Dra. marta ojala pudiera leer esto: me he dado cuenta que lo mio no tiene nada que ver con orientacion si no con una confusion

Hola a todos.

queria contarles, que a pesar de que pense que me irian a aumentar las obsesiones por mi trabajo, la verdad es que no, al contrario me a ayudado para analizar mas mis pensamientos y la verdad es que despues que termino hacer mi trabajo de masajes, si no le presto atencion no pasa nada. fueron unos dias pesados unos mejores que otros pero les contare como me fue:

desde el primer momento de iniciar esto en pro de mi recuperacion y cuando iniciaban la cadena de pensamientos e imagenes, impulsos, y excitacion en mis masajes paraba la rumia diciendome estas palabras: no me gusta ver otra mujer, no me gusta excitarme, no me gusta tener impulsos o excitacion cada vez que venia uno de estos a mi mente me lo repetia y con esto paraba la obsesion fuera en imagenes, impulsos etc.

pensaba esto que me sucede es tan inmediato que no es normal.

imaginense que me toco tomarle unas medidas en el muslo en las entrepiernas a una señora de 60 años y han de creer ????...bueno todo normal. realice bien la toma de medidas. luego pense que cuando lo hice la roce por sus partes a proposito (cabe aclarar que este trabajo hay que perder el pudor por que las mujeres se desvisten y se tienen que acomodar para realizarle los masajes y trabajos de estetica) y este pensamiento me quito la paz, este pensamiento intrusivo. luego pense: no rumees pensandolo y recordandolo, olvidalo ya, no lo traigas en recuerdo para escribirlo por que se fortalecera.

luego me puse a hablar con ella, ella me comenzo a preguntar cosas de su tratamiento y yo le respondia, por un momento me pregunto que yo que edad tenia y le respondi y me pregunto cosas de mi trabajo ahi. por un momento senti como si yo le gustara a ella y a mi se me vino un sentir como si me gustara ella tambien. (un sentir intrusivo) este sentir me hizo sentir sin alegria. pense enseguida. claro no te es agradable por que es foraneo a tu ser. luego me sentia sin paz diez minutos despues. pense esto que siento no es amor ni enamoramiento, esta falta de paz me esta confundiendo, no puedo confundir esto con enamoramiento o amor.

lo bueno es que he seguido viendo a la señora y estoy mas tranquila. no se, si por que el tratamiento corporal si lo esta haciendo una compañera y no soy yo. jejejeje.

cuando he realizado masajes, a veces me imagino a la chica en actos heterosexuales. antes esto me angustiaba y me hacia sentir lesbiana, ahora pienso: la imagino en actos heterosexuales, esto no indica homosexualidad, quien sabe cuantas personas no pensaran esto y yo dandome un mal dia por esto. esto no indica nada y ya asi lo desecho.

cuando deseo hacer mi trabajo y le pongo empeño por que deseo aprender mas y ser la mejor y quiero ser reconocida por buena en esto. tengo que rozar los gluteos, masajear mas profundamente y vigorozamente por que tiene que quedar bien el trabajo. pero cuando lo hago pienso que lo hice a proposito. este sentir me quita la alegria y es lo que a veces me impide no hacer las cosas bien. por que si lo hago bien. me viene el pensamiento. ah lo hiciste a proposito quieres seguir tocando mas alla, o que se vaya la mano mas alla si me entienden, esto que pienso, estos impulsos me quitan la alegria.

los sentimientos tambien son intrusivos. la vi bonita me atrajo. es intrusiva esta confusion.

hace dias pense algo que de verdad creo que es logico. las chicas del club donde iniciaron mis ideas. en donde vi a la masculina durante muchos dias y se me metio la idea que me atraia. el sentimiento intrusivo y a la vez confundi lo que senti con que era lesbiana por que parecia un hombre que no era feo con que me atraia. es decir lo confundi por mi problema de personalidad. esto hizo que cambiara mi forma de ver a las chicas. a su vez la chica de un programa de television que daban en ese entonces la protagonista (tequila y boneti) que me parecia bonita afianzaba mas la idea de que era lesbiana. ya que al verla bonita confundia esto con que me tenia que atraer toda mujer bonita que veia de inmediato pensaba que me atraia y esto me hacia sentir lesbiana. (mas adelante les dire que he descubierto de esto)me he dado cuenta de que debido a esta confusion es que mis años de agonia con mi toch aumento mucho. por no saber discernir o aceptar que mi mente me hacia confundir las cosas. por cierto despues de tantos años e di cuenta que es la misma protagonista de una serir llamada ley y orden.

me produce excitacion ver a una mujer mal sentada, con las piernas abiertas acostada, esta excitacion me hace sentir lesbiana o verla en una posicion sexual que para mi lo parezca acostada no se si me entiendan. esto me quita la alegria. (esto que escribi como no lo estoy sintiendo en este momento solo lo escribi por que lo tenia anotado en un papel. me parece todo e ilogico que por eso me tenga que excitar.)

