Les ha sucedido esto?

he notado ahora mas claramente que es lo que me sucede, siempre desde que inicio mi obsesion me sucedia, pero ahora lo noto mas y es que cuando veo a una mujer que se nota que es una lesbiana masculina siento que me atrae, y esto me quita la alegria, asi como me sucedio en los inicios, siento una excitacion si la siento al lado, y si hace un gesto en el cual se ve muy masculina siento que me atrae y esto me quita la alegria, la paz, la tranquilidad, si aparte de todo esto me parece que la chica es buena gente, tratable, siento que me atrae y no me gusta sentir esto, si me parece que no es fea, siento que me atrae, si es horrorosa toda masculina como un hombre guache tambien siento que me atrae, y esto es feo por que jamas me gustaria un hombre asi, y si siento excitacion es peor, recuerdo que cuando inicio mi toc vi una chica como de mi edad en ese tiempo como de 15 años y yo me la quedaba viendo con todos sus ademanes masculinos, y pensaba parece un hombre, debe ser lesbiana, y la veia con una chica femenina y pensaba deberan ser novias? que hace una mujer con un tortillera? no le da pena? y se veian de lo mas felices, un dia esta la masculina hizo un gesto que se vio todo de hombre y senti que me atrajo, fue horrible sentir esto, pero a la vez senti que me parecia a ella, es decir al verla me senti como ella, su novia que creo que lo era, la asemeje con la niña con la que jugaba cuando niña a los novios y por un momento esa escena que vi la imagine con mi amiga y yo, que asi nos veriamos, fue horrible esto. baje las escaleras toda angustiada, y desde ese dia todas las chicas que veia sentia que me atraian, iba caminando hacia mi casa y sentia que todas me atraian, hacia 3 horas antes esto no me habia sucedido, fue horrible la verdad, tras de eso cuando llego a mi casa toda angustiada me comenzo a enamorar un chico que para nada me gustaba y me dice de rabia, yo creo que tu lo que eres es lesbiana...imaginense como me pude haber sentido despues de lo que el me dijo. fue horrible todo esto, comence a leer sobre los inicios de la homosexualidad y decia que era de los 11 a 15 años esto, y yo estaba en los 15 años y medio, pero freud hablaba de los juegos en los niños y yo tuve ese juego, asi que ese era un iman, veia a los afiches en las revistas, artistas en la tele y todas sentia que me atraian, tenia una vecina muy bonita y la miraba mucho y esto me angustiaba por que sentia que me atraia, fueron muchos meses, años ocurriendome esto, cuando esta chica se mudo, me senti super feliz, igual yo seguia sintiendo atraccion por chicos, les coqueteaba, pero estaba por dentro esa idea obsesiva que me martirizaba, cuando me arreglaba y me sentia bonita, me miraba en el espejo y me ponia triste de ver que me veia tan linda por fuera, pero por dentro era infeliz, me daba tristeza engañar a la gente, no por creer ser lesbiana, si no por que me veian feliz, y no lo era del todo, por que ese pensamiento me quitaba la paz, la alegria, la felicidad, no podia disfrutar plenamente de las cosas, disfrute mi primera vez con un hombre, la ahnelaba, me imaginaba teniendo hijos con el, en el super mercado, entrando vestida de novia a la iglesia, es decir disfrutaba de esos pensamientos, pero estaba la idea que cuando veia a una chica bonita sentia que me atraia y esto era horrible para mi, luego cuando comence a tomar pastillas para la ansiedad, bajo la intensidad de lo que sentia, de esa depresion, y comence a sentirme sin paz, por eso cuando digo, que me siento sin paz y sin alegria es por eso, por que me siento un poco triste, pero es por que estoy medicada con medicina natural, por que quiza estaria peor que todos ustedes. llevo 21 años con este toch.

ayer por ejemplo, por cuestion de trabajo me toco ver una profesora de educacion fisica, ya yo iba con mi temor de encontrarla y sabia que era toda masculina puesto que la vi hacia como un mes y escribi sobre eso, es mas llego a la reunion con una lesbiana chiquita fea, con pinta de un macho enano, y senti que me atrajo ese dia la mas fea...como la ven??? pues bien ayer me toco hablar con ella nuevamente, al verla nos toco saludarnos de beso en la mejilla pues es costumbre en mi pais saludarse asi con personas conocidas y no queria pasar por mal educada, comenzamos a hablar como por 5 minutos y sentia una falta de paz, hablamos lo necesario, la veia y sentia que me atraia, y me sentia sin paz, obviamente las pastillas me hacian sentir sin paz, luego me sente un rato y me puse a escribir todo lo que me estaba sucediendo y pensaba: como me pueden gustar las masculinas y tambien las chicas sexys? los homosexuales tienen un rol o le gustan femeninos o masculinos, igual si me gustan las masculinas, como me puedo sentir a veces masculina cuando hago un gesto???? es como ilogico no? esto lo escribi, sentia una excitacion cuando la tenia a mi lado, pero no era muy fuerte, era leve.

