no tienen pareja lo adecuado antes de las próximas relaciones sexuales es ir superando primero esta crisis y las características que llevan a ella, pues lo más probable es que los traspiés que surgen en este estado refuercen la crisis.

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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bueno yo estoy pasando lo mismo que la mayoria, a una menor escala creo yo, pero bueno al igual que bacterio siempre fui obsesiva, con las enfermedades no se siempre que siento que me duele algo creo que es por alguna enfermedad mortal, luego al tener mi primera relacion sexual miedo a quedarme embarazada, y miedos a lastimar a gente que amo, miedo a que algun familiar muera repentinamente, un dolor una angustia en mi pecho y palpitaciones que llegan al punto de hartarme, al pasar el tiempo logro superar esos miedos, pero un dia viendo la tv, justo pasaban una pelicula de dos homosexuales, desde ese momento millones de pensamientos y miedos en mi cabeza, actualmente tengo novio estoy muy feliz, nunca me fije en una chica, siempre desde pequeña me gustaron los chicos, y bueno como toda chica sueño con cazamiento e hijos, mi novio viajo y este miedo ya me tiene cansada es absurdo pensar que algun dia me pueden gustar las mujeres, cuando me gusta muchisimo estar con mi novio, no he tenido ninguna fantasia con chicas,ni imagenes sexuales con chicas, pero no puedo evitar todo el tiempo estar poniendome a prueba, al leer todos los casos de las demas chicas es inebitable pensar en que eso me puede pasar a mi y empiezo a cuestionar todo a buscar razones luego entiendo q es imposible q me pase, estoy segura de que amo a mi novio y que los chicos me gustan muchisimo, no discrimino a los homosexuales, siempre los he respetado, pero no me imagino besando a una chica, no tengo problema de charlarlo de hecho mi familia lo sabe y mi novio tambien, la gente que me conoce sabe que siempre fui obsesiva y que padesco de ansiedad, pero la gente que no me conoce no se dice que no me reprima, y en realidad me da un poco de bronca no dudo de ser heterosexual y bueno quizas por ello trato de evitar encontrarme con una persona homosexual porque me recuerda mi miedo y tristeza al mismo tiempo.estoy feliz con mi vida, me muero por mi novio, pero es un sentimiento de miedo de desesperacion que se hace fisico preocupacion continua las 24hrs, no quiero perder todo lo que con mi novio construi, es hermoso y me hace feliz, no imagino mi vida sin el. por lo que he podido entender que si no me hace feliz si no es lo que quiero para mi vida tengo que superarlo como todos los demas miedos que he tenido a lo largo de mi vida. En tu caso Walter yo te entiendo, por suerte si se puede salir de esta crisis con volundad, hay que aprender a dominar los pensamientos que no nos permiten distinguir de lo que realmente nos gusta o no, nos cuestionamos todo que no sabemos distinguir de la realidad y la imaginacion.

bueno espero que te ayude y me gustaria mucho sus opiniones sobre mi problema.
gracias

Ana Laura
Ana Laura

Esta bien y me alegro mucho que ames a la persona con la que estas.
Pero tene cuidado: tenes que ser realista y tal vez darte cuenta de que no todo va a ser para siempre... Te estoy previniendo de otra frustracion mas, lo cual te va a volver mas obsesiva: "Sere homosexual?" "EL AMOR NO EXISTE", y cosas diferentes... Yo creo que tenes que aprovechar cada momento para que te haga bien a vos por sobre todas las cosas, y si pasa algo, algun quiebre o se rompe la relacion, no ponerte mal y tener la capacidad de reaccionar y vivir feliz con lo que viviste.
Sin mas, un beso.

ola ana laura, te doi las gracias por tu consejo,aunque luego llevarlo ala practica es algo dificil,sobretodo para una persona tan obsesiva como yo jeje,mira yo dentro de lo malo,si llegase a ser bisexual, o dentro de lo muy muy malo homosexual,seira feliz sabiendo que por lo menos podria tener relaciones sexuales con mi chica,porque la quiero muxisimo, y no me hago ala idea de tener que decirle que mi pene no se erecta del todo con ella porque creo que soy homosexual...seria un palo mui duro para ella y para mi,que por fin creo que e encontrado ala chica que amo y que tan agusto estoi con ella.si antes sentia mucha escitacion con las mujeres y ahora no,algo a tenido que cambiar,no lo entiendo sino...
respecto a tu problema ana, yo creo que le das demasiada importancia,te pasa un poco como ami,que se te metio en la cabeza esa idea y cada vez la estas convirtiendo mas y mas grande,si tu tienes a tu novio y le quieres mucho,y puedes tener relaciones sexuales con el satisfactorias,entonces dede mi punto de vista no tienes problema ninguno,solo esa obsesion,que con un poco de paciencia y voluntad desaparecera,y solo sera un pensamiento tuyo,pero solo tuyo,y nadie mas lo podra saber,asi que seguiras llevando tu vida normal con tu novio,y te casaras y tendras niños etc etc jejeje.

un saludo a todos

primero antes que nada muchas gracias, me hace sentir muy bien, sobretodo como somos todos los obsesivos, parece que si no nos dicen que es imposible que nos pase lo que tanto tememos nunca se nos pasa. Mira Walter, yo tambien tenia dudas de contarle a mi novio sobre mi problema, ya anteriormente me habia sucedido pero no estaba de novia, pero logre superarlo, hace un par de meses volvio mi trauma con respecto al hecho de llegar a ser homosexual, como dije siempre en mi vida cuando no tenia problemas me los inventaba y me torturaba. mi novio viajo por 4 meses y eso es la muerte para mi, entonces parece que siempre surgen los miedos cuando alguna situacion nos afecta mucho, yo se que lo Amo, y tambien se que me Ama, entonces le conte mi problema, con un poco de miedo por su reaccion, pero en el fondo sabia que es imposible que mi miedo se convierta en realidad solo queria su opinion su consejo para enfrentar el miedo, y la verdad el lo tomo muy bien sabe que soy una obsesiva con un monton de cosas, y inmediatamente se dio cuenta que era otro trauma mas y hasta el dia de hoy lo toma con humor,con mi familia tengo un dialogo super abierto, me conocen bien, asique saben de mis miedos, y tambien saben que es porque me pongo a pensar todo el tiempo. Lo dificil es uno darse cuenta de donde proviene el problema de donde surge el miedo, y entonces el cuerpo somatisa crees todo,pensas cosas que son tan absurdas, y entonces te probas una y otra vez, en mi caso me da miedo salir a la calle porque quizas encuentre una chica q me guste, me fijo en mujeres y la verdad no me mueven ni un pelo,pero la mente es muy traisionera te hace creer todo, yo un dia dije, bueno listo sera que este es mi destino, y bueno hay que aceptarlo, pero no, no es lo que deseo no es lo que me hace feliz,y todos sabemos bien en el fondo que es lo que queremos. y si realmente Amas a tu novia, te vas a dar cuenta que realmente no te importa llegar a serlo algun dia sino, no lastimar ni perder al ser amado. Eso me paso a mi, yo durante 4 años luche por estar con mi novio y no quiero perderlo antes que eso prefiero la muerte, entonces por mas que tengamos claro lo que somos, lo que queremos, sigue estando esa angustia ese dolor en el pecho, y como lei por ahi, la preocupacion es lo previo a la ocupacion, te aconsejo tratar de no probarte, y no pensar tanto, recorda como era tu vida antes de este pensamiento loco y absurdo, pensa en todas las cosas lindas que todavia te quedan por vivir con tu novia, yo trato todos los dias de hacerlo y me hacen sentir mejor quizas por unos momentos pero eso ya significa q estoy logrando algo. En mi opinion como mujer, entiendo lo que te pasa cuando estas con tu novia, me parece que quizas es porque todavia no lo has hecho con ella, y empensas a pensar y bueno eso te imposibilita, y no me parece q por eso seas gay, hay veces que mi novio tampoco puede pero no empiezo a pensar que es gay yo me doy cuenta en sus besos y caricias, creo que tu novia te va a entender, he hablado con homosexuales y leyendo las opiones de las chicas del otro foro, me inquiete un poco, pero la verdad eso nunca me paso, nunca senti algo por una mujer, y puedo ver que nuestro miedo es muy distinto al que padecen los homosexuales a ser discriminados a no aceptarlo y reprimirse, eso no nos pasa a nosotros, es distinto sabemos y estamos seguros de lo q sentimos por la persona que tenemos al lado!. Esperemos poder superarlo pronto! espero que te ayude
besos
Ana Laura
Ana Laura

Bueno, la verdad es que me alegra ver que somos muchos los que tenemos este problema. Mi primer mensaje lo escribí hace ya bastante tiempo, cuando peor lo estaba pasando, y desde entonces mi situación ha avanzado bastante. Os quiero mandar mucho ánimo; tened esperanza porque de esta situación (ahora lo se) se puede salir.

walker, a mí me pasaba lo mismo que a tí. Con las chicas cada vez sentía menos excitación, y con los chicos al revés. Por ejemplo, hay una chica del instituto al que yo iba que me excitaba muchísimo. Sólo con verla yo ya tenía ganas de tener sexo con ella. En fin, una noche, en la época en que más obsesionado estaba, me enrollé con ella. Y te lo aseguro, no sentí la menor excitación. Fue como si me estuviera enrollando con una pared. Sin enmbargo, me ponía a mirar a los tíos que había por ahí y ya como que sentía cosas más fuertes, sensaciones en los genitales, etc... Después de pensarlo, me di cuenta de que cuando tenía pensamientos homosexuales o miraba a tíos o cosas así, ERA PORQUE YO ME FORZABA A ELLO PARA COMPROBAR SI ME EXCITABA! No era una cosa que me saliese de forma natural. Además, no era nada agradable, y la excitación es un sentimiento muy agradable ^^ Me dí cuenta de que todo lo que me había pasado por la cabeza relacionado con la homosexualidad venía de aquella obsesión, y de que esa "pseudo-excitación" que sentía no salía de mí, sino que era, de alguna manera, algo que había aprendido a hacer. Es decir, al forzarme a tener esos pensamientos estaba enseñando a mi cuerpo a reaccionar de esa manera! Ahora que lo estoy superando, esto me parece más y más evidente cada día.

No te preocupes, es normal que en este estado no sientas excitación con las chicas, y te parezca que sí la sientes con los chicos. Es todo producto de tu cerebro. Igual que le he dicho a jesusbl3, mucho ánimo, que te aseguro que se puede salir de esto. A mi la psicoterapia me vino muy bien; según la psicóloga ya había recorrido medio camino yo solo, y a las 5 sesiones me dijeron que ya estaba capacitado para desarrollar mis propias herramientas y luchar contra ello. Porque si contigo hacen igual, no te van a decir qué tienes que hacer para superar esto, sino que van a hacer que LO DESCUBRAS POR TÍ MISMO, y de esta forma lo vas a interiorizar mucho mejor. ÁNIMO! Como se decía en otro post, a disfrutar de las mujeres, que son algo hermoso!

anitass, todo lo que he dicho también va por tí. Se que la situación es difícil, pero te digo lo mismo, el primer paso para superarlo es convencerte de lo que te pasa es una obsesión, y de que se puede salir de esto. Por lo que dices, también tienes medio camino hecho :) Te recomiendo que vayas a psicoterapia si no lo has hecho ya. Te recomiendo también que si el psicólogo insinúa que tu problema es un cambio de identidad o algo así, busques otro (esto me lo dijo la Dra. Marta Chiarelli en este foro, lo podeis leer un poco más arriba). Te mando un fuerte abrazo y te deseo también mucha suerte!!

holas!, bueno muchas gracias bacterio me ayudo mucho tu consejo. Recuerdo el primer mes en donde me encontraba desesperada,entonces comense a investigar, dicen por ahi que "la ignorancia es la madre del miedo", entonces escontre esta y otra pag muy similar, a pesar de ser la unica mujer en este foro que tiene este problema, tambien he encontrado en otros foros otra chica qur tambien le pasa lo mismo que a nosotros, asique comprendi que si existe mucha gente con ese problema, con este caso de "ANSIEDAD" llamado "TOC", ninguno de los que sentimos este miedo esta sensacion de desesperacion, y ganas locas por probarnos, por nuestro miedo "Llegar algun dia a ser homosexual", No significa para nada que lo seamos, un homosexual puede que dude, pero en el fondo sabe quien es realmente, Y nosotros siempre hemos sido heterosexuales, y eso lo sabemos esta demostrado en nuestra personalidad, en mi caso siempre me han gustado los hombres, y nadie se vuelve homosexual por ver una pelicula, eso en mi caso.
Los seres humanos constantemente nos estamos comparando con otros, y nadie se convierte en homosexual del dia a la mañana. Soy de esas personas que piensa que la identidad de una persona se forma en la niñez cuando aprende ciertas costumbres, o le pasan hechos traumaticos.
Yo siempre he sido miedosa en muchos temas, pero tambien desde pequeña me he intresado por lo hombres, y como toda mujer sueña en casamiento e hijos, entonces es obvio que es un miedo mas que mi mente ha creado en este caso por la aucensia de mi novio.
Soy una persona luchadora, emprendedora, inteligente, y esta obsesion no va a poder conmigo, no quiero ir a un psicologo no quiero correr el riesgo que me cuestione mi identidad, Con todos mis demas miedos siempre he encontrado una salida junto con mi familia y mi novio, quiero aprender yo misma a solucionar esto.
Me hace bien charlarlo, pero a la vez se ha convertido en una compulsion y no hay momento en el dia que no lo piense o lo charle, decidi no hablar mas eso hace que el problema este presente todo el tiempo, ahora cuando salgo a la calle y pasa una mujer por mas que mi mente me diga que la mire, sigo de largo despues de todo soy yo quien manda, cuando esos pensamientos vuelven, escucho mi banda favorita "OASIS", y trato de usar herramientas de "PNL"(programacion neuro linguistica)cuando esos pensamientos llegan pienso en mi novio en proyectos para mi futuro. Hay momentos que recordamos cuando escuchamos una cancion eso se llama ANCLAJE. gracias a mi novio conoci la "PNL", que nos ayuda a cambiar aspectos de nuestra personalidad para ser exitosos y mejorar nuestra vida,les recomiendo que compren algun libro y lo estudien, hay que tener mucha voluntad y creer que todo en la vida tiene una solucion, y es aun mejor si somos nosotros mismos los que la encontramos.
Por eso es probable que ya no escriba, intentando seguir con mi vida normal, pesperando que mi novio vuelva.
Walter yo te recomiendo que te aferes a tu novia se nota que la queres, y cuando esos pensamientos vengan controlalos vos sos el que manda en tu mente.
Bacterio vos ya la tenes super clara! jeje!, asique te deseo mucha suerte en lo que emprendas en tu vida!

SUERTE PARA TODOS Y MUCHOOOOO FUERZA!!!!!
Ana Laura

hola un saludo:

me alegro mucho de que lo esteis llevando mejor bacterio y ana,debe ser un alivio ver el final del tunel de este amargo problema,vuestras experiencias y consejos me han ayudado la verdad,si no ubiera encontrado esta pagina en internet y no ubiera podido comentar este problema con personas que esten pasando por lo mismo que yo,quiza me ubiera sentido un poco mas solo y mas hundido,ver que otras personas salen adelante,no se rinden y van solucionando poco a poco esta situacion, me da esperanzas de que algun dia todo vuelva a ser como antes, y que pueda ser mas feliz al lado de mi novia.
ayer por la noche,cuando estuve con ella,me volvio a pasar como a menudo,no senti mucha escitacion,y mi pene no se erecto por completo como viene siendo habitual desde que tengo esta obsesion,pero no me senti tan frustado como otras veces, ya que pense que esto tiene que ser pasajero,y que con la ayuda del psicologo voi a poder salir adelante,ojala...

el dia 23 tengo la consulta con el psicologo,espero que pueda ordenar mi cabeza,y volver a poder vivir la vida con la misma alegria que antes.
bueno,me alegro mucho de verdad que os valla mejor,yo os comentare de vez en cuando como progresa mi terapia y que tal lo llevo.

un cordial saludo.

WALTER...YO YA COMENTE MI CASO MAS ARRIBA TAL VES LO AYAS LEIDO ...IGUAL SON TODOS PARECIDOS. SABES Q LOCO, POR QUE NO PROBAS ALGUN DIA CON UN VIAGRA? ( SIEMPRE Y CUANDO MARTHA Y EL DR LO CREAN CORRECTO).ESTUVE MUY MAL Y DESPUES DE TENER DISFUNCION ERECTIL EN VARIAS OPORTUNIDADES LLEGUE A ESTA OBSESION CON RESPECTO A LA HOMOSEXUALIDAD, PENSE QUE NUNCA MAS IVA A PODER ESTAR CON UNA CHICA, VOS SABES QUE CON LA PIBA QUE ESTOY SALIENDO LA 1ERA VES QUE DORMIMOS JUNTOS NO TUVE ERECCION, NOS BEZAMOS Y ACARICIAMOS, PERO YO ESTABA TOTALMENTE OBSESIONADO CON QUE NO SE ME PARABA, SIENDO QUE CON ELLA AVECES SOLO ESTABA HABLANDO Y TENIA PRINCIPIOS DE ERECCION, ME DABA VERGUENZA Y ME ALEJABA. LA 2DA VES PARECIDO. A LA 3RA ME TOME UN VIAGRA, SE ME PUSO COMO UNA ROKA(PERDON POR EL BOCABULARIO) TUVE 2 HORAS CON ERECCION MUY FUERTE, ESE DIA NO ME ANIME A PENETRARLA.PERO QUE PASO, DEJE DE PENSAR QUE NO SE ME IVA A PARAR , CLARO SI VI QUE SI SE ME PODIA PONER DURA. ASI A LA 4TA VES SIN TOMAR NADA Y SIN PENSAR DEMASIADO PUDE REALIZAR EL COITO, NO TE IMAGINAS LO QUE ME COSTO, LO QUE SUFRI. PERO SI PUDE Y FUE ENORMEMENTE ALIVIANTE PARA MI. DESPUES DE ESO TUVE RELACIONES 3 O 4 VECES MAS Y PUDE MANTENER LA ERECCION, SIN TOMAR NADA. Y ASI SEGUIMOS LUCHANDOLA, LA ULTIMA LLEGUE AL ORGASMO, Y NUNCA ANTES HABIA PODIDO LLEGAR EN MI VIDA(TAMBIEN PENSABA EN QUE NO LO LOGRARIA NUNCA ) Y LLEGUE . SI DESPUES QUE TANTO LO BUSQUE, LO ENCONTRE, ASI SIN MAS FINALMENTE LLEGO. LO QUE LOGRO ENTENDER ES QUE LA CABEZA ES LO QUE NOS LIMITA, TOTALMENTE, NOS CONDICIONA, Y NOS LLEVA SITUACIONES EN LAS QUE NECESITAMOS PROBARNOS Y NOS OBSESIONAMOS . POR ESO SI TE SIRVE DE ALGO CONSULTA CON ALGUN PROFESIONAL Y PROBA CON UN VIAGRA, DE UNA. VOS A TU NOVIA LA QUERES MUCHO Y LO VAS A LOGRAR, ACARICIALA, BESALA, DISFRUTALA, JUEGUEN, BUSCA EXITARTE PERO SIN PENSAR EN LA PENETRACION NI EN LA OBSECION CON LA HOMOSEXUALIDAD, NO PENSES EN NADA, SOLO EN VOS Y ELLA. SOLO HAY QUE CONCENTRARSE EN LO QUE UNO REALMENTE QUIERE.BUENO ESPERO TE SIRVA DE ALGO. SALUDOS Y AVISAME SI LLEGAS A PROBAR QUE PASO. EXITOSSS
BACTERIO EN CUANTO A LO QUE DECIS CON RESPECTO A LA CHICA DE TU CLASE O DE TU CURSO QUE TE EXITABA , QUE LUEGO ESTUVISTE CON ELLA Y NO TE PASO ABSOLUTAMENTE NADA. TE COMENTO QUE AMI TAMBIEN ME PASO CUANDO ESTABA EN LA PLENITUD DE LA OBSESION, YO SALIA Y ESTABA CON CHICAS, ALGUNA CONOCIA O APARECIA Y CUANDO LAS BESABA NO SENTIA ABSOLUTAMENTE NADA,SOLO GANAS DE IRME ERA TAN GRANDE LA FRUSTACION Y LA OBSESION QUE SENTIA ,QUE NO ME PERMITIA "YO"DISFRUTAR DE ESAS SITUACIONES, DE UN SIMPLE BEZO, ESO ME HACIA PENSAR QUE NO ME GUSTABAN. HOY MUCHO MAS CALMADO SI ME PASAN COSAS CUANDO BEZO A UNA CHICA,ME PASA CON LA CHICA QUE ESTOY SALIENDO Y HACE POCO ESTUVE CON LA HERMANA DE UN CONOCIDO Y AUNQUE NO TUVIMOS SEXO, TUVE UNA ERECCION MUY FUERTE Y SENTI MUCHO DESEO SEXUAL. ES MUY LOKO PERO ASI FUNCIONA LA CABEZA, DE REPENTE MIRO A UNA MUJER Y ME ENCANTA, COMO ME PASABA ANTES DE ENTRAR EN ESTA OBSESION, NO TE DIGO QUE LO TENGO TOTALMENTE SUPERADO SIGO LLENO DE DUDAS Y MIEDOS PERO BUENO CONSIDERO QUE ALGO HE AVANZADO, CREO QUE BASTANTE. POR LO QUE VEO VOS TAMBIEN Y MUCHO. Y BUENO LOKO SE PUEDE....HABRA QUE SEGUIR PELIANDOLA. EXITOSSSSS

hola jack,lo primero,darte las gracias por tus consejos y tu apoyo.el dia 23 tuve consulta con el psicologo,y lo primero que hizo fue asegurarme que aunque yo aora tenga esas liegeras escitaciones con tios y no me exciten las mujeres como antes para nada soy homosexual,es porque mi mente hace que sea asi debido a mi obsesion y mi mente me engaña,como bien dijo bacterio. me estuvo explicando que debo dejar a un lado esos pensamientos y aceptar que estan hay,pero que para nada van a hacer que fracasen con las mujeres, no se, ami me fastidia un poco que tenga que aceptar que esten hay y no se puedan olvidar,pero bueno,supongo que tendre que seguir sus pasos.lo que pasa que es muy facil decirlo pero ala hora de la practica ya es otra historia...
bueno respecto a mi novia me dijo tb como dices tu, que tengo que estar tranquilo con ella,abrazarla besarla etc etc, pero sin pensar en la penetracion, porque sino eso conlleva al nerviosismo, y empiezas a darle vueltas ala cabeza con mil historias y asi es imposible.me dijo que ella es la que tiene que llevar la iniciativa y cuando ella vea que el pene esta suficientemente erecto como para practicar la penetracion, que sea ella la que se lo introduzca,porque si yo estoi to el rato pendiente de haber cuando se pone dura pues mal, en fin muchas cosas,este findesemana que viene,estoi solo con la novia en su casa haber que tal me va,el dia 7 volvere a ir ala terapia para ver mi avance espero que sea positivo jeje.
respecto ala viagra prefiero preguntarle antes al psicologo aber si conviene o no,o a los especialistas de esta web aber que recomiendan.
bueno un saludo y aber si triunfamos en esta dificil batalla jejeje.

Hola a todos. Acabo de leer todos los comentarios y me siento muy identificado con la mayoria. Nunca pensé que este problema fuese tan común.

Siempre me gustaron las chicas, de hecho he tenido varias relaciones, la que más duró un año y medio, pero al final todas se van al garete, todas por mi inseguridad ante si realmente me gustan las chicas. Esto conlleva un gran desgaste emocional post-relación, a parte de causar también sufrimiento en la otra persona. ¿Por qué me he forzado a abandonar algo que me gustaba? Por una incertidumbre que en un momento dado me puede y me hace abandonar para recapacitar en solitario.

Recuerdo, como experiencia "traúmatica" cuando era niño, que mi padre me dijera que una niña que salia por t.v era mi novia, y yo no queria, tanto que lloraba. También recuerdo mi gran timidez hacia las chicas, cosa que no era impedimento para que me excitase pensando en ellas. También que un día llevaba una pulsera de estas de plástico y el me decía que eso era de mariquitas. No me gustaba nada aquello.

A lo largo de mi vida he disrutado mucho del sexo, y me considero bastante bueno, no lo digo yo. Hasta que este posible TOC se ha manifestado más frecuentemente y ha disminuido la calidad ,armonía y frecuencia en el sexo con la que me gustaria vivir, por temor a no estar a la altura.

El kit de la cuestión es que sin ningun sentido un dia pense que podía ser gay y esto me aterró. También me inquieta que piensen en algún momento que lo sea. Se apreciar un buen cuerpo y la belleza masculina pero no siento excitación sexual por ello, . Incluso he visto también peliculas X gays sin resultado. Me he forzado bastante. Me obligo a mirar sin querer a los chicos a veces, una contradicción. He frecuentado discotecas gays y no me gusta la sensación cuando me miran, siento ese hormigueo del que hablais de tan dudosa interpretación cuando se junta con un momento bajo. Es una lucha interna de la que estoy ya un poco harto. Cuando más fuerte se manifiesta la crisis incluso evito el mirar a los ojos del interlocutor si es chio con el que hablo por si le gusto.. A veces catalogo internamente de gays a otras personas y esto me hace que las evite. ¿Puede que sea homofobo?

Hace poco he dejado mi última relación por la misma inseguridad, ya no se, si por eso o por que no me gusta realmente y la usaba de prueba... Cada coito para mi es un examen en el que a veces he fracasado por mi autopresión y otras he soltado toda mi ansia contenida en un placentero y bestial orgasmo, buscando una final hetero-autodeterminacion que terminase de una vez por todas con mi calvario. Una vez en pleno encuentro sexual me vino de repente la idea y no fui capaz mantener la relación.

Las últimas veces que he fallado (erección) he practicado algún ejercicio mental para apartar la idea de volver a la erección a la fuerza, pues se que esto no funcionaría, y me relajo empezando de nuevo con besos y caricias hasta que viene solo, aunque esto a veces no es suficiente porque el pensamiento de que no soy lo suficiente hombre, es más poderoso.

Creo que lo tengo casi superado (identificado). Me gustan las chicas, excito pensando en ellas, vuelvo a empezar, me afirmo, todo bien, de repente, surge de nuevo el pensamiento.. Otra vez no por dios... creía haber terminado con ello... ¿Debo aprender a vivir identificando mi problema? A veces pense que contárselo a la persona que estuviera conmigo ayudaría.. pero ¿querrá alguién estar con una persona insegura de su propia sexualidad?

Para mi lo ideal sería estar como un toro todo el santo día, y mantener constantes erecciones con sólo ver una chica, un supermacho vamos, pero ni con esas creo que haría desaparecer el pensamiento intruso, como creo que le llaman. Creo que las pelis porno no son demasiado buenas, ya que no son demasiado reales y nos hacen parecer inferiores. :P

Como nota decir que en mi familia hay dos casos (uno de ellos identificado y en tratamiento) de trastorno obsesivo-compulsivo. No se si será hereditario.

Gracias por vuestro foro. Me acabo de quedar muy agusto soltando todo y pensando que con que esta respuesta ayude una decima parte de lo que me ha ayudado a mi las que yo he leido me doy por satisfecho. ;)

Un cordial saludo

Qué tal, compañeros. Soy nuevo. Sin embargo como muchos otros me siento muy identificado con este fenómeno tan particular. Quede claro que estos dos últimos años están siendo los peores de mi vida. La causa es clara. Ya sabéis, esta obsesión o no-sé-qué por la homosexualidad. Actualmente tengo novia y me cuesta mucho poder tener una buena erección. En realidad no lo consigo o son muy irregulares y todo ello me supone mucha ansiedad e intranquilidad. Además de un complejo de inferioridad hacia otros hombres y la sensación de ser poco varonil y homosexual sospechoso. Por ello estoy también obsesionado con mi ano y hoy por hoy toda mi energía se reconcentra en él. Es algo así como que he relacionado la homosexualidad hipotética con mi ano y el placer que puede darme. En verdad no me gusta nada imaginar una práctica sexual con mi ano por objeto, pero esto es una obsesión y siento que poco puedo hacer.
Siempre me he sentido, estimado y considerado heterosexual. Me he enamorado, he sentido deseo y pasión fervorosos siempre por las mujeres. He estado desde mis 18 años hasta mis 22 teniendo relaciones sexuales con mujeres totalmente placenteras. Todo cambió casi con mi 23. Un día practicando el sexo con mi novia no conseguí tener una erección debido al estrés que sentía por una situación familiar. Desde aquel día nada volvió a ser igual. Me inundaron miedos y tonterías patológicas. Sospeché poco a poco ser homosexual. Llegué a jugar con mi ano para probar si me excitaba. Esto acabó siendo peor porque como ya dije hoy por hoy tengo casi siempre húmedo el ano, sobre todo cuando estoy nervioso. Y pienso que es porque lo relaciono con mi poder-ser homosexual. Yo me siento heterosexual .Pero también siento que algo se apodera de mí y me hace sentirme como si fuera homosexual.
Con 14 años tuve relaciones homosexuales con un familiar, aunque también con menor edad tuve juegos heterosexuales con dos primas. Nunca me supuso un conflicto. Siempre lo inerpreté como una chorrada de la edad por descubrir el sexo. Antes de perder la virginidad llegué a probar masturbarme viendo fotos de transexuales y conseguía excitarme mucho y masturbarme del todo. Ahora todo esto me martiriza porque si me lo propongo creo que puedo excitarme viendo fotos de este tipo aunque no me gusten y me den casi asco. Es como si hubiera algo que no soy yo dentro de mí que cambiara el rumbo de mis cosas. Esto es obsesión o es remordimiento por poder ser bisexual? Yo creo que soy heterosexual y que todo es una obsesión mía porque nunca antes me supuso ningún conflicto pero la mayor parte del día siento mi vida de otra manera.
Necesito que alguien me oriente, que alguien me ayude de alguna manera.
Agradecería un poco de luz en este mi asunto.

Gracias.*Sergio*

Hola Sergio. Bien, poco más hay que pueda decir que lo que ya he dicho. Se que lo estás pasando mal porque yo he sentido lo mismo, por eso te animo a que, si no consigues salir tu solo de esta, vayas a un terapeuta. A mí me ha venido muy bien.

Una de las cosas que a mí me pasaba era que cuando hablaba con un chico, siempre comprobaba si mirarle los labios me excitaba. Entonces sentia todo tipo de sensaciones en mis labios, en mis genitales, en todo el cuerpo. Otro ejemplo; cuando la mano de un chico caía cerca de la mía, sentía en mi mano una especie de disposición para coger la mano del otro chico. Todo esto era muy desagradable. Ahora me doy cuenta de que lo que pasaba era que lo que realmente sentía era miedo. Lo mismo pasa con tu ano, si te concentras en él de esta forma patológica vas a tener sensaciones en esa zona.

Fíjate en una cosa; te percibes como hombre heterosexual, siempre has tenido relaciones satisfactorias con las mujeres. Estás dudando de tu sexualidad sólo porque sientes miedo a ser homosexual. La orientacion no queda definida por la potencia sexual (estoy seguro de que puedes enseñar a tu cuerpo a tener una erección viendo fotos de hombres, mira los post de arriba), sino por la atracción , las expectativas, el afecto que se percibe de forma diferente... Te ves con un hombre en pareja? A mí me resulta extraño imaginarme así. Siento que es algo ajeno a mí, aunque a veces me haya parecido lo contrario (cuando más obsesionado estaba).

Quiero terminar dándote un par de consejos (cosas que he aprendido con el tiempo y que creo que son importantes):

1. Meterte en foros está muy bien, a mí me ayudó mucho en su día. Pero he descubierto que, aunque alivia ver que hay mucha gente con el mismo problema, es un alivio temporal. Uno no puede estar eternamente buscando en internet; es otra forma de comprobarse. Y como ya se ha dicho, probarse siempre falla.

2. Me sirvió mucho darme cuenta de que las sensaciones que tenía en los momentos más confusos eran las mismas que tenía ante los estímulos más absurdos. Por ejemplo, veía a un chico atractivo y empezaba a sudar, se me aceleraba el corazón, me ponía nervioso, tenía sensaciones genitales... Esto me confundía mucho, porque no sabía si lo que estaba sintiendo era excitación. Un día me di cuenta de que tenía las mismas sensaciones cuando recibí un email de un artista extranjero. Pensé que este tío podía ser homosexual, y automáticamente empecé a sentir todo eso. Por tanto, lo primero no podía ser excitación. Era puro miedo.

3. SOBRE EL ARREPENTIMIENTO. No hagas caso de los gays militantes más agresivos (estilo Jorge Javier Vázquez), ni de las personas que simpatizan sistemáticamente con ellos (estilo Ana Rosa Quintana xD). No me estoy metiendo con los homosexuales. Sólo digo que es un colectivo en el que muchos están a la defensiva. También se extiende a los terapeutas que enfoquen el problema como un cambio de indentidad (!!). Posiblemente te digan (a mi me lo han dicho) "Acepta lo que eres" y chorradas del estilo. Te dirán que lo que te pasa es que al excitarte te sientes mal porque no te aceptas a tí mismo. En serio, creo que algunos no son capaces de entender este problema. Al intentar explicarlo, te dicen que "cómo puedes pensar que la homosexualidad es un trastorno". No se dan cuenta de que lo que les estás diciendo es que el trastorno es el tuyo :P Te digo esto porque pasé mucho tiempo dudando de si lo que me pasaba era por no aceptarme. Pero entonces recordé cómo empecé a masturbarme. Yo me he criado en una familia muy cristiana, y crecí pensando que la masturbacion era algo malo y pecaminoso. Yo me masturbaba y obtenía mucho placer. Era DESPUÉS cuando venía el arrepentimiento. NO ME ACEPTABA MASTURBÁNDOME, pero era una cosa que me gustaba hacer. Esto no es lo mismo. Alguna vez has pensado en un hombre de forma placentera? El arrepentimiento y el sentirte mal vendrían después, y no en primer lugar como a nosotros nos pasa. No es que no acepte que soy gay, es que no soy gay pero tengo miedo de serlo...

4. NO TE PONGAS A PRUEBA!! Como ves, lo que yo he avanzado ha sido a base de pensar sobre mí mismo e interiorizar lo que percibo. Durante mucho tiempo intenté avanzar confirmándome y esto no funciona (por ejemplo, te intentas confirmar cuando te fijas en otros hombres, cuando juegas con tu ano, cuando ves porno gay... para ver si te excitas). De verdad, esta conducta no te va a resolver ninguna duda y sólo va a aumentar tu angustia. Cuando te vengan este tipo de pensamientos intenta apartarlos de la cabeza (es más fácil decirlo que hacerlo, pero se puede hacer!!); si te pones a prueba les abres la puerta, y entonces la pelota de nieve se hace grande ^^

En fin, mucho ánimo que se puede salir de ésta ^^

Un Saludo.

ola bacterio un saludo mui fuerte me alegro de que todo te valla mejor,joder que bien te explicas, no se en que curraras pero igual de terapeuta triunfabas jeje.
bueno te queria preguntar una cosa, yo aora mismo estoy llendo a terapia por el tema este, como abras leido en los anteriores post,y estoy trabajando con el tetapeuta mas o menos en 2 partes,en la ereccion con mi novia, y mi obsesion con la homosexualidad.
el me dice que aunque tenga pensamientos hacia la homosexualidad,y pueda sentir algun tipo de escitacion u otra sensacion en algun momento ,como por ejemplo ver en la tele a algun tio duchandose u algo(quiero recordar que en mi vida ma psa esto)para nada tiene que afectar al otro tema que me sucede,el problema de ereccion con mi novia.el caso es que un poco de mejoria he tenido porque logre penetrar a mi novia, aunke apenas podia contener la ereccion y se doblaba casi todo el rato,no pude lograr eyacular, pero por lo menos yo creo que es un paso ya que antes no podia ni tan siquiera penetrarla.
el me dice que esos pensamientos obsesivos homosexuales van a estar ay, y lo que tengo que acer es aceptarlos sin mas y dejarlos a un lado sin darle importancia,pero que no me preocupe que para nada va a afectar en mi vida sexual.
y yo lo que me gustaria preguntarte es a que te refieres con que hay que evitar que el terapeuta intente cambiarte la identidad , no lo entiendo mui bien y me gustaria que me lo explicaras por si acaso mi psocologo trata de hacer eso conmigo.

un saludo bacterio y a todos los demas.

Hola walker! No estoy diciendo eso; simplemente repito un consejo que ha dado la dra Chiarelli en un post anterior. En este tema de la homosexualidad hay, por desgracia, muchos tabues. Con lo de un cambio de indentidad me refiero a que si te toca un terapeuta que te intente convencer de que tu problema es que no aceptas tu homosexualidad, simplemente cambiesde psicólogo, porque yo creo que está claro que el problema no es una represión, sino una obsesión. Por lo que dices tu terapeuta si considera que lo que te pasa es obsesión, así que ningún problema.
Yo creo que los pensamientos sí que se van. He tenido otras obsesiones y se han acabado iendo, y ahora puedo pensar en esos otros temas con normalidad y sin obsesionarme. La cosa es que como son pensamientos recurrentes, cuanto más pienses en ello más difícil te va a ser bloquearlos. Según lo he vivido yo, me sale una especie de miedo espontáneo ante un estímulo (por ejemplo, cuando veo un homosexual en la tele), y en ese momento puedo tomar dos actitudes: pensar en la homosexualidad (con lo que el miedo crece y se descontrola) o pensar en otra cosa. Muchas veces no conseguirás quitérte los pensamientos de la cabeza, pero poco a poco irás ganando terreno.

Por cierto, me alegro de que con tu novia te vaya mejor; yo creo que has comprobado que el problema está en la mente ^^ ya tienes mucho camino hecho! ánimo con lo que te queda.

Saludos a todos y animos para que supereis vuestra obsesion.
Yo sigo igual de obsesionado que siempre y me da 1000 vueltas la cabeza con mil temas diferentes desde que tengo esta obsesion desde hace ya 4 meses.
Mas o menos a todos nos viene de una forma similar mi caso es por no haber podido tener relaciones sexuales satisfactorias con una mujer, y tener de forma puntual alguna fantasia homosexual esto me aterra pero se que no siento nada por hombres al igual que todos nosotros, yo lo que voy experimentado cada dia que con solo mirar a una mujer ya me excita tocarla o rozarla incluso que alguna pase por al lado mio pero aun asi aun lo pienso, y solo creo que debe de ser por mi temor a si vuelvo a fracasar con una chica sexualmente hablando, cuando salgo el fin de semana siempre estoy acosando en broma jeje a mis amigas y me excito muy rapido y con una ereccion que la podria levantar de suelo y las mujeres me gustan lo que me hace sufrir es el haber tenido fantasias, el pensar y si me gustara el sexo con hombres, siempre suposiciones y me aterran cuando miro a un hombre no noto nada pero tambien no se como puedo buscar un momento de intimidad con una mujer a veces lo deseo mucho que una se me acerque mucho aunque no sea para sexo solo para tenerla al lado y tocarla pero sigo obsesionado y esto no se me va pasar nunca. Bacterio eres un crack al expresar como as logrado superar tu obsesion y eso es de elogiar pero yo no soy capaz, siempre me pregunto que es lo que siente un homosexual por hombres o como se sabe que estas sintiendo algo yo ya ni lo se. Mucha gente dice prueba con un hombre y si te gusta hay lo tienes ya eres gay pero eso no es asi y creo que no tiene nada que ver.
Saludos a todos y animos!!

Hola a todos, resulta que me pasa lo que a vosotros y es muy desagradable, aunque en mi caso hay aspectos distintos.Tengo 25 años y siempre me han gustado las mujeres y mucho, me he enamorado varias veces desde que era pequeño,nunca he tenidos sueños gay ni nada similar ni jamas he sentido nada por un hombre por eso se que soy hetero. Bueno hasta aqui es como todos vosotros lo diferente es que hace un par de años sufri un ataque de ansiedad y a partir de ahi cambio todo. Antes de nada decir que soy una persona muy obsesiva y siempre me he obsesionado por tonterias las cuales desaparecen al tiempo, unas duran mas que otras pero desaparecen y esta es otra por ello supongo que con tiempo desaparecera del todo.
Bueno volviendo a la ansiedad, despues de la crisis cambiaron muchas cosas, en primer lugar me volvi aun mas obsesivo y siempre tenia algo en lo que pensar hasta que un dia sin venir a cuento me plantee "y si me gustaran los hombres" al principio no pasaba nada por que sabia que era una tonteria hasta que me dio otro ataque de ansiedad por culpa de eso, veia a un tio en la tele y tenia miedo, escucho la palabra gay y me da miedo, pienso en que ese pensamiento no se va a ir y me da miedo, por eso, me gustaria saber si todo es por culpa de mis problemas de ansiedad o sino ¿por que?, yo no me imagino viviendo con un tio ni nada por el estilo.
Al igual que vosotros no paraba de imaginarme cosas gay, y me metia en paginas gay a ver si me gustaban y tenia esa sensacion en los testiculos pero que, a mi juicio, esa sensacion es por miedo ya que es distinta a cuando te excitas pero en los momentos de mas obsesion todo esta confundido y tu mente empeora las cosas dando interpretaciones que mas agravan la situacion, incluso cosas del pasado que son inciertas.
Total yo fui al psicologo y BAM! me sale un psicologo gay, pa que quise mas, intento convencerme de que tenia miedo a mi "verdadera condicion sexual" y se rio de mi en toda mi cara diciendome tonterias(no las comento pa no alargarme mucho) y me dejo tocado pero no hundido, "lo que no mata te hace mas fuerte" señores.
yo tengo que decir que casi estoy curado y sin psicologos ¿como? pues no pensar y si piensas solo pienses en el pasado no en el presente y salir a hacer deporte u otras cosas pa dejar de pensar. Nada de pensar imagenes gay que os podeis sugestionar y poder sentir excitacion con cosas gay lo cual empeoraria la situacion. Deciros que ser gay se nace no se hace, son personas que por fuera son hombres y por dentro mujeres por eso se enamoran de hombres, se suelen rodear mas de chicas ya que estan mas comodos al no sentir nada por ellas, etc.... Los hombres podemos sentir ADMIRACION por hombre( siempre hemos tenido idolos etc..) y en estado de obsesion piensas que te gusta y ¡NO!. Hay que ser muy racional en esos momentos delicados donde pasas tanto miedo. Otra cosa es que el miedo de un gay es decireselo a su familia o ocultarlo, en nuestro caso ( el mio es asi) lo decimos por que sabemos que es un problema, no nuestra forma de ser (yo se lo conte a mi madre, mi cuñada y un amigo) por que te angustia tanto que lo que haces es pedir ayuda por que sabes que no eres asi.
Bueno daros animos por que se sale, aunque cuesta. yo hay dias que estoy muy bien que aun pensando tonterias gay no me afectan en absoluto. Estoy seguro que ese pensamiento se ira y no volvera a aparecer y si aparece no nos afecta por que ya sabemos como enfrentarnos a él. Si quereis que sea mas explicito en algo decidemelo. Para despedirme daros las gracias por que me habeis ayudado y mucho, al saber de que iba esto. Gracias y animo.

hola victorgs

ante todo mucho animo y no se si leiste mi post que hay un poco mas abajo, alli redacto lo que es como un psicologo te genera una obsesion sin pensarlo ni meditarlo ni nada solo despues de 10 sesiones y sin comentarle nada. Supongo que como eso de la soledad, la culpabilidad y algun que otro sintoma puede llegar ser; con ese argumento y solo con ese pues lo busque por internet, llega el tipo y me sugiere eso que despues me reitero. Osea lo que mi psicologa en 8 meses no me dijo antes este tio me lo insinua en 10 horas en total IMPRESIONANTE. No solo he dejado de creer en psicologos sino que incluso me cuestiono que son unos embaucadores y que en concreto este caso me han sacado como 600 euros para nada, bueno si para llevarme una obsesion que se que es pero a ver como me la quito a veces pienso que sera para siempre y otras que como no tienen la mas minima importancia pues pasara seguro. De todas formas estoy jodido y ya no se si utilizo esta obsesion como punto para estar angustiado porque lo que esta claro es que antes estaba mal.
Hay que tener mucho cuidado con el psicologo que se elige, este era de los llamados "humanistas" que suena superfantastico y natural, mi traducccion natural es la siguiente son unos "peseteros y embaucadores" imaginate que un oncologo se equivoca y te dice que tienes cancer te vas y te das quimioterapia y te joden de lo lindo al final te das cuenta que no lo has tenido nunca y aliviado te olvidas de todo, pues es lo mismo con esta version de "psicologos-dioses", te podria detallar como detallo en mi otro post otras situaciones con este elemento el cual me ha traido esta obsesion previo pago.
Si de algo me arrepiento no es por el dinero es por no haberle dicho que me acuerdo mucho se su madre y decirle lo tremendamente negativo que es un especialista en psicologia que ejerce mal su cometido.

Tengo que tambien decir que mi antigua sicologa con la que estuve 8 meses me ayudo muchisimo y la llame y me dijo que lo sentia que entendia que estuviera asi y que el otro no actuo bien. La obsesion aumenta por 6 cuando te lo dice un profesional, asi que ahora me dedico a meterle toda la caña que puedo para desacreditarlo y asi sentirme mejor porque tengo claro que esto es una obsesion.

saludos y no te preocupes yo creo que pasara pero es increible lo que se dice por ahi sin ton ni son, como son capaces de cambiar la vida de la gente por su antojo de dios caprichoso.

Por no contarte que un dia para demostrar mi valia me dijo que si yo era guapo y le dije que no me considero feo y va el tio y me compara con el y me dice si el era mas guapo que yo, le conteste y le dije que no (aunque no es muy dificil camino de los 60 calvo y enano... pues..) me dijo el muy gilipollas que yo era mas guapo pero que el ligaba mas. IMPRESIONANTE !!!!

Tranquilo de verdad y escribe aqui en este foro he leido cosas muy interesantes sobre esta obsesion y me gusta mucho como escribe marta que es psicologa del foro.

saludos

Llevas toda la razon, a mi lo que me dijo era para echarse las manos a la cabeza. Para empezar decir que es bueno que todos seamos conscientes de que es una obsesion y que como tal desaparecera aunque hay dias que estas angustiado por que crees que puede que no se te vaya ese pensamiento de la cabeza pero yo, que ya he tenido otras muchas obsesiones, os digo que se va solo hay que distraer la mente y dejar el tiempo pasar. Yo al igual que tu ya estaba jodido antes de esta obsesion por culpa de la ansiedad pero eso acentuo mas mi estado de ansiedad por que sientes miedo con frecuencia: al ver a un gay, a veces al ver un tio atractivo, al pensar en que no te vas a curar , etc....., pero que poco a poco va disminuyendo hasta desaparecer de eso estoy seguro.
Bueno, volviendo al tema del psicologo para empezar nada mas verlo se notaba que era gay lo cual para mi obsesion no era bueno, pero en fin yo confie en la profesionalidad de él(grave error).Veras yo le cuento lo de mi crisis de ansiedad a lo que no hizo ni puñetero caso, le cuento lo de que soy una persona muy obsesiva, tampoco le hace puñetero caso, hasta que le conte mi ultima obsesion ( ya sabemos cual es) entonces es cuando hizo caso(¿casualidad? lo dudo)y me dijo "hay gente que descubre su sexualidad a tu edad y que lo que tenia era miedo a la homosexualidad", bueno yo le decia que jamas senti nada por hombres ni siento nada y el me ignoraba, me pregunto que si tenia novia y le dije que no y me dice "pues es raro" yo me quedo plasmado ¡RARO!, ¿POR QUE?. Bueno el caso es que me dice que en el fondo casi todos los hombres son bisexuales y me dice que si me apetecia acostarme con un tio que lo hiciera y yo le dije que seria imposible por que me da asco que no me gusta en absoluto, nunca en la vida me he imaginado estando con un tio es mas me da miedo y asco solo pensarlo. El caso es que me dice "bueno y ¿como empezo esa obsesion?" y yo le dije que ya llevaba unos dias obsesionado con el tema pero nada fuerte hasta que viendo un video de lenny kravitz donde salia sin camiseta "senti miedo" y me dijo "claro miedo al deseo" puff yo ya no sabia si salir corriendo o que hacer por que ademas me suelta "te gustan los negros que tienen un .... grande" yo sin ser psicologo tengo claro que es lo que me pasa que es que cuando sufres ansiedad te entran miedos y obsesiones y este es otro de muchos y el me dijo que no que no tenian nada que ver "VENGA YA" joer si fuese gay cuanto haria que lo sabria joer, eso no es como un apendicitis que te da del dia a la mañana.Yo creo que era un gay con maldad y lo que queria era intentar convencerme pasa pasar a su bando. Joer yo he visto miles de reportajes de chavales que son gay y siempre dicen que lo son desde siempre por que se enamoran de tios y esas cosas, pero nosotros ¡JAMAS! hemos sentido nada por tios y es ver a una muchacha cañon y sientes un deseo increible, algo muy placentero no ese miedo que tenemos cuando estaos mas angustiados al ver a un gay etc..
Yo lo que digo es que no hay que ser muy buen psicologo para darse cuenta de eso, y lo que tiene que hacer el profesional es tratar esa obsesion y punto. Yo no se a vosotros pero a mi me relaja muchisimo el hablar con alguien de confianza y que te diga que es una obsesion estupida y que ya se te quitara de la cabeza.
Bueno deciros que yo cada dia estoy mejor y sin psicologos por eso os doy animos y pensad que "lo que no mata nos hace mas fuertes" de lo malo se aprende y el dia del mañana nos enfrentaremos a situaciones peores de una forma mas eficaz. Animo y a disfrutar de la belleza femenina.

Vengo leyendo toda esta trama de mensajes (son muchos todavia no he terminado) y yo me encuentro en una situación muy similar a la ustedes con algunas diferencias. Primero soy mujer y en el campo de relaciones sexuales mi experiencia es nula, es decir, nunca tuve relaciones sexuales. Y hace unas semanas que tengo esta inquietud sobre mi orientación sexual y me esta carcomiendo la cabeza. Encima el no tener experiencia en el campo sexual, hace que que vea posible que mi orientación sea homosexual y no hetero como siempre supuse. Es más durante toda mi vida el sexo para mi era algo que no le daba importancia, no me manejaba en la vida. Otra cosa y que ayuda a esta duda que tenemos todos, es que me pregunto si alguna vez llegué a sentir deseo sexual por alguien. Al no tener una respuesta a esta pregunta coolabora mas en pensar que mi orientación sexual no es la que suponia ser... no se si se entiende?...
Lo que no entiendo es que ustedes dicen ser heterosexuales, pero si tienen dudas como pueden afirmar eso? no quiero agredirlos con esto... es que la "lógica" que hace mi cabeza es la siguiente: si tengo miedo de ser homosexual entonces significa que no estoy segura de ser heterosexual... Algo que veo ustedes afirman con mucha seguridad... entonces eso no entiendo. Y al no entender eso, otra cuestión que surje en mi es: no será que estoy negando algo que llevaba oculto dentro mío y no quiero reconocer? como me doy cuenta de eso? o como me doy cuenta si tengo un trastorno obsesivo-compulsivo al respecto?
No se espero que alguien me pueda ayudar un poco al respecto. Y espero no haber ofendido a nadie, no era mi intensión si lo hice...
Saludos

Que tal amigos. Os parecerá mentira, pero el leer este foro y conocer casos similares me ha ayudado a resolver mi problema.

Desde que escribí mi post y exterioricé mi problema todos mis miedos han desaparecido. Soy una nueva persona. Se que no se puede generalizar y habrá que casos que no sean iguales. No se como pero mi preocupación por ese tema ha desaparecido.

Mi método:

- Autoconfianza. No hay que ser fuerte para para luchar contra el pensamiento, sino inteligente.
Sólo hay que hacer un balance de todo y darse cuenta de lo que uno es. Un único pensamiento o sensación de miedo ante él no puede arruinarlo todo.

- Mirar a los ojos de las personas ayuda. No hay nada que temer, es una practica buena, sencilla y adictiva jeje, para ganar confianza en uno mismo. Siempre y cuando se haga con en su medida para no resultar violento.

- LA palabra Gay, Homosexual, Maricón, están en el día a día, y que? Tan normales como otras. He leido uno de los casos en el que decia que le daba miedo ver tios en la tele, y cosas así. A mi me pasaba igual. Ahora ya nada.

- Aprender a diferenciar la sensación de miedo de la de excitación sexual.

Quitaros ese miedo infundado de la cabeza. Hacerme caso, si os han gustado las tias alguna vez, no hay marcha atrás.
El tema del miedo a la homosexualidad tiene todas las papeletas para ser el lider de los miedos. Por que? Por que no se
exterioriza.

Actualmente estoy con una chica con la que habia empezado a medio gas por este miedo. Ahora me encuentro como un toro. La tengo bien agusto ejeje... Se que no es una prueba. Cuando nos acostamos y me excito hay veces que lo he pensado y me he dicho, ya me vale haber pensado que era gay.. si acaba de rozarme y estoy a 200...

Ánimo. Repito. Haced uso de la inteligencia, que la tenéis. Veréis como todo empieza a marchar bien.

Estoy a vuestra disposición para lo que os pueda ayudar yo tambien.

