Problema con TOCH. Un poco largo, pero me gustaría conocer su opinion.

Un infierno en vida.
Todo comenzó cuando por una serie de rumores en mi escuela, más bien una amiga fue la que dijo acerca de ellos: Se decía que era gay… Después de eso, mi vida no ha vuelto a ser igual.

Ella me comentó que se hablaba sobre eso acerca de mí, cuando me dijo eso, Sentí tantas cosas: Angustia, ansiedad, enojo, desesperación, Jamás me había sentido tan mal. Todos esos sentimientos entraron en mi cuerpo, quitándome toda tranquilidad y hundiéndome en la desesperación.

Actualmente tengo una bella relación con mi novia con la cual tengo planes a futuro y estoy seguro de que ella es amor de mi vida, ella llegó para iluminar mi vida, la llenó de colores, colores que han sido opacados con este trastorno.

El hecho de que se pensara que era gay cambio mi vida, esas ideas y pensamientos sobre homosexualidad invadieron mi cerebro, abarcando las 24 horas de mis días, Simplemente no tenía paz, ya que la ansiedad y angustia era todo lo que sentía. Hombre que veía simplemente me parecía atractivo, vamos ni si quiera a mis hermanos podía ver sin angustiarme. Todo un infierno.

Siempre he sido una persona muy racional, sin embargo sentí que perdía la razón, sentía que toda esta ansiedad simplemente no era normal. Comencé googleando un par de cosas sobre homosexualidad tratando de encontrar algo que me ayudara a entender que me sucedía, ya que desde que tengo uso de razón, me han gustado las mujeres. Por suerte llegué a este foro donde me informé sobre lo que me estaba pasando. El encontrar información y personas que comparten mí mismo problema me llenó de alegría y me dio algo de calma, “al menos ya sé cuál es mi problema, Ahora veamos como enfrentarlo”.

Gracias a este foro encontré mucha información útil sobre que me sucedía y como las demás personas lo estaban llevando, que va desde personas que están sumergidas en un profundo sufrimiento hasta personas que poco a poco lo están superando y dan palabras de aliento para salir de este infierno en vida.

Sabiendo que los trastornos se alimentan básicamente de nuestros miedos, comencé por identificarlos: Mi novia, a la cual amo con todo mi corazón, en su relación anterior, su ex resulto ser gay, eso le dolió mucho y le quedó una especie de trauma el hecho de pensar que su novio es gay, ya se imaginaran.

Este pequeño detalle es una de las cosas que alimenta mi toc, yo la amo con todo mi corazón, pero a causa de esto siento que le estoy ocultando algo o que no le estoy siendo sincero al 100%, pero es que el hecho de pensar cómo se pondría y que repercusiones tendría en nuestra relación me pone muy mal.

Este TOCH simplemente aplasto mi autoestima, sentía que era pisoteado por mí mismo, todos esos pensamientos sobre sobre la homosexualidad en mi cabeza realmente tuvieron un gran impacto sobre mí, a tal punto de que no podía ver a mis amigos a los ojos porque sentía que me iba a poner rojo y pensarían que era gay.

Con toda la información que he encontrado aquí y en otro foro, poco a poco he ido reponiéndome, gracias a Dios encontré el foro a tiempo antes de que el impacto sobre mi fuera mayor.

Entre todas esos rounds mentales donde uno se enfrenta a sus miedos e inseguridades, recordé algo que había olvidado; Hace un par de años, cuando estaba en la preparatoria un amigo decide salir del closet y Boom! Automáticamente ese acontecimiento me hizo dudar sobre mi heterosexualidad, con pensamientos como: “el salió del closet, ¿porque no sales tú también?”, “quiero mucho a mis amigos, ¿seré gay?”. Recuerdo que me pasó algo similar con los hombres, no podía ni ver la tv a gusto porque sentía angustia y ansiedad. En ese tiempo estaba muy enamorado de una amiga (Friendzone), hasta le llegué a preguntar a mi amigo gay que si tal vez sería, a lo que me volteo a ver a los ojos y me dijo: “¡Que va! Si se nota que fulanita te tiene bien enamorado” y al escuchar eso me dio un poco de calma. Realmente no recuerdo como fue, pero de alguna manera perdí el miedo, sin embargo pensé: “si voy a ser gay, nadie lo sabrá y seguiré como ha sido mi vida hasta entonces”. Como dije, de alguna manera deje de tener ese miedo, sin embargo a partir de ahí me quedó un poco de miedo al ser tocado por cualquier persona (ya sea hombre o mujer), me exaltaba un poco incluso si era tocado accidentalmente.
La “relación” que tuve con mi amiga, si llegamos a ser novios, pero esa “relación” no hacía más que bajar mi autoestima, ya que accedió ser mi pareja dándome la oportunidad, yo hacía hasta lo imposible porque me amara en la misma manera que yo lo hacía, sin ningún resultado. Ella era muy amanté de que si ve un hombre que le pareciese guapo, lo decía abiertamente (no a él, sino a mí, peor tantito) y yo llegué al punto de no aceptarme como era, porque simplemente no era su tipo físicamente. Esa relación realmente daño mi autoestima, de hecho hasta hace poco estoy viendo realmente lo mucho que me afectó.