luego me puse hablar con un señor y me dijo. esa profesora tiene pinta de machorra y yo le respondi, si, y me cuenta el que en el barrio de el hay una lesbiana machorra que vive con una mujer muy femenina y asu vez esta lesbiana machorra le es infiel con otra chica de 21 años que esta casada. al escuchar eso senti una excitacion y me imagine a las 2 lesbianas a la chica y a ella teniendo relaciones, se me vino el pensamiento de que a la chica de 21 años le gustaria la machorra por algo, hacerlo con ella, este pensamiento no fue para nada agradable para mi, me sentia sin paz.

procure no tener muy cerca a la lesbiana masculina a la profesora para no tener la idea que me atraia, no queria sentir que me atraia, pero de casualidad se me sento al lado, y me conto que tenia 2 hijos uno de 7 y otro de 4 y me dijo voy a llamar a mi esposo. que ya viene para aca. por un momento me senti tranquila de pensar que no era lesbiana y que eran ideas mias asi que trate de relajarme, pero luego recorde que ella fue a la reunion de hace 1 mes con una lesbiana masculina fea y nuevamente me comence a sentir intranquila. asi me sucedio en una discoteca hace meses en que se pusieron a bailar al laado mio 3 chicas que a mi parecer eran lesbianas y me lo dijo un amigo, esas chicas son lesbianas, yo estaba bailando al lado de ellas y me sente por que me sentia lesbiana bailando al lado de ellas, luego el me dijo, no, no lo son, lo pense, y cuando el me dijo esto me senti mas tranquila que ellas no lo fueran y me senti mejor.

luego otra vez me toco hablar con ella, y cuando hablaba con ella sentia que me atraia, procuraba no mirarle los ojos por que era mas fuerte el pensamiento que me atraia, no queria mirarle a los ojos para que eso que sentia no se convirtiera en una mirada de esas que me imagino que se miran los homosexuales y ya saben que son homosexuales, no se si me explico, entonces no queria eso, me sentia incomoda mirandola a los ojos,tenia temor de que hubiese una mirada de atraccion de parte de las dos, o que se aprovechara de mi miedo y pensara, es lesbiana, esta nerviosa, y darle como alitas, luego ella se fue, se acerco, me presento a su esposo muy simpatico y ella se despidio me agarro por la cintura, senti lo que siento con los roses, pero trate de controlarme, hablando con ella al despedirme se me vino la imagen de ella y yo dandonos un beso, me senti sin paz y sin alegria, y ella se fue, luego despues de todo eso que me paso, me senti sin mas paz de la que estaba sintiendo en ese momento, es como que cuando me ataca la ilogica, me creo ser lo que no soy como me dijo una vez marta, y pues luego quedo sin paz, como decia hace años, me angustiaba tarde, la profesora de educacion fisica me parecia muy buena gente, agradable, para nada masculina al hablar, pero si tenia el cuerpo de hombre, y tenia bozo tambien, no se veia masculina en sus gestos, pero la vi con una mujer masculina hace un mes y esto es lo que me hace dudar.

hoy...hoy la he recordado quiza fue por lo de ayer, y siento a veces que me atrae cuando la recuerdo, siempre me ha sucedido asi cuando me sucede esto asi de fuerte por el tiempo que transcurre al ver a la chica, y la he recordado, ayer no queria tener relaciones con mi esposo por temor a que se me cruzara ella en una imagen y me dañara el momento, pense, quiza mañana este mejor.

hoy me siento relajada en este momento, claro un poco por que escribi lo que senti, tal cual como lo senti.

