Preguntas importantes

Antes de hacer las preguntas quisiera contar un poco mi historia como todos sospechan creo (y espero sea asi) sufro TOC, siempre me he considerado hetero hasta que pase por esto, es raro no considerarse lo contrario sintiendote distinto a como has venido siendo, desde pequeño siempre me he sentido atraido por mujeres, novias e tenido me he enamorado mucho, he sentido gran pulsion sexual hacia mujeres, pero eso no parece suficiente como para darme cuenta de mi heterosexualidad, no recuerdo nunca haberme sentido como me siento ahora, y aunque estando mas joven sufri en menor intensidad esto, nunca dejaron de gustarme las mujeres de hecho un par de veces me enamore, pero a la hora de tener una relacion mi inseguridad que me caracteriza hacia que entrara en dilemas como que no podia darle lo mejor, que era debil, que siempre habia alguien mejor, poco a poco mi estima bajò, pase de sentirme fuertemente atraido a como quien dice no ilusionarme con nadie mas, algo que nunca he superado y me ha causado algo de problemas es que tuve juegos aunque mi psicologpo no lo ve asi, por que eran mucho mayores que yo, tuve juegos sexuales con mis primos en las cuales intentaron penetrarme y que los masturbara varias veces, sin embargo y pese a eso nunca deje de sentir atraccion por chicas, no puedo decir que lo mismo por hombres, debo decir que en mi adolescencia (ahora tengo 24) tuve ataques de panico como el de ahora, pero eran solo cuestion de dias, quizas por que llegaba a conocer a alguna chica, o simplemente se me pasaba sin ningun problema, tuve una relacion de 4 años con una chica que me volvia loco, sentir su piel, su olor estar con ella, era algo increible, el estar con ella y disculpeme si lee esto alguna chica, ya yo tenia una ereccion y lubricaba, fue muy intenso eramos muy sexuales, pero sin embargo mis inseguridades me ganaron y ella aunque fue una mujer increible le fui infiel muchas veces, para buscar una masculinidad que no encontraria de esa manera, ella era la unica que me hacia sentir especial, no la trate como debia y la perdi, tambien era muy inmaduro, bueno eso me tumbo pase un año de depresion ya que quedo embarazada y se caso, eso fue un golpe duro me obsesione con el tema, no comia, pense en el suicidio y empeze a cuestionarme mas, mas alla por haberla perdido, era por el que tipo la maltrataba y ella aun asi dejo mucho por el, eso me hacia desvalorizarme, se que fui culpable de lo que paso, no hay nada que me justifique, nada, pero aun asi no deje de sentirme mal, varios meses sin comer, estaba obsesionado con lo que habia pasado, y de un momento a otro empeze a decirme que era gay, ya con lo que venia arrastrando de niño, con lo desmoralizado que venia, y con algunos comentarios de amigos que lo creian por que no he sido homofobico de hecho he tenido amigos homosexueles a los cuales aprecio mucho y en realidad no me han dado nota mas alla de una amistad, de hecho me sentia tranquilo y seguro con ellos, lastima que con esta obsecion empeze a crear una homofobia de la que no me siento orgulloso, pero es comprensible dado como me siento, todo exploto el dia que vi unas fotos mias en una margha del orgullo gay, en realidad asi era de tolerante, buscaba mi seguridad ahi por que si podia estar con homosexuales sin sentir nada ya me daba seguridad, nunca me comprobe, no hacia lo que hago ahora no me presionaba, sabia que lo mio eran las muejres hasta que explote y me dije soy gay, desde ese momento entre de nuevo en esta depresion, empezaron los sueños, las comparaciones, el sexo fue decayendo, no queria salir, sentia que alguien me provocaria exitaciones, ver a un hombre me daba taquicardia, presion en la cabeza, debilidad, como que era una vulnerabilidad que impedia moverme, era extraño nunca habia pasado por nada de eso gracias a dios eso ha cambiado y hoy me siento un poco mejor, segun mi psicologo no soy homo pero solo llevamos dos sesiones y no esta muy seguro, si me dijo que era obsesivo, mas no ha mencionado nada de trastorno escribo esto antes de escribirle a el por que me pidio que le escribiera mis pensamientos, bueno ahora lo que antes era una sensacion genital, ahora es un dolor intenso en la entrepierna, cosa que nunca paso con una chica, es difcil por que trabajo con publico y el hablar con hombres me da miedo y luego de hablar con ellos voy al baño a ver si he tenido alguna reaccion fisiologica, lo que me ayuda es que se nace homosexual, segun todo homosexual desde que tiene conciencia se han sentido atraidos por su mismo sexo, siempre me he sentido hetero, pero llegue al punto de dudar, hasta no saber quien soy, aunque se eso no es suficiente, ahora le huyo a el sexo, me da un miedo increible, tener una relacion estable me da miedo por que no quiero pasar los años y descubrir que soy gay de hecho me han gustado chicas pero mi mente me dice olvidalo ni lo intentes eres gay, y no puedo actuar, nunca he sido asi, veia la entrevista e ricky martin y me llamo la atencion algo que dijo, desde que tiene conciencia le han gustado los hombres, y que a pesar de que estuvo con mujeres siempre dijo ser homo, el estar con algunas mujeres solo lo confundio pero a pesar de eso el sabia que era homo, igual pasa con nosotros, sabemos que somos heteros y nos confundimos por hechos aislados pero seguimos siendo hetero, nos es solo sexual el ser homo, pero lo mas gracioso es que sabiendo esto y mucho mas no me es suficiente, a veces lloro por que me da miedo no sentir esa quimica con una mujer de nuevo, esa chispa, esa alegria, esa seguridad, por ahora con el temor de mi vida ire a terapia pensando que esto se pasara, y podre ser feliz de nuevo, supongo y quiero creer que es asi, que esto era un llamado de atencion de mi mente para resolver mis inseguridades ya que son excesivas, en mi vida e podido hacer algo por mi, el miedo a todo me jode, eso es parte de mi experiencia y aunque es larga, es un pedasito de ella, por ahora lei en un articulo de la dr, que uno debia reforzar sus fantasias, una de mis preguntas es esa, que tecnicas hay para hacer eso, la otra es esto es algo con lo que debo vivir, o luego superado puedo vivir bien, sin recaidas?, podre experimentar de nuevo ese "yo" que sintio quimica al hablar con una mujer? esa felicidad que me hacia sentir el superhombre? todo esto que me pasa es por el año que vivi deprimido? o una fuerte depresion como la que vivi me pudo cambiar la orientacion sexual?, que tecnicas mas alla de la psicoterapia a la que pienso ir, puedo complementar? me ha dado por despertarme con una ansiedad increible, con nauseas que me cuesta levantarme de la cama!, vale de algo pensar que como desde niño he mi orientacion se ha ido hacia lo heterosexual podre serlo siempre, gracias y espero su opinion!