Hola lejandrus! Yo siento que estoy a punto de superarlo; ya casi lo tengo olvidado, pero de vez en cuando tengo altibajos. Me alegro de que te esté iendo tan bien con tu chica, al contar tu historia seguro que das ánimos a mucha gente. Sólo te quería pedir un consejo. Estoy empezando una relación con una chica, y estoy, como tú al principio, a medio gas. Esto me jode porque realmente creo que es especial para mí, y la he tenido que encontrar justo ahora. Cada vez que nos enrollamos estoy pensando en "qué va a pasar si no me excito" y cosas del estilo y claro, así no consigo excitarme del todo. no me puedo dejar llevar. Esto me viene de lo que me queda todavía de esta obsesión estúpida y de mi poca experiencia que tengo con las chicas (ya dije que era virgen, bastante tímido, etc...)

Tú le dijiste algo de esto a tu chica? Es decir, comentasteis lo que te pasaba al principio y todo eso? No sé, cuando estoy con ella me encuentro muy bien, pero tengo esa inseguridad y no sé si es mejor hablarlo o no...

muchas gracias de antemano ^^

ola bacterio,que tal me alegro que estes a punto de superar esata obsesion,ami aun me queda bastante porque no llevo muchas sesiones con el psicologo... pero bueno cuando estoi con mi chica intento dejar a un lado esos pensamientos.
al principio es normal que no te excites apenas,y mas con esta obsesion,y si a eso le añades que aun eres virgen y bastante timido pues aun cuesta mas.ami me pasaba exactamente lo mismo que a ti cuando empece a salir con mi novia,apenas sentia excitacion,me daba miedo como actuar, que iba a pensar ella etc etc...
y lo que ice fue poner en practica un metodo que me dijo el psicologo que consiste en ke cuando estuviera con ella en los momenentos intimios,no tenia que pensar en el coito,porque si pensaba en ello,iba a estar dandole vueltas ala cabeza todo el rato pa ver si se me iba a erectar o no, asi ke aciamos kualkier otro juego sexual menos el coito,y cuando ella veia ke el pene estaba lo suficientemente erecto como para poder practicar el coito,ke fuera ella la que se lo meteria,asi yo no estaba pendiente de ke si se me ponia dura o no.
aora la cosa me va mu bien porke practikamente tengo una ereccion plena cuando estoi con ella y practicamos el coito,aunke komo los 2 eramos virgenes y novatos pues aun cuesta un poco pero bueno.aun no e conseguido eyacular en el acto,pero intentamos mejorar,kon el tiempo creo ke sera mejor.
con el timepo ati te pasara lo mismo bacterio lla veras como iras ganando mas y mas ventaja,yo al principio pensaba ke iba a ser imposible penetrarla pero me ekivoke.
y respecto a lo de comentar tu problema con la novia,yo personalmente no le e contedo mi obsesion omosexual,pero si le conte ke era un xico mui obsesivo,ke le daba muxa importancia a los problemas,como por ejemplo el de la ereccion,etc,y ella me a audado muxo.si tienes la suerte de ke tu xica es mui comprensible,ablalo,ke entre los 2 es mas facil superarlo.yo estoi seguro ke lo vas a conseguir porke veo ke tienes muxa fuerza de voluntad,y si as konseguido superar la obsesion esta,puedes proponerte cualkier cosa.en mi caso aun me keda un mundo...
bueno bacterio muxos animos y disfruta de tu xica!!!

Hola Bacterio.

Yo te aconsejo únicamente bajo mi experiencia, ya te digo, no soy un especialista, ni doctor ni nada por el estilo. Son ellos los que tienen la última palabra.

Lo único que yo le dije a ella cuando no se me levantaba era, que debido a pensar en que se me levantara o no, me desconcentraba, pues ese era el principal objetivo. (En parte todo esto era cierto, lo que no le conté fue, que la mecha iniciadora de esa desconcentración, era el run-run diario de esos pensamientos intrusos sobre homosexualidad.)

La técnica que me funcionó fue la de tranquilizarme y no obsesionarme con conseguir una erección. Nos poníamos a hablar y a disfrutar de otro modo, tocando, besando... Cuando me daba cuenta la estaba excitando y eso me hacía excitarme a mi... pero... rasss!! en cuanto pensaba que se me ponia dura e intentaba centrar mi atención ahi se bajaba.

Si te acuestas con tu chica es para disfrutar, no para pasarlo mal. Recurre a lo que más te excite, aunque pueda ser obsceno, todo es hablarlo con ella.. Otra cosa buena es no centrar la atención en tu pene, por lo que te puede ayudar tener algo de luz para estimularte visualmente con ella.. No obsesionarse, relajarse y todo llega. Una vez que llega, ya no se puede parar. Coges confianza en ti mismo y todo va sobre ruedas.

Decir, venga va!! me voy a dejar de pensar gilipolleces y le voy a dar pal pelo. (En el buen sentido eje)Fuera las timideces y los recatamientos.

Si no te ves capaz de algo será dificil conseguirlo. En cuanto se hace una vez el resto va sólo.

Creo que lo mejor es dejar fluir las cosas y no forzarse. El sexo esta en la mente. Animo y espero que todo vaya bien.

Autoconfianza creo que es la clave. Es otro tema, pero que tiene que ver mucho con este. Están intimamente ligados.

Resta importancia a todo esto. No merece la pena malgastar energía.

Un saludo tio

Hola Lejandrus, Bacterio, Colegas de la estupidez obsesiva homosexual. Buff... me cuesta hasta escribir la palabra.
Me gustaría que me aconsejarais sobre lo siguiente:
No sé si mi caso es similar al vuestro pero al menos, siento que padezco todo esto como una obsesión que se apoderó de mí el año pasado.
A mí me pasa con mi novia como a vosotros. Los remedios de Lejandrus son ciertos. Técnicas de es tipo me han ayudado mucho durante este tiempo con mi novia. Pero cuesta mantenerse y no volver a desanimarte.
En mi caso mis obsesiones, miedos encuentran fundamento de alguna manera. Mis antecedentes:
Con 14 años tuve relaciones con mi primo. Nada de penetración, pero al fin y al cabo... Cuando lo hacía no sufría ni nada y me excitaba aunque mi excitación se producía viendo vídeos porno de tías. Nunca me excité con tíos. No me excitan.
Luego, después de esto, que fue muy poco, apenas un mes. Pensé en que no quería hacerlo más porque en el fondo no me hacia nada de gracia. No me gustaba.
Perdí mi virginidad con 18 años y hasta ese momento yo seguí sintiéndome heterosexual, como siempre me hube sentido. Sin embargo, de vez en cuando, recuerdo que me excitaba si veía la imagen de un pene. Pero era algo raro porque de alguna manera era un "ponerme a prueba". A veces pienso que aquellas relaciones con mi primo pudieron determinar un futuro conflicto de mi propia orientación sexual aunque con 14 años no me lo supuso. Me sabía heterosexual. Me encantaban las tías y no dejaba de pensar en ellas.
En fin, desde los 18 años hasta mis 22 me acosté varias veces con tías y no me pasaba nada extraño, es decir, me excitaba muchísimo sin ningún problema.
Ahora a mis 23, con novia desde hace un año, tengo este conflicto. No me gustan los tíos, los penes, pero consigo, si me lo propongo, excitarme viendo una foto de un travesti, una forma de mujer y un pene.
Cuando lo hago, cuando "me pruebo" no siempre lo consigo, pero cuando alcanzo la excitación noto una mezcla de gusto y asco. Miedo. Me gusta? no me gusta?
Estoy hecho un lío, siempre me he sentido heterosexual, sé que lo soy, pero que pueda excitarme viendo un pene me confunde bastante. Ya no sé si es obsesión o algo ha quedado determinado en mí.
El caso es que hoy por hoy, siento muy poco deseo por acostarme con mi novia y cuando lo siento, siento miedo. Es el miedo lo que me hace no sentir ese deo que siempre ha conducido la totalidad de mi vida sexual. Cuando con 18 años alguna vez me masturbé pensando en algo homosexual, luego pensaba que en el fondo era algo así como vicio y que lo hacía por curiosidad obsesiva. Para ver si era capaz, o no. Me probaba. En mi caso, como veis, mis miedos encuentran un reposo que no sé si es fiable o realmente es la propia naturaleza de este miedo a lo homosexual lo que me hace fundamental de algún modo mis temores.
A fin de cuentas, me siento heterosexual, siento que me gustan las mujeres, me encantan. Y sin embargo actualmente casi no puedo disfrutar de mi novia, me cuesta excitarme. Además, a veces, si me lo propongo puedo excitarme si pruebo" mis temores obsesivos hacia la homosexualidad. Podéis ayudarme de alguna manera con sinceridad?

Un saludo, tíos.

Joder, Lejandrus, Walker, muchas gracias por los consejos. Seguro que me ayudan mucho llegado el momento. Lo que pasa es que todavía no nos hemos metido en harina y tal; yo estudio fuera y solo la estoy viendo cada semana o cada dos semanas. Si nos enrollamos no me excito del todo, si bien es verdad que siempre que lo hacemos estoy pendiente de mis reacciones y no me dejo llevar por las sensaciones. Aun así me encanta besarla y acariciarla. Lo malo es que tengo miedo de enfrentarme a la primera vez con ella, porque pienso que a lo mejor no le merece la pena verme tan poco y encima para no poder llegar al final. Y además, también me acojona que al verla tan poco lo que avance en un día lo perderé en el resto de la semana, hasta verla otra vez. No sé, espero que tenga algo de paciencia xD.

Lejandrus, eres un ejemplo a seguir tío. Yo he tardado años an darme cuenta de que lo que sentía era puro miedo, y de que poniéndome a prueba lo que hacía era dilatar el problema. Muchas gracias por tus ánimos en este otro tema de las relaciones.

Walker, seguro que sales de esta. Creo que lo importante, una vez sabido cuál es el problema, es la voluntad de acabar con ello. Y me parece que quieres acabar con ello más que nada ahora mismo xD muchas gracias por lo que me cuentas, de verdad. No sabeís lo que me habéis tranquilizado.

Sergio, tío, si algo he aprendido de todo esto es que me encuentro mucho mejor en los momentos en que la obsesión no me puede que en los momentos en los que no puedo apartarme los pensamientos homosexuales de la cabeza. Lejandrus tiene razón, hay que emplear la fría lógica, aunque sea difícil. Uno de los razonamientos que más me ayuda es este:

Veo un tío y me agobio; puede ser por dos razones:

- Soy un homosexual que no me acepto a mi mismo, por eso me siento mal.

- Soy heterosexual y lo que estoy sintiendo es miedo puro.

Si yo fuese un homosexual reprimido, me entraría angustia al ver a un tío atractivo, porque no aceptaría mi deseo. Sin embargo, ha habido momentos en los que he estado "no angustiado" y me he sentido atraído (excitado, enamorado...) de una chica. Si yo fuese homosexual, en estos momentos existiría algo dentro de mí que no terminaría de encajar. Sin embargo eso no es así. Por tanto descartamos que pueda ser homosexual y lo que siento es miedo. Ahora bien, si por la lógica he descartado que yo sea homosexual, cuantas más vueltas le de, cuanto más me ponga a prueba, más voy a encerrarme en la espiral de miedo, angustia y sugestión. Y cuanto más hondo caiga, más difícil va a ser salir. Por tanto lo que tengo que hacer es no pensar en ello.

Parece fácil lo de "simplemente no pensar en ello", verdad? Yo estoy convencido de que podemos enseñar a nuestro cuerpo a empalmarnos con fotos de tíos (involuntariamente). Pero si alguna vez te empalmas, debido al miedo/sugestión, viendo la foto de un tío, qué importancia tiene eso? Cuántas veces te has empalmado viendo fotos de tías? Esta obsesión es jodida porque somos seres sexuados, y por el contenido sexual de los pensamientos nuestro cuerpo, nuestros genitales, responden. Es natural, por eso es chungo, porque tendemos a pensar que estamos excitados. Pero en el fondo sabemos que no; yo por lo menos no lo paso bien cuando estoy en un momento de bajón. Y la excitación sexual es de lo más agradable que se puede sentir.

Aparte de lo puramente genital, la cosa va también de orientación. Es decir, expectativas, sentimientos románticos, angustia porque la chica por la que estoy colgado ni me mira... creo que todos los tíos (heterosexuales xD) hemos tenido estos sentimientos tan indicativos.

Si haces una lista de las pruebas a favor de tu homosexualidad y las pruebas a favor de tu heterosexualidad verás qué lado pesa más.

Esto són cosas mías claro, tu puedes desarrollar otras estrategias que vengan bien en tu caso.

Y un último consejo. Lo de la lista, lo del descarte de posibilidades para identificarte como heterosexual y todo esto, viene bien en un primer momento. Una vez que has visto por tí mismo que la lógica dice que eres heterosexual (y que, además, te sientes muy bien siéndolo), te recomiendo que busques técnicas para apartarte los pensamientos de la cabeza. Si lo sigues tratando como si fuera una duda no vas a avanzar. Yo cuando me da algún brote de estos de miedo uso la técnica de decirme en mi cabeza, bastante firmemente: "ESTO ES MIEDO", y al darle nombre lo identificas mucho mejor. Como ya he dicho, si te pones a pensar "y si soy gay? y si me gusta este tío?..." lo que estás haciendo es abrirle la puerta al miedo y claro, así de mal en peor. Es mucho más fácil cortar los pensamientos a la primera señal. Cuando consigues cortarlos más y más, ese brote espontáneo de miedo va apareciendo cada vez de forma más espaciada (aunque hay etapas mejores y etapas peoras, pq no siempre somos capaces de cortarlo). Espero que te valga de algo esto que te cuento. De todas maneras, para que sea efectivo, tienes que haberlo interiorizado y asimilado; así vas a poder desarrollar tu método (como ha hecho lejandrus ^^). El método más efectivo para cada uno es el de uno mismo, aunque como ves se basan en la misma idea. Te doy muchos ánimos con lo que te queda, y tranqui que se puede salir de esta.

Lejandrus, Walker, gracias otra vez. Si puedo ayudaros en algo aquí estoy.

saludos!!

no logro quitarme estos pensamientos que me atormentan todo el dia. no puedo mirar a nadie, no puedo ya ni quedar con los amigos, me planteo si me gustan asi continuamente. No siento atraccion sexual por ninguno pero esto es una tortura que ahora se traslada a mis sueños. Me levanto cabreado y enrabietado por lo que sueño. ya he puesto un mensaje mas abajo de lo que me ocurrio,por favor leerlo en el otro post que tengo, en una consulta de un sicologo menudo berzotas y asi ando a veces hasta me intento convencer dicendome que lo acepte despues pasan unas horas y digo "venga ya" pero todo vuelve. Menudo infierno me metio este locuelo afincado en sevilla, todo solo en cuestion de 2 semanas.

saludos

SALUDOS yo tengo la misma obsesion bueno ya escrito mi caso un monton de veces y siempre en foros especializados me dicen que soy hetero y mi sexologo tambien y yo asi lo siento, me gustan las mujeres, me excitan muchas veces cuando estoy delante de una sin casi ni siquiera pensar nada sobre lo que le haria, y hasta ace poco me atraia mucho una amgiga mia que por otros temas ya no tanto bueno si porque soy tonto y no me se lanzar
a mi esto me viene desde que estube en una relaccion de cuatro meses y no puede hacer el coito por problemas de ereccion y yo lo relaccione directamente con eso la ruptura me destrozo psicologicamente, me excitaba tanto que cuando la deje solo me masturbaba pensando en ella, luego tmb mi caso es que tube alguna fantasia homosex de forma puntual y mi caso puede ser similar al de sergio porque yo tambien tube juegos homosexuales,. y quizas me maracaran para alguna fantasia, el caso es que un hombre no me produce nada nunca y las mujeres si yo siempre me lo replanteo y lo pienso 24h del dia llegando a pensar que no se ni lo que soy, no puedo embarcarme en una relaccion con una chica por este problema no puedo tampoco un aqui te pillo y aqui te mato porque no me atrevo simpre me fije mas en mujeres en plano afectivo parecia que el interes sexual por ella no se me desperto hasta los 20 cuando empezaba a tener mas amigas, aora estoy en un callejon sin salida no se que rumbo tomar QUE HAGO con chicas soy muy cortado me atemoriza la idea de poder tener sexo con ella y lo unico que se que seguro me voy a excitar mucho como siempre pero que luego se me bajara, el caso es que lo pienso las 24 oras del dia de todas las formas posibles avidas y por haber y yo no se que hacer a veces tambien me siento asexuado por mi falta de interses sexual, esto me a hecho bajar la autoestima asta el fondo porque yo nunca pense en relacionarme con hombres y aora me atormenta siempre pienso cosas como y si no puedo estar cn una mujer tendre q estar con un hombre y yo no quiero entonces estare solo... bueno es un ejemplo pero yo se lo que soy HETEROSEXUAL porque asi lo siento, pienso tambien que puede ser esto solo mi cabeza porque cuando estoy cn una mujer siento ganas de todo y las manos se me van a ella y la mente. Pero no dejo de pensar y me mata, TENEMOS QUE SALIR ADELANTE TODOS YO ESTOY IGUAL O PEOR QUE SIEMPRE-
pero esto no nos deja disfrutar de las mujeres asi que ahi que superarlo.
PROPONGO CREAR ALGUNA ESPECIE DE FORO PARA NOSOTROS PARA NO TENER QUE ESCRIBIR AQUI SEGURO QUE MUCHA GENTE LE SUCEDE Y NO PUEDE EXPRESAR SUS TEMORES,PORQUE ES LO QUE SON! NO HAGAIS CASO DEL QUE DICE si tienes fantasias homo procupate, no es asi, no te fije en si te excita algun hombre de forma puntual porque no quiere decir nada, los problemas de ereccion tampoco tienen relaccion con el ser o no ser gay, El que es homosexual lo tiene muy claro, le gustan los hombres, se enamora de ellos, le excita pensar en hombres y es mundo de sentimiento que les lleva a ser lo que son pero no lo anterior expresado.
PENSAROS EL TEMA DE CREAR UN FORO PODEMOS AYUDARNOS ENTRE NOSOTROS.
UN SALUDO Y MUCHISIMOS ANIMOS A TODOS!!!!!!

OTRA COSA plantearos tambien lo siguiente que puede que os suceda esta obsesion me explico mi sexologo que puede reducirte tu auto estima sexual,
y eso puede ser un problema que reduce el deseo sexual bueno mas o menos.
A mi lo que me ayuda preguntarme a mi mismo

Porque siento excitacion y atraccion cuando estoy con una mujer cuando estoy con un hombre siento angustia al pensar que me podria excitar

Tambien cuando estaba con una amiga que me gustaba era solo ver su cuerpecillo, sus labios acercarme y cojerla un poco o que ella me abrazara y me volbia loco, y decir que gilipollas soy por pensar eso que puedo ser gay.
A mi tambien me a pasado por la cabeza el decir soy un homosexual reprimido, pero digo que me estoy reprimiendo nada porque no siento nada en todo caso lo que reprimo es mi estupidez obsesiba con pensar que podria ser gay.
SALUDOS!

hola a todos de nuevo
e empeorado bastante con esta obsesion,estos dias lo estoi pasando seriamente mui mal,sobre todo despues de lo ke me paso el otro dia con mi novia.
intentando acer el amor,no pude volver a excitarme del todo como bastantes veces me a pasado ya,y en un estado de rabia,impotencia,y tristeza,tuve el error de decirle ke si esto seguia asi,deberiamos plantearnos seguir con esta relacion....
nada mas decirle eso, ella se exo a llorar y a suplicarme ke en la vida volviera a decir eso,al verla asi, no os podeis imaginar komo me derrumbe,en mi vida e llorado tanto y e estado tan triste como en akel momento...incluso aora recordandolo por aki se me estan escapando las lagrimas...
no puede ser ke la puta vida sea tan injusta y ke por este problema yo no pueda compartir mi vida y ser feliz con la persona ke amo,seria mui injusto ke yo no pudiera elegir ser heterosexual,porke toda la vida me e sentido identificado asi,porke soi cristiano y tengo muxa fe en dios,y porke de ninguna manera me ago a la idea de ser otra cosa,pero siento ke mi mente esta enferma y no me deja vivir feliz...
tengo muxo miedo de ke esto lla no sea una obsesion,y ke sea una represion,ke lla no alla vuelta atras... no os imaginais como me aterra esa idea,este trauma influye negativamente en muxos aspectos de mi vida,
en el trabajo,no soi tan alegre komo antes en mi vida social,tengo menos ganas de salir...apenas tengo ganas de acer el amor como antes...lo unico ke a veces me da un destello de esperanza es recordar como era yo antes,y como me atraian y me escitaban tanto las mujeres...e rezado mil y una veces para ke eso vuelva a pasar...pero weno, estoi en manos de mi psicologo pongo toda mi confianza en el.si algunos de vosotros os sentis tan mal como yo aora mismo,se lo ke es,y os doi tb todo mi apoyo,bacterio,jesus,sergio etc... y espero de corazon ke lo supereis,porke para mi esto es un infierno,y solo veria la felicidad poder volver a ser como antes. acaso es muxo pedir?...
un fuerte saludo a todos

amigo walker

no pierdas la esperanza, trata esto como una obsesion no como otra cosa, es asi. Si dices que te rindes que significa que te vas a liar con uno? pero si tu sabes que no.
Cuando estamos en estados depresivos normalmente la actividad sexual baja considerablemente, lo que ocurre es que tu mente aprovecha eso para que te sientas peor y le confirmes lo inconfirmable. En realidad todos los que estamos en este foro tenemos en comun no esta obsesion sino una depresion o alguna carencia que emerge de esta forma esto en realidad no es el problema, el problema vendra de otra parte y se manifiesta asi.
Es como si buscases la forma en la que te encontrases peor y seleccionas la forma de amargarte y ves que esta es la mejor asi te torturas mas, de nada sirve que aceptes lo que no es porque al momento o a los 10 minutos te diras pero que estoy diciendo yo????
mi tema fue que me lo insinuo un psicologo, me fui de la consulta me insistio despues para poder asi captarme y que siguiera ni siquiera se si lo pensaba realmente pero yo ando depre hace tiempo y cualquier cosa me creo, yo tambien pienso que ojala fuese como antes todo con mis depres pero sin el estado de angustia en el que me metio este taliban de la mente en solo 2 sesiones y despues de 37 años de existencia sin este problema llevo casi dos meses desde estas sesiones y mi depre ha aumentado, he ido al psiquiatra y no me termino de tranquilizar aunque creo que lo estoy superando poco a poco con mucha tranquilidad y sabiendo que en cualquier momento puedo tener una crisis aceptandola para dejarla pasar. Todos los dias me acuerdo de la madre de mi ex-psicologo y tengo ganas de llamarlo para decirle lo malo que es (lo mataria con lo vanidoso que es que se cree que lo cura todo).
Cuando se te venga algo a la mente le dices a esta "ya estamos" pero que no que me quieres enseñar ahora, que me quieres demostrar.
Es dificil decirle a un paralitico que ande pero ten claro una cosa es una obsesion y debes de tratarla como tal, creo que estas mas cerca de superarla de lo que crees.
A mi tambien me cuesta ir por la calle, salir y hasta mi trabajo me da dolores de cabeza y todo por un h. de p. que no se enteraba de nada, pero cambiare y tengo la esperanza que vaya remitiendo pero poco a poco. He visto como esta obsesion es muy dura de quitar y hay que estar tranquilo saber que lleva su tiempo y que no hay varita magica.
Date cuenta como se alimenta este miedo tu tienes pareja pero yo no asi que la pregunta que me hago es la contraria ¿por que no estoy con ninguna chica? asi cada uno busca su propia tortura y si estuviera estaria comprobando continuamente.
Animo y no te rindas ni te cabrees aliementas al monstruo con esa actitud, es hora de mostrar toda tu inteligencia y saber llevar esto, convivir con ello hasta olvidarlo.
saludos

Necesito ayuda urgentemente:

Ultimamente me esta pasando esta obsesion desde hace unos pocos meses.
Hace muchisimos años, cuando tenia 5 años mas o menos, le practique sexo oral a un vecino de mi abuela, me llevaba pocos años (dos o tres).
Pero, tambien me acuerdo de que siempre me gustaron las chicas, a los 4 me acuerdo de agarrar muy fuerte la mano de una compañera porque me gustaba mucho.
A los 7 u 8 años di mis primeros besos con una compañera de curso. Me gustaban tambien algunas maestras.
Siempre hice actividades masculinas infantiles (futbol, juguetes, series televisivas)
Me empece a masturbar a los 12 años siempre pensando en mujeres, sin traumas por lo pasado ya que deje de ver al vecino (hoy dia tiene 3 hijos creo). A los 15 años tuve novia y tuve mi primer acercamiento sexual con una chica (fue solo una vez, fue desastroza, pero ella me convencio de que le gusto). La pasabamos muy bien durante 4 semanas yendo al parque besandonos y tocandonos. Y ahi no me hice problema porque pensaba que como ella habia sido muy facil de llegar a la cama, podria llegar a tener otra en cualquier momento.
Eso me dio pie a salir a bailar, conocer gente, etc y elevar bastante el autoestima (ahi pude empezar a dedicarme a la musica, -bateria-). Luego tuve una novia tambien pero no tuve sexo a los 17. Pero el hermano era muy "cuida" de ella. A mi me aportaba inseguridad. Ademas, no fui paciente, pensando que todas las chicas tenian que ser como la primera.
Siempre fui muy "pajero".
Mi vieja siempre fue una mina muy cuida conmigo. Nunca me dio confianza como para presentarle a una chica. Y me ha armado escandalos y escenas de celos por chicas que traia a casa de visita a veces. De chico fui muy "nene de mama"; hasta que me di cuenta que me iba a volver muy imbecil y la empece a rechazar.
Ademas, de chico, me cargaban mucho mis compañeros por ser gordo y feo. Esa fue una limitacion muy grande.
En el primario me gustaba mucho una chica que la habia besado, pero me rechazo. Despues otra chica, que no bese pero me gustaba, me rechazo tambien.
En el secundario tuve dos chicas del colegio pendientes de mi, pero era muy timido, por mas que me transe a una de ellas. Como que me daba verguenza porque mis amigos decian que era fea y yo y ella eramos muy unidos, ahora me doy cuenta que falle en dar el segundo paso.
En la costa me resultaban hermosas muchsa amigas, pero por miedo al rechazo no decia nada, me consideraba poco para chicas tan lindas. A los 16 años empece a tener amigos en serio que me valoraban. La edad de entre 15 y hasta los 19 años fueron los mejores, creí que ahi habia superado el problema sexual.
A partir de los 18 años tuve problemas con las mujeres en serio... Me pelie con mis amigos del curso, no fui de viaje de egresados y decidi cortar relaciones con ellos por los traumas que me generaban o me podrian generar. Yo me juntaba mucho con otros amigos y amigas de otros lados. Siempre me senti mejor con gente mas chica (1 o 2 años menor), me tenian mucho respeto y yo a ellos tambien.
Ya entrando en la facultad me enamore perdidamente de una chica, pero tambien, no le dije nada; hasta me pelie con ella por propia impotencia de decirle cuanto me gustaba (de esto me doy cuenta ahora). Teniamos muy buena relacion y nos llevabamos muy bien.
He conocido otra chica unos años menor. La he besado como nunca bese, pero me rechazo (HASTA UNA NENA ME RECHAZA).
Esto coincidio con mis 18 años con la caida de la imagen paterna muy drásticamente por problemas de depresion y alcoholismo. Ahi empece a hacerme cargo de mi viejo pensando de que todo podia estar mejor en breve, pero no, el problema se agudizo bastante.
Desde aquella vez a los 15 no he tenido relaciones con nadie salvo ahora con 22 y con prostitutas pero salgo poco satisfecho (he probado incluso viagra).
Yo a los 18 era muy euforico con las mujeres, tal vez mi solucion hubiese sido ir con prostitutas a esa edad, pero yo pensaba que el amor me iba a llegar. A veces el tren pasa una vez sola en la vida... No se, tuve la sensacion que siempre pude tener novia, pero no me he animado de timido o de tener baja autoestima.
El problema ahora radica en que me esta volviendo ese fantasma del pasado, en mis sueños nunca tuve fantasias homosexuales. He llegado hasta tener muchas ganas de tener sexo, pero siempre me masturbaba y dejaba pasar el tiempo (eso fue un error!!!).
La cosa es que a mis amigos les miento siempre, por verguenza a admitir que soy casi virgen, con tal de no perder el respeto que la gente me tiene.
Ahora estoy pensando dos cosas. Lo de mi viejo me hizo deprimir muchisimo, me hizo no salir de mi casa por muchos meses, deje carreras tiradas, fracaso en los trabajos... Estoy teniendo un grave problema de autoestima y por ende sexual.
A mi viejo lo tuve siempre de idolo, hasta el cambio brusco de idolatria por sus comportamientos hacia mi (insultos, abandono moral). Tuve mucha anomia desde hace 4 años sin contar con la presencia de mi papa.

Ahora no me considero un tipo feo.

Ahora, me esta costando mucho relacionarme con las mujeres, ya que las chicas de mi edad todas o casi todas tuvieron novio, ademas de mi baja autoestima y mi reciente aparicion de ese fantasma del pasado. Pero, te repito, nunca me he sentido homosexual, no tengo voz ni gesticulaciones de afeminado.

Que hago si encuentro una mujer hoy día? No le puedo confesar que he tenido estos problemas porque me van a rechazar. Siempre quise tener una novia formal... y ahora con este miedo que estoy pasando me da cada vez mas inhibicion por mis ultimos fracasos y mi "problematica sexual".
Me esta dando verguenza tambien porque veo a gente mas joven que yo y que esta de novio y la pasa muy bien...
Agradezco mucho la respuesta! me da mucha verguenza plantear estas cosas en terapia cara a cara...
Creo que esto hubiera tenido solucion definitiva si el problema de mi papa no hubiera estado y hubiera tenido mas confianza con el, no se, si supero este karma y tengo hijos, quiero ser un padre presente y hablar de mujeres con ellos para que no se sientan fracasados como yo me estoy sintiendo ahora. Creo que mi cura va a ser tener sexo con prostitutas hasta volver a tener novia.

Perdon por ser tan desordenado con mis ideas, pero es asi como me siento ahora.

GRACIAS!

Yo ya he comentado mi caso mas atras para quien quiera leerlo. LO que os puedo asegurar es que se sale de esta obsesion. Se como os sentis a la perfeccion, miedo, angustia, etc.., son momentos en donde la mente no para de jugarte malas pasadas, estas bien y de repente te quieres imaginar algo gay para asegurarte de que no te excitas, crees que no vas a salir y eso te crea una angustia muy grande, recuerdas lo bien que estabas antes y te vuelves a angustiar, en ocasiones ves a un tio y sientes miedo,cuando estas mal y te pones a ver tias desnudas para masturbarte no sientes la misma excitacion que antes, en fin un largo etc.. que creo sentimos todos. Yo jamas he tenido experiencias gays, ni sueños gays, ni me he enamorado de un tio, ni nada por el estilo, y no me cansare de decirlo un gay no se hace, se nace y el que lo es lo sabe desde toda su vida.

Mi caso es algo distinto por que todo me ha venido como consecuencia de una crisis de ansiedad que me dio hara 2 años. Con esta crisis sientes miedos por tonterias, te vuelves aun mas obsesivo. Yo siempre he sido una persona obsesiva pero ha raiz de la crisis se ha acentuano dicho comportamiento obsesivo por poner algunos casos: estaba obsesionado con que tenia algo en el corazon, estaba obsesionado con que tenia algo en el cerebro, estaba obsesionado con que se me iba a para la pierna.., hasta que un dia me plantee, no recuerdo bien el motivo, y si fuese gay?, al principio no me afectaba en absoluto por que pensaba en algo gay y nada y pensaba en algo hetero y me excitaba, hasta que un dia vi a un tio desnudo y senti miedo y ya si me obsesione y tuve otra crisis de ansiedad pero mucho mas leve (gracias a dios) me encontraba fatal no paraba de pensar en ello, perdi hasta el apetito, estaba hecho una mierda y creia de verdad que me convertia en gay y eso es lo que mas miedo nos da por que siempre he soñado con tener una mujer con quien hacerlo cada dos por tres y crear una familia. En fin pero gracias a vosotros vi que no solo me pasaba a mi y ya me plantee el tema de otra forma, y mira que fui a un spicologo y me dijo que tenia miedo a la homosexualidad(eso lo podeis leer en mi anterior post).

Total a dia de hoy estoy muchisimo mejor, ya casi ha desaparecido, hay veces que puedes sentir miedo por ver a un tio pero ya casi ni me afecta, vuelvo a excitarme muchisimo viendo a las mujeres y por eso me siento feliz y eso es lo importante, yo digo como lo he hecho a ver si os funciona a vosotros:

1- Si estas con amigos de juerga, o en una reunion , etc..., dejate llevar, escuchale mas que nunca para no pensar en nada gay y intenta divertirte, aqui hay que poner mucho de uno mismo.
2- no veais cosas gays ni nada por el estilo para poneros a prueba, empeorara la situacion.
3- tener la mente ocupada, en mi caso retome con mas ganas mis estudios y todas las tardes salgo a correr para sentirme bien (esto me ha venido genial, de verdad).
4- si aparece el miedo afrontarlo "que cojones me va afectar a mi yo soy mas fuerte que el" y cuando pase esa sensacion de miedo no pensar en la misma, dejarla pasar para que no os angustieis.
5-Hablar con alguien de confianza y que sea comprensivo sobre vuestra situacion, el hablarlo ayuda mucho.

Esto, como una obsesion que es, no se va a ir por arte de magia esto requiere tiempo y puede que te venga ese pensamiento a la cabeza en algun momento pero ya sabremos afrontarlo y no nos afectara en nada. Os asguro que hay dias que no me viene a la cabeza ni una sola vez y me encuentro genial y cada dia que pasa me doy cuenta que cada vez se esta haciendo mas facil deshacerse de ese pensamiento. Yo estaba igual que vosotros creia que no iba a salir y ahi estaba el principal problema. SE SALE OS LO ASEGURO.

Bueno, espero que cada dia os encontreis mejor hasta hacer desaparecer totalmente dicha obsesion. Si quereis preguntarme algo ya sabeis. Animo y adios

hola

He visto tu post y creo que tambien habras leido el mio o varios que tengo, intente abrir un hilo mas abajo pero nadie me contesto.
Mi caso fue que me lo dijo un psicologo, nunca me lo he planteado en 37 años de vida ni he sentido nada parecido ni nada, ni antecedentes ni sueños.
Desde que este desgraciado me lo dijo ya he tenido dos o tres sueños yo considero pesadillas, no duermo bien.
Me da miedo quedar con los amigos hace poco he tenido una conversacion con uno y se me venian a la cabeza pensamientos como ¿te gusta? no esta mal ¿verdad? y no se me podian quitar. Nunca he sentido ninguna atraccion de tipo sexual y se que hay gente que le ha llegado y que es hasta normal cuando estas obsesivo. De todas formas no te digo esto para justificarme o decirte que tengo un grado bajo de obsesion.
Empezare a ir a mi antigua sicologa que es conductista y espero mejorar como mejore con ella.
De todas formas ya no hay dia que no tenga miedo y no hay dia que no piense como era yo antes de enero, que aunque he estado un poco apatico e incluso depresivo y con ansiedad, esto que estoy viviendo es unico es un infierno en vida, tengo mucho caracter y me revelo contra esto y a base de razonamiento mi gran arma para todo logro aplacarlo, pero me doy cuenta que aunque tengo dias no estoy bien.
Yo estudio y trabajo y en las dos cosas estan interfiriendo, en mis oposiciones que son duras leo una pagina y ni siquiera se lo que he leido. Todos los tios distinguimos entre tios guapos y feos pero yo es ver uno que creo que es atractivo y se me derrumba todo el psique.
Estoy hecho polvo y me gustaria que me leyeses algunos de mis post y me comentaras ya concretamente como voy.
gracias de antemano y si alguien quiere comentar pues bueno sera no solo victorgs.
saludos

Hola tarteso, a ti te paso algo similar a mi con un psicologo y a estos les debian quitar el titulo por que empeoran considerablemente la situacion.En los momentos de mayor angustia lo ultimo que deseas es que te digan que niegas tu sexualidad por que eso es echar gasolina al fuego. Lo unico que tiene que decirte un psicologo es que es un mal pensamiento y que como tal se va.

Tarteso tu estas como yo estaba al principio, iba al futbol y estaba angustiado de pensar que me podian gustar los tios, hablaba con un amigo y me preguntaba a mi mismo ¿te gusta?,veias la tele y llegaba un punto que te dan miedo todos los tios y mas los que son mas atractivos, lo mismo al ir por la calle y no digo nada si veias a un gay parecia como si hubiese visto al mismo diablo. Yo te digo que es fundamental hablar con alguien de confianza que refuerce tus teorias heteros que son las correctas. Distraete como sea, busca algo que te guste y que tenga la mente ocupada, veras como cada vez el miedo es menor y al final se convierte en un sustillo que no te afecta en nada. Te digo que con el tiempo se va si tu no dejas de angustiarte, es fundamental que no te angusties, mira si vas por la calle y ves a un tio guapo y sientes miedo piensa " pues yo soy mas guapo" asi le restas importancia a ese miedo que puedes llegar a pensar que es miedo al deseo. Yo, aun ahi veces que veo a un tio atractivo y siento algo de miedo pero casi nada en comparacion a como estaba al principio, ya le vas restando importancia al asunto y al final todo quedara en que, cuando pase el tiempo, te reiras de esa absurda obsesion que tube, ademas muy importante es dejarte llevar debes obligarte a ser feliz en eso lejandrus tiene toda la razon, ten en cuenta que al ser heteros el dejarnos llevar es volver a sentir pasion por las mujeres,te digo que pasa.

Yo, la verdad es que ni estando muy mal tube pesadillas ni sueños gay, pero supongo que es por que al padecer de ansiedad he aprendido mucho a controlar mis angustias ( no hay mal que por bien no venga).Bueno, pues eso, te digo que por ahora lo llevas como todos al principio, a mi me ha durado un mes muy malo y ya lo que quede para liquidarlo por completo, no se el tiempo que llevas tu con esta obsesion pero se inteligente y veras como sales.

Bueno animo y si quieres preguntarme algo mas concreto no te cortes.

hola

Si es cierto, tengo la sensancion despues de mes y medio de que me hubiera dicho por primera vez este locuelo esto que esto pasara.
Te cuento la historia yo antes nunca tuve ninguna duda, siempre he sido retraido con las mujeres pero ya esta no es nada nunca senti nada hasta que a finales de este enero este tio llamado psicologo, yo lo llamo taliban de la mente me lo sugirio y me insisitio tan solo llevaba conmigo 10 sesiones despues a la semana siguiente me lo volvio a repetir porque ademas el muy c.. como le dije que me iba me contesto que volveria y que no tenia resuelto ese tema. Me lo dijo para crearme dudas y que volviera para seguir pagandoles el muy h. de p. asi me insistio y me dijo que volveria yo le dije que no volveria asi que me despidio y me dejo esta absurda obsesion que nunca antes he tenido. Nunca he sido un supermacho y muevo mucho las manos alguien incluso me dijo algo alguna vez pero yo nunca le eche cuenta hasta finales de este enero en el que crei que me trato un profesional y claro si estas depre hasta te lo crees y todo. Ahora me dedico a meterle toda la caña del mundo que puedo a este personaje con anecdotas de consulta que he contado a mis amigos y se rien pero reirse. Lo cierto es que hasta ese momento yo nunca he tenido ni sueños ni dudas ni nada asi que este fue el que lo cambio todo con su absurda vanidad de no querer que me fuera y menos mal que me fui. Vuelvo a mi antigua sicologa que es conductista y creo que lo resolvere en pocas sesiones de hecho me hizo la siguiente critica hacia este locuelo de la mente: "mira yo te trate 8 meses y no te vi nada de esto y aunque te lo viera no te lo diria, no es asi y comprendo como estas porque tu eres obsesivo y la angustia alimenta la obsesion, despues e dijo que si ella me habia tratado como 40 sesiones y no me dijo nada como es que este tio en 10 me suelta todo eso e infundado¿?" mis amigos me dicen de broma que es que yo le gustaba....
el individuo se afinca en SEvilla en avenida pueblo saharaui y se llama j.c.w. lo digo por si alguno le interesa tener algun tipo de obsesion. menudo canalla todavia estoy por quedar con el para tomar cafe y contarle las 4 verdades del barquero...que me recomiendas victorgs lo llamo y le digo lo que es?

Mira, lo mio fue distinto por que al parecer tu fuiste al psicologo por que estabas depre y yo fui por que esa obsesion me genero una crisis de ansiedad y una angustia muy grande. A mi el psicologo este, que era gay (se notaba a tres pueblos de distancia)cuando le dije lo que me obsesionaba creo que vio el cielo abierto y pensaria en convencerme de ser de los suyos, me dijo cosas que vamos, para haberle dado un buen escarmiento. Por ejemplo cuando le dije que sentia miedo a veces al ver a un tio y mas si es gay y me respondio "miedo al deseo" y empezo a soltarme que casi todos los tios son bisexuales, una sarta de idioteces y lo peor es que no me hizo ni puñetero caso cuando le dije que era alguien muy obsesivo. Tambien me pregunto que si tenia novia y le dije que no y me salta "pues es raro a tu edad" ¡DIOS!, entonces muchos de mis amigos son gays no te jode.

En conclusion, yo estaba mejor antes de ir y creia que con una poca de ayuda erradicaria dicha obsesion pero lo agravo. Pero me puse firme y haciendo todas las cosas que os he dicho, pues sali del pozo, digamos que ahora estoy en una charca, estoy muy bien pero no he finiquitado la obsesion, para eso hay que darle algo mas de tiempo.

Lo gracioso es que tengo cita con ese mismo psicologo( es del seguro) para mayo y creo que no voy a ir, aunque me gustaria ir para decirle 4 cosas bien dichas. La verdad es que no lo tengo claro yo tampoco pero temo a que me pueda perjudicar mas que beneficiar el ir y ver a ese mar...., mira tarteso si te estas recuperando pasa, porque el insultarle no te va a ayudar en tu obsesion. Bueno a seguir mejorando tio.

AMEN.

¿Cuantas pajas os habéis hecho ya viendo a tias en pelis porno para demostraros algo? Cientos. Dejar el miedo y liberar la mente. Encerrado en uno mismo no se llega a ningun sitio, solo a la desesperación.

Hablar sin miedo con ese tipico conocido medio gay con el que os da miedo hablar por si piensa lo mismo de vosotros. No hay nada que temer.

Sed cercanos a la gente, ya se que soy pesado, y lo dije en otra respuesta, pero mirad a los ojos y sed sociables. No hay nada que temer. Esto ayuda a conocerse y a descubrir facetas que tenemos retraidas debido a nuestras paranoias. Veréis como todo empieza a funcionar, incluso las relaciones con chicas. Las chicas raramente se acercaran si estamos encerrados.

No dudeis más.

Yo tuve una crisis en la que incluso me cuestionaba si me gustaba ya cualquier tio, daba igual. Me forzaba en un continuo querer sin querer a hacer cosas que no me gustaban.

Esto esta muy relacionado con un trastorno llamado TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo)del que os animo a informaros.

Por último deciros que se vive una vez y no se puede estar así. Os mando toda mi energia y animos para que lo soluciones.

El camino está en vosotros, en vuestra inteligencia. (Joder, parezco el maestro Yoda jeje)

Haced deporte, comer sano, y no os asusteis si viene ese pensamiento, sabéis lo que es y como afrontarlo. Poco a poco se desvanece.

Animo.

Necesito ayuda urgentemente:

Ultimamente me esta pasando esta obsesion desde hace unos pocos meses.
Hace muchisimos años, cuando tenia 5 años mas o menos, le practique sexo oral a un vecino de mi abuela, me llevaba pocos años (dos o tres).
Pero, tambien me acuerdo de que siempre me gustaron las chicas, a los 4 me acuerdo de agarrar muy fuerte la mano de una compañera porque me gustaba mucho.
A los 7 u 8 años di mis primeros besos con una compañera de curso. Me gustaban tambien algunas maestras.
Siempre hice actividades masculinas infantiles (futbol, juguetes, series televisivas)
Me empece a masturbar a los 12 años siempre pensando en mujeres, sin traumas por lo pasado ya que deje de ver al vecino (hoy dia tiene 3 hijos creo). A los 15 años tuve novia y tuve mi primer acercamiento sexual con una chica (fue solo una vez, fue desastroza, pero ella me convencio de que le gusto). La pasabamos muy bien durante 4 semanas yendo al parque besandonos y tocandonos. Y ahi no me hice problema porque pensaba que como ella habia sido muy facil de llegar a la cama, podria llegar a tener otra en cualquier momento.
Eso me dio pie a salir a bailar, conocer gente, etc y elevar bastante el autoestima (ahi pude empezar a dedicarme a la musica, -bateria-). Luego tuve una novia tambien pero no tuve sexo a los 17. Pero el hermano era muy "cuida" de ella. A mi me aportaba inseguridad. Ademas, no fui paciente, pensando que todas las chicas tenian que ser como la primera.
Siempre fui muy "pajero".
Mi vieja siempre fue una mina muy cuida conmigo. Nunca me dio confianza como para presentarle a una chica. Y me ha armado escandalos y escenas de celos por chicas que traia a casa de visita a veces. De chico fui muy "nene de mama"; hasta que me di cuenta que me iba a volver muy imbecil y la empece a rechazar.
Ademas, de chico, me cargaban mucho mis compañeros por ser gordo y feo. Esa fue una limitacion muy grande.
En el primario me gustaba mucho una chica que la habia besado, pero me rechazo. Despues otra chica, que no bese pero me gustaba, me rechazo tambien.
En el secundario tuve dos chicas del colegio pendientes de mi, pero era muy timido, por mas que me transe a una de ellas. Como que me daba verguenza porque mis amigos decian que era fea y yo y ella eramos muy unidos, ahora me doy cuenta que falle en dar el segundo paso.
En la costa me resultaban hermosas muchsa amigas, pero por miedo al rechazo no decia nada, me consideraba poco para chicas tan lindas. A los 16 años empece a tener amigos en serio que me valoraban. La edad de entre 15 y hasta los 19 años fueron los mejores, creí que ahi habia superado el problema sexual.
A partir de los 18 años tuve problemas con las mujeres en serio... Me pelie con mis amigos del curso, no fui de viaje de egresados y decidi cortar relaciones con ellos por los traumas que me generaban o me podrian generar. Yo me juntaba mucho con otros amigos y amigas de otros lados. Siempre me senti mejor con gente mas chica (1 o 2 años menor), me tenian mucho respeto y yo a ellos tambien.
Ya entrando en la facultad me enamore perdidamente de una chica, pero tambien, no le dije nada; hasta me pelie con ella por propia impotencia de decirle cuanto me gustaba (de esto me doy cuenta ahora). Teniamos muy buena relacion y nos llevabamos muy bien.
He conocido otra chica unos años menor. La he besado como nunca bese, pero me rechazo (HASTA UNA NENA ME RECHAZA).
Esto coincidio con mis 18 años con la caida de la imagen paterna muy drásticamente por problemas de depresion y alcoholismo. Ahi empece a hacerme cargo de mi viejo pensando de que todo podia estar mejor en breve, pero no, el problema se agudizo bastante.
Desde aquella vez a los 15 no he tenido relaciones con nadie salvo ahora con 22 y con prostitutas pero salgo poco satisfecho (he probado incluso viagra).
Yo a los 18 era muy euforico con las mujeres, tal vez mi solucion hubiese sido ir con prostitutas a esa edad, pero yo pensaba que el amor me iba a llegar. A veces el tren pasa una vez sola en la vida... No se, tuve la sensacion que siempre pude tener novia, pero no me he animado de timido o de tener baja autoestima.
El problema ahora radica en que me esta volviendo ese fantasma del pasado, en mis sueños nunca tuve fantasias homosexuales. He llegado hasta tener muchas ganas de tener sexo, pero siempre me masturbaba y dejaba pasar el tiempo (eso fue un error!!!).
La cosa es que a mis amigos les miento siempre, por verguenza a admitir que soy casi virgen, con tal de no perder el respeto que la gente me tiene.
Ahora estoy pensando dos cosas. Lo de mi viejo me hizo deprimir muchisimo, me hizo no salir de mi casa por muchos meses, deje carreras tiradas, fracaso en los trabajos... Estoy teniendo un grave problema de autoestima y por ende sexual.
A mi viejo lo tuve siempre de idolo, hasta el cambio brusco de idolatria por sus comportamientos hacia mi (insultos, abandono moral). Tuve mucha anomia desde hace 4 años sin contar con la presencia de mi papa.

Ahora no me considero un tipo feo.

Ahora, me esta costando mucho relacionarme con las mujeres, ya que las chicas de mi edad todas o casi todas tuvieron novio, ademas de mi baja autoestima y mi reciente aparicion de ese fantasma del pasado. Pero, te repito, nunca me he sentido homosexual, no tengo voz ni gesticulaciones de afeminado.

Que hago si encuentro una mujer hoy día? No le puedo confesar que he tenido estos problemas porque me van a rechazar. Siempre quise tener una novia formal... y ahora con este miedo que estoy pasando me da cada vez mas inhibicion por mis ultimos fracasos y mi "problematica sexual".
Me esta dando verguenza tambien porque veo a gente mas joven que yo y que esta de novio y la pasa muy bien...
Agradezco mucho la respuesta! me da mucha verguenza plantear estas cosas en terapia cara a cara...
Creo que esto hubiera tenido solucion definitiva si el problema de mi papa no hubiera estado y hubiera tenido mas confianza con el, no se, si supero este karma y tengo hijos, quiero ser un padre presente y hablar de mujeres con ellos para que no se sientan fracasados como yo me estoy sintiendo ahora. Creo que mi cura va a ser tener sexo con prostitutas hasta volver a tener novia.

Perdon por ser tan desordenado con mis ideas, pero es asi como me siento ahora.

GRACIAS!

No puedo estar mas de acuerdo con Lejandrus.

