Al parecer yo tambien sufro esto del TOC

pues aunque no lo crean yo soy otro de estos heterosexuales que estan sufriendo este completo delirio y al encontrar esto veo que me identifico mucho perdon por escribir mucho pero pues me asia falta escribirlo ya le eh dicho ami madre y si me calmo un poco pero aun persiste, ya pronto ire a un psicologo o psicoterapia pero por el momento solo lo dire y se que saldre adelante porque asi quiero,esto es como un infierno,gracias a dios al parecer esque es solo el TOC pero nose perfectamente, me encontre identificado ya que yo de chico tambien sufri mucho un toc pero no de creer ser homosexual si no de otras tonterias como matar ami mama o de envenarla o cosas asi, mi historia es asi, en la secundaria no era muy atractivo ya que era un poco gordo pero en la prepa enflaque asi de la nada asi bien y me miro mucho al espejo siempre me miro mucho al espejo pero no le ayo eso homosexdual si no como vanidad es normal en un hombre quererse verse siempre guapo, se me aria homosexual querer verse guapo para que lo veo un hombre, pero yo siempre lo asia para tener mas pege con las mujeres y verme mas guapo y pues creo me volvi nose algo muy preocupado por mi personalidad fisica,me gustaba verme super guapo para las mujeres,me deje el pelo largisimo como metalero estava en eso del metal y pues tenia mucho mas pege con las mujeres asi con pelo largo,y por eso me preocupaba mas por mi imagen, me corte el pelo y me sentia mas atractivo nose me sentia como un modelo,y de eso empeze a buscar asi fotos de modelos hombres o famosos *guapos* pero solo por identificacion COMPARACION mas que nada para identificarme que soy un chico muy guapo y no feo pero ala vez sentia una envidia super grande al no parecerme a algunos de ellos cuando salia a bares con amigos veia hombres asi guapos y me moria de la envidia porque sus facciones no eran como ellos y eso me hizo como tipo obsesion el querer verme muy guapo para las mujeres siempre iva ala escuela asi muy bien y si me miraban me aumentaba el ego y no me veia feo como lo era antes,siempre le queria ver algo feo amis amigos y si alguien un dia se miraba algo bien me dava mucha envidia dije uh este cabron ya me va a matar la admiracion de las chicas pues,resulta que todos los dias veia fotos de *hombres guapos* pero solo por conparacion, NUNCA por atraccion,me dava asta asco mirarle los labios cosas asi solo me fijaba en sus facciones y su estilo cosas asi, de porque no tengo los ojos asi de grandes o cosas asi ya que tengo ojos chicos y eso me asia mucha envidia miraba asi en la calle weyes que se me asian mejores que yo y me dava envidia ya que aveces me siento bien guapo y aveces me siento muy feo y pues miraba a alguien mejor que yo y si iva yo con una chica me dava celos asi super celos de que ella se fije en el y no en mi, siento que es algo parecido a una transtorno o obsesion a querer verme perfecto y me queria identificar con todo lo que veia , desde chico me identificaba con muchas cosas, cuando iva a casas de amigos con un cuarto asi bien arreglado yo llegaba ami casa a copear todo y lo queria asi como el lo tenia era algo copeon y queria tener lo que ellos tienen, simplemente admiro muchas cosas para tenerlas, y pues mi caso era que me creia sumamente guapo y queria que las mujeres me vean asi pero el caso que empezo a atormentarme esto empezando este mes de septiembre la verdad soy adicto ala masturbacion soy un chico super caliente siempre las mujeres me ecxitaban pero uff tremendo si veia una chica con un tremendo trasero en lasecundaria recuerdo llegaba a aserme artas pajas pensando en ella creo fue en secundaria desde que empeze desde los 15 a 17 casi no eh dejado de masturbarme pero me empezo esta confusion por algo ridiculo cuando me di cuenta que siempre desde que me masturbaba sentia como algo atras en el recto pero no ai,en realidad es la prostata ya que para llegar al orgasmo sentia rico ai y eso lo comente a unos amigos y me dijieron que eso es de gays y yo gays? que carajo, siempre me masturbo con mujeres, no me ecxitan los hombres,siempre al ver porno solo veo ala mujer, el hombre ni lo miro me da repugnancia asta esccuhar su voz de orgasmo me da asco, y solo centro mi mirada en la mujer, y ellos insistian que gay y nose que mas luego me fui mejor investigando en internet y resulto ser la prostata y todo bien me calme, no tiene nada que ver con lo gay, pero luego me cuestione y si soy gay?, no JAMAS,y luego busque en internet como saber si soy gay, solo por curiosidad yo sabia que no ,pero busque en yahoo respuestas y salieron con pura tonterias, me guiaba solo de esa pagina que comentan puros idiotas y yo carajo gay nunca las chicas siempre me an atraido,toda mi vida eh sido un completo heterosexual me gustan y pues asta ai todo bien, pero luego de un dia a otro me cuestione mucho asta que no podia dormir me volvia loco no dormia tenia como depresion