toc homo df

Hola les platico, soy un hombre de 36 años que cree tener toc homosexual. desde que me cuerdo siempre me han gustado las mujeres, recuerdo que mi primer experiencia sexual fue con mi prima ella habría tenido unos 14 años y yo unos 4 recuerdo que le besaba los senos y la besaba en la boca y lo disfrute bastante para mi fue una gran experiencia; desde el kínder mi primer amor platónico fue mi maestra, después en la primaria siempre estuve enamorado de las niñas fantaciaba con que de grande me iba a casar con ellas las soñaba, eran mi única motivación para ir a la escuela jejeje!!!! Mi maestra de sexto estaba rebuenota y se me antojaba. Espiaba a mis tías cuando se vestían. El único mal recuerdo que tengo es que cuando tenia alrededor de 6 o7 años había un niño como de 5 años que parecía niña con su peinado largo con el que tuve juegos me acuerdo que me le puse encima frente a él y un día por maldoso me orine y deje una gota en mi pene y le dije que la chupara para ver a que le sabia, esa es una cosa que en el momento me dio risa pero de la cual me arrepiento wuacalaaaaaaaaaa.

Posteriormente en la secundaria me siguieron gustando de las chavas tuve mis primeras novias y me acuerdo que tenia mucha suerte con las niñas yo era muy tímido y no me atrevía a pedirles que fueran mis novias y siempre soñaba con ellas que la besaba y estaba muy enamorado de todas ellas. me acuerdo que la maestra de ingles usaba unos pantalones súper entallados tenia un culote y me excitaba muchoooooo yo siempre llegando a mi casa me masturbaba pensando en ella.
la experiencia mas rica de la secundaria fue cuando en el talle de electrónica me faje a una chava mas grande que yo me acuerdo que tenia unas tetas grandes riquisimasssssss. Me gustaba ir a la casa de un amigo de la infancia para ver a su mama que estaba re buena y yo me metía a su baño y ahí estaban las pantaletas de su mama y su hermana y la olía y me masturbaba con ellas. También tenia una vecina que era una señora y siempre iba a verla y admirarla e igualmente te me masturbaba pensando en ella. Espiaba a mi tía cuando se vestía. Me acuerdo que me quedaba en casa de un amigo esperaba a que todos se durmieran e iba y tocaba a su hermana como de 15 años en su vagina eso me causaba un gran placer sexual.
Me acuerdo que mi primer eyaculación la tuve como a los 12 años viendo una película donde salían mujeres en bikini y fue algo muy satisfactorio. Desde ahí estoy seguro y supe que las mujeres eran mi máximo placer ver culos grandes, tetas grande y vaginitas ricas a sido lo mas rico de esta vida, mujeres en bikini, tanga, ropa ajustada y sobre todo mi mayor fantasía las señoras maduras. Me fui haciendo adicto a la pornografía heterosexual y sobre todo a las películas eróticas me excitaba mucho el ritual de cómo se desnudaban las mujeres poco a poco ummm.

A los 14 años tuve mi primera novia de la cual me enamore como un loco ella fue el amor de mi vida, no podía vivir sin ella disfrutaba tanto sus besos, su presencia no podía vivir sin ella, era muy bonita por lo cual la pretendían muchos chavos yo me volví un celoso obsesivo, aunque nunca tuvimos cúpula, siempre me la fajaba, me en la dedeba y mamarle sus tetas y ella me masturbaba con sus frágiles manos de mujer. Con ella me vino mi primer toc el de amores mi mente me decía ya no la quieres y yo me entristecia pensando en esa idea me deprimía y lloraba. La termine por que pensaba que la estaba engañando y que le haría mucho daño, pero después cuando se me paso la duda, me regreso el amor por ella, pero fue tarde ya no quiso regresar conmigo, lo cual fue muy doloroso para mi llore mucho y tuve la esperanza viva durante algunos años de que regresaría conmigo, cosa que nunca sucedió. Todo por las malditas dudasssss!!!!!!!
Una ocasión me recuerdo haber engañado a una novia con otra chica y fue tanta la culpa que traía que se lo tuve que confesar para estar tranquilo!!!!!!!!!!
