es normal esto

En el TOCH todas esas cosas son normales y mas ese sintoma que decis (a mi no me paso porque no tengo novia) pero si vi muchas personas y sobretodo no se si viste que a lilistica le pasaba lo mismo con su marido.

estas pendiente de lo que leo.

hola yesse, gabriel tiene razon, me paso igualito que a ti. te copio un post sobre esto, que es parecido a lo que te ocurrio, lo escribi hace meses:

#8Enviado por el 7 Diciembre, 2012 - 12:24.
no se si con mi madre me
no se si con mi madre me siento protegida o con mi familia, el matrimonio me ha dado duro en el sentido que a veces me voy de paseo y me tengo que alejar de mi casa, siento una falta de paz, una depresion, no me gusta alejarme asi este con el, quiero estar cerca de mi familia, asi me la pase metida en mi casa todo el dia sola, pero saber que estar ahi cerca de mi casa en la misma ciudad me da tranquilidad, esta falta de paz que siento al alejarme me puede traer mas ideas y obsesiones y se que eso sucedera y me entristece no poder disfrutar un paseo con mi esposo quien siente que yo no deseo estar cerca de el y se entristece y hemos llegado a discutir, pero como hago? si me deprimo si me voy lejos. hoy me ire para un paseo y regresare hasta el lunes y la verdad no me siento con animo de ir, siempre he sido asi desde niña, no se me pongo triste al alejarme de mi hogar y hace que hayan mas ideas. que opinan de eso? la verdad es que prefiero estar en mi casa asi sea sola.

es decir ya se que esta tristeza me traera obsesiones, por eso prefiero no ir a ningun paseo lejos de mi casa de mi ciudad.

no me produce alegria, hasta si estoy con mi familia mi mama, hermano, el estar lejos de la casa, de la ciudad me produce depresion, no me gusta dormir en otra cama que no sea mi cama, en otro lugar, ver personas distintas. sera que soy muy aburrida o es el mismo trastorno? sera el miedo anticipado de ver mujeres que disparen mis obsesiones?

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#10Enviado por el 10 Diciembre, 2012 - 01:18.
te contare como me fue en
como te dije estaba muy estresada por que no queria salir de mi casa, resulta que quisimos celebrar el cumple de un amigo de la familia en una discoteca, de musica electronica, a mi me encanta, fuimos, iba con un poco de nervios, pero bueno llegamos todo bien, me pasaron una serie de acontecimientos.

1. era un ambiente pesado de musica, alcohol, muchas chicos y chicas metiendo droga pastillitas, muchas chicas y chicos prostitutos buscando con quien ligar fuera con alguien de su sexo o con otro. no estaba en una disco de mala muerte, si no que era un sitio en donde llegan muchos turistas extranjeros. el caso es que cuando llegue vi una prostituta toda sexy y me produjo un poco de excitacion. igual que me sucede siempre (no se si esto tiene que ver en que como es un objeto temido sexual es la excitacion) luego me puse a bailar y por momentos se me venia la idea, la sensacion, la creencia en que yo bailaba para que ella me viera bailar, y cuando esta idea o creencia se cruzaba por mi mente me quitaba la alegria, la paz, quise seguir bailando, pero me detuve y pense que si seguia haciendolo tendria la idea mas fuerte y quedaria con la duda si de verdad era que lo estaba haciendo o era la obsesion que me hacia pensar asi.

2. luego la volteaba a ver de vez en cuando, me sucede siempre que veo a una chica bonita o sexy que tengo la idea que me atrae, volteo para confirmar que me gusta, digo yo que es confirmar y esto me quita la alegria. si ella se cruzaba por mi frente de casualidad es igual como si yo la hubiese buscado con mi mirada me sigo sintiendo igual que si la buscara para mirarla, yo sumaba esto a las veces que yo la volteaba a ver (no se si me entienden)

3. luego, se pusieron a bailar a mi lado dos mujeres cerca de mi y mi amigo me dijo: esas 2 mujeres son lesbianas, yo deje de bailar, por que me sentia como si fueramos 3 lesbianas que se ven y entre ellas saben que son lesbianas, es decir me sentia igual que ellas, deje de bailar y no las queria voltear a ver para no tener la idea que me atraian, me sentia sin paz, sin alegria, luego al rato me dijo mi amigo: no, esas viejas no son lesbianas, ya las detalle, me equivoque y esto me tranquilizo. cuando el me dijo esto y me tranquilice de inmediato pense: que extraño que esto me hubiese tranquilizado?

