NECESITO AYUDA DE VERDAD, ESTOY OBSESIONADA CON LA HOMOSEXUALIDAD.

hola,por favor necesito ayuda psicologica. el caso es que no estoy segura de mi orientacion sexual y me gustaria quealguien me contestara con lo que fuera porque ya he escrito varias veces y nadie me contesta y ya n ose que hacer.

cuento mi caso: soy chica y tengo ahora 16 años,llevo 3 o 4 años con este problema. soy una persona bastante obsesiva, al principio alternaba la duda de mi homosexualidad con el agobio de la muerte o el pensar que estaba enferma de algo grave, en una ocasion me corte un poco el dedo y como no se cortaba la hemorragi pense que era leucemica y me desmaye. esta obsesion empez, o creo que es la primera vez que recuerdo haber estado mal, cuando vi en la television una mujer con los pechos bonitos, no era atractiva pero me gustaron o atrajeron sus pechos. recuerdo haber visto un video porno de pequeña (7 u 8 años, no estoy nada segura, puede que mas) con mi hermano, salio en la television al azar pero creo que me gusto, era una mujer "jugando" con un chupa chups por su pecho. tambien recuerdo haberme "enamorado" de chicos antes de la pubertad y nunca de ningun niña.durante estos 4 años me gustaba un chico peo ya no se si megustaba por el o por que cuando pensaba en que el me gustaba y que no me correspondia o fijandome en cuando me prestaba atencion no me obsesionaba en el tema homosexual.
SITUACIÓN ACTUAL:vamos por partes porque esto es muy complicado para mi. siento que paso por muchas etapas y que a veces me siento menos "lesbiana" y otras como una autentica homosexual que no lo quiere reconocer. en este momento lo que me preocupa es que al ver alguna pelicula y al pensar que la chica es guapa me excito, no son imaginaciones, siento una apertura vaginal tremenda, incluso me molesta, esto me pasa con casi todas las mujeres que considero atractivas, incluso si es un dibujo animado o si solo aparece su cara en pantalla,e incluso me paso con una amiga el otro dia. hablaba con ella y estaba como cortada, no se explicarlo, me "averguenzo"o algo asi cuando hablo con alguna chica que no conozco pero no lo relacionaba con algo sexual simplemente me da verguenza porque siento como si fuera "superior" no se, que merece mi respeto, si se que esa chica es una "pringadilla" no me pasa, con los chicos menos, creo, pero el caso es que esta chica me hablaba y yo senti esa abertura vaginal pero no porque la estuviera mirando y pensara que es guapa o porque lo que dijera fuera algo que me gustara, no se, paso y enti muchisima ansiedad, siempre la siento cuando me pasan estas exitaciones. los hombres me gustan, los veo guapos, atractivos pero no me exito! con las mujeres es al reves, pienso, que tiene? nada, pero estoy sintiendo como mi vagina se abre. es horrible para mi. esto es lo que me pasa ahora pero he pasado muchisimas cosas, obsesiones y he llegado a pensar que soy lesbiana de verdd, a intentar acpetarme y a pensar que lo que tengo que hacer es cambiar mi punto de vista, porque hay chicas que me "atraen" pero como la admiracion por ellas va acompañada de miedo, terror y nsiedad yo pienso que si hago desaparecer esos sentimientos negativos eria una perfecta homosexual, y a la vez eso me aterra y me entristece.

EN LO SENTIMENTAL: nunca he tenido novio, ni novi, ni he besado, a veces, cuando me obsesiono miro los labios de las chica y siento que si besara a un chico no sentiria nada , no se que se debe sentir al esar a una persona pero tengo la horrible sensacion de que si beso a una chica me va a gustar mas y eso me da asco, no quiero que eso pase. ademas hay una amiga mia, la llamare "X",y para mi es como una cachorrito, no la admiro, la considero como mas pequeña mas tonta y me da un entimiento de ccariño muy grande, con "X" sucedio lo de la apertura vagianl. tambien hay otra muchacha, "y", que me gusta su forma de er y su forma de penar, como que la admiro, no es que quisiera ser como ella, es como si me atrajese pero no la veia como novia o algo asi, es decir solo la admiro y me cae bien. pase un dia con ella por una excursion, a penas hablamos pero estuve en su grupo y vi que no me gustaba, que solo me caia bien pero me vuelvo a obsesionar y creo que me voy a enamorar y que si no sintiera el miedo que siento y la ansiedad ya me habrai gustado.
tambien me gusta un chico,"W" (SIENTO TANTA LETRA), el me gusta porque me hace sentir adrenalina cuando me toca, le pregunte si el tambien la sentia y me contesto que si pero es que esta adrenalina no esta ahi simepre que me toca una semana esta y a la siguiente no siento nda, y entonces pienso que solo me gusta por eso y que soy lesbiana y que nunca me voy a enamorar de un hombre y me deprimo y mucho mas.

esto es solo un pequeño resumen de mi situacion ahora, he pasado por mucho altibajos y no se ya ni lo que soy ni lo que me gusta, estoy destrozada y necesito ayuda. se lo conte a mi madre y me dijo que a mi tia le pasba lgo parecido pero yo no le conte que me excitan las mujeres (por lo de las averturas vaginales cada vez que me gusta una y que con lo hombres apenas me pasa y no con tanta intensidad) y me dijo que no me llevaria a un psicologo porque de esto dice que tengo que salir sola, que un psicologo puede confundirme mas y tambien dice que mi problema no es la sexualidad sino el obsesionarme tanto, pero yo ya no lo se, creo que si que soy lesbiana y no quiero serlo, cuando pienso esto me iento triste, como resignada. sin embargo hay dias en los que digo que no soy lesbiana ya que conscientemente lo que me gustan son los hombres pero es como si mi cuerpo fuera contra mi con esas aperturas vaginales que odio y no quiero sentir. no em hace ilusion que me gusten las chica, no lo veo romantico ni las veo como alguien de quien enamorarme, pero luego me obsesiono y ya nada esta claro.
NECESITO AYUDA, POR FAVOR, LO SUPLICO, QUE ALGUIEN ME CONTESTE!!