Necesito su ayuda URGENTEMENTE

Hola,les paso a contar mi historia de nuevo a ver si ahora con un poquito de suerte no se pierde.
Todo comenzo hace 2 años,de un dia para otro no se como me hice la pregunta,la maldita pregunta que todos nos hacemos de:Sere lesbiana?
Lo pase muuuuy mal,angustia,malestar,comprobaciones,no queria estar al lado de lesbianas,etc...Pero la verdad que poco a poco se fue llendo,aunque siempre estaba ahi la duda de:¿Y si lo soy¿Pero mi novio me daba mucha fuerza para salir adelante,aunque no sepa nada de esto el me veia decaida.Hace un año aproximadamente estaba pasando por un muy mal momento de mi vida y fui a consultar a un vidente y el me dijo esto:Tu destino no es estar con tu novio y no se si te has dado cuenta o te daras de que no te gusta eso.Esas palabras se me repiteeeen dia a dia.Bueno entremedias de esto una amiga me dijo que era lesbiana pero que nunca habia querido darse cuenta,aunque ella lo sabia,y estas palabras tambien rondan por mi cabeza todos los dias.Pero la verdad aunque tenia esto no le di importancia y seguia con mi vida tan normal con mi novio y ya esta,aunque la duda siiiiiiempre estaba ahi.
He notado algo,que esto se me acentúa cuando paso por epocas de estrés o por muerte de familiares,etc...Es como que algo me dice:Gritalo que eres lesbiana,dilo de una vez.
Pero bueno...la verdad que desde hace un año he tenido altibajos pero nunca tan grande como este,me fijaba en las chicas,si,pero era diferente de ahora,ahora pienso que toooodas me gustan y que voy a excitarme con ellas,aun sabiendo yo perfectamente que me gustan los hombres,aunque cada dia que paso mas con esta obsesion pienso que cada dia me hago mas lesbiana y que me gustan mas las mujeres.
La verdad que siempre he tenido obsesiones cómo:miedo a la muerte,intentar pisar solo los peldaños de la acera que eran blancos,porque los rojos eran como del demonio,miedo a que me diera un paro cardiaco,muchas noches no queria dormir porque pensaba y es como si lo notara que esa noche iva a morir y me mantenia despierta hasta que me dormia y al dia siguiente me despertaba tan normal y veia que no habia pasado nada,miedo a que mis padres se separaran e hizieran sus vidas con otras parejas,y un largo etc de obsesiones,pero la peor sin duda es esta.
Bueno como os contaba esta surgio por que estaba leyendo un libro en el que una mujer estaba casada,se separaba y se hacia lesbiana.Desde ese dia todo a ido de mal en peor,muchas mas comprobaciones,mucha mas ansiedad,mucho malestar,pocas ganas de vivir...Antes de esto tenia esta obsesion de que me gustara alguna mujer,de que me vieran como lesbiana,de que una lesbiana me viera y me dijera tu eres lesbiana,ya que una amiga que tengo que es lesbiana dicen que ellas tienen un sexto sentido y que saben quien o no es lesbiana,pues esto tambien me ronda por la cabeza y ahora pienso y digo esa es lesbiana,esa no,como si yo tambien se lo notara,POR DIOS,esto es un no parar de preguntas,de dudas en mi mente y la verdad es que ya no puedo mas...Desde que me pasa esto siempre que hablo con una lesbiana me pongo supernerviosa.me tiembla hasta la voz y con un malestar increible.Es como que mi mente dice:No te acerques vaya que te noten algo pero antes yo podia decir:Que me van a notar,se que no lo soy,pero ahora ya no puedo.
Cada dia es como si me hiziera mas lesbiana,enserio,ya tengo miedo hasta que me toque mi novio,vaya que no me guste o cualquier cosa...Ahora mismo lo unico que tengo claro es que lo Amo a el y quiero hacer una vida con el pero que se me quite esto porque enserio NO,NO PUEDO MAS CON MI VIDA,No quiero vivir asi,no salgo a la calle,no veo la tele,no puedo hacer una vida normal sin estar pensando todo el dia:¿Lo sere?¿No lo sere?,aunque mi mente me dice que lo absuma,que lo soy y que ya esta,no pasa nada,pero mi corazon me dice que no lo soy,o alomejor esque no me quiero dar cuenta nose,lo unico que se es que SIEMPRE me han gustado los hombres,y de un dia para otro PUM,¿Te gustan las mujeres?No lo se,cada dia es un mar de dudas...Me paso el dia mirando al pasado y diciendo alomejor esque siempre has intentado no fijarte mucho en ellas para que no te gustasen,pero se que siempre me han gustado los hombres,desde pequeñita que me enamoraba como una tonta de los hombres.
Tengo MIEDO,mucho MIEDO,no es lo que quiero ser,quiero ser feliz con mi novio y no quiero seguir asi,porque cada dia estoy peor,necesito vuestra ayuda enserio...No quiero vivir en una mentira,no me veo con una mujer,me da asco y punto,pero aqui es donde me pregunto:¿Alomejor es que no lo quieres ver?Ahhhh!Necesito sus respuestas,el Jueves que viene empiezo terapia,nose si me ira bien o me ira empeorando,porque es una psicologa de la seguridad social y no se ni siquiera si es especialista en TOC,eso es otro miedo que tengo y si voy y me engatusa y me dice que lo acepte y que lo soy?.Ademas soy una persona que me dejo influenciar por lo que me dicen las demas personas y tambien pienso:¿y si alguna vez alguien te dice que lo eres y que no pasa nada y accedes?Es todo un asco,un asco de verdad,no quiero pensar mas,quiero que esto se vaya de mi mente lo mas rapido posible y que nunca me vuelva a pasar esto en la vida...
Y tengo otra duda mas,se que esto me paso de un dia para otro pero porque se me ha ido aumentando poco a poco?,esto es una duda que me mata porque pienso,esque alomejor ellos tienen TOC,pero tu te has ido dejandolo pasar para no darte cuenta,hasta que ha llegado el dia que te has dando cuenta y esto me pone MUY MAL.
Bueno espero sus respuestas,como ven estoy muy angustiada,se que lo mismo que todos ustedes pero nunca he tenido una respuesta...POR FAVOR AYUDENME!