he pensado para mi y para todos aqui. que el dia que comencemos a discernir de las cosas que creemos es sintoma de homosexualidad y veamos que un hetero sin toc lo puede sentir tambien y no le da importancia y pensemos que debemos tomar esa misma actitud es cuando nos comenzaremos a curar y aceptemos que cuando pensamos que nos atrae alguien de nuestro sexo por ser bella y sintamos esa confusion con que nos atrae es sintoma del toch o que la excitacion tambien es sintoma. todas estas ideas infundadas por haber desde un principio confundido las cosas. es lo que hace que inicie nuestra cadena de pensamientos los cuales surgen a partir de la confusion, del discernimiento, de la inseguridad de nuestra identidad y de alli vienen vienen mas sintomas de obsesiones, imagenes, impulsos, excitaciones etc.

bueno todo lo que escribi es lo que me ha pasado en dias anteriores, si no que lo anoto en un papel y me calmo y no lo escribo mas. en este sentido creo que me estoy recuperando por que ya pienso lo que pienso, anoto en mi papel lo guardo y ya no escribo mas. cuando estoy mal escribo y escribo.

lo que anote ayer de todo esto dando un masaje a una chica pense esto mientras se lo hacia: se exactamente ya que me sucede con los masajes y drenajes que cuando realizo uno y lo realizo con mis manos sin guantes, me recuerda algo realcionado con el lesbianismo como si lo que estuviera haciendo fuera una caricia lesbiana. este sentir, esta confusion que tengo me hace sentir lesbiana. (es decir no estoy discerniendo en ese momento. tengo que diferenciar como dice la dra marta. que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. asi lo entiendo yo). esto me quita la alegria por que una mujer no pensaria o sentiria esto, se me viene una imagen confundo esto con algo lesbiano. como cuando veo a una chica bonita y confundo esto que pienso que me atrae, como cuando confundo tambien con que me guste una caricia en mi cabello y esto significa que soy lesbiana, o cuando siento cosquillas en las rodillas y pienso que eso indica que soy lesbiana. mis amigas en las clases les gustan los masajess pero ellas no lo confuden por que no sufren de toch no distorcionan su pensamiento.
me pongo en el lugar de otra mujer haciendo el masaje es decir: cuando lo realizo pienso que si una compañera mia lo estuviera haciendo y comenzara a pensar e imaginar que los masajes que ella esta haciendo parecen una caricia entre dos lesbianas que se preparan para tener sexo esto les crearia una angustia. esto es lo que yo siento pienso que esas caricias parecen eso por eso me angustia, por que no quiero sentir esto, no quiero que esos masajes se me parezca eso. como cuando digo no quiero que me parezca bonita otra mujer, o no quiero que me parezca sexy. espero que me esten entendiendo y ojala lo pudiera leer always, zasha y vean que quiza a ellas les pasa igual. quiza si en cuando estuve con la amiga de mi esposo hubiese pensado esto desde el principio que estaba confundiendo el que estar las dos solas en una habitacion practicando una clase de masajes con ser lesbianas o sentir igual no me hubiese causado tanta angustia. es decir cuando veamos que nuestra obsesion tiene un por que y el con que lo estamos confundiendo nos mejoraremos es decir cambiar nuestra forma de pensar cuando veamos que algo nos esta confundiendo, a mi me ha tomado años pero trato de salir adelante me he ayudado de las respuesta de la dra marta. EL QUE CONFUNDAMOS LAS COSAS NO SIGNIFICA HOMOSEXUALIDAD.

por ultimo quiero agregar algo.

cuando pienso que una mujer tiene unos buenos gluteos, unos lindos senos, o un pubis bien cuidado. en mi carrera tengo que ver esto por que yo soy quien le da el visto bueno a mis pacientes. tengo que tener armonia en mis pensamientos por que de ahi depende un buen resultado. sobre el pubis les aclaro que eso tambien lo podemos apreciar las mujeres tanto es asi que existen especialista en recontruccion vaginal y estetica por que hay mujeres que no estan comodas con esta parte y se la mejoran. que significa esto? que las mujeres tambien podemos apreciar de lo que se ve esteticamente bien o mal. pero yo al pensar esto me hace sentir sin paz. no me gusta pensarlo, me hace sentir que no soy una verdadera mujer por pensar esto de otra mujer.

no es envidia, ni es comparacion lo que me hace pensar esto de que otra mujer sea bonita o sexy. debe ser por que como no me considero ni envidiosa por eso es que me sucede. es decir lo pienso sin envidia. esta el pensamiento mas no sentimiento de envidia o comparacion que pueden tener otras mujeres. y al no tener estas dos cosas en que me parezca bonita una mujer es que creo que lo confundo. por eso digo que si no me pareciera bonita o sexy una mujer esto no existiera.

bueno, espero que me comenten que piensan de lo que escribi.