me gustaria solo su opinion, se que es un poco largo pero seria bueno leerlo referente a lo q escribo

Hola Jay Boyd, algo que siempre respondo cuando me decido a comentar en un tema, es la gran cantidad de perecidos que se encuentran en todos estos casos, por ejemplo los que tenemos TOCH/B tenemos bien claro que desde que recordamos nos encantan las muejeres y que hemos tenido varias novias, en ese momento dejamos en claro que nuestro afecto y amor va hacia las mujeres nuestro problema es que andamos altamente obsesionados con este teme de poder ser homosexuales o bisexuales.

YO al igual que tu durante mis crisis más duras me leventaba en las mañanas y no podia hacer otra cosa que pensar y analizar si soy o no homosexual y empezaba lo que llamamos "El debate interno" el tratar de justificar ciertos pensamientos o ideas o incluso revisar el pasado de uno en busca de algún acontecimiento que uno puediere considerar "Homosexual" no importa a que conclusion llegara tras semanas de intensos debates conmigo mismo mi tranquilidad no duraba mucho y nuevamente una nueva duda, pensamiento o sensación iniciaba el debate interno con toda la ansiedad que ello conlleva.

La obsesión se basa en la duda por la duda, deseas estar 1000% seguro de TODO y no debe quedar espacio para la duda, pero esta duda siempre estara alli ya que NO ES UNA SIMPLE DUDA se trata de una OBSESIÓN que requiere de ayuda sicologica, yo estoy mucho mejor ahora, aunque he sido obsesivo compulsivo con miedos homosexuales desde la pubertad se que es lo que me afecta y trato de combatirlo, con la terapia, con el ejercicio y leyendo aqui los casos de otros me ayuda saber que no soy el unico con estos problemas y que hay apoyo y ayuda.

De momeneto trata de evitar cualquier tema de caracter homosexual, a mi esa noticia de Ricky Martin me dejo medio perturbado y disparó mi TOCH/B nuevamente, hasta que esos miedos no esten superados no es bueno exponerse.

Ánimo Jay Boyd eso que te sucede nos ha pasado a otros, veras que se sale adelante.

me doy cuenta de lo fuerte que es la mente, esto me ha servido de analisis, pero cada vez me sorprendo mas de lo que es capaz la mente, se que si dios quiere (no soy muy religioso, pero tengo mucha fe) en que si esto lo supero sere muy feliz, el problema es que todavia no encuentro la salida, leyendo y leyendo me pregunto cuantos mas no pasaran por esto y se creeran homo y sin serlo, ojo y no es que serlo sea malo, soy de los que piensa que mientras sean felices autenticos, y no le hagan daño a nadie no debo yo juzgar a nadie, pero sabiendo como es la mente y asumiendo que hay muchas personas tratando de confundir como me ha pasado a mi, que lo que no hicieron algunos amigos homo, que me decian que erea hetero, lo hizo un familiar que tratò de que me acostara con un amigo, increible pero la pase fatal ya que eran los comienzos de la obsesion, a veces me pregunto por que todo es tan complicado, por que a veces obstruimos la felicidad?, yo recuerdo como era cuando esto no me pasaba y no aproveche lo que pudo ser una epoca feliz, ahora miro atras y me pregunto si tendre otra oportunidad de vivir eso, dios quiera que sea asi, disculpen mi pesimismo ya esto parece otra cosa pero a veces es bueno soltar las cosas, mas cuando eres obsesivo, ademas escribir me ayuda mas que leer, espero ahora para la proxima vez escribir algo menos pesimista y mas alegre quizas un chiste, suerte!!!

