Pregunta para diferenciar Toch de homosexual

Submitted by facuuu on 7 October, 2012 - 19:11

Quisiera que me aclaren,si es que saben,como comienzan las dudas de orientacion para un gay y como es que reacciona un heterosexual ante un pensamiento obsesivo,porque la verdad que esto me esta comiendo la cabeza,lo mio mio aparentemente empezo como TOCH pero tengo miedo que se haya desviado o algo.

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

facuuu

7 October, 2012 - 19:36

Claro arquimides me paso exactamente asi,(creo que te acordas de mi caso)toda mi vida me gustaron las mujeres y siempre fui muy homofobico pero no en el sentido de reprimir algo sino porque siempre me dio mucho asco,algo repulsivo que no podia soportar,estuve yendo a la psicologa y me dijo esto del pensamiento obsesivo y fue un gran alivio para mi cuando me lo dijo,pero con el paso del tiempo es como que me gana y cada vez siento que soy homosexual,me sigo masturbandome con mujeres porque me da placer pero casi no eyaculo nada y mi ereccion no era como antes,la verdad no se lo que me pasa,lei algo que sufren los homosexuales eso de la negacion,evitacion y aceptacion y me da a entender que ya lo soy,no se si pasaste por eso,pero me da a dudar demasiado ¿como algo que empezo como TOCH,me esta volviendo homosexual?,tengo miedo que sea el principio de algo,estoy demasiado angustiado,ya no soy el mismo de antes,mi terapeuta insiste con que yo no soy homosexual,pero todo esto me hace sentir que si.Espero que me puedan brindar ayuda.Si podes contame los peores pensamientos que se te vinieron a ver si se asemejan a los mios

psycho92

7 October, 2012 - 20:09

Facuuu, eso de la negación y todo eso es absurdo, para mi...
La homosexualidad es algo natural asi como la heterosexualidad y decir que un homosexual lo rechaza es como decir que la heterosexualidad también puede ser rechazada, el problema de eso de ''negación'' es simplemente un gay que ya sabe que es gay desde hace tiempo pero nunca lo dijo.

Por ej yo desde chico siento que me atraen y me gustan las mujeres, miraba mucha pornografía y peliculas eróticas cuando era chico y siempre me excitaba la mujer, el hombre me es indiferente, decir que un heterosexual puede cambiar su orientación es lo mismo que decir que un Homosexual puede pasarse a Hetero, y vos viste algun gay que se convirtió enhetero? NO, lo mismo pasa con la Heterosexualidad, solo que aquellos que se convierten en homosexuales es seguro por que siempre fueron gays y siempre lo supieron pero , lo ocultaban... por temor obviamente... en resumen un Heterosexual puede excitarse con cosas del mismo sexo , pero no por ello indica su orientación sexual

facuuu

7 October, 2012 - 20:22

Claro,el tema es que yo tengo muy claro que fui heterosexual toda mi vida y he estado orgulloso de eso pero mi miedo es que quizas empezo todo como TOCH y va a deribar en mi homosexualidad,los sintomas que tengo me asustan :S

psycho92

7 October, 2012 - 20:31

Obvio es entendible, yo tmb toda mi vida fui hetero y eso de ansiedad y miedo es totalmente normal durante este transtorno, y es más no te asustes si pensas que sos un gay reprimido por que a mi me paso eso, es más yo empezé pensando en si era hombre o mujer, después examinaba si hablaba como gay o caminaba como gay o esos tipos de cosas, después te das cuenta que todo es absurdo, yo actualmente hago terapia en psicologia integradora y la verdad me esta yendo bien, no estoy del todo todo ok, pero si siento mejorías de a poquito aun que también me agarran esas ansiedades que ni te dejan respirar tranquilo ... yo creo que un buen psicologo/a - psiquiatra sabe muy bien cuando un paciente es homosexual o no... asi que tranquilo respira hondo relajate, si tenes ansiedad hace esto que hago yo, andate de tu casa anda caminar por un parque escucha musica y todas esas cosas, sabes como te relaja ? saludos quedate tranquilo que algun dia saldremos de esto y volveremos a ser los mismos de antes.