4. luego habia un chico al lado de mi esposo, que se le veia que tenia cara de ligar a algun hombre, se le notaba en la mirada, y se veia que estaba tomado o drogado, el asunto es que disimuladamente me coloque detras de mi esposo con el fin de que el no rozara a mi esposo ni siquiera con el brazo su espalda, esto con el fin de que mi esposo no sintiera la minima caricia de este tipo, asi como me sucede a mi con lo roces, por temor a que mi esposo sintiera alguna caricia y tuviera obsesiones por este roce.

me di cuenta ese dia que los homosexuales les gusta rozarse "accidentalmente" entre si, los pechos, el pantalon, los gluteos, me pude dar cuenta ese dia que caminaban y se acercaban mucho a los otros hombres pasando al lado de ellos, lo vi como una forma de conquistarse y darse a conocer entre ellos.

luego al dia siguiente, me comenzaron a pegar unas pestañas y me dijo la chica: acuestate en la cama para pegarla mas facilmente para mi fue algo incomodo por que sabia que tendria ideas, rozes por esto.

1. sentir su boca cerca de la mia, mientras ella se acercaba para pegarmela era incomodo, queria que pasara el tiempo rapido

2. el rose de su brazo apoyado sobre mi era tambien incomodo. incomodo quiere decir que era molestoso mas que agradable, es decir molestoso es que preferiria no sentir esto, no tuve imagenes, era mas bien el temor de que salieran, no hubo "raro" ccasi excitacion , si hubiese habido excitacion por el roce quiza hubiera afianzado mas la idea que yo era lesbiana y que me gustaba el roze por que lo era. eso es lo que creo cuando eso sucede, por eso me siento sin paz., pues si la excitacion hubiera afianzado la idea que me atraia y esto lo hubiera relacionado a una escena en donde me hubiera sentido una lesbiana en plenas caricias de una relacion lesbiana, es decir esto lo asemejo mucho a cuando quedo sola en un cuarto con una chica.

saben al dia siguiente fue lo de las pestañas por lo sucedido en la discoteca, pero me he sentido tranquila en estos dias y hasta ahora que escribo lo sucedido, pero por esas chicas no ha quedado ni sentimiento de amor ni de nada, lo mismo que con la chica de las pestañas, me he dado cuenta que con las chicas de los roces o las ideas si no le presto atencion o escribo como creo que lo senti tal cual si comienzo a escribir menos, si me acuerdo que lo que me sucedio esta escrito, ya no me sigo acordando mas de la chica. a no ser que me sienta con ansiedad recuerde lo sucedido y comience a escribir lo sucedido ese dia otra vez.

pense 2 cosas despues de esos roces.

1. que es un reflejo condicionado por mi obsesion y
2. que sentir una cosquilla y quiza un brinco en mi vagina parecido a una excitacion que unas veces es mas fuerte que otras debido al tiempo de duracion en que vea mi objeto temido (es decir quien lo provoco) esto no indica orientacion sexual ya que no me queda sentimiento de amor ni enamoramiento, si me tomo mi yerbita de san juan jejeje. y me ocurre una obsesion de las anteriormente descritas , pero luego la olvido, sigo con mi vida, es decir puedo tener estas ideas, pero no las escribo tanto, o me quedo segura sabiendo que yo lo escribi en algun lado algo parecido a lo que me sucede de obsesion en ese momento.

bueno, descansare por hoy, mañana les contare algo que me sucedio en la peluqueria. que hace parte de todo lo que me

y este otro:

#1Enviado por el 4 Octubre, 2012 - 14:30.
queria agregar ideas que me
queria agregar ideas que me surgieron despues que converse con una amiga por telefono que si no habia visto el video de 2 modelos que son hermanas y salen en reality, le dije si, por ahi andan diciendo que es erotico. me responde ella si yo lo vi? pense yo lo hubiese visto o hubiese tenido el impulso de verlo y me hubiera sentido lesbiana por que tuve el impulso y me hubiese excitado al verla. ella prosiguio hablando. tu lo vieras, el video parece pornografico, salen en pijamas y se quedan mirando todas como....ustedes entienden. es pornografico. no dejare a mis hijas ver a esas viejas en el programa donde salen. yo pense: si yo les hubiese visto cara de todo eso, me hubiera producido excitacion y estuviera ahora con una falta de paz y esa excitacion me hubiese hecho sentir lesbiana. es decir todo lo que ella vio a mi me hubiera excitado. si me entienden? y esa excitacion me quita la alegria.
esta misma amiga hace años me dijo no se como hice y le pregunte algo relacionado a una escena asi y ella me respondio que ver a una mujer es mas agradable que a un hombre en una escena erotica por que la mujer es bonita, por lo mismo en los videos salen es mujeres con estas muestras y no los hombres y que no pensara nada malo si me parecian sexis, que a ella le parecian y no era lesbiana y la verdad es que para nada lo es. pero a pesar de su respuesta no quede tranquila, ella mas o menos conoce mi toch yo le dije que me daba miedo ser lesbiana y me dijo que por eso que pensaba no me preocupara, pero no le dije lo de la excitacion.
al colgar el telefono con ella. zas! encuentro en una pagina de farandula personas opinando del video de esas dos hermanitas modelos. y sale un forista dando las especificaciones del video y comence a imaginar la escena en mi mente lo cual me hizo sentir lesbiana y me producia excitacion esto me quito la paz.
saben cuando he visto escenas en tv pasando un canal, revistas porno cuando las veia, me queda grabada la escena en la mente y la recuerdo y estas escenas son las que llegaban a mi mente cuando me masturbaba hace años y me quitaba la paz, son esas mismas escenas que aparecen en mi mente cuando intento tener intimidad con mi esposo que ha bajado por cierto por que no me gusta que se me cruce uno de estos recuerdos en mi mente los cuales confundo con fantasia o que le de un beso y crea que voy a besar a una mujer y esto me quita la paz aun vienen a mi mente una foto especifica de las que vi en la revista cuando tenia 16 años aun recuerdo esa foto, quedo grabada en mi mente y me produjo excitacion y me hacia sentir lesbiana. eran dos mujeres juntas pegadas. esto me quito la paz y atrajo el iman de la idea que ya tenia de ser lesbiana. ojala la dra pudiera opinar de esto. como tambien un video de una actriz que circulo en internet teniendo sexo y lo vendian hasta en la calle hace años y yo vi una escena que me mostraron en donde a ella le hacian sexo oral y yo recordaba esa escena en mi mente y eso me hacia sentir lesbiana y me producia excitacion. esto agravo mi toch en esa epoca por que pasaban muchas cosas seguidas unas detras de otras.
mi problema es que esto me produce excitacion y no me gusta. la dra dice en una de sus respuestas que todo lo erotico tiende a producir excitacion, pero no me gusta que esto me produzcan excitacion y no se si esto me pasa por el toch o le pasa a las demas mujeres y ellas no dicen nada.