Hola Jay Boyd, Yo también me suelo preguntar lo mismo, eso de cuantos o cuantas se habran asumido homosexuales o lesbianas a causa de un TOCH/B, pues este tipo de trastorno posee elementos emocionales (Las experiencias personales), biológicos (Falta de serotonina) y de personalidad (Personalidad anacástica o perfeccionista aparte de obsesivógena) todos esos factores confunden la mente nublando el juicio tremendamente y lo único que terminan reprimiendo es la sexualidad real heterosexual de la persona.

Una de las razones por las que NO se debe tratar este tema con otr@s, es que la mayoria de la gente por más ganas que tengan de ayudar NO conocen lo complicado de este tipo de TOC y pensaran que uno puede ser homosexual, te diran; no te reprimas acéptalo, te obligan a salir del closet aun cuando ni siquiera has entrado, hay que tener cuidado es necesario recurrir a un(a) profesional de la sicología.

Recuerda esta frase: "en la duda abstente!" sí no estas completamente seguro de algo NO LO HAGAS, el hecho de que te presionen o presiones a tener algún contacto con alguien del mismo sexo NO PROBARA ni CONFIRMARA NADA! lo único que te probará eso es que quien te apoya a que lo hagas NO conoce lo que te sucede.

Ánimo que estamos en etapa de recuperación!

bueno me he sentido mejor estos dias, me siento seguro de mi mismo, lo que vivi con chicas en el pasado no puede ser olvidado, aun no he ido a mi psicologo tengo miedo terrible que yo descubra que soy bisexual, homosexual no creo por lo que comnete de mi pasado, aun me cuesta un poco hablarle a la gente no quiero vivir asi, ademas aunque quiero salir con chicas en son de amigos, de disfrute, me siento muy inseguro en cuanto a mi futuro ese miedo que te da al imaginarte en un futuro estar casada y enrrollarte con una hombre, mierda que ganas de llorar y dolor de cabeza me dan, no puedo posponer mas la ida al psicologo, el me dijo que no era homosexual, me dijo que era obsesivo pero, ni me hablo de toc, ni tampoco cerro del todo lo de homosexualidad ya que no hemos tocado el tema a fondo, lo que vivo ahora es nuevo para mi no quiero complicar ni confundir a nadie, pienso que ahora sin querer ustedes son mis amigos y con quien puedo desahogarme, la verdad vivo confundido a diario y la verdad no le deseo esto a nadie, espero puedan leerme y que todos esten bien, me ire a trabajar!

Hola a todos,

Hace unos días que no escribo nada porque lo he llevado más o menos bien... Pero especialmente esta noche estoy fatal... Estaba en el gimnasio y corriendo en la cinta de repente empecé a recordar conversaciones con chicos y he empezado a sentir el impulso de volver a entablar conversaciones o de masturbarme recordando alguna...

Ya de verdad que no sé si lo hago porque me gusta o porque me obligo a que me guste... Si son fantasías o no... Pero el hecho es que siento el deseo... Mañana tengo cita con mi psicóloga y a pesar de que me dijo que no cree que sea homosexual, que quiere indagar más en el tema para ver si no estoy reprimiendo nada... Sigo aterrado... Pero en parte, es como si empezase a importarme menos el ser o no ser... Sobre todo me empezó a pasar desde que cogí conciencia de que esto era un trastorno, es como si me hubiera quitado el lastre de la culpa de estar teniendo pensamientos que no me gustaban al saber que era algo que yo no podía controlar... Además, después de ese fracaso sentimental que expuse por aquí, es como si ya no tuviera motivos para definirme al 100% porque he perdido a la chica que quería...

Para que os hagáis una idea, me siento más inseguro aún de no tener los mismos sentimientos de terror y de negativa a ser gay que tenía hace unos meses. Porque el tener aquellos pensamientos de negativa, me reforzaba en mi convicción de que no lo era. Hoy por hoy, ya no sé ni que pensar...

Vamos a ver si aguanto...

Un saludo y gracias a todos.

Es mejor que descanses, a mi me funciona recordar quien era antes de esto, el saber que ni duda ni nada por el estilo pasaban por mi mente, es importante saber quien eres, si tu psicologa dice que no eres no lo eres, relajate descansa y mañana aclara las cosas con ella, yo tambien ando bajoneado, ya ando con angustia y ansiedad, es para mi dificil decir que tengas paciencia pero ten fe y todo saldra bien!