Walker, es cierto que esta obsesión se va. ¡Ánimo hombre! No me cansaré de repetir que el miedo pasa si le abrimos la puerta. Yo he llegado a estar mal de verdad. He sentido escalofríos sólo con ver pósters de tíos sin camiseta, y he dudado sobre toda mi vida afectiva anterior. Pero como dice victorgs, si sabes controlarlo al final se queda en un sustillo, que poco a poco va desapareciendo. Y cuanto más libre eres más te fijas en las chicas. Es algo natural ^^ Tío, no te derrumbes porque en un día un poco más bajo no hayas conseguido tener una relación con tu chica. Si has conseguido estar tan bien últimamente con ella es que no lo llevas tan mal como crees. No dejes que el miedo se aproveche de un momento de auteoestima floja; como dice lejandrus, la confianza en uno mismo es muy importante. Sé que debe ser duro, pero parece, por lo que dices, que ella te quiere muchísimo, igual que tú a ella, así que ánimo y a pelear ^^

tarteso, yo no iría a hablar con ese delincuente. Menudo charlatán hijo de puta. Es triste que un psicólogo (igual que el de victorgs) sea tan ignorante y tenga tan poco tacto. En el caso de la homosexualidad el panorama da asco, porque es tabú. Parece que si dices que estás obsesionado ya viene el gay de turno a tacharte de intolerante. (Si yo fuese homosexual me daría vergüenza que hubiese gentuza así hablando en mi nombre).
No se si te has molestado en buscar (por ejemplo en wikipedia) "psicología humanista". Al parecer es una escuela que se opone al psicoanálisis y al conductismo, y sienta sus bases en unos axiomas bastante discutibles... Por lo visto está muy criticado por la mayoría de la comunidad de psicólogos, que siguen un método más científico. Ánimo. El hecho de haberte dado cuenta de que tu problema es obsesión demuestra que tienes la capacidad para salir de él. Ánimo.

jesus, no tengo mucho tiempo pero te respondo a lo del foro. Creo que este foro está bien para buscar información y algo de alivio al ver a gente que tiene el mismo problema que tú, pero no sé si es bueno apoyarte en esto para solucionar el problema por completo. A mí por lo menos me ha proporcionado cierto alivio leer este hilo en los momentos bajos, pero si sigues sobreviviendo de alivio en alivio nunca vas a sentirte mejor. Si me haces caso, empieza o sigue con tu psicólogo de carne y hueso y usa el foro sólo como punto de información, porque si buscas en esto una panacea no la vas a encontrar. El remedio está en la autoconfianza y autoestima que vayas ganando. Ánimo, que puedes salir de esta.

jeje, la primera vez que ví a la psicóloga que me trató pensé "joder, está buena" xDDD

ÁNIMO!

hola.quisiera manifestar que el foro me parece muy interesante y puede ser realmente util para ayudar a las personas.los felicito por las opiniones.
quiero contar lo que tanto me angustia y me preocupa.soy alfredo tengo 32 años.toda mi vida me considere heterosexual y mis sentimientos siempre estuvieron dirigidos a las mujeres.porsupuesto tuve desengaños amorosos ynoviazgos muy felices con chicas.digamos la unica manifestacion ho , si se puede llamar asi, era que yo a los 12 años solo tuve muy pocas fantasias homosexules,fantaseando con el torso de hombres.eso quedo en el olvido pero nunca me replantie mi condicion. ya que ,repito, siempre me senti heterosexual.oi opiniones que a veces siendo casi adolescente es normal tener fantasias homosexuales.pero no le di importancia, ya que en mi interior siempre ansie y estuve enamorado de chicas.siempre me gusta ver mujeres desnudas en internet,ya que las mujeres como dije antes ,me encantan realmente. el gran problema surgio cuando un dia, por curiosidad,entre a paginas de travestis y me excite mucho con la imagen de un travesti eyaculando.entonces yo pense: bueno, no me tengo que preocupar ya que esa imagen tiene cuerpo de mujer.y ala vez tambien me dije a mi mismi: si, es verdad tiene cuerpo de mujer, pero tambien tiene pene y eyacula.entonces saque mi conclusion: debo ser homosexual, ya que me excite con imagenes de travestis?.luego ingrese a paginas de hombres guy a ver si me excitaba, hasta que logre excitarme. y me asuste mucho y me dije: soy hosexual. quiero destacar un articulo en este foro donde escribio bacterio y el contaba que el se tranquilizo ya que se pregunbtaba:antes de esta obsesion, como era yo?.logicamente yo me pregunto a veces lo mismo: y mi respuesta es: antes de entrar a paginas de travestis yo siempre me senti hetero relamente. el problema comenzo cuando entre a esas paginas de travestis. entonces me digo a veces: sere bisexual?.
y hay momentos que tengo miedo de salir a la calle por temor a que me guste un hombre!!!. quiero aclarar que me encantan las mujeres pero no me excitan desde que tengo este problema.encima, la otra vez, estuve caminando en la calle y vi pasar un travesti y me excite!.por eso estoy un poco aterrado. y mi mente imagina permantemente fantasias homo y me
exito.pero ala vez me siguen desde siempre gustando las mujeres. por favor, quisiera que bacterio y la gente que le ha sucedido lo mismo, opine en el foro . muchas gracias !y espero opiniones

si, lo he pensado en llegar, llamar a este tio y decirle que su madre es una puta pero que eso no tiene nada de malo que es una profesion mas. jajajajajajajajajajaja
Pero a veces pienso que avivo el fuego si voy a llamarlo, lo que no quita que es incongruente lo que me ha sugerido en las ultimas dos sesiones de unas 10 o 12 que fui.
Ahora he vuelto a mi psicologa antigua de tipo conductista y me ha dicho que efectivamente esto de los humanistas son para tirarlos por la ventana y tambien tengo la opinion de una psicoanalista que me dijo algo parecido.
Mi psicologa me ha visto bien con gran fortaleza diria yo e incluso me ha dicho que no es necesario que nos veamos todas las semanas que cada dos y se veria que me ve bien. Que si que esa obsesion es fuerte y que me la vaya quitando poco a poco que no existe remedio de la noche al dia y que lleva su tiempo que no hay varita magica. Me dijo que ella tambien podia reconocer la belleza femenina y que por eso no es lesbi que lo que tengo es todo normal que lo deje pasar que seguro que pasa. Que es una pena que como me ve me haya cambiado este locuelo.
Creo que lo voy superando pero es lento de verdad muy lento, mi problema quizas se acrecente porque he tenido decepciones amorosas y he perdido mucho interes y entonces me creo ya otras cosas, pero mira ahora hablo con alguno que se que es homo me cae bien y no siento ninguna atraccion sexual, al principio cuando lo veia me daba un miedo increible pero ya como paso un mes desde la paranoia de este "humanista" o mejor dicho "hijoputista" y perdon por la expresion, espero que no me echen del foro pero piensen ustedes que peor seria verlo. Tengo 37 años y nunca tuve esta obsesion hasta que este impresentable me vino y me lo comento y me insistio ademas con el objeto de que no me fuera de la consulta.
Te agradezco tu comentario hacia mi post y mi situacion por este locuelo, si mirare que es eso de psicologia humanista y vere si lo llamo porque todas las mañanas me acuerdo mucho de su madre.
Gracias por todo y voy superando poco a poco

pues despues de casi mes y medio, creo pensar que ha remitido un poco la obsesion, aunque tengo mis dias, lo que esta claro es que para curar la obsesion tienes primero que estar bien psicologicamente. He podido detectar como si estas mal porque estes un poco depre o por lo que sea esta obsesion se acrecenta para machacarte y es por ello que un psicologo si no se da cuenta de que estas deprimido o bajo de animos te puede crear un problema mas como asi me ha creado este inutil de psicologo con tendencias "humanistas". yo ya he pasado por lo que es el bacterio, lo he analizado y aprovechaba la terapia para sacar todas sus frustraciones, como por ejemplo que se divorcio 3 veces de la misma, que es bastante feo y enano, que su padre... bla bla bla. Me conozlo la vida de este individuo como la palma de mi mano, por no hablar de las clases de psicologia que me daba mientras estabamos en terapia y a mi que aquello me traia al pairo mientras yo pagaba esos 55 minutos.
Aunque ya se que este taliban de la mente es malo de solemnidad no me quita la obsesion ni tan siquiera creo que llamandolo y contandole todo y diciendole lo que es.
Ya no es tan fuerte esta obsesion pero ahora me fijo en los tios en la tele, me viene la pregunta ¿te gusta ehhh? es mas guapo que la otra actriz...claro es que me gustan...por que no lo reconoces de una vez? asi continuamente. Demostrado si lo reconoces pasas la obsesion 5 minutos y despues te vuelve como un boomerang ¿pero que estaba yo reconociendo yo hace 5 minutos? asi me paso algun tiempo.
Mi psicologa nueva me ha dicho que no hay varita magica que con tiempo y esfuerzo y sabiendo que es una obsesion que me curare, no ve mal que llame a mi expsicologo y le comente mi opinion pero no se que hacer porque a veces creo que lo estoy superando y no se si es avivar el fuego otras veces tengo ganas de llamarlo y contarselo todo y darle mi durisima opinon sobre su terapia-humanista.
Tengo miedo lo se, miro a los tios y los sigo viendo guapos pero de sexual nada, no siento nada, ninguna atraccion, simplemente es que los veo ahora guapos o mas feos pero eso tambien lo podia ver antes de todo esto, ahora parece que busco yo la obsesion y que cualquier cosa la alimenta.
¿como va remitiendo esto? ya te digo a veces creo que va mejor y otras como que no me librare nunca. Tuve un par de sueños pero esos ya han desaparecido y hace tiempo que estoy hastiado de las chicas, algunos desengaños que tambien ayudan de paso a la obsesion.
En cuanto a la masturbacion mi exlocuelo me dijo que eso de sentirse culpable lo conectaba con lo absurdo de la homo firmemente. Curisoso ahora me pajeo y apenas siento culpabilidad como antes, lo que es el cuerpo, aunque si noto que estoy mucho mas cansado eso es mas normal. De todas formas si noto a veces algo de culpabilidad sobretodo si es muy seguido. He leido en internet que mas del 40% de los hombres que se masturban han sentido o sienten culpabilidad asi que tampoco se puede asociar directamente a traumas sexuales que deriven en homos.
Curiso tambien lo de este exlocuelo cuando me insinuo que lo podia ser, me dijo que el se lo habia pensado pero que no que de ninguna de las maneras era. En muchas partes de la terapia brevisima vi como los problemas que me decia que yo tenia eran mas bien suyos, es mas lo veia muy debil y con una vanidad tremenda que ocultaba su profundo sentido de inferioridad que tenia.
Era patetico pero esto ha quedado. me gustaria que me diesen algunos consejos despues de 1 mes y medio desde esta obsesion.

gracias y saludos compañeros. todo pasa

Hola, bueno mi cuestión está muy relacionada con algunas experiencias que relatan otras personas, pero lamentablemente yo he tenido relaciones omosexuales, y muchas veces me exitan, pero es algo que no quiero, no lo quiero porque no es mi espectativa de vida y poruqe no me llenan las relaciones homosexuales... Bueno les cuento maomenos que es lo que me pasa:

Bien voy a tratar de explicar mi situación lo más claro y concreto posible. Mi problema es el siguiente, tengo inconvenientes de erección cuando estoy con chicas, pero esto no me pasa cuando estoy con chicos, suelo masturbarme con amigos y algunas veces practicar sexo oral pero nada de esto me pasa… al contrario es como me pasaba antes cuando estaba con chicas las erecciones las tenía muy pronto. Esto empezó a ocurrirme hace un año aproximadamente con una chica con la cual estuve teniendo sexo por más de dos años, pero la relación no progresaba en absoluto, no sentía mucha atracción física y no teníamos nada de charla, solo lo justo y necesario. Un día después de tres días de actividad física intensa la vi a ella, tuvimos sexo una vez y a la segunda no quiso erectarse mi pene, pienso que fue por cansancio corporal. Al tiempo de vernos nuevamente no pude tener ni una erección, después de esta situación no quise volver a vernos, por dos razones principalmente, la primera porque quería darle un punto final a esta relación y no lo hacia y la segunda es que la situación esta me daba mucha vergüenza. Tras esto tuve una ves más, sexo no con ella pero bien.
Anoche estuve con una chica salimos al boliche y cuando volvimos intenté tener sexo, durante la noche pensé en que iba a tener problema con la erección pero bueno traté de callar esos pensamientos de mi cabeza porque me iban a predisponer y realmente los iba tener, la cosa es que llegamos a la casa y empezamos a besarnos y a tocarnos y logré erectarlo y cuando estoy por desprender el pantalón a ella me dice que no y bueno seguimos un ratito hasta que me saqué la ropa yo y el pene se me durmió para nunca más despertar, me masturbé para alcanzar la erección, me masturbó ella, se puso sobre mí, pero todo fue en vano parecía que cada vez estar más pequeña…

Lo peor de toda esta situación es la frustración que me causa este tipo de cosas, yo disfruto cuando tengo masturbaciones con otros hombres, pero no es lo que quiero no llena mi deseo sexual, en cambio con las mujeres puedo llegar a disfrutar más, haciendo más cosas. También otra cuestión que creo que puede influir a todo esto es que yo solo me masturbo, lo hago muy seguido, pero es como que lo hago por costumbre. Pero lo que yo realmente quiero es tener al lado mío una chica con quien estar bien y entenderme en todo, alguien con quien el día de mañana puedo formar una familia.

En realidad lo que pretendo es que me pueda orientar en que cosas poder hacer para superar este fantasma que tengo en la cabeza sobre los problemas de erección para realmente disfrutar del sexo, así que es por eso que le solicito ayuda a una profesional del tema.

Muchísimas gracias y a la espera de una pronta respuesta!
Atte. Nicolás.-
Saludos.

Primero que nada hola a todos.

Cuento mi historia y las cosas por las que estoy pasando asi ya casi 4 meses (los peores de mi vida sin ninguna duda).
Yo creo que lo mio es toc y no otra cosa, pero ando muy confundido a veces creo que ya soy gay y a veces no(YO CREO TENER MUY CLARO QUE SOY HETERO),hice comprovaciones,durante 5 oportunidades vi porno gay(videos) y tambien fotos y nunca hubo reacciones fisilogicas y ni me exite ni nada, vi fotos de tipos lindos y nada ni ahi me gustan.
De un dia para el otro emepze a tener estos pensamiento homoxesuales que estan lejos de exitarme, y fue a si de un lunas a un martes.Y no me los puedo sacar de la cabeza y simpore los tengo en los momentos menos indicados.

Me crean o no estoy las 24 horas del dia pensando en esto y hasta en los sueños los tengo y esto me confunde mucho porque lo de los sueños tambien vinieron de un dia para el otro.

Por favor espero que alguien me ayude ya que no se que hacer simpre mi sueño fue tener novia es lo que mas deseo y lo que mas quiero y de un dia para el otro tener novia no jamas.

Me "enamore" de varias chicas,me masturbe con cientos de mujeres distnitas(profesoras,compañeras de la escuela ,actrices normales o porno,vecinas etc).

Tambien tengo que andar confirmando que me gustan las mujeres porque tengo miedo de que me dejen de gustar(veo porno como una maquina).

Tuve docenas de oportunidades para sentir algo por los hombres,verlos sin ropa, dormir en la misma cama, verlos en cuero, y jamas tuve ningun deseo ni pensamiento gay.Hasta cuando iba al gimnasio pero nada jamas se me paso con la cabeza, en el gimnasio cada 1 minuto ereccion con chicas.

Cuando voy por la calle me explota la cabeza, veo a una mujer y confirmo que no puede ser veo au n tipo y me vuelve la duda y asi todo el dia un horror.

Eso es brevemente lo que me pasa, mi caso es muy parecido al de Sergio,yo se que puedo llegar axitarme viendo tranxesuales y tube 2 fantasias homo en toda mi vida, pero creo que de ahi a ser gay, me párese que nada que ver.

Tambien si es que sirve desde fines de 2004 empeze a tener pensamientos obsesivos bastante feos los cuales el dia de hoy sigen estando y haciendo me la vida imposible, pero desde que se me metio la idea de que soy gay dichos pensamientos disminuyeron aunque siempre están.

Tengo una preguntas que quiero hacerles y espero que me la puedan responder lo antes posible( bacterio,victorgs,Lejandrus,jesusbl3 etc).

A USTEDES LES PASA QUE CUANDO VEN PORNO HETEROXESUAL SE LES VIENEN LOS PENSAMIENTOS CON MUCHA FUERZA?.
A MI SI Y ESTOY MUY MAL YA QUE NI PORNO PUEDO VER,VEO UN PENE Y BOOM DUDADS Y DUDAS Y PENSAMIENTOS,HASTA CUANDO VEO LESBIANAS ME MOLESTAN ESOS PENSAMIENTOS PERO CUANDO VEO PORNO HETERO AL ESTAR LOS TIPOS DESNUDOS ME PONE NERVIOSO Y ME CONFUNDE, Y TODO ESTO ANTES NO ME PASABA ANTES ERA UNA INDIFERENCIA TOTAL CON LOS TIPOS.

AUXILIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!
TWNGO MIEDO!!!!!!!!
ESTO ME ESTA QUITANDO LAS GANAS DE VIVIR........

hola.mi nombre es alfredo tengo 32 años.necesito ayuda, por favor!. me siento realmente muy mal y angustiado. he visto el foro y me parecen muy interesantes las opiniones. les cuento lo que me sucede.siempre me han gustado las mujeres, es decir me considere heterosexual.mas alla que alos 12 años he tenido muy pocas fantasias homo que tampoco eran tan sexuales. solo me masturbaba a esa edad pensando en torax masculino solamente.eso luego paso al olvido, y nunca mas tuve fantasias homosex. como dije antes desde siempre senti atraccion y deseo hacia las mujeres. siempre me he enamorado de chicas y tuve noviazgos y desengaños amorosos como cualquier persona,en definitiva;mi proyecto de vida siempre fue enamorarme de una mujer y formar familia.ademas ,siempre me gusto ver peliculas e imagenes de internet de mujeres desnudas que me encantan. pero.. cierta vez, de curiosidad ingrese a paginas de imagenes de travestis y espontaneamente me excite!.ahi empezo el problema y me dije a mi mismo: si me excite naturalmente sere homosexual? y despues tambien me dije a mi mismo: no, quedate tranquilo son mujeres y despues mismo me decia: si ,es asi, son mujeres pero esas imagenes son mujeres y tienen pene!,entonces saque mi concluison: sere homosexual o bisexual!. eso me atormento a tal punto de tener miedo de salir ala calle por temor a ke me guste un hombre y cada vez que veo un tipo agradable ala viste, me digo: me gusta realmente?y a veces siento excitacion. o me parece ke me gusta?. empece a tener desde ese momento fantasias homosexuales.y todas las mañanas al despertarme me pregunto: me estare volviendo homosex o bisexual?. esto nunca antes me paso. recuerdo un comentario de bacterio que el decia: como era uno antes de esto?. por ejmplo yo me pregunto ami mismo: como era yo antes de ingresar a las paginas de travestis?.y la respuesta era, que siempre me considere hetero ya que me excitaban desde siempre las mujeres. y antes de entrar a estas paginas, el solo pensar en travesti me provocaba rechazo. por eso entonces antes de entrar a paginas de travestis, nunca antes me replantie mi sexualidad ya que me considere siempre heterosexual.ahora pienso, que soY?
y ingreso a paginas guy y aveces me asusto porque me excito al ver esas paginas.estoy asustado. por favor necesito opiniones de los que ya han pasado por este problema: bacterio lejandrus o jesus. por favor!! espero opiniones y ayuda!! . muchas gracias

Hola gente
Les cuento que al retomar el foro me encontré con tanta producción que estaba viendo de escribir algo más que respuestas y me puse a hacer un artículo más extenso y general.
Como en esto me estoy demorando bastante voy respondiendo algunas notas.

Ahora respondo las de Alfredo ya que al conocer totalmente de que se trata puedo ser mucho más eficaz y cierta en mis respuestas. Además que son bastante generalizables muchas de las cuestiones que él plantea.

Alfredo, te cuento algo que tal vez se te pasó por alto, el 8-03-08 de 11:31 a 12:21hs. hemos tenido una sesión chat, estabas muy amargado por haberte desilusionado de una chica que te gustaba mucho, que te “histeriqueba” hacía bastante tiempo y que en definitiva se metió con otro tipo. Te habías dado cuenta de muchas cosas y estabas bastante “destruido” por haber visto realidades que habías negado. Durante toda la hora hablaste de ella...
El 8-03-08 a las 13:42 hs. escribiste esta nota, a las 17:08 otra respondiendo a Lejandrus y buscando más respuestas, derivándose en esa tarde en la respuesta de Lejandrus en el mismo sentido a las de “aquellos profesionales”... De inmediato se desencadena un bajón en tu evolución de esta crisis.

Es muy común que esta alteración esté estimulada por desencantos amorosos repetidos, inseguridad en poder hacer pareja y/o miedo a hacerla por imágenes femeninas negativas. Fiajate, Alfredo, a vos te pasa todo esto y no es casual que en plena desilusión con esta chica te haya atacado nuevamente la duda. Has negado el dolor que en ese momento te estaba produciendo el reconocer que esta mujer te estaba dañando y el tener que echar por borda tus ilusiones (ya lo veníamos trabajando en la terapia), te cerraste y centraste sólo en cuan porquería es ella y el susodicho novio y al tapar los sentimientos de angustia la angustia se fue para otra parte. A tal punto que encontraste lo que venías a confirmar: alguien que te diga que sos bi..
Tranquilo que todo esto merece un proceso de cambios, que ya estás haciendo, de flexibilización y vas a seguir avanzando. Bueno, de hecho lo estás haciendo.

Atentos con esto, en esa búsqueda de confirmación se encuentra también quienes opinan así, a la ligera, con distinto grado de responsabilidad, claro que es distinto el “veredicto profesional”, y esto tampoco es casual, tiene que ver con esa búsqueda de confirmación. En este caso es producto de estar tapando otras angustias, es como si me martillo el dedo para sacar el dolor de cabeza. Por ello, atentos con elaborar bien situaciones difíciles y sentir la angustia donde esta está.
Es algo como en muchas sesiones te dije y reconociste “al final estás haciendo todo lo posible para que me canse y te diga: Ssiiii sosss bi” pero este no es un cántaro que al final se rompe, una psicoterapia comprometida con la salud y la responsabilidad no. Acá estoy pasando al tema de los terapeutas que dañan en vez de resolver, tené en cuenta que fueron 4 a falta de uno, esto es muy fuerte, además que tenían esa posición autoritaria e imperativa estilo dueños de la verdad. Lo mismo hago sigo con el planteo: hay algo más por lo cual influyen tanto a pesar de que todo indica lo contrario.

Bajones como estos son esperables, tienen que suceder y está bien que sucedan, todo proceso de cambio tiene altibajos, si fuesen lineales todo hacia arriba es de dudar. No se pongan peor de lo que produce un bajón, es decir no se asusten cada vez que vuelvan estos síntomas pensando que ya está: “soy homo o bi y tengo que conformarme”. Si esto fuese así no sobreviene la tremenda angustia de la duda, en tal caso sobrevendría la angustia del cambio y el miedo de no ser aceptado.

OJO. Es muy tramposo este desequilibrio de identidad, para alimentar el polo de la duda y seguir fijado en lo mismo ni bien se ve algo que confirmaría el ser homo o bi se lo toma de inmediato, por ejemplo estén atentos de que después de haber leído lo anterior no se les desencadene miedo a ser aceptado homo o bi...

Es tal la alteración de la identidad que se duda de la propia sexualidad, se pone en juego la propia elección sexual como así también los propios principios morales en cuanto a la fidelidad; cuando uno está convencido de querer sostener sólo una relación, de no acostarse con otra persona, no tiene nada que ver cualquier duda que surja de ser bi, es como si de golpe alguien se excita con fabuloso exponente del sexo contrario y por ello ya es infiel, o duda de de ello. Con esto les quiero decir que si están en pareja o cuando lo estén en el caso que asalten estas dudas lo indicado es ver que pasa en la vida, que les pasa con su pareja, que cuestiones no quieren ver y se distraen con dudas e ideas fijas que nada tienen que ver con los proyectos y estilos de vida personal.
Al margen de todo esto, si no se trata de cuadros obsesivos, que cada uno tenga la elección sexual que quiera pues ninguna es insana o mala y que cada uno se acueste con tantas personas quiera; ni mi vocación ni mi titulo me avalan para juez o cura.

Bueno, por ahora dejo acá, esperando se sientan cada vez más fuertes para avanzar, con paciencia y calma que cuando se habla de alteración de la identidad se está hablando de factores muy delicados, entonces por ello son tan fuertes estas crisis.

Un beso
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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marta
Tengo que reconocer que hay veces que he leido tus comentarios y no se ya si es porque me convienen para mi curacion obsesion o no sino por el rigor de tus aseverciones.
me siento muy identificado con todo lo que cuentas y es mas yo hasta estaba en la fase esa de lectura:
"Bajones como estos son esperables, tienen que suceder y está bien que sucedan, todo proceso de cambio tiene altibajos, si fuesen lineales todo hacia arriba es de dudar. No se pongan peor de lo que produce un bajón, es decir no se asusten cada vez que vuelvan estos síntomas pensando que ya está: “soy homo o bi y tengo que conformarme”. Si esto fuese así no sobreviene la tremenda angustia de la duda, en tal caso sobrevendría la angustia del cambio y el miedo de no ser aceptado.
OJO. Es muy tramposo este desequilibrio de identidad, para alimentar el polo de la duda y seguir fijado en lo mismo ni bien se ve algo que confirmaría el ser homo o bi se lo toma de inmediato, por ejemplo estén atentos de que después de haber leído lo anterior no se les desencadene miedo a ser aceptado homo o bi..."
y hasta estaba pensando en ello, no se incluso quizas antes de leer esto estaba en esa fase de aceptar y empezar una nueva vida que no me la creo ni yo. No tengo miedo a esa aceptacion porque no lo he aceptado aunque yo me lo diga para tranquilizarme. De nuevo diste en el claro.
Tambien me ha parecido sencillamente perfecto "la sensibiliadad con la que tratas el tema" sabes perfectamente que una palabra mal sonante una letra en lugar de otra es capaz de abrir un una fisura en el psique destrozarte ese dia por un comentario. Yo ya he visto como de nombrar solo la palabra ho... ya me recorre un hormigueo importante.
Te felicito porque la sensibiliad en los psicologos esta a la baja y como bien dices a las primeras de cambio lo tiran todo por el lado de los tomates, recuerdo que mi psicologo era de los que decian que eran de los "humanistas" palabra que suena muy bien pero que cuando se permiten el lujo de dar una opinion en mi caso despues de solo 10 sesiones lo hacen creyendo que no van a dañar que la vida es asi y demas, despues vienen con aquello de que no si esto no es malo. ¿pero si yo no me ha llamado la atencion sexualment un hombre en mi vida? que va el tio sigue...estas versiones de psicologo-dios desgraciadamente son extendidas y es mas este que me trato a mi me dijo que la terapia conductista practicamente no sirve para nada.
un saludo afectuoso marta. Te considero una experta en el tema.
No se si se puede chatear contigo y como hacerlo, me gustaria un rato. He puesto muchos post aqui y es mas que logico que no los contestes debido a la gran epidemia que hay, seria bueno intentar contactar contigo, no se si cuesta dinero pero no me importa. Ya habia pensado hacer una donacion dentro de mis limites economicos claro.
de nuevo. 1000 besos

No sabría contestarte tio.. Si te excita sexualmente ver transexuales no me preocuparía. Hay que reconocer que algunos/as están bastante apañadas jejej. Yo a veces he visto pelis de ese tipo y me han excitado, lo que no me ha gustado tanto es cuando las penetran y se les ve el pito todo chuchurrido. La verdad que es una cosa rara. Yo creo que en el fondo la mente las interpreta como tias, cosa que te excita, y tu miedo a la homosexualidad hace que sea algo prohibido y tabú, cosa que aviva la excitación. No creo que sea nada especial, si lo ves con naturalidad y lo analizas.

Una vez me enrolle por confusión (habia bebido algo) con un travesti, te lo juro que era igual que una chica, hasta que en la cama besandonos me dio que pensar el que no se quitaba los pantalones y lo único que quería hacerme una felación. Me aparte y le dije, "eres un chico", y ella me dijo que si y que no pasaba nada, que solo me la chupaba y punto. Le dije que lo sentia,que no era posible. Se me bajo la libido, te lo juro. Me puse la camiseta y me fui.

Yo creo que lo que hay que diferenciar claramente son las peliculas y todo esto, que está muy bien con la realidad.
En el bis a bis todo cambia y la naturaleza sexual, siempre y cuando nuestra mente no interfiera, se encarga de hacer el resto. Si eres capaza de liberar esa preocupación te digo que se te pondrá como un litro de vino con que una chica que te guste se te ponga a 30 cm.

¿A ti te excita el olor de un tio sudao en el gym? Todo peludo? A mi más bien me repugna. De verdad te molaría acostarte con lo que representa en todo su ser un hombre? La belleza masculina es admirable también. Yo puedo decir si un tio es guapo o feo, y admirar su belleza. Pero te aseguro que de ahi a que me la ponga dura va un gran camino.

Animo hombre, se que es fácil decirlo pero verás como algun dia te darás cuenta de lo absurdo que era malgastar todo ese tiempo.

En el fondo creo que somos personas más complejas que el resto. Tanto que podemos llegar a darnos cuenta de lo que nos pasa y solucionarlo.

hola. bueno, lejandrus, muchas gracias por opinar sobre al tema que tanto angustia. quisiera que bacterio tambien opine de este tema. en primer lugar,respondiendo a al comentario de lejandrus: no me excita nada de ver tios en gimnasios y olor a transpiracion masculina en el gym. a raiz de este tema de los travestis, lo que yo he notado es que me agradan los muchachos afeminados con pocos rasgos masculinos.es decir estilo androgino, que son muy parecidos a las muchachas. la otra vez caminando en la calle habia una muchacha muy bonita muy femenina y me la imagine en mi mente a esa muchacha pero con pene.es decir que la imagine como si fuera un travesti ella y me excite.y ahi me ocurrio nuevamente la angustia.es decir, que yo a esa muchacha que obviamente era mujer,le dibuje en mi mente y fantasia un pene y me excite. un dia para comprobar si me gustaban los hombres,ingrese a paginas de hombres pero con cara de afeminados y que tengan aspecto de mujer y en efecto: me excite! y ahi comenzo el drama. es decir:NO me gustan hombres masculinos con musculatura. pero me atraen los hombres que tienen cara de aspecto de mujer. ese es mi gran problema. asi y todo con estos problemas,sigo sintiendo atraccion por las mujeres que me siguen encantando pero tengo muy pocas fantasias con mujeres.adeams no tengo pareja desde hace casi un año.yo ame mucho a mi ex novia. pero mas alla de eso me atormenta este tema. es decir: siempre me senti heterosexual, pero desde que ingrese a paginas de travestis,eso me preocupa mucho. he ido a psixologos que me dijeron que me acepte bisexual!! y eso aumento mi preocupacion. ahora estoy yendo a otra sicologa experimentada en obsesiones, que viene llevando mi preoblema de excelente manera. mi psicologa actual dice que lo que tengo es trastorno obsesivo con idea fija.ella me dijo que soy heterosexual y lo que me preocupa es la obsesion ,la cual me confunde. me gustaria que opine nuevamente de este comentario lejandrus ,bacterio y jesus. desde ya,muchisimas gracias POR OPINIONES y espero mas opinines de vosotros,ya que me siento muy ANGUSTIADO.

Hola alfred te ayudaria pero no se bien que decirte,quiza los otros chicos o la psicologa puedan darte una mano.

Coinciod con eso de los travestis a veces son realmente muy parecidos a las mujeres aunque sean tipos y eso es muy confuso....

Me habia olvidado de agregar que no me gustan los hombres vi docenas de fotos de hombres atractivos y no me exite ni me senti atraido ni nada raro.

Unas semanas antes de que comienze la peor etapa de mi vida, estaba haciendo un curso y en ese curso habia variso hombres muy atractivos y nunca se me paso algo raro por la cabeza,y hasta tenia un profesor gay y afeminado el cual me daba algo de asco...asi que como puede ser que habiendo habido tantas oportunidades y varios dias antes que todo esto comenzara se me metio esto en la cabeza de un dia para el otro??

A ustedes les paso o les pasa que un dia ya dicen bueno soy gay y al otro dicen no,no puede ser asi todos los dias, o peor aun que es casi lo que me pasa a mi, cada 10 minutos?

REPITO LA MISMA PREGUNTA QUE ANTES A VER SI ALGUIEN DE USTEDES LA PUEDE RESPONDER:
A USTEDES LES PASA QUE CUANDO VEN PORNO HETEROXESUAL SE LES VIENEN LOS PENSAMIENTOS CON MUCHA FUERZA?.
A MI SI Y ESTOY MUY MAL YA QUE NI PORNO PUEDO VER,VEO UN PENE Y BOOM DUDADS Y DUDAS Y PENSAMIENTOS,HASTA CUANDO VEO LESBIANAS ME MOLESTAN ESOS PENSAMIENTOS PERO CUANDO VEO PORNO HETERO AL ESTAR LOS TIPOS DESNUDOS ME PONE NERVIOSO Y ME CONFUNDE, Y TODO ESTO ANTES NO ME PASABA ANTES ERA UNA INDIFERENCIA TOTAL CON LOS TIPOS.

AYDUA URGENTE NECESITO QUE ALGUIEN ME ORIENTE UN POCO!!!!!!!!!!!
TENGO MUCHO MIEDO DE VOLVER ME GAY O BIXESUAL POR FAVOR AYUDA!!!!

Alfred tio, yo te digo que este post es de ayuda pero tampoco hay que dejarse influir por lo que le pase a unos y a otros. Cada uno somo un mundo y la última palabra o consejo la deben tener gente especializada, como médicos o psicologos, cierto es que la experiencia de los que hemos sufrido este "sindrome" ellos no la han vivido..

Si realmente te excitan los hombres afeminados o androginos como tu dices, pues igual es que realmente te gustan. ¿Que habría de malo? Intenta diferenciar lo que sientes e identificarlo.. Hay gente que se excita con mujeres con rasgos determinados o fetiches.. A lo mejor te gustan hombres afeminados y mujeres también. Se que no sería fácil, pero si a tanto llega, pues prueba. De todos modos este post trata de obsesión sobre homosexualidad, y tu dices literalmente "pero me atraen los hombres que tienen cara de aspecto de mujer" vamos, sientes algo que aquí ninguno hemos sentido, ATRACIÓN, no miedo debido. Te animo a editar un post más especifico sobre el tema si acaso no lo hay ya.

Respecto a lo tuyo ciber, decirte que yo tuve un momento tras una crisis, en la que el miedo me pudo, y me aceptaba como homosexual. Creo que fue una reacción de escape de mi cerebro, ante tanta presión, un acto reflejo. La cabeza no aguntaba y prefirio eso.

En el trastorno obsesivo, la mente ataca con pensamientos intrusos que pueden ser más o menos frecuentes. Nosotros, ante esos pensamientos reaccionamos, para contrarestarlos y anularnos. Esto conlleva un agotamiente mental, que nos puede influir en la vida cotidiana. Los sueñor nocturnos son parte de la descompresión necesaria para descansarnos y volver a afrontar un nuevo día. Claro, si sueñas con mariconeo bastante tienes ya al dia siguiente... No preocuparse es fruto de todos esos pensaminetor rumiantes que desbordan nuestra mente..

Una de las terapias que existen es hacer lo contrario a lo que nos biene pasando, me explico. En lugar de de luchar contra el pensamiento y asustarnos cuando viene, invitarlo, saturarnos con él de manera libre. De ahi, lo que a mi me paso, decidi un dia pensar que realmente era marica, aunque en el fondo sabia que no.. Esto me dejó pensar libremente, descansar, y darme cuenta de muchas cosas.

Creedme el deterioro vital que esto produce no merece la pena. Yo lo he vivido durante un año, a veces menos, otras mas. Ahora se que es cuando mejor he estado desde la primera vez y espero que si me ocurre otra vez seré lo suficientemente listo como para saber afrontarlo, pues dicen que estas cosas no se van tan fácil.

No se si a lo mejor soy fácilmente influible, pero este foro me ha ayudado bastante, parece mentira como todos, por lo menos yo en mi caso, buscando información llegamos a este sitio..

Igual hay casos en los que haya gente realmente homosexual y que tenga miedo a manifestarlo (este no es el caso aqui) Tampoco creo que la sexualidad humana sea tan determinante como para decir blanco o negro, pero lo que si tengo claro es que lo que nos pasa aquí es que hay un miedo que anula a las personas y eso no puede ser.

Dejaros ya de historietas y vamos a vivir joder..

Sigo leyendo este hilo porque si una sola de mis palabras es capaz de ayudar a alguien como a mi me ayudó me sentiria de la ostia.

Un saludo colegas

hola lejandrus. gracias por tu opinion. quisiera agragar a mi comentario que yo me estoy tratando de este problema con la licenciada creadora de este foro, es decir, marta chiarelli. yo le he contado mi caso a marta con todos los detalles y esta afirma que lo mio es trastorno obsesivo compulsivo. ella dice que no soy bisexual ni nada por el estilo.ella me explico que mi problema es el siguiente: a raiz que todo este problema surgio porque porque empece a ver paginas de travestis hace unos meses,alli empece a desarrollar trastono obsesivo compulsivo.ya raiz de esto me fijo en hombrs con aspecto femenino. nunca antes me fije en hombres de esta caracteristica.es que realmente no se si me gustan o atraen o no me gustan. porque cada vez que veo un hombre con aspecto de mujer, no siempre me excito.todo esto , es decir,segun la licenciada especialista , espor causa del toc.ademas,vuelvo a aclararlo:siempre me gustaron las mujeres.y lamentablemente hace mucho tiempo,otros especialistas,pretendian cambiar mi identidad. por suerte ,en la actualidad, me trasta mi problema la licenciada chiarelli que es excelente especialista. raiz de todo esto que me sucede,marta diagnostico trastorno compulsivo obsesivo con idea fija. la idea fija ,segun ella,es lo que me produce excitacion y ahi hay confusion.
simplemente ,quise ver las opiniones del foro. me gustaria que opinen de este articulo que he escrito. espero opiniones de bacterio lejandrus o jesus. muchas gracias

hola.quisiera responder a lejandrus en este mensaje. primeramente,lejandrus, agradezco tu opinion aunque creo que tu estas totalmente equivocado.pero me ha molestado tu equivocada opinion acerca de mi caso. quiero aclararte lejandrus, que tu diste una opinion totalmente equivocada a mi caso.yo no voy a inventar otra seccion en el foro: te aclaro que tengo toc y que soy heterosexual.como lo he manifestado antes,mi caso lo sigue y soy atendido por la creadora de este foro que tiene gran experiencia en temas como lo son todos los casos obsesivos compulsivos y ansiedad: la licenciada chiarelli. lejandrus: debieras leer el titulo de este foro:reacciones fisiologicas y homosexualidad.todos de este foro hemos tenido reacciones fisiologicas del toc. si lees lo quer le sucedio por ejmplo a bacterio, quien esta por suerter solucionando su problema, el tuvo reacciones fisologicas por el toc, como ser por ejmplo,miedo a acercarse a un tipo atractivo a causa del toc. en definitiva: te has equivocado y me has juzgado de manera incorrecta. de todas maneras,gracias por tu opinion.

Saludos alfred Me gustaria ayudarte y la verdad es que creo que tu caso viene a ser una obsesion
al igual de lo que venimos sufriendo todos los q que participamos de este post, un pequeño detalle lo magnificamos lo juntamos con alguna fantasia y otro detalle mas y boom somos gays, lejos de la realidad y Bacterio lo a comentado en este post y es que el homosexual no le caracterizan pequeños detalles sino que siempre a sentido atraccion por hombres le an gustado, se a enamorado, se a excitado desde siempre con hombres y no le a supuesto un transtorno el reconocerse a si mismo cual es su orientacion sino para aceptarla y comunicarla a sus allegados "salir del closeT" nosotros sintiendonos HETEROSEXUALES, por alguna razon yo por ejemplo por no haber podido mantener relacciones satisfactorias con una mujer y alguna fantasia homosexual digo ay esta todo, a otro le vendra porque se a sentido excitado con hombres en alguna ocasion a otro porque lo a visto en la tele y a otros porque se lo a dicho su psicologo y BOMM ya nos marca de porvida, y esto solo son detalles porque el homosexual sabe lo que es y lo que le gusta y nosotros nos lo planteamos durante las 24h del dia. Tu caso es claro ALFRED 2008
tengo 32 años.¨toda mi vida me considere heterosexual y mis sentimientos siempre estuvieron dirigidos a las mujeres¨ y lo tienes ahi con 32 años habrias sentido mucho mas por hombres que por mujeres y querrias estar con hombres y no con mujeres.
UN SALUDO y no dejes de salir a la calle por miedo que a mi me sucede exactamente lo mismo y consigo salir.

Alfred, de veras siento si te a molestado mi opinión. Tu me la habías pedido yo te la he dado. Yo no soy psicólogo.

Aparte, me estás dando tú solito la respuesta a tu problema. Dices "me has juzgado de manera incorrecta". Es decir, tu sabes lo que eres, heterosexual y te molesta el que te haya podido decir lo contrario. Pues dejate de ostias y no busques reafirmación en la opinión de nadie, porque donde esta es en ti. ¿Ves que fácil?

Un saludo.

Yo ya ni salgo a la calle se, en el ultimo mes, habre salido como maximo tres veces.....
Y la principal razon por la cual no quiero salir es por todo lo que me esta pasando.
Hoy volvi a tener un sueño,en los sueños veo tipos y digo si me gustan? o peor ya en el propio sueño digo que me gustan.
Lo raro es que en ese sueño soñe con una chica y en el sueño,nos besabamos.

Mas confundido no puedo estat,los sueños son solo eso sueños, pero esto ya me vulve loco.

Tambien tube un sueño en una ocasion en el cual le veia la vagina a una mujer y dudaba si me gustaba o no o sea esto me hace dudar hasta si me gustan las chicas y estos sueños homo que tengo son feos,van desde simples pregunstas a ver actos sexuales entre tipos, y yo mirando a ver si me gustan......

Ni dormir tranquilo puedo.

Necestito que alguien me ayude, porque esto es bastante feo ya dudo hasta de lo que soy.
Y encima al ver pelis porno heteros, se me vienen de a mil esas ideas feas, ejemplo veo mujers haciendole sexo oral a un hombres, al ver eso me imagino yo en el lugar de la chica casi me pasa con cualquier tipo de escena.Cada vez que veo el pito de un hombre o a un hombre en una peli me pasan esas cosas.
A USTEDES LES PASABA ALGO PARECIDO AL VER PORNO???????????
TOOD ESTO NO ME PASABA ANTES.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Añguien me da algun consejo para tratar de no pensar en esto?.Ya se que en el post ya hay varios pero alguno mas?.Por lo menos para tratar que no se me vengan con el porno.

Espero que me ayuden,ha por cierto gracias por tu ayuda Lejandrus.

hola ciber. debes tranquilizarte.por lo que has contado anteriormente ,eres heterosexual,segun mi opinion. como yo lo he expresado anteriormente,la obsesion te hace creer cosas que no eres.yo me estoy tratando este problema, como tambien lo he expresado anteriormente, con la licenciada chiarelli,creadora de esta pagina, que es especialista en trastornos de esta indole,es decir obsesivos compulsivos.la duda, la idea fija son los que te producen esas feas sensaciones.debes despreocuparte y calmarte y veras que es solo eso.

Saludos yo estoy arto, de pensar en esto e pensado de mil maneras y no se que hacer.
Tener a una mujer enfrente me excita y me gusta lo que siento, me gusta mucho una amiga mia y por este problema no puedo avanzar ni acercamele a ella por miedo a que ella quiera algo conmigo y yo me bloquee, pensando en el sexo, por esta maldita obsesion.
E pensado lo impensable y ya no se lo que hacer quizas solo me quede ir a saco y buscar alguna mujer por internet o algo que me da mas seguridad conocerla.
Que solucion puede tener esto a nivel de avanzar.
Porque a mi esto me esta destrozando la auto estima y no puedo vivir asi estoy arto.
QUE SOLUCIONES A NIVEL MATERIAL Y NO DE PENSAR PROPONEIS PARA TODOS.
Vivir la vida, trabajar tener proyectos viajar hobbys vale todo eso lo puedo hacer pero no con esta obsesion, como mejoro esto.
saludos!!

Hombre, yo creo que el problema de lejandrus es exactamente el que tenemos todos. Él también ha hablado de reacciones fisiológicas en su caso ("ese cosquilleo de tan difícil interpretación en los momentos bajos") y sabe cómo afrontar la obsesión.

A mi también me pasaba (y me sigue pasando) lo de la pornografía; veía un pito y ya me imaginaba cosas raras xD no te preocupes: ahora estoy bastante seguro de que es por culpa de la obsesión. Ponlo en palabras y lo verás claro: no quieres imaginártelo pero no eres capaz de evitarlo; es la pura definición de pensamiento intrusivo.

jesús, no sabría que decirte... el problema está en la cabeza, y tienes que encontrar tu manera de atacarlo. si la solución fuese tan fácil como seguir un ritual o hacer unos ejercicios no habría tanta gente afectada por esta basura. una solución a nivel material? seguir trabajando con tu psicólogo y verás que juntos podéis con ello. respecto a lo de tu amiga, no la conozco, pero no sé, a mí me daría más seguridad intentarlo cnon alguien que conozco y con quien tenga la confianza suficiente para pedirle paciencia que con una desconocida por ahí. de todas maneras creo que la maldita obsesión desemboca en otro problema, que es precisamente ese, la duda de si uno va a poder estar con una chica alguna vez... me doy cuenta de que esto me pasa; aunque ya casi no tenga pensamientos intrusivos homosexuales me queda un miedo al fracaso en una relación. pero no te preocupes; a tí tu amiga te gusta mucho y además te excita, siéntete afortunado por ello. dentro de poco estarás haciendo proyectos y disfrutando de tus hobbys y de las chicas :D

un saludo!

Hey jesus no tenes una idea de como te entiendo los peores 4 meses de mi vida!!!!!!!.

Lo que me pone realmente mal es recordar como era yo antes de esto,cuando no no tenia esas cosas en mi cabeza.

Lo que ya no soporto mas es lo del porno, ni masturbarme tranquilo puedo,me aburre ver lesbis la mayoria del tiempo y es casi con lo unico que lo puedo hacer tranquilo ya que si veo porno hetero, ya ni puedo.

O sea si estoy en una web xxx y hay galerias con muchas fotos. veo a una chica y me re emociono y se veo aun tipo me quedo helado del miedo, y digo ue pasa me gusta y si le sumamos los pensamientos.......INSOPORTABLE.

Despues de visitar un sitio para adultos, ahi o en ese mismo momento es cuando mas confirmo que ya soy gay, despues de un rato digo nada que ver.

Era tan feliz cuando podia disfrutar del porno!!!!!!.

Y lo malo es que a mis casi 23 años,todvia soy virgen, y uno de mis sueños es perder la virginidad con una MUJER, o sea hacer el amor y esas cosas.Antes de estar con un hombre me castro XD.Igualmente lo que me asusta mucho es cuando llege ese dia tan especial se me vengan estos pensamientos y me arruinen uno de los momentos mas felices de mi vida.

Ayer hice la prueba de imaginarme a un tipo lindo afeminado en mi cama y me diije .si me gustaria ??? el cerebro me quiere hacer confundir, pero me tranquilizo y digo ni hai si hay un tipo en mi capa le rompo EL CU...ELLO XD NO EL CULO jajajaja.

Ademas si digo en voz alta NUNCA VOY A TENER NOVIA ME PONGO RE TRISTE, Y SI DIGO NUNCA VOY A TENER NOVIO ME RIO,PORQUE ESO NO LO SIENTO.

HAY QUE HACERLE CASO AL CORAZON Y A ESE CERBRO TRAIDOR!!!!!!

Ciber666 me identifico mucho con tu caso, en eso de que eres virgen y (no se tu) sientes miedo a defraudarlas sexualmente porque tienes miedos de no hacerlo bien y esas cosas. El caso es que no tengas dudas de que eres hetero porque siempre te han excitado las tias, seguro que veias una teta y BOOM.Yo recuerdo cuando veia a las mamachicho como me ponia, puff, que quiero decir con esto, la orientacion sexual es algo con lo que se nace nunca se hace. Dicho esto creo que el problema obsesivo puede llegar como consecuencia de ver tanto porno, por que puedes llegar a cansarte de ver siempre lo mismo y ahi empieza el problema porque es algo que se acumula hasta que explota y te sale esa pregunta ¿me gustaran los tios? por que ves que ya no te excitas tanto como antes y eso puede deberse a muchas cosas, por ejemplo tienes una depresion y ves que no te excitas viendo una tia por que tu cerebro no esta bien, pues si eres obsesivo que pasa? pues que te entra el pensamiento intruso tan desagradable que todods conocemos, si estan viendo una peli porno y no te has excitado como antes( por culpa de ver tanto porno) pues te planteas tu orientacion, puedo poner miles de casos que pueden conllevar ese pensamiento.

Yo tuve hara 2 años una crisis de ansiedad(cosas que te pueden dar por los estudios etc..) y lo supere pero me dejo huella y me volvi mas obsesivo de lo que era (que ya era mucho), bueno jamas me he planteado mi orientacion sexual ya que lo he tenido muy claro pero hasta que te formulas la pregunta ¿me gustaran los tios?, esta pregunta puede venir por que has sentido miedo al ver a un tio, o por que has oido has visto a un gay, etc.... he de decir que cuando la obsesion es muy fuerte es muy desagradable por que te hunde, no paras de pensar que todas tus ilusiones se van a tomar por cul.. eso de formar una familia, hincarsela a la mujer a todas horas, llegas un punto que te da miedo ver ya a cualquier tio sea feo o guapo, no paras de masturbarte viendo pelis porno y ves que no te excitas lo mismo lo que empeora la situacion etc.. y te sumerges cada vez mas en el pozo. Y aqui es donde uno mismo debe actuar y decir ¡BASTA!. Para empezar hay que soltarlo y hablarlo con alguien de confianza y que sea racional claro. Segundo dejar la mente ocupada con algo que te guste, y salir, nada de encerrarse, veras como poco a poco el miedo es menor, aunque de vez en cuando ves a un tio y te da el miedo pero que cada vez es menor y se queda en un sustillo.

Yo os comento como estoy despues de un mes con esa obsesion. Yo hay dias que apenas la tengo y me excito muchisimo al ver a las mujeres de verdad, ahi dias que estoy muy salido y solo pienso en mojar con alguna desesperadamente. Cuando veo tias desnudas me vuelvo a excitar mucho y cuando veo una peli porno mas aun, sin pensar en que a mi lo que me gusta es el tio. Eso no quita que tienes momentos que ves repentinamente un cachas y sientes ese sustillo pero que cada vez le das menos importancia, hasta que desaparezca por completo. Yo ya he sufrido muchas obsesiones y muy graves como una que tuve despues de la crisis de ansiedad que creia que me moria que tenia un tumor cerebral y estuve unas semanas muy mal (mucho peor que con esta) pero esta es mas dificil de eliminar por que la otra se pasa en el momento que te ve un neurologo y te dice que no tienes nada, pero eso de creer ser gay es algo que solo tu puedes combatir.

Consejos: no os masturbeis si no estais excitados para poneros a prueba por que lo que haces es obligar al cuerpo a algo de lo que no tiene gana y eso si perdura te va a producir un decaimiento en tu apentencia sexual, que no te apetece en dias pues nada ya te entrara y cuando estes excitado pues a disfrutar. Si teneis un bajon pues aguantarlo lo mejor que podais pero con el conocimiento de que se pasara, y sobre todo obligarte a disfrutar en todo lo que hagas.

Para despedirme comentar que es increible la gente que tiene dicha obsesion y la gran mayoria que se lo guarda y no sabe a quien consultar y creo que cada vez mas gente. Hay un anuncio que refleja mucho esa obsesion y es que estan unos amigos en una reunion y leen una noticia en el periodico donde pone " 1 de cada 10 hombres es gay" y todos empiezan a mirarse a si mismos para ocultar cualquier accion que pueda parecer gay. Esto en una persona muy obsesiva puede producirle esta obsesion, y es que todo hombre tiene cierto miedo a lo gay, a que puedan pensar de el que lo es por que joer a nadie le gusta que le digan algo que no es, es como si te acusasn de ladron cuando jamas has robado. Yo recuerdo de un amigo que me pregunto cuando yo estaba genial "¿como sabes que no eres gay si no lo has probado? y yo le respondi porque nunca lo he deseado, simple y llanamente, ahora se que este amigo problablemente tuvo la misma obsesion pero es algo que no se puede hablar con cualquiera. Bueno animo a todos y a salir de esta.

Creo que la mejor solucion es encontrar novia, dejarnos de hacer la paja como unos condenados y fracasados todos los dias.

Pues yo creo que tienes que solucionar el conflicto interno antes. Si te pones a salir con una tía esperando solucionar el problema, y no porque te guste de verdad, lo que hacer es agravarlo. Si esperas excitarte no lo vas a consegir. Si esperas estar agusto con ella te va a resultar difícil. Si uno encuentra novia debería actuar con naturalidad. Enrollarse con una tía para solucionar el problema es otra forma de comprobarte. Y te lo digo por experiencia... eso no funciona.

Pues yo creo que si bacterio por lo menos en mi caso yo creo que si bien estubiera de auto estima y fuera mas seguro de mi mismo lo haria, y cuando hay una mujer que me gusta realmente mucho y por la obsesion no me atrevo, a veces pienso y es que me sucede que solo me pone a mil ella y me enciende, y con otras como que no siento lo mismo.
Yo solo a veces me digo una cosa que solo el tener una mujer delante me pone pero al ser inseguro y tener esta obsesion pues me lo replanteo,. Una pregunta bacterio y los demas del foro, que tipos de planteamientos os vienen que son los que mas o molestan a nivel de pensamientos.

Los del porno esos son los que mas me molestan,ya no lo puedo soportar mas!!!.
En mi vida voy a volver a ver una escena de sexo oral.todo se hace muy confuso porque ya no se que estoy viendo si es a la chica o el pene del tipo.Un horror es esto.

También, el que se me venga todo esto el dia que pierda mi virginidad, no podria soportarlo eso me arruinaría la vida por completo.

Y los sueños, los maldistos sueños,durante el dia de hoy me levante durante tres veces en el dia y en esas tres ocaciones en las que dormi , en todas tube algún sueño de el tipo gay,NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

No se... hay que ver como se puede...
Es un problema, porque estamos acostumbrados a la pornografia, y tener relaciones es muy distinto... Hay que experimentar mucho y tenerla muy clara para poder hacer lo que hacen en peliculas porno. Hay que aprender a pasarla bien... Y a aprender de los errores... No hacerse la paja tanto e ir de putas cada tanto, cosa de irse aflojando.

bueno la veradque pensaba encontrar alguna respuesta,pero nadie la dio, se que Marta está e vacaciones pero bueno espero que alguien mede su punto de vista...

leyendo a gente que se preocupa demasiado pero que no tuvo relaciones fisicas con hombres, me ahcesentir peor porque yo si las tuve... y más cuando no es lo que uno quiere:S

saludos
Nico.-

Saludos nico-cba
Cada uno sabe porque le viene la obsesion y una cosa es obsesion y otra cosa es (lo que hay)yo por ejemplo ( me gustan las mujeres, me ponen) pero e tenido alguna fantasia y fracase en el sexo, son muchos planteamientos y me acen continuamente cuestionarmelo.
Tienes que pensar en que te gusta, lo masculino o lo femenino, en que sientes cuando estas con una mujer y con un hombre, localizar los deseos sexuales mas fuertes si es por hombres o por mujeres, yo creo que te crea presion el mero hecho del sexo y por eso pierdes la ereccion
respecto al que mantegas relaciones sexuales con hombres pues puede decir algo o no, depende porquien sientas mas atraccion sexual independientemente sean o no sean tus espectativas de vida, dicen que el que mantengas relaciones de ese tipo no te lleva a ser homosexual pero quizas en tu estado te preocupe el haberlas mantenido. Quizas y es mi consejo que realmente te plantearas el dejarlas apartadas por un tiempo, pero es tu eleccion.
Saludos.

