dato que recorde :(

Submitted by yesse on 23 April, 2013 - 11:30

Cuando estaba en la prepa hace 8 años mas o menos un dia hay ni lo quiero escribir por que me siento tan mal le di un beso a una compañera pero solo fue un poquito asi bien rápido no estábamos solas había mas compañeros y no recuerdo si fue apuesta o nose por que fue pero no senti nada en ese momento ni despues para mi fue como si nunca hubiera pasado hasta creo que me sentía orgullosa de que no había sentido nada pero el otro dia que me acorde dije chingada madre en que estabas pensando cuando hiciste eso me arrepentia muchísimo y ahora me da miedo me pongo a recordar si me gusto o no pero me reprocho por que lo hice ya no me acordaba hasta ahora que tengo esto y me da miedo al acordarme yo se que no me gusto que no senti nada ni por ella ni despues hasta antes de que empezara con esto la volvió a ver en facebook despues de años y no senti nada ahora me da miedo recordarlo es como una sensación tarde de miedo con desesperación nose quisiera borrarlo de mi cabeza creen que yo traiga esas tendencias por eso que hice? ?? No se me da miedo aveces al enojarme con mi esposo y no hablarnos yo trato de que pase y estar bien con el por que dicen que un mujer te entiende mejor por eso unas cambian y no se que pues me da miedo contarle mis cosas a las demás por miedo a sentirme mejor con ellas como dicen algunas personas por eso trato de estar bien con el no se me da miedo que esto me este gustando y que yo digo no y no y rechazo esos pensamientos y al final resulte que si me guste :(

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

canaria

23 April, 2013 - 12:17

tambien me venia ese pensamiento intrusivo de pensar que las mujeres lesbianas dicen que tratan mejor a las mujeres por eso, por que son mujeres y el pensar que si tenia razon, que podia ser cierto, me quitaba la alegria, la paz, no queria sentir esto, no me gustaba este pensamiento.

yesse

23 April, 2013 - 12:49

Me da miedo sabes ahorita estaba pensando que tal vez lo soy y no me quiero aceptar que me detengo por que siento feo por mi esposo y no hijo es que estan en todas partes cierro los ojos y sueño un momento intimo con mi esposo y se me figura querer mujer lo abrazo y siento eso nose ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra esto siento que cualquier exitacion y me da miedo que sea por que quiero estar con una mujer en estos momentos estoy llorando por que ya no puedo siento que en verdad quisiera eso y que tengo miedo de aceptarlo :(

canaria

23 April, 2013 - 15:29

jesse, tienes todos los sintomas clasicos del toch, el toch te hace creer lo que no es, el toch consiste en creer cosas que no existen, pero la idea se vuelve tan obsesiva que te ataca el curso normal de tus pensamientos, transformandolos antes de que salgan a tu cosciente, es por cuestion de milesimas de segundos, habria que conocer el cerebro para saber como funciona el toc en la mente, se activa con cualquier cosa que te haga recordar tu toch por ejemplo si tienes obsesion por la limpieza, al ver cualquier minimo polvo a tu alrededor, sentiras que estas toda sucia, que las manos, tu ropa estan contaminada, es algo que tu cerebro esta produciendo por el toch. que haras? correras a lavarte las manos a quitarte esa suciedad que tu crees que tienes,asi mismo es con las obsesiones por la homosexualidad, en nuestro caso como estamos obsesionada con el lesbianismo al ver nuestro objeto temido nos producira lo que mas tememos, el sentir que nos atrae, lo cual nos produce una falta de paz, de alegria, al igual que el que tiene el toc por la limpieza, que se desespera lavandose las manos y le produce ansiedad, nosotros sentimos atraccion, creemos sentirla, pero nuestro cerebro esta rechazando este pensamiento, esta creencia por que es algo foraneo ajeno a nosotras, si lo fueramos, creeme, no lo rechazaria nuestro cerebro, no sentiriamos tal angustia, que sucede? por que esa angustia? es por que es una intrusa en nuestra mente.
hoy por ejemplo estaba pasando canales de tv y vi una chica rubia, sexy, parecida a la de las peliculas porno, senti una excitacion al verla y senti que me atrajo. senti como si hubiese visto una excena de una pelicula pornografica, lo de las excitaciones es un reflejo condicionado de nuestro mente debido al trastorno y hace parte del sintoma, con el tiempo se vuelve automatico y aparece de forma inmediata sin un pensamiento previo, simplemente al ver nuestro objeto o lo que nos llegue como sexual. si veo a unas lesbianas me produce excitacion inmediata tambien, lo cual me quita la paz, como te digo nuestro cerebro rechaza esos pensamientos, al igual que un intruso que se aparece en la madrugada en tu casa cuanto mas tranquila estas, asi mismo son las ideas obsesivas. si me explico?