Termino esa relación, nos cambiamos de casa y alrededor de los 16 y 18 años me empecé a volver mas seguro de mi mismo de mi físico, era el líder en la escuela de los grandes deportista siempre a la moda, muchas chicas de morían por mi y tuve varias novias, muchas nada mas de semanas pues esperando olvidar a el amor de mi vida cosa que fue imposible; pero hubo dos a la que les tuve un amor especial, una la cual considero la niña mas bonita que he tenido, con la cual dure un año y la deje por la siguiente una chica encantadora me gustaba mucho su cabello, a mi me gusto desde que la vi, ella me empezó a mandar anónimos diciéndome cosas bonitas, hasta que un día la descubrí y ella al principio lo negó y después lo acepto y ese día nos besamos como locos también nos manoseamos y nos masturbábamos el uno al otro yo me sentía de maravilla, después pasaron dos o tres meses ella me celaba mucho y de repente oro el toc de amores la misma idea ya no la quieres, déjala, y el mismo sufrimiento y tormento. Empecé a comportarme como un niño delante de ella que hasta alguna vez rompí en llanto, lo cual ella no se explicaba esa conducta absurda de mi parte. Con esas actitudes la empecé a alejar de mí. De pronto un día todavía siendo novios la vi colgada de los brazos de un chavo y me puse muy celoso ella era solo para mi, desde ese momento volví en si y supe que la amaba pero no podía quitar de mi cabeza esa imagen de ella con el chico lo cual solo me atormentaba y no me dejaba ser feliz con ella, inclusive llego el extremo de que el chavo hablo conmigo y me aclaro que solo eran amigos pero a mi no me convencían, igual que la vez pasada ella me dejo de querer y volví a sufrir por culpa de las malditas dudas.
Después de los 19 a los 23 me sumí en una apatía, sentí como si todo el encanto que había tenido en la niñez y en la adolescencia se hubiera esfumado, ya no era tan popular, ya no tenia tanto pegue con las chavas, en ese tiempo dure como unos 3 años in novia mi única satisfacción era mirar a las chicas lindas y ver como otros se las ligaban, me volví adicto de nuevo a la pornografía y películas eróticas, me acuerdo que en aquel tiempo siempre tenia el pene erecto y fantaseaba con todas las chicas que les hacia el sexo oral, me las coja de perrito mi posición preferida. Me gustaba ir a, los table dance a ver chicas e inclusive me fui a meter con una prostituta muy culona. Y tuve mis dos que tres fajes con otra chicas.
Aquí viene lo que les interesa entre ya viejo al bachillerato digamos 22 años, recuerdo que había una chica que no estaba buena pero me gustaba, una vez en clases estábamos cotorreando y de repente ella nos dijo a los que estábamos ahí que dibujáramos a una persona yo fui el primero que me anime a hacerlo, enconches dibuje a una mujer y ella me dijo que eso significaba que yo tenia tendencia homosexuales, putamadre sentí como agua caliente en la nuca y Salí todo choqueado. Parecía que había sembrado en mí la semilla de la magia negra, yo me fui y pensé eso durante unos días y después se me olvido y seguí normal con mi vida y en busca de una chica que llenara mi soledad.
Posteriormente a los 23 años conocía mi actual pareja, ella desde que la vi me gusto mucho, soñaba que la besaba. Ella tenía novio en tiempo. Pero un buen día en una fiesta de fin de semestre me anime a cortejarla y así empezamos a salir hasta que un día me le declare nos besamos y comenzamos un noviazgo. Para aquel tiempo yo ya trabajaba y estudiaba eso fue a inicios de semestre, yo estaba muy contento e ilusionado, recuerdo que era yo muy destacado en las clases de derecho y ciencia política por lo cual los maestros siempre me ponían de ejemplo y pedían mis opiniones en clase. Todo iba de maravilla yo con mi nueva novia, chico aplicado y seguí destacándome como un gran deportista, hasta que de repente comencé a sentir presión por mantener ese nivel de rendimiento, me empezó a entrar una gran ansiedad y miedo a no cumplir con las expectativas que todos tenia en mi, ya no me podía concentrar en nada, iba a jugar futbol y parecía también el campo y para acabarla me entro el toc de amores con mi nueva novia sentía que ya no me sentía bien con ella y otra vez la mente déjala no la quieres la vas a dañar y pues la termine. Pues me deprimí y mi cabeza se hizo un mar de ideas absurdas estaba frustrado y decía porque siempre