Yo creo que la primera seguridad de un hombre es la sexual. La que lo hace seguir adelante y no mirar atras.
Esa seguridad crea mas independencia de pensamiento y hasta tambien economica. Las mujeres nos hace sentir seguros. Ahora digamos, hoy en dia no es tan facil encontrar pareja estable. Pero ahora me doy cuenta que encontrar pareja no significa que sea estable, uno a cierta edad tambien tiene que tener la "novia para tener sexo y nada mas". Pero bueno, a veces las mujeres son mas que dificiles en todo. Solamente hay que saberlas seducir y quererse lo suficiente como para tener esa confianza de que va a estar todo bien. Uno de los problemas es la timidez tambien, se vence con la prueba y el error. Pero cuando te das cuenta que para lograr el exito hay que equivocarse o le tiene que ir mal, la adolescencia es una etapa de aprendizaje tambien de eso. Si estuviste mal con alguna chica, eso te tiene que aprender para la proxima. No hay que tener miedo al error. Eso me doy cuenta por el comportamiento de la gente que me rodea. Yo digo a todos aquellos que tengan entre 17 y 19 años, que se busquen una novia y no tropiecen. Es lo mas lindo que les puede pasar. Yo estoy tan obsesivo que me estoy armando un embrollo terrible. No se frustren con las mujeres, si no es una, sera la otra, pero no paren de buscar.
Es qeu en realidad somos animales. Yo creo que nuestra vida es un tanto mas compleja que la de los animales, pero en escencia la misma. Todos necesitamos reproducirnos (sexualidad) y todos necesitamos mantenernos vivos (miedo a la muerte). Seamos justos con nosotros mismos y fijemonos bien en nuestras fantasias y deseos. El deseo es superior a cualquier duda o hecho.
En la adolescencia se forman las primeras herramientas del ser humano, las primeras formas para una posterior independencia, y la guia de los padres en esto es fundamental.
Lo primero que hay que vencer es el miedo al rechazo, y probar cuantas veces sea, hasta conseguir una chica, sino luego, por esta soledad, uno se hace este tipo de planteos. Tambien esta la cuestion de no poder independizarse tan facilmente, cuando muchas cosas y proyectos se cayeron en tu vida y no tenes ley como para que te ayude a sobrellevar las cosas. Solamente hay que mirar adelante, cuando uno llega a cierta edad, debe aprender de lo que tiene y de lo que le falta para hacerse hombre. Creo que uno se va haciendo hombre con el tiempo y con sus errores. Y tal vez superar crisis.
Saludos.

Muy bien hablado.

Amigos, sincera y finalmente os mando mi apoyo para que supereis esta obsesión. Los que sois jovenes no os asusteis y probrar, como dice el compañero, estais en la edad de forjaros una personalidad.

Sed valientes y no temáis a nadie ni a nada, ningun miedo pelicula o imaginación es capaz de amedrentar algo que deseais y realmente confirmais y queréis confirmar dia a dia: que os gustan las chicas. Todo es cuestion de tiempo y encontrar alguién de confianza con la que no pase nada si surge "un gatillazo" alguna vez, eso es normal, somo seres humanos, y tenemos el sexo muy distorsionado con el porno y los largos coitos de 30 minutos.

Los que teneis mas años es dificil salir de la espiral de la soledad. Pero nunca es tarde para dejar de lamentarse y seguir probando, aunque se haya fracasado. Todo consiste en estar agusto con uno mismo. El resto llega solo.

¿Como os imagináis en el futuro? ¿En que situación? Que os gustaria hacer?
Pues si habeis respondido, lo podeis conseguir, porque realmente lo quereis. No lucheis mas contra esa basura, si viene de vez en cuando, sed conscientes de lo que es verlo como eso mismo, una idea, vencida y bajo el control de vuestra inteligencia, que ha sabido definirla como una cosa fue y que cada vez fue a menos, porque no es lo que realmente quereis.

No hay mas argumento para ello. No es el camino que quereis elegir, y por eso, no tiene sentido ya. Disfrutar, animo y un cordial saludo.

Me gustará ver las opiniones de la doctora, que al parecer será dentro de poco. Un saludo tambien para ella

Muchos de los que tienen esta obsesion es por que han perdido la epoca de la adolescencia y no han tenido la oportunidad de tener relaciones con una mujer, ya sea por miedo al fracaso o por creer que no estaran a la altura o vete tu a saber. Yo me incluyo en este grupo y se que si antes hubiera tenido relaciones sexuales con chicas ahora no tendria esta obsesion. Cuando te encierras en tu casa y te dedicas a ver porno, etc.. eso esta bien pero tu cuerpo quiere algo mas, y es algo que lo estas reprimiendo que es el tener a una mujer a tu lado, yo siempre lo he sentido asi, he deseado con toda mi alma el tener novia pero por circunstancias no ha podido ser, por eso, como dice lejandrus hay que probar, que te rechazan pues para otra y dejarte llevar que todo lo que ganes sera para bien, en cuanto al desarrollo de la persona.

La soledad es el principal aliado de las obsesiones, precisamente si yo he salido del pozo de esa obsesion fue porque me di cuenta que el hablar con gente el distraerte te hacia olvidar esa estupida obsesion y me encontraba genial. Por eso sinceramente creo que buscar pareja es esencial para salir del todo de esa obsesion y nada de temer a que no vas a funcionar sexualmente con ella, pero si es algo que llevas en la sangre es cuestion de dejarse llevar, es como si piensas en una mujer que te gusta y te imaginas que te acuestas con ella pues, incluso con la obsesion, tienes una ereccion por que tu cuerpo lo desea, es cuestion de echarle valor y punto.

Bueno espero que marta nos responda y de sus opiniones profesionales. Animo a todos y como dice lejandrus sed valientes y no temais a nada que son miedos ficticios, ajenos a vosotros y se iran. Adios.

Sí, creo que todos los que hemos escrito en este tema tenemos bien claro cual es nuestro deseo más profundo. La necesidad más primaria, opino, es la necesidad de cariño, no de sexo. O, en negativo, nuestro "miedo" más arraigado es el "miedo" a la soledad (junto con el "miedo" a la muerte). Una novia puede proporcionarnos ese tipo especial de cariño que nadie más puede simplemente debido a la sexualidad. Es decir, la sexualidad hace que dos personas conecten hasta ese punto íntimo donde nada más puede llegar. Hasta aquí estoy de acuerdo con vosotros.

Sin embargo me sorprende un poco que hayáis pasado por esta obsesión y estéis hablando de la forma en que lo estáis haciendo... Hay que tener en cuenta que quedan muchas personas con este conflicto por resolver. Para mí, para tí Lejandrus, o para otro que ya sea libre (o casi) de esta mierda, es claro que nos gustan las chicas, y nos vuelve a apetecer conocer chicas nuevas y ligar. Pero, en mi opinión, alguien que siga tan obsesionado no debería salir con chicas para probar, sino hacerlo sólo si realmente le apetece. En mi caso, hacia la mitad de la obsesión (hará un par de años) estuve enamoradísimo de una chica. Realmente me apetecía estar con ella, y me sentia muy seguro a su lado (seguro de que no era homosexual, y seguro en general). Hace unos meses, cuando la obsesión me dio más fuerte, estuve liado una semana con otra chica. Me lié con ella sin que realmente me apeteciese, sólo buscando arreglar el problema que tenía. Obviamente me decepcionó mucho, porque no encontré en ella la solución que buscaba. Y es que es difícil si sales con una tía sólo para intentar acabar con la obsesión. Yo lo veo, como ya he dicho arriba, una forma más de comprobarte. En resumen: salir con chicas, sí, pero porque te apetece, no para intentar librarte de la obsesión. Hay que tener un poco de cuidado e inteligencia; una relación es un fin, no un medio para intentar encauzar un problema mental. En tu caso, jesusbl3, tienes bien claro que tu amiga te gusta mucho, y si te pones a salir con ella no será para librarte de los pensamientos recurrentes, sino porque realmente te apetece. Otra cosa es que te cueste más o menos que a una persona no obsesiva, pero lo que tienes seguro es que la chica te encanta.

En fin, la mía es una opinión más, pero ahí queda. Ánimo a todos. Sabemos que no somos gays, sabemos que se puede salir de esta porque algunos de nosotros ya lo hemos logrado o casi estamos ahí. Usad el coco. Uno de los beneficios que me ha reportado tener esta y otras obsesiones (siempre hay que ver el lado bueno, jaja) es que ahora me conozco mucho más a mí mismo, y esto es fundamental para desarrollar esa confianza y autoestima de que tanto se está hablando por aquí ultimamente.

SUERTE Y ÁNIMO!

PD: en respuesta a jesús, el pensamiento que más me agobia ahora no está ya directamente relacionado con la homosexualidad; es si por haber tenido esta obsesión voy a fracasar en mis futuras relaciones.

Yo creo que a cierta edad, cuando sos soltero, tener sexo con prostitutas es quererse a uno mismo. Uno esta a gusto porque habla con los demas de sexo y entiende porque lo vive en carne propia y no porque lo vio en una porno o fotografías. Eso dentro de todo te hace estar menos desesperado a la hora de buscar una chica... Y poder pensar mas fríamente las cosas. Y no tener miedo, total la novia va a llegar en algun momento.
Digamos, hoy por hoy, la novia puede esperar, pero el sexo no.
Las mujeres estan dominando el mundo. Te das cuenta por como actuamos los jovenes. Muchos tapan sus capacidades para agradar a las chicas mas rapidas y putas.
Las chicas mas lindas son soberbias. Tenes que estar muy a la moda para andar con ellas, vestirte de tal o cual forma, ir a bailar todos los dias...
Digamos, el sexo es algo que todo joven le hace falta, de alguna manera u otra. El problema es la masturbacion exagerada. Creo que los sexologos fallan al decir "masturbate lo que quieras, la novia te va a llegar". NO!. La masturbacion te hace descubrirte, pero si no esta acompañada de sexo de vez en cuando, la masturbacion se vuelve una manera de frustracion... Yo habia debutado a los 15 con una novia (desastre), a los 18 me empece a sentir un toque culpable diciendome "ya tengo 18, no puedo hacer esto...". Ademas, una mina si sos malo en la cama, te fleta. Son muy turras.
Otra cosa... tambien cuando les gusta una chica, que ven que se acerca... No tengan miedo en afrontarla. Total el no ya lo tienen. Pero, de eso se trata la vida, de equivocarse para aprender... Y en un futuro enseñar, a SUS HIJOS.
Me doy cuenta que para ligar tenes que tener AUTOESTIMA y a veces ser SOBERBIO. El AUTOESTIMA y SEGURIDAD EN UNO MISMO es FUN DA MEN TAL. El problema es que la seguridad en uno mismo hay que lograrla y no fingirla. Por eso nuevamente, creo que el sexo con prostitutas es bueno a cierta edad. Uno ya sabe como actuar, que hacer y que no hacer.
Chicos, sean seguros de si mismos y vayanse de putas. Hice toda una deduccion y me parece lógico lo que estoy planteando.

LAS MUJERES NO DEBEN SER UNA FRUSTRACION. ESTAN EN ESTA VIDA PARA GOZAR. EL PROBLEMA ES QUE CADA VEZ LA MUJER FUE GANANDO TERRENO EN TODOS LOS ORDENES DE LA VIDA Y NOS ESTUPIDIZA, HACE QUE GENERALICEMOS Y TAMBIEN TENGAMOS ESTE TIPO DE TRASTORNO AL ESTAR SOLOS (MASTURBARNOS MUCHO, TENER MIEDO A LA MUJER, CREER QUE SOMOS GAYS, etc.).
QUE LES PARECE?? LEO RESPUESTAS.
Saludos.

Juan,
Me parece excelente tu plantemaiento. Creo que la parte central de la sexualidad es la auto estima.

Saludos

En primer lugar muchas gracias a jesusbl3 por la respuesta personalizada, creo que estás muy acertado con los consejos, y en muchos casos yo pienso como vos, pero me "auto boicoteo" cuando pienso que digo todas esas cosas para "justificar", pero bueno, tendré que en primer lugar convercerme yo mismo sino no voy a llegar a ningún lado...
En cuanto a lo que dice juan , también es muy cierto lo indispensable es la seguridad en uno mismo. y los Golpes que te dan los fracasos son los más duros, pero a su vez son los que más ensenanzas dejan, siempre que se sepan "interpretar"
Como para conluir creo que hay que tener fe en los pensamientos y dejarse llevar por ellos con plena convicción y el tiempo dirá, nunca es tarde para equivocarse poruqe como dice el MAESTO Facundo Cabral "De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas, son lecciones." ("No estás deprimido, estás distraido"-MAS QUE RECONDADO PARA LEER)
Y como todos a la espera de la opinion de Marta!!!
Saludos a todos
Nico.-

hola

ya he tenido varios post de como llego esta obsesion a mi. Que me la transmitio un psicologo-psicopata... jajajja bueno mirarlo arriba si quereis.
La soledad es una cosa horrible y si ademas eres aprensivo pues todavia peor, en eso estoy totalmente de acuerdo. Quedarte en tu casa con tus pelis pornos y tal eso no conduce a nada mas bien acrecenta la costumbre de no tener una mujer al lado.
Mi caso es diferente por lo que expuse, yo he sufrido mucho con algunas relaciones y concretamente el año pasado tuve 2 rupturas muy traumaticas, esto me afecta de verdad y es un veneno que se incrusta en la cena de la obsesion. Cuando has pasado por algunos casos como el mio llegas a cogerle asco a tener relaciones sentimentales porque estas hastiado. Un amigo mio me decia que el las mujeres no las soporta pero que hay que follarselas, no se...

El caso es que me he dado cuenta que yo no me voy a comprobar porque ahora en mi vida no hay ninguna mujer que me haga olvidar todo esto y ojala la hubiera pero estoy asi y para colmo con esta puñetera obsesion que tambien se alimenta de esto.

cuando parece que esto va a desaparecer aparece y con fuerza, a mi hace tiempo que me da miedo salir a la calle y pasear por el parque y eso que no soy de los casos extremos.
Algunas veces acepto lo que no soy y asi calmo mi ansiedad y despues a los 2 minutos me digo ¿pero que coño estoy admitiendo?. Es una forma como describia marta de calmar la angustia pero no da resultados porque al final vuelve. El caso es que va y viene como sea para positivo o negativo.

Si, distraerse y hablar, conversar darse cuenta que uno es sociable ayuda pero cuando la obsesion cobra fuerza no puedes hacer esto porque termina volviendose en tu contra.

Ya para colmo pensaba que nunca iba a encontrar la mujer de mi vida y ahora lo pienso mas para asi admitir lo que no soy. Ya no tengo ganas de estar con tias y es lo peor, tambien tengo claro que esto es una obsesion. Padezco como una fobia social porque le he cogido mania a algunas tias y los tios me horrorizan, son mi pesadilla.

No podemos dejar que todo esto pase porque si, puede suceder que debido a las experiencias pase. Encuentres a una chica que te encante y entonces desaparece todo pero y si no?. Hay que buscar medidas para que esto sea una obsesion que se va desvaneciendo y no hay que buscar las soluciones en ella sino en el trasfondo que tienen, hay que profundizar en las causas. Yo creo que mi hastio y lo mal que lo he pasado en algunas relaciones puede ser mi causa, los desengaños y la eterna espera de la mujer que te gusta.

Mi caso tambien y en eso coincido en que tengo mucho miedo al fracaso y al rechazo y siempre desde adolescente lo he tenido, me es insoportable el no y parece que prefiero vivir apaticamente a un no. Este no es el caso actual simplemente no me gusta nadie.

El tema de la pornografia no ayuda en absoluto, yo hasta creo que empeora ahora ya no se si me fijo en el tio o en la tia, es que esta obsesion es para reirse, yo a veces lo hago y le digo al que esta en mi cabeza: vaya otra vez estas...anda dejame ya que estoy bien.

saludos y es grato leeros porque en muchas cosas me siento identificado y con tan solo escribir esto ya me siento mucho mejor.

Habiendo leido todas las opiniones esta claro que cada uno le da una explicacion a porque nos ha aparecido esta obsesion y logicamente el grado de obsesion varia en cada uno.
He de decir que aqui nadie se ha curado por completo, todos tenemos altibajos la cuestion es la frecuencia de los bajones que nos hacen sentir mal. yo hay dias que estoy muy bien, salgo a la calle, y cuando me fijo en un tio no me da miedo ni nada por el estilo pero hay otros que estas en la calle y ves a un tio y sientes miedo y ya la cabeza no te deja en paz y te martiriza, pienso que en esos momentos es cuando mas debes poner de tu parte para que esos dias malos no sean tan malos.

Tarteso tu estas en el punto mas desagradable de la obsesion que es cuando notas que has perdido gran parte del interes por las mujeres y crees que te gustan todos los tios(ya sean feos o guapos) y eso es un miedo constante,en mi caso no tenia ganas de comer,estaba fatal, escuchaba la palabra gay y me horrorizaba, no paras de pensar que eso no se te va a quitar de la cabeza y ves como todo tu futuro sentimental se hunde, y se que por mas que te digan que esto se va, tu crees que no por que estas tan mal que consideras esa opcion inviable. Ahora date cuenta que contra mas te encierres en ti mismo mas fuerte se te va a volver esa obsesion, por eso no creo que sea buena idea eso de no salir. Otra cosa yo jamas aceptaria eso que no soy porque eso me hundiria totalmente ademas estas alimentando esa obsesion, hay que luchar contra esa obsesion y problablemente sea la lucha mas dificil que debamos ganar.

Bacterio yo no se cual es tu grado de obsesion en estos momentos, pero si no estas tan mal creo que una buena opcion es buscar pareja, y no solo por el sexo si no para darte cuenta de que eso es lo que tu quieres y asi le quitas protagonismo a esa dichosa obsesion, en mi caso cuando estoy bien, soy muy feliz y si en esos momentos estoy con una chica se que nada va a fallar por que me encuentro bien, debes intentar que durante la semana esos dias sean los que predominen, ademas creo que tu lo debes tener mas facil que otros para salir de la obsesion por que ya has tenido otras obsesiones y tienes mecanismos de combate contra ellas.

Bueno deciros a todos que "no hay mal que por bien no venga" y esta obsesion, en cada uno, nos va a mejorar en aspectos de nuestra vida que estaban mal desarrollados, en mi caso me va a ayudar (de hecho ya me esta ayudando) a ser mas valiente con las mujeres y perder ese miedo al no como respuesta porque se lo mal que he estado con esa obsesion y me he angustiado muchisimo pensando en lo que me he perdido cuando yo estaba bien y quiero disfrutar de mi vida no que se convierta en una angustia constante, joder que hay gente que esta mucho mas mal que nosotros y llegan a ser felices ¿ Por que nosotros no lo vamos a conseguir?, debemos ser optimistas, nunca perder la esperanza.

Ahhhh, por cierto, os va a resultar una chorrada pero cuando estaba muy mal,recurri a una mujer, digamos, clarividente y despues de describirme cosas increibles que era imposible que las supiera le pregunte que si volveria a ser el que era y me contesto: "NO, vas a ser mejor" eso me alivio muchisiiimo porque me dio un inyeccion de esperanza enorme.Bueno animo y dejad de angustiaros.

hola victorgs

pues si, llevas mucha razon, no debo de admitir nada ni tan siquiera para sentirme mejor durante unos minutos. debo de luchar.
Es verdad esto no se va porque si, llevaba varios dias bien y ahora zas un par de dias de bajona es increible, cada vez que me acuerdo me dan ganas de llamar a mi expsicologo y cantarle las 40.

Lo de la vidente, tambien lo probe yo y me ve con mujeres y hasta me las describe. La mujer era muy buena pero eso solo es para un dia en concreto, no creo en que el futuro este escrito y ya me gustaria por la mujer que me han descrito, es curioso tambien me dijo que tenia un estado animico bajisimo pero que mi vida la ve bien que tengo que salir de este estado animico. Supongo que todas las videntes te diran lo mismo, que encontraras la mujer deseada...en fin.

Lo mio es increible es verdad ahora voy mirando a todos los tios y creyendo que me van a gustar todos y que todos tienen algo, es increible y cuando veo uno guapo ya es cuando mi mal se dispara x4. Recuerdo que yo era de los que miraban las tias descaradamente y ahora no me fijo apenas. esto es desesperante.

En otra cosa que estoy de acuerdo es que es verdad, esto pasara y nos hara mas fuertes eso es seguro. Es hora de tener criterio y personalidad, es hora de plantarte y decir se acabo ya no me emparanoyo mas.

saludos

Es que lo que te pasa a ti, nos pasa o nos ha pasado a todos, tu proceso (llamemosle proceso a la evolucion de esta obsesion) es normal, veras como con el tiempo a lo mejor te llevas un sustillo con un tio guapo y dias que ni eso y vuelves a fijarte en las mujeres, a mi me pasa ahora que me fijo aun mas, sera porque estoy apreciando mas la necesidad de una mujer, no lo se.
Esto, es que pensandolo friamente resulta curioso pero en mi caso (supongo que en el tuyo tambien) pasas de hetero a "maricon perdido" con perdon de la expresion, es que parece como si te gustaran todos los tios, es una locura.

Con respecto a lo de la vidente era distinto ella no veia el futuro, veia cosas a traves de ti y me describio con exactitud como era y hasta cosas que tenia, me dejo de piedra y ella vio que tenia una fuerte personalidad como para salir de esta pesadilla y me ayudo mucho. Yo jamas crei en esas cosas pero a situaciones deseperadas medidas desesperadas y cual fue mi sorpresa que me convencio y me ayudo. Bueno esto de escribir por aqui relaja jejejeje. Adios

No puedo mas ya no se que creer!
Eso ya no se que creer parece raro que se me vengan pensamientos homoxesuales viendo peliculas heteroxesuales, pero cuando vi porno gay para conprovar no los tuve.

Ya no puedo mas, durante el dia de hoy antes de dormir la siesta un ratito jeje, me pueso a conprovar imaginando que le hacia sexo a oral y creo que tuve reacciones fisiologicas, booooom!!!!! me aterro, luego vi algunas imagnes gays en internet y no paso nada raro!!!!!! ademas no me guastan los hombres!!.

Estoy tan mal,angustiado,pero quiero llorar y no puedo,realmente no se que me pasa.

Y los pensamientos y ideas que tengo cuando veo porno, estan lejos de ser placenteros y son confusos y sin sentido.
No se porque me pasa esto a mi, yo antes era normal,todo esto paso de un dia para el otro,todo por culpa de que en una ocacion no pude tener una ereccion mientras me masturbaba y en broma dije sere gay? Y ahi empezo todo!!!.

Antes de ese dia habia tendio dos fantasias gays (nada fuerte!), pero solo eso, habia visto pistos ,chicos.grandes en peliculas hetero por docenas y jamas se me paso por la cabeza algun pensamiento de este tipo!.

Lo de la pornografia es asqueroso ya no difruto, y desde que comenso este año, me masturbe casi todos los dias, casi no descanso no,doy mas,quiero dejar de masturbarme pero me agarra el ataque y tengo que ver que me gustan las chicas.

Conosco este hilo casi desde el comienzo, maldigo la hora en que no me registre antes para pedir algun consejo,estoy seguro que no estaria en esta situacion si lo hubiese echo!.

Un dia estoy segurisimo de que soy hetero, pero al otro ya creo ser gay, y asi estoy simpre, lo feo que tengo una vecina cuarentona muy linda jajaja,con la cual tengo fantasias sexuales desde los 14 o 15 años, y simpre tuve la fantasia de que en navidad o año nuevo se quede sola , me toque el timbre y me la chu...........jajajaja.Que tiene de feo eso que este año ni se me paso por la cabeza esa fantasia en esa fechas y durante años en esas fechas me ponia a mil con solo pensar que podia pasar.

Igual yo me agarro de todas mis fantasias con mujeres,me agarro de mis desesos y sueños ,o de como me ponia a mil antes,como se me ponia dura en el gimnasiom,como me ponia cuando le veia la vagina silvia sanit o jenna jamenson,de todas las chicas o por las que senti algo, es raro que en el 2007 crei estar enamorado de una compañera y a finales de 2007 creo ser gay jajaja,ha les cuento que cuando estudiava el año pasado tenia una profesora que estaba POR DIOS, hsta tuve ereccions con solo verla,podria estar todo el santo dia!.

Hey tarteso lei tu caso, y ese psicologo tiene que ser torturado lentamente!
No hay derecho que algunos profesionales mediocres le arruinen la vida de esa forma a las personas.

Suerte a todos chicos!!!

gracias por leer mi post y tambien por comentar que mi expsicologo tiene que ser torturado lentamente, porque el es quien trajo esta obsesion que nunca he tenido.
Hay que diferenciar mucho, me doy cuenta que mi subsconsciente esta totalmente descontrolado y ahora me dedico a mirar a los tios por la calle a ver quien me gusta casi sin darme cuenta, antes era un descarado mirando a las tias y ahora apenas las miro, solo para comprobarme.
Mira ciber6666 no se puede cambiar de la noche a la mañana de orientacion sexual asi que no te preocupes tanto. Yo lo tengo claro soy heterosexual y no soy gay ni nada homosexual, mi mente me esta jugando malas pasadas porque un psicopata aliemnto eso pero pensando con mi gran sentido comun que me caracteriza es que me gustan las mujeres y mucho otra cosa es que haya tenido rupturas y fracasos con ellas, pero sexualmente a mi me van las tias y eso en el fondo es lo que cuenta, lo que pensamos ya no sabemos si vale porque es una obsesion y asi actua.
Por cierto me encantaba la silvia saint esa, una maravilla.
Lo de la pornografia no es asqueroso pero si es verdad que un exceso de ella puede generarte problemas, no abuses pero tampoco dejes lo que te gusta, si estas soltero y solo: ¿que vas a hacer? yo he pensado lo de ser monje tibetano pero no lo tengo claro.... jajajajjajaja
Lo de irse de putas como comentan por este foro es una forma de esconder el miedo al rechazo y ademas a mi me da verdadero asco pensarlo solamente. He entrado en varios puticlubs y alguna me ha puesto a 100 pero no me fui a la cama con ella por principios eticos, no morales. Mis amigos han ido varias veces y hasta los he acompañado pero yo me siento mal alli, es como si me fuera de putas y solo me tomo una coca-cola. A mi eso no me va y eso que recuerdo una rubia impresionante de 20 añitos para comersela pero no.
Nadie de nosotros tiene la clave para quitarse esta obsesion, lo que si tengo claro es que los tios tambien sabemos, no solo las mujeres, quienes son guapos y feos pero de ahi a relaciones sexuales...esta mas cerca marte o pluton.
Por otra parte el ser humano es afectivo, osea tu ves un amigo y te sientes agusto porque es tu amigo y te sientes cercano, igual si te acercas a tu padre o tu madre, o incluso ves un perro por la calle y te gustaria que estuviese mejor.
Que los tios son tambien guapos, pues admitamoslo tambien hay tios mas guapos y si tambien nos fijamos es que quizas querramos ser como ellos, tener un cuerpo atletico o un aire de corte mas masculino o incluso femenino.
Mira yo he descubierto una cosa, lo que mas me gusta de las tias es su feminidad, osea ser mujer, ser fina, que se cuide la piel que sea fina que tenga ese punto de sensibilidad, que tenga gestos de mujer, que tenga curvas de mujer (estoy obsesionado con los culos gordos de tia con piernas largas, un poco de pecho y nada de cintura), las voces de las chicas, hay alguna de solo escucharla que la llevaria al telefono erotico...yo que se...
Lo ultimo que tengo pensado es llamar definitivamente a mi expsicologo y decirle que es malo de verdad y que le deseo lo peor aunque se que no servira de nada y que esto lo solucionare yo mientras el ganara 50 euros la hora por decir tonterias, expresar toda su megalomania y vanidad, creyendo que tiene el elixir de la sabiduria...
ahora estoy con una psicologa y dice que me ve muy bien y que entiende mi obsesion porque es que me la dijo uno que se dice llamar profesional.
h.d.p.

saludos y relax ciber relax

No hay que tenerle miedo a la mujer.

Yo personalmente creo que es eso que tambien tenemos. El miedo a la mujer se debe superar... Y para mi una buena forma es hablar con mujeres a los ojos, hacerlas reir... y tambien tener sexo con ellas, pagando o no (pagando podes sacarte la timidez y equivocarte, total es una puta). Lo que pasa es que tambien, en esta sociedad, la mujer cada vez tiene mas protagonismo; ellas mandan (publicidades television, cine, medios graficos. Lease Cultura de la imagen).
Tal vez uno quiere hablar con una chica bien y con buena onda. Pero las situaciones te superan, muchas estan en superadas, con soberbia. Obvio, no me gusta una chica que sea insegura y timida; pero tampoco que se haga desear y despues te basuree (histeriqueo). A todos aca nos gustan las mujeres, pero; salgan un poco mas, conozcan chicas que quieran estar con ustedes. Practiquen con prostitutas, no van a salir tan satisfechos, pero van a saber que hacer con una mujer que quieran. Esa es mi postura. Yo la primera vez fui un desastre y quise volver a tener sexo con otras, pensando que me iba a llegar, pero ahora me doy cuenta que perdi el tiempo; hay que levantarse y tomar la iniciativa. Dejemos de hacernos la paja por favor. Ese es el tema, se volvio un vicio que a veces preferimos; antes decia me hago una paja total no me dio bola, ya otra me va a dar bola, pero cuando te das cuenta que tenes que saber como tener sexo, ahi te obliga a salir a buscar. El sexo no es masturbarse unicamente. La cuestion es que aca somos fracasados y perdedores muchos que no pudimos tener novia en serio antes de los 20 y ahi poder experimentar y estar seguros. Pero bueno, la obsesion va a ir desapareciendo en la medida que hagamos otras cosas y nos relacionemos con gente y chicas nuevas. Tambien un problema es que como las mujeres son tan faciles, asi porque si te dejan y se van con otro. Es dificil ser hombre en estos dias, porque uno quiere estar con una chica copada e inteligente y por temas de pertenencia con el grupo de amigas muchas reprimen su inteligencia. Vieron los fotologs?? Es una crisis social y mental por ende. Salgamos de eso. Tal vez a la gente mas grande no le pase, pero esta generacion del fotolog es cualquiera.
Saludos.

SEB21
Hola, cómo están Leí la carta de "Bacterio" y me gustaría dejar una opinión. Bueno, él la escribió en 2007, pero de seguro ya habrá alguien más con sus dudas que puede llegar aquí por éso. He sabido por experiencia propia que aquellas sensaciones que tú sientes lo mas probable de acuerdo a lo que nos cuentas sean por un tema netamente sicológico, involuntario y aquí me voy a aventurar, disculpas a los especialistas mediante, a ponerle un nombre a esos pensamientos... trastorno obsesivo-compulsivo, por lo que sé, o más específicamente, "pseudo-obsesiones", que consisten en impulsos involuntarios del cerebro que nos hacen creer una idea o sentir el "impulso de" perder de pronto el control y hacer algo, y he aqui lo "patológico", perdonen si asusto con la palabra, pero alguien con solo tener esto en NINGUN caso está "loco", lo patológico es que generalmente se trata de ideas que van en contra de nuestros principios y consideraciones. Así tenemos a los que padecen el trastorno y van a la misa y sienten un impulso irrefrenable por decir groserías, gritándolas a viva voz. Otros, sienten el impulso de tirarse al primer auto que pase, o de golpear al primer tipo con el que nos topemos. Créanme, en los casos más "extremos" se sienten deseos como el de acuchillar a nuestro propio hijo, lanzarlo por la ventana, asfixiarlo hasta quebrarle el cuello o matar a nuestra madre o pareja. Lo que se siente esencialmente es... ¿Cómo, si es tan fácil por qué no lo voy a hacer, Dios mio cómo lo evito, voy a perder el control! Doy un paso más y lo hago. Aunque LO MAS PROBABLE es que estos actos NUNCA los llevemos a cabo, nos ATORMENTARÁN por un largo tiempo si no le ponemos atajo. ¿pero cómo hacerlo? Creo estar convencido que la terapia más efectiva es la farmacológica (creo), fármacos que por lo demás hoy en día no tienen prácticamente efectos secundarios y si son antidepresivos (la sertralina por ejemplo es muy usada) NO generan adicción. Ojo, que tener que tomar antidepresivos NO siempre significa tener depresión, en estos casos no la hay, lo que pasa es que estos medicamentos intervienen en los mismos mecanismos fisiológicos que generan el impulso obsesivo, por eso se usan. Los otros son los ansiolíticos, que se suelen usar como coadyuvantes, pero ésto puede llegar a ser discutido entre paciente y médico. Bueno, la otra forma, y aquí supongo estarán de acuerdo muchos sicólogos) es la terapia conductual, que va dirigida a hacer frente concientemente a esos pensamientos (enfrentarlos), cuestionar su validez, a veces el sicólogo te hace reirte de ellos, esto no significa que no lo tome en serio. Bueno ,con ésto espero haber ayudado a alguien que tenga dudas con esto o esté pasando por esto. Desde ya le pido a los sicólogos o siquiatras (no sé que especialidad tendrá Marta por lo demás) que me escri

SEB21
YO, de nuevo otra vez, es que se me olvidó aclarar que en ningún caso quien siente ésto significa que sea una persona mala ... o pervertida, o inmoral o loca . es sólo nuestro cerebro que nos juega una mala pasada Chaoooooo

hola

mi obsesion ahora llega al punto de que realmente lo soy y que vaya aceptandolo, todo lo que encuentro son detalles para aumentar mi obsesion, estoy como confirmando y me digo bueno no tiene que estar tan mal, despues al rato me digo pero que estoy diciendo. Tengo una lucha interna muy fuerte y que no entiendo ni se como parar.
Sigo teniendo sentimientos de culpabilidad en la masturbacion pero ahora la utilizo para ver lo que me gustan las tias y me siento mejor incluso ha disminuido la culpabilidad porque me comprueba que soy hetero. De vez en cuando me invade imagenes de como seria con un tio y me da miedo que me vaya a gustar pero realmente no le veo el punto, no me gusta, lo imagino fugazmente y digo creo que esto no me gusta nada.
He llegado a la conclusion y no se si esto es obsesion que los tios tienen una belleza propia pero de ahi a relaciones hay un tiron. Ahora estoy temiendo que alguien me excite y ya confirmar mi obsesion o mi orientacion porque yo es que me la creo.
El miedo inunda mi vida y parece que ya voy aceptando lo que no soy porque yo creo que no va a pasar nada. Muchas veces me digo que si lo soy lo reprimire toda mi vida y despues me digo pero como te planteas esto??? que sentido tiene.
Cierto y verdad que lo que me dijo mi expsicologo fue lo que me hizo tener esta obsesion pero me doy cuenta que yo la voy aliemntando, cualquier hecho es ya tambien otra prueba que lo soy asi continuamente...
Ya no se como controlar esto. Lo cierto es que estoy perdiendo el interes por las mujeres que siempre me han maravillado, era de los tios que las iba mirando y que a muchas las encontraba atractivas, miraba sus figuras y ahora nada, eso si me alegro de quedar con una amiga y ver que me gusta.
Estoy muy desilusionado con las mujeres y esto lo alimenta todavia mas, llevo tiempo desilusionado sin pensar en nada hasta que llego este locuelo a finales de enero y me dijo esta cosa que ahora no me puedo quitar.
Incluso muchas veces he oido comentarios por mis pocas relaciones con chicas, bueno pocas yo creo que son como 12 o 13. Periodos de noviazgo casi todos y otros mas cortos pero nunca me fui a enrollarme por ahi, no me sale o me echo novia o estoy solo asi. Ahora estoy muy decepcionado con las chicas que he salido una me puso los cuernos y la otra me volvio loco en plena depre.
Por favor, arriba ya teneis varios de mis post y creo que algunos me habeis seguido, voy para 2 meses con esta obsesion y ya no se que es lo que pensar.
Me tiene con ansiedad, con nervios y no me deja concentrarme. Ya me da miedo hasta dormir porque a veces tengo sueños como el otro dia que corria y me cogian unos gays y me decian tu no te escapas de aqui.Asi que tambien tengo pesadillas, interpreto los sueños para mal...horrible.
Maldigo todos los dias a mi expsicologo por traerme esto y le deseo lo peor pero de nada sirve tampoco me quitaria nada. EStoy agotado

estoy de acuerdo con todo lo que as dicho menos en lo de que los antidepresivos son efectivos, mira, yo me estoy tomando sertralina 50 mg cada dia y vale, e mejorado con la ansiedad pero no por los antidepresivos si no por el tiempo, además muchos de los libros que e leido sobre la ansiedad y la depresión en los que los autores habian hecho experimentos de esos que hacen ellos de estadísticas decía que los antidepresivos son mas que nada placebos, y eso lo e experimentado yo, porque la psiquiatra me dijo que a partir de las 3 semanas me iba a sentir mejor y vale antes de leerme el libro estaba todo el dia pensando en que estaba feliz gracias a las pastillas pero cuando leí el libro me di cuenta de que era todo psicológico.

La mejor forma de superar la ansiedad, depresion, TOC y estrés es a base de terapia cognitiva.

Esta es mi opinión, que cada uno piense lo que quiera ;)

Saludos!!!

Venga tarteso, tío, no te vengas abajo, que sabes muy bien cual es tu problema y de dónde viene... yo últimamente no tengo una época de las mejores, pero he descubierto que hay ciertas ideas que me hacen recaer en el asunto. A lo mejor si dejaras de acordarte de ese estafador que es tu ex-psicólogo te iría mejor ^^ Es una de las ideas que, yo creo, te hacen tener constantemente la obsesión en la cabeza. Sé que para personas como nosotros, con este problema, lo más difícil del mundo es dejarse llevar por la situación cuando estamos con alguna chica, y si uno no se deja llevar nunca va a sentirse bien o excitado... pero realmente es la solución. Se puede aprender y hay que tener esperanza en que lo vamos a conseguir. Así que sigue trabajando con tu psicóloga y verás como te va mejor. Yo he tenido también momentos realmente feos, pero se sale de esta :D

Una cosa de la que me he dado cuenta es de que me excito más en las situaciones en las que una chica está rozándome en un bar o algo así, o hablándome al oído de manera que su mejilla roce la mía, que cuando estoy enrollándome con otra. Esto es porque si yo no quiero nada con la chica, estoy despreocupado de mi reacción y resulta que me sale sola! Sin embargo, cuando estoy pensando en que me tengo que excitar, no soy capaz, aunque esté besando a miss Cosmos xD.

Muchos ánimos!!

Hola tarteso.!!!!

Vamos hey que vos sos HETEROXESUAL y no otra cosa.Ademas yo tambien hice eso de admitir ser gay o bi (lo sigo haciendo) y igualmente todo el problema sigue y no creo que alguien que realmente lo es despues de haberlo admitido,dude tanto y cambie de opinión cada media hora.
Tenes que tratar de relajarte y de a poco vas a ir mejorando.

Ademas si fueses gay, como es posible que ayas tenido 13 relaciones con mujeres?.

Te entiendo en lo de los sueños,a mi me pasa es algo confuso y asqueroso,cuando uno se levanta ya no sabe que creer......y si le sumamos que siempre me levanto con una erección.imagínense, tener un sueño gay y levantarte con una ereccion.(lo de la ereccion cuando estoy durmiendo ,me pasa casi siempre independientemente del sueño igualmente si tengo un sueño gay, me como la cabeza si es que fue o no por el sueño).

Y en cuanto a mi caso,nada estoy peor,casi no salgo a la calle,esto se complico tanto que ya no puedo ver hombres desnudos,ver peliculas normales es una tortura quise ver "Rockstar" y no soporte ni media hora (pelicula que ya habia visto y cuando la habia visto nunca se me paso algo raro por la cabeza).

Y lo que note es que desde que empezo todo esto aumnete mucho de peso y eso me pone re mal.

No paro de ponerme en situaciones para comprobar si me gusta o no, y esto es lo que me hace dudar.Y ademas casi no puedo controlarlo no quiero hacerlo pero lo hago.Y sigo viendo fotos de tipos para ver si me gusta y ......MADA.....

Como dije por ahi en un post pudo exitarme con un travesti y eso me confunde,claro son tipos,pero en ese momento parecen mujeres,y eso me confunde ,para ustedes el que yo me pueda llegar a exitar con un travesti me hace gay??????.Esto es lo que mas me hace dudar,hay veces que me exito y otras que no, uno de estos dias fui a una pagaina de tra.....y sentia un dolor en el corazon y lo tenia acelerado,¿miedo o exitacion?, MIEDOOOOOOOOOO.Pero otras aveces no sinto miedo y me exito.

Pero hay algo que me deja tranquilo,le conté a un hombre bixesual mi caso,
y el me dijo algo como que no se perdonaría que yo me considerase homosexual y me dijo que no lo era,aunque uno alla tenido alguna experiencia homoxesual o algunas fantasias,dijo que ser homoxesual forma parte de la personalidad y que uno no cambia de un dia para el otro!!!!!!.

ESTARIA BUENO QUE HAGAMOS UNA COLECTA PARA JUNTAR PLATA PARA MANDAR A MATAR AL EXSICOLOGO DE TARTESO ^^

Suerte a todos!!!!!!!!.

si bacterio creo que lo que debo de hacer es dejar de recordas las palabras y las 2 ultimas sesiones de ese locuelo, si existe la justicia divina que lo castigue. Estaria bien lo de hacer una colecta ciber jajajajajaj me ha encantado ese mensaje y mi yo interior realmente lo odia fuertemente, ademas con la consecuente estafa de pagarle para que te de una obsesion, algunas personas de mi entorno me dicen que en realidad lo era el y que hacia una proyeccion de lo que el no queria reconocer. Bueno una vez me dijo que yo era mas guapo que el pero que el ligaba mas... asi tios!!!
Hay algo que he retomado en todo esto y es que antes hacia meditacion zen y lo estoy haciendo otra vez con resultados positivos. El daño que me ha hecho este psicologo-locuelo creo que es reparable pero que sera mas dificil porque aunque para mi, y no solo por esto, esta totalmente desacreditado siempre piensas que es un profesional como asi presumia el.
Ahondando en el problema este individuo llamado de la especie mas que dudosa "persona" hizo una cosa que fue lamentable y es que en una situacion de extrema sensibilidad por mi depresion que venia arrastrando desde octubre va y me mete mas problemas. Mi psicologa de ahora me comento lo siguiente y lo suscribo "la angustia alimenta la obsesion" es como si tienes una gripe grande y llega este locuelo y te dice "pues vas muy abrigado".

He descubierto que esto no es el fondo del asunto, esta obsesion es la forma de representacion de un problema interno pero que en si no es ese, yo ya estaba depresivo alla por octubre y esto es una cosa mas que se ha añadido, ya no me deprimo solo me obsesiono, es decir he volcado todas mis energias negativas en esto olvidandome de todo lo demas, como si ya no tuviese importancia.

Tambien me he dado cuenta que tengo mucho desinteres sexual, quizas por algunas fuertes desilusiones o por represiones de tipo rechazo. El caso es que apenas tengo interes pero como dice mi psicologa en caso de pasar por una epoca asexual no significa que seas homosexual.

Con respecto a lo de creerselo, te digo una cosa bacterio creo que forma parte de todo esto si te lo crees tu yo interno sale ganando porque quiere amargarte de alguna forma en realidad no lo eres eso es seguro pero es la representacion de cuanto estas angustiado. No lo reconozcas y dile al enanito que llevas dentro "otra vez estas asi" dejame en paz que tengo otras cosas que hacer.
El reconocerlo parece que relaja temporalmente pero ahonda mas en la fijacion de creerse lo que no eres a la larga.
Las comprobaciones son horribles y los miedos son increibles tambien ayer vi unos pantalones vaqueros bajando por la escalera y me dije ya esta va a ser un tio y ahora me va a gustar. Pues era una tia y con un pompi que vaya tela, me rei solo de este hecho y como el miedo se anticipa a tu estado.
Despues de 3 dias de agobio creo que lo superare y tengo que nombrar a marta que un post anexo a este me dijo cosas interesantes. Parece que nada mas me dicen algo que vaya en contra de mi obsesion mejoro y es por ello que voy a una psicologa conductista, cuando voy nada mas salir estoy bien aunque empeore durante ese dia o al dia siguiente. Nada mas me dicen Mira "tarteso" dejate de tonterias, ya me espabilo.

Por cierto tengo una tecnica para olvidar o no caer en pensamientos repetitivos, ponerse una gomilla en la muñeca y cuando empieces a pensar en estas cosas tirar de la goma de forma que lo sintais para asi recordar que estamos pensando inadecuadamente. No es la solución pero puede ayudar.

Gracias compañeros y viene bien expresar todo, no guardeis nada, si hace falta que este hilo llegue a los 1000.

Hola, antes que nada felicitaros por el fenomenal foro que haveis formado, seguro que asi podeis ayudar a muchas personas que lo necesitan.

Bien, si me lo permite el dueño del post, me gustaria explicar mi problema ya que es muy parecido al vuestro.

En primer lugar tengo que decir que soy un chico de 17 años el cual desde ara dos años e sufrido bastante ansiedad... lo mas fuerte hace 3 meses en que estuve "secuestrado emocionalmente" durante 2 meses porque pensaba que tenia un tumor cerebral y que me iba a morir..

Bien, pues me centro en el tema principal, a mi desde pequeño siempre me han gustado las chicas además e tenido esos calentones muy fuertes en los que te levantas un dia y destrozabas a cualquier chica, me he llegado a enamorar un par de veces y e tenido bastantes novias.. ara dos años tuve mi primera relacion sexual con una novia que tenia pero solamente la penetre una vez ya que no lograba penetrarla porque no encontraba la vagina, claro esto a mi me produció una gran desilusión, ya que havia visto muchas peliculas porno y lo veia muy fácil..

Pues bien hace menos de una semana volvi a mantener relaciones cn una chica, yo tenia una erección muy fuerte, pero cuando me dijo de penetrarla pues me asusté mucho, casi como si no me apeteciera, claro, la erección se bajo un poco, lo cual me asusté más. Empezé a pensar que podía ser homosexual, lo cual le tengo muxo miedo de serlo, ya que a mi los hombres no me gustan, hay veces que siento algo pero es admiración, y respeto. Desde hace dias estoy con TOC por este tema me pasa exactamente igual a lo que deciis vosotros sobre lo de mirar un chico y esperar que te guste o cosas asi.. Tambien tengo miedo a que no me guste mantener sexo con las chicas, a no excitarme lo suficiente (aunque esto me parece raro porque nada en que se me insinuen ya tengo una erección, jeje)y a no estar a la altura.

Bien, pues me gustaria que me ayudarais y me dierais vuestra opinión sobre mi problema, no busco que me lo solucioneis, porque esto solo lo puedo solucionar yo mismo, si no que me indiqueis el camino el cual seguir..

Bueno pues muchas gracias de antemano y perdon por el tocho.

Espero vuestras opiniones.

sabes cual es lo que te define. tu instinto hacia las mujeres y como ultimo tus practicas sexuales.
Porque hayas tenido alguna bajona sexual eso no implica nada, vete a saber igual eran factores fisicos, es una mala explicacion de que eres lo que no es. Lo que se llaman gatillazos creo que con el tiempo todos hemos tenido.
Mira me comentaba un amigo que una tia que no estaba mal le estaba tirando los tejos y que se acosto con ella no vaya a ser que se ponga en duda su orientacion para colmo no le gusto asi que... imagina.
Yo antes de que me indujeran esto tambien sentia que habia tios guapos y que veia algun presentador en la television y decia que guapo es y sentia admiracion quizas porque yo queria ser como el, de hecho hasta me identifique con sus canas y sus entradas pero ya esta, en ningun momento tuve deseo sexual era admiracion, tambien endiosado por la tele, se me paso y ya esta hasta que me lo comento un psicologo (ya he comentado mucho mi historia, mirala arriba si quieres).
Antes yo sabia apreciar que los tios pueden ser guapos y tenia claro que me gustaban las mujeres; ahora lo que antes era admiracion creo que es algo mas y las mujeres como que me desinteresan. Pues para mi que no es ninguna de las dos cosas, los tios no me gustan y no es que me desinteresen las mujeres es que siempre no me apetece estar con ellas, paso una epoca de desilusiones y ya esta. Se llega al absurdo de que porque no estas con una mujer entonces es que eres homo.
Desde mi punto de vista no eres nada homo y eso que te ha pasado a ti nos ha pasado a todos alguna vez y mas si vienes arrastrando crisis emocionales, tu psique esta debil y preparado para aceptar todo tipo de obsesiones. Si se te ocurre ir a un psicologo que sea de los que te trate de forma conductista y que reconozca en ti esa obsesion porque si no te puedes encontrar con alguno que se cree que todo en la vida es sexo y te va a encaminar mal, te pondra peor.

De todas formas visto desde fuera te insisto y espero que te ayude no eres homosexual porque ademas si lo fueras no tendrias miedos.

gracias tio.. las personas que tenemos TOC supongo que lo sabreis y es porque hay un conflicto, un problema algo que nos inquieta.. una vez nos demos cuenta de lo que es (es lo más difícil) y lo solucionemos todos estos pensamientos obsesivos deben de irse, a mi me ayuda un libro que me aconsejo un psicólogo, que se llama Adios, Ansiedad de Dr. Burns ed. Paidos, a lo mejor os puede ayudar.

Respecto a ti tartesio, lo que te pasa a ti también me ha pasado a mi, son épocas malas, pero te digo que con ganas de salir, de solucionarlo, de disfrutar y con tiempo se van sin más.

Yo pienso que cuando tienes TOC, en lo que no hay que centrarse es en lo que te preocupa a nivel cognitivo, si no a un nivel más profundo, es muy fácil decirlo, claro, pero hacerlo no, sino que tonteria seria...

Parece que dé estos consejos como si yo lo llevara bien.. pero os prometo que no es asi jaja

Os doi muchos ánimos!! Saludos

Imation te pasa exactamente lo que a mi. Yo llevo ya posteando aqui varias veces pero tu caso es exactamente el mismo que el mio. Yo tambien padezco de ansiedad desde hace ya 2 años a raiz de una crisis que creia que me moria o me volveria loco, que tenia un tumor cerebral, que tenia el corazon a punto de estallar (esto es una crisis de ansiedad o ataque de panico), me tire 2 semanas fatal hasta que vi al psiquiatra y me receto unas pastillas que me quitaron la ansiedad. Pues bien, yo siempre he sido bastante obsesivo pero a raiz de padecer la ansiedad, no solo eres mas obsesivo sino que te afecta mas negativamente, yo no se si tomas pastillas para la ansiedad o no pero te aconsejo que si no las tomas, vayas a un psiquiatra y que vea tu caso por que te ayudan mucho. He de decir que yo creo que esa obsesion sobre homosexualidad, en nuestro caso, se alimenta y creo yo que hasta se origino debido a la ansiedad. Antes de padecer ansiedad no me controlaba al nivel de ahora por eso, desde que padezco de ansiedad tienes temores que antes no tenias, es mas, he padecido de agorafobia y ahora creo que padezco de homofobia.

Esto de la ansiedad es muy jodido (tu lo sabras igual que yo) por que es una obstaculo que te impide hacer las cosas como las hacias antes, te lo digo en serio, yo se que esta obsesion sobre la homosexualidad es una tonteria,que en momentos te martiriza y en otros ni la tienes presente, de ahi que sepa con seguridad que con el tiempo se vaya, ahora esto de la ansiedad es mas jodido por que no es tan facil deshacerse de ella, aunque se pueda. Me gustaria saber como llevas la ansiedad y como te afecta, y como la combates.

Desde aqui quiero dar mi animo a tarteso, que seguro que sale de esta al igual que todos los del foro sino tiempo al tiempo.

hola

saludos especialmente a victorgs e imation. Gracias por los animos.
la semana pasada fue la peor de mi vida, asi de claro, era dia si y dia no llorando algunas veces lloraba por esta obsesion que ya me creia y otras por mis padres, creyendo que mi padre va a morir, lo quiero mucho a pesar de que he tenido diferencias con el debido a sus problemas con la bebida.
Mi semana ha llegado hasta tal punto que el sabado camino de casa de mis padres me queria morir, asi de claro, pero no por este miedo sino porque estoy harto de sufrir. LLegue a mi casa y no me tranquilice, me pegue unas siesta de 4 horas, agotado porque ya hace tiempo que no duermo, me acuesto a las 2, me levanto a las 6 ya con cierta ansiedad por las pesadillas que son de esto, mi cuerpo esta literalmente agotado y como soy muy cabezon voy a trabajar. Bueno pues el sabado me vio un amigo de la infancia y me dijo tienes una depresion asi de claro, me dio algunas pastillas que el se toma "trankimazin" me tome una entera antes de dormir y me levante despejado, descansado, en realidad no habia pasado la obsesion ni ha pasado todavia ni mucho menos pero esos momentos fueron buenos incluso por la tarde ya lo crei casi superado, despues me ataco otra vez y cai ya por la noche siempre me encuentro mejor y las mañanas para mi son muy malas.
He pedido cita para el psiquiatra porque de lo que esta claro es que esto no se te quita a base de pastillas pero la angustia, la ansiedad lo canaliza todo en la obsesion osea en lo que mas nos duele. Asi que aunque a marta y otros psicologos no digan que esto de las pastillas esta bien, si que por lo menos tienes que quitarte la depresion para poder pensar mejor, he notado con dos pastillas nada mas en 2 dias como han disminuido espectacularmente las imagenes que se me aparecian que me daban verdadero asco y como ya no tengo pesadillas, estoy mas descansado y creo que cuando vaya al psiquiatra estare mas despejado para afrontar esto.
La depresion y la ansiedad son un caldo de cultivo para todo tipo de obsesiones. Yo ahora las recuerdo he tenido varias pero por su incredibilidad y porque no sucede desaparece. Por ejemplo hace unos años y no demasiados por la noche antes de acostarme ponia los cuchillos y los elementos punzantes debajo de los vasos de cristal para asi si me levanto en sueños si voy a por ellos suenen y me despierten porque creo que cualquier dia incoscientemente voy a matar a mis padres, de esta forma los vasos hacen ruido y asi me despertare.