este otro:

#2Enviado por l 1 Octubre, 2012 - 16:51.
me veia desnuda y sentia que
me veia desnuda y sentia que yo me atraia como si viera desnuda a otra mujer, poneme un sentirme sexy me hacia sentir lesbiana de esas femeninas y era feo esto. creo que deje esto avanzar demasiado en mi, pero en esa epoca no exitia el internet, no habian libros que hablaran del toc. yo sola vivi esto si poder decirle a nadie. medio le pregunte una vez a mi mama que si me veia cosas de lesbiana y me regaño diciendome...que ahora crees que eres lesbiana? y una amiga de mi hermana sicologa le pregunte y me dijo estas en la edad de la definicion y todo iba a parar a ser lesbiana, leia libros las teorias de kinsey en donde decia las edades de la homosexua.idad y lo que sentian los jovenes cuando se volvian y alli estaba yo encasillada en esa lista y ver programas del show de cristina... a mi ningun psicologo con malas praxis me confundio. fueron tantas cosas que lei y lei. pero a pesar de todo jamas me he enamorado de una mujer y soy feliz cuando no tengo estas ideas, o cuando dejo de ver a la chica y jamas he tenido ningun acercamiento, aunque cuando lo pienso me excito y esto me quita la paz. me da miedo que si me haya enamorado y no me haya dado cuenta. me imaginaba casada diciendole a mi esposo que me volvi lesbiana y me iba a vivir con otra mujer esto me hacia quitar las ganas de tener novio. y a veces se me mete el pensamiento que cuando tenga un hijo tendre la obsesion de abusar sexualmente de el y me da miedo tener este pensamiento al tener hijos y por eso no los deseo. creo que seria mas feliz sin ellos o que quiza hereden esta enfermedad y no sean felices como yo no lo he logrado ser al 100%

este otro.

muchos acontecimientos el dia de ayer los cuales me hacian sentir muchos deseos de escribir, de llegar a mi casa a buscar lapiz y papel y esto me producia intraquilidad por que no queria que se me olvidaran para escribirlo. esto no indica que sea lesbiana pensaba, esto es mas bien que tengo la compulsion a escribir todo lo que se tenga relacion con homosexualismo esa sera mi respuesta la cual debo controlar puesto que hace que tenga muchas veces una rumia constante.

se las enumerare:

1 ayer llego una ahijadita muy linda como de 3 años, al verla la vi muy linda, preciosa, con una carita de muñeca, y queria jugar conmigo, al verla linda senti que me atrajo...como la ves pense: caramba sintomas de pedofilia???? hay mujeres pedofilas? pense. igual pense esta es una idea obsesiva igual al creerme lesbiana y comence a jugar con la niña ella me mostraba las cosas y yo jugaba con ella, trate de no prestarle atencion al pensamiento. pero al momento de entrar ese pensamiento al verla linda y sentir que me atraia, una serie de cosas comenzaron a pasar por mi mente referente al homosexualismo, imagenes, pensamientos intrusivos, pense esto mismo me sucede cuando veo a una chica linda la cual dispara la obsesion y comienza a trabajar en mi mente las obsesiones es como si, si como dice marta: Sabés claramente que estás padeciendo síntomas de una enfermedad, pero cuando te agarra la ilógica comenzás a pensar para el lado errado y ponés las cosas en ser o no ser homosexual, y allí es cuando las conductas se vuelven contra tuyo.