yesse

23 April, 2013 - 17:07

Ok entonces si siento que me gustan si siento excitación y tambien lo rechazo digo que no pero siento que eso es lo que quisiera lo que me gustaría que te sientes atraída y eso pero como que no quieres eso todo eso es toch tu sabes como empezó esto ahora siento miedo y siento como si es lo que quisiera ahora mi pebsamiento es que soy homosexual y que eso es lo que quiero y que me tengo que aceptar pero siento feo lloro y al mismo tiempo sigo diciendo que ni pareciera que no tengo toch :( hace rato dije que me acepto pero me sigo diciendo que no que no quiero esos pensamientos todos los pensamientos me avientan para el otro lado siento que esto esta haciendo que me separe de mi esposo que lo deje de querer y que acepte la homosexualidad por que ya no siento igual cuando nos decimos te amo cuando me dice cosas bonitas no siento lo mismo digo que me acepto pero a la vez siento miedo de saber que en realidad si me tengo que aceptar yo sola me hago bolas.

outsider

23 April, 2013 - 18:45

Mira yesse a mí hace poco me estuvo pasando lo mismo, yo sé lo que siente es espantoso, te dices "está bien lo soy, me acepto con tal de acabar esto", pero como tú misma dices, el sufrimiento no se termina, hay algo dentro tuyo que opone resistencia a aceptar semejante cosa y eso es tu verdadera naturaleza, tu verdadera orientación! Mira no sé si ya los leíste o no, pero te dejaré un par de artículos de Marta que te ayudarán, a mi me ayudaron muchísimo:

http://www.es-asi.com.ar/CambiarOrientacionSexual-I

(FIJATE EN EL PUNTO #8 )

y

http://www.es-asi.com.ar/CambiarOrientacionSexual-II

Éstos dos te los dejo porque me ayudaron muchísimo.

Te identificarás mejor con este otro:

http://es-asi.com.ar/node/655#comment-2598

yesse tu tienes apenas meses con esto del toch, y ya te diagnosticaron trastorno obsesivo compulsivo no? Esa es la prueba que lo tuyo no es real, la orientación no cambia de la noche a la mañana, yo también tengo meses por esto y he pasado por bajones espantosos la última semana, pero créeme cuando te digo ES EL TOCH, si no puedes dejar de pensar en esto desde que despiertas hasta que duermes es por el toch.

yesse

23 April, 2013 - 18:53

Gracias ya me siento mejor no se si has leído que antes de la cita del psicologo dije que me daba miedo que me fueran a cambiar mi orientación o que me dijeran que en realidad era pues mira ahora segun yo me acepte pero estaba echa un mar de lágrimas yo pensaba en mi esposo ya no tanto en mi hijo en mi esposo que yo apresar de yodo esto que me confunde y que me hace alejarme de el y sentir que tal vez ni lo quiero y eso yo cuando lo beso siento me gusta abrazarlo y decir como me gustaría que todo fuera como antes entonces si es toch solo que este mismo toch me quiere convenser y pensar y sentir algo que en realidad mi mente y todo mi ser rechaza gracias por su ayuda chicos :)

outsider

23 April, 2013 - 19:05

De nada yesse estamos para ayudarnos unos a otros, sabes cual es mi mayor miedo? Dejar de ser quién he sido siempre, "definitivamente uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde" es lo que me decía a mí antes de descubrir esta página, mi mayor miedo era -es- perder mi identidad, creo que el tuyo es perder a tu esposo y a tu hijo, acuérdate que te comenzó cuando supiste que tu tía salió del closet y cómo sentiste miedo de perder a tu familia si te pasaba igual, bueno pues te cuento que tu toch se agarró de ese miedo para crear el gran imán.