Tengo todos los sentimientos revuelto confundidos, me pasa lo que te pasa a ti jess! Lo de las amigas y eso me confunde y entonces me pongo a comparar que he sentido por niÑos y por mis amigas y ya no recuerdo nada de que sentia por los chicos q me gustaban y siento que nunca me gustaron y que mis amigas si y estare bien siendo lesb pero lo unico que quiero hacer es llorar y las lagrimas se me salen solas y me da una angustia en el pecho porque no puede ser posible que me haya enamorado de niños y haya fantaseado con ellos y que siempre me haya imaginado mi vida de casada con un hombre teniendo esposa y ahora me vuelva lesb y quiera eso con una mujer, no lo entiendo de verdad...es horrible porque no quiero ser eso quiero volver a mis dias en que esto de pensar ser lesb no me agobiaba o no estaba y simplement no lo pensaba. Mi primer amor fue un hombre, me he enamorado unicamente de hombres nunca de una mujer y drepent es como q si quisiera hacerlo o algo asi y me causa tristeza eso, porque donde esta lod emas? A donde se fue todo lo que siempre quice tener?

Se fue el comentario varias veces :( perdon

Ya no se que pensar ya :( porque me pasa esto a mi?

Anoche soñe con mi primer amor que estuve enamorada de el 8 años y queria como quedarme en ese sueño para siempre, en el sueno el me decia que me amaba y me gustaba y no tenia estos pensamientos y queria quedarme alli para siempre :(

Lo unico que quiero es llorar :( ya no se que quiero no se porque siento que ya no me atraen los hombres, esto es tan incomodo para mi y tan triste. No si es que tambien he hecho resistencia a no enamorarme para que no me lastimen de nuevo o que, no entiendo :( lei a una chica que las imaginees con chicas vienen forzadas y es verdad, esas cosas me vienen forzadas para comprobar si me gusta o no y como ya no siento asco y ansiedad y es como me sintiera bn entoncs eso me causa desespero despues y ganas de correr :'( no quiero enamorarme de una mujer, no quiero casarme con una, nada de nada cuanto entre a este foro me identifique solamente con el TOCH tuve un tiempo donde leia cosas erroneas y cosas con las cuales no me identificaba hasta que encontre el foro pero ya no se que me pasa :(

Yo ahorita me sentia, asi bien heterosexual y pensaba porque pienso esto si yo sueño casarme con un hombre que me ame y me consienta y esas cosas y cuidarlo y cosas asi bonitas y me senti muy feliz peero ultimamente me viene la sensacion de que me gusta una amiga y de q estoy reprimiendo eso q siento o algo asi pero sentir eso me angustia y me perturba entonces comenzaron los pensamientos de nuevo y comence a sentirme mal y triste y a sentirme como desesperada, porque yo no quiero estar con una mujer :( entonces teeengo que recurrir a la comprobacion de imaginarme en una relacion por parte de los dos sexos y asi y trato de evitar comprobarme, trato, pero siento que si no me compruebo me convierto o estoy aceptando que me gusta cuando no! Igual siento que sere muy infeliz si termino aceptando algo que no soy :( porque veo las parejas hetero y me siento como con ganas de tener eso, y me da tristeza tener esto. Y me da tanta cosa que quiero como acelerarme y casarme de una vez como para sentir que se me quite esto.

La orientación sexual no comienza con dudas, ni con nada intelectual, comienza con una inclinación afectivo erótica potente y definida. Esto no es lo que pasa en el TOC, ya ven que lo que les pasa se circunscribe a pensamientos y a sensaciones que no pertenecen al deseo sexual, ya ven que es todo un lío que se produce a nivel intelectual, que no puedan manejarlo es otra cosa, no pueden manejarlo por las mismas característica de la personalidad que hacen que tengan los mismos ataques con otros contenidos.
Por otra parte, repito, es increíble como están plagados de ilógicas en todo lo atinente a las dudas obsesivas. Por ejemplo, es realmente asombroso que se planteen que para ser heterosexual tienen que sentir rechazo y desagrado por la gente del mismo sexo.

Cuando están atacados con todo esto las energías e intereses decaen en general, no sólo de la sexualidad, cualquier actividad, por más importante que sea, pierde su fuerza, además con este contenido se ve más implicada aún la energía sexual. Pasa que todo lo que alimenten a estos síntomas lo toman como “comprobación”.

esto me lo dijo mi sicologa de hace años:

lo que te pasa no es lesbianismo, aunque se presente de esa manera y te lo parezca, lo que te pasa es otra cosa, a cada quien con la suya, pero no eso que aparece en la conciencia. la unica forma de averiguarlo es en el psicoanalisis. en todo caso, hallaras lo que hallaras, no seria que fueras lesbiana, un cordial saludo.

eso me lo mando ella por correo una vez que hable con ella por chat.

