Duda sobre orientación sexual

Hola, llevo un tiempo leyendo comentarios relacionados sobre el TOC homosexual en esta pagina y hoy me he decidido a escribir por fin. Hace muchos años, cuando tenia 10 o 11 años, lei sobre una persona homosexual en una revista y me empece a preocupar por si yo podria serlo tambien, me obsesione mucho y con muchisimo miedo pero se me paso. Siempre me han gustado los chicos y me he imaginado mi vida al lado de uno de ellos, he sido muy romantica al respecto, siempre en una nube, creyendome que ese iba a ser con el que me iba a casar...actualmente tengo novio y jamas me perdonaria el perderle, pero ese miedo del pasado me ha vuelto con mucha fuerza. Al principio tenia angustia, ganas de vomitar, desesperacion por la idea de que podria ser lesbiana. Ahora ya no tengo tanta angustia, solo a veces, incluso hay dias en los que este tema no me preocupa y hasta e rio de haber tenido ese miedo porque es infundado....pero otras veces vuelve el miedo y es horrible, siento que toda mi vida ha sido un engaño, que nunca me he enamorado realmente de ningun chico, que puede que yo misma me lo inventara todo...y me da por llorar...me da por llorar pensando que voy a tener que dejar a mi novio, que jamas podre casarme con el ni con ningun otro tio, que todos mis sueños eran mentira, que he sido una homosexual reprimida....y me da miedo que llegue un dia en el que tenga que aceptar que soy lesbiana, porque no lo que quiero ser, yo solo quiero ser normal, tener la vida que siempre soñe desde que era una niña...

Cuando lei sobre el TOC homosexual senti alivio porque he sido siempre una persona muy obsesiva y no seria el primer tipo de TOC que tuviese, de hecho he tenido varios, algunos de los cuales nunca he llegado a superarlos del todo y vuelven por rachas o épocas...pero a pesar se saber todo esto y de que posiblemente sea TOC me aterra el pensar que quizas yo sea la excepción a la regla y que este encubriendo mi homosexualidad pensando que tengo TOC.

Físicamente si que me fijo en las tias, me gusta mirarlas, aunque quizas siempre las haya mirado mas por problemas de autoestima que he tenido. Pienso que me pueden atraer fisicamente pero jamas tendria algo con ellas,creo que saldria corriendo con tal de que eso no pasase en la vida. Pero esta obsesión hace que a veces piense que quizas tener algo con ellas es lo que verdaderamente quiero y que me da miedo reconocermelo a mi misma. Me da miedo pensarme teniendo algo con una mujer por si de verdad me gusta y todo lo que ello implicaria: dejar a mi novio, tener que acabar con una mujer....Estoy realmente agobiada porque ahora me esta gustando hablar con una chica que yo pensaba que era admiracion, pero ahora me agobia el pensar que es que podria gustarme y no quiero, por favor, me gustaria que me ayudasen, no queiro esto, no me gsuta para mi, es mucho mas bonito la vida al lado de un hombre. Por favor, tengo miedo de tener que acabar aceptando que soy homosexual. He pensado en que podria ser bisexual, eso no me desagradaria tanto puesto que podria seguir teniendo relaciones con un hombre y nunca las tendria con una mujer, pero eso tampoco me deja tranquila, no siento lo mismo por uno sexo que por el otro. Ayuda por favor