Si no has leído esos artículos tomate tu tiempo, te quedarás con la boca abierta y pensarás que fueron escritos pensando en tí, en serio te lo garantizo jaja. Cuídate y cuida a tu familia. Saludos

yesse

23 April, 2013 - 20:40

Gracias de verdad de mi telefono no los pude abrir pero ya puse a cargar mi computadora para leerlo sabes si ese es mi peor miedo me pongo a recordar y la verdad apresar de que le di un pico a esa amiga nunca tuve dudas de mi sexualidad nunca jamas hasta ahora y no sabes que mal me siento yo siempre he sido una persona que.un dia quiere esto y al.otro otra cosa pero jamas pensé que me ocurrirían esto y como todos sabemos se siente tan real que me da miedo perder el control ya que yo me desespero muy rapido me pregunto por que sigo viendo a mi esposo como una mujer por que derepente se me salen palabras o pensamientos como esta buena o tiene unos pechos grandes i cosas asi a un en mi sueño y no puedo dormir bien me siento mal o por que si no nos gusta y no queremos eso seguimos pensando y sintiendo lo mismo y pienso que quiero eso que lo deseo por que si jamas tuve esa preferencia desde lo de mi tia todo cambio dudo si quiero ami hijo y esposo pero cuando los abrazo me dan unas ganas de llorar por que si ya me dijeron que no lo soy que es un transtorno pienso que no es eso que yo lo quiero y no me cabe eso en.la cabezota lo unico que quiero es saber que nunca voy a dejar de querer a mi esposo y mi hijo que jamas me separaré de ellos por algo como esto.

yesse

23 April, 2013 - 20:45

Sabes que me he dado cuenta que si me toco o me veo los pechos siento una pequeña excitación y es hay donde tambien me pongo mal por que las mujeres tenemos pechos y entonces eso me hace sentir toda una lesbiana :(

outsider

23 April, 2013 - 23:23

Si lo piensas fríamente es gracioso, dime cuando no tenías toch nunca te exitaste al verte desnuda o cuando te masturbabas? A mí me pasó y me parecía completamente normal, no eres gay si te exitas tú misma, lo que pasa es que ahora cualquier cosa nos descoloca, en mi caso puedo decirte que cuando estaba atravesando la peor parte, antes de descubrir esta página me ponía a verme desnudo frente al espejo y me decía: "ves, tienes las mismas cosas que esos tipos, no es tonto que te guste alguien con las mismas que tú?". Alguna vez habré visto en la tele en un talk show decir a un gay que jamás en su vida desde que recordaba le exitó una mujer y me dije a mi mismo "cómo puede ser posible?" es más aún me lo pregunto.

Ahorita estás atravesando una fase sumamente delicada, ya pasé por eso varias veces, el mejor consejo que puedo darte es que recuerdes como eras tú antes de todo esto, antes del toch, recuerdes tus primeros amores, tus ex parejas y cómo terminaste enamorándote de tu esposo. No te preocupes por que por momentos dudes del amor que sientes, hubo días en que verdaderamente no me reconocía frente al espejo, te juro que no es broma, es como si no fuéramos nosotros mismos, es por eso que el toch es algo tan delicado.

Mira, nunca fui de esos que se autoconsolaban a sí mismos con aquéllo de "bueno, no estoy tan mal, aquél fulano está peor", pero la verdad podríamos tener un toc aún peor, leí un caso de una mujer que tenía un toc con contenido de psicopatía, ella al igual que tú tenía un hijo recién nacido pero su toc la hacía pensar en que podía matar a su hijo en cualquier momento, aunque no lo quisiera. Imagínate tener ese toc?

