Creo tener HTOC, pero nose como controlarlo

Buenas gente, soy nuevo en este foro y queria que me ayudaran de alguna manera
Yo desde niño siempre me considere y me crei hombre siempre me gustaron las mujeres, pasaba hablando de las mujeres de la clase casi todo el dia y a pesar de que creo tener HTOC aun lo sigo asiendo, hoy en dia tengo 15 años y desde niño siempre he tenido TOC recuerdo que tenia el toc de limpieza o miedo alguna enfermedad, pasaba el tiempo y las obsesiones eran diferente me llegue a obsesionar con la religiosidad, llegaba a tener pensamientos intrusivos acerca de insultos a Dios, escenas sexuales con alguna imagen relacionada a Dios(cristo,maria,algun santo), incluso ideas intrusivas de diciendome que yo era el anticristo y cosas parecidas, en esos tiempos yo ni tenia idea de que existiera el TOC pensaba que estaba volviendome loco, incluso desde ese tiempo tenia HTOC pero no era tan grave como ahora, lo mas que podia pasar era ver a un hombre y sentir ansiedad, pero de ahi no pasaba, cuando de alguna modo(no me acuerdo como) venci el TOC de la religiosidad y otros como los de miedo a psicopata o pedofilo, el HTOC como que llego a predominar haciendo que cada día fuera estresante, con pensamientos intrusivos diciendome que soy homosexual o cosas asi, no entiendo la razon del como nacio este TOC, tal vez es porque yo considero que me gustan mucho las mujeres, desde pequeño siempre he querido casarme con una mujer bonita y tener 2 hijos, y tal vez la idea de ser homosexual me aterra ya que no podria cumplir ese sueño,aveces el TOC hace que llegue a deprimirme y es tanta la depresion que puedo ver una mujer bonita en la calle y no le doy importancia, siempre que ando con esa depresion pierdo el interes por las mujeres y de alguna manera siento como una angustia en mi ya que tengo el temor de que sea un homosexual, me paso comprobando mucho si siento que dije algo en tono afeminado lo vuelvo a decir en un tono mas varonil trato de estar comprobandome a mi mismo cosas como el caminar, el gesticular o el como diga las cosas, tambien me fijo como me ve la persona con la que hablo, y se me pasan pensamientos como, este seguro piensa que soy homosexual o cosas asi, todo lo que me digan las personas les busco un sentido relacionado a la homosexualidad, por mas que a lo que se referian no tenga que ver con ello, la verdad es que ya me harte, he tratado de todo, por momentos pasan dias(maximo 4) en los que no siento ansiedad ni nada, pero luego me dan recaidas muy fuertes y cada vez peores, he tratado desde aceptar mi supuesta homosexualidad, pero ya al poco tiempo pienso en lo linda que es la mujer que me gusta y vuelven los pensamientos de que soy homosexual, considero que desde que hice la estupidez mas grande de mi vida el TOC se ha valido de eso para desirme que soy homosexual y bueno resulta ser que un día me estaba masturbando(esto paso el jueves 11 de abril) pensando en unas muchachas bonitas de mi colegio y bueno estaba ansioso, y debes en cuando venian pensamientos intrusivos, que decian haces esto para ocultar tu homosexualidad, y bueno tengo 2 años con esto y realmente quiero salir de esto, y no se si era yo o algun pensamiento intrusivo y me dijo metete a ver porno homosexual para que veas que es cierto que realmente lo soy, y bueno yo harto de esto y queriendo enfrentar esto lo hice, nose si realmente eso me llego a exitar ya que estaba erecto de pensar en las muchachas del colegio, me arrepentí de lo que hice, me entro una culpa terrible me fui a bañar para pensar mejor las cosas, recordaba las imagenes y algunas se me hacian bastante desagrables tanto que llegaba a sentir una sensacion de revoltijo en el estomago, y debes en cuando sentia algo pegado en la garganta, esa sensacion de vomitar, pero mi mente me cuestionaba, aclaro que no vi ningun video solo imagenes, no tenia la valentía de darle play a algun video, o simplemente por saber que no iba a ser agradable, siendo sincero creo que nunca he sentido atraccion sexual por un hombre, pero si muchas veces por una mujer, me pongo a pensar y es comun que si leo algo que tenga que ver con la homosexualidad cualquier cosa por minima que sea el TOC lo relaciona conmigo, cada vez que entro al facebook y veo alguna foto de algun hombre me entra la ansiedad y bueno antes me angustiaba bastante y rechazaba la idea, ahora trato de aceptarlo y decir cosas como si esta guapo, porque se que solo es un pensamiento que no va a cambiar mi sexualidad, pero aun asi el TOC persiste y no se quita por mas que trate de aceptar las obsesiones, aveces realmente me llego a confundir, incluso cuando me meti a ver el porno homosexual, un pensamiento(no se si mio o del TOC) dijo ya te jodiste sos bisexual, pero bueno me pongo a comprobar y creo nunca a ver sentido deseo sexual por alguien de mi mismo sexo y si me pongo a imaginar tampoco me gustaria estar en una relacion sentimental con alguien de mi mismo sexo, pero en estos momentos por pensar en esa idea de que no me gustaria tener una relacion sentimental con alguien de mi mismo sexo, me empieza a nacer una ansiedad con pensamientos diciendo que tampoco lo quiero con mujeres, que solo con hombres, que sos un homosexual reprimido, realmente estoy deprimido tanto que mi responsabilidad en el colegio a bajado bastante por estar pensado sobre el TOC todo el día, hay días en que estoy muy seguro de mi heterosexualidad, aunque llegan pensamientos diciendo que en lo mas fondo de mi ser soy homosexual, pero hay días como hoy donde no se lo que soy, por mas que quiera salir de esto, por mas que acepte mi supuesta homosexualidad, siguen habiendo pensamientos intrusivos,ansiedad y angustia, nunca me han diagnosticado TOC, se que lo tengo, pero el hecho de que nunca me lo hallan diagnosticado el TOC se vale de eso para decir que eso del TOC es una mentira que es una excusa y que soy un homosexual reprimido, esto nunca lo he hablado con nadie ya que tengo el miedo de que me confundan mas y porque se que muy poco sabes lo que es el TOC y diran es una excusa para no aceptarte o cosas asi, siendo sincero cuando no he tenido TOC empezaba a fantasear de como seria yo de novio con la mina que me gusta, me imaginaba muy romantico con ella, pero al recordar ese momento en el que pense eso el TOC me dice eso es mentira en ese momento te estabas reprimiendo o cosas por estilo, gente necesito volver a mi vida de antes cuando no tenia de este TOC, cuando disfrutaba de mi heterosexualidad(aun teniendo 12 años, porque esto nacio como a los 13), incluso de algun modo he perdido el interes(de vez en cuando) en las mujeres y llegando yo mismo a la conclusion de que soy asexual, ya que en esos momentos estoy seguro que no me gustan los hombres, pero me pongo analizarlo y se que no porque me han gustado las mujeres y he sentido deseo sexual por ellas, pero en ese momento llegan pensamientos que tambien te gustan los hombres y cosas asi, perdon por escribir mucho, estoy angustiado, deprimido, en busca de respuestas, espero que realmente me ayuden.