que alguien me interesa de verdad me pasa esto, y empecé a relacionar cosas absurdas como a lo mejor soy homosexual y me vino a la mente lo que me había dicho la chica de la escuela de las tendencias homo y la porquería de juego sexual que hice de niño, me entro un pavor ansiedad fue la primera vez que esos pensamientos homosexuales me invadieron obsesivamente perdí la libido y veía a las chicas y no me excitaba, me veía al espejo y no me reconocía era como si fuera yo otra persona ,una vez me subí al metro y mi mirada se encontró con la entrepierna de un wey sentí la muerte, entonces la obsesión iba creciendo si veía a un tipo bien parecido lo volteaba a ver y me daba una gran ansiedad cosa que no me pasaba antes no quería ver a ningún wey a la cara, no quería ver televisión, ni escuchar música con letras en español por que cambiaba las frase de masculino a femenino, no quería saber nada de sexo, quería descontaminar mi mente que yo decía estaba así por tanta pornografía hetero. Cada vez que me invadían estas situaciones me repetía mentalmente yo soy un hombre heterosexual y me gustan las mujeres, ese ritual calmaba mi ansiedad y me daba calma y confianza, llegaba la mañana y yo me dormía y me paraba con la misma ropa era una batalla interna de noche y de día, se me fue el apetito por aquel tiempo 1998 no había tanto internet, por lo cual mi única forma de bajar la ansiedad era el ritual mental, muchas veces pensé en ir a un psicólogo pero no me atreví, Después saque fuerza de no se donde y me dije que es lo que quieres y volví con mi novia porque sabia que sentía algo por ella afortunadamente ella me acepto, me decidí a ser una mejor persona amable educada, cortes, puse mucho empeño y dedicación en todo lo que hacia me decidí a ser una persona de 10, en todos los ámbitos, me enamore de mi novia, y utilicé la fuerza de la convicción y todos esos temores desaparecieron, pero la prueba convincente fue cuando en una fiesta de fin de Año una chica me saco a bailar esas ruedas que se hacen en las fiesta y puso su culo en mi pene, oooo dios bendito se me volvió a parar el pene, de ahí Salí motivado y me dije volviste a ser el mismo de antes, y si volvía ser el mismo de antes anduve con mi novia muy felices, proyectos de vida, me volvió el deseo sexual 100% me metí a la universidad estudiante brillante, otra vez muy popular con mucho pegue con las chicas, salir con mis amigos emborracharnos, mirar y ligar chicas en las discos, jugar futbol,competir por ver quien era el ganon con las chicas algo padrísimo, volvia disfrutar mis películas eróticas y porno.
Llego el año de 2003, me empezó a gustar una chica muy linda y yo quede deslumbrado con ella, pues siempre me iba a visitar a mi trabajo y me daba detallitos, mi chica y yo andábamos distantes, yo la quería pero la chica me atraía mucho y termine con mi novia. La otra chica me3 rompió el corazón pues me mando a volar jajajjaja. Después me arrepentí pero ya no la busque por miedo a su rechazo.
2005.- ese año termine la universidad, y en una fiesta de fin de semestre me fui con una chica a un hotel tuvimos relaciones sin protección. Después a las semanas bañándome me observe en el pene como irritado, y pensé de que me habré infectado, empecé a ir a diferentes medico a que me revisaran, análisis de sangre, y todos me decían lo mismo estas totalmente sano, pero yo tenia la obsesión de que estaba contagiado de sida, me fui a la biblioteca a buscar información sobre la enfermedad y todos los sintonías que leía me los somatizaba y me sentía que me daba miedo morir. Recuerdo alguna ves ir en el metro, me mire las manos y mi maldita mente veía manchas rojas en mis manos y me daba ansiedad y miedo, pero lo mas absurdo es que decía yo que la obsesión con la homosexualidad había sido algo tonto por que solo se trataba de algo fácil como cambiar tus pensamientos, en cambio esto no me lo quitaba cambiando de idea. Total que pase así como 4 meses y me hice la prueba de Elisa, pedí mucho adiós que me sacara de este infierno, y el resultado salió negativo. Al sentir que memoria lo único que pensaba era en la estupidez de haber terminado con mi novia y me di cuenta que nunca la había dejado de amar.
Un día iba a mi trabajo y me la encontré, enseguida corrí detrás de ella y después de unas semanas volvimos, yo era otra vez el hombre más feliz del mundo.