Despues de estas pastillas estoy mas descansado nada mas, sigo creyendo lo que no soy y sigo pasandolo mal. Tambien me he dejado de poner cierta ropa porque me traen recuerdos de cuando me lo sugirio el psicologo.
Me siguen llamando la atencion las mujeres pero esto de confirmarse continuamente no sirve para nada. Alguna vez que te digan que no lo eres alivia momentaneamente. Yo tengo dias que digo esto es incrible, es una tonteria como un casa de grande, esto lo superare y con facilidad y despues no es asi, no termino de cortar esa raiz.

yo la verdad es que ando muy depresivo y voy buscando afecto, a mi antigua novia a ver si la veo, a una amiga, a mis padres. Lloro por distintas cosas o son la misma. Lo que esta claro es que tengo una falta de afectividad total.

saludos

Mira tio, se lo que estas pasando porque yo e pasado por lo mismo, pero imaginate por un momento, en que en vez de pensar que eres homosexual imaginate que tienes un tumor en la cabeza. Asi es como estaba yo, durante 1 mes y medio, todo el dia desde que me levantaba hasta que me dormia pensando en lo mismo, pero mira son épocas malas pero que poco a poco sales. No te preocupes mucho, leete algún libro sobre ansiedad, dije uno en un mensaje anterior "Adios, ansiedad" del Dr. Burns. Es bastante bueno.

Mira, lo que nos hace falta es autoestima, leete libros sobre psicologia porque aprendes mucho, mira yo tengo 17 años estoy haciendo 2º de Bachiller y estoy por pillarme psicología, más que nada porque me interesa mucho este mundo. Pero bueno al tema, no te preocupes porque ya veras como poco a poco sales de esta. Una cosa si, sal de casa y intenta distraer la mente con otras cosas como por ejemplo ver una pelicula o ver un partido o algo así.

Bueno no me alargo más. Saludos.

Hola!!
Soy nueva por aqui y mi unica respuesta es animo que unidos podremos salir. A continuacion os cuento mi experiencia que es muy parecida a la vuestra.

Hola!!
Soy nueva por aqui asi que no estoy muy segura de por donde empezar, pero de antemano muchas gracias a todos por leerme.
Soy una chica de 24 años y desde hace 5 años estoy saliendo con mi novio, pero todo empezó hace ya algún tiempo:
Desde que tengo uso de razón he sido una chica bastante obsesiva, por ejemplo, veia a una chica en la tele que tenia anorexia y yo estaba convencida de que tenia esa enfermedad hasta el punto de no poder comer o que tenia insomnio por las noches y me tiraba 1 semana entera sin poder dormir y sacando a mi padre de la cama para que me llevara de paseo y me tranquilizara. Todo esto me hacia sentir una chica diferente a todas las demas.
Los años fueron pasando pero yo seguia con mis neuras con miles de enfermedades que pensaba que tenia desde tumores cerebrales, pasando por esclerosis multiple hasta artritis reumatoide.
Durante toda mi niñez y tambien desde que tengo uso de razón me han ido gustando los chicos desde los 4 años estaba enamoradísima de un amigo de clase y yo tambien le gustaba a el pero nunca pasó nada entre nosotros porque mis padres no veian bien que yo tuviera novio. Ellos siempre me decian que lo primero eran los estudios y despues todo lo demas y yo no podia engañar a mis padres asi que nunca sali con el. Despues me fueron gustando muchos mas chicos pero nunca pasó nada con ninguno por la misma razón.
Cuando llegué a la universidad conoci a mi actual novio, la verdad es que la primera vez que lo vi no sentí nada por el de hecho me pareció bastante feo pero con el paso de los meses fui sintiendo algo muy especial por el hasta que al final me lancé y lo intenté con él. Nuestros primeros 6 meses fueron los meses mas felices de toda mi vida, estaba en una nube todo el dia, solo queria estar con el. Pero poco despues empezaron los problemas, llego el verano y yo me tuve que ir a casa porque estoy estudiando en Madrid y soy de otra comunidad. Al principio todo iba bien, nos llamábamos todos los dias y hablabamos horas pero no nos podiamos ver porque mis padres no me dejaban ir a Madrid para verlo. Al final, nos pudimos ver un dia despues de 2 meses y yo ya estaba rara no me sentia igual que hacia 2 meses con el y encima al dia siguiente mis padres me dijeron que me estaba obsesionando con el y que no estaba enamorada de el. Asi que fue decirme mis padres eso y me empecé a comer la cabeza tanto que lo tuve que dejar. Pero eso solo fue el comienzo de un larga año y medio de rupturas y reconciliaciones con mi novio dia si dia tambien, pero él aguantó y asi me demostró que me queria de verdad.
Pero ahora el problema es otro y mas relacionado con lo que os pasa a todos vosotros, solo que yo soy chica y la verdad me da muchisima vergüenza contarlo. Desde pequeña cuando veia una película y salia una pareja haciendo el amor yo me excitaba mas cuando veia el cuerpo de la mujer desnudandose que cuando veia al hombre pero nunca le di importancia, pero ultimamente si que le doy importancia de hecho es que me causa muchisima ansiedad ya que empiezo a obsesionarme con sere lesbiana o bisexual o heterosexual?. Ahora no sé si lo que me pasa es normal o es que no tengo claras mis tendencias sexuales, porque con mis amigas no puedo hablar de estos temas porque ellas son bastante cerradas en estos temas.
Nunca me he enamorado de ninguna chica pero si que es cierto que alguna ver he sentido algo y no sé como explicarlo por alguna chica de estas que parecen tios, pero en ningun momento deseos de acostarme con ella.
Ahora cuando voy por la calle prefiero no mirar a las chicas porque se me agarran los nervios al estómago pensando esa chica me podria gustar!! De forma que me entran unas ganas enormes de vomitar. Esto me está volviendo loca y ya no sé que hacer.

Espero respuesta de algun especialista que me pueda ayudar.

Gracias de antemano

hola

despues de los 8 o 9 dias que he tenido, creo que lo voy enfocando mejor el tema, sigo pasandolo un poco mal pero esto va remitiendo, una cosa que parece que me ha mejorado mucho es haber tomado unos ansioliticos bastante flojitos, porque ademas yo de fondo tengo una depresion que arrastro desde finales de septiembre del año pasado hasta que esto se inicio a finales de enero.
Creo que si, que voy en el buen camino, sigo con algun miedo pero muchisimos de los pensamientos que me resultaban tan desagradables estan desapareciendo, mis sueños empiezan a ser normales e incluso el miedo va desapareciendo.
Ahora pienso mejor y me gustaria mejor abordar el fracaso de mis relaciones, mi miedo al fracaso, al rechazo.
Tengo que aprovechar esta crisis para resolver algunos temas y quitarle leña al fuego.
que mas os puedo decir, bueno solamente que me encantaria chatear con Marta pero no se si se puede y si esta disponible.

bueno chicos que mas os puedo contar, quizas en otro momento aporte mas cosas para que podemos juntarlas todas como medicina ante esta epidemia-lacra.

saludos

Hola Tarteso, muy bueno lo tuyo, por vos y por el optimismo que despierta en quienes están pasando este tremendo malestar.

Aprovecho lo que decís para reafirmar.

Poder tomar esta crisis como punto para crecer y enriquecerse, como por ejemplo modificar rigideces, desestructurar preconceptos... y por ejemplo poder afilar esta herramienta tan útil en la vida que es tener capacidad de sacar provecho positivo aún de las mas dolorosas etapas y crisis.

Vivir las cuestiones que no andan bien como una parte de la realidad, nada es totalmente bueno o totalmente malo, totalmente positivo o totalmente negativo.

No esperar los cambios mágicos, así como la homosexualidad no es algo que viene magicamente, de golpe, de un día para el otro, las crisis (especialmente las potentes como estas) no desaparecen magicamente, tiene su desarrollo con altibajos y su costo de esfuerzo y tiempo.

Tarteso, ¿como es eso de quitarle leña al fuego?, tal vez te venga bien y sirva que lo cuentes.

No tengo mucho tiempo disponible para chatear, en cuanto a una terapia exclusivamente virtual no es lo más adecuado, sería cuestión que busques alguien idóneo por tus pagos. Te voy a escribir para ver este punto.

Te dejo un beso
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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Hola, soy un chico de 20 años y después de entrar en este foro acabo de descubrir que no estoy solo. Todo empezo cuando tenia 16 años y, la verdad no se porqué exactamente, recuerdo que me fije en un compañero de trabajo y a partir de ahi empece a montarme una idea en la cabeza que cada vez se ha ido haciendo más grande y más grande. Anteriormente he leido otros casos y creo que somos tan parecidos... Yo también soy una persona bastante obesesiva, estuve un tiempo pensando que estaba loco, que era esquizofénico o algo por el estilo, también que tenia algo en la cabeza, enfermedades en el corazon...total, un pokillo hipocondríaco, tambien he tenido imagines y komo impulsos imaginadome haciendo daño a mis seres keridos (kosa ke seria inkapaz) o a ver imagenes en mi cabeza suicidandome (que seria muy incapaz).Kn este tema de obsesion x ser homosexual llevo años ya, y va a épocas, pero mayoritáriamente, estoy mal. Yo tmbn e dejado de fijarme tanto n las mujeres (kosa ke antes de ke me pasara esto, era el pan de cada dia, solo de imaginarme kon una chica, tenia ereciones) y me ido fijando mas en hombres y he sentido koskilleo. Incluso he llegado a tener alguna ereccion kn porno homosexual, xo yo me imagino en un relacion kn una pareja de mi mismo sexo y lo veo tan irreal, incompatible. Para nada soy una persona afeminada( aunque muchas veces me qûestiono si lo soy).
Tengo novia desde hace 1año i medio y nunca he tenido ningun problema en cuanto a erecciones o eyaculacion, mi novia siempre me ha puesto a 100!

La verdad es que estoy muy preocupado ya que mi relacion kn mis amigos ha canviado. Tengo miedo a que puedan sospechar algo, pero que van a sospechar si realmente no soy homosexual.
Ultimamente tengo mucha ansiedad cuando me quedo solo o al irme a dormir solo, y no se xk.
Alguna vez, como e leido en algun kaso, e estado mirando una peli porno hetero y tenia ereccion, despues me puesto a ver unas imagenes de gays y sentia kmo mas excitacion y una eyaculacion mas precoz.
Posteriormente despues de hacer esto, me siento mal, depresivo, de mal humor y con ansiedad.
Llevo ya años así, y aunque estoy bien con mi novia siento que ya estoy un poko cansado de todo esto, yo kiero ser komo era antes. Un chico que solo pensar en n pecho bbfffffffff.
Kn todo esto he dejado de fijarme en las chicas o almenos es lo ke siento.

No se que hacer, es mucho tiempo ya, y estoy muy cansado.

Es la primera vez que todo lo ke me pasa sale de mi cabeza, nunca e dicho nada a nadie ni li he escrito, ni he ido al psicólogo... es la primera vez que esto sale de mi ....

Gracias por tener un epacio así y es consolador el ver que hay mucha gente kn el mismo prblema que yo....

Hola bonaerense, está muy bueno que comiences a contarlo, por lo menos en forma virtual, ahora el paso siguiente es en una psicoterapia.

Fijate que ya sabés que se trata de una obsesión más, estas obsesiones con contenido homo están siendo muy resistente, mucho más que otras por el continuo estímulo y por no ser descabellada la idea fija.

Tu tratamiento tiene que tener como objetivo la modificación de los aspectos personales que te llevan a tener estos trastornos, por lo cual es área de la psicología.

Te mando un gran saludo
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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te super entiendo esto es agotador y de nunca terminar yo hace 4 años que convivo con esto pero hay que meterle pila o lo deboramos nosotros a este moustruo o nos come a nosotros animos amigo hace teraoia mis mejores saludos y deseos

Hola a tod@s, yo tambien veo que no estoy sólo, os voy a contar mi caso para que me deis una opinión.

tengo 36 años y hace 10 me diagnosticaron esclerosis multiple, todavia estoy bien, pero mi cabeza no es la misma, yo era un chico alegre divertido, pero a raiz de eso me entro como una obsesión con todo, me sentia inferior, enfermo, distinto, vamos una depresión constante propia de la enfermedad, con na autoestima por los suelos.
con las chicas me iba fenomenal pero empezé a que no podia eyacular, me costaba y no sabia que la enfermedad prod8ucia eso, y empezé con la obsesión de que a lo mejor era homosexual, y un dia hablando con uan persona cercana me dijo que el lo habia probado y no le habia gustado y yo me dejo llevar y pensé pues voy a probarlo yo tambien para despejar la duda de la eyaculación y me fui con un chico gay, no estuve ni cinco minutos pues no me gusto, sien embatgo el chico lo empezó a decir por ahi y eso fuew mi ruina, todo el mundo piensa que soy gay cuanfdo a mi no me gusta pero no puedo enfrentarme a ellos por miedo a la enfermedad(cuando deje de andar se van a reir de mi). lo paso mal, cuando veo a los tios no soy capaz de mirarle a los ojos por qque creo que lo sabe o yo lo doy a conocer, y luago si cojo confianza se me olvieda pero siempre hay alguien que lo recuerda, tengo un hijo y es mi vida sin embargo el dia que estoy mal pienso en el y lo que le van a decir y estoy fatal, me gustaria decir a toda la gente que no soy homosexual pero pienso que no se lo van a creer puesto que el daño ya está echo y lo saben y no me gustan la gente de mi mismo sexo, e visto porno gay y no me gusta, me masturbo con mujeres y me ponen a cien. Pero estoy fatal

Los consejos de Bacterio y Marta me ayudan mucho.
Mucghas gracias de antemano y echarme una mano

Buenas tardes. Bueno, yo muchos más consejos no te puedo dar... salir de esta obsesión requiere un esfuerzo; cuando pensamos que estamos acabando con ello y nos preocupamos menos de poner freno al miedo, parece que éste vuelve... Es normal que haya altibajos, y yo diría que hasta forman parte del proceso de superación... cuando sales de un altibajo ganas confianza. No te preocupes, estoy segurísimo de que vas a poder con ello.

Creo que el problema más grande está en que te dejas influenciar mucho por el "qué dirán"... Es (desgraciadamente) normal que la gente comente; en el primer post el sr Isidoro Giménez (al que se echa de menos por aquí) me decía que la sociedad era cruel machacando a las personas por su orientación sexual... La verdad es que el chismorreo ataca todos los temas. Es una de las cosas que más detesto. Desde ya te digo que por mucho que lo intentes no las vas a convencer de que no eres gay; las personas que se dedican a contar y escuchar basura sobre los demás lo hacen por diversión, y la versión homosexual de tí mismo les divierte más. me dan auténtico asco, pueden hacer mucho daño a la gente y les importa un pimiento. si mje permites elñ consejo: yo en tu lugar dejaría que dijesen lo que fuera y pasaría del tema, porque como les des bola nunca se van a cansar... sé lo d´fícil que resulta para una persona insegura hacer oídos sordos a la opinión del resto de la gente, pero hay que intentarlo. empleas demasiado tiempo en esto y tu hijo (por ejemplo) es mucho más importante que todos ellos.

Ánimo, amigo.

Un saludo.

Muchas gracias Bacterio, la verdad es que tienes razón me preocupo por el que diran e intento decirlos que no soy homo, pero no adelanto nada, peor se rien más. Pero no se que puedo hacer por que me dan de lado y yo no me siento homo, pero en cuanto noto una broma me pongo muy mal y empiezo a obseionarme, me pregunto que si tienen razón y me netran ganas de decirselo pero no me atrevo por que como lo dijo el chico pues no se que decir y me pongo mal, voy un poco mejor por que voy pasando de lo que la gente dice pero es muy lento.
Necesito más consejos, direis que lo tengo que hacer sólo pero necesito ayuda.

Gracias

Hola Frodo
El aporte de Bacterio es tal cual, es bueno que lo vuelvas a leer para que tengas presentes esos criterios.

En tanto vos puedas seguir tu camino, ir realizando tus proyectos y no vivir pendiente de la opinión ajena también vas a poder relacionarte con mujeres y esto va sembrar más para tu avance, ya se van a ir dispersando tus recelos y desconfianza y con ello vas a dar la espalda a los malintencionados, estos no sirven.
El estar seguro de vos mismo hará que no tengas que demostrarle a nadie quien sos.
Partís de la suposición de que tu vida depende del concepto de todos y que los demás saben de vos más que vos mismo, todo esto es falso.

Otra cuestión, este trastorno comienza con una dificultad sexual, es muy común que el hombre cuando no “rinde bien” se meta en esta complicación de dudar sobre su orientación sexual, luego se te complicó con las habladurías de cuarta. Voy al hecho de que tendrías que tomar con calma cuando sucede que una relación sexual no puede terminar en el coito completo, sea por lo que sea, si se repite un problema hay ver de que se trata y como resolverlo.
Con esto sería bueno que revises concepciones machista sobre el rendimiento, la perfección y la excelencia.

Saludos
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
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hola...
bueno gracias a este sitio me di cuenta que no estoy solo... bueno al menos que no soy el unico.
bueno solo les quiero decir esto: hace mas o menos mes y medio a mi me entraban estas dudas de ser HOMOSEXUAL y que me dejaran de gustar las mujeres y si tambien me aterraban este tipo de ideas, pero despues se me quitaron este tipo de dudas... dure como una semana tranquilo disfrutando mi heterosexualidad jejeje, pero de hace unos 4 dias para aca volvio otra ves este tipo de obseciones, pero solo que ahora mi miedo es ser BISEXUAL, bueno al principio si me aterró mucho (fueron dos dias muy aterradores) y si me anguistia, pero siento que no es con mayor intensidad, y ahora se que nunca me van a dejar de atraer las mujeres, mi miedo ahora es que me llegue a enamorar de un hombre y los sintomas son similares que los de todos, me pongo a prueba y habeces siento que la admiracion o respeto que le tengo a un hombre pasa a atraccion, me preocupo, veo peliculas pornograficas, je.

Pero siento que lo estoy superando; del miedo q tenia a ser homosexual (y que me dejen de atraer las mujeres)pasa a este miedo de ser bisexual o que me llege a enamorar de un hombre, bueno al menos se que siempre me van a atraer las mujeres y que voy a casarme con una, no pienso tener hijos, pero bahh eso todavia no lo decido.

Por ultimo les quiero decir que la cosa es tan sencilla... por que si no lo quiero ser, no lo voy a ser, pero noc por que me obsesiono tanto...
ahora la idea de ser bisexual me molesta y mucho, pero ya no me angustia tanto como antes mmmmm... noc a que se deba esto, no soy bisexual y no lo quiero ser jeee
de antemano gracias a marta por este foro y pss hay que echarle huevo, no hay que estancarnos con una tonta idea que la vida segue
bueno bye a todos y ya no hay que preocuparnos

OCTAVIANVS

Hola a todos. Acabo de registrarme en este foro, aunque llevo pasando a él prácticamente dos meses. En él descubrí a un gran número de personas con el mismo problema que he estado padeciendo y que a día de hoy continúo padeciendo, aunque de forma mucho menos intensa. Es decir, un problema de obsesión con la homosexualidad, como lo habéis definido por aquí. Lo primero que me surgió cuando entré y leí muchas de vuestras opiniones fue una enorme sorpresa, porque encuentro grandes paralelos entre mi situación y la de muchos de vosotros, incluso en algunos aspectos la situación es directamente un calco. Me ayudó muchísimo leer a gente con mis mismos problemas, y mucho más las opiniones de algunos de vosotros y los sabios consejos de Marta. Ahora, después de pensarlo durante algunos días, me he decidido a pasar para hablar de mi caso, aunque no difiera mucho del de los demás.

Tengo 22 años, y actualmente estoy saliendo con una chica con la que llevo cerca de un año y cuatro meses. Estoy enamorado de ella, la quiero más que a mi vida, y me encantaría que nuestra relación fuera de por vida, aunque como es evidente ya sé que todo puede pasar, y que no conviene hacer un mundo de eso. El caso es que cuando llevábamos cinco meses saliendo, ella se fue a estudiar un curso fuera de España, en concreto a Francia, y yo me quedé aquí esperándola. Desde el principio de esta separación tuve la sensación de que algo malo iba a pasar, quizás porque la única relación que tuve antes de esta terminó después de una separación, aunque menos larga. Primero pensé que ella encontraría a alguien más atarctivo que yo y que se iría con él, y yo me quedaría solo, así que me puse a hacer pesas y cosas similares. Más tarde, sin saber muy bien cómo ni por qué, me encontré un día preguntándome si pdoría ser que fuese homosexual. No sé decir si la cosa me llegó de repente, pero el caso es que así lo recuerdo yo. Siempre he sido una persona con tendencias obsesivas, sobre todo perfeccionistas y de autoexigencia. Tengo una superdotación intelectual leve, y desde que era niño me dijeron que estos rasgos de personalidad eran frecuentes en superdotados, lo cual a mí me ha producido siempre sensaciones contradictorias, porque aunque por un lado me siento orgulloso de tener ciertas facilidades intelectuales, por otro lado me frustro mucho con mi continua insatisfacción y mi creencia de que siempre lo puedo hacer mejor. Respecto a mis obsesiones, han sido muchas. recuerdo que de pequeño pasé dos o tres años durmiendo siempre tapado hasta la cabeza porque pensaba que un asesino iba a entrar por la noche para matarme, y que de esta forma no me encontraría. Otra vez estuve pensando que me iba a morir en breve, porque tenía sueños recurrentes acerca de ello. Además, soy epiléptico crónico, porque tengo una esclerosis mesial, que viene a ser como una pequeña cicatriz en el cerebro, en mi caso en lóbulo temporal. No sé sie sto tiene que ver, pero es un problema añadido, proque cuando me someto a estrés o ansiedad me entra el miedo a que me de un ataque, y a veces eso no ahce más que aumentar mi angustia.

El caso es que de repente, en mitad de la separación, me empecé a preguntar si no sería posible que fuese homosexual y jamás me hubiese dado cuenta. La idea, yo mismo me doy cuenta, es un tanto irreal, porque se trata básicamente de pensar que aunque siempre me han gustado las mujeres, siempre he sentido excitación con ellas y nunca me he enamorado de hombres ni sentido atraído por hombres, esto habría sido así porque mi cerebro, de forma completamente oculta e inconsciente, habría reprimido esa homosexualidad latente que nunca se mostró y que ahora se va a desencadenar. Esa es básicamente la idea que me asalta cuando me entran las obsesiones y me pongo a pensar. Cuando esto empezó hice lo que otros ya han dicho. Me obligué a mirar a los hombres, pero no sentía excitación, sino una sensación de malestar ciertamente ambigua. Al sentir esta sensación, lo que me decía era que me gustaban, pero que me estaba intentando reprimir más. Al mismo tiempo, si veía a una chica y em excitaba, me decía a mí mismo que me excitaba porque ya había aprendido a hacer eso, pero que en realidad no me gustaba. Probé a ver pornografía homosexual y no me excité, y sin embargo con la pornografía heterosexual me he continuado excitando continuamente. Al mismo tiempo esta obsesión se combinaba con crisis existenciales, o con la idea de que me iba a dejar de gustar mi novia para gustarme otra mujer. A veces, paradójicamente, intentaba buscar rasgos masculinos en ella que me hicieran dejar de sentirme atraído por ella. Y luego me preguntaba cómo era posible pensar que me podían gustar los hombres y luego pensar que mi novia me iba a dejar de gustar por ser poco femenina. En el plano sexual nunca ha habido ningún problema. Es cierto que desde el principio me presioné, queriendo hacerlo todo perfecto, proque ella ha tenido varias relaciones y ésta es mi primera relación con sexo. Pero al tener la obsesión cada coito se convirtió en una prueba para ver si era homosexual o no. Llegué a intentar imaginarme que lo estaba haciendo con un hombre, pero al hacer esto rápidamente se me bajaba la erección y dejaba de disfrutar.

Acudí a una psicóloga, que me enseñó a ver que lo que me pasaba era que tenía ansiedad por diversas circunstancias vitales, pero que esta ansiedad estaba siendo potenciada por mi perfeccionismo y mi tendencia a racionalizarlo todo y a intentar controlar todas las situacioens de mi vida. Recibí el alta hace aproximadamente un mes y medio, y ella me dijo que aunque no estaba recuperado había aprendido a utilizar mis propias armas para hacer frente a los pensamientos que me hacían daño. A día de hoy me encuentro en una situación extraña, porque estoy muchísimo mejor que al principio de la obsesión, pero ésta no se ha ido del todo. Aparece en momentos puntuales y con recaídas periódicas, pero cada vez me dura menos, y ya ni siquiera me creo los pensamientos, cuando vienen. Mi novia ha venido de Francia definitivamente y todo sigue bien. Cuando estoy tranquilo disfruto de todo con ella, epro a veces me atacan miedos. Ella sabe todo lo que ha pasado por mi cabeza y me ha ayudado muchísimo. En fin, creo que estoy cerca de recuperarme del todo, pero esto va muy lento.

Solo me gustaría dar als gracias a Marta y a todos los que habéis opinado aquí, pro la ayuda que resulta leer. Veo que en las últimas fechas este tema está un poco muerto, y creo que es necesario que hablemos de él no solo para ayudarnos, sino para que quienes puedan pasar después vean lo que nos ocurrió y las reflexiones que compartimos, y puedan superar mejor su propia obsesión. Un saludo a todos.

hola a todos soi nueva aqui, queria decirles que sus testimonios me han ayudado mucho porque ahora sé que no soi la unica que sufre con este trastorno.Ahora estoi apurada pero voia escribir para contarles mi historia apenas pueda.un abrazo a todos

hola a todos!! ahora si puedo escribir, la verdad es que estoi un poco nerviosa...voy a resumir mi historia...actualmente tengo 21 años y hace dos o casi tres empesé con esta horrible obsesion de volverme homosexual...toda mi vida me habian gustado mucho los hombres y NUNCA habia sentido nada por una mujer, ni siquiera pensarlo, pero esta duda se instalo en mi cerebro e hizo que mi vida se derrumbara.He pasado por momentos terribles, de muchisima angustia, tanta que a veces pensé que me iba a morir, fui a la psiquiatra y actualmente estoi yendo a la psicologa, siento que lo unico q me ha servido realmente es leer esta página, porque siento que no soy la unica con este trastorno.Hace casi 2 años que tengo novio y siento que lo amo, pero a veces siento que todo es una mentira y que realmente no lo quiero es mui raro yo sé que lo quiero pero mi mente me hace pensar que no y se meten ideas terribles que no puedo controlar y me generan una angustia espantosa.Además ya no disfruto las relaciones sexuales , nose porqué.Lo otro es que yo no soy perfeccionista como todos uds pero hago otras cosas como escribir todo lo que como en el día,mirar debajo de mi cama para ver si hay algo y repetir eso como 4 o 5 veces, ver la hora muchas veces para sersiorarme que la vi bien...etc nosé si será TOC o algo así pero yo sé que es algo raro. Me gustaría que me respondaN y que me diganq piensan al respecto...un abrazo a todos y mucho ánimo!!!

Marta sos UNA GENIA! Tus palabras son un balsamo para mi corazón y cada vez q leo alguno de tus aportes hacia este foro... siento que me encuentro conmigo mismo...
Te cuento q he solicitado un turno para hablar contigo personalmente esta semana en tu consultorio. REALMENTE me inspiras confianza. MUCHISIMA. Y debo decirte... que SOS una de las pocas terapeutas que he conocido donde no dicen "ahhh sentiste cosas por un hombre? y buenoooooooooooooooooo entoncesssss viviloooo viviii tu sexualidad a plenooooo"... sin importar el pasado y el presente o el futuro que ese hombre desea para su vida.

Quiero decirte en nombre mio, y creo que muchos de este foro tambien estarán de acuerdo conmigo... en q...

Sos un ser que va más alla... que creo que no se conforma con lo "facil" y con la "resignación" y siento que podes ser una gran guia psicologica en este momento de mi vida.

Gracias, infinita gracias por aportar tanto, tanto saber a nosotros que nos encontramos en una muy profunda crisis de perdida de identidad sexual.

Te veo esta semana. La verdad tengo muchas ganas de conocerte personalmente.

Abrazos!!!

Buenas, en primer lugar dar las gracias de poder ser leído y ayudado. Muchas gracias porque al día de hoy a pesar de mi situación caótica, sigo apoyándome en los buenos conceptos de la Doctora Marta y del resto de los contertulios. Son ustedes un salvavidas ante tanto caos.
Les cuento un poco mi experiencia:
Llevo con Toc durante 12 años. Estoy casado y tengo un hijo. Mi pobre mujer ha estado padeciendo todas mis crisis. Para mí ella es una santa. Soy una persona cabezota que nunca me he rendido pero hay aveces que ya el cuerpo y la mente sobretodo no da para más. Mis obsesiones han girado en torno siempre a la sexualidad y a la agresividad. Ahora tengo 35 años, pero a los 21 años tuve una novia que me frustró mucho porque buscaba en ella el iniciarme en las relaciones sexuales y debido a sus problemas personales, acudí a saciar mis deseos a través de la visualización de material pornográfico. A los tres años la dejé porque la relación no iba por el buen camino. Hasta que conocí a mi futura mujer. Yo arrastraba un cuadro de ansiedad cuando la conocí debido a un trabajo de gran estres. Estuve trabajando en un medio de comunicación, en unas condiciones penosas. Cuando conocí a mi mujer fue un bálsamo para la vida porque necesitaba encontrar a alguien que me ayudara y que mimara. Empezamos a salir y los primeros meses todo fue sobre rueda, el estado de ansiedad se acabó y la vida me sonreía, pero de repente aparecio la idea intrusa. Yo deseaba tener mi primera relación sexual con ella. Al ver que ella también nos preparamos para que así fuera. Yo siempre pensé que una felación era lo máximo y que un polvo también qué ocurrió que fue un fracaso. De repente me vino la idea tras el fracaso que era homosexual, empecé a visualizar todas las imágenes porno y empecé a sentir que me excitaba ver a hombres desnudos etc...
Esto me provocó mucha angustia y decidir ir al psicólogo de nuevo para que me dijera que si era o no homosexual. Él psicólogo me dijo que yo era heterosexual y que lo que tenía era un poco de obsesiones. Pasaron unos meses y la obsesión empezó a irse hasta que llegó la obsesión que iba a estrangular a mi novia ahora mi mujer haciendo el amor. Todo giraba en torno al sexo. Aquí el Psicólogo me vió desbordado y me mandó al psiquiatra. Allí me dijo que tenía un trastorno obsesivo compulsivo severo de tipo de ideas puras y atormentadas. Yo salí de la consulta superdeprimido porque el psiquiatra me dijo que era crónico. Empecé a tomar las pastillas y de un mes y medio en adelante parecía otro. Era el hombre más feliz del mundo. Las serotoninas empezaba a funcionar. De buenas a primera empecé a dejarlas porque me encontraba bien y tras una ansiedad me vino la idea que si seguía enamorada de mi novia o no, entonces me empecé a encariñar con mi cuñada. Ella tiene un cuadro de anorexia y por pena y compasión me vino la idea de si la quería. Esta obsesión me duró dos años, mi mujer en todo momento sabía lo que me estaba ocurriendo. Ella me dijo que era una obsesión. Pero yo pensaba que tarde o temprano iba a abordar a mi cuñada y le iba a proponer sexo. Esto me provocó mucha ansiedad y mucho conflictos conmigo mismo, porque con quien estaba feliz era con mi novia no con mi cuñada. Todo giraba en torno al sexo. Así estuve durante 7 años, las obsesiones cambiaban. Era una ruleta rusa, una temporada era gay, otra un maltratador otra un pervertido, etc... desde hace tres años me he encontrado mucho mejor y dejé de tomar las pastillas. Una vez casado decidimos tener un hijo y así fue. El año pasado nació. El psiquiatra y psicólogo me decían que me estaba arriesgando el que no siguiera con la medicación. Un niño provoca mucha ansiedad. Yo dije que estaba bien conmigo mismo y que ahora no quería tomar medicación. Así fue nació y hasta los nueve meses de vida todo marchó más o menos bien. Quién me generó ansiedad fue mi suegra pero gracias a Dios el tiempo pone las cosas en su sitio. ¿Qué ocurrió después que por ello he decidido escribir? Pues que yo siempre me he refugiado en internet para suplir las carencias sexuales que mi mujer y yo teníamos. Yo siempre he tenído la líbido muy alta y ella menos. Hemos ido a terapia de pareja pero yo creo que ella entre el trabajo y que le ha cogido mucha manía a mis obsesiones, a ella el sexo no era importante. Entonces como decía antes me refugié en internet. Como el drogadicto ante la droga, yo buscaba en internet buscar mis carencias afectivas y sexuales que mi mujer dejó de entregarme. Yo aquí fui muy cómodo porque podría haberme currado un poco más el ir al encuentro de mi mujer pero preferí buscar placer fácil y sin compromisos. Miraba páginas de todo tipo, chateaba con supuestas chicas y buscaba la masturbación espress. Un día de principios de años por la noche me conecté y me pasó algo angustioso. Llevaba abriendo páginas de tipo transexual durante mucho tiempo, no me llegaba a inquietar pero aquella noche asumí tanto el papel de homosexual que terminé chateando con un bisexual casado. Terminé masturbandome. Luego al ver que lo que había hecho no entraba en mis esquemas sexuales, entré de nuevo a ver tías en pelotas y terminé masturbándome de nuevo para tranquilizar mi conciencia. El mal estaba hecho y la idea creció, creció. Esto ocurrió en febrero de este año 2008 y hasta el día de hoy sigo colapsado, bloqueado hasta el punto de que me creo un bisexual en potencia. He decidio a escribir aquí para decirles que hoy mismo voy a ir a psicólogo porque ya no puedo más. Me ocurre algo curioso, cuando salgo a la calle a un centro comercial etc... no dejo de ver chicas y me doy cuenta que me gustan todas, pero desde que veo un hombre empiezo a pensar si me lo llevaría a la cama o él a mí.
He llegado a hablar a través del chat con un hombre bisexual casado y preguntarle que cómo llegó él a esto. Si conocía el TOC, en definitiva entro en el chat de internet a comprobarme si soy o no soy y me atrapa muchas veces que me provoca una instantánea compulsión masturbatoria. He llegado a autodañarme, para sentir dolor físico y no mental. No duermo, he bajado 7 kilos, no estoy nada concentrado y mi relación con mi mujer es cero. A ella ya no le queda más argumento para que me de cuenta que esto es una enfermedad y no es que sea bisexual.
Estoy fatal gente, posiblemente estoy actuando como un niño chico. Posiblemente, estoy bloqueado. Soy un tío fiel y con altas convicciones religiosas, soy una persona que es capaz de animar al resto del mundo pero luego yo me siento mal y me veo poca cosa. La gente dice que soy un ser maravilloso, servicial y todas estas cosas pero yo no llego a creermelas. En definitiva esto me está consumiendo por dentro, yo tengo una amenaza en mi casa, y es internet, he intentado no conectarme pero no puedo no tengo voluntad necesito entrar en este chat y hablar con este hombre. ¿Me estaré enamorando? ¿Seré un bisexual reprimido? ¿Seré un cachondo sexual y un viciosillo?
He leído este foro mil veces encontrando alivio, he leído libros sobre el TOC sobre el tema de la homosexualidad. Pero no logro convercerme que esto es una obsesión y que yo no voy a probar nada con un hombre.
Y si a toda esta se le suma que a mi mujer, mi única aliada y salvavidas la estoy quemando. ¡Qué me va a quedar!
Ahora mismo tengo una depresión, no dejo de ir a trabajar pero no me concentro estoy en otro mundo, en el mundo de mis pensamientos y de sensaciones genitales.
Disculpe si no me he expresado bien, disculpe, posiblemente tengo que tomarme las cosas con más calma. Posiblemente, pero he perdido el camino o creo haberlo perdido.
Espero ansioso el comentario de la doctora Marta.
Muchas gracias a todas y a todas.

Marta, muy buenas tardes. Estoy empezando terapia, el Ps. que me han recomendado y al cual estoy yendo tiene mucho prestigio pero es muy caro, carisimo. A mi me cobra 70 pesos la seccion y encima dice que convendria ir dos veces por seman, yo vivo con mis padres pero solvento todos mis gastos.. y en un sueldo que tengo de casi de 1600 pesos arg. 600 pesos es mas de un 30% de mi sueldo... Si valdriera la pena si realmente me ayudara, talvez podria hacerlo.. Pero una pregunta en uno de los foros Ud. Decia que cuando se padece esto , según lo q me sucede ami y como lo vivo encuadra, mas vale apuntar a terapias cognitivas conductuales, y este tipo es de orientacion Freudiana Lacaniana. Estamos trabajando sobre mi infancia y algun hecho que me lleve a estas obsesiones y necesidad de control tiranico sobre mi vida. Que es mas conveniente una orientacion Freudiana pscioanalitica o una Conductista.
Saludos,.
GEE

Hola,

Soy un chico de 25 años y hace un poco más de un año mi novia de 5 años me dejo por otro chico de un día para otro, estuve muy mal saliendo de fiesta todos los dias, tomando alcohol e incluso una vez drogas, después de ese día que consumí éxtasi me empezaron unos ataques de pánico y ansiedad, pensaba que me iba a morir de un infarto o de cualquier otra cosa. Luego de 3 meses conocí a una chica muy especial y estuvimos saliendo durante un mes, me enamore de ella pero me fui al exterior a hacer un postgrado, esto me volvió a desanimar, decidimos probarlo y nos hicimos novios. La relación muy bien, me saco de la cabeza a mi ex y hablamos todos los días por teléfono. Desde que empezamos yo he tenido siempre mis ataques de pánico y una ansiedad muy fuerte, pero después de las vacaciones de Diciembre, que las pase en mi país y regrese a continuar con mis estudios, entre en depresión, nada me animaba, me quería morir y de repente me perdí, no sabía quién era ni que estaba pasando ni nada, fui al psiquiatra y de verdad no me ayudo en nada así que no volví a ir, mi relación empezó a empeorar ya que me bloquee en cuanto a mis sentimientos y en lo sexual.

No sé desde que momento empezó mi duda sobre si era homosexual o bisexual, el caso es que siempre he sido un poco ansioso, inseguro y un poco obsesivo. Siempre he tenido a una mujer a mi lado y siempre me han gustado las mujeres y me he enamorado de ellas, me masturbo con ellas y siempre tengo fantasías con ellas, jamás con hombres. Solo una vez con 7 u 8 años tuve una experiencia con un vecino, pero nada de coito, fue que si olernos y ya, lo habremos hecho un par de veces pero para mí que eran cosas de niños, incluso hoy en día el y yo somos buenos amigos pero hasta ahí. Pero de toda la vida me ha dado miedo ser homo e incluso me preocupa que la gente lo piense, pero jamás me había preocupado mucho por ello, era solo esporádico.

No me producen ningún tipo de sensaciones los hombres, ni jamás he fantaseado con ellos ni nada y cuando los veo en la calle me entra una angustia y una ansiedad que pierdo el control, cuando lo pienso me dan ganas de morirme ya que no quiero que sea así, yo quiero mi familia, mi esposa, etc. Me da mucho coraje porque quiero que todo esté bien con mi novia ya que en 5 días regreso definitivo a mi país. Ella me excita mucho, tenemos sexo por teléfono e internet y es lo mejor. Lo raro es que ahora cada mañana me despierto con la sensación de que soy homo y estoy como resignado y eso no me gusta, a pesar de que no me veo con un hombre y de que quiero que todo vaya bien con mi novia, me da mucho miedo el hecho de que todavía no se bien quién soy y me siento muy perdido e inseguro de mi mismo y que todo esto me pueda llevar a transformarme en homo. Puede pasar esto? De verdad que no podría vivir con eso y hasta pienso de que de ser así prefiero no estar con nadie más nunca en mi vida o morirme. Lo raro es que hay mujeres que me atraen mucho e incluso me siento mal cuando veo a alguien que me parece muy atractiva y me coquetea ya que pienso que le estoy siendo infiel a mi novia. Yo sé que no lo soy, pero mi cabeza no deja de torturarme y decirme que si lo soy, pienso en ello todo el día y es un calvario. Tengo mis días buenos y mis momentos buenos en el día, pero ya nada me anima como antes, ni siquiera mi regreso a mi país, me siento muy frustrado! Por Favor ayúdenme! Que hago??

Saludos y perdonen lo largo y fastidioso.

Muy buenas noches a todos. He estado de viaje unos días con mi novia, y no he podido leer vuestras opiniones, pero ahora vuelvo a casa y al leerlas descubro nuevos puntos que me ayudan a esclarecer mi mente. Llevaba desde mi anterior opinión un tiempo muy bien, sin apenas obsesiones ni compulsiones, ni otros rasgos de ansiedad. Pero ayer, en pleno viaje "de pareja" me vine abajo y esta mañana he tenido una crisis fuerte. De pronto he perdido los papeles y le he dicho a mi novia que no quería seguir con ella, que le estaba haciendo daño, que me debería dejar y buscarse a una persona estable, que la haga completamente feliz. Luego me he puesto a llorar diciéndole que la quiero mucho y que por qué no puedo ser una persona normal, y no he parado hasta que no he soltado todo el dolor. Cuando "he vuelto en mí" me he puesto a reflexionar, y esta noche ya en casa, leyendo el foro, calmadamente y en un momento de lucidez, he realizado algunas reflexiones que me gustaría compartir. Sobre todo son pensamientos acerca de la esclarecedora última intervención de Marta, a quien de nuevo le agradezco su sabiduría y buen hacer.

Las bases de las que habla Marta están presentes, aunque no completamente en mí. Leyendo la extensa lista de mensajes que se han puesto en este tema, todos ellos muy similares, veréis que también en las narraciones de otras personas se encuentran algunas o todas las bases propuestas. Por tal motivo nos alivia tanto pasara aquí y comunicarnos con otras personas que padecen situaciones prácticamente iguales a las propias: nos vemos reflejados en la experiencia ajena y eso nos permite discernir mejor nuestra propia vivencia, porque la entendemos desde una perspectiva externa. Respecto a la necesidad de mantener siempre control sobre nuestras vidas, y el perfeccionismo, me encuentro totalmente identificado. Soy una persona con mucha iniciativa, y en determinados círculos en los que me muevo ocupo posiciones que se podrían llamar "de liderazgo". Pero desde que paso esta enorme crisis me he dado cuenta de que soy una persona acostumbrada a controlar un abanico de situaciones vitales que hasta ahora no tenía fin. Sin embargo, al adentrarme en el mundo de las relaciones amorosas, en el que no soy un experto, y sobre todo en el sexo, donde me considero un novato, he encontrado un mundo donde es IMPOSIBLE tener el control. Primero porque no depende solo de mí, sino de otra persona. Segundo porque, en lo que a mí respecta, no todo es siempre blanco o negro, y a veces me guío por sensaciones más que por certezas. Tercero, porque hay un sinfín de nuevas sensaciones que no controlo simplemente porque no tengo experiencia, y que aún con ella no siempre son controlables. Creo que una de las bases del problema que me asalta, y puede que a muchos os pase algo similar, es que soy una persona acostumbrada a controlar con facilidad mi vida, pero al encontrarme con un ámbito nuevo que además no puedo controlar me he sentido inseguro, y desde ahí desorientado, perdido. Tened en cuenta que se trata de un arma de doble filo: estoy acostumbrado a controlar mi vida (dicho así no parece nada malo), pero al mismo tiempo estoy NECESITADO de controlar mi vida. Cuando algo no puede ser controlado, porque tampoco necesita estar bajo control (simplemente necesita vivirse), me siento inseguro. Primer ingrediente para la receta del miedo.

A eso le sumamos el perfeccionismo. En mi caso, soy perfeccionista desde que tengo uso de razón. Siempre he sido bueno en cosas como la pintura o la escritura. Tengo una afición que es pintar miniaturas y esculpir miniaturas, con técnicas complicadas como degradados, etc. Llevo años intentando presentarme a un concurso pero nunca tengo lista ninguna miniatura, porque cuando estoy a punto de acabar una, de pronto me digo que lo puedo hacer mejor y que no está todo lo bien que debería estar. y la deshecho. Eso me ha pasado en los estudios, y en otras muchas partes de mi vida. Esto que hace tiempo me parecía un rasgo estimulante de mi personalidad, empieza a ser auténticamente fastidioso. Hay que tener en cuenta que el PERFECCIONISMO EXTREMO no te deja vivir ni disfrutar de lo que haces porque genera una INSATISFACCIÓN PERPETUA Y CRECIENTE DE FORMA ILIMITADA. Para el perfeccionista nunca es suficiente, pero a diferencia del avaricioso, no le pide más a la vida, al mundo o a los demás. Se pide más A SÍ MISMO, por lo que de forma imperceptible se menosprecia y se va generando una imagen distorsionada de sí mismo en la que nunca hace nada bien, o aunque lo haga siempre puede ser mejor. Como nunca hay un límite, llega un momento en que nada ilusiona a la persona perfeccionista. Esto llevado al sexo es peligrosísimo. Yo recuerdo que desde que salgo con mi novia he tenido problemas con esto. Aunque ella me diga que está más que satisfecha, o que lo hago muy bien, yo siempre me presiono y me digo que me lo dice para apaciguarme, pero que en realidad lo hago mal y tengo que mejorar. Esto se agravó al principio porque ella había tenido varias relaciones sexuales o juegos sexuales antes de nuestra relación, y yo no. En mi mente eso generó una distorsión que vendría a ser más o menos la siguiente: "tengo que evitar que ella busque lo que tuvo antes, tengo que darle más de lo que nadie le dio nunca, tengo que ser siempre mejor que todos con los que ha estado, tengo que ser perfecto". Si tenía ya inseguridad a causa de mi tendencia a querer controlarlo todo, esta se ve aumentada y potenciada por este perfeccionismo, que explota de forma sesgada los puntos negativos sobre los que se basa la inseguridad, y nunca deja apreciar las mejoras, sino que siempre pretende obtener más. Al ser perfeccionista no disfruto, y desde ahí las dudas son solo el siguiente paso. Es muy fácil pensar: "no estoy disfrutando últimamente, ¿por qué? ¿Quizás porque esto no me gusta?"

Finalmente, ha dicho Marta algo que me resulta iluminador:"es así como se llega a creer que en uno hay algo oculto que determina las elecciones propias a pesar de uno mismo". Eso es exactamente lo que me pasa, y me atrevería a decir que nos pasa a todos. Yo sé que no soy homosexual, entre otras cosas porque soy capaz de seguir manteniendo relaciones sexuales con mi novia sintiendo placer. Pero la obsesión no es sobre ser homosexual, sino sobre CONVERTIRSE en homosexual. Es decir, yo no pienso que sea homosexual, sino que temo darme cuenta de que lo he sido siempre SIN HABERME DADO CUENTA (se puede evr lo intrincado de esto) y que de pronto VOY A TENER QUE CEDER A UNA EVIDENCIA SÚBITA Y RESIGNARME A SER LO QUE ERA DE FORMA INCONSCIENTE (en consecuencia, conscientemente no lo soy). Como se ve, en este razonamiento se pretende validar una idea extremadamente irracional: que he pasado toda la vida siendo heterosexual de forma tan mimética que no he podido ver que mi mente, de forma oculta y totalmente latente, era homosexual. La homosexualidad no es una opción que se ve como factible, que se puede o quiere tomar, sino algo A LO QUE HABRÍA QUE RENDIRSE por el peso de una realidad aplastante y repentina, de un poder oculto que no conocíamos. Si os fijáis todos tememos ser lo que no somos, y para serlo deberíamos rendirnos, dejar de ser lo que sabemos que somos. Darnos cuenta de esto nos debería bastar para deshacernos de la obsesión, diréis algunos. Pues no, porque esta idea encierra un potencial enorme . Por un lado, al basarse en un concepto de lo "oculto o latente" puede llevarnos a "reinventar" nuestro pasado y a intentar ver indicios de la supuesta homosexualidad oculta donde jamás los hubo. Al mismo tiempo, y por la misma razón, no nos deja regresar a nuestro estado anterior a la crisis, que lo vemos como algo lejano, porque nos induce a la falsa idea de que la crisis siempre estuvo ahí, pero solo se desencadenó en un momento dado. Eso es completamente falso, y además nos lleva a todas las compulsiones y comprobaciones sin sentido. Con ellas intentamos dar sentido a esa "homosexualidad latente" que jamás estuvo en nosotros, queremos demostrarnos que si nos fijamos está ahí, pero solo obtenemos ansiedad y miedos, porque no es real. Finalmente, por la misma razón que apunto, nos puede llevar a fijarnos, como ha dicho Marta, en lo más nimio e intrascendente como muestra de nuestra orientación sexual solapada. Al fijarnos en cosas estúpidas, detalles sin sentido, a menudo reinventados por nosotros sin ninguna lógica, generamos en nuestra mente la falacia de "todo te demuestra que eres homosexual". Pero en realidad no es así, sino que tú intentas ver si todo te lo demuestra y por lo obsesionado que estás crees que efectivamente cualquier cosa te dirá que lo que más temes es lo que va a ocurrir.

Todo esto son opiniones, no sé si andaré encaminaod o no. En caso de tener razón, me sirve todo esto para avanzar, pero es algo muy lento. Llevo seis meses de crisis, y de ellos cuatro avanzando lentamente. No sé cuánto más se prolongará, pero las recaidas me hacen ver que puede ser mucho. El descubrimiento de los mecanismos de nuestros miedos es, sin embargo, el primer paso para liberarnos de ellos. ¡Adelante amigos! ¡Podemos salir de esta! ¡Somos más fuertes que nuestros miedos!

Perdón por el rollo.

Octaviano: te felicito por la manera en la cual te has expresado. Mucho de lo que pones ahi, parece que fuesen palabras mías o las cuales están en mi cabeza. Me he leido casi entero este debate o intercambio de opiniones, que creo iniciaste vos. Me sucede lo mismo que a vos en reiteradas ocasiones a través d los años..han aparecido estas fantasias obsesivas.. desde q tenia 16 y ahora tengo 22. Muchos años , respiros,pero vuelta a lo mismo. tengo rasgos de personalidad de perfeccionista al igual que vos, diria yo casi delirios de grandeza que quisiera alcanzar. Por el momento me despido con un fuerte abrazo.Hoy empecé terapia nuevamente. Es duro. Pero se que es un camino lento. Vos me das esperanzas.

Hola a todos yo tambien me identifico con algunos de uds, estoy buscando ayuda en línea yno he podido hablar con alguien por este medio, alguien me puede orientar al respecto en como puedo obtener ayuda por medio de algún chat o messenger? muchas gracias!

Muchas gracias Marta, la esplicación o teoria que has dado me ha echo conocerme a mi mismo y empezar a entender mi problema, es lento y tengo que luchar mucho, pero con tus consejos creo que lo voy a conseguir.
Cuando estoy sólo no tengo problema pero con la gente me pongo nervioso y mal, hay dias que no puedo mirar a la gente a los ojos y otros dias sí, supongo que serán crisis, pero me gusta mucho este foro y a veces pienso que es una forma de combulsión para bajar mi ansiedad, pero cuanto más leo más veo que es lo que me pasa.

Muchas gracias a todos por ayudarme a sentirme mejor.

Sabeis si es cientificamente posible que una persona absolutamente heterosexual se vuelva homosexual a los 30 años por haber pasado una muy mala epoca personal????

