que puedo hacer soy cosmetologa corporal y sufro de toch

resulta que ayer me toco realizar un masaje en un seno que esta encapsulado por una protesis mamaria mientras le hacia el drenaje veia el seno y me senti una excitacion con esto imagenes en donde lo besaba, que feo esto me lleno de angustia. creen que esa excitacion hace parte del toch? como hago para lograr ejercer mi profesion no la puedo dejar de eso vivo? hago como dice la dra marta:

Una de las indicaciones frente a estos síntomas es dejarlos pasar, no querer dominarlos o controlarlos, por ejemplo si viene la idea “ah miré a esa mujer y me gustó, ¿ves? ¡soy lesbiana!” no hacer fuerzas para demostrarse lo contrario o para ir por más en la comprobación, dejar pasar el pensamiento que así como vino se va, también con las reacciones fisiológicas, si no se las quiere controlar o actuar se van como vienen.

esto quiere decir que debo olvidar la excitacion no pensar en ello, pensar que es parte de mi obsesion si dejo de pensar en esta se ira, se ira debilitando y perdera fuerza y ya la proxima vez que me toque hacerlo nuevamente no estara, es decir desacostumbrando el pensamiento.

ayudenme con consejos

eso fue casi igual al dia que comence a practicar drenaje con la esposa de mi amigo en la cual estabamos las 2 en el cuarto, me imagino que es por la situacion es que son las obsesiones pero aja me tengo que acostumbrar es mi profesion ya hacerle caso a la dra marta ignorar estos epnsamientos y sensaciones fisiologicas con el fin de que se debiliten desacostumbrar el pensamiento. cuando estoy sin toch le he practicado masajes corporales a mis compañeras de practica y no pasa nada no siento excitacion, quiza algo en el fondo pero no le presto atencion por que se que tiene que ver con mi toch el problema es que cuando vuelve a instaurarse en una situacion de esas una lo que piensas es que: esta mujer si me atrajo y se siente como si fuera la primera vez que te pasara, y vuelve el circulo nuevamente comienzas a recordar a la chica, vienen a excitacion nuevamente va y viene va y viene. tratare de realizar la terapia de la dra marta, eso es lo que tengo que grabar en mi mente gravarme sus indicaciones para cuando me suceda algo asi memorizarlas y repetirlas. por ultimo quiero decriles que cuando decidi estudiar cosmetologia era por que habia superado mis obsesiones por eso decidi estudiarlo por que se que es una carrera en donde hay que manipular por medio de masajes y drenajes el cuerpo y lo vi como la carrera de moda y no tenia estres para ahora que estamos en la parte corporal es que me llena de angustia, es mas he decidido que al graduarme no me dedicare a la parte corporal asi sea la que de mas dinero.

hoy me levante en la madrugada un poco angustiada, se que fue por lo de anoche en mi clase de postoperatorio y hoy me siento como deprimida. asi es que quedo cada vez que sucede algo que me pone a dudar de mi orientacion sexual, creo que si fuera gay no estuviera asi. y como estoy no me gusta estar, no soy feliz, pierdo la alegria, el entusismo y no quiero salir ni hablar con nadie.

por momentos me calmo, y pienso que tengo toch, peor ahi otros momentos que me siento lesbiana. por emplo algo que pense que me dejo tranquila y fue esto que me vino a la mente: tengo una amiga que tiene un hijo de 3 años que es un chinche y me acorde que vino el sabado y me pinto todas las paredes con lapiz, estaba que lo ahorcaba, hoy mire las paredes y pense que de la ira tan grande que tenia lo hubiera tirado del 5 piso pero lo pense mas no senti el impulso de hacerlo. uno puede tener un pensamiento, el problema es cuando sientes que lo quieres hacer, ahi es cuando se llena de angustia tu cabeza y tu vida. en nosotros se traduce igual podemos ver unos lindos pechos en mi clase de cosmetologia, el problema es cuando con este pensamiento te llega la excitacion y con esto las imagenes como si desearas hacerlo y este aumenta la excitacion. esto es lo grave. o tener imagenes que los toca o los quieres besar si ven, eso es lo grave.

cuando leo temas de bisexuales o chicas que son lesbianas y que son muy femeninas que no parecen que fueran me llenan de angustia, en mi adolescencia pensaba que esta angustia significaba que era lesbiana y esto acrecentaba mas mis angustias y obsesiones y me quitaba la alegria y comenzaba a leer mi libro que se llama sexo los hechos ese libro fue el que me trastorno mas. colocaba todo los sintomas de homo y bisexualismo en ningun lado hablaba del toch me lo crei tanto. por que no existio esta pagina cuando yo tenia 16 años, por que no habia internet!!!.