Volviendo al principal problema, Yo en lo personal y además de que me lo han dicho, me considero que soy una persona muy masculina y bien parecido (Mi novia me dice que soy muy guapo jaja ), a causa de lo que sucedió en la prepa, pensé que al hablar, lo hacía de manera afeminado y por lo tanto decidí cambiar mi manera de hablar a una manera más fría y sería de decir las cosas, inexpresivo vaya, para ocultarlo, yo en el fondo sé que no es cierto, mas sin embargo el miedo me movió y cambié mi forma de ser además de que me afectó mucho la relación que tuve con mi ex.

Ya estando en la carrera tuve un amigo, casi hermano, hicimos una gran amistad, sin embargo algo pasó que nos comenzamos a distanciar, con el tiempo me entero que era gay y de verdad que no lo vi venir. Incluso mis hermanos me decían que notaban algo raro en él y yo ni por enterado. Fue una gran amistad, como dije, lo veía como a un hermano y nunca lo vi como pareja, ni jamás tuve pensamientos a acerca de un futuro con él.
A lo que voy, es que desde siempre me han gustado las mujeres y siempre me he visto en un futuro casado y con hijos, a pesar de todo esto que me está pasando, jamás he visto a un hombre con la intención de formar una familia , ya que simplemente no es lo mío, siempre me han gustado las mujeres, pero ¿Qué haces cuando esta obsesión se mete hasta el fondo de tu cerebro alimentándose a base de tus miedos en incluso podría decir que intentando reescribir tu pasado para convencerte de que eres gay?

¿Cómo luchar contra una obsesión que tenías guardada desde hace varios años (8 años aproximadamente) sin siquiera darte cuenta? Haciendo un recuento, nunca he experimentado obsesiones sobre matar o morirme, pero si me obsesionaba con pequeñas cosas como: si llegaba a un lugar donde acordé con unos amigos, era el primero en llegar y no había nadie, de inmediato pensaba que me había equivocado y me angustiaba pensando eso, cuando sabía perfectamente que era ahí, pero algo me hacia dudar. Tengo obsesiones pequeñas y extrañas, algunas relacionadas con la tecnología, pero nada comparado con el TOCH. Y todo este asunto me ha hecho dudar si realmente amo a mi novia, cosa que se me hace ridícula, ya que realmente no me imagino mi vida sin ella.

Actualmente ya tengo un poco más controlado el asunto, ya puedo volver a ver a los ojos a mis amigos, aunque ocasionalmente siento que me pongo rojo, también tengo mis pensamientos intrusivos, pero me mentalizo de que es por el TOCH, le mento su madre y sigo con mis cosas aunque la ansiedad y la angustia no se han ido, pero al menos no es con la misma intensidad como cuando empezó este infierno. De hecho el escribir esto siento que es un gran paso, ya que simplemente no me había animado a escribirlo por miedo a que alguien me que conozca lo lea y “revele” mi secreto. Actualmente no cuento con el dinero para ir a un psicólogo así que básicamente me ha valido con la información que he encontrado en el foro y con páginas para subir mi autoestima y enfrentar esto con mejores ánimos y no dejarme caer. Yo sé que de esto se sale, es muy difícil pero se sale, y pongo todo de mi parte para lograrlo y esperando pronto salir de esto. Saludos, MUCHAS GRACIAS por leerme y ¡animo que de esto podemos salir!