Bueno ya que bacterio me ha contestado al post que puse sin saber que habia otros casos como el mio, me gustaria ponerles aqui tambien mi caso, yo soy una chica de 22 añoñs que lleva 3 años con un chico, al que quiero un monton, aunque a veces tenga la sensacion de que no le quiera. Todo empezo cuando decidimos comprarnos un coche juntos, el estaba mas pendiente del coche que de mi y eso me infundo el miedo que desde el primer dia empeze a tener, el miedo a perderle, empeze a pensar que con el coche que compramos las chicas se tirarian a por el sin importarles que el tubiera novia, pero yo no podria competir con ellas y me uqedaria sin lo uqe mas quiero en este mundo, sin él, a (aunque nunca podre compertir con nadie la verdad acabaria perdiendo lo mas seguro). A partir de que decidieramos comparlo, un dia me levante pnsando que ya no le queria, porque no tenia esa sensacion decosquilleos en el estomago, y cada vez que nos acostabamos no sentia nada, porque tnia en la cabeza que no le queria, pero lloraraba y lloraba porque en el fondo de mi no podia estar sin verle ni que el estubiera mal y sntia que en el fondo le queria. Un dia mumiendo la siesta tube un sueño erotico, en el aparecia yo desnuda, y de repente no era yo era Lucia la Piedra , y le hacia no se si era una pava o un pavo sexo oral, y me excite pero me desperte en seguida.PEro desde ese dia me empeze a fijar en los pechos de las chicas y en esas cosas, y me sentia fatal, y empeze comerme la cabeza con todo esto, me sentia nerviosa cuando una se me acercaba y toso eso, y empeze a pensar que me gustaban las chicas, sin embargo, conforme me pasaba esto mas me daba cuenta de uqe queria mucho a mi novio, y que no queria perderle. Pero cada vez soñaba mas y mas con todo eso, que besaba a una chica y cosas asi, pero cada vez me sentia peor, porque cada vez me daba mas cuenta que no podia vivir sin mi niño. Hable de esto con mi madre para poder sesaogarme, y ella me dijo que era por complejos, poruqe yo adelgaze mucho en estos ultimos años, de 48 kilos pase a 42, y se me notaba mucho y perdi talla en todo, y yo tenia miedo de uqe mi nivio me dejara por otra con mas pechos o con algo que yo no tubiera. Vi en la tele porno de chicas con chicas y me podia nerviosa pero no me excitaba pero al ver a dos tios haciendolo o a un chico y una chca, haciendolo tb me excitaba y me podia tan nerviosa, que no entendia nada, hasta pense en liarme con una, pero nunca llege ha hacerlo porque no me atraia la idea. Me dijeron que era todo de cabeza, pero sin embargo conforme pasaban los meses empeze a disfrutar de nuevo con mi novio y cuando acabamos queria mas y mas. Luego las peliculas de chica con chica,y tp me excitaba al contrario muchas veces cambiaba de canal porque no me daba mas. Por culpa de todo esto estube muy mal y casi caigo en una depresion por pensar en todo esto, y epnsar que iba a perder ala persona que mas queria por cualpa de pensar que ya no me gustaban los chicas. Decir tb que siempre estube con chicos, desde primaria me gustaron los chicos, aunque siempre me crei inferior a cualquier chica y nunca pienso que un chico puede estar conmigo para siempre, porque no me lo demostraron, hasta el dia de hoy que llevo tanto tiempo con mi novio, y cada vez mejor. Nunca me han atraido las mujeres, la verdad, me he cambiado delante dellas, e momido con ellas, y nunca tube pnsameintos ni ganas de acer nada con ellas, y mas de una chica que por emvidia de algo empezo a decir que yo me habia liado con una, pero la verdad eso nunca paso, ya que no es algo me atraiga la verdad, y al final supe que lo habia echo porque tenia envidia pero no se porque. Solo se que esto aun me martiliza, y aca dia que pasa se que no quiero que mi historia con mi novio se acabe porque le quiero con locura y quiero estar eternamente junto a el.

Siento el parrafo y eso, es mas o menos lo que cuento en el otro lado pero lo pongo a qui, para que alguien lo lea, y si le ayuda pues es algo que me alegraria mucho, auqne creo que mucho no le ayudara poruqe yo sigo algo rucada con eso :'(.

Dios mio, por fin he dado con un caso que se asemeja mucho al mio...... Yo soy chica y leyéndote, te expresas taaaaaan bien, que me sentía super identificada con lo que has contado. No se bien tu nick, pero lo que te pasa me "tortura" a mi también. Lo peor de todo, es que pienso que voy a ser incapaz de tener una relación seria con un hombre, porque me entra ansiedad, me rayo y los nervios no me dejan ni siquiera comer a veces..... ¡¡aunque se que soy hetero!! Se pasa muy mal. Al igual que tu, yo siempre he sufrido trastornos obsesivos!!! Desde muy pequeña.... por favor, no dejes de estar en contacto conmigo por aquí. Me estáis ayudando mucho con vuestros posts. Madre mia que pesadilla..... y que alivio encontrarte!!!

Hola: Soy un chico de 37 años. Vivo en España.

En algunas ocasiones durante mi vida he sentido excitación frente a algunos hombres, siempre han sido hombres sin vello en el cuerpo y muy jóvenes.

Me ocurrio por primera vez con 6 años. Había una niña en la calle que me atraía. Nunca había hablado con ella y un día escucho a su padre decir " JUANITO SUBE A CASA.
No me lo podóa creer era un chico y yo que pensaba que era una chica..menudo trauma me lleve.

Pasarón los años sobre los 10 años son unos vecinos nos metímos mano y me excite.
Fue solo un momento. Me imagino que sólo era un niño intentando conocer el sexo.

Me volvía a excitar con chicos a los 14 años en el instituto que era solo de chicos. Había un chico sin nada de bello en el cuerpo.Era un chico atractivo y me excitaba oler su aliento.

Me pasó de nuevo en el quipo de fútbol con 16 años.

Nunca he hecho nada más con un chico por que en el fondo es sólo eso excitación.No me veo teniendo sexo con un hombre por que ello no me excitaría, Sin embargo si me excita su presencia en ocasiones.
Imaginate con 16 años con toda la sexualidad a flor de piel y rodeado sólo de chicos pues no me extraña que me ocurrieran esas cosas.

- Siempre que me he intentado acercar a las mujeres cuando era niño he tenido traumas. Le intentaba meter mano a una y el profesor me pillaba y abofeteaba. Entraba en el labavo y me encontraba auna niña orinando mela quedaba mirando. Ell chillaba y llegaba la profesora y me pegaba y reñía.
- Me excitaba mucho una vecina bueno ella y todas sus hermanas eran todas muy atractivas.Pues bien, un día hice un dibujo osbceno de ella y mio teniendo sexo. Se lo dió a su madre . Se lo subieron a mis padres. Ni padre me pegó de lo lindo..

Tube las típicas novias en el colegio lo típico besitos enla cara te toco lospechos me tocas el pene y todo el día a 100 por hora. Vamos la verdad es que era un poco salido yo pienso que estaba bastante salido con las chicas por aquel entonces.

Tube que perder mi virginidad en un puticlub con 18 años: No me lo pasé bien ni mal.

Despues de eso comencé a salir con chicas a partir de los 18.

Me gustaban mucho.Les metía mano y me excitaba muchímo con ellas. Al olerlas, al mirarlas al besarlas. Sin embargo no iba más allá. No sabía como hacerlo y si lo haría bien y esas cosas.Eso sí iba todo el día excitadísmo detras de ellas y así durante años.

La primera vez que mantube relaciones sexuales sin pagar fue con una exnovia y la verdad es que no disfurte con ella nada de nada ya que me sentí obligado a hacerlo y tenía miedo.

Mi primera relación sería y larga con una chica fue con MIR. Fue una realación sería y larga y vivimos juntos algún tiempo. Disfrutaba mucho de ella y del sexo con ella.Me ponía a 100 por hora :Sienpre estaba metiendole mano.Me volvia loco tener sexo oral con ella y penetrarla.
Al final las cosas se torcieron ente nosotros y todo comenzó a ser un martiriopara los dos y eso que nos queríamos muchísmo.

Rompimos y pasado un tiempo se fue con otro chico.Estube hundido desde entonces.NUNCA HE VUELTO AS ER EL MISMO QUE ERA.
Despues de eso en 4 años sólo tube sexo en pupiclubs ( 5 veces ) y varias veces con una hippi jovencita que conocí y con la que me lo pasé muy muy bien.Me enamoré de ella y como no quería enamorase de mi salio corriendo.

MIR volvió a buscarme a los años 4 años de habernos separado: Desde que regresó no pude abrir mi corazón a ella: Había tanta catga emopcinal y miedo por el pasado que yo sólo follábamos pero ya no haciamos el Amor. Pasé de que me excirará muchísmo a un momento en que dejó de excitarme.Peleas y mas peleas. Al final ni me atraía y sin embargo la quiero con toda mi alma.

Lo dejamos hace 8 meses.

Desde entonces no he tenido relaciones sexuales.

Últimamente me he dado cuenta que le he cogido miedo a LA MUJER.Me da miedo acercarme a ellas de otra manera que no sea como amigo.El pensar en entregarne a alguna de ellas me da apuro; siento como si no fuera a dar la talla o no me fuese a gustar también me da mniedo a volver a pasarlo mal.
Despues conocí a dos chicas en un curso de masaje que me gustabas mucho. Me enamoré de una de ellas y sé lo dije .Me rechazó y me quiere mucho solo como amigo.Lástima por que esta buenísima y encima es una mujer increíble.

Bueno no me enrollo más....era un poquito para darme a conocer y exponer lo siguiente:

- Las ralaciones de pareja que he tenido siempre han acabado mal y sufuriendo muchísmo por mi parte

- La cuestión es que últimamente sólo con estas dos chicas del curso de masaje y otra chica más (tres en total )he sentido excitación y verdadera atracción; por que cuando las veo en clase de masaje en tanguitas me pongo a cien y pienso en comérmelas.

- También y como decía antes me vuelve ocurrir que siento atracción por algunos chicos y comienzo a plantearme si soy bisexual.

- No sé si sólo es que le ha cogido tanto miedo a las mujeres por lo mal que lo pasé con aquella pareja y todas las situaciones de la infancia respecto a mi acercamiento a las chicas o es que hay algo más.

- Nunca se me ha ocurrido mirar fotos de chicos desnudos y ni porno gay ni nada que se le parezca.Sin embargo si me pasó hace 3 años con un colega que conocí, colega que era un gauperillas, joven y sin vello en el cuerpo. Sentía atracción por el los días en que me encontraba super débil.Ha wsido de las únicas pocas veces que he legado a fantasear un hombre.

- Me gustaría volver a tener una pareja formal.Una bonita chica con la que pasar el resto de mi vida y disfrutar sexualmente con ella en plenitud.

- Lo que vivo desde hace años es que los días que me siento super débil como persona puedo sentir atracción hacia algún hombre, me siento superflojo y siento toda mi feminidad.

- Los días que me siento fuerte y siento toda mi másculinidad y voy excitado con muchas mujeres y deseo poder tocarlas olerlas y besarlas y penetrarlas.

- Después están los días que estoy como muerto, neutro que son la inmensa mayorí y en los que la líbido parece que no exista.Creo que estos días vienen provocados por toda mi paranoia con la sexualidad.
- Mis 2 últimos sueños:
... El primero hace dos días me sueño con un chico que conocía y me atraía el me dice que quiere relaciones conmigo que el es gay ( en la realidad no lo es) yo no se que decirle ni que hacer.
...Segundo sueño mantengo relaciones con una chica joven de color guapísma y con un cuerpazo inmenso y me lo paso genial con ella superxcitado.

Esto se ha convertido en un AUTENTICO TIO VIVO QUE NO ME DEJA VIVIR.

QUE ME OCURRE???

PUEDE ALGUIEN AYUDARME?

EMPIEZO A ESTAR OBSESIONADO CON EL HECHOD DE PODER SER BISEXUAL O HOMOSEXUAL.

GRACIAS DE ANTEMANO AMIGOS/AS

Amigo, me parece por lo que leo , que te pasa algo parecido a los que nos pasa aqui, te puedo recomendar que trates de ver un terapeuta que sea abierto y pueda orientarte a cerca de lo que te pasa , que pareciera ser un toc, por eso cuando consultes al terapeuta y como tanto nos han aconsejado en este foro, fíjate que no trate de imponerte cosas del estilo "asumilo" , busca alguien serio.
Particularmente te digo que me siento identificado con algunas partes de tu relato donde dices:

"Últimamente me he dado cuenta que le he cogido miedo a LA MUJER.Me da miedo acercarme a ellas de otra manera que no sea como amigo.El pensar en entregarne a alguna de ellas me da apuro; siento como si no fuera a dar la talla o no me fuese a gustar también me da mniedo a volver a pasarlo mal."

" Después están los días que estoy como muerto, neutro que son la inmensa mayorí y en los que la líbido parece que no exista.Creo que estos días vienen provocados por toda mi paranoia con la sexualidad."

Por si te interesa este es mi caso http://www.es-asi.com.ar/node/1221

Saludos y espero que vayas mejorando.

La verdad que estoy muy aterrorizado y angustiado. Siempre me han gustado las chicas, me enamoré de chicas y me gusta verlas e imaginar que las toco pero a la hora de excitarme me cuesta hacerlo pensando en sexo con ellas o con porno hetero. Me masturbo más pensando en relaciones homosexuales, aunque nunca me han atraído los hombres y nunca me dieron ganas de besar o estar con uno y las peliculas porno gay me generan rechazo, nunca me excité con porno gay como sí (y mucho) con porno lésbico. esto siempre me comió la cabeza y me inhibió para relacionarme con chicas, pero este año me cansé (además en los últimos años sí he tenido muchas masturbaciones con fantasias hetero, al punto que son más que las homos) y empecé a salir con una chica. Nos encontramos 2 o 3 beses nos besamos bastante y ya con eso tuve erecciones (al punto que no quería levantarme para que nadie me viera) pero al momento de la relación sexual estaba muy nervioso y solo se me puso erecta una vez y no completamente. Para colmo estaba cansado y por temor a ponerme muy evidencia cómo lo intentaba y fracasaba no hubo mucho manoseo más allá de los besos. La verdad es que quedé muy angustiado y me puse a pensar si en realidad soy gay reprimido, si no me excita nadie, que qué voy a hacer... estoy muy mal.
creo que mucha de mi obsesión homosexual pasa porque tengo complejo de pene pequeño y siento que no puedo satisfacer enteramente una mujer... no sé, son muchos líos. Por suerte la chica con la que estoy es fantástica y muy paciente. Espero relajarme y estar mejorpero la verdad que ahora estoy angustiadísimo.

saludos.

Hola:

Ante todo, gracias por leer este post:

Voy a resumir las cosas, para facilitar la lectura y espero que me puedan ayudar:

* Tal como los demás también tengo el TOC. Tengo que cerciorar las ¨cosas¨ o probar las cosas para alcanzar sólo un efímero sentimiento de paz.
* Sí, al igual que los demás también tuve aproximaciones homosexuales con niños de mi misma edad a la edad 8 años.

* Tambien sufri abuso sexual infantil.

* En efecto, caí presa de la pornografía y necesito de nuevas dosis para estar ¨bien¨. He fantaseado con porno transexual y he eyaculado.

* Así es, yo también estoy peleando contra la pornografía para que no tome lo mejor de mí.

* De igual manera, he tenido muchas novias, no he tenido problemas de erección y me gusta estar con mujeres.

* (Viene la parte difícil) Hay dos entidades dentro de mí que se presentan como voces en mi cabeza: una es sicótico, que disfruta hacerme sufrir diciendome que me odia y me detesta y que va a buscar cualquier forma de destruirme...entre ellas forzandome a acostarme con un homosexual para que me infecte de sida y me muera lenta y dolorosamente.

La otra es una parte gay , que me dice que odia a las mujeres ¨porque mienten¨ y ¨hacen daño¨. Y que es mejor acostarse con hombres y vivir con hombres porque de esa manera no voy a salir lastimado y voy a vivir mejor sin ¨los engaños¨de las pendejas mujeres.

* Ambas personalidades las detecto como cobardes porque no tienen el valor de encarar la realidad. Una porque no tiene el valor de enfrentar lo que teme y la otra porque no tiene ¨los tamaños¨para amar a una mujer y en su desesperacion, prefiere odiarlas.

* Entre ambas voces me hicieron la vida de cuadritos hace 6 meses hasta que harto, fui y pague a un transexual y nos besamos y tocamos. La verdad me exité (lo reconozco). Sin embargo, la experiencia no fue del todo agradable. Desde el primer beso hubo un cierto tipo de ¨rebeldía¨ de mi cuerpo. Besaba y el asco me aventaba hacia atras. Besaba nuevamente y me hacia atras.El tipo me tocaba el pene e inconcientemente le quitaba la mano. El tipo me abrazaba y me quitaba de sus brazos. No pensaba, sólo reaccionaba y ya después respondía. Intenté besarlo, pero había ¨algo¨ que me aventaba hacia atrás. No me sentía cómodo. Y para ser sincero, no me sentía agusto.

Fue la primera vez que besé a un hombre para salir de esto y ruego a Dios con todo mi corazón que sea la última porque recuerdo que sentia como si jugara con fuego, mientras mas lo hacia, más quería llegar lejos...y la voz que me decía: ¨no quiero esto, sal de aqui¨...se iba apagando.

* El tipo me dijo que jamás había sentido algo así. Me avento el dinero en la cara y me dijo que si andaba drogado o que, que tenía. Y le dije que me exitaba, pero había algo que me estaba ¨repeliendo¨ cada vez que intentaba besarlo de nuevo. Y que no sabía que era. Y que no quería avergiuarlo con el esa noche.

* Mi pregunta es ¿por qué me exité besando a un hombre? ¿Por que a diferencia de una mujer , al momento de verlo o besar sus labios, algo dentro de mí ¨chocaba¨ y me alejaba de el? ¿Por que al momento de querer revivir la experiencia, para comprobar si soy gay,vuelve a pasar lo mismo? Me imagino que me abraza y me hago hacia atras. Me imagino que me quiere besar, retrocedo.
Imagino que me dice TE AMO y tengo total confianza cuando le respondo con un gesto de asco: YO NO.

* Pensé que todo había terminado con esa prueba, pero las cosas siguieron.
LAs voces siguieron. Los tics nerviosos siguieron. Voces roncas que solo se limitan a decir ¨te voy a destruir¨ ¨voy hacer que cojas con un hombre y que te autodestruyas quieras o no¨ ¨Me importa un carajo si eres gay, lo unico que quiero es hacerte sufrir...porque sé que esta situación perfecta: te dan asco los hombres, vas a perderlo todo, y al final te volveras un gay más amargado...deseando tener una familia...pero viviendo con un hombre el resto de sus días...QUIERAS O NO. La sociedad te va a odiar. Vas a ser infeliz y lo voy a disfrutar y lo mejor de todo...es que sé que no vas a sentir nada por el, pero tu adiccion al sexo gay con el...te hara su esclavo...te hara MI esclavo y obviamente no podrás tener relaciones con mujeres...lo cual siempre disfrutaré¨.

* Obviamente no quiero vivir con un hombre el resto de mis dias, con todo respeto no me imagino chupandole el pene a un tipo los 365 dias del año. Me hace sentir triste y miserable. ¿Esto es amor? Por mucho que lo conozca y lo buena persona que sea...algo dentro de mi me sigue repeliendo de el y me dice, que es solamente una mentira.

* Y por otra parte, tampoco quiero salir con las tipicas pendejadas de la sociedad moderna donde el tipo se casa con una chica, tiene hijos, pero el tipo por la noche sale a escondidas a que se lo coja un tio. Cuando lo descubren solo dice: ¨Oh querida! lo olvidaba, es que soy bisexual¨. Y MIENTE.

* Yo no creo en la bisexualidad. Sólo es un elegante pretexto para informar¨quiero ser menos gay, pero no se como colectividad.¿les importaria si juego el rol de varon en su sociedad para me acepten?¨ La bisexualidad no existe: sólo es homosexualidad socialmente disfrazada EN MI CASO.

* Así que, no quiero hacer daño a mi pareja ni tampoco pretendo vivir una mentira. Necesito saber quien soy y porqué a pesar de la rebeldia y el asco que senti cuando besé al transexual, me exité.Punto. Estoy abierto a respuestas...quiero saber si soy gay o no...me guste o no. No voy a causar daño a la gente.

* Me siguen gustando las chicas y la verdad ansío estar con una, pero mientras que esto continue, estas dudas persistan, NO SEA CAPAZ DE ROMPER MI MALDITA ADICCION A LA PORNOGRAFIA QUE TODO LO DEFORMÓ LENTAMENTE...estoy atado de pies y manos.

Hace poco tuve una relacion que me hirio mucho. Yo estaba perdisisisisamente enamorado de ella y ella me puso el cuerno con otra chica. Cuando la descubri, solo me dijo, que yo podia hacer lo mismo con un chico y que con ella no habia problema. Y que podiamos vivir todos juntos.

Le dije: ¨Tu ego es enorme,lesbiana. A la proxima sé sincera antes de hacer tus malditas estupideces.No te quiero volver a ver¨. Jamás la volví a ver. Y ahora que giros da la vida.
Quien diría que estoy luchando para no convertirme...en alguien como ella.

Mil gracias por su tiempo.Tengo 25 años.

elliot

HACE UN TIEMPO, COMENCE A DUDAR DE MI ORIENTACION SEXUAL, TRATO DE COMPROBARME PENSANDO Q ESTOY CON CHICOS, PUES NO TENGO ERECCION PENSANDO EN ELLOS. PERO SIENTO UN HORMIGUEO, EN MI PARTE. LLEVO 7 MESES COMPROBANDO DIA Y NOCHE. CUANDO PIENSO EN QUE ESTOY CON MUJERES PUES SI TENGO ERECCION, PERO YA LAS IMAGENES CON HOMBRES, QUE ANTES ME CAUSABAN NAUSEAS YA NO ME DAN TAN FUERTE, SERA QUE ME ACOSTUBRE? AL IGUAL QUE ALGUIEN Q VE SANGRE Y SE MAREABA Y AHORA LA PUEDE VER POR Q SE ACOSTUMBRO.

VEO LOS RELATOS DE LA GENTE Y PARECEN IDENTICOS, SUENO CON CASARME Y TENER HIJOS, NO TUVE MUCHA SUERTE CON LAS CHICAS EN LA ESCUELA, Y TAMBIEN TENGO UN LIBIDO BAJITO.
CUANDO TENIA 6 A 7 DE EDAD UNA PRIMA MIA ABUSO SEXUALMENTE DE MI PERO NO ME MOLESTO

SERE HOMO, BI, HETERO?
la duda llego a mi cuando tuve sexo con una chica y no tuve eyaculacion
tambien eh pasado por diferentes contenidos del TOC

hola a todos, con todos los comentarios que hay aqui habeís definido completamente mi situación asi no me enrrollaré en contaros mi historia...

os diré algunas de mis "soluciones" para salir de este toc de mierda que además de rayarnos la cabeza las 24 horas del dia, nos impide disfrutar del sexo como antes y nos anula el deseo por las mujeres...

vereís, yo creo que hay que cosiderar que tenemos una batalla contra nosotros mismos, en nuestra cabeza y saber distinguir entre una verdadera erección y unas sensaciones en los genitales debidas exclusivamente al miedo, para mi toda sensación que este en un marco de estrés, tensión, etc la anulo y no la considero porque se que es el toc quien actua, acaso no nos acordamos de cuando sentimos atracción sexual por una chica?, no sentimos miedo sentimos deseo, unas ganas enormes irrefrenables de tocarla, besarla etc...

otra cosa que creo que es importante es no tener miedo a la palabra gay, homosexual, maricon, comepollas y palabras más fuertes que entran en nuestra cabeza de manera intrusiva (no intento ofender a los homosexuales, pero creo muchos de estos tocs vienen por nuestro miedo a los gays y veo conveniente pronuciar estas palabras que con solo pensarlas nos producen estrés). Se que este miedo no es culpa de los gays sino de la sociedad que los demoniza y los margina)

Lo último y más importante, es que en cada situacion de miedo hay que plantar cara al toc y agarrarle por los huevos no intentar pensar en otra cosa, decirse a uno mismo: ahora estoy con el toc y toda sensación es inválida

Para daros ánimos, os diré que tuve el toc de las acciones repetitivas como en la peli "mejor imposible", y que salí completamente de él afrontándolo y aunque pensaba que me iba a pasar algo si no hacia la serie de acciones estúpidas conveniente, aguantaba (sufriendo claro que si) y asi lo superé

Para mi el gran problema de este toc, es que nos quita el interés sexual por las mujeres y eso para mi es como si me quitan una parte enorme de mi vida, vamos que yo siempre he sido un chico con una sexualidad bastante activa, pero he de deciros que con la filosofía expuesta arriba (afrontar el toc y no huir y dejar que el miedo nos invada), poco a poco el gusto por las mujeres va en aumento y la heterosexualidad vuelve a resurgir y esto me animó a escribir he intentar ayudar a los demás

recordad, cada vez que haya miedo o tensión afrontadlo y todo va desapareciendo, da igual que parezca que no hay solución, despreocúpate, si alguna vez has tenido claro que no eras gay es que no lo eres, siempre está la pregunta de ¿al final acabaré siendo gay?, yo respondo a eso que uno se "vuelve" gay cuando de una manera natural estando en tu habitación solo y tranquilo derrepente empiezas a excitarte con un hombre de la misma manera que te excitaste con una mujer

realmente a mi me daria igual ser gay, lo que odio es esta maldita angustia..

bueno corto el rollo, amino en la lucha contra nosotros mismos y que le jodan al toc

salud!!

Saludos a todos, soy Psicóloga y he visto varios foros que expresan esta angustia mezclada del TOC con la identidad sexual. En general me gustaría decir esto: No siempre somos lo que sentimos. Las emociones y sensaciones no son siempre 100% confiables, si sentimos que somos unos tontos o ineptos no quiere decir que lo seamos a la luz de solo una situación específica. Igualmente, si siento excitación por alguien del mismo sexo no quiere decir que por lo tanto sea homosexual. No se asusten por sus emociones y reacciones, hasta cierto punto son normales, por supuesto que hay cuestiones de raíz, y de hecho esas son las que han de tratarse. Veo que algunos ya están en un proceso psicoterapeutico, y lo aplaudo, ahi es donde se ve realmente cual es el problema de raíz, el cual en realidad creo que está lejos de la atracción sexual, siendo esto simplemente el problema de superficie. En lo que te pueda servir ahi estoy.

Hola a todos,soy una chica de 19 años que llevo ya casi 2 años teniendo la obsesion de que tengo que ser homosexual.En estos dos años no he estado todo el tiempo obsesionada con este tema, es decir he tenido epocas en las que me he olvidado de este tema y he seguido teniendo mi vida normal,como antes de que me obsesionase. Desde hace 9 meses estoy saliendo con un chico y la verdad es que he estado muy agusto y contenta con el hasta que un dia se me aparecio otra vez esta obsesion.La cosa es que ahora ya las cosas han cambiado, desde que se me ha metido en la cabeza otra vez que puedo ser lesbiana ya no se que es lo que siento por el y a veces no suelo estar tan agusto como me gustaria estar.ESta situacion para mi es insoportable y me he planteado muchas veces dejar con el, pero no lo he podido porque no quiero perderle.Lo unico que quiero es olvidarme de este asunto y que mi relacion vuelva otra vez que sea lo que fue antes.MI pregunta es si sera posible que con el tiempo mi novio vuelva a gustarme como antes.Por favor si alguno de vosotros ha pasado por esta situaccion que me cuente su historia.Gracias

No se preocupen, a mi mi DOCTORA me detecto TOC con una depresion severa, mi duda era la homosexualidad, todo esta en la mente, la mente te puede llegar a engañar de formas increibles, ya casi admito que era homosexual pero me di de cuenta de eso gracias a mi mama y mi doctoro y si la dudas la as tenido toda tu vida los homosexuales tienden a tener el cerebro parecido al de las mujeres segun un estudio cientifico mi mamma comento que siempre cuando chico jugue con max steell jajajajaj y que "odie a las chicas" e inclusive lei que durante esa etapa de odio natural hacia las mujeres existe fuerte atraccion acia el mismo sexo, no se preocupen estamos enfermos y nuestra cabeza nos engaña.

yo les digo que soy totalmente heterosexual y si me exite en su momento por el pene y no por eso soy gay.

. . . tengo que ser homosexual”, esa es la cuestión, Norma, esa es la cuestión que se mete en el cerebro y martilla, hay que ser homosexual, no hay otra alternativa que ser homosexual, tal es así que cuando surgen los genuinos impulsos eróticos-afectivos hacia el otro sexo, vienen pensamientos como “nooo, qué va, si yo soy gay”. Su contrario es la obligación: “no tengo que ser homosexual”, imposiciones que vienen de la esfera social, . . . Ahora, esta no se de donde viene, cada uno tiene su propio encadenamiento históricos para llegar a estas autoimposiciones. Hay causas más superficiales y otras profundas.

Bueno, en realidad aproveché esta frase que dejaste deslizar, pues es tal cual se da en este trastorno y es muy útil darse cuenta de ello. Desde la primera duda la mente va por más y más, hasta llegar a la exigencia a ser algo que se es, choque que provoca un gran cortocircuito. En consecuencia una avería que traba toda actividad importante para seguir el camino de vida personal: pareja, trabajo, estudio, grupos de pertenencia. . . en mi práctica clínica (con personas con este trastorno) la mayoría comienzan a llevarse mejor con su familia (el gran porcentaje son solteros y viven con los padres). Dando un pasito más allá me planteo, ¿qué eslabones se unen al encadenamiento personal para que se comience a fracasar, por medio de estos síntomas, en el conjunto de actividades que los saca de casa?.

Saludos
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20

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Hola no. Se preocupen la mente te engaña creyendo que les gustan

Me interesa aclarar esto: dichos como “la mente te hace creer cosas que no lo son”, o que “la mente te engaña”. Es una forma de decir para que se entienda que todo es un mecanismo mental por el cual uno termina creyendo lo que no es. La mente no puede engañarte como si fuese algo ajeno a vos, pues la mente sos vos mismo, tu mente forma parte de tu persona, puede ser un autoengaño, eso sí, y de esos hay muchos en la vida.
Estos autoengaños tienen un gran componente de irracionalidad, personas súper racionales hasta que se le da importancia, que no tiene, a alguna duda ilógica, entonces van escalando en la ilógica, hasta tener creencias falsas. Esto ya lo expliqué en otra nota, creo.
Hay que logra darse cuenta cuando nos estamos autoengañando, o para no ver una realidad estupenda cuando en verdad ella es hostil, o cuando comenzamos a sacar conclusiones que no tienen nada que ver con nada. Este último fenómeno es el que tienen que aprender a manejar. Cuento una posibilidad cualquiera (verídica) se enferma del estómago gravemente el padre, la hija duda si le puso o no veneno para la ratas en su café, se le diagnostica cáncer (ya extendido en vísceras) que lo lleva a la muerte en tres meses, a todo esto la duda fue escalando (ustedes saben bien como) y la joven queda con la idea de haber matado a su padre. Bien, estos mecanismos hay que modificar, hay un punto en que si usa el razonamiento lógico se tiene que salir del enredo, ese punto tienen que encontrarlo y no perderlo más.
Entonces, no es que somos pasibles de ser engañados por la mente, es que en momentos determinados y con temas determinados -momentos y temas que no son casuales- la lógica queda anulada, es decir hay momentos y temas que no podemos manejar bien a nuestra mente.

Maty, además de tener un diagnóstico tenés que tener una buena terapia, que a la vez de aminorar los síntomas trabaje con tus mecanismos que te hacen llegar a estas cuestiones.
Dicho en otras palabras, y para todos, tienen que elaborar a fondo este episodio para no poner más en juego la propia identidad y llegar a tener recursos para poder manejar los síntomas cuando estos aparecen.

Un abrazo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
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Horario de secretaría: 16 a 20

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Si es verdad, el toc es la malinterpretacion de pensamientos por eso en algun momento generan tanta angustia.

Justamente, genera angustia por que malinterpreta el pensamiento lógico y, en este caso, mucho más por que desdice tu propia identidad.

Bueno el simple hecho de ver que uno no es unico con esta enfermedad ya me calma un poco.La verdad a mi pasan muchas cosas de las que han hablado y pues es algo muy dificil de llevar es como si de la noche a la mañana toda tu vida se sienta distinta.Ya no puedes estar agusto no puedes hacer nada todo el dia estar pensando sere homosexual??? toda mi vida lo he sido y no me eh dado cuenta ???? dios en verdad que una sensacion y una desesperacion muy desagradable aunque si nos ponemos a darnos cuenta en es la enfermedad la que nos pone asi ya que hay momentos que tengo tranquilidad y lo veo como un mal rato pero cada ves los malos ratos son mas grandes y por dios toda la vida pensando en que las mujeres son maravillosas tener una esposa familia e hijos y te viene esta idea que rompo con todo tus sueños no se vale eso no es justo .Pero bueno estoy intentando encontrar herramientas para conbatir eata enfermedad se que la superare solo que pues es dificil estar con ella . saludos a todos.

Hola he leido la mayor parte del foro y me senti identificado empece terapia y logre tranquilizar mi ansiedad al saber que se trataba de un TOC Soy heterosexual mantengo relaciones sexuales con mujeres y soy promiscuo Hace poco tiempo me empece a excitar con la idea de que 1 amigo que es homosex pasivo y que siempre me conto sus aventuras sexuales me realice sexo oral y que yo lo penetre pero nada de besos ni sentimientos romanticos hacia el ya que lo veo solo como un amigo auqnue yo creo que el siempre sintio ganas de que yo le haga eso Lo que me excita es puramente sexual y solo me imagino haciendolo con el no con otros lo cual me llevo muchas veces a masturbarme Nunca estuve con un hombre siempre fueron ideas que no tenian fundamento ni me excitaban pero esta vez claramente tengo esta fantasia que aumenta mi libido constante Me gustaria que martha y los que quieran me den su opinion gracias

Por que se sufre de una manera terrible .
Por que tanto dolor . Yo tengo el Toc .
SI ME GUSTAN LAS CHICAS Y QUIERO ESO PARA MI VIDA , POR QUE LOS PENSAMIENTOS HOMOSEXUALES . ¡ ES SUFRIR ! PARECIERA QUE ME HOMOSEXUALIZARÉ Y DA MIEDO Y TRISTEZA .

Bueno la definicion de la identidad sexual es un proceso y completo largo primero que nada. En este proceso entran muchos factores, como afectivo, autoestima, factores sociales, machismo, gusto por cosas como deprotes, musica, etc. etc. Es un proceso complejo y completo, no se refiere solo a lo sexual, si no pricipalmente a lo afectivo y la autoestima.
Esta tipo de crisis es muy comun, sobre todo en estos tiempos, la homofobia hace que le tengamos tanto miedo a lo homosexual que terminamos a veces obsesionandonos por el tema. El hecho de que sientas mas tranquilidad al estar con una mujer es por que el hecho mismo de estar con una contribuye al proceso de autoafirmacion el cual es parte de la generacion de la identidad sexual y programarse a uno mismo asi. Gran parte de nuestra sexualidad es lo que uno mismo define, degraciadamente en nuestro proceso de crecimiento hay factores externos de informacion que no sabemos como interpretar y entender y esto genera que nos agamos questionamientos que nos hacen dudar de uno mismo generando mas aun complejos de culpa por "creer" que podemos ser homosexuales. Este cuestionamiento constante aunado a una culpa autopresecutoria por cuestiones de creencias sociales y religiosas y mas aun factores propios de una sociedad machista nos hacen generar traumas "TOC's" los cuales afectan nuestra programacion sicologica. Este problema es mas comun de lo que muchos hombres nos imaginamos y entre mas grande pues incrementa esto.
El tema es muy extenso y no creo cubrir ni una cuarta parte del mismo con este cometnario pero espero sirva.
Creo que el factor mas importante es no autocastigarnos y perseguirnos con esto ya que intensifica el "TOC" en vez de dejarlo fluir y no adoptarlo como algo propio. Al perseguirnos con sentimientos de culpa por lo que en veces pensamos o llegamos a pensar que nos exista o mas aun inclusive nos llegase a exitar, solo le damos mas intensidad a la obsesion. Recomiendo un tratamiento siquiatrico y una terapia, en ocaciones sirve tomar ansiliticos para poder bajar la intensidad de la carga emotiva y poder resolver el tema sicologico desde una situacion con mas control y menos miedo. Tener una sicologa o sea una mujer como terapeuta puede ser una mejor opcion ya que nos ayuda a abrirnos en el tema sin sentirnos juzgados o amenazados.
Por otro lado la gente piensa que ellos son sus pensamientos, mas no es asi, los pensamientos a veces vienen alimentados por la gran cantidad de informacion que hay en el exterior, en particular ahora en dia. Pero ni siquiera son nuestros, dejalos fluir y que no te hagan dano, el reprimirlos o castigarnos por pensarlos solo los intensifica y a su vez intencifica el factor de ansiedad y emocional. (Agua que no has de beber dejala correr.) Aguas, con esto no quiero decir que le demos rienda suelta a esto y que lo busquemos, si no mas bien cuando se presenten pensamientos obsesivos dejalos fluir sin prestar tanta atencion y dedicarle tanta energia, reconociendo que no es tuyo.
Ahora bien por que se pueden dar los pensamientos obsesivos, pueden ser por falta de una relacion sentimental con alguien del sexo opuesto, o bien por falta de ejercicio (mente sana en cuerpo sano), ver revistas o material pornografico (porno.- palabra de origen griego, sig.- La entrega del cuerpo sin el espiritu.) falta de esparcimiento y una vida mas balanceada.
El libido o la sexualidad es una parte central de nuestras vidas lo cual la hace un blanco perfecto para ser objeto de obsesiones. Ahora bien por otro lado, si constantmente estamos poniendonos a prueba si es que tal o cual cosa, objeto, acto o pensamiento nos genera una excitacion o ereccion, esto mismo va generando una reaccion genital auto inducida que podemos llegar a cuestionar o interpretar como una exictacion natural, reforzando asi la falsa creencia de que produce una y asi incrementando nuetra miedo u obsesion de que estmos en peligro de volvernos del otro bando. Es importante tambien saber que la parte del cerebro que se denomina como reptilico, no asocia el sexo con nada, simplemente es sexo y exitacion, la asociacion es mas bien parte de un proceso mental de programacion, a lo que tambien podemos llamar la autodefinicion de identidad sexual. Por eso cuida tu mente, es la parte mas delicada de nuestro ser, sin que esto se vuelva una obsesion por que caemos en lo mismo.
Ahora bien, el hecho de no enamorarte de una mujer en particular, tampoco quiere decir que tengas tendencias homosexuales, simplemente algo falto o no hubo quimica, no hay necesidad de llegar a tanto, pero es comun y natural hacerse ese tipo de cuestionamientos bajo semejantes circumsancias.
El proceso de quitar el miedo, puede ser largo o corto, lo imporante es no castigarnos con el tema por que lo hace mas dificil una vez que emprendemos la caza de autopersecucion con los complejos de culpa intryectados por el sistema de creencias sociales.
El estarnos persiguiendo con esto a veces obedece a un auto castigo por alguna otra circumstancia en otro rubro en nuestras vidas generalmente asociado con nuestra parte afectiva, en particular la autoafectiva o autoestima. Por ejemplo si tenemos resentimientos con alguno de nuestros padres, en particular en el caso del padre, podemos llegar a pensar en la posibilidad de la homosexualidad como un elemento para castigar el padre y a su vez a nosotros a uno mismo por desrrollar la creencia de que no valemos lo suficiente, vicitmizandonoso asi y castigando al vitimario quien en nuestro desarrollo infantil contribuyo a deteriorar nuetra autoestima.
Bueno espero esto sirva a quienes lo leean, esto es un compedio de varias lecturas de sicologia asi como analisis en terapeutico.

Todo tiene una explicacion y una solucion, despues de todo Dios no es tan malo como para darnos el problema y no la solcuion, no olvidemos buscarle para obtener un poco de luz en materia de nuestras vidas.

Suerte!!!!

Hector
Hola a todos antes hice un comentario acerca de miestado y como pude sanar pues recurrí a la medicina homeopática, espero mas personas se informen acerca de ese tratamiento pues l verdad cura algo que srei llevar conmigo toda mi vida, aunque he sando al 85 %, lo digo así pues lamantablemente aandone el tratamiento por motivos personales, sirvio mucho pue sno me siento atormentado como antes en que vivia un infierno, eran muchas las obseciones y la mas fuerte era la de la sexualidad , pues les comparto mi experiencia , espero les sirva.

Estoy en tratamiento. Empece con esta obsesión hace unos 10 dias aprox, 3 años atras tuve otra crisis de obsesión y me cure, ahora espero salir de este infierno! Hoy tengo terapia. Luego cuento mi caso. Saludos

muchas gracias a marta y a todos.hola me llamo oscar y voy a intentar explicarons mi situacion lo mas brevemente posible
tengo 21 años y llevo 3 con esta obsesion, toda la vida he sido heterosexual, es decir en la escuela me desarrolle con normalidad tenia mis amigos y me gustaban mucho las chicas, jugue siempre con muñecos me fijaba en las niñas de las peliculas que me gustaban jaja etc etc...
en mi despertar sexual me fijaba en las chicas siempre y me masturbaba con frecuencia...con 15 años tuve mi primera relacion sexual despues de varias practicas sexuales todas con mujeres siempre pensaba que los gays eran unos degenerados( fijaros que ahora hasta lo admiro, la valentia que tienen que tener y no respeto muchisimo)...a los 17 años comenzo esta obsesion, me obsesione cn la idea de ser algo que nunca he sido ni me gustaria ser(con todos mis respetos por supuesto)a causa de un lapsus de memoria me vino a la cabeza la idea de que alomjor hice algo con alguien de mi mismo sexo, fijaros que tonteria...el caso esque al principio era muy leve si oia la palabra homosexual me daba panico pero nada mas y poco a poco se fue agravando hasta ahora que se hace muy pesada....tuve una novia de un año y todo fenomenal con ella lo curioso de todo esque desde que tengo esta obsesion mis sentimientos tanto sexuales como emocionlaes van dirigidos hacia las mujeres como siempre,y sigo teniendo relaciones con ellas que me encanta porcierto y ninguna con hombres...es como si viviera mi vida real apartando lo irreal ( la obsesion)A VECES TEngo sueños relacionados con esto, no sexuales pero relacionados con la homosexualidad pero tambien tengo sueños sexuales con las mujeres, con hombres todavia no he tenido ningun sueño...entre mis compulsiones mas frecuentes son

Evitar contacto con hombres
Si un hombre me parece guapo me genera ansiedad xq pienso ke me gusta
evitar parecer afeminado(no soy nada afeminado)
no hablar nunca de este tema
meterme en porno hetero para reafirmarme y en porno homo tambien para ver que no me gusta
pensar que todos piensan que soy gay
pensar que todos son gay

otras obsesiones que he tenido
-Obsesion con tener el sida por hacerme un corte con un cristal
-Creaba rutinas es decir es un poco raro pero mi mente me decia: o tocas el arbol 4 veces o te moriras en dos dias
- y alguna mas pero no me aceurdo...

Con todo esto que no he hablado con alguien yo creo que es HOCD creo, pero lo que mas miedo me da esque no lo sea, xq los que lo teneis estareis de acuerdo en que muy pocas veces estais al cien x cien de que sois normales verdad?, yo siempre me he masturbado viendo pornografia heterosexual siempre siempre porque la otra no me excita......vale.....fenomenal....siempre he tenido chicas y relaciones con ellas....ok....fenomenal entonces? si mis preferencias van ligadas al sexo opuesto porque tengo esta obsesion? es decir porque me torturo con la idea dia tras dia tras dia....??porque??si no me gusta??
y entonces vienen las preguntas como:
-no lo as probado alomejor te gustaria
-que guapo es ese chico te imaginas..
.y cosas del estilo
-eres un gay reprimido

Actualmente estoy trabajando y me he dado cuenta que si mantengo mi mente ocupada no tengo obsesion casi o muy leve si es al cotnrrarrio es muy fuerte cuando no tengo nada que hacer

no quiero reprimir nada quiero ser como soy el caso esque yo creo y estoy seguro de que no soy gay...si lo fuera lo aceptaria. A mi mjor amigo le quiero y le admiro pero no me lo llevaria a la caamma, a mi e¡mejor amiga que es guapisima la quiero la admiro me la llevaria a la cama y me casaria con ella...

Ansiedad ya casi no tengo solo en momentos puntuales, solo me como el coco.

He contado todo lo q qria contar no tengo nada mas que decir, marta porfavor o alguien que lea esto agradeceria una opinion o un consejo y que pensais de todo lo que me esta pasando??

Yo estoy en lo mismo.Tengo 30 anos y mi calidad de vida y las relaciones interpersonales que he tenido los ultimos diez anos han sido de muy baja calidad. Todo esto me a convertido en un ser abominable, para mi mismo,exteriormente siempre OK, siempre bien.Miserable por dentro "digno" por fuera.Pase por una etapa donde tome mucho tambien y estuve involucrado en peleas callejeras.Muy perdido en la vida.Estuve en terapia,me pasaron muchas cosas, entre medio.Pero siempre todas mis decisiones eran tomadas en funcion a ser homosexual.Esto llega a tal punto que hace un par de anos decidi dejar mi pais siguiendo a una ex novia al extranjero y construir una carrera como chef, pero como tengo esta TOC en la parte trasera de mi mente siempre esta el maldito fantasma preguntandome...de verdad la amabas?? de verdad te fuiste para seguir una carrera como cocinero en el extranjero???o es que andabas buscando un pais mas liberal donde salir del closet??Es terrible.Sufro por ello.Ocupa mucha parte de mi mente, me hace devilitarme ultimamente, deje la cocina,termine con mi novia producto de esto.ME sentia mal teniendo todos estos cuestionaminetos y estando con ella.ME sentia como un homosexual en el closet.Me sentia que estaba traicionando a mi y a todo el mundo.Al igual que muchos de los otros post yo tambien he sido heterosexual activo apasionado carinoso y romantico en la mayoria de mis relaciones.Pero el fantasma siempre esta ahi.Siento que todo esto me estaba matando y se que es algo que no tiene remedio si es que uno no decide tomar cartas en el asunto de manera radical.

Cuando tenia 16 anos vi a un hombre en la calle y lo encontre atractivo, me dio panico.Terror.Nadie me dijo nunca que esto me podia pasar.Durante esos anos siempre tube y he tenido relaciones con mujeres.Fui sumamente caliente toda mi adolecencia y pubertad siempre atraido por el sexo opuesto pero me demore en debutar, y lo pero de todo es que como queria ser "Hombre" tuve mi primera vez con una prostituta.Fue lo mas horrible que me pudo haber pasado en la vida.Mas encima ella era mucho mayor que yo y fea.Me senti horrible, sucio violado casi.Estuve con depresion tres meses.Mas encima yo tenia mucho ideales con respecto a mi primera vez,queria que fuera lindo con amor y de alguna chica que me gustara,pero, no, fui y la cage.Crei que era gay, denuevo.Me busque una novia en la universidad tierna hermosa me enamore de ella.Terminamos yo solo tenia 23 en ese entonces.Luego tube una vida creo normal con altos y bajos entre los 20 y los 30.Pero hoy en dia me encuentro terminando una nueva relacion por los mismos tormentos de la mente.Yo me dije STOP.Esto me esta haciendo dano de verdad.No hay cura.Me han dado pensamientos suicidas.etc.Un dia dije,me voy a buscar un homosexual, y le voy a decir todo lo que me pasa.Fui a su casa,y todo esa sensacion de miedo volvia a mi denuevo.Despues de tres dias sobre el tema, sone que estaba en una construccion,me levantaba una grua, y sentia toda esta sensacion de panico denuevo,mientras mas miedo mas alto mas panico,una vez que llegue al tope de altura de miedo,llego la paz.El silencio,la calma.Me senti aliviado.ME senti que me cure.Y aunque aun sigo teniendo un poco el miedo creo que he ido mejorando de apoco.

La unica manera de combatir este problema es "saliendo del closet del miedo"Tomar a ese demonio homosexual que uno siempre ha querido ocultar y darle lo que quiere.Sacarlo a pasiar por un rato.Jugar,sin hacer bromas homofobicas que las detesto por cierto. Hoy en dia estoy cultivando una amistad muy bonita con un homosexual.Los hombres por lo general somos emocionalmente muy primitivos y conocemos solo la euforia,cuando en verdad estamos tristez.No hay mas emociones.Ya no me juzgo por los pensamientos homosexuales que vengana a mi mente,ni trato de reprimirlos, simplemente los dejo venir les abro la puerta se pasean me tratan de molestar un rato y luego se van.Pero de mas que uno los niega oculta o reprime se ponen mas torturadores y pesados.Me hice amigo de mi "homosexual interno", le puse nombre y lo dejo que me moleste por un rato, pero ya no lo dejo que me martirice la vida.Se que alomejor va a estar ahi para siempre,hasta que me muera alomejor,pero me hice amigo de el.Bueno son muchas cosas mas de las que podria hablar aqui.Me he llegado a prometer que si me enamoro de un hombre alguna vez lo amaria y si eso es lo que tengo que hacer en la vida lo haria con tal de que este miedo me deje en paz.De alguna manera los homosexuales de verdad los envidio por que saben lo que les gusta y me parece OK,pero la gente que es heterosexual como yo y que vive con estos miedos y cuestionaminetos creo que sufre mas que un gay en el closet.Y manipulamos y hacemos tantas cagadas por culpa del miedo.Que se nos lleva la vida en eso.No es vida Jovenes.Enfrenten los miedos, mientras mas radical y fuerte la respuesta mejor.

Como consejo final.Si tiene miedo a los homosexuales,busque uno que le guste y pruebe.Solo dos cosas pueden pasar, que sea feliz y que encuentre el amor de su vida, o que supere su miedo y pueda seguir adelante con su vida.Pero no vale la pena vivir en el puto closet del miedo.No senor.

Pues empezaste muy bien tu texto, y lo terminaste mal!

El miedo y las sensaciones que tenemos son irreales. Lo que no podemos es confundir estas sensaciones con deseos reales de tener una relación homosexual.
Si uno que tiene el TOC viene a tener una relación homosexual para sacarse la duda, va liarse todavia mas! Porque la sensacion que va tener él durante el sexo no es de asco, caso él sea hetero en realidad. Pueda que acabe teniendo una erección, porque al final se pondrá nervioso y esta erección no es real.

Lo que yo sugiero siempre es (por experiencia propia, tal como a mi me ha funcionado y hoy estoy bien), dejar de ponerse en prueba (mirando el culo de otro, viendo porno gay, etc etc etc) que esto solo va dificultar la cosa. Practique actividades que te hagan sentir bien, esté con personas que te levanten la auto estima, visite a un terapeuta especialista en sexualidad, y no se lie con acontecimientos de la niñez que puedan haber pasado. Y deje de preguntar a la gente que piensan de ti...muchos no conocen este tipo de TOC y te podrá indicar mal, otros son gays y lo que pueden acabar diciendo esta mal igual porque cada uno es cada uno.

Por cierto, que no tarde demasiado en buscar ayuda de un especialista...no pierdas tiempo.

Y cualquier otra duda, aqui estaré!

Un saludo y gran abrazo

Yo tengo el mismo problema...

Hola, tengo 28 años, soy alguien inseguro, muy sensible, tengo 3 hermanos mayores (todos chicos y siempre los he admirado mucho), mi padre se divorció de mi madre cuando yo era pequeño, siempre he tenido una relación distante con él…. Explico lo anterior, para que conozcais mejor el entorno con el que he crecido (siempre he pensado que el tener 3 hermanos mayores y la falta de la figura de padre, me hace ser más propenso a ser gay). Desde pequeño he sido obsesivo, siempre he tenido algo que me ha obsesionado en la cabeza o que no me ha dejado ser feliz del todo: miedo a la enfermedad, miedo a los skin heads, miedo a hacer daño a la gente que quiero, miedo a las enfermedades mentales…Mi obsesión de ser homosexual empezó cuando tenía 18 años y me empezó, porque sencillamente un día vi a un amigo que no veía desde hacía mucho tiempo y no me saludó (creo que el no me vió), pero no sé porque me vino a la cabeza la pregunta, ¿se habrá pensado que soy homosexual y por eso no me ha saludado? A partir de ese momento, no sé porque me empezé a obsesionar en ser gay, tan sencillo como eso… Quizás tambien ayudó que pasaba mucho tiempo solo en el trabajo y tenía mucho tiempo para pensar. Hasta entonces nunca había pensado en estar con un chico, ni me había sentido atraído por ninguno. Desde pequeño siempre me han gustado y me han excitado muchísimo las chicas, quizás por eso durante éstos 10 años la obsesión no ha ido a más… Nunca he tenido una relacion con un chico, siempre con chicas. Mi primera relación seria con una chica fue de 3 años y siempre fuí muy pasional, me gustaba hacerle de todo. Despues lo dejamos y he tenido varias relaciones esporadicas con chicas, algunas no muy gratificantes, porque mi primera vez tube un gatillazo y desde entonces siempre he tenido miedo al famoso “gatillazo” y por eso he evitado alguna vez tener relaciones con mujeres. Ahora, desde hace 4 meses estoy con una chica que me gusta mucho, pero desde que empezamos ésta obsesión de ser gay ha vuelto a mi cabeza y ahora no me deja vivir. A mi chica le gustan los chicos muy masculinos, y a mí me da miedo no serlo lo suficiente… Reconozco que hay hombres a los que veo atractivos, y hay otros a los que veo muy machos y que seguro que no tienen “ gatillazos”, me imagino que a mi chica le gustarían mucho y pienso que en realidad son a mí a quien me gustan y siento una especie de excitación por ellos… También hay otros hombres que me atraen, algunos de tipo afeminado, otros que imagino que deben ser muy buenos en la cama con chicas,…Me da asco y me siento muy mal cuando pienso en besar un hombre o tener sexo con ellos… y nunca me he masturbado con un chico porque no puedo hacerlo, cuando me hago la prueba de hacerlo lo bloqueo con mi cerebro, no puedo pensarlo, es como que no forma parte de mi hacerlo pensando en un chico y lo evito… Lo que si que he hecho es pensar en hacer cosas con chicos como para hacerme pruebas para ver si soy gay, y noto sensaciones en mi pene y siento que si siguiese pensando en ello podría llegar a tener una erección , entonces decido dejar de pensarlo porque me siento mal, me da asco saber que estoy pensando en esto cuando en realidad se que los tíos no me gustan. A la vez pienso que quizás tener sexo con un hombre puede estar bien, dicen que el punto G del hombre está en el ano, y entonces siento como excitación en mi ano y necesidad de introducirme algo o que me penetren… pero me siento mal, no me gusta meterme nada en el ano aunque hace algunos años lo hacía alguna vez con mi dedo y reconozco que me daba cierto gusto a veces aunque otras veces me desagradaba. Ahora desde hace tiempo no lo hago, porque prefiero no hacerlo. Durante éstos 10 años que he estado obsesionado en ser gay siempre he tenido claro que me gustaban mucho las mujeres, por eso quizás nunca la obsesión fue a mayor… Desde que empezé a salir con mi actual chica, no sé que me pasa, pero siento que las mujeres ya no me excitan tanto, cuando veo una chica bonita no tengo esas ganas que tenía antes de comermela, y me da miedo estar perdiendo el interés por ellas y pienso que ya lo sé todo sobre ellas y me da miedo que quizás me esté volviendo curioso a saber que es tener sexo con un hombre… pero me siento muy mal cuando pienso eso, sobre todo porque pienso en mi chica y no quiero perderla, me da miedo no ser suficiente macho para ella… pero sobretodo lo que me da mas miedo es defradaurla y engañarla, que en el futuro yo pueda ser uno de esos maridos que con 35 o 40 años se dá cuenta que es homosexual… eso es lo que me dá más miedo. Mi relación con mi chica actualmente es a distancia, cuando nos vernos cada 3 semanas, hacemos mucho sexo y me gusta mucho estar con ella, entonces casi no tengo dudas y la obsesión se va… es cuando estamos separados que entonces me vuelve la obsesión y el sentimiento de culpa de estarla engañando… no quiero hacerle daño, se merece alguien honesto y seguro de si mismo, y me da mucho miedo que a la larga cuando con el tiempo el sexo y la vida con ella se vuelvan monotonos, entonces yo querré probar el sexo con hombres y me dé cuenta que soy gay y que le haga daño…

En resumen, sé que tengo el TOC, sé que me han gustado muchísimo las mujeres (aunque desde hace unos meses siento que he perdido interés y excitación por ellas) y siento que quizás soy gay porque me atraen algunos chicos y debería probar tener una relación con un hombre para quitarme las dudas, aunque me da miedo probarlo por si me gusta ya que yo ahora tengo novia y no quiero perderla… aunque a la vez pienso que nunca podría probarlo porque no me gusta estar con un tío.