facuuu

7 October, 2012 - 20:44

Gracias psycho por tu ayuda y apoyo y ojala podamos salir de esta mierda que ya no la soporto mas,me esta sacando las ganas de vivir :S

psycho92

7 October, 2012 - 21:03

Este toc es una cagada lejos, yo pensaba que era el unico pero parece que no ja, me da lastima por mi y por todos por que pareciera que somos presos de algo que no queremos, te re baja la autoestima yo por ej ya ni puedo hablar tranquilo con un hombre y me re incomoda todo esto pero bueno, te deseo lo mejor en la terapia y acordate de relajarte , es escencial, cuando menos te lo esperes te va a aparecer una chica que te va volar la cabeza y toda la mierda se te va a ir...

canaria

8 October, 2012 - 10:32

si tiene razon arqui con la ansiedad, mira yo le decia a mi sicologa yo cuando veo a una mujer siento que me atrae, yo no lo pienso, pero lo siento y es horrible, pero lo sentia por que sentia una falta de paz y esto es lo que nos hace confundir . piensa que si de verdad te atrae algo no sientes algo feo, te sientes feliz y nosotros no. ya que lo rechazamos por ser foraneo a nosotros.

psycho92

8 October, 2012 - 12:33

Muy bueno lo que decís no vale la pena morir por algo estúpido como esto, yo también pase por ese momento de mierda en que dije : ¿ Qué hago ahora? ¿Cómo le digo a mis amigos y familia que soy gay? me sentía intranquilo y es más pense también en suicidarme y ultimamente tengo la sensación de distorsión del pasado me hace sentir que cuando estaba triste era por que era gay y no me daba cuenta, si lo se es totalmente absurdo por que yo antes del toch sabia que no era gay que no me importaban los hombres ni nada, no me costaba admirar su belleza pero por eso no era gay, si siempre me masturbe pensando en mujeres y beses a mujeres es por que soy hetero... siempre fui una persona introvertida pero nunca dude de mi sexualidad, siempre fui timido con mujeres...

gabriel

8 October, 2012 - 12:47

Yo tambien fui timido y introvertido tambien con las chicas, pero igual siempre me gustaron. El maldito trastorno este te confunde las cosas. Pero ayer me fui a una fiesta con mis amigos y me olvide de esto completamente, ven? ahi se dan cuenta que es un trastorno. Osea ni me acordaba de las comprobaciones ni nada, muy poquito unos ratos pero igual casi nada jaja! inclusive tome un poco de alcohol pero no me emborrache pero no senti ansiedad ni nada estando con mis amigos... es como que me senti como antes por un momento.

facuuu

8 October, 2012 - 14:56

Estoy pasando por lo mismo que sufriste vos arquimides,exactamente lo mismo hasta con lo de ricky martin,te lo puedo asegurar,tambien considere lo del suicidio y busque mil maneras con pastillas pero nunca me atrevi por lastima hacia mi familia,pero tomaba mucho alcohol y en grandes cantidades,a causa de esta mierda deje de estudiar,perdi toda mi seguridad que tenia,siento que de a poco pierdo mi agresividad y me estoy volviendo un maricon,durante TODA mi vida me senti muy seguro de mi sexualidad,tuve un vinculo muy afectivo con mi padre,es mas me siento demasiado identificado con el,nunca tuve problemas de familia ni nada por el estilo,que es por lo que me da la poca fuerza que me queda,pero a raiz de esta mierda siento que empeze de 0 otra vez,eso de que crees que te baja la ansiedad es que ya lo estas aceptando verdaderamente es lo peor,ahi empieza el puto problema

Gracias por tu ayuda y por la de los demas, en serio

gabriel

8 October, 2012 - 15:03

Animo loco, ya vamos a salir de esto! y lo de ricky matin no preferiria leerlo porque podria recaer de nuevo, eso de que te baja la ansiedad es porque en algo vas mejorando o se va un poco la ansiedad, pero no es porqe te estas aceptando loco!

usuariofrecuente

9 October, 2012 - 00:37

En serio que crei que era el unico, y las coincidencias son demasiadas, incluso pase por lo de ricky y crei que hasta me gustaba haha.
Cuando ricky martin salio del closet a mi ni me afectaba ni lo tomaba en cuenta, solo como una noticia mas. Yo veia noticias sobres que los gays esto y aquello y nomas no me afectaba ni lo relacionaba con migo.

