Nuevo estado.

La verdad a dia de hoy estoy mejor. se que no soy homosexual. yo no quiero estar con un hombre. ni me quiero excitar con un hombre ni me quiero casar con un hombre. lo que me pasasa es que me imagino con un hombre y me veo feliz. lei en un articulo de Marta que cuando se pasa mucho tiempo con este toch, uno se acaba enganchando y el echo de tener esos pensamientos acaba causando placer o algo asi y por eso se vuelve mas dificiles abandonarlos. tengo 23 años. siempre me ilusione con mujeres. siempre. veia una mujer y me volvia loco, queria conquistarla besarla, hacerle el amor, me enamoraba muy rapido, tenia una imagen propia mia de ser un romantico y un galan de la vieja escuela, de tratar a las mujeres como la mejor cosa que hay en el mundo. desde mi infancia hasta los 21 años genial, pero entonces un dia viendo la tele, vi a un hombre que me parecio atractivo, y apartir de ahi empezo todo. hubo una temporada en la que no podia salir de mi casa, no podia estar con mis amigos ni si quiera podia ver la tele, ni ver nada que tuviera que ver com hombres. pero de vez en cuando volvia a tener algun escape que me demostraba que era heterosexual, con el tiempo fui mejorando y volvi a ser yo totalmente. pero e vuelto a recaer y esta vez es una putada, no siento ansiedad, y encima mi cabeza me dice que me gustan los hombres y lo peor es que parece que es verdad y que me causa cierto placer, pero si yo no quiero, un dia dije vale soy gay, pues adelante con ello e intente entrar en un foro de homosexuales a ligar y no podia, porque no soy gay, es decir a pesar de lo mal que estoy cuando me tomo unas copas de mas, y voy borracho intento ligarme a las mujeres de la discoteca, entonces es como si la idea de ser gay me gustara y pero sigo siendo hetero, es decir es como si esa idea me hiciera feliz o eso parece pero ala hora de llevarla acabo no puedo. porque no soy gay, es todo muy raro yo solo quiero volver a ser el que era antes, tanto pido solo quiero que las mujeres me ilusionen