Los tocs son irracionales, y como dice un artículo de la Dra. que cité "hacen realidad nuestros peores miedos", así que tú tranquila, piénsalo ok.

jesslv

24 April, 2013 - 04:12

A mí me sucedió algo parecido, fuimos a recoger a una amiga a su trabajo y nos saludo a todas de beso en la mejilla y a mí me saludo muy cerca del labio, no sentí nada, y lo primero que pensé fue que a lo mejor por eso ella creía que yo era lesbiana, y que me había gustado o no sé,después me entro una ansiedad bien cabrona.
Eso fue hace como 2 años, ahora lo único que me pongo es a pensar si en verdad me gusto, o no, pensar y revivir la escena una otra vez.
Hoy la ví, no podía dejar de verla, no puedo ver a los ojos a mujeres que crea que son bonitas por que siento que me atraen , eso me saca de quicio, sentía una rara sensación en el pecho y siempre esta molesta voz que dice "esta bonita" y cosas así, aunque estas sensaciones son pasajeras, cuando llegan a mí me siento mal.
Y ese miedo que también tienes tú, me da miedo apegarme demasiado a una amiga porque siento que me va a gustar, por eso desde que me sucede esto, ya ni les digo que las extraño, o que las quiero vía facebook por qué siento que me atraen, ya mantengo mi distancia.

canaria

24 April, 2013 - 18:06

si, esto es muy incapacitante, te quita las ganas de todo.
por ejemplo hoy vi una foto de paris hilton en una revista, se veia toda sexy, al verla se me hizo la foto como si estuviera viendo una artista de una pelicula pornografica, senti una excitacion, a veces esta excitacion me hace tener imagenes de sexo oral eso es lo que se me viene en la mente, pero, hoy que vi la foto se me vino a la mente una imagen voluntaria de dos mujeres sexys juntas acariciandose, senti un poco de excitacion, pero la imagen no era nitida, me brinco el corazon, sentia que se me aceleraba, pero la imagen seguia saliendo con el fin de hacerse mas nitida en mi mente, la traia a mi mente y estaba saliendo mas nitida, con las forma, es decir era mas larga la imagen, no solo una imagen corta, y me seguia brincando el corazon, siempre las imagenes las trato de hacer nitidas sea cual sea la imagen, hace poco una niña por mi casa se tomo unas pastillas para matarse y ahora temo que se haga algo mas asi que traigo a mi mente en donde la veo colgada de un arbol con una sabana y en mi mente se repite esa imagen una y otra vez hasta que sale completa la imagen, no se si a ustedes le pasan, es como cuando imagino un tsunami y miro hacia la ventana imagino que veo una gran ola, atravesando los edificios, y rompiendo los cristales de mi ventana y traigo esta imagen varias veces hasta que sale completa, que tiene forma, en fin lo que mas me agobia, son esas imagenes lesbianas, las cuales gracias a Dios no son nitidas, pero me da temor repetirlas en mi mente, por que llegara el momento en que no me causaran ese palpitar en el pecho y me produciran excitacion y se volveran frecuentes a eso le temo cuando aparecen a que se repitan y se repitan y se queden en mi mente, como cuando me viene una imagen de sexo oral que repite y repite y me da miedo que se quede. cuando vienen estas imagenes exigen concentracion, es decir tengo que dejar mi cabeza fija en un lado, y las forma voluntariamente pero a la fuerza. por ejemplo imagino un sexo oral imagino la vagina e imagino el acto me brinca el pecho, pero es algo que debo concentrarme mucho. pero como les dije no son nitidas, no aparece el rostro de ninguna mujer conocida.

ayer por ejemplo vi a una chica y senti que me atraia, era muy fuerte, pero igual yo trataba de hablarle normalmente, por momentos me la imaginaba a ella en como se veria en actos heterosexuales, igual trataba de dominar estos pensamientos, pero me sentia mal. pero al pasar el tiempo, es decir hable con ella, me despedi, si al pasar el tiempo la vuelvo a recordar, vivo esto con mas angustia todavia., es decir me produce mas angustia el recordarla que la falta de paz de ese momento.

