Cualquier problema que yo tuviera, por mas grande o grave que fuese no me haria tan infeliz como padecer este maldito toch

a mi me jode mucho los reflejos condicionados, por ejemplo si veo a una mujer con pinta de marimacho, siento una excitacion, a veces la imagino en como se vera ella dandole un beso a una mujer, no soy yo esa la que se ve en la imagen, la veo con su pareja, o la imagino en sexo oral con alguien, pero esto me produce una excitacion y me quita la paz, luego me entra la creencia de que me atrae y me quita la alegria, un poco, pero luego cuando dejo de ver a la chica, si me vuelvo a acordar de ella la falta de paz es mas grande que en el momento que ocurrio todo. si me explico? igual me sucede con las chicas que creo que me atraen, luego despues de hacerla dejado de ver y el recordarla siento que me atrae y la falta de paz es mas grande., que se me puede convertir en una depresion.
sabes yo siempre fui una chica con temores y miedos, tuve un juego de infancia con una amiguita que no me afecto, puesto que a veces lo recordaba, pero no me hacia sentir lesbiana, un dia acompañe a mi hermana a un club , tenia yo 15 años y veia a un par de chicas de mi edad, habia una machorra y una femenina, me imagino que una tenia el rol de hombre y la otra el rol de mujer, la chica femenina era muy bonita, y no se veia incomoda cuando la masculina la abrazaba, o le secaba la frente. y yo veia eso. y me quedaba viendolas jugar y hacer esa cosas, en mi mente pensaba, esa es la femenina y esa es la masculina, un dia viendo a la masculina que se le acerco y le seco el sudor, senti que me atrajo la masculina, fue horrible sentir eso, me dio una angustia horrible, senti que me atrajo la masculina, no me gusto ese pensamiento, al verlas las vi como si estuviera viendo a mi amiguita en la femenina y yo era la masculina, me senti como si fueramos las dos, es muy dificil que entiendan eso de que me senti como si fueramos mi amiga y yo, ese dia baje las escaleras y cambio mi forma de mirar a todas las chicas, ese dia sali convertida en otra, puesto que cuando llegue ese dia a todas las chicas que veia no sentia que me atraian, pero ese dia al bajar las escaleras a todas las que veia sentia que me gustaba y era horrible, llegaba al colegio y cuando veia al monton de chicas en el recreo sentia sentia que todas me gustaban. ese dia de lo que te cuento, llegue a mi casa angustiada y un chico quien queria que fuera su novia, me pregunto si tenia novio, si queria tener, en fin me estaba hechando los perros, le dije tu no me gustas y me dijo. lili, tu no seras lesbiana? que horror me puso peor, te puedes imaginar? comence a leer un libro llamado sexo de michael carrera, en donde decia las etapas del homosexualismo desde que inicia hasta que termina cuando ya la persona es homosexual puro y yo tenia una ubicacion, en donde decia que la persona sufria temores, miedos, negacion, cuando se descubre y esto me ponia peor, sufri mucho, pero mucho. aun no sabia del toch, no habia nada que encontrara con ese tema, no existia ni el internet te estoy hablando del año 1991, tengo 37
como veras, para mi no fue facil haber leido eso, sentirme identificada con eso que decia de esa negacion, temor, era horrible, no me queria sentir asi, no queria ver chicas y que me atrayeran, jamas tuve el pensamiento de como le digo a mi mama, a mi papa, como lo tomaran mis amigos, me haran maldades, me diran cosas, no, simplemente sufria por sentir lo que sentia, igual teniendo el trastorno me enamore de muchos chicos a quienes les coqueteaba, fantaseaba con ellos, me veia en una iglesia vestida de blanco, con bebes cargados yendo a al super mercado, llevandolos a la escuela, llore por amor, pero esta idea que me atraia, tener imagenes en donde me besaba con una chica al verles los labios, no era facil, ese juego que tuve de niña me trastorno mas, era como que le daba mas fuerza a esa creencia, a pesar de que de niña jugue con un primo al papa y a la mama con penetracion tenia 8 años, fui precoz jejeje, y me gustaban muchos niños y les mandaba cartas de amor., siempre que pensaba en mi primer amor me acordaba de un niño muy lindo de mi curso que me quedaba embobada viendolo era lindo, nunca lo olvide, estuvo en mis recuerdos, le tenia pena por que yo sabia que no le gustaba, y me lo quedaba mirando en clase y el se daba cuenta y me decia. que me miras boba, lo cual me ponia nerviosa. jejeje, a otro le mandaba cartas de amor, a los 6 años y a los 11 me gustaba el mismo que me decia boba y otros 3 chicos mas, desde niña me gustaba un primo, que era lindo, y me hubiese gustado que el me hubiera correspondido, pero nunca lo hizo, hasta los 15 años aun me gustaba mucho. JAMAS pense que tuve como primer amor una chica, es mas podia diferenciar que chica era femenina y cual era machorra y me daba cuenta que no era una niña, que no tenia comportamiento de mujercita y eso me fastidiaba un poco...pero como te dije, ese juego de infancia me confundia mucho cuando lo recordaba, me hacia sentir lesbiana el hecho de recordar que tuve un juego con besos con una niña a la edad de 6 o 7 años u 8 años no recuerdo, no fue mucho tiempo ese juegos, puesto que mi hermana se entero, me pego, su madre se entero, ella era quien me buscaba para jugar, ella fue quien inicio tocandome y luego yo a ella, ella decia que yo debia ser el niño por que tenia el cabello corto y ella la mujer por el cabello largo y discutiamos eso, jugabamos a los novios y por eso cuando vi a las chicas del club que las vi una femenina y masculina revivi ese recuerdo. recuerdo que despues de esos juegos que no volvimos a jugar cuando ella iba a mi casa y yo me estaba bañando yo escondia los interiores para que no me dijera que queria bañarse conmigo, entonces yo le decia que estaban mojados para no prestarselos, y pues comenzo el pudor de no dejarme ver desnuda cuando me estaban saliendo los senitos, seguimos siendo amigas y no ocurrio mas nada, luego queria saber la edad de esos juegos para ver si al jugarlos yo tenia consciencia de lo que estaba haciendo, si sabia que estaba teniendo juegos lesbianos, pero nada no lo pude averiguar por que no sabia como preguntarselo, pero ella me hacia la segunda con un chico que me gustaba a los 14 años y yo la iba a visitar para pasar por la casa de el y verlo.