lic. Marta CHiarelli le ruego solo su opinion para luchar con esto mas tranquilo

Hola amigos y en especial a la lic. Marta les quiero contar mi vida (soy hombre). les cuento que yo desde niño siempre me han gustasdo las mujeres, incluso eran lo maximo para mi, sus curvas, pechos y meditaba que como podian existir los homosexuales si las mujeres son lo mas hermoso, hasta que a la edad de 12 años conocì una niña de 13 años pero ella estaba muy desarrollada fisicamente y sexualmente y yo era un niño ingenuo que no sabia nada de sexualidad, pero me habia enamorado varias veces. con ella jugabamos sexualmente hasta que me masturbó y me gusto mucho y como mis padres siempre trabajando yo me mastubaba demasiado porque queria sentir lo que esa niña me hizo sentir pensando en mujeres, tambien no tenia problemas cuando estaba con mi compañeros del intituto al estar desnudo en el camarin y viendolos desnudos meses antes de todo esto, no me provocaba nada incluso con todo temor hace 4 años en pleno trastorno me metí en un camarin a bañarme donde habia varios hombres desnudos y gracias a Dios no me excité ni nada, pero sigue el miedo(tengo 25 años) . pasò que a los 16 años me converti en un adicto a la masturbacion solo pensando en mujeres .en ese tiempo estaba viendo unA revista porno hetera y mientras miraba la imagen de la mujer desnuda mis ojos se fijò en el genital del hombre y sentì excitacion, pero no le tome importancia, hasta llegue a masturbarme unas 4 veces mirando la imagen de ese hombre y como 2 veces fantaciando con mi mente con pensamientos homosexuales pero en ese tiempo en el comienzo de este tormento no lo tomé como algo malo sino que como algo para buscar otras excitaciones e incluso una vez dije soy distinto asi que soy diferente, hasta que recapacite y dije ¡nooo esto no puede serrr¡, antes de los 16 años nunca me habia pasado, estaba tan triste porque la imagen del pene estaba metido en mi cabeza permanentemente por 1 mes hasta y despues se me olvido y despues seguí con mi vida normal por lo que recuerdo un poco, adicto a la masturbacion. y a fines de los 17 años estaba viendo una pelicula erotica y mientras me masturbaba mi mente se fijò en el pene y senti excitacion y desde ese momentos comienza el calbario y a atacarme pensamientos y excitaciones homosexuales, sufria mucho por eso,porque no queria ser gay. bueno ese tormento lo vivi en silencio por 5 años, sufriendo, fui a un sicologo y me dijo que porque poco menos provara y que todo esto me atormentaba solo porque no lo permitia mi moralidad cristiana y eso me mató y deje de ir. mi mente se fijaba mucho en la parte intima de los hombres, tenia metido en la cabeza el genital masculino, una vez un tipo que fingió ser mi amigo me tocó arriba del pantalon en mis partes intimas y sali corriendo llorando, y me ponia triste de porque me excitaba al recordar eso y decai llorando al baño y me masturbé pensando en el momento que me tocó y llegue a eyacular y caì en una tristesa que no lo puedo describir, no queria ver mis propios genitales porque tenia la sensacion de que queria chuparmelo yo mismo, y me ponia muy triste, tambien tenia en mi boca una sensacion permanente de tener un pene, mientras que me pasaran todas estas cosas me habian gustado mujeres y trataba de ignorar todo esto a pesar que era algo que me atormentaba desde que habria los ojos en la mañana hasta que los cerraba en la noche y habian momentos que me atacaban en sueños y eyaculaba y despertaba llorando. cuando llego a los 22 años siento una gran mejoria y conosco a una niña de la cual me enamore hasta el punto de querer casarme con ella, tuvimos relaciones sexuales comodas, y el tormento me atacaba mucho menos, y esta muy feliz por la relacion y porque estaba mejor en un 80%. bueno la relacion duro 2 años. ahora tengo 25 años y llevo otra relacion de 3 meses y al principio era todo muy lindo, como la conoci y pensaba mucho en ella, hasta que hace 3 meses llega el tormento con mas fuerza y no solo con los sintomas mencionados, sino que tambien con una sensacion permanente de rechazo hacia mi polola y como que no me gustan ni excitan como antes las mujeres, cai en un cuadro depresivo, fui al siquiatra y me diasnostico toc severo y ahora me estoy tratando con el, pero estoy muy mal, estos pensamientos de gay ,(nunca experimente con hombres ni buscar cosas de gay, solo he hecho lo mencionado) fantasias en mi cabeza y excitaciones me han llevado al borde de la locura, hasta pensar en el suicidio y fui denuevo al siquiatra en forma de urgencia y me dio mas medicamentos para le depresion, nisiquiera podia pararme de la cama, no quiero estos pensamietos y no quiero ser gay. solo quiero sanar y disfrutar a mi novia que es la mejor mujer que alla conocido. amigos creen que es toc? o me estoy volviendo gay? sra Marta tengo claro que esta ocupada por tanta demanda de dudas pero le ruego una opinion saludos y espero que respondan