Terapia que no se si funcionará...

Submitted by alwaysc on 6 September, 2012 - 13:05

Perdón, no había tenido tiempo de contestar a mi post anterior. Gracias a todos por sus consejos respecto a lo de mi padre y mi psicóloga.
La cosa es que decidí seguir yendo con esa psicóloga,pues no quiero tener problemas con mis papás, y en la sesión le dije que sus sugerencias de que yo pudiera ser gay me ponian peor. Al parecer lo entendió, y me hizo recordar mi infancia, para ver si había algún tipo de miedo que se le pareciera y obviamente lo había. Yo tenía un terror horrible a que se acabara el mundo, y era lo mismo, ansiedad horrible, darle vueltas todo el día y pensar que cada minuto que pasaba había sido el último. Me iba a dormir y les decía a mis papás "hasta mañana" y si ellos no me contestaban hasta mañana, creía que no íbamos a despertar vivos, así que hacía que a fuerza me dijeran "hasta mañana" o no podía dormir, y cosas de ese tipo, lloraba todo el tiempo etc. Y bueno, le dije a la psicóloga que era la misma clase de miedo, aunque con otro contenido, a lo que me respondió que "era obvio que tenía ideas obsesivas" y me puso a hacer un ejercicio, en el que tenía que relajarme completamente, deshacerme del miedo y tirarlo a un bote de basura, y encerrar el bote en una habitación obscura, después, entrar a una habitación con luz y bañarme de esa luz. Ese día, salí muy relajada de la terapia, fue uno de esos momentos en los que estas seguro de que eres heterosexual, pero al pasar los días, he vuelto a caer, con las dudas y las comprobaciones y todo eso...
La verdad es que no se si la terapia me vaya a ayudar realmente... Ustedes qué opinan?

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

tormento

6 September, 2012 - 13:22

Solo decirte que los resultados son lentos, no hay una sanidad espontanea. Trata de tener paciencia esto no se quita de la noche a la mañana. Fuerzas

alwaysc

10 September, 2012 - 14:14

Pues en la sesión pasada, llegó pidiéndome que me describiera físicamente, me dijo que si me agradaba lo que veía en el espejo & le dije que no siempre, me preguntó que si me consideraba de autoestima alta o baja, a lo que yo respondí que baja. Me preguntó: dejando todos esos temores obsesivos que llegaste a tener, quitando el miedo a la esquizofrenia o al fin del mundo o a que puedas ser homosexual, que otros temores hay? y le contesté que temo que mi plan de vida no me salga, que no logre realizar mis aspiraciones (que son muy altas, por cierto) y que me da miedo quedarme sola. Me preguntó que cuanto yo me permitía equivocarme, y coincidimos en que prácticamente nada, porque siento que la vida es demasiado corta y me da terror perder el tiempo, imagínate, siento que a mis 18 años ya estoy bien vieja y siento que he desperdiciado toda mi vida... Me dijo que mi problema es que mi mente iba muy lejos por cualquier cosa, que me plantean cualquier situación y comienzo a pensar demasiado y a desmenuzar demasiado las cosas y que teníamos que trabajar con eso y con todos los miedos que tuviera... Tú que opinas de eso?
y otra cosa, por esto que estoy contando, crees que esos sean factores de la personalidad que desencadenen en TOC?
Y que suerte tienes amigo, porque me encantaría que a mi algún profesional me diagnosticara así ya, para "salir de la duda" y creerme completamente que esto es un trastorno. Qué bueno que a ti te esté yendo bien.