la obsesion hace que veamos similitud a nuestras acciones y los sintieramos como si fueramos unas lesbianas, a eso llamo yo sentimientos intrusivos, por que es cuestion de sentir, no de pensar. soy lesbiana? no es imagen, no es pensamiento, son sentires. es como cuando tenia 16 años y me heche perfume y coji con la mano y me lo heche en el cuello, ese dia me senti como si fuera una lesbiana masculina, fue horrible, me senti como la hija de una amiga de mama que yo le veia pintas de machorras y me senti como ella, es dificil describir, o que alguien entienda...como te pudiste sentir como ella? esto debe ser como cuando una chica trata de imitar a otra por ejemplo a una chica linda y que la adolescente haga los ademanes de ella y siente que se ve igual, es como identificacion. bueno, a mi me sucedio con esta chica, para mi ese sentimiento lo tome como una orientacion sexual y me llevo a la depresion, fue horrible el dia que senti esto. es tambien igual como cuando abrazamos a nuestra pareja en el caso de yesse y sientes o sentimos como si fuera una mujer, es algo dificil de explicar, dificil de entender, solamente las dos, o los que tengan este sintoma sabra como nos sentimos, como eso que le sucedio a yesse, que estaba en el baño y la mama estaba fuera y ella pensaba que era una mujer quien la esperaba, como cuando yo trabajo realizando masajes reductores y siento que la paciente y yo nos estamos preparando para un encuentro intimo entre dos lesbianas, siento eso, o si estoy bailando, sentir que estoy bailando como una lesbiana, pero de esas todas femeninas. son sentires, que quitan la paz.
saben esa lesbiana masculina que inicio mis obsesiones, cuando la vi, senti que ella y yo nos pareciamos fisicamente, a pesar que no soy masculina, soy muy femenina, y agraciada, pero al verla senti dos cosas que me atraia, pero a la vez vi que se parecia a mi, me senti como ella, y a la novia de esta me recordo a la niña con la que tuve juegos en la infancia. como hace la mente para sacudirte tanto ah?

yesse

24 April, 2013 - 18:41

Hay yo ya no se que pensar ni que siento hoy en la mañana estaba desayunando con mi esposo y estaba viendo el.programa hoy y la conductora Andrea lagarreta se estaba riendo y dije me gusta como se rie pero eso si lo dije yo y no me senti mal en ese momento despues salio kate del castillo y le dije a mi esposo que esa estaba fea y el dijo que estaba buena y en mi pensamiento se me salió no me gusta osea como diria una lesbiana osea por que dije no me gusta podría aver dicho otra cosa para expresar que no se me hace bonita y luego salio el comercial de una novela y mi esposo dijo hay sale mi novia y voltie a ver y era una actriz que ya había visto en otras novelas y lo primero que me entro a la mente es que tenía unos pechos muy grandes por que si no se le veía nada solo la cara y yo lo primero que pensé era en sus pechos en ese momento si me puse a pensar el por que había dicho esas cosas pero no me senti tan mal hasta un rato despues senti unas pequeñas ganas de llorar ahora todo lo que digo y pienso termina en mujer por ejemplo yo a mi esposo le digo mi gordo y en la mañana lo abrace y se me paso por la cabeza decir mi gorda hay esas son las cosas que me hacen dudar de mi que me hacen pensar que verdaderamente soy rara y pues como aveces me pasan las cosas y no me siento mal pareciera que todo me gustara otro ejemplo es el verlas el tener que voltear rápido para observarlas el tener que verlas y lo peor es que yo siento como si no fuera obligatorio como si fuera algo natural que sale de mi aveces pienso que mi cabeza dice vela mirala pero yo no volteo algunas veces lo ignoro otras no pero eso de imaginarme a mi esposo mujer el querer abrazarlo y besarlo y estar con el íntimamente y pensar que es mujer de repente me hace sentir que estoy con el por que pienso que es mujer pero todos estos años que estuve con el y jamas paso eso que donde esta todo ese amor y todo lo que sentía? Que con todo lo que me pasa me da miedo que si me este gustando y por que ya no me da miedo cometer una tontería :(

canaria

24 April, 2013 - 19:25

igual me sucede yesse. imaginate que si yo veo a una chica en television y pienso esa chica esta bien buena, tiene un cuerpazo, le queda divino el pantalon, me siento como una lesbiana opinando, osea son palabras que por lo general dicen los hombres, frases de cuando le gusta una mujer, por ejemplo, esa mujer tiene un traseronnnn. hace dias dijo asi mi sobrina de 13 años, y yo quede. wao ella no se siente lesbiana por lanzar esa expresion, o mi hermana dice, esa chica tiene unos ojos hermosos, o la novia de un primo hace dias dijo ay a mi me encanta ver a kim kardashian, es divina, como viste, como se peina y dice mi primo a ella le encanta verla. y la chica para nada es lesbiana, pero yo no puedo por ejemplo si quiero ver el show de las kardachian siento que es por que me gustan y me quita la alegria, a veces cuando veo a una chica siento lo que podria sentir un hombre cuando la ve y el sentir como puede sentir un hombre me quita la paz.