Tambien recorde esto que me dijo en la cita: que cuando me agarra el ataque me posesiono y me creo ser lo que no soy , me vuelvo irracional.
eso es exactamente lo que sucede. debo trabajar con atacar esas respuestas condicionadas que da mi cuerpo, mi mente para no dejar que los sintomas del toch me vuelvan irracional. todo esto cuando me ataca la ilogica comienzo a escribir es algo tan automatico y predecible.

2 luego la niña comenzo a peinarme, trate de evitar que lo hiciera, peor me dije bueno ya marta me dijo como debia manejar los roses y me deje peinar, senti la caricia en el pelo y senti la excitacion, asi que no le di importancia y segui conversando con su madre que estuvo ahi conmigo, pense no hay nada afectivo, es una caricia normal que puede sentir cualquier mujer y no indica nada. en otra ocasion estaria rumiando con ese rose lo que senti y estaria super deprimida, sin paz, asi que creo que esto de los roses no se me ha curado, pero si estoy tratando de darle menos importancia de acuerdo a lo que me dijo marta.

3 luego fui a ver un desfile de carnaval vi a una mujer sexy negra bailando musica zamba, pero no hubo excitacion, me di cuenta al rato que no la tenia y no tuve ningun pensamiento que se desprenden de las excitaciones al rato fue que cai en cuenta. si no hay excitacion mi mente no comienza a trabajar sacando pensamientos e imagenes obsesivas, por lo cual no hubo esa cadena de obsesiones que se desatan cuando aparece la excitacion, la idea que x mujer me atrajo, es distinto a los pensamientos intrusivos en los cuales hablo con una chica normal y depronto la imagino en actos heterosexuales, o veo un programa y pienso que esa mujer es linda que su novio debe estar felz con una novia asi, etc esos son pensamientos intrusivos, no comienzan por ver una chica bonita o sexy. en fin en ese desfile vi muchas chicas sexys bailando y no hubo excitacion ni sentia que me atraian, poquitas veces, por segundos, pero lo maneje bien y saben me sentia muy feliz, senti que recuperaba mi identidad. cuando vi a la negra bailando y ver que no hubo excitacion pense no creo que una lesbiana se de cuenta que es lesbiana o cuando vea a una mujer le de una excitacion inmediata. lo de ellas es de afecto, que les guste, al ver que yo tenia mi identidad recuperada en ese momento me pude dar cuenta lo lejos que esta la mente de una lesbiana conmigo. lo unico que me producia la intranquilidad era que cuando sucedio cada una de esas cosas yo deseaba. tener un lapiz y un papel para escribirlo no queria que se me olvidara.

4 luego vi a un hombre que estaba con su esposa E HIjos pequeños y cuando veia en el desfile a travestis se emocionaba saltaba de la emocion, todas las personas que estaba viendo el espectaculo no podian creer tanta emocion de ese hombre parecia que la reina de belleza les hubiera dado un autografo, un beso, se tomaba fotos con ellos, los abrazABA, los queria besar, a su esposa por un momento se le salieron las lagrimas y lo miraba en silencio de verle esa emocion, el señor me dijo al pasar un travesti que parecia una mujer , me dijo: que mujer tan espectacular!!!! quede ENAMORADO!!! por Dios este hombre tiene una fijacion con los travestis, por que no estaba con hombres asi que los agarrara, es mas conversaba bien con ellos no les daba por acariciarlos ni nada, era con los travestis, se me vino una imagen intrusiva entonces en donde me imagine a ese hombre en los cuales los travestis le hacian sexo oral a el y el hacia el papel activo, eso pense, el hace el papel activo, por que no es homo en papel pasivo por que el las ve como mujeres y no mira a los hombres. no me gusto imaginarme esto ni pensarlo, pero mas de una persona creo que pensaria lo mismo que yo al ver eso. si no que sufren de toch. solo deseaba escribir todo lo que se me venia a la mente. pero no hallaba en donde.

antes de todo eso en horas de la mañana mi esposo me dijo que se sentia con dolor de espalda y yo le dije que le realizaria un masaje descontructurante al hacerlo recorde mis clases de masaje corporal relajantes o de drenaje linfatico en donde las caricias son suaves, y mas que un masaje para adelgazar tienen que sentirse como una caricia. recorde esto y pensaba que por eso era que los masajes en mis clases corporales con las chicas se me hacian semejante a una relacion sexual, me sentia como si estuvieramos acariciandonos o yo a ellas para tener sexo esta similitud que yo le daba a eso por mi obsesion, no creo que mis amigas tuvieran esa confusion me quitaba la paz, me hacian sentir una excitacion la cual era lo que me quitaba la paz, por eso no queria dar esa clase por que sABIA que vendria una cadena de pensamientos, como me dijo marta que atacaria la ilogica en ese momento, para evitarlo preferia no dar las clases asi sintiera la excitacion no deseaba sentir esa falta de paz y luego escribir y escrbir. eso fue lo que recorde ayer. bueno ya me desahogue. todas esas cosas me sucedieron, pero bueno, hay que tener la palabra justa en el momento justo, asi a veces se canse uno, a veces me canso de tantos pensamiento y de darle tantas respuestas, sobre todo cuando es todo el dia por que como se siente que toda la mayor parte de tu tiempo que estas despierta esos pensamientos ocuparan mas espacios en la mente, y como que asustan, pero igual asustan por que es tu identidad, es algo foraneo a uno, es nuestro cerebro que rechaza todo eso por que sabe que hay algo que no esta encajando en nuestra orientacion sexual en esa parte que el gobierna.

