Me enamoro de todas las mujeres.

Hola tengo 20 años, soy hombre y mi problema es el siguiente.
Soy demasiado propenso a sentirme atraído sentimentalmente (además de la obvia y natural atracción física) por mis amigas y conocidas.
Esto es muy estresante y frustrante, porque ahora he retomado contacto con una de mis amigas de la escuela primaria que conozco desde los 6 años, y me di cuenta de lo bien que nos llevamos, lo similares que somos, y poco a poco se ha ido desarrollando una relación que estamos pensando en formalizar cuando ella termine unos compromisos. La cosa es que yo desde más chico, desde casi los 6 años en primaria yo me sentía atraído por las niñas, hasta ese punto era normal todo, aunque si ya era muy enamoradizo, veía una niña linda y la veía hermosa y tendía ya desde entonces a idealizarla (no sé como) sin embargo las niñas preferían a los niños revoltosos y estereotípicos de belleza, así que aunque yo desde chico era de muy buenos sentimientos e ilusa e inocentemente quería una relación seria (que bochornoso, q sabe un niño de relaciones) las niñas me rechazaban y rechazaban, y me dolía sobremanera y en general fue así hasta los 16 años, en preparatoria, sin embargo en el ínter como a los 10 años llegaron a mi escuela primaria unos niños que se volvieron los bravucones, estaban en mi grupo, y yo era de los más pequeños y calmados, así que comenzaron a agredirme, de a poco, ya saben como es la historia del bulling, casi diario era golpeado, rebajado, disminuido, tenia apodos, más golpes, más descalificaciones horribles, y como mi familia me educo con valores y educación yo era comportado, pero normal, así que obviamente también estaba tachado de gay y sinónimos más hierentes que se pueden imaginar, se burlaban de mi manera de hablar que era bastante más elaborada para mi edad, de mi físico (era pequeño y además soy mestizo (como toda la humanidad) de latina con persa). Yo me sentía como la escoria del mundo, sabia que era injustificado, sentia que nadie me quería y me sentía en el lugar equivocado todo ese tiempo, se pueden imaginar lo que sigue, las secuelas de casi 7 u 8 años d lo mismo, socializar me daba mucho trabajo, miedo, muucho trabajo, me volvi muy serio, muuy callado, muy nervioso, y al tiempo me creí un poco d lo que me decian, me empece a sentir torpe, inútil en múltiples aspectos deportivos, amorosos etc, en la preparatoria a los 15 años me decidi a cambiar y a ser aceptado socialmente, lo logré a medias, creo que la profesia autocumplidora hizo su trabajo, y hasta la fecha me distingo por el descuido y la torpeza en mis acciones, en ese entonces me trate de desinhibir, le hablaba a la gente y socializaba, con un increible esfuerzo interno, pero ya la sensacion de hacer las cosas mal, de temer errar en los aspectos q se imaginen, el sentirse que la gente observa minuciosamente cada cosa que haces para ver si te equivocas y burlarse, evadi eso, no lo confronte, y me volvi deshinibido y socializar aunque aún tiene dejos de lo anterior ya me es facil, soy de los más sociables en mi universidad de hecho, pero me he dado cuenta que esas cosas siguen subyacentes, que me acerco a la gente pero evado que me conoscan por medio del humor, de ser comico, se que es un recurso para socializar pero yo lo uso en exceso y lo se, me esfuerzo demasiado para agradar, aunque no lo note la gente, yo lo noto, y la gente me identifica por la comicidad de mi ser, de ser el gracioso, pero yo se que esa es mi manera de evadir mis miedos y lo q se oculta por dentro que de otra forma me impediria relacionarme, y que ese humor a la vez desvia la atención de quien realmente soy, incluso con mis amigos mñas cercanos, y me asusta porque siento que a veces ya no se ni quien realmente soy. Desde que era niño y era objeto de bulling me sentí falto de afecto, aprovbación y reconocimiento, aun me siento así, creia que ya no que lo habia superado, pero solo lo enterré, y cómo me di cuenta? porque a cada persona que me acerco y que es receptiba conmigo, que me regresa las amabilidades o simpatias siento un afecto inmenso por ell@s, y con mis amigas, siempre he tenido más amigas que amigos, me es más facil empezar la socializacion con mujeres, pero a la larga me identifico obviamente más con mis amigos y me es más facil y comodo, ahora verán porque porque con mis amigas ese afecto inmenso crece y crece, y a veces creo que me gustan o que me estoy enamorando de ellas, y si me ha pasado, de algunas me enamoro y comienzo a sentir sentimientos romanticos por ellas, las idealizo y digo cosas como ella si me quiere por lo que soy, ella si es la adecuada para mi, ella es la buena, con ella si funcionará (cabe mencionar que tras miles de rechazos preferi ser un "mujeriego" que no buscara sentimientos solo cuerpos, y de alguna forma se que tambien además de la resignación era una forma de desquite hacia las mujeres por mis anteriores rechazos, y cabe decir tmbn que no me ha resultado mucho, le he gustado a varias chicas pero simplemente ni se da una relación sentimental ni sexual...frustrante) y de las relaciones efimeras ytormentosas q he tenido solo he querido encontrar a mi chica adecuada para novia, pero ahora que está sucediendo, y que soy hermosamente correspondido a los 3 mese crep que entre en panico al darme cuenta que ahora si se esta dando el amor, solo que derepente me senti insatisfecho (estaba en las nubes al respecto por esta chica) y aburrido, y derepente senti que ya no queria nada con ella, y me assute xq no quiero romperle el corazón o por una estupidez echar a la basura esta hermosa relacion (aún no somos novios, pero eso queremos o (queria yo, ya no si si si) cuando ella termine unos asuntos y tengamos tiempo) y no se que me pasa ya siento que nada es igual de como me sentia hacia ella aunque poco a poco he recobrado ese querer estar con ella, pero no es lo mismo, es como un "me da igual" y ya no se si si tengo amigasd vdd o veo en ellas un potencial prospecto, si busco mujeres que me resulten perceptivamente superiores a mi o inalcanzables o si busco llenar carencias afectivas y/o maternas, y es detestable Un detalle a los 6 años vivia con mi madre, abuela abuelo y tío, y mi abuelo murió, mi madre se súper deprimió y no recuerdo mucho de la vida familiar en esos dias, pero se que mi madre se volvió un poco amargada, obsesiva y estricta, estuvo por los suelos por 2 años o más, y no se si estuvo ausente emocionalmente para mi en esos dias, puede ser, no sé. Otro detalle triste, cuando voy por la calle y en un semaforo me detengo a lado de una mujer la veo y puedo imaginar que me da afecto, un afecto materno, y a veces hasta siento un afecto hacia esa completa extraña como si de mi madre se tratase, también pasa con mis amigas, y algunas veces con mis amigos... Que opinan? perdon por la extensión que me tomé