Siento todo el rollo que he contado, gracias a todos aquellos que hayais dedicado algunos minutos en mi texto!

Malvenido al club tío... (digo malvenido porque es una asco ingresar aquí jejeje). No puedo dejar de sentirme identificado contigo. Sobre todo en el punto que dices

" pero sobretodo lo que me da mas miedo es defradaurla y engañarla, que en el futuro yo pueda ser uno de esos maridos que con 35 o 40 años se dá cuenta que es homosexual…"

A mí en mi caso me llegó a afectar tanto esto que jamás fui capaz de decirle a una chica lo que sentía por ella por ese mismo miedo. Porque tenía miedo que el día de mañana me diera cuenta que era homosexual y hacerle daño.

Creo que todos te diremos lo mismo. Has tomado conciencia de tu problema, ahora es momento de empezar a ponerle freno. Ve a un psicólogo y cuéntale lo que te pasa y empieza terapia.

Un saludo y mucho ánimo tío, que nos hará muchísima falta.

Acepto que tengo TOC.

Durante varios meses tenía miedo de hacer daño físico a la gente. Me daba miedo hacer daño a la gente que era buena conmigo. Eso llevó a tener miedo de vivir con mi madre porque no quería hacerle daño. Obviamente, nunca le hice nada, pero me sentía mal al estar con ella y pensar continuamente en hacerle daño.

En el trabajo había una chica con la que me llevaba muy bien, pero fisicamente era muy fea y desde que la conocí no sé porque para mí era el prototipo físicamente de chica con la que no querría estar nunca. Aunque nos llevabamos muy bien y conectabamos mucho. Resulta que un día se me declaró y a mi me pareció muy desagradable aquello, desde entonces nuestra relación dejó de ser buena, principalmente por mi culpa, porque no me gustaba que ella fuera detrás mío, y no quería que ella pensase que a mi me gustaba (a mi no me gustaba, no podría haber estado junto a ella)y se convirtió en una obsesión, pues compartiamos 8 horas juntas al día...

Éstas cosas me llevan a que: SIEMPRE ME DA MIEDO SER QUIEN NO QUIERO SER y ésto me lleva a obsesionarme con quien no quiero ser hasta que llega un punto en que dudo si me estoy convirtiendo en quien no quiero ser.

Lo más difícil es que sé cual es mi problema pero no sé solucionarlo.

Creo que mi obsesión con la homosexualidad tiene que ver con el punto de arriba. No entiendo como despues de 10 años he vuelto al mismo punto de cuando tenia 18, ¿nunca estaré seguro de nada en mi vida?

Mi proceso diario desde hace unos meses es el siguiente:

Hay momentos que sé que soy hetero, aunque una pequeña "vocecita" en mi cabeza me recuerda todas las pruebas que me he hecho y sensaciones que he tenido de excitación y que me dice que tengo algo de gay.

Cuando me derrumbo y pienso que soy gay, y que voy a hacerle daño a mi novia, una "vocecita" en mi cabeza me recuerda que soy hetero, pienso en mi vida y siempre me han gustado las chicas y siempre me he sentido así.

Y así es mi círculo vicioso...

Siempre he tenido miedo a ser un homosexual reprimido, así pues eso deriva en que cuando estoy saliendo con una chica me da miedo comprometerme por miedo a hacerle daño en un futuro o a no ser honesto con ella.

Me estoy dando cuenta que lo que tengo es miedo a convertirme en homosexual. Los homosexuales reprimidos no tienen ese miedo, tienen miedo a hacer publica su homosexualidad, ellos interiormente saben que son homosexuales.

Hace 10 años que empezó mi obsesión, cuando tenía 18 años, cómo escribí en mi anterior post, apareció sin ningun motivo. Durante estos 10 años ha habido años en que estube bien y practicamente no pensaba en ésto. Ahora ésta obsesión ha vuelto, curiosamente ahora que he empezado a salir con una chica que me gusta mucho y veo planes de tener una relación duradera.

Ahora entro en la parte de mis pruebas para confirmar si soy gay o no:

He intentado algunas veces masturbarme pensando en chicos (cómo método de prueba), pero no puedo, es como si mi mente lo bloqueara, o como que yo no acepto eso como parte de mí... También había pensado en visitar paginas webs para homosexuales, pero he evitado hacerlo, porque sé que si lo hago me sentiría más homosexual aún, y cada vez que tubiese dudas iría entrando en páginas de esas.

Para mi es desagradable pensar en hacer cosas con chicos, pero lo hago continuamente para hacerme pruebas a mi mismo... ésta claro, que si uno hace ésto continuamente habrá algún momento que sentirá algo... y ahí es cuando la duda se agranda.

A veces pienso en quedar con un chico homosexual y tener una relación él como solución. Pero nunca me he atrevido, quizás por miedo a que me guste o quizás porque no puedo.

hola, me siento muy identificado con la mayoría de las cosas que os pasan. tengo ciertos rasgos de personalidad obsesiva, y obsesiones desde hace ya muchos años. ésta, de la que se habla en este tema, es una de las primeras que tuve y aún no ha desaparecido.

siento atracción física (sólo física, emocionalmente estoy seguro de ser heterosexual) por chicos, pero creo que es producto de mi obsesión, aunque no estoy seguro. pero nunca me acostaría con un chico, porque me sentiría mal, menos masculino, con baja autoestima, etc. aunque me pregunto "y si me siento así porque disfrutaría en la cama con un chico, pero soy demasiado autoexigente, autocrítico, perfeccionista, etc. para aceptarlo?" es decir, mi duda es si mi orientación es bisexual, más bien hacia los chicos, bisexual, más bien hacia las chicas, o heterosexual. estoy seguro de que mi preferencia es heteroseuxal.

podríais ayudarme a diferenciar entre orientación y preferencia, poniendo ejemplos, y uno de mi caso? creo que me ayudaría bastante tener clara esa diferencia. gracias.

hoy lei algo muy clave aunque tengo la ansiedad a mil y me siento patetico (me gustaria que leyeran mi post) bueno lo lei de un psicologo de mi pais que explicaba que un hombre heterosexual podria funcionar con un hombre sexualmente pero eso no implicaba ni homosexualidad ni bisexualidad, ya que es algo que debe ir mezclado tanto afectivo como sexual, creo que debemos analizarnos (con ayuda de un psicologo) y claro como muchos aqui alimentamos esa bendita duda obsesiva que debe ser calmada, por ejemplo yo trabajo en una libreria y leo todo tanto revistas, folletos, etc que tenga que ver sobre psicologia al llegar en mi casa es igual, y la verdad es doloroso por que aqui mis ansias se calman un poco, se que es dificil vivir con la insertidumbre, de hecho hoy lei el libro de ricky martin y me senti fatal, explico su proceso, y entre en panico, quise ser valiente y la verdad no es bueno alimentar esa duda obsesiva, algo que te aconsejo y debemos poner en practica es no creer que todo es sexo, es algo mas que tiene que ver con que te despierta esas emociones de felicidad, amor, y bueno dios quiera que las cosas te salgan bien y da el paso de ir a un psicologo!

Bueno, mi caso es el siguiente.
Desde niño he tenido experiencias sexuales. Fui abusado por jovenes mayores que me cuidaban, en el colegio los niños mas grandes see burlaban de mi, recuerdo habeer tenido juegos sexuales con mi hermanita menor cunaod tenia alrededor de 5 años y con dos de mis primos pensando siempre en niñas del colegio o vecinitas a los 7 años. Me dediqué desde entonces a rumiar las ideas sobre la homosexualidad y cunado tenia 9 años tuve un juego con un niño menor. A pesar de todo esto, siempre me han gustado las mujeres. Mi orientacion sexual siempre fue por las chicas y mi representacion del amor y del sexo siempre ha sido heterosexual. Desde niño me gustaron las mujeres. Pero siempre me han quedado en la cabeza los juegos sexuales conm los niños, recuredo que siempre me han atormentado desde muy pequeño. Cuando entre a la pubertad, todo se pasó por arte de magia, digo de la magia del peso de mi orientación heterosexual. Siempre me gustaron las mujeres y nunca tuve sueños o dudas homosexuales a no ser el remordimiento que me generaban los juegos infantiles que habia tenido con mis primos. Siempre ha sido obsesivo, en el estudio, en la religión, en la politica, en las enfermedades. Siempre he sido un poco megalomano y a la vez inseguro. Mis obsesiones sobre la orientacion sexual comenzaron despues de entrar a la universidad. mi vida era muy normal y me gustaban las chicas, me iba muy bien en los estudios y era un abanderado de los derechos de la diferencia sexual. No tenia ningun problema al defender la causa de los derechos humanos de los homosexuales, yo soy completamente heterosexual. Un dia estudiando para un examen final un amigo del que otros me habian advertido de sus tendencias homosexuales me visitó en mi pensión. Lo recibí y aunque estab estudiando el quiso poner musica y tomar. Yo lo permití. Cuando estaba un poco tomado me confesó que era gay y me contó su historia, que estaba tormentado porque no queria serlo, pero que lo era, que desde niño habia tendio juegos sexuales, en fin una historia muy parecida a la mia que en esos momentos no se me pasaba por la mente ni siquiera tener una relacion homosexual. Bueno le dije que no pasaba nda hice gala de mi certitud de sus derechos homosexuales y le dije que seguia siendo mi amigo. Pasado ese episodio que viví como normal, comencé a a sombrarme con su historia y comencé a obsesionarme. El año siguiente pasado unos meses, para la epoca de los carnavales, me quedé solo en mi pensión, mi mejor amigo y mis otros compañeros habian viajado. entonces me deprimí. No tenia novia pero estaba enamorado de una compañera de clases. En la soledad y la depresion comencé a sentir sentimientos extraños y sensaciones muy raras. Comencé a pensar en la vida que le habia tocadovivir ami amigo y una noche, solo en mi cuarto, comencé a tocarme el ano para ver que sentia. Despues de ello, todo fue el caos. Me sentí homosexual, algo que yo no queria ser, pero pensaba que la fuerza de las ciercunstancias me habian condicionado, sentia culpabilidad por los juegos infantiles y por haberme tocado el ano y sentir placer. Todo fue caos y confusion. A partir de esa fantasia mi vida se derrumbó, queria siucidarme proque yo sbia que no era homosexual, que me gustyaban las mujeres. En mi afan y desepero, le conté amis amigos proque siempre he sido sincero, mi mejor amigo a quien yo admiraba y quería mucho era una referencia para mi proque ra mucho mas guapo y afortunado que yo, me dijo que yo era gay y desde ahi la obsesion fue peor. No concebia la idea de ser algo que yo no era pero el placer anal me estaba comiendo la cabeza. pasó entonces a ser un ritual de comprobacion. Me exitaba tocandome y cuando eso pasaba sentia remordimientos. A pesar de todo eso, comencé a salir a flote despues de una sicoterapia y drogas, me volvia a ennoviar con mi primer amor de lso 13 años y todo comenzo a mejorar. Me senti bien y comencé a salir con chicas y volvi a ser yo. Mevolvi mas mujeriego y los pensamientos obsesivos y las comprobaciones eran esporadicas y perdieron su peso. a los 19 años me enamoré de quien hoy es mi esposa. tuvimos una larga relacion en la cual los miedos de la infancia permanecian pero no dejaban de ser sino pequeñas malos ratos. Mi mejor amigo dejo de serlo desde que en vez de apotyarme me dijo que ra gay, yo lo alejé, pero entoonces lo idealisé y cuando tenia pensamientos raros pensaba que estaba enaorado de ese chico.
Bueno termine mi univerisdad, me casé y vivia muy feliz hasta que conocí la pornografia en internet. comencé a ahabituarme a ella y despues vi porno homosexual. Eso me erectaba pero no me excitaba completamente sabia que no era nada que tuviera que ver conmigo. Un dia viendo una pelicula con mi esposa (no porno) un tipo era bisexual y eso me generó un desequilibrio, despues paso todo muy raro como aquella vez y esta vez volvia tocarme el ano y me excite. Tanto fue mi desespero que recurri a hacerle el amor a mi esposa y no pude. no podia erectarme. desde entonces volvi diez años despues ala misma pesadilla. Paso todo el tiempo comprobandome y es un infierno. Yo no quiero ser gay, no soy gay me gustan las mujeres, pero desde hace rato que no me excito ni siquwira con mi esposa y estoy hunddo en la duda y la desesperación. Me digo que si me toco el ano pensando en hombres y me gusta es proque soy gay. Yo sé que el ano es una zona erogena poderosa, mi picotrerapeuta me lo ha dicho y lo sé, pero no puedo dejar de pensar en hombres. Me aterra la idea de ser gay, se que estoy autocastigandome con ello. Pero no tengo respuesta. Martha si puedes ayudarme con una respuesta sobre esto te agardeceria inmensamente.
Mi vida esta ligada al amor y a la heterosexualidad. No ,me veo con un tipo auqnue no puedo dejar de pensar en esas sensaciones anales.

Un fuerte abrazo y espero reacciones.

tengo 16 años durante mi niñes vivi algo similar,como a los 9 o 10 años tuve un juego sexual con mi hermanito para ese entonces como de 5 0 6 años lo cual hoy en dia me produce una culpa grande..tambien ya un poco mas grande tuve otro juego con un primo lo mismo siempre pensando en mujeres todo fue normal incluso despues de eso tuve la cantidad de chicas mas grande de mi corta vida incluso creo que llegue a estar enamorado de una de ellas de hay todo siguio normal hasta hace cerca de un año cuando recorde lo que alguna vez hice con mi hermanito y mi primo y me empezo a surgir este maldito miedo u obsesion me atormento dia a dia durante cerca de 6 meses despues no se como paso que se fue de mi mente cuando me cambie de colegio todo sigio bien mi vida fue normal inlcuso llegue a querer a otra chica con la que fracase y no hubo problema casi inmediatamente conoci a otra chica con la cual sufri un pequeña desepcion y esta obsesion volvio hace unos cuantos dias me trae loco de nuevo no se sabia que me sucedia conmenze a navegar por la web y encontre este foro...gracias a
lo cual ahora se que sufro de TOCH/B y leyendo los testimonios de todos lo eh comprobado aun mas lo cierto es que no se que hacer pues cuando recorde lo que menciono de mis encuetros a corta edad me surgio una culpa muy grande pero nada sobre pensar que era gay o bisexual hasta que conoci a alguien que lo era o que lo es ciertamente sabia que de la existencia de estas personas con preferencias distintas y no habia tenido problema alguno lo respetaba y ya yo seguia con mi vida
desde que conoci a ese chico cabio mi vida este miedo o esta obsesion se ah echo mas grande espero me puedan ayudar un poco o instruir un poco mas pues eh llegado a pensar hasta en el suicidio!! pues eh pensado que si llegara a resultar gay o bisexual me vuelo la cabeza de un tiro!!
espero sus respuestas gracias a todos!
y disculpen si me extendi mucho pero no podia dejar ningun dato importante fuera.

Antes que nada me llamo Adrián y soy de México, tengo 21 años y tengo exactamente el mismo problema que ustedes, es muy importante decir que desde pequeño he padecido de transtorno obsesivo compulsivo sobre todo despues de los 15 años, que fue cuando se empezaron a hacer más agudos, han sido mucho los pensamientos que me han atacado a la mente, por ejemplo, uno de esos pensamientos fue con la inseguridad en mi pais, estaba obsesionado con ello a tal grado de que ya no queria salir a la calle, ni con mis amigos, cuando iba a la escuela sentia un miedo horrible, temor a ser secuestrado , golpeado o atacado, siempre estaba vigilando todo, tenia delirio de persecusion y de conspiracion, sentia que cuaquier persona que veia me seguía para obtener información de mi y de mi familia etc. Otro pensamiento que tuve fue cuando vi un video de un secuestro, mi mente se disparo y estuve viviendo con terror a ser secuestrado durante mucho tiempo, al final los logré superar. Otro pensamiento llego cuando yo salía mucho con un amigo a beber cerveza ya que en aquella época yo estaba muy mal porque había tenido una mala experiencia con una chica, ( me mando al demonio), y salíamos mucho a beber, la mayoría de las veces yo ponía el dinero para comprar las cervezas, hasta que un día me puse muy mal a causa de tanto alcohol, y decidí no volver a tomar en un buen tiempo, a los dos días de que esto me sucedió empece a obsesionarme con la idea de que mi amigo lo que quería era inducirme al alcoholismo y a hundirme en las drogas igual que el lo esta haciendo, esto me llevo a dejar de frecuentarme con el, ni por msn le hablaba, luego este pensamiento creció y me obsesione con que algún día el tomaría represalias por no hablarle y atacaria mi casa o a mi familia, o si algún día lo llegara a ver en la calle el me golpearía o me mataría etc.. mi mente empezó a pensar cosas horribles y así he tenido miles de pensamientos, como cuando me obsesione con la idea de tener cáncer en la garganta porque me enferme un tiempo por el cigarro (yo era muy fumador),en fin muchos pensamientos obsesivos como el de tener cáncer de testículo, o que podría tener impotencia a causa de masturbarme mucho, porque cabe decir que tengo una obsesión por masturbarme. (siempre lo he hecho pensando en mujeres, jamás he tenido fantasías de tipo homosexual), en fin siempre hay algo que perturba mi mente!.

Bueno pues el pensamiento que ahora me esta atormentando a tal grado de la desesperación es ese el de tener la sensación de ser gay, nunca jamás me había pasado esto, ni en sueños, ni nada, de hecho ese tema me parecía tan indiferente que ni atención le prestaba, de hecho tengo un par de conocidos que son gays y les hablaba normal sin ningún tipo de incomodidad, es más he llegado a dormir en la misma cama con mis amigos ( no por quererlo así sino porque veníamos de alguna fiesta y nos quedábamos en casa de alguien o cosas asi) y no tenia ningún problema no me pasaba ni remotamente ningún tipo de pensamiento gay o cosas así, jamás! es más estoy tan seguro de mi heterosexualidad que no me producia temor ir al cine con algun amigo o cosas asi, yo siempre he pensado mi vida a lado de una mujer, casarme, tener hijos..
Cabe decir que siempre he sido muy tímido con las mujeres, me cuesta hablarles sobre todo si es la chica que me gusta, me entorpezco, me quedo paralizado, y eso me ha costado poder tener una relación estable con alguna, anteriormente tuve dos relaciones pasajeras y no funcionaron pero eso lo atribuyo a causa de mi timidez, no por otra cosa, me encantan las mujeres todo lo que hago mi forma de vestir, mi personalidad, mi forma de ser, es para poder atraer el sexo opuesto, o cuando mis amigos me invitaban a salir a algun lugar yo salia emocionado con la ilusion de conocer a alguna chica o al menos besarme con alguna en un bar XD, hasta cuando salia por algun encargo lo hacia pensando en eso, pero derrepente llego este maldito pensamiento como un demonio todo empezo porque hay un tipo en mi escuela que es gay, tiene toda la facha y yo no le daba importancia de hecho en mi escuela hay gays a montones y no me importaba un bledo, pero este tipo derrepente empece a sentir que tenia algun interes en mi lo cual me empezo a incomodar mucho, me buscaba mucho y eso me dio mucho miedo, trataba de no darle importancia hasta que un día teniamos que hacer un trabajo en equipo, el no estaba en mi salon ni en mi equipo, y derrepente un chavo de mi equipo me dijo que el estaba con nosotros eso me incomodo bastante debido a lo que ya he dicho y en ese momento se me vino a la mente ¿por que le tienes miedo ? ¿sera que huyes porque te atrae? en fin empece a pensar estupidez y media y eso fue lo que detono la bomba, me dio muchisimo miedo el pensar que pudiese llegar a ser gay, este pensamiento me llego a obsesionar a tal grado de que despues ya no era la sensacion de miedo hacia ese sujeto sino que ya era con todos los hombres que veia en la calle, veia alguno guapo y sentia miedo como si me gustara pero en realidad no es asi es este maldito pensamiento que ya no se como quitarmelo! no puedo ni dormir, trato de ver porno y creo que eso empeora las cosas no me excita como antes, cuando estoy lado de una chica me siento raro como si no sintiera nada, cuando antes apenas y me rozaban ya sentia una erección, esto me en verdad me esta matando me siento ajeno, siento como si alguien hubiese tomado el control de mi mente, siento que no soy yo, y sobre todo no me puedo ni imaginar teniendo una relacion con un hombre ni en sueños!, esto me esta afectando a tal grado que ya no tengo ganas de comer, no de ir a la escuela, nada solo quisiera morirme o estar dormido todo el dia, aparte hace tiempo siento como lo han mencionado antes una especie de sensacion de cosquilleo en los genitales como si fuese atener una ereccion cuando veo a un hombre cuando muy en el fondo yo se que no me atraen para nada los hombres y eso me esta matando! es una desesperación, miedo y angustia aterrador, espero que alguien me pueda ayudar con esto porque de verdad que yo ya no puedo solo, en los momentos de mas angustia y ansiedad me entran unas ganas inmensas de darme un tiro ya no me siento feliz como antes, me siento aturdido, raro, siento que este no soy yo, espero que me puedan responder y perdon por extenderme tanto y las faltas de ortografía pero en este momento lo unico que quiero es quitarme estas malditas ideas, pensamientos, obsesiones o como se llame, y espero tambien me pueda contestar Dr Marta, :) saludos!

Adrián:

Como has podido darte cuenta existen muchos casos similares al tuyo (yo me incluyo), y claro que es reconfortante saber que lo que nos ocurre y pensamos tan personal y único cual si fuera una maldición, no es más que una enfermedad mental común con nombre y apellido; transtorno obsesivo compulsivo de tipo de orientación sexual. Espero que lo que a continuacion escribo sirva para ti y para los demás, esto es como yo lo he vivido y tratado de resolver.

ANTECEDENTES

Te contaré un poco sobre mi caso, tengo 26 años y desde que tengo memoria he sido bastante obsesivo, me obsesionaban con el fin del Mundo y cuestiones apocalípticas, a veces también "jugaba" a llegar a algún lugar en cierto tiempo, por ejemplo a llegar a la esquina de la calle de mi casa en 15 pasos y antes de que cruzara un carro por la misma, al principio parecía un reto ocioso pero ahora me doy cuenta que me generaba bastante ansiedad, pués creía que si no lo lograba pasaría algo terrible. En fin esto para que te des cuenta de que existen similitudes entre los casos de TOC. Pasaron los años y desde la primaria he sido un poco precoz, tuve novia a los 9 años y me gustaba besarla detras del piano del colegio, en la secundaria también tuve mis novias y mis primeros cachondeos mas serios, en la prepa tuve un par de novias y una de ellas mi "noviecita santa" con la que perdí mi virginidad a los 16, posteriormente corte con ella y encontré a la que ha sido mi gran amor en la universidad, nos cambiamos a vivir juntos y nuestra relación duró 7 años, todo hiba viento en popa, en verdad estaba haciendo mi vida, tenía una beca, estudiaba lo que me apasionaba, vivía con mi novia a los 20 y tenía muchos amigos cerca, realmente era muy feliz.

El INICIO DE LA CRISIS DE TOC

Pero derepente un día en un viaje por Chiapas me empezé a sentir extraño (ahora se que la sensación era ansiedad)y solo recuerdo que estaba con mi novia y un tipo que acababamos de conocer en el hostal y platicabamos de cualquier cosa, cuando voltie y le miré la entrepierna, no se porque lo hice, pero sentí que se había dado cuenta y se había sacado de onda, después de eso me lo encontré un par de veces y sentí que me evitaba, y en ese momento fue que "entró la duda"; ¿será que haya pensado que soy gay?, nunca antes lo había pensado y la verdad me pareció tan fuera de lugar que simplemente lo olvidé y seguí mi viaje un mes más. Regresando me fue muy bien academicamente y personalmente una etapa de equilibrio, pasaron los meses hasta que un día comenzé a sentir de nuevo ansiedad, me costaba trabajo respirar, me sentía mareado y como si estuviera en un sueño estresante, fui al doctor y lo comenté, fue la primera vez que me mandaron ansiolíticos, tenía 23 años. Posteriormente regresó de la nada la duda y comensé a sentir que miraba a los genitales a las personas, sobre todo a los hombres, no importará si fuerá mi padre, hermano, maestro, el cajero del super, gordos, flacos, feos, guapos.

COMPLICACION DE LA ENFERMEDAD

Apartir de ese momento todo se comenzó a complicar, ya no podía mirar a los ojos a las personas y sentía que ellos sabían que los miraba a los genitales, me daba pánico que pensaran que yo hera homosexual, nunca me había molestado en lo más mínimo la homosexualidad, (de hecho pienso que es muy valiente afrontar la homosexualidad y la preferencia sexual sobre todo en un país latinoamericano). Cada vez era más antisocial, me aislaba y me daba vueltas en la cabeza lo que me estaba ocurriendo, hasta que un día me pregunte ¿y si realmente soy un homosexual de closet?, desde ese instante la idea no me dejó en paz, tenía ansiedad todo el tiempo y cada vez más, me estresaba estar con otros hombres, salir a la calle, rehuia del transporte público, de las acumulaciones de gente, mi relación con mis amigos y gente con la que trabajaba se deterioró, pase de ser un tipo seguro de mi mismo y con miedos superables como los de cualquier otra persona a sentirme como un castrado, alguién tímido y que no levantaba la voz por temor a ser juzgado, la relación con mi mi novia también cambió, me sentía culpable de tener pensamientos de ese tipo y dudaba de porque estaba con ella, me sentia terrible de que realmente fuera gay y la estuviera utilizando de tapadera, fue muy desagradable para los dos, ya no era el mismo de antes, y lo peor era tener la sensación de que todo lo que había construido con esfuerzo en unos mese se derrumbaba.

ESTALLIDO DE LA CRISIS

Bebía casí diario y no podía sentirme tránquilo sin hacerlo, pensaba que de alguna manera todo regresaría a la normalidad como por arte de magia, como habia llegado, pero mientras ocurría necesitaba estar alcoholizado.
Me funcionó durante un tiempo y volví a recobrar seguridad en mí, no del todo pero parecía que ya estaba mejorando, por lo que me decidí a hacer un viaje que venía planeando a Cuba, un mes en la isla, llegando a la Habana me estresé enseguida y desarrollé paranoia, pensaba que todos me seguían y que me molestaban y trataban de maricón, nunca me había sentido tan discriminado en mi vida, y entre más lo sentía , me estresaba más y más miraba a las personas obsesivamente, la crisis habia reventado y en un país ajeno, tuve que tomar el primer vuelo que pude, pero me sentía tan mal que terminé siendo estafado y robado antes de regresar. Mi viaje de un mes duró 12 días tan sólo.
Cuando volví seguía paranoide, me aterraba salir de casa, no quería estar sólo, mi familia y mi novia se preocuparon mucho, pero yo no quize decirles nada por verguenza, sólo les comenté que me habia sentido observado y perseguido en Cuba.

EN TERAPIA, MAL DIAGNÓSTICO

Ya nunca estaba tránquilo sentía que me hiba a volver loco, desde que despertaba hasta que me dormía sentía ansiedad y nerviosismo, me dolía el cuerpo y pensaba cada minuto sobre mi posible homosexualidad, no podía dormir bien ni descansar, dejé de disfrutar del sexo con mi novia y en cada rincón encontraba objetos o ideas que me hacian pensar en ello, cosas tan absurdas como mirar un anuncio donde se leía "SE HACEN CLOSETS" y sólo con leerlo me alteraba y sentía que no podía respirar ni pensar claramente, por asocialo con que yo era gay de closet.
Como ya no podía conmigo fuí a una terapia de psicoanálisis, hablé con la doctora la cual me recetó medicamento, sobre todo ansiolíticos y antisicóticos, el medicamento no me funcionó nunca del todo además de causarme impotencia (lo cual creo mas dudas sobre mi hombría) y sudoración excesiva, esta terapia duró 1 año, y a lo más que llegamos en ella fue a decirme que tal vés podía ser bisexual, debido a que la carrera que estudie Artes Visuales, suponía una sensibilización, algo así de que me había amariconado por ser artista. No digo que el psicoanális no ayude a los que sufrimos de TOC pero a mi no me sirvió nada, ademas de ser muy costosa.

TOCANDO FONDO

Tras un año de ninguna posibilidad de mejora mi espíritu se doblegó, ya no veía a nadie, ni a mi familia, sólo me quedaba en casa encerrado (duré 2 semanas sin salir ni 1 día), me daba miedo mirar televisión por encontrar a un tipo que me "gustara", ya no hablaba con mi novia y me alcoholizaba diario, desde que me despertaba solo pensaba en la manera de suicidarme, esto duró varios meses, tomaba mas dosis de medicamento y siempre con alcohol, hasta que un día me intoxiqué tanto que entré en shock, me desmayé y no supe de mi por varias horas, hasta que me lograron establecer.
Dejé la terapia y los medicamentos.

Después de eso y ante tantos problemas con mi novia decidió abandonarme, lo cual fue la última estocada que me terminó de derrumbar, ahora si ya no tenía nada por que vivir, había perdido a mis amigos, mi trabajo, mi vida, y a mi gran amor. Además de no saber a bien que me estaba pasando, yo en ese entoncessolo pensaba en que si era gay, porque me parecía tan díficil sobrellevarlo.

REGRESANDO, TERAPIA CONDUCTUAL

Duré varios meses deprimido, pero ya no podía caer más, mi familia fue un gran apoyo para mi en esos momentos, y aunque había decidido ya no tomar mas medicamento regresé a terapia pero esta vez fui a CU a la Facultad de Psicología, me hicieron contestar algunas pruebas y tras 2 encuentros con psicólogos me canalizaron a la terapia cognitiva conductual. Tras 3 seciones por primera vez hubo alguien que me explicara que estaba ocurriendo, trataré de explicartelo como a mi me lo explicó mi terapeuta:

1.
El TOC es una enfermedad que se establece sobre la duda constante pero sobre todo sin fundamentos, por eso es una obsesión; dudas si tus manos tienen microbios, si entrará alguién a tu casa y te matará, si el avión en el que viajas se estrellará, si tu preferncia sexual no es la que crees.

2
La obsesión puede hacerte tener miedo de lo que no existe.
El hecho de que pienses en algo no quiere decir que lo vayas a hacer.
Por ejemplo alguna vez hemos tenido un sueños de tipo sexual con nuestras madres y la verdad es que aunque hayan sido placenteros, son desagradables cuando despiertas y lo recuerdas, pero eso no implica que te vayas a acostar con tu madre o que lo quieras hacer, de hecho existe un tipo de TOC donde los pacientes tienen miedo de matar o hacer daño, pero no tienen historial de violencia, ni lo son, sólo tienen la angustia de que lo pueden hacer por que lo piensan siempre, anque no exista evidencia "real" ni mínima de que lo vayan a hacer.

3
El tipo de Toc que tenemos es un poco más problemático que otros en tanto que no es tan díficil mostrarle a una persona lo absurdo que suena la idea de que los microbios que "cree" que existen en su cuerpo o en los objetos que lo rodean lo matarán o enfermaran mas que a los damás. Mientras que la homosexualidad si es algo posible.

4
La homosexualidad no es algo que llega repentinamente como un rayo espontaneo que entra en tu cuerpo y mente, como por efecto de magia.
La homosexualidad si es una posibilidad de preferencia sexual, pero elegida, generalmente la preferencia se define en la pubertad, y claro que todos son libres de elegir cambiarla concientemente y por libre albedrío. Pero en nuestro caso no es así, pensamos que somos homosexuales por que tenemos una obsesión, no porque lo desiemos.

5
Has el ejercicio de escribir en una hoja dos listas, una donde pongas el porque crees tu que eres homosexual, en la otra pon "evidencias claras" de por que podrias serlo. te darás cuenta de que la mayoría de las cosas son sólo a partir de lo que TÚ crees que pasa, hay una diferencia clara entre pensar constantemente en una idea y que la idea sea real.

LOS CAMBIOS

A partir de la terapia que duró pocos meses he tenido cambios, sobre todo por que sigo realizando ejercicios que me han ayudado a tratar la ansiedad, yo pensaba que para que desapareciera la ansiedad debia desaparecer primero las obsesiones, pero no fue asi.
Todavía tengo las obsesiones, pero cada vez que me ocurren lo primero que hago es tratar de ser conciente de que estoy sufriendo esa obsesión.

NO caer en ese círculo vicioso donde la posibilidad de ser homosexual te aterra y ese miedo alimenta más las obsesiones.

Debes de aceptar la ansiedad en tu cuerpo no huir de ella, lo peor que podrías hacer es evitar lo que te causa ansiedad, por ejemplo si a ti te causa ansiedad tu compañero homosexual no lo evites, habla con el, trátalo aunque sientas que no puedes ni moverte cuando lo hagas, lo que veras es que no pasa absolutamente nada, al principio sudaras y entraras en pánico, pero entre mas te expongas, cada vez sentiras menos miedo, ese es el principio básico de la terapia cognitiva conductual.

Claro que lo que yo te aconsejo es ir al psicólogo y conseguir ayuda como yo lo hice, preguntale por esta terapia, es la que mas resultado comprobados ha arrojado en casos de TOC, la mayor parte de los pacientes con este problema han disminuido sus obsesiones y ansiedad de un 50 a un 80 %.

Yo ahora tengo una vida más relajada, me siento en recuperación y no enfermo, con días buenos y malos, donde la obsesión a veces es muy molesta sobre todo por que en mi caso es algo visible por las reacciones que tengo de mirar o evitar la mirada, pero otros simplemente puedo desarrollarme totalmente en mis actividades diarias, he vuelto a tener trabajo, estudiando posgrado, con proyectos a futuro y muchas ganas de encontrar a una chica guapa con la cual hacer mi vida, pero sobre todo muchas ganas de estar vivo.

Esto es una lucha diaria, pero hay que recordar que incluso la enfermedad por más terrible que sea es sólo un obstaculo más que librar, y si es un gran muro lo mejor que podemos hacer no es rodearlo sino derrumbarlo...

no desesperen, fuerza para todos.

Bueno me gustaria contar mi historia y recibir ayuda al respecto, primero me gusta la idea de saber que no estoy sola cosa que pensaba. Bueno pues yo tengo 21 años y he tenido 4 novios de los cuales me he enamorado bastante, nunca imagine que esto me llegara a pasar. Un día en clases de psicología en la U me dio un ataque de ansiedad cuando hablaban del homosexualismo, siempre me ha incomodado que hablen de sexualidad, pero nunca lo relacione con ello, cuando fui niña me abusaron, y la profesora dijo que quienes era abusados podian ser homosexuales, eso me descompenzo, yo tengo novio y lo amo y esto ha afectado toda mi vida, ya que pienso las 24/7 en el tema, estoy cansada, se que no me gustan las mujeres no me imagino tocando o acostandome con una siempre me ha encantado ser mujer coqueta y vanidosa que conquista a su novio, pero esto me tiene loca, a veces siento como si fuera un hombre y me estan robando lo que mas amo que es ser mujer, me he acercado mucho a Dios, y me diagnoticaron obsesion, ya que llevo 3 meses en terapia pero principalmente por el abuso sexual, pero quiero saber mas del tema en mi caso, bueno cai en depresion durante 3 meses, y me daba miedo ver TV, halar con los demas todo, despues de ser una gran chica alegre y jovial, me desconozco y eso me causa mucha tristeza, a veces me da risa pensar que si corto a mi novio seria la homosexual mas mala de todas jaja ya que nunca lo paracticaria, pero solo para no sentir culpa lo haria, aunque el sabe todo, las ideas son demasiado irracionales pero mucho son estupidas y no las puedo detener, que hagoo, esto se quita o es para siempre? Quiero saber tambien como puedo vivir con esto, como puedo recuper mi vida, siento que todo se vuelve como en una "maña" o costumbre.
Gracias de ante mano y espero con anhelo la respuesta
Noelia C

bno años sin pasar por aqui gracias a dios veo que hay mucha gente nueva espero que los que me ayudaron ya hayan salido del problema por que yo ya voy de salida nada mas pasaba para decile que le echen ganas sin se sale de esto aunque paresca imposible se sale con vida y siendo heterosexual jajajajaja suerte en su lucha y veo que tienen muy buena informacion acerca del tema asi que pues ya no les dejare nada mas nada mas un saludo y suerte en su lucha y si quieren pueden checar mis comentarios de hace como un año en que andaba igual o peor que ustedes pero al fin se ve un poco de luz al final de tunerl saludos y suertee

Bueno me gustaria contar mi historia y recibir ayuda al respecto, primero me gusta la idea de saber que no estoy sola cosa que pensaba. Bueno pues yo tengo 21 años y he tenido 4 novios de los cuales me he enamorado bastante, nunca imagine que esto me llegara a pasar. Un día en clases de psicología en la U me dio un ataque de ansiedad cuando hablaban del homosexualismo, siempre me ha incomodado que hablen de sexualidad, pero nunca lo relacione con ello, cuando fui niña me abusaron, y la profesora dijo que quienes era abusados podian ser homosexuales, eso me descompenzo, yo tengo novio y lo amo y esto ha afectado toda mi vida, ya que pienso las 24/7 en el tema, estoy cansada, se que no me gustan las mujeres no me imagino tocando o acostandome con una siempre me ha encantado ser mujer coqueta y vanidosa que conquista a su novio, pero esto me tiene loca, a veces siento como si fuera un hombre y me estan robando lo que mas amo que es ser mujer, me he acercado mucho a Dios, y me diagnoticaron obsesion, ya que llevo 3 meses en terapia pero principalmente por el abuso sexual, pero quiero saber mas del tema en mi caso, bueno cai en depresion durante 3 meses, y me daba miedo ver TV, halar con los demas todo, despues de ser una gran chica alegre y jovial, me desconozco y eso me causa mucha tristeza, a veces me da risa pensar que si corto a mi novio seria la homosexual mas mala de todas jaja ya que nunca lo paracticaria, pero solo para no sentir culpa lo haria, aunque el sabe todo, las ideas son demasiado irracionales pero mucho son estupidas y no las puedo detener, que hagoo, esto se quita o es para siempre? Quiero saber tambien como puedo vivir con esto, como puedo recuper mi vida, siento que todo se vuelve como en una "maña" o costumbre.
Gracias de ante mano y espero con anhelo la respuesta
Noelia C

hola yo tambien queria pedir consejo a alguien como laura o bacterio si fuera posible o a cualquiera que pueda ayudarme, por favor.
bien, tengo 16 años y soy chica, tengo una personalidad muy obsesiva y ahorallevo algunas semanas que no pienso a penas en el TOCh (quiero pensar que es TOCH porque no quiero ser lesbiana, ni vivir mi vida con una mujer ni nada de eso) el caso es que me habia olvidado de la obsesion por que me gusten las mujeres fisicamente, porque mirandolo de un modo como 2objetivo" no me gustan, si me obsesiono de alguna forma parece que si que me atraen pero en realidad no es asi. el cao es que despues me he metido en la cabeza que me gustaba una amiga y ya lo he desechado porque se que es tambien mentira. el caso es que cuadn oya estaba bien fui un dia de compras y en una tienda de ropa interior habia una foto enorme de una chica en ropa interior, y al verla ¡me atrajo! no estaba pensando en el TOC ni nada de eso, no fue sugestion ni obsesion, yo creo, porque no estaba pendiente de eso apra nada en ese momento, per la vi y senti como una especie de calor en el pecho, como deseo? no se, pero me parece que apararecio de forma natural y cuando me di cuenta de que podia ser atraccion o deseo me dio mucho miedo, porque me ha costado mucho estar bien ¿y ahora va a resultar que me engaño a mi misma y que soy homosexual? me fije sobretodo en su barriga porque era muy plana y un poco musculosa, parecia una barriga de hombre pero sin abdominales, y no se pero senti eso, como deseo, entonces empece a poenrme mal,y era como no poder dejar de mirarla, intente pensar " es solo una chica" pero seguia sintiendo como un iman y que si que me gustaba aunque yo no lo quisiera.

y ahora mismo viendo la tele ha salido una chica muy muy rubia, no se, era guapa, como muy delicada, y estaba al lado de un personaje masculino muy moreno y fornido y tuve una senacion extraña, tambien, parecida a la que he contado y he pensado " pero ¿es por el hombre o es por ella?" y en realidad es por la chica, el hombre era muy guapo y no sentia nada de atraccion y han salido mas actores y yo los he mirad oy pensado " que guapos" pero me da la senscaion de que lo he pensado por decirme a mi misma que n osoy lesbiana como que si se que son guapos pero no me atraen es porque me gustan las mujeres y entonces me "obligo" a que me atraigan o me sorprendan, no se com oque me "llenen" todos los actores guapos que veo, no se si me explico, el caso es que me he sentido atraida por dos mujeres en un periodo muy corto de tiempo y tengo mucho miedo, n ose si eso es algo natural, si con el tiempo aprendere a interesarme por las muejres y a vrla como pareja, a sentirme atraida por las chicas que conozco, yo no quiero eso, desde luego, el estar con una mujer no me gusta absolutamente nada como idea y no es que quiera probarlo para saber si me gustaria. tengo mucho miedo, no quiero ser lesbiana ni volver a obsesionarme. alguien puede decirme porque no siento nada ni me atraen todos los hombres que considero guapos en la television y sin embargo una chica que no considero muy bonita si me produce una sensacion asi? puede que tambien influya mi imaginacion y la relacion ficticia de los dos actores estos? es que era marido y mujer pero a la fuerza y ella sufria, es posible que me viera como identificada con el personaje? no es que yo sufra ni nada de eso si no algo como " yo querria ser el personaje de la chica si la historia fuera real", que haya influeido algo asi es posible' o es algo natural? y soy homosexual? necesito algun consejo, por favor.

Soy hika, no se si me habras leido, yo también ando por aqui buscando soluciones al TOCH, he leido tu caso, no se si estaras yendo a psicoterapia pero te aconsejo que vayas, habla con tu madre (se que le contaste el tema), dile que no es un problema de dudas acerca de tu orientacion sexual, sino que es un trastorno obsesivo compulsivo (ojo!no es lo mismo). És importante que elijas bien tu psicologa/o, ya que hay que te pueden confundir más, tiene que ser una persona que entienda bien el tema TOC (no los que se lavan o compruevan puertas) sino todos los tipos de toc, aparte debe darte confianza, se tiene que ver una persona transparente, no un terapeuta que guarda siempre distancia contigo, el terapeuta va contigo para ayudarte no tiene que ocasionarte mas problemas.
Mira, veo que eres muy joven (16 años no?) yo tengo 25 y recuerdo perfectamente que a tu edad ya tenia bien definida mi orientacion sexual, te digo esto para que entiendas que lo tuyo es el TOC, no un problema de orientacion sexual. Por otra parte, si que són esperables dudas durante la adolescencia, pero no todo el mundo tiene dudas, me acuerdo que cuando tenia unos 15 o 16 años, hubo un "boom" para probar, asi que mis amigas mas cercanas les dió por liarse entre ellas o tener relaciones cuando haciamos fiestas, a mi me sorprendió, y lo primero que pensé fué "mejor, mas chicos para mi", jajaja, actualmente todas estas amigas tienen novio (o sea son heteros), lo curioso del caso esque si les pregunto por su orientación no se definen, dicen que no quieren etiquetarse, y que les da igual si el dia de mañana andan con un hombre o una mujer. Estos comentarios me agravan más el TOC, ya que yo si que creo que es importante definirse, por ti, por tu futuro y por la familia que vayas a formar.
Con todo esto te digo que a tu edad ya estas definida, y que todo lo que puedas sentir en este instante, aunque te parezca que estas bien, no es real, porque estas dentro de la obsesion, y tu no eres esta persona.
Animo y un abrazo.

gracias por tu ayuda, pero el problema que tengo es que cuadno siento esas sensaciones como de desear a una chica, es que en realidad no es desearla, no me imagino en ese momento dandole un beo ni teniendo ningun tipo de contacto con la chica de la foto o algo asi, es mas como acpetar que me atrae su belleza sin pensar que yo quiesiera ser como ella o algo asi, simplemente aceptar que me atrae. cuando veo a un actor guapo intento "crear" esa sensacion de, no se explicarlo, de necesidad que me crea ver una chica, pero no me sale y me frustro y pienso que me gustan las chica, pero en el dia a dia no me fijo en mis amiga ni me atrae ninguna chica de esa forma y ademas, no se lo que soy, puedo decirte me gustan los hombres pero luego las duda no me dejan estar segura, no puedo asegurarlo al 100%, por otro lado en mi mente tengo una idea heterosexual de mi misma y de los chicos, no se si me explico, dentro de mis ilusiones e imaginaciones roamtnicas o lo que sea soy heterosexual, o me lo considero, pero cuando veo una chica asi, como la de la foto o algo parecedio es como si la realidad chocara con lo que creo ser y entonces pienso ue a lo mejor no es verdad lo que creo que soy y que no me he dado cuenta de que me gustan las chicas. cuando veo una foto de un chico guapo, no siento nada de nada, a veces ni me atrae pero si me trae siento mucha alegria, no se si eso es normal o es porque eso es una señal de que soy hetero e inconscientemente me da alegria. necesito ue alguein me diga que significa el sentir como necesidad de algo cuando veo una chica guapa, a veces, si es que soy lesbiana o que, y por que no siento lo mismo con los chicos. tengo miedo pero no cre que pueda ir a un psicoterapeuta mi madre piensa que es cosa de la adolescencia y que esto aun no esta definido, y que he de salir de la obsesion, que segun ella es mi unico problema y no el otro, por mi misma, pero a veces no estoy segura de ser completamente heteroexual y las fotos de chica y esas cosas que me pasan me confunden mucho, pero luego es como si se me olvidara y vuelvo a mi "burbuja de ilusiones en la que soy completamente hetero2 auqnue no se si eso es verdad o algo de mi mente. necesito algun consejo, por favor

Hola! yo he tenido el mismo problema... tengo 21 años y siempre me he considerado heterosexual. Siempre me he imaginado la vida con un hombre a mi lado. Pero en el último mes me entró una obsesión sobre que podria ser homosexual. Ha sido demasiado dificil, ya no quiero salir y ni estar en lugares publicos donde hayan mujeres. Ando con un muchacho desde hace 3 años al cual quiero y quiero estar con él, pero ahora siempre que lo veo...siento que es para tapadera. Y me entra más la obsesión. Odio sentirme así... quiero mi vida de vuelta. Ahora me pasó todo el dia pensando en cosas del pasado...diciendo ah seguro me he estado tapando todo este tiempo. Cosas tontas... como que alguna vez dije q una mujer era bonita. Nunca he tenido sueños ni fantasias con mujeres. Tmb ahora cada vez que hablan de parejas, siento que yo soy un engaño...porque tengo ese pensamiento...

Hola Pascualita, te recomiendo que escribas tu problema en un tema nuevo o en uno que no haya muchos posts ya que este es tan largo que lo mas seguro es que casi nadie te lea.
Todo lo que describes acá es tipico del pensamiento dudoso que provoca el toch. No querer salir, evitar personas del mismo sexo, sentir que estas con tu chico por tapadera, recordar tu pasado en busca de algo que te pueda qualificar de lesbiana...y mil cosas mas! Te recomiendo que ya te pongas en manos de una psicologa.
Para lo que necesites estamos por aqui, saludos :D

Comparto todo lo que te pasa...hace mucho tiempo comencé un tratamientoy me diagnosticaron TOC, por cuestiones de distancia con la Dra. dejé y por equivocación comencé una psicoterapia que terminó angustiándome más. El año pasado comencé una terapia conductual para ponerle fin a esto, ya q me estaba por casar, y lloraba todo el tiempo porq tal vez me estaba "reprimiendo" y usaba el matrimonio para "tapar" como vos decís. Me diagnosticaron Trastornos de Ansiedad, y en poco tiempo he logrado el alta farmacológica y psicol. Pero ante cualquier situación de ansiedad se me despierta este maldito TOCH...con mi marido estamos buscando un bebé...y cada día crece la ansiedad y crece el TOC. Creo q lo mejor es la terapia, ya q te dan buenos materiales y ejercicios `para hacer en casa. Además está muy bueno leer estos foros, pero cuidado como tomás las respuestas porq hay personas q opinan mal...y genera el triple de ansiedad...
mañana tengo nuevamente sesión y estoy muy nerviosa por volver a enfrentar todo esto, pero bueno...quiero que termine ya!!!!!!! Toda la suerta y acá estoy...espero que en algo te sirva!

Te comprendo tanto, me gustaria que me contaras como seguiste pues yo tambien tengo novio, y padezco de esto tan dificil y tan horribles creo que nunca he sentido algo peor e irracional cuantame como seguiste por fa
Noelia C

hola, MARTA me gustaría que me respondieras este comentario.

tengo 19 años recién cumplidos y desde hace unos 6 meses he empezado a tener ideas de ser homosexual, cosa que nunca me habia pasado siempre me han gustado las mujeres, hasta de mas diria yo, pero la verdad que desde que comenzaron estos pensamientos he empezado a dudar de mi sexualidad lo cual no me agrada ya que yo quiero tener mi novia, formar una familia y todos estos pensamientos interfieren en mi plan de vida.

El pensamiento empezo como "sera que soy homosexual?" y luego seguia con el pensamiento "no, tu no eres homosexual" y esto siguio asi por un tiempo, esto se vio empeorado ya que por esa fecha mucha gente me decia que era gay porque aunque no se me cae la mano ni tengo voz de mujer, no soy exactamente el estereotipo de macho alfa ni un don juan, a parte estaba teniendo problemas con una muchacha con la que habia empezado a salir (con la cual ya no salgo porque lamentablemente por muchas cosas, mas no porque no me gustaba, porque estaba loco por ella) por sus complicaciones y mis inseguridades, despues de un tiempo empece a ver hombres con buena pinta y tal y dije "sera que me gustan?" y hasta el sol de hoy no he sentido nada por ningun hombre ni me gustaria estar con ninguno de verdad, pero los pensamientos siguen ahi no me los puedo quitar, no me gustan estas ideas, ya no salgo ni de mi cuarto para no tener que tratar con nadie, ya no aguanto maaas, solo estoy tranquilo cuando duermo, y con todo y eso no duermo bien.

en la parte sexual, me masturbo desde que tengo unos 11 o 12 años y siempre ha sido por mujeres, y creo que incluso me llegue a masturbar de mas por un largo periodo de mi vida, quizas esto influya, tambien presento eyaculacion precoz y nunca he tenido una realcion estable :s

y en cuanto a otras cosas, soy muy perfeccionista ansioso y pienso demasiado en cualquier cosa.

ultimamente he tenido una sensacion raro en el pecho como si debiese de tener tener, no se que carajo esto, de verdad ya la vida es dificil y con estos pensamientos mas.

podria ser bisexual, pero un bisexual que le gustan las mujeres y no quiere nada con hombres conscientemente, como es eso? de verdad no se que hacer, no se que pensar.

ayudeme, que opina usted?

suerte a todos fuerza que se han superado cosas peores como el cancer.

Lo primero decir que la expriencia de bacterio sobre este trastorno me resulta muy identificativa, tambien decir que en los momentos de obsesion peores que yo tengo tambien sufro sensaciones de malestar en los genitales, incluso llegué a tenerlas en el ano y no quiero creer que soy homosexual. Lei algo de froyd de que todos eramos bisexuales y me hundí aun más.. espero que no sea así...Por que lo creo???? Me dejara de funcionar el pene con las mujeres?? Me empezará a funcionar con hombres cuando nunca m ha pasado?? Me dejaran de gustar las mujeres?? incluso he estado enamorado de una y tenia 14 o 15 años.. justo antes de obsesionarme con el sexo... por que mi obsesion a desvariado hasta este punto??? espero respuestas muchas gracias!!

Hola, buenos días, antes de empezar doy las gracias al equipo que ha creado este foro porque me alivia cada vez que recaigo en el TOCH, las experiencias y respuestas ayudan mucho.