yesse

25 April, 2013 - 11:10

Sabes que lilistica yo ya no puedo mas creo que me estoy volviendo loca como ya dije me desespero muy pronto y con esto que me pasa no es la excepción hace rato pensé en que ya les iva a decir que soy lesbiana por todo eso que me pasa y siento lo.mas seguro es que yo aya cambiado yo ya no soporto esto ya no encuentro salida por que las busco es como si yo las buscara por que gustan por que las quiero ver por que si me pasa una idea no me siento tan mal por que???por que yo digo que no y no siento que si digo que no me gustan me siento mal siento como si mintiera por que se me salen esas expreciones eso de mirarles siempre y de ver siempre sus pechos y pompis o piernas y si lo hago aveces no me sto mal otras digo no no no y cuando me llega un pensamiento y digo no no no siento como si de verdad lo quisiera pensar y yo digo no no no pero siento que es mentira siento que de verdad quisiera eso y yo digo que no o cualquier pretexto para no aceptarlo por que siento que no soy feliz que no soy feliz alado de mi resposo y cuando digo eso se me llenan los ojos de lágrimas no puedo creer que esto me este pasando hace rato pensaba y que les.voy a decir a mis papas que soy lesbiana que le voy a decir a mi esposo aveces pienso que tenia que pasar esto de mi tia para darme cuenta que tambien me gustan las mujeres por que siento todo esto ya no se que hacer estoy desesperada todo me dice que si cambie que si lo soy y si siento ganas de llorar pienso que yo me las provoco que todo lo que digo de que no quiero es mentira que yo me provoca el sentimiento de culpa siento que si l digo a mi esposo te amo es falso hace rato senti una desepracion y dij ok les voy a decir a mis papas y esposo si cambie ahora siento que si me gustan y se me llenaban los ojos de lágrimas y pensar que me Iván a decir pero mas que nada en mi esposo ahora que su esposa salio lesbiana o que????

rockandroll

25 April, 2013 - 00:01

Hola Yesse, no se si ya te lo han recomendado o si estas yendo, pero le recomiendo que valla donde el psiquiatra, las pastillas ayudan bastante y las conversaciones con el nos hace caer en cuanta de muchas cosas. Y ten en cuenta que muchas mujeres miran a otras y piensan que son bonitas, tienen buenos pecho, buenas nalgas, pero por eso no se vuelven lesbianas; lo que nos pasa a nosotros es que por la obsesión eso lo convertimos en algo mayor o exagerado. Seria bueno que fueras donde el psiquiatra y empieces un tratamiento, hazlo por vos y tu familia... Que te mejores bastante...

yesse

25 April, 2013 - 11:18

Si gracias ya tengo una cita por lo mientras he estado hablando con un tio que es psicologo y me tranquiliza mucho pero como quiera las ideas estan hay por favor alguien denme unos tips para sobrellevar esto para que cada vez que abrace a mi esposo no sienta que es una mujer para que mi cabeza deje de pensar que lo abrazo y lo beso por que de repente se me pasa el pensamiento de que eso le haría a una mujer como en la mañana le agarre la pierna y en mi cabeza paso la imagen de la pierna de una mujer como si se lo hiciera a esa mujer y me siento mal casi la mayoría de las veces es asi y como le hago para sacar de mi cabeza la idea de que si lo soy por que ya esta bien convensida de que lo soy por todo lo que me pasa ya hasta aveces me siento como una ayudenme

canaria

25 April, 2013 - 13:48

HOLA, sabes yesse, hace tiempo me baje de un carro, pense cuando iba caminando que acababa de tener relaciones intimas con una mujer, sin ser cierto, lo senti real y me senti sin paz, otro dia me ocurrio o a veces que les voy a escribir: me he dado cuenta que soy lesb. o que les voy a escribir que tuve relaciones con una mujer, y que todos ustedes me diran. nooooo, como??? por que lo hiciste, o que alguno de ustedes lo escribira y todos nos angustiaremos.