geronimo

10 September, 2012 - 15:22

Hola compañeros, me es difícil aclarar mis ideas, llevo año y cuatro meses con el TOCH, toda mi vida fui heterosexual hasta donde yo logro entenderla; desde niño me gustaba y excitaba ver mujeres, a la edad de 5 años veía mujeres en catálogos de ropa femenina y me gustaba y provocaban en mi erecciones. A veces imaginaba a la amigas de mi hermana mayor en mi cama y eso me provocaba erecciones y excitación, claro yo sólo las veía en mis fantasías así en la cama conmigo, y besándome, pero no sabía porqué me provocaban eso, era un niño.
Ya en la adolescencia, me gustaba ver a mis compañeras de últimos grados de primaria y secundaria y fantasear con las que tuvieran mejor cuerpo, siempre me enamoraba de algunas novias de mis amigos. En el bachillerato comencé a tener novias y comencé satisfactoriamente mi vida sexual, con mujeres más grandes que yo en edad. Lo disfruté, me enamoré muchas veces de mujeres algunas me hicieron caso y otras no. Tuve 5 parejas estables de los 17 a los 27 y con todas tuve una vida sexual placentera.
Hace un año 4 meses que me enfermé de TOCH, a los 7 meses de padecer estas crisis me enamore de mi novia actual que es mi sexta novia y con la que quiero casarme, tengo 29 años. A pesar del TOCH, mi vida sentimental y sexualmente es maravillosa, nos llevamos excelentemente bien, en la cama somos sumamente compatibles. Nos vemos 2 veces por semana, pero cuando nos vemos no podemos parar de tocarnos, hacer el amor y disfrutarnos a cada segundo.
El problema es que mi cabeza no para de pensar en mi posibilidad de ser gay, pero yo jamás he sentido deseo sexual por un hombre, ni atracción sentimental, es decir nunca me he enamorado de un hombre. Llegué a reconocer que hombres eran atractivos y quizás quise llegar a parecerme a ellos, me impactaba su pegue con las chicas o su forma de comportarse, pero siempre terminaba enamorado de sus novias o sino, por lo menos deseándolas sexualmente, pero por ellos jamás sentí eso.
Tuve esta misma crisis de TOCH a los 16 ya los 23, pero sólo duraron unas semanas y desaparecieron completamente por años, por lo que yo seguí mi vida hetero; novias, seo con mujeres, y todo era feliz, hasta que apareció esta crisis que se ha instalado ya por un año y 4 meses.
Alguna vez también me obsesioné con haberme infectado de VIH y sífilis, por haber tenido sexo sin protección con una amiga, y aunque mis exámenes salían limpios y em los repetí en 5 ocasiones, respetando tiempos de ventana y de protocolo médico, yo seguí obsesionado con ello, hasta que pasado un tiempo de serenidad, sufrí una lesión testicular que acabó en cirugía y que desencadenó este TOCH.
Cuando no rumio, todo pareciera bien, que todo marcha bien, pues como les comento mi vida con mi novia es maravillosa, pero cuando rumio o me llega la ansiedad, me siento como triste, ligeramente depresivo, mis ideas se anticipan a que nunca podré ser feliz con mi novia, a que me vuelva gay a largo plazo aún estando con ella, a que no podré salir de esto nunca. Miro hombres por la calle y de repente me viene la ansiedad aunque no provocan nada en mi; ni deseo, ni enamoramiento, es como ansiedad e sólo mirarlos y temor a que me vayan a gustar. De los gays mejor ni hablamos porque esos si desencadenan mis rumiaciones y comprobaciones casi de inmediato.

Sé que ver porno no se debe hacer en estos casos, yo he visto porno gay para comprobarme y no provoca excitación sexual en mi. Y por el contrario, cuando beso a mi novia, la acaricio, mi excitación siempre me lleva a tener erecciones, y lo mimo me pasa cuando recuerdo los momentos de placer e intimidad cuando estoy con ella, tengo erecciones y excitación.
Nunca he ido al psicólogo, porque he tenido muy malas experiencias con ellos y alguna vez que expuse este tipo de miedos, me dieron la opción de probar con hombres, o aceptarme. ¿Pero cómo puedo aceptarme si no siento nada por los hombres? Y en cambio de forma natural con sólo besar a mi novia o pensar en mis encuentro sexuales con ella me excito.
Quizás esté equivocado, pero yo creo que un homosexual no puede tener sexo, ni excitarse de forma natural al besar a una mujer, o ustedes que piensan?

O seré bisexual y n quiero aceptarlo? Pero entonces porque no tengo erecciones al ver prono gay, o al ver hombres por la calle, ni me he enamorado nunca de un hombre?
Cómo puedo hacer para salir de una vez por todas de esto?

Saludos compañeros

psycho92

10 September, 2012 - 22:58

Yo siempre fui una persona obsesiva y ansiosa en todo sentido yo nunca me considere gay ni nada de eso es mas yo nunca me dije a mi mismo de que voy a ser ''heterosexual'' al contrario siento como que es esto se me dio por mera naturaleza y segun los expertos la orientación sexual es algo muy importante para la vida de la persona y que no puede ser cambiaba... mi pregunta es arquimedes, el gay de verdad se pone triste por ser gay o por como la sociedad lo tratara?

alwaysc

13 September, 2012 - 13:18

A mi mi papá me dijo lo mismo, o parecido, que yo no tenía nada, que dejara de meterme esas ideas solo para sentirme especial, que "lamentaba desepcionarme" pero que yo no tenía un trastorno obsesivo compulsivo, que porque una persona así, no aceptaba que tenía un problema (aunque yo he leído absolutamente lo contrario). Ese día, también me plantee aquello de que si mi papá decía que yo no tenía nada, era porque yo no tenía nada, y que entonces era gay. Pero yo sabía que no, porque los síntomas están ahí, a demás de todas las otras obsesiones.
Al día siguiente mi papá me dijo que se rehusaba a creer que yo tuviera una enfermedad mental porque le daba miedo, y que solo se estaba defendiendo. Entonces decidí dejar de decirle las cosas.
Quizá es lo que le pasa a tu papá, no creo que para los familiares sea fácil aceptar que estamos enfermos, más porque ellos no conocen de la enfermedad que padecemos y creen que estamos locos o algo así.
Si no quieren creerlo pues allá ellos, nosotros tenemos que encontrar la forma de sanar aunque sea sin su ayuda :/