Lo primero decir que sufro el TOC desde hace ya un tiempo, pero hace cosa de un mes que se me ha agravado y estoy desesperado.

Tengo 20 años y aunque vivimos en un mundo tan liberal y moderno todavía no he tenido ninguna relación sexual completa. Desde mi niñez y en mi adolescencia siempre he perseguido el genero femenino y me han encantado las mujeres, he tenido innumerables fantasías con ellas y muy placenteras, he estado con algunas chicas pero siempre en el plan besos, caricias, roces, tocamientos incluso alguna felacion, debo decir que desde los 15 años mas o menos quería practicar sexo(siempre con mujeres) y al no hacerlo me cree una obsesión, quería hacerlo cuanto antes, miraba a una chica( casi la que fuese) y pensaba "con esta lo haría..." incluso he quedado con chicas para practicarlo aun sabiéndolo ella( sabíamos a lo que íbamos) y es como si un miedo se apoderase de mí, como si no fuese capaz de hacerlo aunque lo deseaba con todas mis fuerzas( Aún lo deseo) y es que he estado obsesionado con las mujeres todo este tiempo, para mi son lo que mas me gusta en el mundo, creo que lo mejor es estar con una mujer y disfrutar con ella y para ella.

El caso es que durante 3 o 4 años estuve muy absorbido por el tema, hablase con quien hablase y de lo que hablase pensaba en sexo, todo me recordaba al sexo( siempre con mujeres) pero nunca he llegado a practicarlo o conseguirlo. Quiero aclarar que durante toda mi vida he estado rodeado de chicos(vestuarios, piscinas, he dormido con algún chico...)y nunca he tenido deseos o atracción sexual hacia ninguno de ellos, nunca he tenido una erección pensando en un hombre ni se me había ocurrido pensar en homosexualidad como algo relacionado conmigo, hasta que un día después de estar estos años obsesionado me dije a mi mismo "seré gay?" yo mismo me lo negué automáticamente porque nunca me ha llamado la atención el genero masculino, de hecho siempre me ha importado muy poco el hombre, siempre me he centrado en la mujer, no se si es por mi anterior obsesión que me parezcan lo mas importante en el mundo, tengo que decir que el tema del sexo(con mujeres) me ha impedido realizar muchos propósitos en mi vida por ocupar el tiempo en el tema(estudios, hobbys...). Desde aquella vez que me pregunté si era gay(hará un año o 2) alguna vez se me ha pasado por la cabeza( aunque se que no me gustan los hombres) cuando alguien de mi entorno decía palabras como "maricón, que te den por culo, a chuparla, etc." me producían gran desagrado, y eso que antes del TOC( que se que padezco aunque a veces se me olvida y creo que soy gay) decía yo esas palabras y no me causaban ningún problema. Lo importante de verdad viene ahora, cuando supe al 100% que tenia el TOC.

Este verano me fui 3 veces a la playa( esperando conseguir sexo con una mujer, por fin). La primera de las veces me fui con dos amigos, todos los días estuvieron bien lo pasamos bien aunque yo seguía obsesionado con que tenía que tener sexo con mujeres desde YA, creía que era mi gran oportunidad, conocimos a varias chicas, tontee con alguna pero no hubo nada, en los momentos que hablaba con ellas reconozco que estaba incómodo porque no sabia que decirlas para conseguir gustarlas o que quisieran algo, pensaba en qué sería lo mejor para decirlas sin escuchar ni mis palabras ni las suyas, después de varios días volvimos a mi ciudad y poco tiempo después volví a irme, esta vez con solo un amigo, nos fuimos solos, no tuve ningún deseo sexual hacia el ni me plantee absolutamente nada, es uno de mis mejores amigos, en estos días que estuve pensaba lo mismo, seguía obsesionado, tenia que conseguir una chica como sea (llevaba obsesionado desde los 15 porque les mentí a mis amigos diciendo que lo había hecho y el hacerlo se convirtió en una obsesión hasta el día de hoy), tenía que conseguirlo ya y pensaba que al ir con sólo un amigo sería mas fácil, esta vez fue aún peor, ni una chica, fue algo aburrido, supongo que para mi amigo también porque querría conseguir alguna chica( aunque el ha practicado sexo según me ha contado). Regresamos de nuevo y yo seguía con mi obsesión cada vez mas fuerte, se había pasado "mi gran oportunidad del verano", se había agotado el tiempo ya no había mas vacaciones fuera de mi ciudad y volvía mas obsesionado que antes( esto me viene pasando desde que me invente la mentira a los 15 años y al ver que mis amigos lo iban haciendo y yo seguía en mi mentira quería practicarlo todos los días, me masturbaba cada día cuando estaba solo viendo porno heterosexual como cuando aun era mas pequeño, cada verano desde los 15 quería que fuese "el momento definitivo para hacerlo" y me ponía metas:"este verano lo consigo...antes de mi cumpleaños tengo que haberlo hecho...mis amigos ya lo han hecho...soy inferior a ellos..." me cree un complejo de inferioridad hacia los hombres porque ellos lo habian practicado y yo no.

Ya en Agosto de este año me dijo un "amigo" (entre comillas porque demostró no serlo) que fuésemos a la playa y me encantó la idea, pensé:"una oportunidad caída del cielo, tengo que ir como sea", así que alquilamos una casa entre 5 chicos, yo sabía que las personas con las que iba no eran mis amigos de verdad pero pensé que lo pasaría bien; aunque 3 de los 4 chicos con los que iba no me caían especialmente bien. Desde el primer día tuve que aguantar comentarios y palabras hacia mi como:" maricón, bujarra, que me masturbo metiéndome el dedo en el ano, que hago felaciones a hombres, que olía a culo..." era un MACHAQUE constante hacia mi, yo sabía que no había nada de cierto en eso porque ni lo había practicado ni se me había ocurrido ni había tenido deseos de hacerlo, el caso es que eran las únicas palabras que salían de su boca hacia mí. A los 2 días otro de los chicos siguió con las mismas palabras apoyándose los dos en lo que decían como una risa o mofa, al final hasta el que yo creía mi amigo me lo empezó a llamar. De la primera persona que recibí estas palabras ya las había recibido antes( siempre en tono ofensivo) y siempre lo había negado, pero me molestaba mucho y cada vez más que me lo llamase, pero allí eran 24 horas con esa persona y 3 más y siempre lo mismo, no pararon en todo el viaje(y yo con mi obsesión) y de vuelta ya en el coche habían conseguido lo que buscaban..y entre por completo en el TOC, me creí homosexual!!! me puse a pensar que me podían gustar cualquiera de ellos, cogí miedo de mirarles a la cara porque creí que tenían razón, que yo era homo, llegué a casa y al ver a mi madre me notó que algo me pasaba, que estaba mal, yo rompí a llorar, me sentía desgraciado, que no merecía nada, y que era homosexual, se lo acabe contando a ella y a mi hermana( mayor que yo, 25 años) se quedaron alucinadas, no me creían, me decían:"como vas a ser tu homosexual, con lo que te han gustado siempre las mujeres, y nunca te has fijado en ningún chico" yo ya no sabía que creer, aunque en el fondo de mí sabía que me gustaban las mujeres pero creía que era gay, después de un par de horas hablando y desahogándome entre en razón, me di cuenta de que esas ideas me las metieron en la cabeza por constante presión hacia mí y que me gustan las mujeres, pero al día siguiente del viaje y desde entonces no me quito esa idea de la cabeza, ideas de la homosexualidad, de que yo soy homosexual, me imagino a mi haciendo cosas con ellos ( besos, caricias felaciones, coito...)y no me agradan nada en absoluto, aunque cuando me obsesiono en pensarlo creo que me gustan de verdad o que me pueden llegar a gustar y al llegar a creérmelo me he probado viendo videos porno gay(que nunca lo había hecho antes) he intentado masturbarme viéndolo pero siempre que empiezo digo o pienso:"que hago viendo esto, esto no me gusta, no tengo que verlo" y lo quito pero la duda persiste y vuelvo a probarme y no me gusta pero lo compruebo porque me creo que sí y que no me gusta porque mi mente se niega a la posibilidad, que no me excito por miedo a que me guste, ya que recuerdo las veces que me he puesto nervioso hablando con chicas o que no he conseguido tener sexo con ellas. Estoy muy mal, me siento mal.

Después de reconocer mi TOC ayudado por mi hermana que me ayudó a entrar en razón al hacerme ver que las chicas si que me atraen, que siempre me han atraído, descarté el problema de la homosexualidad, pero entré en el problema de que creo a veces que soy bisexual. Teniendo este problema intenté hacerlo por fin como prueba final con una chica hará cosa de 3 semanas, me dije a mi mismo "si lo hago soy hetero, si no lo hago soy homosexual o puedo serlo", como os decía me puse nervioso, no podía tener una erección, y estaba muy incomodo, asustado. Ella me dijo que lo que pasaba es que no me gustaba y yo la dije que si que me gustaba, pero no podía excitarme. Al final ella empezó a hacerme una felación(empezándola sin haber una erección) me excitó e incluso eyaculé pero durante el periodo que hubo asta la eyaculación no estaba del todo a gusto, sí que la disfrute al final con la eyaculación pero horas después cuando llegué a casa volvió el infierno a mi mente: seguía con el TOC. Todo me recuerda a la homosexualidad, cuando antes todo me sonaba a sexo, ahora me suena a homosexual, y siento que tengo en mi una homosexualidad oculta que quisiera salir pero sin sentir excitación alguna.

No dejo de pensarlo y quiero cambiarlo, "seré bisexual??" pregunta que me hago cada minuto, no puedo vivir así. Ya tenia la obsesión por el sexo de antes pero siempre con mujeres y ahora dudo de mí mismo, la obsesión que tenía se ha convertido en otra aun peor y en duda y solo veo la salida en aceptar mi parte gay sin que me guste de verdad pero veo que es lo as fácil, porque cuando me obsesiono no puedo dejar de pensarlo y voy a más y más..hasta que me convezco y llego a pensar que me puede gustar o que me gusta hasta que vuelvo a entrar en razón y así todo el tiempo... No sé lo que me pasa en realidad y me tiene angustiado, me quita el hambre, el sueño, las ganas de salir a la calle... Tengo cita con un médico mañana mismo porque he estado leyendo muchas experiencias con las que me siento muy identificado y veo que la ayuda psicológica es importante para superarlo, aunque todavía no he tenido ninguna consulta.

En ocasiones veo todo con claridad, pero cuando salgo a la calle, estoy en presencia de un hombre, me mira o hablo con ellos me pongo nervioso y pienso que el se está dando cuenta de que mi pensamiento es que soy gay, pienso " y si le besara que pasaría? me gustaría?.." desde que leo esto intento esforzarme más pero los pensamientos vuelven y es inaguantable..me da miedo que acaben gustándome al final... no se que hacer....

Para terminar voy a decir que tengo una personalidad muy obsesiva, todo me lo tomo muy a pecho, me considero manipulable e inseguro y esto es una causa para que personas que yo creo importantes o mas sabias que yo me infundan ideas "correctas o no" "ciertas o no" acerca de mí y mis ideas, sobre lo que yo pienso y siento realmente. Es algo que también me asusta.

Pido ayuda a todos los que sufráis de esto como yo o tengáis el mismo problema o similar o sepáis del tema para ayudarme porque estoy obsesionadísimo, por favor a que me expongáis alguna ayuda o alguna experiencia ya que QUIERO SALIR DE MI TRAUMA. Me sería de grandísima ayuda que la Doctora Marta Chiarelli si puede me diera su opinión acerca de mi caso ya que me han servido sus respuestas de ayuda, pero al tratarse de mí, aún lo sería mucho más. Un saludo.

Gracias.

Un conjunto de características personales desencadenan estos trastornos, leyendo el material que tenemos sobre esto van a tener basta información: http://www.es-asi.com.ar/TOCOrientacionSexual

Muchas de estas características hacen que no se quieran reconocer los problemas psicológicos personales, entonces el desvío o negación de las reales dificultades llevan a suponer ridiculeces que no existen.

Edgar, es claro que tenés problemas con tu sexualidad y con el acercamiento íntimo (a las mujeres, lógico, pues es tu tendencia). Vas a tener que investigar vos cuales son esos problemas que te hacen inhibir el encuentro afectivo-erótico, y modificar esos aspectos, ya sabés que se consigue este desarrollo por medio de una buena psicoterapia.
Las inseguridades, el miedo al rechazo o fracaso, el pretender que todo sea ya-ya y perfecto, etc. son unas de las tantas características que están bajo estas inhibiciones, para colmo son también características que van fijando experiencias sexuales displacenteras.

Luego de esto quiero remarcar que en general cuentan con un grado de soberbia bastante alto, junto con su correspondiente contrario: el menoscabo. Polaridad que lleva a negar la posibilidad de tener algún problema psicológico, y luego pasar a descender a los infiernos cuando algo sale mal y fuera de lo esperado. Es necesario poder aceptar los problemas mentales y sexuales que traban una vida afectivo-erótica natural y plena, con determinados rasgos de personalidad es más potable estar en las dudas y elucubraciones de ser o no homosexual que darse cuenta de los problemas mentales y ponerse a resolverlos. Características llevan también a negar lo que les estoy diciendo como así también a acudir a una psicoterapia.

Ahora, que han logrado cambios como para darse cuenta que están con un problema psicológico, no se queden con un rótulo, es momento de seguir avanzando hacia llegar a conocer y modificar los problemas personales que están determinando este trastorno, el trabajo terapéutico, paciencia y calma, saber que se avanza de a poco y con altibajos, el resistir las frustraciones como ser que un profesional no sea el adecuado y cambiar. . .
Un abrazo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20

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Hola , a mi me pasa algo similar al del comentario de arriba ·edgar· , sufro de transtrono obsesivo compulsivo con miedo a ser homosexual/bisexual/pedofilo....
bueno en si el problema que tengo en estos momentos es algo que me tiene muy angustiado, ps bien se en mi cabeza que no soy homosexual ni nada de lo que mi mente me quiere hacer creer, pero... sucede que por el toc casi no siento atraccion a las mujeres, y mi vida sexual ha sido la verdad muy poca, en los encuentros que he tenido que son contados con los dedos no tengo buenas erecciones, hace unos dias tuve relaciones sexuales con una chica pero la verdad fue como si no sintiera placer, como si no sintiera morbo lo cual es muy frustrante, logre terminar eso si pero no de la manera que yo queria, antes de la relacion me encontraba realmente nervioso, es que de solo pensar en que voy a tener sexo me dan unos nervios inmensos, taticardias, aumento en la respiracion ect ect. y ps por las experiencias poco satisfactorias la vagina en si no me causa asi la gran cosa, no se a que se deba, aveces pienso en tener sexo con alguna chica y se me viene al pensamiento cosas como " no lo vas a disfrutar, no tienes buenas erecciones no haras nada" no se si sea un miedo latente a las relaciones sexuales debido a las pocas y pocas satisfactorias experiencias. tambien me pasa algo con el miembro masculino, viendo pornografia me exito viendo relaciones heterosexuales y aveces no se si me exito por el miembro del otro hombre, yo pienso que puede ser que yo quiera tenerlo asi, o que mi pene funcionara de esa manera en determinados momentos, siento algo de exitacion, mas no deseo y ps no me preocupo tanto por eso por que se que en mi posicion en estos momentos hasta por ver un carro pasar me puedo exitar y sugestionar,, añado que tomo medicamentos, fluoxetina y clonazepam, soy obeso y sufro de hipertension arterial. me gustaria que me ayudaran con este tema , no se que me pasa osea me gustan las chicas eso si toda la vida pero su vagina y a la hora de tener sexo me lleno de miedos, o pensamientos infundados por mi mismo acerca del placer que yo pueda recibir o la forma del genital de ellas, yo pienso que por mis miedos puede ser que alla perdido el interes no se la verdad, cuando veo una chica linda me pongo muy triste, por que mic abeza me dice que no sentire nada estando con ella.. bueno gracias por leerme.

Bueno me gustaria contar mi historia y recibir ayuda al respecto, primero me gusta la idea de saber que no estoy sola cosa que pensaba. Bueno pues yo tengo 21 años y he tenido 4 novios de los cuales me he enamorado bastante, nunca imagine que esto me llegara a pasar. Un día en clases de psicología en la U me dio un ataque de ansiedad cuando hablaban del homosexualismo, siempre me ha incomodado que hablen de sexualidad, pero nunca lo relacione con ello, cuando fui niña me abusaron, y la profesora dijo que quienes era abusados podian ser homosexuales, eso me descompenzo, yo tengo novio y lo amo y esto ha afectado toda mi vida, ya que pienso las 24/7 en el tema, estoy cansada, se que no me gustan las mujeres no me imagino tocando o acostandome con una siempre me ha encantado ser mujer coqueta y vanidosa que conquista a su novio, pero esto me tiene loca, a veces siento como si fuera un hombre y me estan robando lo que mas amo que es ser mujer, me he acercado mucho a Dios, y me diagnoticaron obsesion, ya que llevo 3 meses en terapia pero principalmente por el abuso sexual, pero quiero saber mas del tema en mi caso, bueno cai en depresion durante 3 meses, y me daba miedo ver TV, halar con los demas todo, despues de ser una gran chica alegre y jovial, me desconozco y eso me causa mucha tristeza, a veces me da risa pensar que si corto a mi novio seria la homosexual mas mala de todas jaja ya que nunca lo paracticaria, pero solo para no sentir culpa lo haria, aunque el sabe todo, las ideas son demasiado irracionales pero mucho son estupidas y no las puedo detener, que hagoo, esto se quita o es para siempre? Quiero saber tambien como puedo vivir con esto, como puedo recuper mi vida, siento que todo se vuelve como en una "maña" o costumbre.
Gracias de ante mano y espero con anhelo la respuesta
Noelia C

Lic. Chiarelli:

Es normal que al ir recuperandose de este trastorno, se tengan sueños con contenido homosexual?. He leido mucho este foro y me he identificado con muchas de las caracteristicas que describio Bacterio. Al ir a asesoria psicologica, mi psicologo me recomendo ejercicios de exploracion, y me dice que deje fluir las ideas homosexuales para "que mi energia sexual pueda fluir". Si bien las ideas obsesivas cada vez se van desvaneciando mas y mas, de repente quedan, aparte de que desde que comence con este problema he tenido una disminucion del deseo sexual. Me gustaria su opinion al respecto.
De antemano, muchas gracias por su atencion y ayuda.

Saludos desde Mexico.

Gracias

Pense que se habia mandado mas extenso el texto queria dar las gracias a la Doctora Marta porque sus palabras me llenan de ilusion y motivacion para salir de estos problemas todo lo que me dijo me ha servido y funcionado y poco a poco voy superandolo mucha fuerza a tod@s saldremos de esto de verdad y espero que mi eperiencia sirva para ayudaros un gran saludo y vuelvo a decir GRACIAS.

La verdad durante los últimos meses me han pasado cosas similares que ha ustedes, luego de tener una vida perfecta, luego de estar super feliz con mi novio durante 4 años a quien amo y con quien quiero estar, todas estas ideas se apoderaron de mi vida y además de generarme la angustia que todos deben conocer, hay momentos de tristeza y desesperación en los que siento que ya nada vale la pena, pq he perdido la capacidad para disfrutar lo que antes disfrutaba, pq me compruebo constantemente, pq me da miedo que se destruya lo que tanto esfuerzo he construido con mi novio. Les queria comentar que me ha pasado q he tenido sueños homo y me despierto obviamente angustiada culpable y ansiosa me gustaría saber si les ha pasado y que han hecho... muchas gracias.

Amiga te comprendo tanto yo tambien tengo novio, y el sabe lo que sucede y confia en mi y en lo que soy, esta enfermedad es lo peor pero vas a ver que la vamos a superar en realidad si esto tiene una razon, y si con ello uno puede ayudar a los demas pues puede que valga la pena
Noelia C

Hola Margara, buenas tardes!!! La via en si para mi Margara no es perfecta... bueno es mi punto de vista, sino que a veces nos encontramos en un equilibro total en donde tenemos la capacidad de manejar los problemas que se nos vienen... y en si la vida no debe Margara de girar entorno de una sola persona... que en este caso menos a una persona externa a ti... te entiendo porque me he encontrado en una situación algo similar a la tuya... pero Margara, tenemos que entender y aceptar que nada es eterno y EL AMOR SE BASA DE DARLE LIBERTAD A NUESTRA PEREJA de estar o no con nosotras... saludos.... si en algo te ayude que bueno....

Dra. Marta si llega a ver esto le agradeceria que viera mi caso :/ hehe o oh si alguien mas podria , me gustaria saber su opinion .
De antemano Muchas Gracias
Este es: www.es-asi.com.ar/node/4206

Primero decir que opino que es un gran foro el cual seguro alivia a mucha gente al poder compartir y obtener opiniones sobre su situación.
Os comento mi situación. soy un chico de 27 años, siempre me an gustado las chicas y nunca e sentido atracción por los chicos, pero cuando tenia 20 años consumia pastillas de extasis y un dia al aver consumido varias, acabe solo en mi casa, estaba viendo un programa de tv donde avian anuncios de encuentros gays y me dio por quedar con un hombre, me recogio cerca de mi casa, era un hombre maduro y divorciado con 2 hijos, nos fuimos a su apartamento y tras una cena y una charla tuvimos sexo, yo no conforme le propuse pagar los servicios de una prostituta, tube sexo con ella, luego se marcho y volvi a tener sexo con el, despues me dejo en mi casa y ahi quedo todo. al dia siguiente no dava credito a lo que avia echo la noche anterior, creo que ni tan siquiera recordaba lo que avia sucedido, los detalles, solo recordava que avia tenido sexo con un hombre, durante tiempo vivia el dia en shock y lo guarde como un secreto, hasta llegar a "olvidarlo", lo reprimi de tal manera que acabo en el subconsciente, como si no ubiese pasado. pero a raiz de eso sufri de fuertes dolores de pecho que no conseguia relacionar a que se devian, ahora lo se. Al cabo de un año tube una novia con la cual mantube una relacion de casi 4 años y 3 de ellos conviviendo juntos, a los 10 meses de dejar la relacion, el 5 de noviembre de 2011 este recuerdo afloro de nuevo, fue asumido, pase un mes creyendome averme vuelto loco puesto que no encontraba explicacion del porque ice aquello, me obsesione en recordar porque necesitaba una explicacion, recobrar mi identidad, fue muy duro replantearme mi orientación sexual con 27 años, al cabo de un mes, en diciembre, recorde que esa noche consumi extasis a lo largo de toda la noche, y fue un alivio en cuanto al malestar fisico y la duda de mi orientacion sexual, pero ahun me perjudica el aver echo aquello, pero pienso que necesitaba ser asumido para poder ser superado, puesto que creo que me estaba consumiendo por dentro, asi que me lo tomo como la ultima fase, la de superación, visito a una psiquiatra que me a diagnosticado TOC y me me estoy medicando con dumirox y tranxsilium antes de dormir. Tengo cita el lunes con una psicologa de un centro de sexologia, y tengo esperanza en que me pueda alludar a lidiar con estos pensamientos de angustia y arrepentimiento que estan en mi cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto.

Gracias al foro y todo aquel que alla dedicado unos minutos a leer mi comentario, agradecere opinion y consejo.

Y mando ¡FUERZAS! a toda persona que este padeciendo TOC sea cual sea el "caso" que lo desencadene ¡ANIMO!

"Lo unico q me queda es ser FUERTE...como ya dije todo es a HUEVO y a GARRA como la vida me lo demostro...yo me crie para ser un hombre y asi lo voy a ser de x vida...es ahora cuando me tengo q hacer mas fuerte y superar esto...estoy mas fuerte me siento mas fuerte...se lo q quiero...se q este trastorno no me gana y yo lo controlo a el...xq se q no me produce nada no se me levanta ni el pelo yo le estoy ganando...algo de nervios me da pero es comun y con el tiempo le voy a ganar en su totalidad, LO VOY A CONSEGUIR LO SE!!...tengo q conseguirlo x ahora x mis propios medios xq mi madre esta muy complicada con el tema de los gastos ya q mi viejo y mi hermano no trabajan...x eso...eh ahi cuando me hago mas fuertee cuando domino mi mente y saco este pensamiento, esta obscecion xq me hace mal...no me produce nada solo dolor, pena, sufrimiento y x ende lo saco xq no me sirve..."solo asi sabras q cuando algo te daña no es para ti"...eso es lo q hago...voy a salir victorioso xq tengo raices fuertes q me ayudan en estos momentos y me demuestra lo fuerte y ceguro q estoy...a mi no me ganas, me golpeas mil veces, pero yo me levanto mil y una xq se de q estoy echo y me hace gigante!...y con esto te digo chau chau adios trastornoo...me golepeste de muchas maneras...pero te vi...te visualice...te estudie...te detecte y te anule!!!!...ADIOS HIJO DE REMIL PUTAS!!!...saludos de mi persona a quien no supieste mas q irte vencido :D!"...y es asi como hay q pensar gurieses...con esto no quiero decir q lo supere ni nada estoy en vias de eso...con mentes asi todo se puede lograr...no hay q darle mas vuelta...no hay q alimentar al montruo...reitero q cuando las raices nuestras son fuertes es decir sabemos de lo q estamos echos y queremos en nuetra vida tendremos traspies no se los voy a negar pero saldremos victoriosos y va a ser 1000 veces mejor xq esas peleas ganadas de esta manera tienen ese gustito, ese plus q te las hacen disfrutar mas...yo se lo q quiero y yo me conosco y no voy a cambiar mis 20 años de vida x un pensamiento q surgio de asi xq si o una duda...yo soy el tipico hombre futbolero, el q va a las canchas a alentar a los colores de mis amores, a la seleccion, el q juega al play con los amigos y se mata de la risa a mil, el de los asados, el q va a bailar y babea x las minas ese soy yo y no voy a cambiar x un quiebre q tube en un momento!!!!...cuesta pero todo se puede...solo hay q meter HUEVO Y GARRA!...saludos gente y mente positiva!!!

hola que tal! miren yo tengo 18 años y estoy pasando lo mismo que todos de chico me exitaban las mujeres y mucho y sufro de TOC aveces tenia imagenes de sexo en el auto con mi hermano y me ponia mal , la cuestion que esto de la obsesion de homosexual empezo hace un año vi lindo a un amigo y me puse mal pense que era gay , y empece a ver lindo a todos los hombres, fui a un psiquiatra y me dijo que era obsesivo porque eran imagenes q no podia sacar de mi mente, erconan obsesiones continuas que me deprimian cuestion que con laas mujeresque besé no sentì nada , ecepto con una que hizo que se me pare el AMIGO pero bueno despues se me pasaba y me exitaba las mujeres luego me dejaron de exitar y me fijaba mas en los jombres hasta e llegado a tener erecciones 4 o 5 veces por el tema h omosexual siempre he mirado videos sexuales de hombre con mujer , nunca me mansturbe con un video homosexual . la cuestion es que hace ya tiempo que no veo lindS Las chicas y no puedo decirme a mi mismo soy heterosexual!!!! ademas el otro dia abraze a una chica y me exite y me puse contento. tambien me pasa que mi mama me dice: -cuando tengas una novia ... y yo pienso nunca voy a tener si soy gay y me pongo nervioso diossssss ayudaaa hace un mes me mansturbe con un video de lesbianas y sali contento aaaa ademas ; cuando.me imagimo con una chica besandola como que me trabo y no quiero saber nada y cuanso veo un hombre y me imagino q lo beso me gusta MI CONCLUCION; PORQUE ME PONGO CONTENTO CUANDO.ME EXITO CON UNA MUJER Y PORQUE ME DEPRIMO CUANDO SIENTO ERECCIONES HOMOSEXUALES( NO ME CAUSAN RECHAZO ) PORQUEEE?!!! mi psiquiatra me dijo q me pasa eso porque tengo gansa de tener sexo y confundo las cosas

Hola mi situación es muy parecida a la del resto. Me explico: Desde hace 2 meses tengo novia, la quiero muchisimo,la amo.Pero desde hace una semana o asi a raiz de una situacion familiar en la que un novio de mi prima resulto ser gay, no hago más que dar vuletas a si yo puedo serlo también. Siempre me han gustado las chicas pero tengo problemas de eyaculación precoz y desde hace 3 semanas o así tambien me cuesta mantener la erección.
Nunca me ha gustado los problemas de tv presentados o en los que salian gays he sido más de poner programas en los que salían tías buenas.
Llevo 1 semana con esto solamente, pero me está fastidiando mucho el tema. He ido al psicólogo ya. Me ha dico que un trastorno obsesivo compulsivo no puede ser pero que si ideas obsesivas compulsivas. Me ha dicho que tengo que hacer frente a este tipo de situaciones y no paliarlas probándome( por ejemplo viendo porno lésbico o fotos de mujeres o así) sino que con el tiempo si logro interiorizar que son "solo ideas" se me irá pasando y mi ansiedad será constante e irá bajando, y no como ahora que parece un tiovivo, en el que hay momentos que bien( cuando me pruebo) y momentos que mal, cuando no tengo a nadie que me ayude.
Necsito que alguién me comente como ve mi caso
Muchas gracias

Muchas gracias arquímedes!! Ya he ido al psicólogo no quiero perder ni un minuto para poder "quitarme" este problema de encima!
a ti te pasa o te ha pasado que miras a chicos y dices pues igual soy gay oqe? es que discernir la belleza humana es normal pero desde que me empezo a pasar eso pues creo hasta que incluso me pueden llegar a gustar...
esto es una mierda :(
Un saludo

Hola a tod@s, soy nuevo en el foro. Les escribo porque mi situación es muy similar a la de el forero Bacterio, a cerca de mi orientación sexual. Tengo 24 años y hace más o menos 3 años empezó este problema. Tuve un sueño acerca de dos hombres besándose (de hecho estaban casi besándose, como recostados juntos y abrazándose); el sueño ni siquiera duró más de un minuto, pero me ha jodido la vida ya casi 3 años... Siempre me han gustado las mujeres, de pequeño y me han gustado varias a lo largo de mi adolescencia, de hecho me enamoré de una perdidamente, la busqué como por 2 años, pero lamentablemente la cosa no funcionó y no quiso nada conmigo (ahora que lo pienso me encantaría sentirme así de nuevo en vez de sentir esto)... a todo esto debo agregar que siempre fui muy tímido con las mujeres y nunca he tenido novia, cosa que me complica más aún el panorama, porque lo que siento es muy confuso... Bueno debo también contarles que cuando comenzaron los "síntomas" hace más de 2 años decidí ir a un psicólogo, sin embargo al estar en la consulta no le conté acerca del problema (lo sé, fue una gran pavada), por miedo a que me dijera que podía ser homosexual, en lugar de eso le conté acerca de otro problema que tuve en aquella época, y la psicoterapia se baso en eso. El caso es que el diagnóstico fue de ansiedad social y me recetó el medicamento Ectiban (escitalopram) y al tomarlo... ZAS!! los "sintomas" desaparecieron por completo (pensamientos del tipo homosexual), hasta que deje de tomarlo y a los meses reapareció todo esto, y siento que se ha vuelto peor, inclusive una vez creí que me atraía mi mejor amigo... ¡mi mejor amigo loco! que conozco desde la escuela... y así me he pasado películas con un montón de hombres, inclusive viejos... no me gusta esto, vivir con miedo, yo solo quiero que me gusten las mujeres como antes, pero inclusive con eso me he puesto dudas... ahora mismo leyendo sus foros leí que lo que determinaba la orientación sexual no es que te excita sino tus sentimientos, planes de vida, etc., y me empecé a preguntar.. ¿querré yo realmente vivir y tener hijos con una mujer.. o con un hombre??? y he estado toda la tarde en eso, cuando antes eso ni me lo preguntaba, estaba seguro de querer una mujer a la que pudiera amar, tener hijos, nietos... pero ahora hasta de eso dudo...
La verdad es que ahora no se ni que pensar, nunca he tenido una erección completa pensando en un hombre pero si sensaciones extrañas, desagradables, además siento que ya casi ni me gustan las mujeres, y mi libido ha disminuido mucho... Me he imaginado hasta lo impensable... Si pudieran decirme que me pasa sería de gran ayuda... gracias de antemano...

Si loco lamentablemente tenes Toc, no te preocupes que no sos gay...

Hola a todos! Tengo 21 años, soy un hombre. Os cuento mi problema:

Hace casi dos semans estaba bajando a mi perro un domingo, y vi a un tio que ya lo habia visto muchas veces porque tambien baja a su perro por hay y me empeze a rayar porque al fijarme en el pense que si yo podria ser homosexual. Que ami de siempre me han gustado las mujeres, alguna vez me he fijado en algun tio pero por envidia de tener su fisico queriendo decir: Ostia que fisico que tiene el cabron ya me gustaria tenerlo a mi. Me paso una vez hace ya años que me estaba masturbando y me vino una imagen a la cabeza de un amigo y empeze tambien a comerme la cabeza y me duro como unos 4 o 5 meses y deje de pensarlo hasta ahora. Tengo novia actualmente y voy hacer casi 4 años con ella, y me horroriza pensar que puedo ser gay, porque no quiero, siempre me a gustado mucho hacer el amor con mi novia, es mas cuando estoy con ella y hay contacto fisico, como un beso o la cojo o lo que sea tengo erecciones y yo pienso que un hombre si tiene erecciones al estar con una mujer mientras se dan besos o caricias no puede ser homosexual.
Nose porque pienso en esas cosas, he tenido 3 o 4 chicas y jamas me he planteado esa opcion salvo dos veces aquella de hace años y esta vez.
Antes de pensar esas cosas mi novia se fue de viaje y la hehce mucho de menos.
Es mas siempre he sido muy celoso, nada mas verla con un chico me pongo celoso, ya se amigo o primo o alguna familia, que se que es un fallo que tenbgo que corregir.
Y ahora siempre que voy por la calle empiezo a preguntarme si me gusta algun hombre que veo por la calle y me da miedo, y tambien empiezo a probar con mis amigos si tengo gestos con las manos de homosexual o mi manera de caminar.

Nose porque me pasa estas cosas si yo siempre me a gustado hacer el amor con las chicas, siempre tengo ganas de hacerlo con mi novia cuando tenemos oportunidad.
Cuando entre en vidos porno o algo veo sexo heterosexual y en mi vida he visto un video homosexual, ni me ha interesado verlos.
Estos dias parece que me estoy encontrando mejor, que ya no me afecta mucho lo que pienso y me da miedo que por no pensarlo y comerme la cabeza sea porque lo estoy afectando.

Pienso escenas sexuales con un hombre y no tengo ninguna ereccion, y cuando las pienso con mi novia enseguida tengo una ereccion.

Y ayer me encontre otra de vez al hombre del perro, de lejos y me corrio un escalofrio y un frio en el cuerpo como de miedo por si me vuelvo a fijar en el. Y eso que lo he visto muchas veces durante tiempo y nunca me habia parado a pensar esas cosas, lo tipico de pensar ostia el cuerpo que tiene el tio ese ojala lo tuviera yo.

Yo creo que tengo toc homosexual? Pero necesito que alguien me lo diga y asi me quedare mucho mas tranquilo la verdad, hace una semana ni comia, ni me miraba al espejo por si me veia bien ni nada como si no me gustara a mi mismo.

Ahora veo alguna chica por la calle que no sea mi novia y me cuesta tener alguna ereccion cuando antes las tenia. Uff esto la verdad esque es un sufrimiento.

Espero que sea toc porque si nos me muero.

Ademas yo pienso que si hubiese sido homosexual me hubiesen gustado lo hombres de toda la vida.

Y si me hubiese enterado de que soy homosexual seria feliz. Y no lo soy porque hace una semana ni comia ni nada y me pasaba casi las 24 horas del dia comiendome la cabeza y buscando informacion por internet no?

Aparte si hubiese sentido que soy homosexual enseguida lo hubiese dejado con mi novia con la que llevo 4 años.

Porque yo y ella nos hemos planeado el futuro de fomar una familia, de irnos a vivir fuera el año que viene, y por cuelpa de esto parece como si se me han quitado las ganas y tengo miedo, aunque estos dias estoy mejor y me da miedo estar mejor...

Porfavor Marta ayudame, o que me conteste alguien porque estas dos semanas son un sufrimiento para mi.

Muchas gracias, y animo a todos!

Hola a todos y ha todas, primero que nada quiero decirles que me siento muy feliz, al saber que no soy el unico, el saber que como yo hay muchos mas con sed de libertad... bueno sin mucho rodeo ahi les va mi historia:
* Tengo 20 años, he tenido relaciones sexuales cono hombres mucha veces, muy pocas llegaron a la penetracion, y la mayoria fue puro sexo oral, durante ese proceso tenia 16 o 17 años, no lo recuerdo, solo se que me metia por internet y buscaba lo que para aquel tiempo era "MI DIVERSIÓN" la idea surgio cuando tenia 09 o 10 años, me gustaba una chica de la cuafra, y todos la tenian menos yo, eso me bajo mucho el autoestima, yo vivia solo todo el dia en la ksa, y me ponia a inventar con mi vecinito contemporaneo conmigo, al mismo tiempo, me ponia a inventar con otros vcinos que no era contemporaneos conmigo, ya ellos eran mayores no por mucho pero si lo eran, ejemplo yo 12 y ellos 15 o 16... a la larga me tuve que mudar de ese sitio, no por eso sino por otras cosas irrelevantes, y cuando llegue a mi actual ksa, yo no tenia "VECINITOS SEXUALES" y empezo mi duda, y mi obsecion creo que ya habia creado el habito de tener sexo con hombres, a la larga paso todo los que le conte al principio sexo, con hombres que no conocia, pero mi mayor frustracion es que ahora, tengo una novia llevamos un año, y con ella tuve sexo por primera vez y yo en verdad la amo, pero no se, esa maldita sensacion de exitacionq ue me entra cuando estoy solo es un lugar donde se que podria tener sexo no la puedo controlar, y termino fallandole a ella, ella no sabe nada aun, de todo.... pero es que como podria decirselo???... la conozco no comprenderia, y conchale a mi me asusta es porque ella es mi pareja y yo no hago algo ahora es peligroso el que yo a ella pueda pegarle un enfermedad mala como el VIH... no quiero eso, de verdad no lo quiero, quiero vivir feliz, tranquilo, quiero ser normal, como cualquier otra persona, pero en mi mente solo hay locura, obseciones y sinfines de cosas malas... de verdad que puedo hacer? para no fallarle de nuevo... que hagooo??? ayudennmeeee, no puedo con este peso de culpa!!!!....

Bueno, mi historia es un tanto extensa, pero voy a intentar resumirla de forma amena.

Desde que tengo uso de razón me he masturbado (recuerdo desde que tenía 4 años, escondida bajo la mesa del comedor de casa de mis padres jugando con una Barbie y un muñeco más grande con los que me frotaba los genitales y se los frotaba a ellos) y siempre he tenido una mente sexual muy activa.

Desde siempre me gustaron los niños. Recuerdo que en párvulos jugaba con unas amiguitas a tocarnos las vulvas y a enseñarnoslas. Después de párvulos pasé a primaria y con una amiga de la calle donde vivía nos besabamos y toqueteabamos a escondidas. Tan mala suerte que un día mi madre nos pilló en la habitación, con estos juegos inocentes (yo tenía unos 7-8 años) y me montó la del quince, diciéndome que a ver si ahora iba a ser que a mi me gustaban las mujeres... Yo me asusté muchísimo y desde entonces no volví a hacer nada de este tipo con una niña.

A mi me gustaban los chicos pero me daba mucho pudor y vergüenza relacionarme con ellos. Tenía una visión romántica de los chicos. Enamorarme de uno de ellos, casarme con ellos, etc. Pero a la vez, tenía mala relación con ellos porque en el colegio me hacían bullying.

A raíz de esto, como forma de "venganza" hacía los chicos empecé a intentar considerar como objeto sexual de deseo a las chicas. Al principio me costó pero después me fue más fácil dado también a que en general es mucho más fácil encontrar fotos de chicas desnudas que no de chicos (los calendarios anuales eróticos que tenía mi padre, revistas y diversas películas porno que descubría escondidas por casa...).

A mi me gustaban los chicos, pero de forma sexual también me atraían las chicas, pero como algo secreto y prohibido, como una parte escondida de mi misma. Aún y así, no albergaba ningún tipo de fantasía romántica con chicas y a la hora de la verdad no me atraía la idea de entablar una relación más allá que la amistad con cualquier chica. Digamos que en parte me consideraba heterosexual emocionalmente y bisexual sexualmente. Aún y así, nunca llegué a acostarme con ninguna chica ni a sentir la necesidad de llevar a término mis fantasías sexuales con ellas.

Hasta el día de hoy me he enamorado de 3 chicos. El primero fue el típico amor de los quince años, este que no olvidarás nunca. El siguiente fue mi ex, con el que tuve una relación en la que el ámbito sexual era genial y el ámbito sentimental una mierda. Actualmente estoy con mi chico, al que quiero y adoro y con el que llevo algo más de 5 años (estuvimos 3 años a distancia ya que vivimos en ciudades diferentes y desde hace 2 años vivimos en la misma ciudad).

Cuando estaba con mi ex, y las cosas iban mal, pensaba en que si alguna vez lo dejabamos probaría de acostarme con una chica, a ver que tal era. Cuando le dejé, ni me planteé esta opción y si me la planteaba no era algo que realmente me apeteciera. Me gustaba el chico con el que estoy ahora, así que decidí ir a por él y conquistarle.

Mientras estaba con mi novio actual (llevabamos unos 2 años) tuve que ir a terapia psicologica porque no conseguía sacarme de la mente a mi ex. No sentía que lo quisiera, sino que tenía miedo de volver con él, de dejar a mi chico y cagarla por el otro. El diagnóstico fue que una vez terminé la relación con mi ex no hice correctamente el período de duelo y me salté etapas, por lo que todo el resentimiento que tenía dentro se convirtió en odio hacía mi ex y esto me amargaba y me afectaba a la relación con mi chico.

Una vez superé esta etapa, mi chico vino a mi ciudad y empezamos a convivir juntos. Pasamos de vernos cada 2 o 3 semanas a convivir a diario. El cambio fue bastante grande pero por suerte, la convivencia la llevabamos muy bien. El problema es que durante algo más de un año él no se adaptaba, se añoraba mucho de su entorno y yo me sentía fatal, y me sentía como que no podía fallarle. Tenía un pánico horrible al futuro, a cagarla y hacerle daño, a dejarle, después de todo lo que él había hecho por mi (el motivo por el que fuera él quien cambiara de ciudad y no yo fue mi trabajo).

Durante este período de adaptación el sexo era bastante malo. Desde que empezamos nuestra relación nos dimos cuenta de que yo era una persona mucho más sexual que él, pero tampoco le dimos mucha importancia a ello y nunca consideramos en que esto podría llegar a ser un problema.

Pero en mayo del 2011, preparandome para unos examenes, con mi líbido hasta los topes, por el estrés, y con la masturbación rápida como medio de salida del estrés, me dedicaba a fantasear con chicas (siempre desconocidas, raras veces conocidas y si lo eran, nunca fuera de un momento de excitación sexual me había planteado algo diferente con ellas) y en uno de los momentos en que tuve el orgasmo, me sentí tan a gusto que me planteé que a ver si el problema de que mis relaciones no acabaran de funcionar era que yo fuera lesbiana.

Empecé a obsesionarme con el tema. A entrar en un estado de hipervigilancia, ya sabéis: veía lesbianas por todos lados, me fijaba en chicas por la calle y pensaba en tener una relación sexual o incluso algo más con ellas, pero a la vez sabía que a mi me gustaban los hombres. Me preguntaba como sería ser lesbiana, incluso a veces me parecía que deseaba ser como ellas, pero la sola imagen de pensar en ir por la calle cogida de una chica, en compartir la vida con una me aterraba y me desagradaba. A veces confundía a mi chico y pensaba que estaba besando a una chica, y esto me alteraba de forma desagradable. Sabía que en un ambiente homosexual yo no me iba a sentir cómoda, que esto no estaba hecho para mi. De llevar media melena pasé a dejarmela larga para sentirme más femenina, porque tenía miedo de que me confundieran con una lesbiana e incluso pasé a vigilar más lo que me ponía de ropa, teniendo miedo a parecer una "marimacho". La misma obsesión me hizó fijarme en una monitora del gimnasio al que yo iba y empecé a evitar ir hasta que al final me acabé borrando. También empecé a buscar información e información en internet: como saber si eres lesbiana, como saber si eres bisexual, etc. etc.

Al final, de imaginar cosas sexuales empecé a imaginar incluso relaciones sentimentales con chicas. A las conocidas de las que sospechaba que eran homosexuales, me imaginaba conviviendo con ellas como pareja y esto me hacía sentir fatal, me desgarraba por dentro y me ponía muy triste.

Le planteé todos estos problemas a mi chico, y claro, a la hora de estar en la cama te presionas a ti misma y además, te sientes observada por él. Cada vez que te acuestas es como un examen y esto te genera más ansiedad y estrés. Él me decía que lesbiana yo no era, que tenía claro que yo era heterosexual pero que quizás tampoco podía descartar la idea de ser bisexual. Me planteó llevar a cabo un trío pero yo no me veía con corazón de hacer esto, ni de conocer chicas ni de acostarme con ellas.

Estuve mucho tiempo así, unos 9 meses. Cuando venían examenes, era peor, porque parecía que para salir del estrés del examen mi mente se metía en todos estos fregados para evadirse y aún era peor.

Fuí a mi psicologa cuando empezaron mis dudas pero me dijo que con lo que yo le había explicado yo estaba entre la heterosexualidad y la bisexualidad pero más cercana a la heterosexualidad. Pero me dijo que no tenía que rallarme por todo esto y me dió el alta. Fue una única consulta.

Como me "despachó" así, decidí que no debía volver a molestarla. Así que cuando ví que ya no podía más, agobiada, imaginandome que un día acabaría dejando a mi chico, teniendo pánico de esto que algunos comentais "que si fulanito dejó a su mujer y a sus hijos y se fue con un hombre", etc. etc. miedo a que me pasara a mi y demás cosas, decidí ir al médico de cabecera a que me recetara unos ansiolíticos y ahora desde hace un tiempo estoy mejor, casi no pienso en el tema, pero quieras o no, cuando vienen situaciones de "estrés"(como comprarse un piso en pareja...), ello hace que me vuelvan los miedos y los demonios.

Bueno, espero no haberos aburrido y espero haberos ayudado. Pero es un descanso para mi poder haberle puesto nombre a este problema.

Gracias :).

Hola buenas, soy un adolescente de 18 años que hasta ahora nunca me habia pasado esto, pero mi problema de obsesion sobre esta idea que no he tenido nunca de mi hasta ahora, no se porque la tengo. Veran, todo esto paso mes mas tarde de terminar las navidades del año pasado. por febrero creo. Empece a tener pensamientos cuando me ponia a estudiar con mi padre para unos examenes y no se porque me vino en un momento la idea de que mi padre se me acercaba y me daba un beso en los labios ( un piquito y no algo exagerado como un morreo) y dicha idea me atormentaba. Cuando pasaba eso simpre hago borrarme de la cabeza, pero despues de aquello me empezo a pasar con mas frecuencia y no sabia porque. Entonces, cuando semanas mas tarde pense que habian cesado esos pensamientos impuros para mi, empezo otra vez una oleada de ideas semejantes pero con un amigo mio. Mes mas tarde de aquello empezo lo mismo pero con mi padre otra vez. Lo que siento cuando se me pasaban al principio esas ideas era un leve hormigueo por mis organos sexuales que al menos una vez casi estaba medio erecto mi pene. Ahora trato de evitar eso pensando o concentrandome en otras cosas porque sino lo hago no puedo estudiar para mis examenes y lo paso fatal. Muchas tardes pensando que soy gay cuando me pongo a ver imagenes de tias besandose o fotos de amigas mias y se me pone erecto mi pene. Entonces tengo esta enorme duda. Esta sensacion hacia los chicos no se si vendra porque una vez algun chico de mi clase me dijo que estaba guapo con mi pelo afro y desde aquel dia ese piropo me lo tome como algo personal y desde entonces tengo otra sensacion distinta con los tios. La verdad no se porque, pero creo que eso se debe a que soy un chico timido que le cuesta ligar con chicas y que por ahora no he tenido novia y ninguna relacion sexual o sentimental que hayan tenido mis amigos. No se que hacer, porfavor ayudenme.
Gracias por su atencion.

Es una presentacion.. la homosexualidad es una mentira que hay que desenmascarar
muchas veces nos sentimos confundidos pero la realidad es una.. nadie es homosexual
solo son compartamientos que adoptan.. bueno entra al siguiente link y echa un ojo.. a mi me sirvió

http://www.esposibleelcambio.com/documentos/MONTAJE_SOY_HOMOSEXUAL.pdf

Buenas noches a todos, quiero empezar diciendo a todo el que lea este mesaje que este problema tan agoviante si tiene cura. Yo tengo 27 años soy profesional yme desempeño en el area comercial y en estos momentos estoy sufriendo TOCH hace mas o menos 5 meses. no voy a describir lo que sentia o siento porque basicamente es lo mismo que sienten todos los que pasamos por esto que es inexplicablemente que te gustan los hombres y no las mujeres como lo fue toda la vida o viceversa. este problema se presento un dia comun y corriente en donde me dio por pensar que era homosexual porque en tres ocasines no tuve una ereccion al empezar hacer el amor con mi esposa, sabiendo aun que durante todo el tiempo que llebabamos de relacion nunca me habia paasado inclusive con ninguna mujer de las que estuve antes de conocerla. bueno les cuento que llevo 10 meses de casado y viviendo con mi esposa un año y medio, de noviazgo duramos 5 años. la peor sensacion que me producia esto o me produce a veces es perder a mi esposa porque realmente la amo demasiado, es lo mas importante para mi en mi vida y esta enfermedad es tan inexplicable que aun yo siendo conciente de esto hubo un momento en donde llegue a pensar que no la amaba (y eso para mi concientemente es imposible porque lo repito la amo con todo mi corazon). ahora si les quiero contar como voy con mi tratamiento ya que estoy muy avanzado. lo primero que hice fue buscar un sicologo que inmediatamente me dijo y fue muy acertivo y era que estaba sufriendo de TOC y que habian varios de estos y que en este caso era TOCH, con este sicologo tuve dos sesiones donde en la primera sali completamente convencido de que era una bobada lo que sentia que realmente si me gustaban las mujeres y no los hombres, incluso volvi a ver las mujeres con el mismo gusta ya que por la anciedad que sentia no las admiraba igual que antes por lo contrario miraba los hombres (antes de sufrir esto tambine los miraba pero no pensando que me gustaban si no depronto porque tenia un cuerpo atletico y me daba envidia pero nada mas), bueno esta normalidad solo me duro 15 dias, despues volvieron las obseciones y mas fuertes, tuve varias crisis, inclusive llegue a pensar en quitarme la vida, esto sucedio el dia que pense que ya no me importaba nisiquiera mi esposa y que definitivamente si era homosexual, al dia siguiente conpre unas patillas que me dijo un medico unos ancioliticos que me ayudaron a volver a la normalidad por mas o menos 5 dias (para mi normalidad es sentir gusto por la mujeres de nuevo, ver un hombre y no pensar que me gusta ni mirarle el culo, ser consiente que de verdad mi esposa es lo mas importante en mi vida, sentir ganas de comer, sentirme de nuevo el hombre seguro de mi mismo que he sido toda la vida y no sentir sensacion de anciedad ni pensamientos homesexuales). despues de estos 5 dias tuve otra decaida y hable de nuevo con mi sicologo, esta vez le pedi que me ayudara a coneguir un especialista que tratara los TOC que igual le debia mucho ya que me habia ayudado bastante pero que en realidad el era sexologo y mi enfermedad no era su especialidad, fue cuando me remitio a un lugar que se llama clinica para la anciedad. pedi cita con el neurosicologo que es un especialista en transtornos de anciedad, en la secion me explico todo lo que yo ya habia leido pero me lo mostro con mucha mas claridad y me dio una esperanza de curarme realmente me dijo que necesiataba ayuda que constaba de sicoterapia acompañada de farmacoterapia y me remitio donde la Siquiatra donde tambien me explico ya mas clinicamente mas detalles de la enfermedad que estaba sufriendo, en esta cita me formulo un medicamento especial para tratar los TOC. empece con esto hace mes y medio y durante este tiempor relamente he sentido cambios muy buenos siento que he avanzado mucho aunque a veces tengo recaidas tengo dias y ratos muy bien me refiero a que vuelvo a ser el mismo que era antes de empezar a sufrir esta agoviante enfermedad y digo agoviente es porque realmente siento que la sensacion que causa esta enfermedad es de las peores cosas que puede sentir un ser humano, a veces en mis recaidas pienso que el tratamiento no me esta sirviendo o no me va a servir pero realmente si he sentido el avance, lo que pasa es que el actuar del medicamento es muy lento y va evolucionando mediante pasen los dias, es mas los primeros dias de calma los senti a los 10 dias de tratamiento, y el tratamiento dura un año. bueno srs espero que mi aporte les sirva para que busquen ayuda ya que realmente esto se puede curar no se queden pensando lo que pensaba yo que era que se me habia dañado la vida y ya no daba nada por ella. Animo perdonen la mala redaccion y la mala ortografia pero es que ando de afan.

quiero preguntarte como estas ahora veo q tu comentario es del 2007 como estas ahora eso se supera? estoy muy angustiado por eso, no quiero estar asi toda mi vida espero q me respondas men gracias