canaria

25 April, 2013 - 14:03

yesse, sobre eso que dijiste de contarle a tus padres y esposo, jamas. pues en mi caso cuando niña jamas pense en decirle a mi madre que era lesbiana, lo unico que le preguntaba a mi mama era que a que edad ella creia que lo chicos se daban cuenta de su orientacion, que si me veia cosas de machorra, pero decirlo no, estuve tentada a preguntarle a homo como se dieron cuenta ellos que eran homo y a que edad, pero pensaba, si yo les pregunto eso, me van a decir . tienes dudas? y voy a quedar estigmatizada, es decir le puede decir a alguien lo que yo pregunte y volar la noticia y todos señalarme con ser lesbiana y eso me llenaria de mucha angustia, eso era lo que yo pensaba, jamas tuve miedo como puede tener una lesbiana del que diran sus padres, si la hechan, le pegan, la botan de la escuela, nunca pense que eso me ocurriria, por que simplemente no lo pensaba. yo lo unico que queria era dejar de pensar en todas esas cosas que me martirizaban. esos pensamientos que te vienen a mi igual, sobre todo en mi trabajo. soy esteticista, te imaginaras lo que siento cuando me toca masajear a una mujer, verle los pechos, se me vienen imagenes seguidas de una accion que haga, es decir si le masajeo los gluteos, siento que la estoy tocando para excitarla, que mis manos van a ir mas alla, si por alguna razon ocurre, quedo con la duda. lo hice a proposito, fue sin culpa? entonces esa duda me pone a rumiar, si le toco el pecho se me viene una imagen visual en donde se los voy a besar, es muy feo, imagenes que confundo con fantasias. deje de trabajar en eso para olvidarlo, si les tocaba el pelo me daba excitacion. no las podia tocar, si sentia su piel. si les masajeaba sentia como si fueramos dos lesbianas que se estaban preparando para tener relaciones intimas, esta similitud era horrible. creo que uno de los sintomas que tenemos y que profundiza el problema es la facilidad que tenemos para guardar similitud a cosas normales y sensaciones con transformarlas en cosas lesbianas, es intrusivo. no creo realmente que una lesbiana sienta esto. puesto que aqui solo media el pensamiento no los sentimientos.

yesse

25 April, 2013 - 14:09

Si es que todo eso que me pasa me hace ponerme mal y tener malos momentos como por ejemplo aveces trato se no pensar en eso de estar buen tranquila ser como antes y me llegan esos sentimientos ideas y todo vuelve a ser igual que todos los dias ese miedo esa desesperación a mi me pasa que me da una sensación de miedo con desesperación y no se una pequeña excitación no se si sea eso que una vez lei que la muchacha estaba en constante excitación por ansiedad pero aveces pienso que eso no se me quitara hasta que este con una igual que yo y hasta me da miedo escribirlo siento raro pero pues voy a tratar detomarlo con calma y no ponerme mal.

manololila

25 April, 2013 - 15:39

A ver si esto ayuda,

Soy gay? No, claro que no! En absoluto! Y si lo fuera? No, no puede ser!

El estado de confusión se debe a que tu psiquis (llámalo conciencia si lo deseas, tu verdadero yo) esta en desacuerdo con tus deseos o ideales de una vida perfecta (la vida que te gustaría tener).

Cuando estos dos no se ponen de acuerdo, tu cuerpo reacciona con una ansiedad y un miedo subjetivo. Tu conciencia te dice lo que has de hacer, pero choca con tu ética y moral personal. Como no puedes o quieres permitir que eso suceda decides no reconocer lo que es evidente. Este conflicto genera un malestar con el que no se puede vivir, y los psiquiatras han decidido llamar HOCD. Te diagnostican con pastillas para alterar el estado de la conciencia y vas a terapias que te ayudan a vivir con este trastorno. La industria farmacéutica sigue creciendo a costa de gente que cree tener un trastorno. Enfrentarse al miedo hace que la persona pierda el miedo, creo que no hay mucho que decir al respecto. Es como montar en bici, al principio te da miedo montar en bici por si te caes pero cuando aprendes ya no tienes miedo de montar en bici porque lo has superado, Pues en este caso es lo mismo. TOCH o trastorno de la personalidad por evitacion.

