El Trastorno De La Eterna y Dolorosa Duda (TOC)

Hola amigos de este foro que me devolvio las ganas de tratar de levantarme y de seguir en esta lucha,

soy nuevo aqui asi q tratare de contar lo mas breve q pueda mi historia
y como fue que conosi "psicologia integradora".

Bueno segun yo recuerdo desde mi nines empese con este trastorno y las obseciones y rituales mas el sufrimiento q lleva consigo este problema.

Recuerdo q empeso todo con el tipiko lavado de manos y sobre asegurarme si las cosas las avia echo bien ..(aun no tenia ni una idea de que existia esta enfermedad)..cuando talves tenia 10 o menos de edad recuerdo q cuando salian mis padres a algun lugar me quedava muy angudtiado pork creia q les pasaria algo INCLUSO ME PONIA A REZAR PARA QUE VOLVIERAN CON BIEN.(valla tonteria no?)lo cual mi hermana mayor nunka tomava mucho en cuenta.

despues paso de ese problema a cosas peores cuando tenia 13 y empesava a entrar a la adolescencia me entrava la duda de ver pornografia y recuerdo q no lo asia pork un primo me desia cosas como "quedaras traumado y que eso solo afectaria tu mente"..... lo cual el era tambien un poko mas grande q yo pero igual de chiko de edad como para saver a lo que se referia y el dano que en verdad ami me ocasionava,
me obsesione con esa idea,y si iva a lugares donde mirava revistas "xxx" o cualquier tipo de cosas de ese tipo las icnorava pero aun era muy chiko e inmaduro para saver esactamente que era lo malo de eso asta q un dia en el cable llege aver un momento de una pelicula porno que pasavan a esas horas en el cable (pornografia heterosexual claro)y me quede con la idea que me traumaria por aver visto eso y los siguientes dias recuerdo q me sentia muy mal lo cual fue producto de mi cavesa ..(lo cual no podia razonar bien en esa edad).. y despues todo paso y alo largo de ese tiempo cuando cumplia masomenos ya los 14 seguian las obseciones diarias de lavarme las manos muy seguido y tardava mucho en aserlo asta sierto limite en que mis manos se cortavan por la misma resequedad de tanto lavarlas y mi hermana mayor y mi madre se desesperavan con migo y varias veses quise hablarlo con mi madre que "pork cuando me meto a banar o cosas de igiene siento la sensacion de volverlo aser" e incluso tirava mis sepillos de dientes pork creia estavan contaminados con cosas relacionadas con lo sexual (eso en verdad me causa gran angustia)y pensava en platikar con mi madre todo estos problemas pero nunka me podia animar solamente en una ocasion me dijo q lo q nesesitava era un trabajo para no pensar eso, lo cual me iso sentir muy mal y se acumulo el sentimiento de sentirme inutil se agrego junto con las demas obseciones asi q siguio todo igual.

Despues de los 15 el siguiente paso que dio todo este asunto fue el de creer q me daria una enfermedad de transmicion sexual simplemente cuando una persona pasava alado mio pues creia q esa era su intencion....

asta llege a aser rituales en mi cavesa con ideas como ..contar el numero de meses de cuando empesavan los sintomas de dicha enfermedad sexual... para saver q no la tenia esto fue de lo mas horrible que recuerdo y gracias a todo eso q estava pasando se me iso muy dificil acavar la secundaria, reprove 2. de sec y lo volvi a recursar yo sentia y savia q eran por esas obvseciones pero aun asi no lo tomava mucho en cuenta pork todos me desian que avia sido pork no asia los trabajos y no trabajava y queria poder gritarles que no era por eso, que era por otra cosa que no me tenia del nada tranquilo pero nunka super como desirlo.

