TOCH: solo les pido 5 minutos..por favor.

Hola buenas tardes. Mi nombre es Juan, tengo 20 años. En primer lugar, de antemano pido disculpas, simplemente porque una vez mas van a leer lo mismo que le pasa a todos, con algun que otro detalle. Aunque voy a tratar de ser lo mas breve posible, si no lo logro pido disculpas desde ya por eso tambien.

La realidad es como dije recien, me pasa lo mismo que a todos, tengo la maldita duda de que soy. Todo comenzo cuando estaba teniendo sexo con mi ex novia, y no me calentaba. (jamas me habia pasado con nadie, la realidad es que ella fisicamente no estaba muy bien y yo soy una persona que le gusta mucho el deporte y mantengo la figura lo mejor posible, hago fisicoculturismo, por ende se imaginaran: dietas, entrenamientos duros, conducta, todo me lleva a tener un buen fisico). La verdad pense que era una cosa de momento, pero me di cuenta que algo andaba mal, me hice analisis de todo el eje hormonal y efectivamente la testosterona la tenia baja (producto de los esteroides)..pero ese fue el detonante de todas mis dudas y de todo este gran problema. Todo esto fue hace 4 meses, y desde ese momento no fui mas el mismo de siempre, ese que se calentaba con las mujeres como loco, las mujeres me fascinaron toda mi vida, aun lo siguen haciendo, siempre me enamore de ellas, tuve novias en mi adolescencia..pero mi libido quedo totalmente destrozada. No puedo recuperarla.

Es una cosa horrible. Desde que me levanto hasta que me voy a dormir pensando en todo esto. Cuestionandome el porque a mi, pensando en "habre sido gay toda mi vida y nunca me di cuenta?" porque claro, este TOCH tiene una habilidad mas unica que rara de re-escribir nuestro pasado, ya que ahora pienso que hice muchas cosas de gays a lo largo de mi vida y....las hice? DUDO DE MI PASADO tambien. ya dudo de todo, esto me esta volviendo loco y se me esta yendo de las manos, se me esta saliendo de control. Empece simplemente pensando que era gay solo pensando en sexo, excitacion, erotismo, o sea sin tener en cuenta la parte emocional porque nunca me atrayeron los hombres ni erotica ni sexualmente..entonces mi obsesion primero empezo desde el punto de vista erotico, ahora tambien empiezo a dudar de si me gustan los hombres emocionalmente hablando (claro, despues de atormentar mi cabeza desde hace 4 meses)...

me pasa como a todos: voy por la calle pasa un hombre que tiene facha, y me doy vuelta y lo miro a ver que me pasa, comprobaciones constantes, me meto en el baño a ver si se me para pensando en algun hombre...aca aparece un gran problema para mi, he llegado a tener 2 o 3 erecciones...no fuertisimas, pero si las tuve, pero nunca jamas me habia pasado. y hasta yo me doy cuenta que me esforce en que sucedan. pero aun sabiendolo me atormenta igual. Veo hombres facheros y me agarra una ansiedad incontrolable que me hace sentir pesimo, me desespera.