yesse

25 April, 2013 - 16:52

Es que eso pensé en mi momento de desesperación yo ya quiero salir de esto y en ese momento eso fue lo que pensé pero ahora me da miedo por que en mi cabeza ya esta esa.idea que todo lo que siento es por que lo soy que deseguro tanto tiempo con esa.idea ya me gusto y cambie me da miedo por que yo no quiero.dejar a mi esposopienso en eso y lloro me da tristeza pero son tantos pensamientos que me dicen que si soy que ya me desespero que ya no se que hacer y eso que dijiste que dijiste de es nuestro pensamiento no sentimientos eso me confunde por que son pensamientos y esos pensamientos es como si sintiera que eso quiero pero ustedes saben como decía antes que jamas me atrevería hacerlo y ya saben los post del principio ahora me da miedo que me atreva hacerlo me da miedo ya no decir lo mismo que decía antes ya no tener ese mismo miedo.

yesse

25 April, 2013 - 16:54

De verdad me da miedo descubrir verdaderamente que si lo soy y que si me gustan :(

gabriel

25 April, 2013 - 17:07

Mmm, la verdad confunde lo que vos decis, pero estas poniendo en duda si existe el TOCH o no, la verdad no te recomendaria que la confundas asi con esas cosas a la chica que la esta pasando mal, como yo tambien y muchos de los que padecemos esto aca...

yesse

25 April, 2013 - 17:17

A quien le dices que confunde lo que dice??? Crees que con lo que dije que siento que todo me dice que soy de verdad lo sea que de verdad cambie y por eso quería decirles que si pienso que soy rara esto me desespera me siento mal por mi esposo mi hijo yo se que lo quiero y que yo podría estar con el cualquiera se ebamoraria de el es un encanto pero con todo esto que me pasa no se me da miedo tener que dejarlo que votar hacer yo no quiero estar asi.

gabriel

25 April, 2013 - 17:41

A el tal Manolo, le digo que dice esas cosas que el TOCH no existe y todo eso. Vos tenes una obsesion yesse, como todos aca, y te hice una pregunta y nunca me la respondiste pero vuelvo a hacertela ¿tuviste otras obsesiones antees?

yesse

25 April, 2013 - 18:02

Si el psiquiatra me hizo varias preguntas y me diagnóstico ocd siglas en ingles me dijo que tengo transtorno obsesivo y le pregunte pero no soy lesbiana verdad y me sonrio y me dijo que no que había mas gente por ejemplo mamas que Iván que pensaban que avisarían sexual mente de sus hijos y eso sería lo último que quisieran hacer y me dijo lo mismo pasa contigo pero porque si ya se eso sigo pensando en esas cosas es como si lo quisiera mi cabeza sigue pensando eso yapesar de que ya se que no soy asi antier dije que por todo lo que me pasa siento que si soy y ayer dije que le sitia a mi familia estaba llorando cuando pensaba eso y me siento mal triste por pensar eso

manololila

25 April, 2013 - 19:31

Ya he dicho lo que pienso acerca del TOCH. Por supuesto que lo he puesto en duda, una etiqueta que ha creado el gremio de los psiquiatras para justificar un razonamiento poco racional e injustificado por personas que no quieren admitir su homosexualidad.

skaterito12

25 April, 2013 - 23:08

Por dios amigo?? No querer aceptar su homosexualidad, me parece algo estupido. Aqui el problema no es admitir una supuesta homosexualidad, ES EL TEMOR A SERLO.
Por si no lo sabias existen homosexuales con el miedo a ser heterosexuales.

Asi que por favor no nos vengas a decir que no es porque no queremos aceptar esa homosexualidad porque no es cierto.
Al menos yo se que soy heterosexual y tengo toch y tú ni nadie me tiene que decir que tengo que aceptar una homosexualidad ni a Yesse.

Animo amiga todo es por el toch. Eres hetero amiga. Animo

manololila

26 April, 2013 - 08:08

Te has parado a pensar que los homosexuales que tienen un "TOCH" heterosexual asumieron una orientación sexual equivocada por experimentar en la infancia y asumir un rol equivocado. No se trata de aceptarla, se trata de ser honesto con uno mismo. Acaso vos sois miope?