Lo he contado miles de veces en este foro pero ahí va de nuevo,
Cuando recien entre en la secundaria, vi a un profe el cual yo vi que actuaba medio raro, y hasta me parecio gracioso, y recuerdo que fui con mi abuela a inscribirme. Pero yo enseguida deduje que el era gay. Eso a mi no me afecto en los absoluto, para nada, no me dio miedo ni ansiedad, imaginense si hubiera estado al principio de mi obsesion en aquel dia de inscribirme a la secu? , me hubiera muerto de la ansiedad hehe, incluso a ese señor lo tuve de maestro y pues nada de miedo ni nada y años despues lo vi y me entro ansiedad, osea, yo lo vi pero yo ya tenia esta obsesion, que curioso no?

facuuu

9 October, 2012 - 12:46

Nonono,lo se,igual ya me di cuenta de eso que el alcohol no soluciona nada,el tema es que al principio me hacia olvidar pero dsp pude darme cuenta,que el problema sigue estando ahi,este ultimo tiempo se me dio por las benzodiazepinas (pero en muy poca cantidad) para tratar la ansiedad y que me de un poco de sueño,pero llega un punto que no me hace efecto.
Mi pregunta ahora es,me paso lo mismo que vos con lo de las comprobaciones al principio las hacia y me generaban mucha repulsion llegue a ver una foto de dos tipos besandose y senti lo mismo que vos que no queria esto para mi vida y una repulsion impresionante que me calmo por un tiempo pero dsp las comprobaciones no me generaban una extrema repulsion pero yo las rechazaba,puede ser que me este negando o es normal?,yo me sigo masturbando con mujeres siento placer pero siento que la exitacion no es demasiada y eso me aterra :S,otra de mis preguntas es que a que le llamas mirar de forma gay?necesito sacarme un par de dudas porque la verdad que estoy fatal :S

Desde ya gracias por responder

gabrieleicha

9 October, 2012 - 12:50

Hola. Espero en este momento, todos esten bien, tranquilos.

Ya yo he contado mi caso en foros anteriores.
Arquimedes, te leo a ti, y siento que me estoy leyendo a mi misma.
Mira dos dias atras, de un momento a otro pense ¿lo estoy aceptando?
Todo empezo, nose como, yo estaba tranquila, luego vi en la tv (cosa que he dejado de ver)un mujer como culquier otra, me senti un poquito mal, porque pense ¿me gusta? ¿no me gusta? y lo mismo de siempre no?..bueno, al rato, empece a creer que lo estaba aceptando, me dije a mi misma que como ya no lloraba por dudar, por pensar si sere o no lesbiana, enseguida dije "lo estoy aceptando", "ya lo acepte" "si, si lo estoy aceptando" y por mas que queria, me obligaba a llorar, no podia, y eso me generó mas angustia porque lo que pensaba era eso "que ya lo habia aceptado", de hecho, a veces pienso "¿como le dire a mi mama? ¿que hago con mi novio?, y cuando pienso eso, vuuuuelve otra vez la angustia, la tristeza, y la lloradera.

Yo simepre para calmarme, me pongo a leer todos los foros de este tema, y en verdad me relajan un poquito, porque se que no soy la unica, aunque no se crean, hay veces que pienso que soy la unica mujer y me angustio, pero por poquito tiempo. Otras veces pienso "¿y si no sufres de TOC y si eres lesbiana?", todo esto porque como mi historia no la he leido similar a otras mujeres que he visto por aca, ya siento esa angustia.