En ese transcurso de tiempo me sentia muy mal nose si avia entrado en un estado de depresion pero me acosavan mucho los pensamientos de esperar todo ese tiempo contando los malditos dias (disculpen por la expresion) para saver q no tenia esa enfermedad esto fue lo q mas tomo tiempo en mi vida en pasar y fue alrededor de cuando tenia 16 junto con las mismas obseciones q ya avia contado anteriormente y asi llegue a la edad de 17 q es la que tengo aorita y donde personalmente se an presentado mis obseciones mas horribles y trastornos mas complejos y a pesar de todo este tiempo que he tenido con este problema asta ase apenas como 10 meses para aka fui tratado solo dos veses una fue por una orientadora de mi prepa pero que hablara con ella no pudo evitar que me suspendieran por ir mal despues acudi con otra psicologa la cual me recomendo ir a un psiquiatra pork talves era lo mas provable que tuviera este trastorno.

y mencionava que esta etapa la cual estoy pasando en estos momentos es la mas dolorosa de todas es pork despues de un tiempo q estuve sin estudiar despues de que me sakaron de la preparatoria o bachillerato comenzaron obseciones muy fuertes sobre mi sexualidad lo que termino de afirmar mis ideas sobre el suicidio y de mas cosas pork se q soy un chiko heterosexual que siempre e tenido atraccion erotika con las mujeres y la sigo teniendo pero aun asi se me an presentado imajenes desagradables en mi cavesa las cuales me crean mucha angustia al nivel que no quiero ni si quiera salir a la calle o trato de evitar a personas q no conosco del mismo sexo por estos pensamientos irracionales que solo me traen dentro de un circulo de dolor siempre afirmandome en mi cavesa cosas como "YO SE QUE NO LO SOY, PERO ENTONSES PORQUE PASA POR MI MENTE!!!" ya no encontrava ningun alivio en aser rituales ni nada de esas cosas sentia que esta era la gota que derramo el vaso ya no sentia nada de ganas de seguir adelante,
y por si no fuera ya suficiente ademas esto iva agregado con varios tios y familiares que con frecuencia mensionavan que yo era gay y al ellos no saver el dano q me ocasionavan pues lo desian a la "lijera" y ami solo me sumavan un monton mas de obseciones y trastornos que no me dejavan ya encontrar ningun savor ami vida (y en estos momentos me ciento igual)reafirmando mi sexualidad viendo pornografia heterosexual la cual me exitava igual que siempre pero aun asi estavan esos pensamientos involuntarios que como desia en este foro "NOS TIENEN EN UN ZIG ZAG DOLOROSO".

pero gracias a varios casos que ley en este foro que encontre de sorpresa leey casos de personas con historias tan entrelasadas conmigo que quise entrar al foro y por el momento retome mis estudios en bachillerato pero aun asi no e recivido ayuda mas especial sobre mi problema y tratare de buscarla y espero que esto valla mejor de lo que veo,.

y al principio de esta mi historia puse que era nuevo y que la aria lo mas breve que pudiera pero al ultimo no pude y trate de poner mi historia completa pork en vdd NESESITO QUE ME AYUDEN Y QUE LEEAN MI CASO AL IGUAL Q YO LEEY EL DE MUCHOS LOS CUALES ENTIENDO Y ES UNA ENFERMEDAD QUE MUCHOS PADESEMOS Y NOS TIENE COMPLETAMENTE "ROTOS POR DENTRO" bueno eso es lo q yo creo.

AGRADECIENDO EN VERDAD A LOS FUNDADORES Y PSICOLOGOS DE ESTE FORO Q AUN ME FALTA CONOSER MUCHAS COSAS SOBRE TODOS USTEDES Y EN VDD ESTOY MAL SE QUE NO ES DE MUCHA AYUDA LOS CONSEJOS Q TAMBIEN YO DARE A USTEDES PERO CREO Q ESTO ME MANTIENE DE CIERTA FORMA ALIVIADO CREO Q NO ESTAMOS TAN SOLOS.... MUCHAS GRACIAS POR LEER... en vdd nesesito ayuda y opiniones.
GRACIAS.