Toc homosexual
Hola a todos, primera vez que escribo en el foro. La verdad es que me alivió mucho encontrar esta página y ver que hay una salida al toch. Verán, todo comenzó este año, precisamente en marzo, a raíz del fallecimiento de un tío, arranqué con ataques de pánico. Veía accidentes a futuro, contrayendo una enfermedad, etc. Luego en abril empecé con síntomas de hipocondría (antes ante cualquier dolor físico o molestia me daba igual y seguía mi camino, pero esta vez fue horrible, me la pasaba buscando síntomas en internet, una gran locura), y a eso le sumamos síntomas de toc de pedofilia (este toc fue espantoso, no podía mirar niños en la calle, ni a mis primitas a las que solía visitar). Un día de mayo, charlando con mi madre me preguntó si yo tenía algún conflicto con mi sexualidad, yo le respondí que no, que siempre me sentí heterosexual y que jamás había tenido problema con eso. A partir de unos minutos empecé a sentir un temblor espantoso como a mas de uno/a de ustedes les habrá pasado, y yo que siempre tengo el celular pegado a la mano me puse a buscar y encontre información sobre el toch desde distintas corrientes psicológicas (psicoanálisis; cognitiva conductual, etc), y me tranquilizó mucho, y no me estaba ''convirtiendo en gay''. En fin, estos síntomas me duraron 5 días, después volví a mi normalidad, pero con los síntomas anteriores (pánico, hipocondría, etc). También tuve no se si toc pero si la obsesión de estar embrujado, que me habían hecho un gualicho y que por eso estaba pasando por todo esto, esta obsesión me sucedió porque escuché la historia de un violador que argumentaba que cometió tal atrocidad porque lo habían engualichado (las cosas que dice la gente por Dios!). Llegó junio, desde marzo hasta ese momento estaba yendo a una psicoanalista y todo iba bastante bien, me sentía cómodo. Pero recuerdo que el 4 de ese mes a raíz de no animarme a conquistar una compañera de la facultad (siempre fui tímido con las mujeres, pero en el último tiempo me fui soltando un poquito más), volvió con todo el toch, en ese momento me hacía preguntas y pensamientos a mi mismo como ''tenes 22 años, sos virgen, nunca tuviste novia, sos tímido con las mujeres...no serás gay y durante todo este tiempo no te habías dado cuenta?''. Como conocía ya un poco sobre el toch le comuniqué a mi psicoanalista de este problema, y como ha descripto de manera excelente Marta en uno sus artículos, mi psicóloga cometió iatrogenia, me decía cosas como ¿y cual es el problema si fueras gay?, frases como ''todos somos homosexuales/bisexuales'', ''vos en tu familia tenés un visión del deseo muy aplacada, no será que desde la adolescencia tuviste algún deseo (homo) y lo mancillaste hasta ahora?''. En fin, mi terapeuta agravaba el panorama y ella no tenía ni la puta idea que estaba pasando por un toc. Me hacía confundir más y más en la angustia que venía arrastrando desde marzo, hasta que a los dos meses de toch me fui de la terapia y no volví mas a esa terapeuta, no se si está mal lo que voy a decir pero deseo todo los días que le saquen la matrícula de psicóloga (jeje soy bastante vengativo). En fin, me fui a un psiquiatra de urgencia en un hospital y me super entendió de todas las obesiones que tenía y me medicó, luego, hace un mes empecé un tratamiento farmacológico-psicológico, y la verdad es que me siento un poco mejor. El toch me trajo sueño intermitente, llanto reprentino a cada hora, y todos los síntomas que muchos de ustedes describen, como creer que te gustan todas las personas de tu mismo sexo cuando vas por la calle; crees que vas enamorarte de tu padre, de tu jefe, de tus amigos, un verdadero espanto. No digo que las conductas homosexuales sean un espanto, yo siempre me consideré abierto y tolerante hacia todas las personas, por el hecho de que de niño fui discriminado por ser gordo (en la escuela y por algunos familiares), por mis creencias religiosas, etc. Pero cuando hablo de espanto es por la manera en que uno vive esta situación ya que se trata de cosas que uno no desea, y no que las está reprimiendo (eso me quedó MUY EN CLARO después de leer casi todos los artículos de Marta y su equipo). Algo que menciona Marta siempre en sus artículos es el discernimiento, yo esta semana me puse a reflexionar muchísimo sobre mi ansiedad, como verán fui cambiando de obsesión en obsesión, y al ponerme a pensar me di cuenta de que ninguna de mis obsesiones se manifestaron en la realidad, solo estuvieron en mi mente. Veamos:-Ataques de pánico: no morí.-Hipocondría: fui al hospital y estoy sanísimo. -Toc de pedofilia: no abuse ni hice nada relacionado con algún niño/a. Al contrario, al irse esta obsesión puedo disfrutar de los niños, abrazarlos, jugar, hacerles mimos, todo sin tener ese miedo a perder el control e irme al carajo con uno/a.-Obsesión por estar engualichado: jajaja, recuerdo eso y me río. Se fue por completo, además, me tendría que haber sucedido algo malo como para sospechar, pero nada sucedió.Pero ahora con el toch, tengo algunas dudas, en especial si Marta o alguien del equipo me puede ayudar. Si como mencioné antes, ninguna de mis obsesiones se cumplieron, como puedo hacer para salir definitivamente del toch y de cualquier obsesión? Estoy teniendo leves mejorías desde que me medicaron y empecé con estas reflexiones (a la nueva psicóloga solo fui a tres sesiones nomás, recién empiezo). El toch hizo que mi deseo sexual bajara a casi nulo (ahora es mínimo lo que tengo), a veces me aparece la idea de ser bisexual (lo cual me angustia al igual que la idea de la homosexualidad) y también la de ser asexual (lo cual también me angustia porque me hace creer que nunca podré tener relaciones afectivas-eróticas satisfactorias con mujeres). Un gran abrazo a todos y en especial a Marta y su equipo por aclararnos el panorama a todos los internautas.