Estoy asistiendo a terapia, he ido una sola vez. La doctora me dijo que "si no quiero ser lesbiana, no lo voy a ser", "el hecho de que piense que lo voy a ser, , no quiere decir que lo sea", le conte ciertos problemitas sexuales que tenia con mi pareja, antes de que vineieran otra vez estos pensamientos, y me dijo que ella ve que tengo un problema sexual, pero no necesariamente tiene que ver con la homosexualidad, quizas se este manifestando de esta forma. A pesar de todo esto, que me dijo la doctora, mis pensamientos, mi mente no me deja en paz. Las 24 horas del dia, paso pensando ¿sere o no sere lesbiana? ¿sere o no sere? ¿sere o no sere?, otras veces pienso ¿y si lo soy, y no lo quiero aceptar?....ya ni veo television, no esucho musica, no quiero ni pasear a mi perro,ni comer, ni limpiar mi casa, ni arreglarme el cabello.. lo unico que quiero es que esta vida se acabe rapido, porque he pensado en el suicidio, pero no soy capaz, porque tengo a mi mama presente, y se que le causaria muchisimo daño.

Lo bueno es que mi mama sabe lo que me esta pasando, desde hace tres años y ahora, siempre le conte todo, bueno, no necesariamente todo, digamos que solo los pensamientos que surgen en mi, y aveces me pongo triste porque ella tambien se entristece, no le gusta verme asi, decaida..ella me dice que los nervios hacen pensar loqueteras, mi abuela tambien lo decia, tambien que puede ser la tiroides (yo padezco de eso), por ello me la paso todo el dia y la noche tomando tilo con gotas de valeriana...a veces penso "ojala estas gotas y tilo me quitaran el hecho de que puedo ser lesbiana", entonces ahy me angustio, por el hecho de saber que no habria nada ni nadie que me quite el ser lesbiana, suena algo extraño, pero lo veo asi, hubiese preferido que este TOC se me manifestara de otra forma, con el orden, la limpieza, obsesion por otras cosas, pero con esto?..me genera mucha angustia porque es algo asi como que "y si no tengo TOC y si soy lesbiana, eso no se quitara con nada jamas"..vuelve otra vez en mi la desesperacion.

Me entristece el hecho de saber que algun dia debo dejar a mi novio, porque resulte que si sea lesbiana.

DIOS!! que horrible es esto...hay veces que ya ni se como es sentir, gustar, ya ni se nada.

facuuu

9 October, 2012 - 14:16

Tranquila gabrieleicha,quedate tranquila que no pasa nada,todos empezamos asi,es mas te doy un dato que me dijo mi psicologa que ella trabajo con homosexuales y me dijo que no se asemeja a nada de lo que sufrimos nosotros,los homosexuales pueden seguir con su vida tranquilamente sean reprimidos o no,lo que hace el pensamiento obsesivo es incapasitarte y no dejarte avanzar ("ya ni veo television, no esucho musica, no quiero ni pasear a mi perro,ni comer, ni limpiar mi casa, ni arreglarme el cabello.. lo unico que quiero es que esta vida se acabe rapido, porque he pensado en el suicidio, pero no soy capaz, porque tengo a mi mama presente, y se que le causaria muchisimo daño.") es lo mismo que me pasa a mi

gabrieleicha

9 October, 2012 - 15:18

La verdad, he tratado de ignorarlos, de hecho Arquimedes he leido en estos foros tus consejos, tu historia y se que uno no debe reforzar los pensamientos, pero es que mi mente es tan necia, te lo aseguro, que se empeña en buscar situaciones del pasado o en comprobar hacerme viendo a una mujer para ver si me gusta o no..es horrible, hay veces en que me doy golpes y digo "salte de mi cabeza pensamiento estupido", pero que va.

Cuando veo a mi novio, me genera una tristeza enorme, por no poder estar con el como antes, por miedo a que el dia de mañana resulte que si sea lesbiana y deba dejarlo. No me imagino mi vida sin el. Digamos que con el TOC (el cual aveces me angustio porque pienso que no lo tengo) ya ni se si amo o no a mi novio. bueno, ya de eso he leido mucho aca.

