Dra.Marta AYUDEME PORFAVOR!

Hola,bueno pues quiero contar mi historia de nuevo para que la lean y me ayuden por favor,necesito una respuesta.
Bueno,todo empezó hace 2 años de un dia para otro no se ni como me vino a la mente que podria ser lesbiana,aun cuando nunca me he enamorado de una chica,ni me ha gustado una chica ni nada por el estilo.A partir de ese dia estuve un tiempo muy mal,porque tenia novio y aun lo sigo teniendo,pero todo eran dudas y dudas pero la verdad que se me fueron pasando y aunque siempre estaba ahi la duda de:Si miro a una chica es porque me gusta,pero se fue llendo y podia tener una vida normal con mi novio,porque sabia perfectamente que lo amaba y que el era mi vida.Hace un año consulté con un vidente y me dijo estas palabras:Tu destino no es estar con tu novio ,no se si te has dado cuenta o te daras de que eso no te gusta.Sus palabras me dejaron marcada pero la verdad no le heche cuentas porque estaba pasando un muy mal momento de mi vida y me preocupaba mas eso que otra cosa.Pero SIEMPRE estaban ahi las dudas de:"alomejor esa chica te ha gustado",y yo siempre me decia:¿Como me va a gustar? o "Pues si soy lesbiana pues ya esta,yo se que quiero a mi novio".Ademas todos los dias desde que pense eso me decia:¿Cuando se me va a ir esta obsesion?Osea que yo misma sabia que era una obsesion,pero que cada dia a ido a más.Una amiga mia me confeso ser lesbiana y me dijo estas palabras:Yo lo sabia pero no queria darme cuenta.Ahora esas palabras se me repiten a mi dia tras dia...
Tengo otra amiga que es lesbiana y la verdad que siempre que hablaba con ella me ponia super nerviosa,o siempre que se que una persona es lesbiana me pongo muy nerviosa,porque pienso:¿Se creeran que yo soy lesbiana?Porque la verdad que asi me he sentido...
Bueno y siempre he estado obsesionada estos ultimos meses con que parecia lesbiana,o que miraba demasiado a las chicas,o que al hacer el amor con mi novio alomejor me imaginaba a chicas y por eso me gustaba.Pero la recaida fuerte fue hace un mes cuando estaba leyendo un libro de una mujer que estaba casada se separo de su marido y de pronto se dio cuenta que era lesbiana,ahi empezo el calvario,pense que estos 2 ultimos años eso me habia pasado a mi,que me estaba dando cuenta pero que no lo queria absumir,a partir de ahi todo han sido ataques de ansiedad,no querer comer,ni salir a la calle,ni hacer nada,unicamente dormir,levantarme tarde para que el dia se haga mas corto y esperar que llegue la noche para poder dormir otra vez.Aunque ya no consigo ni dormir,estoy todo el dia pensando,buscando en el pasado,y hasta mi mente me hace creer que siempre he sido lesbiana pero nunca me he dado cuenta hasta ahora,se que no quiero una vida con una mujer,ni darle un beso ni nada,pero pienso que cuando salga a la calle voy a ver a una chica y me voy a enamorar,es como que ya en mi mente lo unico que se es que voy a ser lesbiana,quiera o no,y eso me mata...Porque no es lo que yo quiero,a veces tambien pienso que alomejor es que no lo quiero ver y que el dia que me de cuenta lo dire y sere feliz,pero es que yo se que no sere feliz asi y no quiero ser feliz asi.Siempre me he imaginado la vida con mi novio,casarme con el,tener hijos,etc...Pero ahora la unica conclusion que saco es que voy a ser lesbiana,ademas pienso:es que me lo dijo el vidente,ya no hay marcha atras.Estoy viviendo un infierno,llevo un mes muy mal,pocos son los dias que estoy bien,ademas cuando me dan ataques de ansiedad es como que la mente me dijera dilo,gritale al mundo que eres lesbiana.Pero no es lo que quiero hacer ni ser en mi vida,quiero elegir mi vida y ya la tengo elegida,quiero a mi novio y formar una familia con el,pero pienso que asi no voy a poder hacerlo,que llegara el dia que lo diga y toda mi vida se vaya a la mierda(con perdon),ademas en muertes de familiares o lo que sea durante estos 2 años que llevo asi,o en epocas de estres es cuando mas salta esto y mi mente dice:DILO DILO!Ya nose que pensar,es TOH?No me quiero dar cuenta o que?Porque esa es la sensacion que tengo como que no quiero darme cuenta,porque todo el dia mi mente me dice que lo soy,hasta puedo llegar a sentirlo...No se,pero necesito su ayuda urgentemente de verdad.
Tambien ultimamente me siento muy mal como si cada vez que pensara que me gustan los hombres me sintiera yo como uno de ellos,y cuando me digo a mi misma te gustan los hombres,mi mente alguna vez se equivoca y cuando voy a decir hombres digo mujeres.Es todo tan absurdo que no se ya que pensar...Significa esto que es que me he dado cuenta que lo soy pero no quiero absumirlo o que?Por Favor ayudenme de verdad,porque ya no puedo ni vivir,siempre con este malestar,con esta ansiedad y con el no poder disfrutar de la vida con mi novio como yo quiero,porque SIEMPRE me han atraido los hombres pero mi mente me hace ya pensar que no...
Espero sus respuestas y lo siento por haber escrito tanto pero necesitaba desahogarme un poco.