Ya para el mes de octubre de 2005, había una chica que me estaba ligando, para acabarla era estudiante de psicología, ella me dijo que yo le gustaba par un prueba psicológica y yo accedí pues dije era el pretexto ideal para salir con ella. Pues bien me llevo as u cubículo y me dio unas hojas y me dijo dibuja a una familia puta madre otra vez el recuerdo de aquella chica del bachillerato si dibujas a una mujer eres homo, se me volvió a poner la cabeza caliente y quede choqueado de nuevo y comenzó de nuevo la obsesión otros meses de infierno, depresión, miedo ansiedad y dudad, para no hacerles el cuento mas largo pues los mismos síntomas de la primera vez volvieron a suceder, esta ves ya tenia yo experiencia con esta mierda. Dije una vez ya me paso esto y no me derroto, me enfoque en lo que tenia que hacer y ooooooo cuando menos sentí por el mes de abril, otra vez el cesar de siempre, la libido al 100% sin dudas. Cabe mencionar que en aquel tiempo iba cada 8 días a la iglesia y me daba fe y confianza, pero también siempre tuve la inquietud de ir a un psicólogo.
2011.-despue de 6 años de plenitud sin dudas sobre mi sexualidad, aunque lo que creo que estas obsesiones siempre están ahí si miras a una persona del sexo opuesto por casualidad o cruzas miradas o por admiración, los toquianos perfeccionistas no lo toleramos. Cuando para otra persona sin este trastorno es algo absurdo que olvida al instante, pero en los enfermos de toc homosexual esto se vuelve su obsesión infernal.
Bien últimamente mi novia y yo estábamos de maravilla y mas enamorados e ilusionados que nunca. Me acuerdo que viajamos en avión y yo tenia un miedo terrible a que se fuera a caer esa chingadera, días antes del viaje casi quería yo irme por carretera.
Pues sucede que un domingo se me ocurre invitarla al cine yo andaba muy mal con una gastritis y colitis que pensaba que hasta cáncer de colon me iba a dar porque no se me quitaba en semanas esas molestias a pesar de estar tomando medicamento. Decidimos ver una película que trataba de un cura pederasta, en un principio te mostraban la escenas con dibujitos, pero llego el final y empiezan a pasar fotos de el cura y los niños teniendo sexo oral, en ese momento me dio un asco repulsión y angustia se me subió la sangre a la cabeza me volví a shokear y saliendo lo que pensé de inmediato fue ya me volvió a agarrar esta chingadera, pero lo mas raro es que mi primera preocupación fue “mi libido” cuando estoy así se me apaga nooooooooooo, . ese día no le di bola como dicen mis colegas extranjeros llegue a mi casa y dormí a gusto solo pensando en ir al doctor y que me curara de la colitis, bueno pues fui al doctor me dio medicamento y me cure en tres días, pero al perder fuerza esa idea de poderme enfermar de cáncer y morir entro la obsesión del toc homo nooooooooo y empezó a dar vueltas mi cabeza otra vez a lo mismo mi mente me decía porque te altero tanto la película acaso serás homosexual reprimido, y para no darles tantas vueltas los mismos síntomas, solo que ahora no puedo ni dormir temiendo soñar con hombres, en la noche sudo, no me siento yo, me he alejado de mis amigos, de las fiestas, no tengo apetito, siento mi corazón muerto sin emociones sin ganas de hacer nada, nada me motiva, otra vez sin libido y con esas sensaciones horrible de que alguien del mismo sexo te pueda atraer, tengo una ansiedad terrible, toda esta mierda conforme avanza te hace pensar que todo lo que has vivido heterosexualmente no fuera realidad, como si te lo hubieras inventado, te mente te dice ríndete acéptate eres gay, pero yo hago muecas de repulsión, como dicen aquí todos yo no me veo con un hombre, no quiero eso para mi, solo quiero volver a ser el mismo calenturiento y hasta tachado de enfermo lujurioso por sus amigos, poder sentarme con mi mejor amigo a verle las nalgas a las viejas y disfrutar de ellas. Y mis porno jajajajjaa.
Pero finalmente he decidido pedir ayuda profesional por que esto ha rebasado mi control, hoy fui al psiquiatra y me valoro en base a esto que les platico y voy a empezar un tratamiento, espero que esta sea la solución por dios, me mandaron a cita al módulos de toc.
Finalmente, amigos les digo que esto es una mierda y yo me identifico con ustedes en un 99% de que se sale se sale, pero esto tiene sus recaídas y son fuertes, vamos a hacer fuerzas como si nos tomáramos de las manos, en la desesperación esta cabron pero hay que tener fe y esperanza. Y espero para todos de corazón que así como llego esta chingadera a sus vidas, se vaya regresemos a ser los que un día fuimos heterosexuales convencidos, sin dudas, felices, con proyectos, motivaciones, plenossssss. Disculpen lo extenso pero como todos solo quiero desahogarme.