Les cuento que esto no es la primera vez que me pasa, todo empezo a los 16 mas o menos,hacia lo mismo que muchos aca, comprobaba, tenia miedo de salir a la calle por ver muejres, entre otras cosas, hasta que entre a este foro y me fije que no soy la uncia. Tambien fui a terpaia, y creyendo que estaba bien, la deje. Pasaron casi tres años feliz, entusiasmada por estudiar,graduarme,trabajar, ahora con 21 y aqui estoy de nuevo, con ese tormento en mi mente. Yo misma me regaño, me digo "ya deja de pensar en eso gabriela, no pretenderas estar 2, 3 o 4 años dudando, pensando en que si eres o no lesbiana, por favor, que tonteria", pero por otro lado me viene un pensamiento "¿y si eres y no lo queires acpetar?, creo que tambien he leido mucho de eso aca.

Gracias por sus consejos, a los dos. Saludos!!

gabrieleicha

9 October, 2012 - 17:38

Bueno ahorita estoy traquila, calmada y relajada. Ya aveces hasta me dan doldores de cabeza y creo que de tanto pensar xD

Imaginate! es verdad, cada uno tiene un punto debil distinto.

Diso mio!!, pero es que es tan increible, que este trastorno sea tan fuerte, capaz de derrumbar a una persona. Es increible de verdad!. Cada vez mas admiro al cuerpo humano. En ver como la mente puede jugar con lo que se siente.

A veces yo misma me culpo de estar asi, por haber hecho las "barbaridades" que hice de pequeña. Siempre estuve sola en mi casa, y fui muy osicosa en cuanto a la sexualidad. No sabes cuanto me arrepiento de todo el mal hecho. Pero ni modo, no hay marcha atras. A veces quisiera sacarme el cerebro y limpiarlo, y asi solo pensar en cosas maravillosas. jeje suena algo trillado!!!.

Sabes que es lo peor de todo, que yo tengo bien claro que un homosexual, no se hace de la noche a la mañana. De hecho, tengo un primo gay, y el me dijo que se dio cuenta porque le atrajo y se enamoro de un hombre, y el es feliz. Entonces yo me pongo a comparar el dia en que yo conoci a mi actual novio, lo que senti, las maripositas, los nervios, el sudor en las manos y todo eso..comprarlo con alguna amiga u otra mujer cualquiera, y no es lo mismo, no siento nada por ninguna mujer. Entonces me da rabia que la mente se empeñe y empeñe en traerme ideas del pasado o situaciones del pasado para comprobar. y hacerme preguntar ¿sera que siempre lo fuistes y nunca supistes?..y hay vueeelve otra vez la maraña de ideas, las preguntas.

facuuu

9 October, 2012 - 19:34

Arquimides: Entonces trato de no darle importancia a lo de si soy o no soy gay,me dejo llevar por los pensamientos que tarde o temprano me voy a dar cuenta de que es una estupidez?.Tengo miedo de que esto sea permanente y no me vuelva la exitacion con las mujeres :S,puede pasarme eso?.Ya se que no sos psicologo pero por lo que veo sos el usuario mas experimentado en este foro y quisiera saber tu opinion

facuuu

9 October, 2012 - 20:46

Gracias por el apoyo y los consejos, y si obviamente estoy haciendo psicoterapia,mi psicologa me dijo lo mismo que me estas diciendo "dale el gusto a tu mente,hace lo que te dice y vas a ver que es todo mentira" pero me cuesta mucho creerlo,lo que me asusta es que hace mucho tiempo que no logro reponerme de esta recaida hace como 1 mes que estoy igual y lo siento todo tan comun normal que me da la impresion que no lo puedo modificar :S,sufri lo mismo que vos del aislamiento,estoy todo el dia encerrado en mi casa,ya me siento paresco un parasito y antes yo nada que ver estaba entusiasmado por hacer mi carrera universitaria y demas,pero bueno voy a dejar que todo me chupe un huevo y que se me vaya.

Gracias de verdad.