ESO QUe pensaste jesslev de su hermano que le toco la espalda al amigo, me ha sucedido con mi esposo o con mi hermano no me gusta que ellos vean hombres desnudos o semidesnudos con el pecho descubierto en tv revistas, en la calle, me da temor que se les meta la idea que les gusta el hombre que se ve sexy y se vuelva obsesion, imaginate que en el baile de carnaval donde iban mchos travestis cada vez que pasaba uno miraba a mi esposo para ver si los estaba mirando, tenia temor que el los mirara los viera tan femeninos que les gustara y se confundiera y empezara su obsesion. lo que se tengo claro es que mi esposo esta muy seguro de su identidad y esas cosas no le afectan ni le producen pensamientos extraños. creo, espero que asi sea.

yo creo que si un hombre que no sea gay ni sufra de toch ve a un travesti y llegara a parecerle atractivo como mujer, o sentir que le gusto como si viera a una mujer eso le produciria una falta de paz enorme, una fuerte angustia, lo cual indicaria que su cerebro rechazo ese pensamiento y esto le produciria una obsesion el haber sentido que le atrajo. el al no saber que esta falta de paz indica rechazo a lo sucedido, creera que lo sucedido indica que es homosexual y se le volvera una creencia a lo cual la obsesion ira creciendo y se ira agarrando de mas y mas cosas para crecer el iman, si tuvo algun juego de niño como fue en mi caso, hara que esa idea obsesiva se crea mas. y comenzaria a recordar su pasado, a ver en todos los hombres y creer que le atraen, si le resultan atractivos esto lo confundira con que les atrae, como me sucedio a mi cuando tuve la idea que una chica del un club me atrajo y desde ese dia todas las mujeres que veia bonita sentia que me atraian, cambio mi forma de pensar, nunca lo pense, pero a partir de ese dia si, ninguna me podia parecer linda por que ya la obsesion comenzo a confundir esto, tanto es asi que han pasado los años y esa confusion se me ha hecho tan fuerte que cuando la veo bonita o sexy me siento lesbiana por que siento excitacion y ahi se arma todo.

saben cuando veo mucho a una chica en revista, que volteo la hoja, rompo la revista, si esta en face elimino la foto, para evitar toparme los canales de sexo bloqueo el canal eso es lo que hago para evitar mirarlas y mirarlas.

otro:

#9Enviado porel 11 Octubre, 2012 - 22:01.
zasha, es toch fijate en las
zasha, es toch fijate en las cosas que me suceden , las que le suceden a miroslaba, son iguales. no se por que una mujer sexy nos provoca esto., las de la revista de lenceria. a mi me recuerdan a las de las peliculas porno , es mas la excitacion es igual. quisiera saber una respuesta para esto, esta mujer sexys nos hace sentir una excitacion tan fuerte que nos masturbamos, en la imagen en mi caso no son escenas lesbianas, es solamente su rostro y este aumenta la excitacion, me vienen imagenes de escenas de peli que haya visto, fotos en revistas porno, cuando esto sucede siento que fantaseo, a veces la excitacion es tan fuerte que queda latente, ahi durante muchas horas, si veo a la chica en una revista vuelvo y la miro y la miro (mis ojos van siempre a esas partes intimas a su entrepierna si esta en vestido de baño) como me sucedia con una revista porno de mi hermano en la cual miraba y miraba a la chica, buscaba la revista para verla y esto me llenaba de angustia, al final termine quemando la revistas y todas las que que el tenia guardadas, cuando sucede lo de la excitacion quieren salir imagenes de sexo oral en donde siento la sensacion como si supiera lo que eso se siente. en mi casa tengo bloqueados todos los canales en donde pasan peliculas eroticas, por temor a que se me cruce una peli de lesbianas y tenga una recaida fuerte, por que esto lo que sucede es lo peor que me puede ocurrir. si veo a una chica bonita y creo que me atrae. digo bueno estoy confundiendo esto que me parezca bonita con que me atrae, pero cuando hay excitacion es dificil. no se si ustedes sientan lo mismo que yo. y que bueno es saber que otras mujeres sienten lo mismo. por lo menos no me siento sola en esto. lo unico que les digo es que si fueramos lesbianas no sentiriamos esto, esto no seria tan sufriente para nosotros. yo simplemente no quiero sentir que me atrae una mujer o sentir esta excitacion, no quiero y no quiero , por que no me hace feliz y esto me puede llegar a deprimir.

otro:

#7Enviado por el 20 Febrero, 2013 - 10:21.
HOLA. te entiendo
HOLA. te entiendo perfectamente, me ocurria asi cuando tuve mi segunda recaida hace mas de 10 años, en la cual veia a una chica hasta en tv besandose con un hombre y sentia lo fisico en los labios lo cual me llenaba de mucha angustia, sentia que me atraia. pero yo no pensaba me atrae, era cuestion de sentir, la falta de paz me hacia sentir esto, lo cual aumentaba mas la falta de paz.

sabes para mi el hecho de escuchar a alguien que diga que no es homosexual, pero tiene relaciones homosexuales, me hace sentir sin paz, me quita la alegria, me hace recaer, alguien que no diga que no es homosexual por que no se ha enamorado, pero que tiene relaciones homosexuales es algo que me quita la paz, pero a la vez escuchar esto me siento una excitacion como en todo lo que me venga como sexual, para mi el hecho de sentir placer estando con alguien de su sexo independiente que haya amor es homosexualidad o como le quieran llamar para no decirles homosexuales puros, si no bisexuales, con preferencia mas en su sexo que el otro, o con preferencia mas en el otro que en el mismo, pero nuevamente te digo me quita la alegria, te hablo de esto por que me ocurrio ayer esto, que lo escuche de una actriz que es lidsay lohan que tuvo novia, viviio con ella y ahora tiene un hombre de novio, escuchar esto me dejo sin paz. creo que esto me quita la paz a cuando escucho esto de alguien que sepa que es homosexual. aparte de que ver a una pareja en tv lesbiana al ver su foto, me entra una excitacion inmediata tambien y esto me hace sentir mal, cuando escucho que una mujer muy femenina es bise me entra una excitacion inmediata y quedo sin paz, me siento lesbiana, no me gusta pensar que es cierto que lo sea, nuevamente comienzo a tener obsesiones, es como si escuchar esto dispara mis obsesiones,.

sabes me estoy viendo un programa que transmite en el canal E, se llaman fashion police, en donde salen varias artistas hablando sobre la ropa de las modelos y actrices en la alfombra roja, es un programa que me relaja puesto que cuando ellas hablan piensan lo mismo que yo pienso de la artista que muestra, por ejemplo se le ve bonito el cuerpo, le queda bien, le queda mal, ese escote le hace lucir bien sus senos, que tiene el mejor trasero de la noche, en si, esos son los comentarios, y como que me siento bien, por que pienso ellas estan viendo lo mismo que yo, es decir yo no estoy siendo lesbiana por ver algo, sii ellas tambien lo estan viendo, ...jajajaj, despues pense, no vayan a resultar estas 3 viejas lesbianas mas adelante y me terminen de traumatizar jajajaja.

no se si te sucede esto que veo a una chica me produce una exc inmediata, digamos que es toda sexy esto me pasa en revistas, en internet, la vuelvo a mirar inmediatamente, , una y otra vez, para escribir lo que senti, entonces otra vez comienzan aparecer las obsesiones en todo su esplendor, tengo que ocultar la pagina en internet para no verla mas, romper las hojas en la revista, esto es muy repetitivo que es como dice la dra ya me he acondicionado a que cuando veo algo asi en una de esas cosas mi respuesta sera la misma, mis ojos iran para aquella parte intima si esta en vestido de baño a su parte de abajo.

y es que cuando veo a una chica que le quede la ropa muy ajustada mi mirada siempre va a aquellas partes, no puedo evitar que mis ojos vayan alla, tengo que volver a mirar, lo cual me produce mucha angustia, si estoy en una piscina y estan las chicas en vestido de baño mis ojos van a mirar alla, y tengo que analizar bien como le queda el vestido, y despues vuelvoo y miro, digo analizar por que no solamente vi y ya, tengo que volver a mirar y tengo que escribir lo que siento. para mi es muy desgastante esto, puesto que me quita la alegria. y si sucede muchas veces me puede llegar a deprimir.

pero es que sabes, me sucede mucho esto con cualquier cosa, si leo una noticia tengo que volver a leerla en donde causa mas impacto la noticia, sobre todo cuando es de muerte, cuando es algo escalofriante de noticia, a veces estoy viendo una revista y vi algo asi de rapidez por que pase la hoja demasiado rapido, tengo que regresarme y volver a detallar la foto completamente, y veo que es muy similar a cuando veo a las chicas en la revista, no se, por que lo hago, creo que es como para asegurARme si lo que vi es asi.

te dejo uno mas, por que si no , no termino.

resulta que ayer me toco realizar un masaje en un seno que esta encapsulado por una protesis mamaria mientras le hacia el drenaje veia el seno y me senti una excitacion con esto imagenes en donde lo besaba, que feo esto me lleno de angustia. creen que esa excitacion hace parte del toch? como hago para lograr ejercer mi profesion no la puedo dejar de eso vivo? hago como dice la dra marta:

Una de las indicaciones frente a estos síntomas es dejarlos pasar, no querer dominarlos o controlarlos, por ejemplo si viene la idea “ah miré a esa mujer y me gustó, ¿ves? ¡soy lesbiana!” no hacer fuerzas para demostrarse lo contrario o para ir por más en la comprobación, dejar pasar el pensamiento que así como vino se va, también con las reacciones fisiológicas, si no se las quiere controlar o actuar se van como vienen.

esto quiere decir que debo olvidar la excitacion no pensar en ello, pensar que es parte de mi obsesion si dejo de pensar en esta se ira, se ira debilitando y perdera fuerza y ya la proxima vez que me toque hacerlo nuevamente no estara, es decir desacostumbrando el pensamiento.

ayudenme con consejos

eso fue casi igual al dia que comence a practicar drenaje con la esposa de mi amigo en la cual estabamos las 2 en el cuarto, me imagino que es por la situacion es que son las obsesiones pero aja me tengo que acostumbrar es mi profesion ya hacerle caso a la dra marta ignorar estos epnsamientos y sensaciones fisiologicas con el fin de que se debiliten desacostumbrar el pensamiento. cuando estoy sin toch le he practicado masajes corporales a mis compañeras de practica y no pasa nada no siento excitacion, quiza algo en el fondo pero no le presto atencion por que se que tiene que ver con mi toch el problema es que cuando vuelve a instaurarse en una situacion de esas una lo que piensas es que: esta mujer si me atrajo y se siente como si fuera la primera vez que te pasara, y vuelve el circulo nuevamente comienzas a recordar a la chica, vienen a excitacion nuevamente va y viene va y viene. tratare de realizar la terapia de la dra marta, eso es lo que tengo que grabar en mi mente gravarme sus indicaciones para cuando me suceda algo asi memorizarlas y repetirlas. por ultimo quiero decriles que cuando decidi estudiar cosmetologia era por que habia superado mis obsesiones por eso decidi estudiarlo por que se que es una carrera en donde hay que manipular por medio de masajes y drenajes el cuerpo y lo vi como la carrera de moda y no tenia estres para ahora que estamos en la parte corporal es que me llena de angustia, es mas he decidido que al graduarme no me dedicare a la parte corporal asi sea la que de mas dinero.

hoy me levante en la madrugada un poco angustiada, se que fue por lo de anoche en mi clase de postoperatorio y hoy me siento como deprimida. asi es que quedo cada vez que sucede algo que me pone a dudar de mi orientacion sexual, creo que si fuera gay no estuviera asi. y como estoy no me gusta estar, no soy feliz, pierdo la alegria, el entusismo y no quiero salir ni hablar con nadie.

por momentos me calmo, y pienso que tengo toch, peor ahi otros momentos que me siento lesbiana. por emplo algo que pense que me dejo tranquila y fue esto que me vino a la mente: tengo una amiga que tiene un hijo de 3 años que es un chinche y me acorde que vino el sabado y me pinto todas las paredes con lapiz, estaba que lo ahorcaba, hoy mire las paredes y pense que de la ira tan grande que tenia lo hubiera tirado del 5 piso pero lo pense mas no senti el impulso de hacerlo. uno puede tener un pensamiento, el problema es cuando sientes que lo quieres hacer, ahi es cuando se llena de angustia tu cabeza y tu vida. en nosotros se traduce igual podemos ver unos lindos pechos en mi clase de cosmetologia, el problema es cuando con este pensamiento te llega la excitacion y con esto las imagenes como si desearas hacerlo y este aumenta la excitacion. esto es lo grave. o tener imagenes que los toca o los quieres besar si ven, eso es lo grave.

cuando leo temas de bisexuales o chicas que son lesbianas y que son muy femeninas que no parecen que fueran me llenan de angustia, en mi adolescencia pensaba que esta angustia significaba que era lesbiana y esto acrecentaba mas mis angustias y obsesiones y me quitaba la alegria y comenzaba a leer mi libro que se llama sexo los hechos ese libro fue el que me trastorno mas. colocaba todo los sintomas de homo y bisexualismo en ningun lado hablaba del toch me lo crei tanto. por que no existio esta pagina cuando yo tenia 16 años, por que no habia internet!!!.