creyendo que lo era pero se que no lo soy en realidad nunca quisiera ser asi,yo no soy muy religioso pero asta le ore a dios librame de estos pensamientos y dejame ser como siempre lo eh sido heterosexual ya que me llegaban imagenes asi como besando hombres y cosas asi obviamente no queria pensar eso, casi le lloro al orar me sentia fatal luego pasaba el tiempo y iva enpeorando siempre buscando en google ´´como saber si soy homosexual o bi´´ cosas asi y siempre con respuestas de la chingada, y yo me sentia peor al leerlas me guiaba de ellas y pensaba que si lo era, pero no, yo no queria, y yo asta me desia, que cojones, si con el simple hecho de que no quiero ser gay,y nunca antes tenia esa estupida idea de serlo, incluso asta era algo homofobico me caian mal los gays asta me burlaba de amigos gays pues Simplemente no lo soy!!, pero pues leyendo mas estupideses de yahoo respuestas desia que te puedes aser homosexual de un dia asi para otro o ala edad que tengo y yo a cabron siempre creia que eso se notaba desde la infancia y yo nunca tuve tendencias asi, luego me atormento mas algo que desian ,test de saber si eres gay,estaba la foto de una mano y desian que si el dedo indice es mas grande que el anular ya lo eres, y yo que carajo pero se que eso es pura tonteria, simplemente conosco otras personas que tambien tienen la mano asi y no lo son y pues eso me hizo dudar muchisimo me sentia de la chingada me llegaban pensamientos homosexuales besandome con hombes abrazandolos incluso asta teniendo sexo y yo los queria quitar de mi mente pero aveces llegaban simplemente me atormentaban esos pensamientos y yo desia que carajo solo es mi mente, nunca jamas avia tenido ese tipo de pensamientos, asta ahora que dude eso de al masturbarme, nunca me masturbe pensando en hombres,jamas, ni nunca tuve eso de fantasias,ni se me para viendo un hombre desnudo ni nada,siempre con las mujeres, pero de la nada me hizo recordar algo antes de esto y me atormenta de la chingada y algo que no le tome importancia simplemente lo tome ah como simple admiracion pues paso que una vez fuimos a una tienda de electronica con mi mama a buscar algo y ai estava de promocionista un wey vendiendo celulares y pues ya lo avia mirado al entrar y todo normal asi,pero pues derrrepente nos hablo asi con mucha cordia y interes y luego me agarro la platica *ami casa nadie me agarra platica* y pues le desia no que comprele uno asu hijoy mi mama no , y el dejelo que son vacaciones y se reia y me agarro platica y pues todo bien pero me puse como nervioso o la verdad no recuerdo muy bien sentia algo raro nose, nose si era atraccion pero no es atraccion era algo asi como que nose no era enamoramiento simplemente como admiracion o una atraccion pero no para querer andar con el ni besarlo ni nada nunca pense eso si no que como que *ME CAYO BIEN*, y senti asi como nose asi como si ases un nuevo amigo y sientes bonito pero no de amor,y y llege ala casa buscando algo asi como saber si en realidad me gusto un hombre pero yose que no me gusto,y despues de ai ya no em acorde lo olvide y como sabia que no lo era y me guie que es normal sentir algo asi por la edad que a todos nos as pasado, pero sabia que no era enamoramiento si no asi como que peus me cayo muy bien,y jamas me acorde, yo sabia que no era homosexual ni nada, solo fue como un tipo de admiracion,y ya pasaron varios meses todo normal incluso tuve novia recuerdo las primeras semanas la besaba y sentia muy bonita y la abrazaba y me encaritnaba con ella mucho me gustaba abrazarla mucho y siempre de ahora en adelante se me erecta con el simple hecho de besarla me ecxito mucho pero luego dejamos de vernos asi como un mes y ya no sentia asi mucho por ella y lo que sentia mas era mas atraccion sexual y seguia mas eso de erectarme el pene cuando la besaba de la nada, y lo que quiero es volver a sentir ese amor que tenia , pero ya despues de eso me paso eso que me paso y ahora que creen, ME VA PEOR, ahora mas confundido me siento con eso de que es mi primeara novia y no siento mucho por ella ya,talves porque la relaccion no hay quimica ya, porque ella me dijo un te amo muy rapido solamente me conocia por msn y me dijo teamo pero casi no la conocia y yo simplemente la quiero pero aun no la AMO,y pue mi confusion empeoro con eso de acordarme de aquel wey que senti como admiracion o nose muy bien, pero creo que a muchos nos a pasado, tambien recuerdo ase much tiempo tenia como 12 o 13 y veia weyes asi como de mi edad con pelo largillo y nose porque me les quedaba mirando pero no amor ni enamoramiento ni querer andar cone llos simplemente es admiracion me entienden, algo asi como que orale porque nunca me acostumbre a ver hombres de pelo largo y pues asta ai vivi una vida normal recuerdo ese mismo dia que vi esos morros de pelo largo la hermana de uno de esos weyes se me quedo viendo la chica y me puse rojo y me botaba el corazon muy fuerte y