y es cuando la idea se instala en la cabeza es muy dificil de sacar las obsesiones. lo de mi compañero del colegio me ha hecho recordar como comenzaron mis obsesiones con las chicas del club de las 2 lesbianas adolescentes. les comento desde que me entere que es gay me hace recordarlo, se me ha venido a la mente muchas veces, recuerdo de cuando era niño, las fotos que vi en el facebook y hubo un momento en que senti que me atrajo en una de las imagenes que lo recorde. (nunca me gusto en la escuela)y esto me lleno de angustia, luego recorde que asi vino mi obsesion con las chicas del club que al verlas yo estaba deprimida pensando en ese amigo mio casualmente que me mintio en la escuela diciendome que tenia leucemia y me lleno de depresion el pensar que el iria a morir y estando en el club vi a las chicas jugando pin pon y pensaba soy lesbiana, pero una es femenina y la otra es masculina y comence a pensar que una era el hombre y la otra la mujer, comence a recordarlas hasta que vino el sentir que me atraia la masculina y comenzo mi agonia baje las escaleras y a partir de ese momento mi forma de ver a las mujeres cambio hasta convertirme en lo que soy hoy. ustedes no saben o si, si lo saben que tu tengas esta idea instaurada en ese momento y al cabo de 2 horas te rematen diciendote un amigo ay lili pero : tu no seras lesbiana? por que le dije que no me gustaba y ver en los programas que el homosexualismo es pan de cada dia y el bisexualismo en donde mujeres hacen peliculas y series de tv y hacen papeles lesbianos o que en un top show diga la mujer yo me volvi lesbiana o bisexual de un dia para otro y se lo afirmen hasta a los mismos sicologos. jamas en mi vida antes de mi primera recaida tuve esas ideas a pesar de mi juego de niña. claro tambien jugue con mi primo a esa edad y me incline por los niños a los cuales hasta carta de amor les hacia y hasta llore una vez por que me decia boba el que mas me gustaba, el leer tantos libros de que si los homo nacian , si se hacian , temas de programas hablando de homosexualismo, artistas que eran femeninas y resultaban siendo lesbianas y esto me iba llenando de angustia. por eso les digo que cuando la idea se instala se queda ahi guardada la sensacion la cual sumado con los imanes recuerdo de mis juegos de niña, lo que me dijo el amigo mio que si yo era lesbiana, comence a mirar y mirar a las mujeres para saber que sentia y salia perdiendo, cuando hable con una estudiante de sicologia y me dijo que yo me estaba definiendo que estaba en la edad de la definicion, que el inicio de la definicion sexual era entre los 11 y 15 años y yo estaba recien comenzando los 16 estaba justa en la etapa que la sexualidad segun freud, un sueño en el que vi 2 hombres teniendo relaciones homo y levante angustiada por un sueño homo y luego creo que yo tuve uno y esto me hacia levantarme con mas angustias, cuando me eche perfume en el cuello y senti como si fuera un hombre o lesbiana masculina aplicandomelo, verme desnuda sentia como si estuviera desnuda con otra mujer una vez tuve esa sensacion, recordaba a las chicas que me producian la idea que me atraian y traerlas a mi mente y sentia como si me atrajesen otra vez esto aumentaba las ideas. mi segunda recaida grave fue a los 24 años en el cual cuando vi en television un concierto de marilyn mason y senti que me atrajo, luego cuando vi a madonna con sus dos bailarinas y decian que una de ellas era amante de madonna y yo pense ay yo con madonna tambien estuviera por dinero "no como puedo pensar eso, eso solamente lo piensa una lesbiana y sentir como si lo deseara, ver una escena en donde madonna se besa con britney spears y recordar el beso que se dieron, comence a ver a las mujeres sexis y luego sentir una excitacion e ir al baño y tocarme los genitales para ver si habia humedad y andar con una excitacion latente, luego estando con un novio el me dijo en el auto de al lado hay dos lesbinas besandose me dio una excitacion y pense vamos a llamarlas para que vengan aca todos esos pensamientos reales entre mas reales los sentia, mas angustia me producian, cuando bailaba sola o en una fiesta entre un grupo de amigas tenia la imagen, el impulso de bailar con ellas como pareja gay esto era horrible ya no queria bailar, todas estas ideas iban juntas una detras de otras. traer a mi mente imagenes de sexo oral y sentir como si supiera lo que se siente me crea angustia sobre todo por que siento que lo deseo, pero si lo deseo por que me angustio tanto , imagenes que producen excitacion y tengo que masturbarme para apartar la ansiedad por que o si no va creciendo y creciendo las obsesiones, con excitacion que es lo peor.cabe aclarar que cuando se me viene una imagen a la mente esta se pierde es decir no es fantasia es recuerdo del rostro, del suceso que me prendio la obsesion va y viene esta imagen en a masturbacion, pienso que fantaseo y esto me angustia y si si es fantasia??? todo esto a sido mi agonia estos 20 años de este maldito toch. perdonen si me extiendo pero siento que esto es la forma de sacar todo lo que llevo dentro. por favor denme una palabra de aliento.

cabe aclarar jamas en mi vida me he imaginado viviendo con una mujer, casada, formar familia etc como hacen los famosos rocky martin, nunca, lei hace poco que eso les sucede a los homo me dio miedo que me pasara asi ...no, jamas, ahora lo que falta es que lo piense y diga ahora si, soy. nunca jamas en mi vida, mi problema es la excitacion es lo mas grave del trastorno por que me hace tener imagenes de sexo oral los cuales me excitan mas y me llenan de angustia y si me llegara a masturbar y saliera esa imagen agrandaria mi depresion. que puedo hacer cuando eso suceda, que puedo pensar ? muchas gracias de antemano por sus respuestas.