y es cuando la idea se instala en la cabeza es muy dificil de sacar las obsesiones. lo de mi compañero del colegio me ha hecho recordar como comenzaron mis obsesiones con las chicas del club de las 2 lesbianas adolescentes. les comento desde que me entere que es gay me hace recordarlo, se me ha venido a la mente muchas veces, recuerdo de cuando era niño, las fotos que vi en el facebook y hubo un momento en que senti que me atrajo en una de las imagenes que lo recorde. (nunca me gusto en la escuela)y esto me lleno de angustia, luego recorde que asi vino mi obsesion con las chicas del club que al verlas yo estaba deprimida pensando en ese amigo mio casualmente que me mintio en la escuela diciendome que tenia leucemia y me lleno de depresion el pensar que el iria a morir y estando en el club vi a las chicas jugando pin pon y pensaba soy lesbiana, pero una es femenina y la otra es masculina y comence a pensar que una era el hombre y la otra la mujer, comence a recordarlas hasta que vino el sentir que me atraia la masculina y comenzo mi agonia baje las escaleras y a partir de ese momento mi forma de ver a las mujeres cambio hasta convertirme en lo que soy hoy. ustedes no saben o si, si lo saben que tu tengas esta idea instaurada en ese momento y al cabo de 2 horas te rematen diciendote un amigo ay lili pero : tu no seras lesbiana? por que le dije que no me gustaba y ver en los programas que el homosexualismo es pan de cada dia y el bisexualismo en donde mujeres hacen peliculas y series de tv y hacen papeles lesbianos o que en un top show diga la mujer yo me volvi lesbiana o bisexual de un dia para otro y se lo afirmen hasta a los mismos sicologos. jamas en mi vida antes de mi primera recaida tuve esas ideas a pesar de mi juego de niña. claro tambien jugue con mi primo a esa edad y me incline por los niños a los cuales hasta carta de amor les hacia y hasta llore una vez por que me decia boba el que mas me gustaba, el leer tantos libros de que si los homo nacian , si se hacian , temas de programas hablando de homosexualismo, artistas que eran femeninas y resultaban siendo lesbianas y esto me iba llenando de angustia. por eso les digo que cuando la idea se instala se queda ahi guardada la sensacion la cual sumado con los imanes recuerdo de mis juegos de niña, lo que me dijo el amigo mio que si yo era lesbiana, comence a mirar y mirar a las mujeres para saber que sentia y salia perdiendo, cuando hable con una estudiante de sicologia y me dijo que yo me estaba definiendo que estaba en la edad de la definicion, que el inicio de la definicion sexual era entre los 11 y 15 años y yo estaba recien comenzando los 16 estaba justa en la etapa que la sexualidad segun freud, un sueño en el que vi 2 hombres teniendo relaciones homo y levante angustiada por un sueño homo y luego creo que yo tuve uno y esto me hacia levantarme con mas angustias, cuando me eche perfume en el cuello y senti como si fuera un hombre o lesbiana masculina aplicandomelo, verme desnuda sentia como si estuviera desnuda con otra mujer una vez tuve esa sensacion, recordaba a las chicas que me producian la idea que me atraian y traerlas a mi mente y sentia como si me atrajesen otra vez esto aumentaba las ideas. mi segunda recaida grave fue a los 24 años en el cual cuando vi en television un concierto de marilyn mason y senti que me atrajo, luego cuando vi a madonna con sus dos bailarinas y decian que una de ellas era amante de madonna y yo pense ay yo con madonna tambien estuviera por dinero "no como puedo pensar eso, eso solamente lo piensa una lesbiana y sentir como si lo deseara, ver una escena en donde madonna se besa con britney spears y recordar el beso que se dieron, comence a ver a las mujeres sexis y luego sentir una excitacion e ir al baño y tocarme los genitales para ver si habia humedad y andar con una excitacion latente, luego estando con un novio el me dijo en el auto de al lado hay dos lesbinas besandose me dio una excitacion y pense vamos a llamarlas para que vengan aca todos esos pensamientos reales entre mas reales los sentia, mas angustia me producian, cuando bailaba sola o en una fiesta entre un grupo de amigas tenia la imagen, el impulso de bailar con ellas como pareja gay esto era horrible ya no queria bailar, todas estas ideas iban juntas una detras de otras. traer a mi mente imagenes de sexo oral y sentir como si supiera lo que se siente me crea angustia sobre todo por que siento que lo deseo, pero si lo deseo por que me angustio tanto , imagenes que producen excitacion y tengo que masturbarme para apartar la ansiedad por que o si no va creciendo y creciendo las obsesiones, con excitacion que es lo peor.cabe aclarar que cuando se me viene una imagen a la mente esta se pierde es decir no es fantasia es recuerdo del rostro, del suceso que me prendio la obsesion va y viene esta imagen en a masturbacion, pienso que fantaseo y esto me angustia y si si es fantasia??? todo esto a sido mi agonia estos 20 años de este maldito toch. perdonen si me extiendo pero siento que esto es la forma de sacar todo lo que llevo dentro. por favor denme una palabra de aliento.

cabe aclarar jamas en mi vida me he imaginado viviendo con una mujer, casada, formar familia etc como hacen los famosos rocky martin, nunca, lei hace poco que eso les sucede a los homo me dio miedo que me pasara asi ...no, jamas, ahora lo que falta es que lo piense y diga ahora si, soy. nunca jamas en mi vida, mi problema es la excitacion es lo mas grave del trastorno por que me hace tener imagenes de sexo oral los cuales me excitan mas y me llenan de angustia y si me llegara a masturbar y saliera esa imagen agrandaria mi depresion. que puedo hacer cuando eso suceda, que puedo pensar ? muchas gracias de antemano por sus respuestas

espero que esto te sirva de guia y sepas que no eres la unica con estos sintomas, y que lo mio es toch, compartimos la misma enfermedad.