sentia muchas ganas de verla, y dios mio senti como que me enamoraria de esa chica ese mismo dia que vi ese wey con pelo largo y senti como admiracion tambien pero no de amor, con la chica senti asi de wow quiero volver a verla y nunca la volvi a ver era solo en un supermercado y nos cruzabamos las vistas, recordaba esa chica que vi un tiempo y nunca avia vistos ojos tan hermosos mirandome y pues yo mismo me desia wow estoy enmorado de esa chica que solo la vi, y pues asi,y pues voy con el tema la confusion me enpeoro con eso de Recordar que posiblemente me gustaron esos chicos, pero yo solo se que es admiracion de un chico a otro chico una simple admiracion nunca me llego ala mente asi volverlos a ver o besarlos o x cosa,pero creo que mi mente hizo creer que si me gustan y asen ver alos hombres diferentes, ahora cuando voy en la calle trato de mirarlos para comprobar y siempre con mis estupidas comprobaciones miro labios de mis amigos y me como nose algo de asco pero mi mente ve como que si no mi mente lo ve como curiosidad y me imagino besando pero en realidad no es asi y nose siento como que si me gustaran pero se que en realidad no es asi, es solo mi mente al parecer, ase creer que si, en el mas fondo me ase pensar besandolos pero me da como asco esos pensamientos de besar hombres curiosamente me llego solo al empezar el posible TOC que tengo, desde que empeze a confudirme con eso de creerme gay al masturbarme y sentir algo en la prostata, me llegaron todas esos pensamientos , y los quiero quitar pero son dificiles ,en el mas fondo de mi se que no me gustaria abrazar y besar hombres pero ahora mi mente ase asi como que si me gustan y siento asi como lindo besar un hombre mentalmente lo siento pero se que en la realidad no es asi, porque yo soy heterosexual y me daria asco aserlo en realidad,y yo dije que JAMAS me atreveria a aserlo, porque en internet desia prueba para saber, y yo jamas, siempre sera con mujeres,me pruebo yo mismo mirando hombres en mi salon incluso mis amigos, veo sus labios y me da asco nose simplemente no los deseo, per en la mente sale asi como que si me gustaria y se siente bien y lindo abrazarlos cuando antes del toc nunca me pasaba por la mente eso, incluso mis amigos me abrazaban asi de diversion y desian cosas muy homosexuales y yo solo me reia o me apartaba no me gustaba jaja nunca me llego ala mente asi como un gusto solamente se siente horrible aser pensar y sentir asi como que se siente lindo besar abrazar hombres lindos y me los imagino asi como super dotados como si enrealidad fuera gay pero la realidad no es asi conmigo! simplemente no, en pocas palabras mi mente se transofrma gay totalmente y es sastifactoria mentalmente pero realmente NO, la verdad estoy muy angustiado, yo soy heterosexual losee, solo que ahora siento que lo soy mi mente aveces me dise nose,curiosamente pasan cosas raras aveces pienso que es el karma que solo quiere que aprenda una leccion de no ser tan caliente y dejar de masturbarme tanto,pero creanme que asta eh dejado de masturbarme mas seguido de lo mal que me siento, yo quiero ser heterosexual vivir mi vida con una mujer y hijos felizmente pero aveces me hace pensar que con un hombre y tambien lo veo asi como que feliz pero en mi mente, pero no es asi!, nunca antes avia pensado en que si con hombres pero desde que me empezo esto es como que si y ala vez no, yo creo que sufro de TOC ya que antes tambien lo sufria pero se me curo rapido, pero esto como es basado en la sexualidad me atormenta,estupidas imagenes, antes veia segun asta los hombres mas guapos de la tierra para comprobarme y asta me davan como odio ahora mi mente juega un papel como que *te gustan porque eres gay* y ase segun sentirse bien pero no, simplemente no quiero aceptarme como gay porque no lo quiero ser,es absurdo que alguien se guie por sus pensamientos cuando esos pensamientos son solo mentales y es por el toc mientras que la realidad no es asi aun asi lo mires en realidad como bien se que es feo, y no lo soy perdon por escribir tanto pero estoy desesperado, ire a psicologia pronto y se que estare bien si no me ayuda la psicologia tratare de superarlo yo mismo porque se que es solo mi mente no puedo creer que de un derrepente pase esto,espero siga todo bien y tambien con ustedes,porque somos todos heterosexuales aqui,tengan fe,espero si no siento el verdadero amor con esta chica me llege mi media naranja porque eso de solo sexo y no sentir amor por ella como que me saca de onda solo ai que tener fuerza de voluntad por luchar por tu verdadera identidad y no por algo que te ase asimilarlo mentalmente ,espero que alguien tambien de psicologos de aqui me respondan que porfavor sea TOC y no soy homosexual,porque si resulttaria ser gay NUNCA lo sere, tratare aun asi vivir mi vida con una mujer y mantener mi familia, estoy muy desesperado pero tratare de ir a un psicologo aque me saque esto, gracias por leer
david