Yo no quiero ser gay, tampoco bisexual. simplementa quiero ser (no se lo tomen a mal) pero quiero ser normal. Heterosexual, poder mirar a la cara a una mujer y decirle con toda franqueza que la amo! y casarme con ella (claro dentro de algunos años!! jaja) y tener hijos. Nadie en este mundo tiene mas ganas que yo de que eso suceda puedo asegurarlo. Pero cuando estoy pensando en esas cosas lindas inmediatamente vienen estos pensamientos e ideas insoportables a molestarme, y ahi empieza todo de nuevo, es constante. No puedo estar bien porque vienen estas ideas a arruinar el buen momento. Con mis amigos muchas veces no puedo salir porque esto me angustia muchisimo, y hasta tengo miedo de que alguno me llegue a gustar por eso muchas veces evito salidas, cenas, encuentros de cualq tipo. Ya me siento al borde del delirio absoluto, me pasan ciertas cosas que las interpreto como si fueran "señales" que me dicen "viste que sos gay, aceptate" como por ejemplo: salio en la television el otro dia un hombre de 40 AÑOS, que dice haberse dado cuenta a esa edad que era gay, y yo simplemente venia haciendo zapping y justo freno en ese canal en el momento que el tipo esta diciendo eso, y en el momento me asuste muchisimo y pense "es una señal, sos gay, aceptate no pierdas el tiempo"..y todas cosas asi que me pasan, recien por ejemplo volvi a mi casa, y me baje del auto justo cuando estaban pasando dos lesbianas de la mano dandose un beso, y dije "Dios mio, otra señal aceptate de una vez, mira que felices que son y vos atormendandote con esto aceptate y listo!! " pero no!! no voy a aceptar algo que no quiero ser.

Otra cosa que me gustaria aclarar, siempre fui medio timido con las mujeres, eso con el tiempo se fue yendo ahora soy mucho menos timido, voy al frente muchas veces sin problema, repito tambien que NUNCA senti atraccion por ningun hombre. si debo admitir que algunas veces a lo largo de mis 20 años he pensado que sentiran las mujeres cuando las penetran? cosas asi, que me parecen normales. Creo y supongo que muchos lo deben imaginar alguna vez en su vida. A los 5 años recuerdo que me daba besos con un amigo del Jardin, pero juro acordarme que no me gustaba o no lo encontraba placentero. Tambien a los 11 años masomenos intente por pura curiosidad meterme un dedo en el ano pero no llegue a hacerlo porque me agarro miedo y culpa y pense "no, esto esta mal" y no lo hice.

Hoy siento sensaciones en el pene y en el ano cuando estas imagenes e ideas se me meten en la cabeza a torturarme. y son sensaciones que NO quiero sentir!! que siempre senti por mujeres y la he pasado muy bien al sentirlo por ellas..pero no por hombres!!!

Ahora tambien deje de tener miedo a ser homosexual, ahora mi miedo es a la bisexualidad... ya no lo soporto mas. siento que esto no se va a terminar nunca, he llegado a pensar hasta en el suicidio. Pero claro no tengo la valentia de hacerlo...

solamente quiero que esto se vaya y volver a ser el mismo de antes, ese hombre que se enamora de las mujeres y que se excita con facilidad de ellas, y que es capaz de pasarla bien sin tener ningun tipo de imagenes e ideas intrusivas en su cabeza.

Se que estoy olvidandome de comentar ciertas cosas, seguro, porque este toch te hace pasar por tantas cosas que hasta te olvidas de ellas. Pero he pasado noches sin dormir, teniendo sueños relacionados con este tema, que me volvieron loco noches y noches...en un momento logre relajarme y dejar de soñar con estas cosas, pero empezo un miedo distinto respecto de los sueños que es levantarme y tener miedo de haber soñado algo y no acordarme. entonces ya empiezo a martirizarme con todo eso.

Siempre tambien fui una persona muy acomplejada con su cuerpo (obsesivo total), siempre tuve obsesiones compulsivas (simetria, orden, limpieza, el retener objetos innecesarios por mucho tiempo, hipocondria,obsesion con el cancer, obsesion con el HIV, etc..) tambien tengo un complejo con el tamaño de mi pene aunque nunca recibi una queja o burla por parte de ninguna mujer..

Desde ya muchas gracias por tomarse el tiempo de leerme, y agradeceria de todo corazon una palabra de alguien, con un poco se puede hacer mucho. Desde ya muchisimas gracias nuevamente. Mucha suerte para todos y ojala podamos salir rapidamente de esto.

Marta: un agradecimiento especial para vos. Muchas gracias por este espacio, realmente nos diste un respiro enorme a todos los que tenemos este problema. No existen palabras que puedan soportar tanto agradecimiento, de corazon GRACIAS.