y algo que escribio hace dias are_ lee que le dijo su sicologo:

, cuando alguien ama a una persona se siente tranquila, en paz, feliz, eso es amor, pero cuando uno tiene miedo, ansiedad, y puros sentimientos malos es porque se esta pensando erroneamente, porque no es nuestra verdad... me lo dijo porque le comente lo que me paso... y de ahí dije ahí esta cuando yo estaba enamorada de este tipo me sentía la más feliz, y decía cosas como por algo lo tuve que conocer y por algo nací... pero me paso la idea de que me gustaba una tipa y que quizas yo era lesbiana y me dió mucho miedo, ansiedad, lloraba por todo, me empece a volver amargada, deje de hacer ejercicio, y digo entonces estoy pensando erroneamente esa no es mi verdad, por eso me siento así.

Fijate que cuando leia y lei lo que te dijo tu psicologa me dije 'entonces soy lesb?' Y me senti triste, porque ahora tengo esto metiddo en la cabeza con mi amiga, y yo no me veo en una relacion con una tipa, en nada romantico ni nada o sea no, no me veo haciendo eso yo, ni tratanto asi..no se..ni puedo escribirlo como se tratan los novios siempre me he visto asi con un hombre, viajando, agarrandonos de la mano y el diciendome cosas y asi todo bonito pues, con una mujer no, entonces no entiendo esto, es como que mi mente me dijera 'estas reteniendo eso' o que estoy reprimiendo que me gusta y soy lesb? Pero yo antes no habia sentido esto porque siempre me enamore de hombres y gracias a que lei demasiadas cosas se me sobrecargo el cerebro con cosas, lei en una que una tipa se 'cambio'a lesb porque ya no le llenaba star con un hombre y pense 'y si me pasa eso?' Y ahora tengo esa sensasion, tambien me asusta los comentarios de gnte que terminan gustandole sus amigos y amigas y todo eso! Yo creo que tambien tengo miedo es a estar sola y a que no me amen y por eso siento como la necesidad de enamorarme o casarme de una vez y tener esposo para que esto se me quite. Me frustra porque en momentos me siento bien y pienso 'soy hetero' y bien, eso me hace sentir bien pero luego al rato siento que es que me acepte y que terminare enamorandome de una mujer o de mi amiga o algo asi, lo que no quiero, mas bien hoy la evite mucho porque me causa ansiedad hablarle, al final le hable porque me sentia 'bien' y confunde esa sensasion de libertad que sentia a que me gustaba y eso :( hoy le pegue en la nariz a una amiga sin querer con la cabeza porq me fue a saludar con un beso y la esquive por miedo a sentir algo. No quiero ser lesbiana, me da miedo ya no sentir ansiedad y sentirme lesb no me gusta me perturba, porque no entiendo como tambien a la vez puedo seguir soñando con hombres y que me quiero casar con un hombre y toda la cosa, y mas que todo me pongo a soñar con los actores que me gustan porq me han rechazado mucho y como que ahora estoy bloqueada con los hombres 'normales' por asi decirlo, no se sie sto me afecte tambien, o sea que ya no diferencio la realidad con la fantasia y asi.

Me dormi tranquila y me desperte con la misma sensacion de sentirme lesb, es horrible porque siento como que si de verdad fuera capaz de no se tener relaciones con una y me da asco pensarlo bien, pero en el momento es como que si me fuera a gustar y me dio un ataque de angustia y comence a moverme mucho en la cama y se me hizo un nudo en la garganta porque me llego a la mente algo com que y si es que estoy reprimiendolo y es lo que quiero? Pero sigue laangustia, ahorita quiero llorar, al igual que tu siempre he visto la felicidad en casarme con un hombre y amarlo y cuidarlo y darle hijos y llegar viejos juntos y la cosa se que suena cursi pero es que yo soy asi y siempre he querido eso por muy cursi que suena, cuando leia lo de lili que decia que besaba a su esposo y la cosa yo decia que queria eso, y entonces mi mente viene y me dice y si en realidad quieres lo otro porque no tiene nada de malo? Y me pone peor porqu me confunde y me hace creer que no se lo que quiero, pero es que si no me veo en nadaa romantico con una mujer o sea no, para mi lo veo bien absurdo y bien en contra a lo que he so;ado siempre y por eso me dieron ganas de llorar, quisiera despertarme y que no estuvieran pensamientos estos de sentirme lesb y que mi atencion volviera plena hacia los hombres, y no recordar nada solo que se que me gustan los hombres y ya.