Soy virgen, tengo 18 y estoy sexualmente confundido

pues este es mi problema, a mi edad de 18 años no estoy seguro de mi sexualidad me siento confuso y ademas soy virgen.
y es que es una historia muy larga.

cuando empece a descubrir el "mundo del sexo" mas o menos a la edad de 12 años, con un primo me quedaba hasta tarde en la tv para ver las famosas "películas prohibidas" como eran canales análogas y no por cable de paga osea el caro, eran las típicas películas de porno no explicito, y cada ves que las veia pues como niño inmaduro que era me provocaban mucha risa y excitación a la ves, pero también algunas interrogantes como "por que no pasan bien a los chicos desnudos o por que no pasan bien los genitales femeninos?" en este momento fue donde empece a auto descubrir mi sexualidad.

quizá algo que han influenciado mucho es que nunca tuve papá pues le murió cuando yo tenia tan solo 3 años de edad y no recuerdo nada de el, nunca tuve una influencia paterna pues mi madre nunca quiso abrirse a otra relación y después de la muerte de mi padre las relación con la familia de el se perdieron, crecí con mi madre unas tías y mi hermano mayor quien seria la única influencia masculina, pero durante esta época no tuve mucha relación con el, pues el viajo para aser sus estudios universitarios.

en fin nunca tuve una "padre" a quien preguntarle sobre mi sexualidad y jamas me atrevi a tener "la charla con mi madre"
desde entonces he crecido con un extraño gusto hacia los chicos pero también con un gran gusto hacia las chicas. no soy un chico afeminado ni mucho menos.
ademas de que jamas he tenido ningún tipo de relación de noviazgo con chicas y menos con chicos pues el gusto por los chicos siempre lo he reprimido.

en todos estos años solo me han llegado a gustar asi bastante a dos chicas, una de ellas cuando me le declare y le dije que quería tener algo con ella, simplemente me rechazo por que según ella aun estaba enamorada de su ex y no quería lastimarme aunque mi personalidad si le gustaba y que creía que aun necesitaba algo mas de tiempo, yo me ilusione mucho con ella pero al mes le vi andando con otro tipo lo cual me dolió mucho, después de esto recai de nuevo en la búsqueda de mi sexualidad, Buscaba en Internet porno por todos lados y de todas formas pero siempre terminaba llegando al porno gay y masturbándome, pero tiempo después conocí a la otra chica de verdad me gustaba y pensaba que ella si lo seria pero por cosas de la vida no, nos pudimos ver mas.

Jamas he tenido relación sexual con ninguna chica, aun soy virgen y lo que mas me avergüenza es decir que solo he besado a una chica. solo he llegado a dar un beso en la boca en toda mi vida. Soy un chico tímido para conocer gente, pero tengo una gran personalidad con mis pocos amigos.

siento que me gustan los chicos pero se me es muy difícil aceptarlo, aveces cuando me siento muy solo veo porno gay y me masturbo viéndola, pero después de hacerlo me lleno de un gran sentimiento de culpa, me siento sucio y asqueado, también siento como si todo el mundo lo supiera y me juzgaran como si con su mirada dijeran "eres un maldito ma#$a" pero cuando pasa el tiempo y me siento solo, simplemente no lo puedo evitar, jamas he pensado en llegar a tener una relación con chico y jamas la he tenido, quizá por que jamas he tenido la oportunidad o jamas he conocido un chico que de verdad me guste, ya entiendo así como me han gustado de fácil como me han gustado las chicas.

cuando veo el porno gay me imagino como el activo de la relación, he visto porno heterosexual muy pocas veces, pues mi gusto por las chicas es un poco mas raro por decirlo así, no me gustan muchas de las chicas que aperasen en las pelis porno pues muchos de sus cuerpo son exagerado o sus jemidos son feos no se algo de ellas me desagrada, pero si me he masturbado mucho pensando en chicas quizá sea por que el tipo de chicas que me gustan son chicas que sean mas serias, y lindas. en cambio con los chicos es diferente es como si simplemente me gustara verlo y ya, pero no se me siento muy confundido, pues he reflexionado sobre si me gustaran las chicos y no me gustan los chicos afeminados o los típico estereotipos de gays que ves en tv vestidos de rosa y asi...

últimamente en este poseso "auto-aceptación" he visto algunos películas de temática gay donde chicos heteros terminan enamorándose de algún gay o algo asi como
secreto en la montaña, shelter, y dog tags
pensé que alguna me ayudaría a saber si en verdad me gustan los chicos pero me dejan aun mas confundido.

jamas he tenido noviazgos con chicas y mucho menos con chicos y no se si alguna ves sea capaz de tener una relación con algún chico.
por eso no entiendo que me pasa me encantan las chicas, pero no estoy seguro de si también me gustan los chicos, pero jamas he conocido un chico que de verdad me guste, siento que soy bisexual ha sido un poco difícil asimilarlo, pues en mi circulo de "amigos" no es que sea de mucha confianza para contarles, hablar de esto con mi madre o hermano esta totalmente descartado, pues mi madre y mi hermano son muy católicos y conservadores, y no es que me importe de a mucho lo que piensen ellos de mi pues siempre he sido de pensamientos, ideologías y gustos muy "raros" a mi me vale pero no me quiero sentir mas solo de lo que me siento ahora, de alguna forma nunca me he sentido bien encajado ni aquí con mi familia ni en el colegio siempre viví en uno de esos pequeños pueblos donde todos se conocen a mi nunca nadie me conoció pues no salia mucho de mi casa ahora estudio en la "u" pero como no queda lejos de este pueblo viajo todos los días, pensé que allí iba a conocer mas gente y quizá a alguien como yo pero no, todo sigue siendo lo mismo, me sigo sintiendo como un inadaptado, no tengo muchos amigos y hablar de esto con ellos pues simplemente no por que no me siento muy confiado en ellos y eso es por que los conozco igualmente abrirme a mi familia es muy difícil no se por que pero tampoco les tengo mucha confianza quizá sea por que nunca me han entendido me siento solo, como si fuera el único ser humano en el planeta que nació así o que nunca conocer alguien que me ayude a encontrarme a mi mismo y la verdad no se hasta cuando tendré que seguir serrando me a lo que no estoy seguro de ser.
bueno muchas gracias por leer mi testimonio.